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子供ができなかったら離婚はあり?

レス90 HIT数 2876 あ+ あ-

離婚検討中( ♀ )
19/12/04 11:18(更新日時)

結婚して1年半、共働きで子供はいません。
私は都会育ちですが、2,3年後には旦那が実家を継ぐため、地方の田舎に一緒に暮らすことになります。
そして私もそこで旦那の家族と叔母さんと仕事をすることになりますし、旦那の家族もそれを望んでいます(接客業で人手がたりないため)

結婚する前からわかっていました。
そして行きたくない、家族と一緒に仕事したくないことも再三伝えてきました。

田舎暮しになること、旦那の家族と働かなくてはならないことが不安であること、、不満を旦那に伝えると、私の1番の味方になる、守ると言ってくれています。

旦那はとても優しい人です。
きっとその言葉は嘘ではないと思います。

旦那自身への不満も多少はあるものの、好きでしたし、結婚したい歳でもあったので入籍しました。

でも最近また行きたくない、家族や友達と離れたくないという思いが強くなりました。

私は人見知りだし、つまらない人間で、心を許せる友達も多くはありません。地方で新しい関係を築けるのか不安ですし、実家からは遠く離れた新しい場所で旦那の家族とすごすことを考えると、将来が辛いものになってしまうのではと思えて仕方ありません。幸せな未来が思い描けないんです。

旦那のことは好きです。
でも旦那は自分のことはあまり話さなかったり趣味に没頭していることもあるので、物足りなさを感じてしまうことがあります。
今は家族や友達や職場の人がいるから旦那がそうであっても嫌いになることはなく、楽しく過ごせています。

だからもし子供ができなかったら、、
辛い未来しか想像できないんです。
子供がいたら、子供のためにそんな環境の中でも旦那と頑張れると思うんです。

もし地方に行くまでに子供ができなかったら、離婚という選択肢はありなのでしょうか、、?

旦那にとったら自分勝手な酷い嫁なのでしょうけど、、

家族になるってことはただ旦那が好きなだけではダメなんだなと今更ながら思っています。

ご意見頂けると嬉しいです。



No.2893524 19/08/04 15:30(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 19/08/04 15:40
匿名1 

先が分からないってすっごくすっごく不安ですよね
私も今主さんとほぼ同じ状況です
私は逆に結婚てなくて、結婚を控えているのですが、結婚したら彼の色々な行事に参加しないといけない事、全く友達がいない所に行くので不安がたくさんあり、結婚をとどまっています
好きなだけじゃやっていけないと思い始めてきました…
主さんは一度腹をくくって、結婚したのですよね?
でもやっぱり不安になった
本当は一歩踏み出してみたり、案外やってみるとたいした事なかったりするけれど
田舎と今住んでいる所だとどのくらい離れていますか?
友達とはいつでも会えると思いますが、やっぱり相手の家族と一緒になるというと不安ですよね………
結婚する時に、そういう流れになるよとはっきり言われて、決意して結婚した感じでしょうか?

No.2 19/08/04 16:18
離婚検討中0 ( ♀ )

>> 1 レスありがとうございます!

友達がいないところに行くのって不安ですよね、、
まだ結婚前ならとことん考え抜いて、納得のいく結論を出してくださいね。
私は結婚を焦ってしまったなと少し後悔しています。
たくさん話し合ったはずなのに、将来についての考えが足りていなかったかも。
結婚したら簡単には離婚できないですし、でも幸せにはなりたいんです。

距離的には飛行機で2時間ほどのところですが、人手不足で親も明け方まで働いていたりとかなり忙しそうで、お休みもあまりありそうにないんです。
休みもなく、交通費だって往復5万ほどかかるので簡単には帰ってこれないんですよね。

2世帯にはしないの言われているのが唯一の救いですが、毎日旦那の家族の顔合わせるのは正直疲れてしまいそう、、いい方々ではあるのですが。
私自身子供もほしいし、子供ができたら子供を通して関われるので少しは違うのかなって思ってます。

好きだけではやっていけないの、辛いですよね(´・ω・`)

No.3 19/08/04 16:40
匿名3 

主さんの立場で考えれば、今後も結婚生活を続けるのも離婚するのも自由だと思う。
でも、旦那の実家に行きたくないという主さんの気持ちを押し切るような旦那さんやその家族なら、主さんが離婚したいと言っても簡単には受け入れてくれないと思うよ。
子供は授かりものだから望んでないのにできる人もいれば、望んでもできない人もいる。自分の意思で何ともならないことを考えるより、子供のこと抜きにして主さんが今後生活できるかをきちんと考えた方がいいと思う。

  • << 5 レスありがとうございます! 私の母にも相談したのですが、わかってて結婚したのに今更そんな理由でだめでしょと言われました。 結婚するということがどういうことなのか、重みをきちんとわかってなかったんだと反省しています。 でもこれからいままで生きてきた3倍ほどの年を生きていかないといけないと思うと、ずるずるいくよりも、ここで立ち止まってきちんと考えないともっと後戻りできなくなるなと思います。 たしかに意志でどうにもならないことを考えても結局できなかったらどうしようと悩むだけな気がするので、子供のことを抜きにして考えてみたいと思います。 ありがとうございます。

No.4 19/08/04 17:01
匿名4 

結婚前から「行きたくない」とは言っても「じゃあ行かないでこっちで暮らそう」とはならなかったんですよね?
そもそも将来が違う目線を見ているのに結婚したということですか?

もし主さんの中で、子供の存在で考えが変わる余地があるのであれば、旦那さんに交渉して「○年以内に子供が生まれたら地元へ行く。そうじゃなきゃ行かない生活か離婚も考えて欲しい」と話し合ってみては。

  • << 8 レスありがとうございます! 旦那はこっちで暮らすことは一切考えてないと思います。 長男で責任感も強い方で、将来は生まれ育った土地に戻りたいという意志も強く感じました。 なので、戻ることを前提とした話しかしてませんでした。 子供ができたら変わるのでは?と自信があるわけではないけど、そう思っています。 それに子供ができた以上、離婚はないと思うので。 2,3年以内に子供ができなかったら離婚というのも視野にいれたいなと思っていたので、ありがとうございます。

No.5 19/08/04 17:29
離婚検討中 ( ♀ )

>> 3 主さんの立場で考えれば、今後も結婚生活を続けるのも離婚するのも自由だと思う。 でも、旦那の実家に行きたくないという主さんの気持ちを押し切る… レスありがとうございます!

私の母にも相談したのですが、わかってて結婚したのに今更そんな理由でだめでしょと言われました。
結婚するということがどういうことなのか、重みをきちんとわかってなかったんだと反省しています。

でもこれからいままで生きてきた3倍ほどの年を生きていかないといけないと思うと、ずるずるいくよりも、ここで立ち止まってきちんと考えないともっと後戻りできなくなるなと思います。

たしかに意志でどうにもならないことを考えても結局できなかったらどうしようと悩むだけな気がするので、子供のことを抜きにして考えてみたいと思います。

ありがとうございます。

No.6 19/08/04 17:33
ベテラン主婦6 

彼の地元で、家業を手伝うと既に決まっている前提での結婚。なのにあなたは、行きたくない気持ちを彼に伝えている。その時点で彼はいかないという選択肢は無く、貴女もいい歳なのでという理由で結婚。
その時点で、既に未来は見えていたのではないかな。どうなるかってこと。いくら彼が守る、味方になると言ってもあなたは行く気が全くない。最近ぶり返してきたのでは無く、結婚前から嫌だった。
嫌なものは、どうしたって嫌なものなんですよ。なのに今更言うの?じゃないかな。

子どものために頑張る、それ子どもにとったらいい迷惑。あなたがいたから嫌々でも私はですよね。それを子供に面と向かって言えます?確かに頑張る、モチベーションにはなるかもしれないけどあなたが頑張るための子どもは道具でしかないってことですよ、それを言ったら。
子どもがいるいない、それで今後のことを決めようというのは何か違うという気がします。2さんが言われるように、子どもありきで今後のことを考えるのはどうかと思う。
自分の人生に子供を巻き込むようなことはしないで欲しいな。たとえ子どもができたとしても、行きたくなければ離婚をして一人で育てる基盤を作るとかさ。

幸せになりたいと自分でも言っているんだし、自分の幸せが結婚に有るか無いかもしっかり考えないと。



  • << 10 レスありがとうございます! 旦那や家族、親戚からしたら何よ今更って感じですよね。 自分も相手も苦しめてる。 旦那のことは好きですし、旦那早く子供がほしいと言っていて、絶対いいパパになることも想像できていたので、子供がいれば辛いことがあっても乗り越えられる、という期待をしていました。 でも、そうですよね、子供からしたら迷惑な話ですよね。子供には絶対嫌な思いはさせたくない。 子供ありきで話を考えるのはよくないですね、、 もう少し考えてみようと思います。 ありがとうございます!

No.7 19/08/04 17:41
結婚したい7 

子供がいないと足枷がないぶん、離婚しやすいですし、知り合いのいない土地には絶対行きたくないって人も少なからずいます。

  • << 15 レスありがとうございます。 離婚するなら、子供ができる前ですよね。 同じ境遇の方もいらっしゃいますよね、、 みんなどうやって結論だしたんだろう。 私はまだ迷い中です、、

No.8 19/08/04 17:43
離婚検討中 ( ♀ )

>> 4 結婚前から「行きたくない」とは言っても「じゃあ行かないでこっちで暮らそう」とはならなかったんですよね? そもそも将来が違う目線を見ているの… レスありがとうございます!

旦那はこっちで暮らすことは一切考えてないと思います。
長男で責任感も強い方で、将来は生まれ育った土地に戻りたいという意志も強く感じました。

なので、戻ることを前提とした話しかしてませんでした。

子供ができたら変わるのでは?と自信があるわけではないけど、そう思っています。
それに子供ができた以上、離婚はないと思うので。
2,3年以内に子供ができなかったら離婚というのも視野にいれたいなと思っていたので、ありがとうございます。

No.9 19/08/04 17:52
既婚者9 ( ♀ )

自分の生き方が決まるまで、子供は作らない方がいい。
子供を言い訳にしないで。
別れるときには別れるよね?
その時、巻き込まれるのは子供ですよ?

  • << 16 レスありがとうございます! たしかに、いくら子供がいようとも、別れる人は別れますよね。 旦那がDVなら話は別かもしれませんが、、 そうでない人は結局子供よりも自分が可愛いから離婚になるんですよね。 旦那と将来一緒にいる決断がきちんとできてから、子供のこと考えます。 ありがとうございます。

No.10 19/08/04 17:59
離婚検討中 ( ♀ )

>> 6 彼の地元で、家業を手伝うと既に決まっている前提での結婚。なのにあなたは、行きたくない気持ちを彼に伝えている。その時点で彼はいかないという選択… レスありがとうございます!

旦那や家族、親戚からしたら何よ今更って感じですよね。
自分も相手も苦しめてる。

旦那のことは好きですし、旦那早く子供がほしいと言っていて、絶対いいパパになることも想像できていたので、子供がいれば辛いことがあっても乗り越えられる、という期待をしていました。

でも、そうですよね、子供からしたら迷惑な話ですよね。子供には絶対嫌な思いはさせたくない。

子供ありきで話を考えるのはよくないですね、、
もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございます!

  • << 20 子どもができなければ離婚をする。旦那さんの地元に行きたくないから離婚をする。 そもそもそう考えるのは、自分が最初からこの結婚に対して嫌だと言うのがありながら結婚をしたからだよね。 仕事だったり、同居だったり、いろいろ自分がどうしても受け入れることが出来ないと言うのはあると思う。でも、結婚をしたらもう受け入れてると思われて当然なんです。 だって、旦那さんの条件ですよね。その条件に再三嫌だと言っていても、結局結婚するということを決めたのは主さんだから。どんな自分が焦りがあろうと受けいれたのは事実。だから結婚をした。 嫌だといい結婚を断れば、旦那さんには地元に戻り一緒に家業を継ぐことを良いと言ってくれる別の女性との人生があったかもしれない。そこはわかりますよね。 主さんは子どもがいれば、ご主人の地元に行くのは嫌だと思うことは一切ないですか?頑張れるとかの問題じゃなく、行きたくないか行きたいかです。 もし子どもがいても嫌だという思いが1%出もあれば、それが答えだと思います。 結婚前からわかっていたことだし、それを理由にしてと言うのも主さん納得できないと自分でもわかっているようなので、離婚をするならばどう話をされるかわかりませんが、結婚て相手がいて成り立つもの。 相手の人生を半分ずつ背負い生きていくわけですから、そこもしっかりと考えた方がいいと思います。

No.11 19/08/04 18:08
匿名11 

主さんの旦那は後取り息子だったのでしょうね、家業を継ぐ❗️りっぱな事です。今の時代、家業を継がない長男もいます。そして、なにかと問題になる旦那家族と家業を通じて生きる選択。何も、問題起きなければ良いけど。実際の現地に行かないと分からない事もあります。ただ、このミクルスレでも、主さんと類似する悩みあるのは、知ってますよね? 主さんが楽観視してるのは、子供がいたら頑張れると勘違い思考してる違和感を見受けられます。主さん以上に、旦那の一族が主さん達の子供の奪い合い紛争発生しますね。飛行機で約二時間、かなり離れた地域、また、田舎?と思われます。田舎の風習、家業の人手不足を主さんを使う考え方。子供いない今が、離婚はしやすい。

  • << 17 私は仕事もできる方ではありません。 実際に働いてみないとわかりませんが、旦那のお母さんもお父さんはそれぞれオーナーと経営者でやり手だと思います。 いい方々ではあるけど、仕事はまた別の話。 仕事できないやつだと思われたら正直辛い。 子供がいたら頑張れると思うのはズレているのでしょうか、、?母や友達には子供ができたら変わるんじゃない?ど言われ、そうなのかなと思っていました。 子供が生まれてからの離婚は考えていないですが、だからこそ今ちゃんと考えて答えを出そうと思います。 ありがとうございます!

No.12 19/08/04 18:09
専業主婦12 

子どもがいるいないで離婚、いたら離婚をせずに子供のせいにして旦那さんの地元に行く。
いなければ離婚をする。

それ違うでしょう。

主さんが旦那さんと今後一緒にいたいかいたくないか、そこが問題ですよ。問題をすり替えてるのわかってます?

いたくなければ、今すぐにでも旦那さんに離婚の話をしていくべき。ただ、これから先も一緒にいたいと思えば子どものいるいない関係なくついて行く。

本当ならば、行きたくない時点で結婚を断るべきじゃ無かったのかな。自分が結婚に焦っていたとしても、結果今こうなっているわけだし。結婚前から決まっていることを離婚理由にされた方(旦那さんね)たまったものじゃないと思うよ。

主さんは好きになった人と結婚をして、今後どうするか知りませんが離婚するにしても相手に対しあまりにもひどい理由だと思います。だったら、最初から結婚しなきゃいいでしょう、になりますから。

  • << 18 レスありがとうございます! 旦那といたいか、いたくないかそれが1番大事なのは分かっているつもりです。 学生や付き合っている時は、好きだったらなんでも乗り越えられると思っていましたし、好きだけど別れるという方への理解ができませんでした。 でも結婚て旦那のことだけ考えていればいいというものでもない、環境も考えないと自分がだめになると気づきました。 私の考えが甘かったです。 結婚前からわかってたことに対してやっぱり、、と言われても誰も納得しないですよね。私が逆の立場でもそうだと思います。 1度は一緒に行くと決断して結婚したのだから、潔く旦那と一緒にいることを選ぶべきなのでしょうか。

No.13 19/08/04 18:59
ベテラン主婦13 

私も、まるで未経験の割烹料理店に義親と同居で嫁に来ました。すごく不安でしたが、もう結婚25年経ちました。
結婚て、不安を覚悟に変えて行くものだと思うんですがね。あなたのお母様は、常識人ですね、本当にもっともな事を言ってらっしゃる。なのに、結婚して何を今更…「今時の女は」って何故言われるか?根性が足りないからです。一度決めたなら覚悟を決めて旦那さんについて行く。男も女も度胸です。

  • << 19 レスありがとうございます! 私は覚悟が足りなかった。 今どきの女は、そう言われても仕方ないです。 でも1度きりの人生だから、どうしたら幸せになれるのかって考えてしまうんです。 だったら結婚する前にもっとちゃんと考えろ、甘えてるんじゃない!って話なのですが、、 もう結婚してしまっているので、今後後悔しないようにちゃんと話しあって決めていきたいです。

No.14 19/08/04 19:56
匿名11 

主さん、この先に子供産まれ、旦那の地元に行って、推測されるのは、旦那家業は人手不足状態、主さんは子供の面倒、必ずや旦那一族からは嫌み言葉は出ると思いますが。それは、仕事があの人は間に合わない!子供の面倒を傘に仕事を手伝わない!都会育ちは困ったものだ!って、出ます。それでも、子供いたら頑張れる❗️は絵空事ですよ。その時に主さんは、しまった!私が甘かった!です。子供産まれたら取り返しつかないよ。実際の旦那家系や家業が、どんな風か知らないけど、子供いない状態で、そこへ行ってもダメになる可能性あります。主さんにとって旦那や旦那家系は、御館様です、主さんは家臣です。その命、御館様に好きなように使ってください❗️この覚悟ないなら、辞退(離婚)したら?

  • << 22 レスありがとうございます! 子供がいたら頑張れるは絵空事、たしかにそうかもしれません。 すでに自分の考えの甘さゆえに今の事態を招いているので(´・ω・`) 正直あなたがおっしゃる覚悟が私には今ないです、、。 好きだけど、旦那のために全てを捧げる、そこまでは今考えられないなと思ってしまいました、、

No.15 19/08/04 20:26
離婚検討中 ( ♀ )

>> 7 子供がいないと足枷がないぶん、離婚しやすいですし、知り合いのいない土地には絶対行きたくないって人も少なからずいます。 レスありがとうございます。

離婚するなら、子供ができる前ですよね。
同じ境遇の方もいらっしゃいますよね、、
みんなどうやって結論だしたんだろう。
私はまだ迷い中です、、

No.16 19/08/04 20:32
離婚検討中 ( ♀ )

>> 9 自分の生き方が決まるまで、子供は作らない方がいい。 子供を言い訳にしないで。 別れるときには別れるよね? その時、巻き込まれるのは子供… レスありがとうございます!

たしかに、いくら子供がいようとも、別れる人は別れますよね。
旦那がDVなら話は別かもしれませんが、、
そうでない人は結局子供よりも自分が可愛いから離婚になるんですよね。

旦那と将来一緒にいる決断がきちんとできてから、子供のこと考えます。

ありがとうございます。

No.17 19/08/04 20:46
離婚検討中 ( ♀ )

>> 11 主さんの旦那は後取り息子だったのでしょうね、家業を継ぐ❗️りっぱな事です。今の時代、家業を継がない長男もいます。そして、なにかと問題になる旦… 私は仕事もできる方ではありません。
実際に働いてみないとわかりませんが、旦那のお母さんもお父さんはそれぞれオーナーと経営者でやり手だと思います。
いい方々ではあるけど、仕事はまた別の話。
仕事できないやつだと思われたら正直辛い。

子供がいたら頑張れると思うのはズレているのでしょうか、、?母や友達には子供ができたら変わるんじゃない?ど言われ、そうなのかなと思っていました。

子供が生まれてからの離婚は考えていないですが、だからこそ今ちゃんと考えて答えを出そうと思います。

ありがとうございます!

No.18 19/08/04 21:12
離婚検討中 ( ♀ )

>> 12 子どもがいるいないで離婚、いたら離婚をせずに子供のせいにして旦那さんの地元に行く。 いなければ離婚をする。 それ違うでしょう。 … レスありがとうございます!

旦那といたいか、いたくないかそれが1番大事なのは分かっているつもりです。
学生や付き合っている時は、好きだったらなんでも乗り越えられると思っていましたし、好きだけど別れるという方への理解ができませんでした。

でも結婚て旦那のことだけ考えていればいいというものでもない、環境も考えないと自分がだめになると気づきました。

私の考えが甘かったです。
結婚前からわかってたことに対してやっぱり、、と言われても誰も納得しないですよね。私が逆の立場でもそうだと思います。

1度は一緒に行くと決断して結婚したのだから、潔く旦那と一緒にいることを選ぶべきなのでしょうか。

No.19 19/08/04 21:24
離婚検討中 ( ♀ )

>> 13 私も、まるで未経験の割烹料理店に義親と同居で嫁に来ました。すごく不安でしたが、もう結婚25年経ちました。 結婚て、不安を覚悟に変えて行くも… レスありがとうございます!

私は覚悟が足りなかった。
今どきの女は、そう言われても仕方ないです。
でも1度きりの人生だから、どうしたら幸せになれるのかって考えてしまうんです。
だったら結婚する前にもっとちゃんと考えろ、甘えてるんじゃない!って話なのですが、、

もう結婚してしまっているので、今後後悔しないようにちゃんと話しあって決めていきたいです。

No.20 19/08/04 21:46
ベテラン主婦6 

>> 10 レスありがとうございます! 旦那や家族、親戚からしたら何よ今更って感じですよね。 自分も相手も苦しめてる。 旦那のことは好きで… 子どもができなければ離婚をする。旦那さんの地元に行きたくないから離婚をする。

そもそもそう考えるのは、自分が最初からこの結婚に対して嫌だと言うのがありながら結婚をしたからだよね。

仕事だったり、同居だったり、いろいろ自分がどうしても受け入れることが出来ないと言うのはあると思う。でも、結婚をしたらもう受け入れてると思われて当然なんです。
だって、旦那さんの条件ですよね。その条件に再三嫌だと言っていても、結局結婚するということを決めたのは主さんだから。どんな自分が焦りがあろうと受けいれたのは事実。だから結婚をした。

嫌だといい結婚を断れば、旦那さんには地元に戻り一緒に家業を継ぐことを良いと言ってくれる別の女性との人生があったかもしれない。そこはわかりますよね。
主さんは子どもがいれば、ご主人の地元に行くのは嫌だと思うことは一切ないですか?頑張れるとかの問題じゃなく、行きたくないか行きたいかです。

もし子どもがいても嫌だという思いが1%出もあれば、それが答えだと思います。

結婚前からわかっていたことだし、それを理由にしてと言うのも主さん納得できないと自分でもわかっているようなので、離婚をするならばどう話をされるかわかりませんが、結婚て相手がいて成り立つもの。
相手の人生を半分ずつ背負い生きていくわけですから、そこもしっかりと考えた方がいいと思います。

  • << 23 ご返信ありがとうございます! 正直、子供がいても嫌だという気持ちがあります。 おっしゃる通り、結婚した時は全てを受け入れました。 そして結婚は相手の人生を半分背負って生きていく、本当にそうだと思います。 だからこそこのまま一緒にいるか(旦那のため)離婚(自分の幸せのため)なのか迷っております。 1度は受け入れたわけだし、旦那ももちろん一緒に来て欲しいと言ってくれているので、旦那と家族のために私が我慢をするのが1番良い方法なのでしょう。 もう付き合ってから6年以上、同棲もしていたので一緒に住んでから4年ほどたっており、お互いが自然体でいられて結婚する前から家族みたいな感じでした。旦那を傷つけたい訳ではありません。 でも地方にいくこと、旦那の家族と一緒になることが幸せな生活よりも辛い生活となり、自分が耐えられなくなってしまうじゃないかと不安なんです。 よく考えて、旦那と話し合ってお互いが納得する結論をだしたいと思います。 ありがとうございます。

No.21 19/08/04 22:03
匿名11 

主さんの真の覚悟無さは、ここに表れてますよ。#母や友達には子供ができたら変わるんじゃない?ど言われ、そうなのかなと思っていました。#
主さんは、自分の本心でなく身内や他人の意見に左右されるタイプですね。かつて、戦国時代、御館様のためなら、御館様を思う真の家臣なら、「討って出る、討ち死に覚悟」桜の華のように見事に散りました。時代は違うけど、主さんには真剣な覚悟がない。 旦那を御館様を愛してるなら、子供できた、できてない関わらずに、共に添い遂げる場、旦那の故郷へ向かう覚悟を決めて欲しい。例え、凶と出ても。迷うなら、離婚して行かないことですよ。

  • << 25 返信ありがとうございます! おっしゃる通りです。 私は人の意見に左右されやすい人です。 でも頑固でもありやっかいなタイプかもしれません。 言い訳にしか聞こえないと思いますが、まだ迷っていたなか、旦那が旦那の両親に結婚することを伝えていたことと、私が結婚するなら付き合った日がいいとも思っていたこともあり、本当はもっと悩む時間がほしかったけど、もう報告してしまった手前引き返せないと思ったのと、今の時期を逃したら結婚は1年後だと思って焦った部分があります。 だから覚悟が甘かった。 結婚前ならいくらでも考えられたのに。 正直まだ覚悟がありません。 覚悟がちゃんとできれば引っ越したあとにたとえ辛い生活になったとしても、自分が選んだ道なのだからと割り切れるでしょう。 覚悟できるのか出来ないのか、きちんと答えをだして決めます。 ありがとうございます。

No.22 19/08/04 22:12
離婚検討中 ( ♀ )

>> 14 主さん、この先に子供産まれ、旦那の地元に行って、推測されるのは、旦那家業は人手不足状態、主さんは子供の面倒、必ずや旦那一族からは嫌み言葉は出… レスありがとうございます!

子供がいたら頑張れるは絵空事、たしかにそうかもしれません。
すでに自分の考えの甘さゆえに今の事態を招いているので(´・ω・`)

正直あなたがおっしゃる覚悟が私には今ないです、、。
好きだけど、旦那のために全てを捧げる、そこまでは今考えられないなと思ってしまいました、、

No.23 19/08/04 22:31
離婚検討中 ( ♀ )

>> 20 子どもができなければ離婚をする。旦那さんの地元に行きたくないから離婚をする。 そもそもそう考えるのは、自分が最初からこの結婚に対して嫌… ご返信ありがとうございます!

正直、子供がいても嫌だという気持ちがあります。

おっしゃる通り、結婚した時は全てを受け入れました。
そして結婚は相手の人生を半分背負って生きていく、本当にそうだと思います。

だからこそこのまま一緒にいるか(旦那のため)離婚(自分の幸せのため)なのか迷っております。

1度は受け入れたわけだし、旦那ももちろん一緒に来て欲しいと言ってくれているので、旦那と家族のために私が我慢をするのが1番良い方法なのでしょう。
もう付き合ってから6年以上、同棲もしていたので一緒に住んでから4年ほどたっており、お互いが自然体でいられて結婚する前から家族みたいな感じでした。旦那を傷つけたい訳ではありません。

でも地方にいくこと、旦那の家族と一緒になることが幸せな生活よりも辛い生活となり、自分が耐えられなくなってしまうじゃないかと不安なんです。

よく考えて、旦那と話し合ってお互いが納得する結論をだしたいと思います。

ありがとうございます。

No.24 19/08/04 22:42
ベテラン主婦6 

>> 23 不安を旦那さんに伝えてないのかな。

そして、貴女を守る、味方になると言う旦那さんを信じることができないのかな。

信じる、信頼関係ってやっぱり一番大切なことだし、もしそのことのと信じることが出来ないとしたらそれはどうして?大切な人を信じることが出来ない。
そして、離婚しないのは旦那さんのためじゃ無いよ。2人の幸せなんだよ。そこ勘違いしてるよね。離婚をしなければ自分は不幸とでも言うのかな。

私は、主さんが自分可愛さ(自分の幸せ)が今一番なんだろうなと思う。それよりも、夫婦なんだからを考えないと答えは出せないと思うよ。
お互いの信頼関係を壊しているのは、自分自身かもしれないし。自ら自身の幸せを壊す。幸せを求めるがために、本当の幸せから目を逸らしちゃだめだよ。

No.25 19/08/04 22:44
離婚検討中 ( ♀ )

>> 21 主さんの真の覚悟無さは、ここに表れてますよ。#母や友達には子供ができたら変わるんじゃない?ど言われ、そうなのかなと思っていました。# 主さ… 返信ありがとうございます!

おっしゃる通りです。
私は人の意見に左右されやすい人です。
でも頑固でもありやっかいなタイプかもしれません。

言い訳にしか聞こえないと思いますが、まだ迷っていたなか、旦那が旦那の両親に結婚することを伝えていたことと、私が結婚するなら付き合った日がいいとも思っていたこともあり、本当はもっと悩む時間がほしかったけど、もう報告してしまった手前引き返せないと思ったのと、今の時期を逃したら結婚は1年後だと思って焦った部分があります。

だから覚悟が甘かった。
結婚前ならいくらでも考えられたのに。

正直まだ覚悟がありません。
覚悟がちゃんとできれば引っ越したあとにたとえ辛い生活になったとしても、自分が選んだ道なのだからと割り切れるでしょう。

覚悟できるのか出来ないのか、きちんと答えをだして決めます。

ありがとうございます。

No.26 19/08/04 23:53
専業主婦12 

覚悟といってるけど、覚悟のあるないじゃないよね。
ただ、行きたくないそれだけ。
覚悟があればいけるというならば、最初から子供ができたら頑張れるなんて言わないでしょう。
子どもを引き合いに出して、離婚するしないと言ってる時点で、主は行きたく無い離婚をしたい。自分は行ったら辛い思いをするだろうし、不幸せ。我慢の人生の可哀想な私なんです。

覚悟のなさが招いたことなのかもしれないけど、それが子どもが出来たら行きますに繋がって(子供は道具扱い)強いては、子どもができなければ離婚をしたい。

人(旦那)の人生を何だと思っているのでしょうね。

自分可愛さに、人の人生を振り回している様なものです。

先にもありますが、旦那さんの人生を背負って生きているのです。そこをしっかりと考えないと、旦那さんとの話し合いにもならないよ。

今ある現実は自分が人の人生を背負っていくと選んだ未来。そこから目を逸らしちゃだめだと思うけどな。

  • << 35 レスありがとうございます! No.26さんのおっしゃる通りです。 私はどうしても旦那の実家にいきたくありません。 そして旦那の人生なんだと思っているのか、自分でも本当にそう思います。 だからすごく迷っています。 旦那とは離れたくない、でもそれ以上に行きたくない、でもそれは旦那を悲しませて人生を振り回すことになる、、であれば自分が我慢して、新しい環境で前向きに頑張れば済むこと。何度もそう思ってきました。 でも何度か彼の両親や親戚に会って、合わないなって思ってしまって。 たまに会うだけ、ならいいのですが、毎日ともなると、、どうしても覚悟ができなくて。 自分が情けないです。 自分ともきちんと向き合った上で、話し合いしたいと思います。 ありがとうございます。

No.27 19/08/05 10:57
既婚者27 

キツイ意見になります、ごめんなさいね。

旦那さんが家業を継ぐことは、事前にわかっていたことですね?騙された、隠されていたわけではないのでしょう?
当時の貴女は、行きたくないと再三訴えても、結局は結婚したいが為に、出来ない確率が極めて高い条件を受け入れた、ということですね。
未来が想像付かない、其れは旦那さんも同じかと。皆同じです。

上手くいく、いかないは、自分自身の在り方で、どちらにも転がります。
環境や周りの人、子の有無ではありません。
自分には無理だと言うなら、其れは貴女の問題ですから、誠心誠意の対応で、離婚するしかないかと思います。
何そうなるだろう、其れをやってみる前から匙を投げる人は、きっとその環境に置かれても、前向きに行動する努力は、しない、と言うか、出来ないかと。
貴女が悪い訳でも、旦那さんが悪い訳でもなく、生きる価値観の違い。
仕方ないですね。

  • << 36 レスありがとうございます! そうです。 隠されていた訳ではありません。 でもいつとは知らなくて、彼もすぐいくような素振りを見せていませんでしたし、40くらいになってからかなとぼやっと思っていました。 が、プロポーズされる半年前に2,3年後にはと言われ正直そんな早く?!と戸惑いました。 自分自身があまりにもネガティブだからなかなかポジティブに捉えられなくて。 すべて自分が前向きに思えれば、はたから見たらきっと大きい問題ではないはずなんですよね。 すべて自分次第でどうにでもなるんですよね、、 生きる上で自分にとって何が1番大事なのか、ちゃんと考えて答えをだしたいと思います。 ありがとうございます。

No.28 19/08/05 11:26
既婚者28 

いや、子供の有無に関わらず付いて行った方がいいと思います。
意思がぶれぶれで仕事にも自信がないなら、しっかり強い意思を持ち愛情深い男性が合ってます。
離婚しても意思がぶれぶれで変な愛情のない男と再婚して子供ができるよりは、断然マシです。

  • << 38 レスありがとうございます! 意志が弱いですよね、、 決断力のなさ、優柔不断さ、この件にかかわらずいつもブレブレで、私の嫌いな部分です。 それに比べて、旦那は本当にスペックが高い。 意志がしっかりしているのはもちろん、頭もよくて頼りになって、ちゃんと私 を愛してくれていて、料理の腕はピカイチ、休みの日はちゃんと家事もやってくれて、おまけに高身長イケメン、、(顔が好きで付き合ったわけではありませんが) ただ、そこまで社交的でなく(どちらかというと人見知りで)会社や友達のことはあまり話してくれなくて、趣味に没頭して話をあまり聞いてくれなかったり普段の会話が少なかったりたまにものに当たるのはあまり好かないのですが、、それ以上にいいところたくさんあるんです。 よく考えます。 ありがとうございます。

No.29 19/08/05 14:50
匿名29 ( ♀ )

考えが甘くて結婚したのだから仕方が無いですよね。

旦那さんに文句言われても仕方ないと思いますが、嫌なものは嫌でしょうし、子供がどうのとかは引っ張り出さない方が良いと思いますよ。
嫌なものは仕方が無いのですし、話し合う以外ないのではないかと。

旦那さんも、どちらでも全然構わないか「嫁に入ってくれる」相手が理想だと思っていれば、案外、「嫌がる相手に無理強いも出来ないし、そんな生活は俺も嫌だから離婚しよう。」ってなるかも知れませんし。
揉めたとしても話す以外無いですし、仕方ないですからね。

  • << 40 レスありがとうございます! みなさんおっしゃるように、子供の話はなしで話し合うのがベストだと感じました。 とにかく話し合う以外にないですよね。 納得いくまでとことん話し合いたいと思います。 ありがとうございます。

No.30 19/08/05 16:15
ベテラン主婦30 

子どもの有無に関係なく、あなたがこれから先もご主人と一緒に暮らせないと思ったら離婚でしょう。
子どものことは離婚するならば作らないほうがいい。

子どものことよりも離婚するかどうかの話し合いが先だよ。

結婚前からわかっていたことだけど、自分は不安だし幸せな未来が私にはないように思う。自分は幸せになりたい、だから離婚をしたい。そう言うことだよね。
スレ本文に書いてる酷い嫁の自覚あるわけだし、変に取り繕って言わないほうがいい。

ご主人は現在の土地で暮らすことは考えてないわけだから、離婚しなければついて行くしかないよ。

子どもができなかったら離婚。そう言う夫婦もいるだろうけど、主さんはいるいない関係なく離婚を考えたらいい。
子どもがいても嫌だと言ってるならば、結婚してすぐ子どもができてたとしても、行くのが嫌で離婚の方法を模索してることだと思います。

  • << 41 レスありがとうございます! 自分から見ても最低な人間だって思います。 旦那と結婚できたことはすごく幸せだなって思ってる。だからその分、自分の考えが甘かったせいで、今こうして離婚を検討している自分が許せないし、後悔してます。 子供がいても嫌なものは嫌だと思い、今以上に後悔してしまうんだろうな、、 子供なしでも暮らせていけるのか、旦那ともちゃんと話し合って結論出します。 ありがとうございます。

No.31 19/08/05 16:59
匿名31 

結婚で都会から田舎に来た者です。
旦那の両親とは全く関係ありません。
そこで、新婚生活を始めました。
それから何十年と経ちましたがやはり慣れません。

夫の実家は田舎です。
たまに帰郷しますが、義理姉が大変だと愚痴をこぼします。

朝は3、4時起き、家事、畑を手伝い、パートに出ています。寝るのは何時も11時すぎだそうです。

田舎での親戚付き合い、御近所付き合いはとても大変そうです。
保々毎日誰かが訪ねてきます。
その度にお茶だし等をしてますね。

義理姉が貧血で倒れた時も、義理母はとても不愉快そうで私に仮病と言っていました。

お子さんがいない今、良く考えて答えを出してくださいね。

☆刺激的な都会育ちには、何も無い田舎での生活は苦痛です。
偏見だとしたらすみません。
叩かないでくださいね。

  • << 42 コメントありがとうございます! 何十年経っても慣れないものってありますよね。もちろん新しい環境に適応できる方もいらっしゃるとは思いますが、、 田舎への偏見かもしれませんが、親戚やご近所付き合いは都会よりも密にあって大変そうだなって感じがします。 義理姉さん、大変そうです、、でも愚痴をこぼしながらもその土地で逃げずに頑張っているのは本当に凄い。偉いです。 田舎での暮らし、参考になりました! よく考えて結論出します。 ありがとうございます。

No.32 19/08/05 17:04
匿名32 

好きだからこそ、覚悟も出来るし、耐えられると思いますけど
好きなのに、離婚の事を考えるって言う事は、気持ちはそれなりなのかな?って思いました

結婚って、予期せぬこともあります
私の場合、結婚してすぐに義母が亡くなり、跡取りではないけど
嫁は私一人なので、新婚から旦那実家の仏事や農業などに奮闘していました

子供が授からないことも、チクチク色々な親戚に言われ
十年ほど、悔し涙は、枯れませんでした(お風呂に入った時にシクシクしていました)
でも、好きな夫と離婚して、新たな人生を歩むという考えにはなりません
夫と一緒にいる人生には、義実家の人々は、必ずお付き合いがあるので
腹くくって、とことん付き合っていますよ
なんなら、私が居ないと回らなくしちゃってるかも

主さんは、まだ新婚さんだし、まだご主人の地元に帰っていないから
想像だけで、落ち込んじゃっているのだろうけど
住んで、都にしちゃえばいいのにって思います

皆いい人かもしれないし、経験もしていないのに
マイナスな事ばかり言ってたって、滅茶苦茶人生損してますよ

ある程度の危機管理能力は必要ですが
まずは、住んでから、ご主人と一緒に、ご実家の商売に関わってから
自分が、出来るだけの努力をしても、やっぱり無理なら、その時に離婚を考えたら?

結婚しちゃったんだから、腹くくらなきゃ!!
優しそうなご主人じゃない?ご主人の為ならって、思えませんか?
それとも、貴方の為には、努力しないけど、貴方は、私の言う事聞いてねってことかな?

私の経験上、嫁ぎ先で、夫に庇ってもらって何もしない嫁は
後に、針のむしろですよ(私の住む地域ならでは、かもですが)

  • << 52 レスありがとうございます! 旦那は好きです。 ただ、私から好きで付き合った訳ではなかったのもあり好きすぎてしょうがない!だったり、ドキドキする、、みたいな感情はほぼなく、一緒にいるのが落ち着く、安定した関係です。 No.32さんは凄いです。強い女性になりたい。どうしたらポジティブに考えられるのでしょう、、住めば都、そう思える前向きな心があればきっと今悩んでいないのかもしれません。 行ってから離婚ってことはお互いもっと苦しくなると思っているので、決めるなら今なのかなと思うんです。(まだ30前なので、、) ついていくならもちろん何もしないなんて思っていません。一緒にいることを決めたなら旦那と一緒に頑張りたいと思ってます。 どっちに一歩踏み出すか、は自分の中ではまだ迷っています、、旦那との話し合い次第だと思います。 ありがとうございます。

No.33 19/08/05 19:02
匿名11 

一つ言えるのは、これから行くであろう旦那の地元。郷には郷に従えですよ、長いものには、いい意味で巻かれろです。子供授かる、授からないとは別に、討ち死に覚悟は必要ですよ。旦那=主君、主君に従うのは妻の役目。主君=旦那は、家を継ごうと意を表してる。旦那と同じくらいの覚悟は必要。旦那も家業を継ぐと言うことは、不安だらけと思いますが。主さんが先に逃げたら、旦那は行き場ない。

  • << 53 レスありがとうございます! 覚悟、必要ですよね。 旦那についていく決心ができれば、もちろん向こうのしきたりに従います。 旦那はもともといつかは地元へ帰りたいという気持ちもあり、就職先も関連する会社へ入社しているので、覚悟というものはあまりないように感じますが、、 自分の答え、ちゃんとだしたいと思います。 ありがとうございます。

No.34 19/08/05 19:51
通行人34 

人間なので自分の気持ちも思っていたことも変わることはあるので仕方ないと思います。
今時点の気持ちを素直に旦那さんに話してはいかがですか?
悪いと思っていることも伝え、その上で田舎に行きたくないことや寂しくなるのが嫌だと思うこと、離婚も視野に入れていることを話した上で2人で結論を出すのが1番良いと思いますよ。
旦那さんには旦那さんの思いもあるので相手の言い分も聞いた上で答えを出してみてはいかがでしょうか。

  • << 60 レスありがとうございます。 旦那と話し合う時は後悔のないように、 思っていることすべて伝えようと思いますし、旦那の考えていることもちゃんと受け止めようと思います。 ついて行くにも離婚するにも、包み隠さず話さないと結局モヤモヤして終わりそうなので、、 ありがとうございます!

No.35 19/08/05 19:54
離婚検討中 ( ♀ )

>> 26 覚悟といってるけど、覚悟のあるないじゃないよね。 ただ、行きたくないそれだけ。 覚悟があればいけるというならば、最初から子供ができたら頑… レスありがとうございます!

No.26さんのおっしゃる通りです。
私はどうしても旦那の実家にいきたくありません。
そして旦那の人生なんだと思っているのか、自分でも本当にそう思います。
だからすごく迷っています。

旦那とは離れたくない、でもそれ以上に行きたくない、でもそれは旦那を悲しませて人生を振り回すことになる、、であれば自分が我慢して、新しい環境で前向きに頑張れば済むこと。何度もそう思ってきました。
でも何度か彼の両親や親戚に会って、合わないなって思ってしまって。
たまに会うだけ、ならいいのですが、毎日ともなると、、どうしても覚悟ができなくて。

自分が情けないです。
自分ともきちんと向き合った上で、話し合いしたいと思います。

ありがとうございます。

  • << 50 主さんは、一体旦那さんを何を話し合うつもりなの。そこを明確にしてくれないと。 旦那さんの地元に帰るのは決定事項。でも主さんは帰りたく無い。 ならば、私はあなたの地元に行きたくないので離婚をして下さい、旦那さんにそう言うつもりなの。 最初の返事では、子どもがいれば頑張れると言っていたのに実は、こども関係無く行きたくない。子どもは全く関係のないことだったのですよね。 結婚前から行きたく無いし、結婚しても行きたくない。何がなんでも行きたく無いけど、自分のことを考えたら結婚をしたかった。 でも、結婚しても行きたいとは全く思えない。 離婚をしたいと思っても、理由が理由だから言えないそんなところですか。 ここまで来ると見通しの甘さ、覚悟のなさなんてものじゃないよね。最初から嫌なものに、覚悟を持って進んでいくなんてできないですよ。結婚前から受け入れることのできなかったことだし。 自分の利害を考えた結果結婚を逃したくなく結婚をした。それが現状を作っている。そう思わないと。自分の甘さとか覚悟のなさが今を作っているわけじゃない、そこをしっかり認めないと話し合いにもならないよ。 子どもがいたら地元に戻ってもというあたり、離婚をしたいわけじゃないと思う。ただ、自分が旦那さんの地元に行きたくないだけ。旦那さんとは夫婦でいたい。 ならば、自分がどうしたら一緒に楽しくし暮らせるかを考える。話し合うにしても、夫婦でいるために建設的な話し合い。それができれば、旦那さんの地元に帰っても楽しくいられるよ。

No.36 19/08/05 20:16
離婚検討中 ( ♀ )

>> 27 キツイ意見になります、ごめんなさいね。 旦那さんが家業を継ぐことは、事前にわかっていたことですね?騙された、隠されていたわけではないの… レスありがとうございます!

そうです。
隠されていた訳ではありません。
でもいつとは知らなくて、彼もすぐいくような素振りを見せていませんでしたし、40くらいになってからかなとぼやっと思っていました。
が、プロポーズされる半年前に2,3年後にはと言われ正直そんな早く?!と戸惑いました。

自分自身があまりにもネガティブだからなかなかポジティブに捉えられなくて。
すべて自分が前向きに思えれば、はたから見たらきっと大きい問題ではないはずなんですよね。

すべて自分次第でどうにでもなるんですよね、、

生きる上で自分にとって何が1番大事なのか、ちゃんと考えて答えをだしたいと思います。

ありがとうございます。

No.37 19/08/05 20:36
ベテラン主婦37 

そもそも行かないとしたら、離婚になるんですかね?
旦那様は、そこまでなんですか?
あと2~3年後じゃなく、5~6年後にねばってみたらどうですか?

例えば都会の不妊治療の有名な先生に急いでかかって、その先生にかかりたいから、とか、持病があるなら、そのかかりつけ医がいるから、とか。
そうやってるうちに、子供が出来たら、都会で育てていい教育受けさせたい、転校させたくない、って延ばせる気がしますが。
だいたい人手が足りないなら、そっちで人雇えばいいじゃない?と思いますが。
旦那様は就職したんでしょ?
社会勉強のためかもしれないけど、就職した会社には未練ないのかな?
主さんは、どうなの?
旦那さん、向こうの親戚や未来の子供とかの話しか出てきてないけど。

  • << 61 レスありがとうございます。 旦那のお父様は還暦もむかえており、すでにいいお年なのであんまり延ばすというのはなさそうに思います。 私が後追いで行く、というのは出来そうな気はしますが、、 それに旦那は自然が多い環境の方がのびのびできて、子供にはそれがいいという考えなので、なかなか難しそうです。 また今の会社はもともと家業を継ぐつもりで入った同業なので、そこまで未練ないんじゃないかなぁ、、いい上司、後輩には恵まれているみたいではあります。 人では本当に足りなさそうで、お母さんも深夜~早朝5時まで働いたり、旦那も帰省した時はいつも働いているみたいです。 ほんとにド田舎だったので、難しいんだろうなぁ、、 不安になる要素でいっぱいです(´・ω・`)
  • << 39 追記 同僚の女性で、20代で農家の息子と結婚して田舎に嫁いだ人がいますよ。 都会のお嬢様で、旦那様と知り合ったのも都会だから青天の霹靂。 プロポーズされたものの、都会の勤めてた会社を辞めて実家に戻ると聞いて、「田舎に行くの嫌、農家も手伝えない」と彼に言ってたけど、「一切手伝わなくていい」という約束でお嫁に行きました。 でも、田舎で一人でキレイな格好して手伝わないでいると、近所の人達から色々言われてしまうらしく、結局手伝うはめになり。 結果、3年半くらいで別れました。 お子さんは出来ませんでしたので、普通に離婚だけで済みましたけどね。

No.38 19/08/05 20:38
離婚検討中 ( ♀ )

>> 28 いや、子供の有無に関わらず付いて行った方がいいと思います。 意思がぶれぶれで仕事にも自信がないなら、しっかり強い意思を持ち愛情深い男性が合… レスありがとうございます!

意志が弱いですよね、、
決断力のなさ、優柔不断さ、この件にかかわらずいつもブレブレで、私の嫌いな部分です。

それに比べて、旦那は本当にスペックが高い。
意志がしっかりしているのはもちろん、頭もよくて頼りになって、ちゃんと私 を愛してくれていて、料理の腕はピカイチ、休みの日はちゃんと家事もやってくれて、おまけに高身長イケメン、、(顔が好きで付き合ったわけではありませんが)

ただ、そこまで社交的でなく(どちらかというと人見知りで)会社や友達のことはあまり話してくれなくて、趣味に没頭して話をあまり聞いてくれなかったり普段の会話が少なかったりたまにものに当たるのはあまり好かないのですが、、それ以上にいいところたくさんあるんです。

よく考えます。

ありがとうございます。

No.39 19/08/05 20:50
ベテラン主婦37 

>> 37 そもそも行かないとしたら、離婚になるんですかね? 旦那様は、そこまでなんですか? あと2~3年後じゃなく、5~6年後にねばってみたらどう… 追記
同僚の女性で、20代で農家の息子と結婚して田舎に嫁いだ人がいますよ。
都会のお嬢様で、旦那様と知り合ったのも都会だから青天の霹靂。
プロポーズされたものの、都会の勤めてた会社を辞めて実家に戻ると聞いて、「田舎に行くの嫌、農家も手伝えない」と彼に言ってたけど、「一切手伝わなくていい」という約束でお嫁に行きました。
でも、田舎で一人でキレイな格好して手伝わないでいると、近所の人達から色々言われてしまうらしく、結局手伝うはめになり。
結果、3年半くらいで別れました。
お子さんは出来ませんでしたので、普通に離婚だけで済みましたけどね。

  • << 67 追記までいただきありがとうございます! 結局、旦那がいいよって言っても、家族はそうは思わなかったりするんですよね。 そういう約束で結婚したのであるなら、旦那がちゃんと両親にも言ってくれないとダメですよね。結婚して田舎に来てくれたらこっちのもんだみたいになっても、話が違うってなりますし。 旦那が味方になってくれるか、奥さんが言われても気にしないマインドをもっていないと離婚も仕方ないのかなって思ってしまいます。 参考になりました!ありがとうございます。

No.40 19/08/05 21:44
離婚検討中 ( ♀ )

>> 29 考えが甘くて結婚したのだから仕方が無いですよね。 旦那さんに文句言われても仕方ないと思いますが、嫌なものは嫌でしょうし、子供がどうのと… レスありがとうございます!

みなさんおっしゃるように、子供の話はなしで話し合うのがベストだと感じました。

とにかく話し合う以外にないですよね。
納得いくまでとことん話し合いたいと思います。

ありがとうございます。


No.41 19/08/05 21:54
離婚検討中 ( ♀ )

>> 30 子どもの有無に関係なく、あなたがこれから先もご主人と一緒に暮らせないと思ったら離婚でしょう。 子どものことは離婚するならば作らないほうがい… レスありがとうございます!

自分から見ても最低な人間だって思います。

旦那と結婚できたことはすごく幸せだなって思ってる。だからその分、自分の考えが甘かったせいで、今こうして離婚を検討している自分が許せないし、後悔してます。

子供がいても嫌なものは嫌だと思い、今以上に後悔してしまうんだろうな、、

子供なしでも暮らせていけるのか、旦那ともちゃんと話し合って結論出します。

ありがとうございます。

  • << 63 結論を出すと言ってもあなたは行く気0でしょ。それともことと次第によっては行っても良いとでも? どんな結論出すつもり? 話し合うにしても、旦那さんの地元に帰るのは結婚前から決まってる。今更話し合うことでもない。ならばいつ帰るかと言うこと? 主さんは行きたくないと言いながら、行けばしっかり手伝うと言ってるから本当は行っても良い気持ちがあるの? 私はブレブレですと言ってたけど、この状態では話し合うこともできないでしょう。 帰りたくないなら帰りたくない、帰っても良い気持ちが多少でもあるならばそれでも良い。はっきり言わないとレス者もアドバイスのしようがないよ。 スレ本題が、子供が出来なければ離婚しても良いかだけど子どもは全く関係ないわけで結局は、自己中な自分が起こした結婚でまた自分の勝手で離婚して良いのか?ってことじゃないのかな。 そんなことはしても良いですか?とレス者に聞いた方が的確な返事がもらえると思います。

No.42 19/08/05 22:03
離婚検討中 ( ♀ )

>> 31 結婚で都会から田舎に来た者です。 旦那の両親とは全く関係ありません。 そこで、新婚生活を始めました。 それから何十年と経ちましたがやは… コメントありがとうございます!

何十年経っても慣れないものってありますよね。もちろん新しい環境に適応できる方もいらっしゃるとは思いますが、、

田舎への偏見かもしれませんが、親戚やご近所付き合いは都会よりも密にあって大変そうだなって感じがします。

義理姉さん、大変そうです、、でも愚痴をこぼしながらもその土地で逃げずに頑張っているのは本当に凄い。偉いです。

田舎での暮らし、参考になりました!
よく考えて結論出します。

ありがとうございます。

No.43 19/08/06 00:22
匿名43 

ちょっと情報が足りないので質問させてください。旦那はどんな職種に就いているんですか?ちなみに、家業ってなんですか?

  • << 68 レスありがとうございます! ここに記載してることがバレても嫌なのでざっくりですが、旦那はサービス業で、家業も全く同じサービス業です。 お父様はこちらで働いてますが、お母様は小売でオーナー(2店舗)をやっています。 私は恐らくお母様と叔母様と一緒に仕事するような形になります。(お父様も時々手伝いにきます) また旦那には転職歴はありません。 将来のために入った会社ですので、、 よろしくお願いします。

No.44 19/08/06 00:43
匿名43 

また、旦那に転職歴ありますか?

No.45 19/08/06 01:28
匿名 ( ♀ aVtNLb )

さっさと今すぐ旦那様に慰謝料あげて別れてあげてください。

読んでいるうちに旦那様に欠点はないし、はじめから地方にかえると主に伝えてる。
親孝行の骨のある良い男性にみえます。

それに反し主さんは、なんとも優柔不断で自分中心的な考え。

素敵な旦那様におもえたから、主さんと別れてもこんな良い男性には主さんの100倍美しい良き女性がお嫁さんにもらえますよ。

主さんのような女は、女の風上におきたくたくない。

  • << 69 レスありがとうございます。 私自身、自己中心的な最低な女だと重々感じています。 素敵な旦那様なので、恐らくすぐに素敵な女性は見つかると思います。 でもこちらで色んなご意見をいただき、いざ離れることを考えると、離れなくないなという思いも強くなってきました。 (行きたくないという気持ちがゼロになった訳ではありませんが) 冷静に将来と向き合い、自分の中で結論を出した上で、旦那と話し合いたいと思っています。 ありがとうございます。

No.46 19/08/06 06:53
ベテラン主婦6 

主さんは覚悟がない、見通しが甘いと言っているけど、それは全て後付けだよ。レス者がそう言うから、そう言ってるだけ。スレ本文をよく読んで。
再三嫌だといいながら、自分の結婚のタイミングを逃したくない。自分のことしか考えてない。
そして、今現在も自分のことしか考えてない。

結婚する前も後も自分だけのことだけで、旦那さんのことなど1mmも考えてないのです。

幸せになりたいというのは誰しも思うことだけど、そのためには相手を自分が幸せにしなくてはなれないとわかっているのかな。
自分が幸せを求め続けても幸せになれません。主さんは、もしかしたら死ぬまで幸せはないかもしれない。

どうして旦那さんのことを考えてあげないのだろう。結婚前に無理だとわかっていれば、そこで無理だと言えば旦那さんは他の女性との幸せな生活があっただろうし。自分のことしか考えない結果が今あるわけでしょう。
そこで失敗しながら、また自分のことを繰り返す。自分の幸せ求め離婚をしたからと言ってそれじゃ幸せになれませんよ。離婚してもしなくても幸せはない。

結婚をしたいと思った相手の幸せを願わずにどうして、自分ばかりのことを考えるのか。
自分の幸せは相手がいて成り立つわけだからこそ、相手を蔑ろにしては自分は幸せになれません。
旦那さんの「味方になる、守る」その言葉に嘘はないと思うのでしょう。でも、愛する人の言葉に幸せを感じることが出来ないのでしょう。信頼することできないのでしょう。どうしてですか。

主さんは旦那さんと話し合う前に今一度、自分自身をしっかりと見つめ直していく必要があると思います。結婚前と同じことをしないためにも。
今のまま話し合ったところで、あなたは幸せにはなれないよ。
貴女は何のために離婚をしたいのですか?そのためにはどうしなきゃいけないのですか?

あなたは旦那さんと何を話し合うのか?もう地元に帰るのは決まっていることでしょう?そして子供は関係ないでしょう。

離婚をするのかしないのか?ならばどうして離婚をしたいのか。その理由は?

結婚も離婚も、自分のことしか考えてない。そこをしっかりと自覚して、結婚と同じ過ちで離婚をしないようにしないと。

  • << 71 レスありがとうございます! 30近いけど、まだまだ自分の考え方が子供だったと反省しています。 結婚することは自分の幸せよりも、家族の幸せを1番に考えなきゃなのに。 相手を幸せにしたいと思うより、相手に幸せにしてほしいと他力本願になっていました。 これではどんな人と結婚しても上手くいきませんよね、、 自分の人生で何に重きを置くのかがはっきりしていないので、結論が出せずにいます。 自分の気持ちだけでいえば、旦那と一緒にいることが1番と思えば、田舎についていくという結論ですし、やっぱり都会を離れたくないことが1番であれば離婚。 でもまだどっちかなんて決めれなくて。 もちろん旦那と話し合った上で結論をださなくてはいけないのですが、自分がどうしたいのかが明確になっていないです。 おっしゃる通り、自分を見つめ直して、結婚した時と同じ過ちは繰り返さないようにしたいと思います。 ありがとうございます。

No.47 19/08/06 07:24
ベテラン主婦6 

主さんは、旦那さんの地元で自分が我慢することが旦那さんを幸せにするんだろう。旦那さんに幸せだと思ってもらうのは自分も幸せだと感じることだよ。我慢して辛い思いをしていたら、旦那さんは幸せじゃないとわからないの?
どうしたら自分が旦那さんの地元に行き、幸せでいられるかを考えないとだめだよ。

一番大切なことを忘れているよね。二人して幸せでいなくてはならない。自分は不幸であるということは旦那さんも不幸。
夫婦二人して不幸にしようと主さんはしているんだよ。旦那さんを幸せにできるのは誰でもない主さんだけなんだから、しっかり主さん考えてあげようよ。

もともと嫌だった結婚。でも、自分で決めたんだよ。決めた以上は相手を幸せにしてあげないと。今からでも遅くないから、旦那さんをどうしたら幸せにしてあげれるかを考えて欲しい。

2人の毎日が幸せで暮らせるように、その努力は死ぬまで続きます。努力なしで幸せはないのですから。2人の幸せに向かって努力あるのみです。

  • << 78 レスありがとうございます! おっしゃる通りだと思いました。 嫌々ついて行って、私が辛い思いをして幸せでないと感じれば、旦那も幸せな気持ちになれないですよね。 一緒に来たのは間違いだったって旦那も後悔しますね、、 お互いが幸せになれる方法を話し合って、2人にとってよい決断をだしたい思いました! ありがとうございます。

No.48 19/08/06 08:09
既婚者48 

別に必死で頑張らなくてもいいと思いますよ💧あなただって幸せにストレス感じず暮らす権利があるのだし、合わないって思い始めたのも自然の感情で最初から思ってた事では無いのだし💧
だいたい自分の直感って当たってる事が多いです。

No.49 19/08/06 08:15
匿名4 

主さんは「子供ができたら旦那さんの地元へも行ける」と言っていたので最初のレスをしましたが、返レスを読んで難しそうだと思いました。

でも主さんの気持ちもわかります。
私も結婚前提でお付き合いした人がいましたが、自営業で最初は実家へ入らなくても良いと言っていたのに、付き合いが進むと同居をほのめかされるようになりました。
他の理由もあって別れましたが、それくらいある人にとっては大きなことだと思います。現に私にはとても重大なことでした。

その後付き合って結婚した旦那とも、そこをしっかり話し合っていたので義理親が同居をほのめかしても拒否してくれたので安心して暮らせています。

覚悟云々よりも、どういう家族生活を送りたいかが大事だったと思います。
主さんはなぁなぁのなし崩しで地元へ帰るのを辞めさせたかったのかな?
主さんは「仕事(地元)と私どっちか選んで」になるでしょうし、旦那さんは「俺か離婚か選んで」という二択同士のぶつかり合いになってしまう可能性が大きいです。

例えぶつかって喧嘩になっても、きちんと話し合うべきだと思います。



No.50 19/08/06 08:54
専業主婦12 

>> 35 レスありがとうございます! No.26さんのおっしゃる通りです。 私はどうしても旦那の実家にいきたくありません。 そして旦那の人生… 主さんは、一体旦那さんを何を話し合うつもりなの。そこを明確にしてくれないと。
旦那さんの地元に帰るのは決定事項。でも主さんは帰りたく無い。

ならば、私はあなたの地元に行きたくないので離婚をして下さい、旦那さんにそう言うつもりなの。

最初の返事では、子どもがいれば頑張れると言っていたのに実は、こども関係無く行きたくない。子どもは全く関係のないことだったのですよね。

結婚前から行きたく無いし、結婚しても行きたくない。何がなんでも行きたく無いけど、自分のことを考えたら結婚をしたかった。
でも、結婚しても行きたいとは全く思えない。
離婚をしたいと思っても、理由が理由だから言えないそんなところですか。

ここまで来ると見通しの甘さ、覚悟のなさなんてものじゃないよね。最初から嫌なものに、覚悟を持って進んでいくなんてできないですよ。結婚前から受け入れることのできなかったことだし。
自分の利害を考えた結果結婚を逃したくなく結婚をした。それが現状を作っている。そう思わないと。自分の甘さとか覚悟のなさが今を作っているわけじゃない、そこをしっかり認めないと話し合いにもならないよ。

子どもがいたら地元に戻ってもというあたり、離婚をしたいわけじゃないと思う。ただ、自分が旦那さんの地元に行きたくないだけ。旦那さんとは夫婦でいたい。
ならば、自分がどうしたら一緒に楽しくし暮らせるかを考える。話し合うにしても、夫婦でいるために建設的な話し合い。それができれば、旦那さんの地元に帰っても楽しくいられるよ。

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