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お父さんと血が繋がっていなかった

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名無し
19/09/13 07:24(更新日時)

お父さんと血が繋がってませんでした。知ったきっかけは母方の祖母がなくなり遺品を整理しているときに母親の結婚式の写真が出てきてそれを見つけたのを見て母親から言われました。
でも、「どうせ、あなたは勘がいいから気づいてたでしょ？パパが知られて寂しがってるから向こうに行くつもりはないって言ってきてあげなさい。」と言われ、私が何も気にしてないような、むしろ血の繋がっていない父親の心配をさせられました。私だってショックは受けていたのに何もないかのように言われ、さらに母方の祖母がなくなったことで母親も傷心気味で不安定で、私に当たったりすることさえあります。私は今高校三年生で受験校までかなり差があり、気持ち的にはもう病んでいるような気がします。また、今の父親は普段は良い人ですが、怒ったらすぐ手が出るし、善人ぶって人の気持ちを考えないような人です。この事実を知る前から私はあまり好きではなかったのですが、事実を知ったことでさらに他人のように思え、気を遣ってほしいと母親に言われるのがもう耐えられません。このように気を遣うことはしょうがないのでしょうか？実の娘でもないのに育ててくれたことに感謝してこれからも我慢しなければならないのでしょうか？

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No.2916087　19/09/13 00:56(スレ作成日時)

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No.1 19/09/13 01:43
社会人1

子供にとって父親は関係ありません。

No.2 19/09/13 02:03
名無し2

それなりに感謝はしてもいいと思うけど、特別に我慢をしないといけないわけじゃないですね。

ただ、子供がいる人と、結婚をするっていうのは、中途半端な気持ちではできないことでもある。
それは、あなたが子供を持てば、ある程度理解が及ぶ分でもあるかもしれないです。
今は、しなくてもいいけどね。

お母さんは、今ある状況に、できるだけ均衡を保ちたいのかもしれない。

相手に対する思いやりって、気遣いでもあるじゃないですか。
気を遣わないけど思いやるって、じゃぁ、具体的にどういう事？
我慢をする部分でもあるかもしれないけど、我慢と思わないで、相手のために気持ちを差し向けたいからではあるんですよね。
それは友達関係でも、そうではないですか？

友達と話してて、それは違うんじゃないかなぁって思って、そのまま言わないで、違う形で表現するという事で、それだけが答えじゃないんじゃないかな。選択肢っていっぱいあるしね。って言うと、気遣いでもあるし、本来痛かった言葉を言わなかった我慢でもある。

人間関係の有益な構築をする上で、多少の我慢と気遣いって、取り払うことはできないですよ。
社会に出ればもっとそうです。
理不尽なことはもっとある。

でも、暴力が出るのは、また話が変わってきます。
どうしても嫌だと思ったら、電話で相談もできるでしょう。
親と離れる覚悟があれば、１８歳までは、児相に相談して、施設にはいることも希望できるし、保護してもらう事もできます。

下を見て生きればいいとは言わないけど、実父が近〇相〇で、母親には我慢してやれって言われるケースもあるんです。
怖くて逃げだしたくても、逃げ道さえ断たれてしまったり。

自立できるまで我慢と決めるか、施設にはいるかを決めるかは、もう選べる年齢なんじゃない？
母親とて、自分の人生の選択をする権利があるんです。
世の中がわからないほどの子供じゃないなら、自分で逃げ道を選択してもいいんですよ。

あなたは、あなたのためにを考えて、自分で選択して生きていいんですから。