子供ができなかったら離婚はあり？

主さん、もう少ししたら、旦那さんのご実家のお仕事を、旦那さんのご家族と一緒になさる予定とのこと。

結婚する前に、旦那さんからお願いされたそうですね。

でも今、主さんは、田舎でうまく暮らしていけるか心配になったり、旦那さんのご家族と一緒に働けるのか？…不安な気持ちになったりするそうで、いろいろたいへんですね。



嫁いだ先が、農業の場合、実際に手伝っていない人、たくさん知ってます。

＊うちは田舎です

私も農業は苦手で、したくないです。

農業は、暑いし寒いし、虫はいるし、ドロドロになるし、自然が相手だし、知識はいるし…で、とてもたいへんな仕事だと思います。

農業だったら、「したくない」って嫌な顔をしても、「近ごろの若い人は、農業苦手な人、多いよな～。まあ、そんなもんだろな。アハハ」で終わります。

家族経営の事業だったら、「したくない」って嫌な顔をしても、「しなくちゃダメだよ」って叱られるのかな？

嫌なものは、嫌だよね。

どうしても、したくないのだったら、どうにかして断れないの？

いくら、結婚の条件がそうだったとしても、実際には、できないことだってあるものね。

田舎へ引越さないといけないのは、あきらめるとして、旦那さんのご家族と一緒に仕事をしなくてもすむように、何か考えたらどうですか？

田舎で（別の）仕事をするとか、子育てに専念するとか。

離婚する勇気があるくらいなら、旦那さんに「義家族と一緒に仕事をするのは難しい。私は人見知りが激しく、体が弱いので、申し訳ないけど、できそうにありません。慣れない土地だし、身心ともに疲れます」とか「私は器用でないので、義家族と一緒の仕事と、家事育児を同時にするのは困難です」って、主さんの気持ちを、真剣に伝えてみたら？

あと、主さんたちの家を、旦那さんの実家と、離れた所に建てるとか。

離れた場所に住むとか。

大喧嘩してでも、自分の意見を通したらどうですか。

離婚なんて言わず、頑張ってください！

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>> 32 好きだからこそ、覚悟も出来るし、耐えられると思いますけど 好きなのに、離婚の事を考えるって言う事は、気持ちはそれなりなのかな？って思いまし… レスありがとうございます！

旦那は好きです。
ただ、私から好きで付き合った訳ではなかったのもあり好きすぎてしょうがない！だったり、ドキドキする、、みたいな感情はほぼなく、一緒にいるのが落ち着く、安定した関係です。

No.32さんは凄いです。強い女性になりたい。どうしたらポジティブに考えられるのでしょう、、住めば都、そう思える前向きな心があればきっと今悩んでいないのかもしれません。

行ってから離婚ってことはお互いもっと苦しくなると思っているので、決めるなら今なのかなと思うんです。（まだ30前なので、、）

ついていくならもちろん何もしないなんて思っていません。一緒にいることを決めたなら旦那と一緒に頑張りたいと思ってます。
どっちに一歩踏み出すか、は自分の中ではまだ迷っています、、旦那との話し合い次第だと思います。

ありがとうございます。

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>> 33 一つ言えるのは、これから行くであろう旦那の地元。郷には郷に従えですよ、長いものには、いい意味で巻かれろです。子供授かる、授からないとは別に、… レスありがとうございます！

覚悟、必要ですよね。
旦那についていく決心ができれば、もちろん向こうのしきたりに従います。

旦那はもともといつかは地元へ帰りたいという気持ちもあり、就職先も関連する会社へ入社しているので、覚悟というものはあまりないように感じますが、、

自分の答え、ちゃんとだしたいと思います。

ありがとうございます。

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主さんが悩んでらっしゃる時に辛口ごめんなさい<(_ _)>全ては今の現状ですよね？最初から分かってた事が、結果論としてるわけですよね？旦那さんに胸の内話しをしたところで、全部理解して下さるでしょうかね？ましてや話しが進んでる状態でしょ？無理ではないです？

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主さんなら どこでも大丈夫
田舎も大丈夫だし
離婚しても やっていけるでしょうね


離婚も ありだし

主さんの自由



わたしは
田舎なんかいや

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田舎で生活するのは、あなたです。
行きたくないなら離婚もありです。
人は現実に直面しないと真剣に考えられないものだと思います。その時、その時の判断や決断が選択ミスの時もあるのです。
無理だと思っている所に行く必要はないと思います。少数派の意見ですが、ご主人や親から説得されて考えを改めるのは違うと思うんです。

子供が居ない今だから
あなたがどうしたいか、自分主体で良いと思います。

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主さんが行かなければならない「田舎」が、どれくらいの田舎かは分からない。例えば、限界集落、限界集落ではないけど村や町には、長年の長がいて、法律とは違う村や町の風習で取りしきられてる。こんな田舎なら、行かない方がいい。通行人55 ( 44 ♀ 匿名 )さんは、女性ですね？女性ならではの身になにか起きるかも知れない！を察知した思惑が、「わたしは
田舎なんかいや」と、思いますが。主さんが飛行機で約二時間離れた場が田舎になるかどうかは判断しかねます。主君の危機に馳せ参じて、助けよう❗️と、言う気があるか、ないか、ですよ。

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ご主人に慰謝料請求払って
別れて下さい。
軽い気持ちで 田舎に戻って言っても
ずっとずっと先よね と甘く考えて
結婚したのでしょうね。

うちの実家も家業を営んでいます。
義妹は結婚する時に弟につげられて
いました。行く行く同居と。
ただ、家業は継がないと言ってた
のに 結婚10年で公務員を辞めて
家業を継ぎました。

文句言わずついてきて同居も
上手くやる義妹は凄いです。
公務員よりも稼げてますが先は
わからないですからね。

弟は見る目あったけど、主の旦那
さんは…可哀想に。

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田舎もよいかもしれませんよ？わたしも都会から田舎に嫁いだ口ですが、そこまで苦になりません。家も車も子供の教育費も海外旅行のお金も全部出してくれるし、私が働いた分は全部自由なお小遣い。しょっちゅう都会に髪切り行ったり病院行ったり買い物やら行ってます。家もかなり広くてゲストルームも2つあるので、お友達やら呼んで泊まってもらったりしてます。お金ある家庭なら案外大丈夫かもしれないよ。

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>> 34 人間なので自分の気持ちも思っていたことも変わることはあるので仕方ないと思います。 今時点の気持ちを素直に旦那さんに話してはいかがですか？ … レスありがとうございます。

旦那と話し合う時は後悔のないように、
思っていることすべて伝えようと思いますし、旦那の考えていることもちゃんと受け止めようと思います。
ついて行くにも離婚するにも、包み隠さず話さないと結局モヤモヤして終わりそうなので、、

ありがとうございます！

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>> 37 そもそも行かないとしたら、離婚になるんですかね？ 旦那様は、そこまでなんですか？ あと2～3年後じゃなく、5～6年後にねばってみたらどう… レスありがとうございます。

旦那のお父様は還暦もむかえており、すでにいいお年なのであんまり延ばすというのはなさそうに思います。
私が後追いで行く、というのは出来そうな気はしますが、、

それに旦那は自然が多い環境の方がのびのびできて、子供にはそれがいいという考えなので、なかなか難しそうです。

また今の会社はもともと家業を継ぐつもりで入った同業なので、そこまで未練ないんじゃないかなぁ、、いい上司、後輩には恵まれているみたいではあります。

人では本当に足りなさそうで、お母さんも深夜～早朝5時まで働いたり、旦那も帰省した時はいつも働いているみたいです。
ほんとにド田舎だったので、難しいんだろうなぁ、、

不安になる要素でいっぱいです(´・ω・｀)

• << 64 還暦って60歳でしょ？ 全然いい年じゃないですよ。 今の60歳なんて、みんな働いてるし、主さんが張り切って、若いうちからやらされなきゃいけない理由ない気がしますよ。 だいたい、結婚の何ヵ月前とかに、いきなり短くされたなら、あなたも、もうちょっと伸ばしてもらうのはアリだと思いますよ。 お互い様です。 行かない、って言ってる訳じゃないし。 行っちゃったら、もうこっちには、短い一時期しか帰れないし、向こうの正式なお嫁さんになり、一回暮らし始めたらもう戻れません。 後悔してる人、離婚した人、たくさん見てきたので… とにかく引き延ばした方がいいですよ。
• << 85 離婚でいいよ 腰が 引けてるし

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男性側の意見

他の人のは読んでいません。

多分、貴女慣れない土地で鬱になるかもしれないですよ？地方で家族でと、なると貴女も家族の一員として右に習えだと思うんです。

結婚も色んな形があると思うんですが、今回の相談内容なら早めに旦那さんと話し合いした方がいいかもしれませんね。

子供が出来たら貴女だけ実家に帰れと言われて終わりでしょう。離婚の場合。

覚悟のない結婚はお互い幸せにはなれません。不安な気持ちを話し合わないと。離婚なら仕方ないでしょう。まだ若いし、お互い嫌いではないでしょうから。

遠方の田舎なら地域の繋がりも強いし、貴女の大変さも理解出来ないでしょうから。

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>> 41 レスありがとうございます！ 自分から見ても最低な人間だって思います。 旦那と結婚できたことはすごく幸せだなって思ってる。だからそ… 結論を出すと言ってもあなたは行く気０でしょ。それともことと次第によっては行っても良いとでも？
どんな結論出すつもり？

話し合うにしても、旦那さんの地元に帰るのは結婚前から決まってる。今更話し合うことでもない。ならばいつ帰るかと言うこと？
主さんは行きたくないと言いながら、行けばしっかり手伝うと言ってるから本当は行っても良い気持ちがあるの？
私はブレブレですと言ってたけど、この状態では話し合うこともできないでしょう。

帰りたくないなら帰りたくない、帰っても良い気持ちが多少でもあるならばそれでも良い。はっきり言わないとレス者もアドバイスのしようがないよ。

スレ本題が、子供が出来なければ離婚しても良いかだけど子どもは全く関係ないわけで結局は、自己中な自分が起こした結婚でまた自分の勝手で離婚して良いのか？ってことじゃないのかな。

そんなことはしても良いですか？とレス者に聞いた方が的確な返事がもらえると思います。

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>> 61 レスありがとうございます。 旦那のお父様は還暦もむかえており、すでにいいお年なのであんまり延ばすというのはなさそうに思います。 私が… 還暦って60歳でしょ？
全然いい年じゃないですよ。
今の60歳なんて、みんな働いてるし、主さんが張り切って、若いうちからやらされなきゃいけない理由ない気がしますよ。
だいたい、結婚の何ヵ月前とかに、いきなり短くされたなら、あなたも、もうちょっと伸ばしてもらうのはアリだと思いますよ。
お互い様です。
行かない、って言ってる訳じゃないし。
行っちゃったら、もうこっちには、短い一時期しか帰れないし、向こうの正式なお嫁さんになり、一回暮らし始めたらもう戻れません。
後悔してる人、離婚した人、たくさん見てきたので…
とにかく引き延ばした方がいいですよ。

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うーん。客観的に見て結婚生活は続かないだろうね。旦那さんは親の味方に変わると思う

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>> 39 追記 同僚の女性で、20代で農家の息子と結婚して田舎に嫁いだ人がいますよ。 都会のお嬢様で、旦那様と知り合ったのも都会だから青天の霹靂。… 追記までいただきありがとうございます！

結局、旦那がいいよって言っても、家族はそうは思わなかったりするんですよね。
そういう約束で結婚したのであるなら、旦那がちゃんと両親にも言ってくれないとダメですよね。結婚して田舎に来てくれたらこっちのもんだみたいになっても、話が違うってなりますし。
旦那が味方になってくれるか、奥さんが言われても気にしないマインドをもっていないと離婚も仕方ないのかなって思ってしまいます。

参考になりました！ありがとうございます。

• << 70 行ったら、やらない訳にはいかないんだよ…みんなやってるから、やらなくていい約束だったから、しばらくやらなかったけど、やっばり周りの目があるからね。 しかも、その結婚した男性がけっこう重い持病がある人で。 みんな反対したんだけど、嫁いだらそんな感じで…美しいお嬢様だったのに、バツイチになってしまい、その後はどうしたのか。 農家(主さんはサービス業ですが)に嫁いだ人、友達の友人にも１人いるけど、朝、3:30に鶏鳴く前に、雨戸開けられて、家族全員問答無用で起床なんだって。 子供はノビノビしてるけど、当たり前に農家で働く以外に道はなし… 自営は旅行も出来ないという話です。 主さん、行くとしたら愚痴るご近所ママとか、出来るといいですね…悪口言ってるの、バレるかもですが。 離婚したらしたで、今は次の人のあてはないけど、友人と家族、仕事、今の生活はキープ。 田舎について行ったら、それらが全部なくなって、旦那さんだけ… でも安定は安定なのかな？その事業も…借金とかはみんなで名前かして保証人の名前に載せられるだろうし、全て連帯責任なんだろうけど。 一生の事だから、子供できる前によく考えてね。 旦那さんの味方になる、は、いい人なんだな、くらいに感じますが、趣味は続けるだろうし、主さんの今の生活は旦那様以外何もなくなるのは事実だしね。

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>> 43 ちょっと情報が足りないので質問させてください。旦那はどんな職種に就いているんですか？ちなみに、家業ってなんですか？ レスありがとうございます！

ここに記載してることがバレても嫌なのでざっくりですが、旦那はサービス業で、家業も全く同じサービス業です。
お父様はこちらで働いてますが、お母様は小売でオーナー（2店舗）をやっています。
私は恐らくお母様と叔母様と一緒に仕事するような形になります。（お父様も時々手伝いにきます）

また旦那には転職歴はありません。
将来のために入った会社ですので、、

よろしくお願いします。

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>> 45 さっさと今すぐ旦那様に慰謝料あげて別れてあげてください。 読んでいるうちに旦那様に欠点はないし、はじめから地方にかえると主に伝えてる。… レスありがとうございます。

私自身、自己中心的な最低な女だと重々感じています。
素敵な旦那様なので、恐らくすぐに素敵な女性は見つかると思います。

でもこちらで色んなご意見をいただき、いざ離れることを考えると、離れなくないなという思いも強くなってきました。
（行きたくないという気持ちがゼロになった訳ではありませんが）

冷静に将来と向き合い、自分の中で結論を出した上で、旦那と話し合いたいと思っています。

ありがとうございます。

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>> 67 追記までいただきありがとうございます！ 結局、旦那がいいよって言っても、家族はそうは思わなかったりするんですよね。 そういう約束で結… 行ったら、やらない訳にはいかないんだよ…みんなやってるから、やらなくていい約束だったから、しばらくやらなかったけど、やっばり周りの目があるからね。
しかも、その結婚した男性がけっこう重い持病がある人で。
みんな反対したんだけど、嫁いだらそんな感じで…美しいお嬢様だったのに、バツイチになってしまい、その後はどうしたのか。

農家(主さんはサービス業ですが)に嫁いだ人、友達の友人にも１人いるけど、朝、3:30に鶏鳴く前に、雨戸開けられて、家族全員問答無用で起床なんだって。
子供はノビノビしてるけど、当たり前に農家で働く以外に道はなし…
自営は旅行も出来ないという話です。

主さん、行くとしたら愚痴るご近所ママとか、出来るといいですね…悪口言ってるの、バレるかもですが。

離婚したらしたで、今は次の人のあてはないけど、友人と家族、仕事、今の生活はキープ。

田舎について行ったら、それらが全部なくなって、旦那さんだけ…
でも安定は安定なのかな？その事業も…借金とかはみんなで名前かして保証人の名前に載せられるだろうし、全て連帯責任なんだろうけど。
一生の事だから、子供できる前によく考えてね。
旦那さんの味方になる、は、いい人なんだな、くらいに感じますが、趣味は続けるだろうし、主さんの今の生活は旦那様以外何もなくなるのは事実だしね。

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>> 46 主さんは覚悟がない、見通しが甘いと言っているけど、それは全て後付けだよ。レス者がそう言うから、そう言ってるだけ。スレ本文をよく読んで。 再… レスありがとうございます！

30近いけど、まだまだ自分の考え方が子供だったと反省しています。
結婚することは自分の幸せよりも、家族の幸せを1番に考えなきゃなのに。

相手を幸せにしたいと思うより、相手に幸せにしてほしいと他力本願になっていました。
これではどんな人と結婚しても上手くいきませんよね、、

自分の人生で何に重きを置くのかがはっきりしていないので、結論が出せずにいます。

自分の気持ちだけでいえば、旦那と一緒にいることが1番と思えば、田舎についていくという結論ですし、やっぱり都会を離れたくないことが1番であれば離婚。

でもまだどっちかなんて決めれなくて。

もちろん旦那と話し合った上で結論をださなくてはいけないのですが、自分がどうしたいのかが明確になっていないです。

おっしゃる通り、自分を見つめ直して、結婚した時と同じ過ちは繰り返さないようにしたいと思います。

ありがとうございます。

• << 76 自分自身がはっきりと決めることができなければ、旦那さんと話し合うことすら無理です。 主さんは結局結婚というものがどういうものであるかを理解することなく結婚をした。ただ、好きな人と結婚できればいいわけじゃなく、そこに伴う自分の責任。 男女ともに一つの家庭を作るということはお互いに、責任は負うものです。 ただ結婚をしたい、幸せになりたいそれだけで結婚をしたのではないかな。夢見る夢子ちゃんが結婚に憧れ結婚をして今壁にぶち当たっている。 本当ならば、結婚前にしっかりと考えてこれから先のことを見つめて結婚をするものだけど。 厳しいことを言う様だけど、主さんは嫌なものから逃げるタイプの人なんだと思う。 逃げの人生で生涯終える人。 離婚しても、そこに幸せはなくて嫌なことから逃げただけ。 結婚もこの先一年結婚できないのは嫌、そこから逃げて結婚をした。 嫌なことから逃げて人生を終える人もいるから、それが良いか悪いかは何とも言えませんが、逃げて逃げて逃げ回り最後に残るものは何？ と最後を考えてみられたらどうでしょう。そこに幸せはあるのか。 好きな人と結婚をして幸せな生活をしたいのでしょう。幸せになりたくて結婚をしたのでしょう。ならば、幸せな家庭にするためには自分はどうするべきか。 離婚をするにしても、嫌なことから逃げるのでは無くて離婚をすることが自分の幸せに繋がるようにしないとだめだよ。旦那さんの実家に行くのが嫌、そこから逃げる離婚では幸せにならないから。 好きな人との結婚生活から逃げた後、自分に残るものは何でしょうね。

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うちの実家も家族でお店を経営してますが、そんなに甘い事じゃないですよ。お店を経営するには、まず、他所の店に修行をしなくちゃいけないよ。職人だってそうです。お店を持つまで一人前になってそれから経営を学んでから店主になります。お店を経営している人はみんなそうしてます。責任感だけではやっていけません。

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今すぐ答えは出さなきゃいけませんか？
離婚はいつでも出来ますよ。
やるだけやってみるね？と伝えてみて、どう転ぶかは自然に任せてみてもいいと思います。
あんまり構えないで、嫁いだらその人たちは自分の家族だと思ってたらいいんですよ。
それが通用しないような家族だった時に、のけ者にされた時、初めて離婚を考えたらいいかと。
住めば都といいますし。

ひとつ条件として、月に一度の帰省を許してもらう、これをのんでもらってはどうですか？
人件費を浮かせるんです。
今より２人少ない人数で回してるんでしょう？
あちらは、それぐらい大丈夫のはずですよ？

◯◯かもしれないと、まだ起こってない不安をぶつけるカップルは別れがちです。
何か起こった時に初めて、責めるんじゃなくて、こうしてほしい、自分はこうしたいという話し合いをすると、解決することもたくさんありますよ。

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旦那さんのほうが主さんに惚れていて押されて結婚したようですね？

主さんも結婚適齢期で旦那さんの性格よさそうだから旦那さんで手を打ってしまった。

これは、重要なことだから結婚前に充分話しあいどうするか二人できめて結婚するかしないかとなる案件でした。

でも、結婚してしまったものはしかたない。

とりあえず、きっちり避妊してください。


今度はとことん二人で話し合い結論をだしてください。

まだ旦那さんは若いし主さんも若い。

多数の人生がお互いに選べます。

人生をやりなおすなら、早いほうがいい。

二人の愛の絆深いなら離婚せずともなんらか道があるでしょうし。

とことん二人で話し合いしてください。

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早いうちに離婚してあげてほしい

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>> 71 レスありがとうございます！ 30近いけど、まだまだ自分の考え方が子供だったと反省しています。 結婚することは自分の幸せよりも、家族の… 自分自身がはっきりと決めることができなければ、旦那さんと話し合うことすら無理です。

主さんは結局結婚というものがどういうものであるかを理解することなく結婚をした。ただ、好きな人と結婚できればいいわけじゃなく、そこに伴う自分の責任。
男女ともに一つの家庭を作るということはお互いに、責任は負うものです。

ただ結婚をしたい、幸せになりたいそれだけで結婚をしたのではないかな。夢見る夢子ちゃんが結婚に憧れ結婚をして今壁にぶち当たっている。
本当ならば、結婚前にしっかりと考えてこれから先のことを見つめて結婚をするものだけど。

厳しいことを言う様だけど、主さんは嫌なものから逃げるタイプの人なんだと思う。
逃げの人生で生涯終える人。
離婚しても、そこに幸せはなくて嫌なことから逃げただけ。
結婚もこの先一年結婚できないのは嫌、そこから逃げて結婚をした。

嫌なことから逃げて人生を終える人もいるから、それが良いか悪いかは何とも言えませんが、逃げて逃げて逃げ回り最後に残るものは何？
と最後を考えてみられたらどうでしょう。そこに幸せはあるのか。

好きな人と結婚をして幸せな生活をしたいのでしょう。幸せになりたくて結婚をしたのでしょう。ならば、幸せな家庭にするためには自分はどうするべきか。
離婚をするにしても、嫌なことから逃げるのでは無くて離婚をすることが自分の幸せに繋がるようにしないとだめだよ。旦那さんの実家に行くのが嫌、そこから逃げる離婚では幸せにならないから。
好きな人との結婚生活から逃げた後、自分に残るものは何でしょうね。

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別れたら？

旦那様は結婚詐欺にあったようなものですよね。

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>> 47 主さんは、旦那さんの地元で自分が我慢することが旦那さんを幸せにするんだろう。旦那さんに幸せだと思ってもらうのは自分も幸せだと感じることだよ。… レスありがとうございます！

おっしゃる通りだと思いました。
嫌々ついて行って、私が辛い思いをして幸せでないと感じれば、旦那も幸せな気持ちになれないですよね。
一緒に来たのは間違いだったって旦那も後悔しますね、、

お互いが幸せになれる方法を話し合って、2人にとってよい決断をだしたい思いました！

ありがとうございます。

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馴染めない土地での子育ては大変です。

離婚考えるなら、子供できる前がいいですね。

2、3年も待たずに、もう旦那実家に住んでみて、やって行けるか、試してみては？

どうしてもダメなら、離婚。
やって行けそうと確信できてから、子供を考えては？

試すのも嫌なくらいなら、離婚も視野に入れて旦那さんと話し合い。

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離婚して実家近くにのこって、働いて、回りは結婚して子育て。自分は働き続けて、独身で親は亡くなる。

仮にこうなったとして、それでも幸せなんですか？ こんなばかなこといっている人、再婚してくれる人はいないと思います。別れた理由、聞かれますよね。

それでも離婚したいならば、慰謝料払って別れてもらうしかないです。旦那さんは、変えられない条件を示していたはずで、そこに合意したのは主さんです。いくら支払うつもりなんですか？

幸せになれるのは、縁あるひとたちと一緒にいるほうではないですか？ その方が発展的です。

今の場所にとどまってひとりでいて幸せですか？ 子どもでいたいのかな？

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40代です独身です自分の子供見たいけど年齢とお金がないので無理でしょ。と言われて悔しいです。育てる能力無しだと思われるんでしょうか。富士市

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こんにちは。

商売してる実家の跡継ぎは決まってた・・・ふむふむ

行きたくないのに、一時の結婚願望とご主人の優しさに触れて心が揺れたんですね。

世の中には、田舎で商売してるとこに嫁ぎたい女性居たでしょうに、そうではない主に出会ったのか～

数年様子見て子供が出来るか出来ないかで答えを変えようとしてる意味がわかりません。
肝心なのは、夫婦は思いやりが大事で。相手の為ならどんな試練も乗り越える覚悟は必要だと思う。
親が嫌？実家の商売手伝うの嫌？それも含めての旦那さんですよ。
環境に悩んだり嫌な気持ちがあるってことは、あなたにとってご主人はそれだけの価値ってこと。


「行きたくない」意思がはっきりしてる以上、徹底して避妊してください。

出来にくくて不妊治療されてるんですか？

もしかして不妊治療してるわけでもないのに、子供は授かりもの。コウノトリが運んでくる。とか
思ってるメルヘンちゃんですか？

状況考えると、もし子供できて田舎に行ったらあなたにとって地獄になるかもですよ？

男が結婚前に「おまえの一番の味方だから」とかただの口説き文句でしょ。
実際に実家で親元に戻ると、親には逆らえないものですよ。

二世帯にはしないって言っても、明け方まで仕事してるような商売なら、自宅なんてただの寝床になるだけでほぼ親と同じ
空間で過ごす事になりますね。

義理母「私が嫁いだ時は陣痛来るまで仕事してたのよ！」
義理母「出産後は３日で退院して翌日から仕事でたわ」
義理母「乳飲み子抱っこひもで抱いたまま仕事して、家事もしてたわ」
義理母「あなた甘いわね！」

旦那「・・・・・」(気配を消して遠ざかる)
旦那「ちょっと営業出かけてくる」


こうなるから。
今、嫌だと言う自分の気持ちに正直に。絶対避妊して。止めるべき。

あなたがしてる事は結婚詐欺に等しい。
なら自分にも相手にも被害が少ない今のうちに結論を出した方がいいと思います。

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通行人82 ( 匿名 )さんは、先に見える旦那の逃げ口を見事に表してる。＃旦那「ちょっと営業出かけてくる」
＃これですよ、主さん。男が、ちょっと出かけるは、逃げ言葉です。そして、主さんは置き去りに去れ、姑にたたみかけられ、「この、都会者の役立たずが！」「今まで、何してたの？？」これが、主さんをおそらく待ち受けてますよ。田舎の自営業は、地域に支えられてます。しっかりと地域の方々には挨拶して、主さんは、仮に子が産まれたら、子育て&自営業の人手不足解消員、両立を強制的にやらされます。そこに、田舎の素朴で純情な理想の心は無く、主さんは、あれっ？こんな筈じゃなかった！に、なります。想定は必要です。実際は、親切な姑かもしれない、自営業にも主さんは早く慣れるかも知れない。これとは別の、相反する事が実は待ち受けてるを想定は必要❗️その覚悟を自身の天秤に掛けて、考えて答えを出すのです。

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田舎って言ってたのに、ド田舎に変わってるし。しかも旦那の実家に行かない気
満々じゃん。もう離婚しちゃってもいいよ。田舎が怖いんでしょ。

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>> 61 レスありがとうございます。 旦那のお父様は還暦もむかえており、すでにいいお年なのであんまり延ばすというのはなさそうに思います。 私が… 離婚でいいよ


腰が 引けてるし

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本当に大切なこと。このスレに、100%の答えなんかありません。

夫婦。双方好き勝手やるのが人生ですか。

それを選んだ夫婦でしょ。

【誓い】をしながら他人に意見を求めるふたりは、悲しい人ってしか想わない。

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田舎や、まだ見ぬ子ではなく、結婚と言う厳粛な儀式を主さんは甘く見てますね。大切な主君＝旦那、主君の行き先に馳せ参じるのは妻の役目。主君が討ち死に覚悟してるなら、主さんも大切な主君＝旦那と同じように討ち死に覚悟が必要なんですよ。土壇場になって迷い逃げるなら、主さんは覚悟・決意が定まってないこと。命失わない格好いい行事の時だけ現れて、自身の危機と感づいたら逃げるような主さんなら、田舎へ行く前に旦那＝主君への愛は、偽物と言うことです。一国民のそれぞれの人生で、真義を貫いた人、歴史上の人物で真義を貫いた人、共通項は信じた真義を貫くです。

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お子さん作るのは論外だし
今正社員で働いているのなら、離婚でいいと思います。
とりあえず、仕事を手放さなければ食べて行けます。

若いし、新しい縁はある。

家業のある家って簡単ではありません。
離婚して出戻りしても仕事ないよ?

知らない土地は言葉も通じないし、習慣も違う。
そもそも、現段階で旦那さんの家族と親しみとか持てないわけでしょ?

それを俺が守るって、旦那さんのセリフに説得力ないですよね？

主さんは、義母と叔母と商売するんでしょ?
旦那さんは別の仕事をするんですよね？

まだ家業を一緒にやるとかならわかるけど
人手不足の母親と叔母の店に労働力として連れて帰るって、私は嫌です。


間に入って取り持って、不安を取り除く努力もないし
それは不安は解消されないよね。

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子が、現在、授かってないのは、なんとも言えませんが、色々な要因が考えられるから。ただ、旦那の策略とも思える主さんとの結婚、それは、遠い田舎の自営の接客業の人手不足、おそらく、ある程度の地域ならハローワークや民間求人ルートで、採用・不採用は別に面接に一人二人は来ます。ハローワークや民間求人ルートでもこない、かなりの田舎・覚えるのに苦労する接客業と見受けられます。旦那の策略は、ズバリ、主さんを人手不足解消補填要員と位置ずけ、結婚した。主さんは、知る良しも無かった。旦那の策略が、あと一歩に近ずいた❗️

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子供とかの前にもう主さんの価値観がご主人とご主人の家族の大事にしてることへの価値観への亀裂が見えます。
主さんは歩み寄る気がない印象ですが。
自分が大丈夫で行ける選択を自分で選べば子供ができるできないに照準を当てなくてもいいのではないでしょうか。

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