子供ができなかったら離婚はあり?
結婚して1年半、共働きで子供はいません。
私は都会育ちですが、2,3年後には旦那が実家を継ぐため、地方の田舎に一緒に暮らすことになります。
そして私もそこで旦那の家族と叔母さんと仕事をすることになりますし、旦那の家族もそれを望んでいます(接客業で人手がたりないため)
結婚する前からわかっていました。
そして行きたくない、家族と一緒に仕事したくないことも再三伝えてきました。
田舎暮しになること、旦那の家族と働かなくてはならないことが不安であること、、不満を旦那に伝えると、私の1番の味方になる、守ると言ってくれています。
旦那はとても優しい人です。
きっとその言葉は嘘ではないと思います。
旦那自身への不満も多少はあるものの、好きでしたし、結婚したい歳でもあったので入籍しました。
でも最近また行きたくない、家族や友達と離れたくないという思いが強くなりました。
私は人見知りだし、つまらない人間で、心を許せる友達も多くはありません。地方で新しい関係を築けるのか不安ですし、実家からは遠く離れた新しい場所で旦那の家族とすごすことを考えると、将来が辛いものになってしまうのではと思えて仕方ありません。幸せな未来が思い描けないんです。
旦那のことは好きです。
でも旦那は自分のことはあまり話さなかったり趣味に没頭していることもあるので、物足りなさを感じてしまうことがあります。
今は家族や友達や職場の人がいるから旦那がそうであっても嫌いになることはなく、楽しく過ごせています。
だからもし子供ができなかったら、、
辛い未来しか想像できないんです。
子供がいたら、子供のためにそんな環境の中でも旦那と頑張れると思うんです。
もし地方に行くまでに子供ができなかったら、離婚という選択肢はありなのでしょうか、、?
旦那にとったら自分勝手な酷い嫁なのでしょうけど、、
家族になるってことはただ旦那が好きなだけではダメなんだなと今更ながら思っています。
ご意見頂けると嬉しいです。
>> 1
レスありがとうございます!
友達がいないところに行くのって不安ですよね、、
まだ結婚前ならとことん考え抜いて、納得のいく結論を出してくださいね。
私は結婚を焦ってしまったなと少し後悔しています。
たくさん話し合ったはずなのに、将来についての考えが足りていなかったかも。
結婚したら簡単には離婚できないですし、でも幸せにはなりたいんです。
距離的には飛行機で2時間ほどのところですが、人手不足で親も明け方まで働いていたりとかなり忙しそうで、お休みもあまりありそうにないんです。
休みもなく、交通費だって往復5万ほどかかるので簡単には帰ってこれないんですよね。
2世帯にはしないの言われているのが唯一の救いですが、毎日旦那の家族の顔合わせるのは正直疲れてしまいそう、、いい方々ではあるのですが。
私自身子供もほしいし、子供ができたら子供を通して関われるので少しは違うのかなって思ってます。
好きだけではやっていけないの、辛いですよね(´・ω・`)
>> 3
主さんの立場で考えれば、今後も結婚生活を続けるのも離婚するのも自由だと思う。
でも、旦那の実家に行きたくないという主さんの気持ちを押し切る…
レスありがとうございます!
私の母にも相談したのですが、わかってて結婚したのに今更そんな理由でだめでしょと言われました。
結婚するということがどういうことなのか、重みをきちんとわかってなかったんだと反省しています。
でもこれからいままで生きてきた3倍ほどの年を生きていかないといけないと思うと、ずるずるいくよりも、ここで立ち止まってきちんと考えないともっと後戻りできなくなるなと思います。
たしかに意志でどうにもならないことを考えても結局できなかったらどうしようと悩むだけな気がするので、子供のことを抜きにして考えてみたいと思います。
ありがとうございます。
>> 4
結婚前から「行きたくない」とは言っても「じゃあ行かないでこっちで暮らそう」とはならなかったんですよね?
そもそも将来が違う目線を見ているの…
レスありがとうございます!
旦那はこっちで暮らすことは一切考えてないと思います。
長男で責任感も強い方で、将来は生まれ育った土地に戻りたいという意志も強く感じました。
なので、戻ることを前提とした話しかしてませんでした。
子供ができたら変わるのでは?と自信があるわけではないけど、そう思っています。
それに子供ができた以上、離婚はないと思うので。
2,3年以内に子供ができなかったら離婚というのも視野にいれたいなと思っていたので、ありがとうございます。
>> 6
彼の地元で、家業を手伝うと既に決まっている前提での結婚。なのにあなたは、行きたくない気持ちを彼に伝えている。その時点で彼はいかないという選択…
レスありがとうございます!
旦那や家族、親戚からしたら何よ今更って感じですよね。
自分も相手も苦しめてる。
旦那のことは好きですし、旦那早く子供がほしいと言っていて、絶対いいパパになることも想像できていたので、子供がいれば辛いことがあっても乗り越えられる、という期待をしていました。
でも、そうですよね、子供からしたら迷惑な話ですよね。子供には絶対嫌な思いはさせたくない。
子供ありきで話を考えるのはよくないですね、、
もう少し考えてみようと思います。
ありがとうございます!
- << 20 子どもができなければ離婚をする。旦那さんの地元に行きたくないから離婚をする。 そもそもそう考えるのは、自分が最初からこの結婚に対して嫌だと言うのがありながら結婚をしたからだよね。 仕事だったり、同居だったり、いろいろ自分がどうしても受け入れることが出来ないと言うのはあると思う。でも、結婚をしたらもう受け入れてると思われて当然なんです。 だって、旦那さんの条件ですよね。その条件に再三嫌だと言っていても、結局結婚するということを決めたのは主さんだから。どんな自分が焦りがあろうと受けいれたのは事実。だから結婚をした。 嫌だといい結婚を断れば、旦那さんには地元に戻り一緒に家業を継ぐことを良いと言ってくれる別の女性との人生があったかもしれない。そこはわかりますよね。 主さんは子どもがいれば、ご主人の地元に行くのは嫌だと思うことは一切ないですか?頑張れるとかの問題じゃなく、行きたくないか行きたいかです。 もし子どもがいても嫌だという思いが1%出もあれば、それが答えだと思います。 結婚前からわかっていたことだし、それを理由にしてと言うのも主さん納得できないと自分でもわかっているようなので、離婚をするならばどう話をされるかわかりませんが、結婚て相手がいて成り立つもの。 相手の人生を半分ずつ背負い生きていくわけですから、そこもしっかりと考えた方がいいと思います。
>> 11
主さんの旦那は後取り息子だったのでしょうね、家業を継ぐ❗️りっぱな事です。今の時代、家業を継がない長男もいます。そして、なにかと問題になる旦…
私は仕事もできる方ではありません。
実際に働いてみないとわかりませんが、旦那のお母さんもお父さんはそれぞれオーナーと経営者でやり手だと思います。
いい方々ではあるけど、仕事はまた別の話。
仕事できないやつだと思われたら正直辛い。
子供がいたら頑張れると思うのはズレているのでしょうか、、?母や友達には子供ができたら変わるんじゃない?ど言われ、そうなのかなと思っていました。
子供が生まれてからの離婚は考えていないですが、だからこそ今ちゃんと考えて答えを出そうと思います。
ありがとうございます!
>> 12
子どもがいるいないで離婚、いたら離婚をせずに子供のせいにして旦那さんの地元に行く。
いなければ離婚をする。
それ違うでしょう。
…
レスありがとうございます!
旦那といたいか、いたくないかそれが1番大事なのは分かっているつもりです。
学生や付き合っている時は、好きだったらなんでも乗り越えられると思っていましたし、好きだけど別れるという方への理解ができませんでした。
でも結婚て旦那のことだけ考えていればいいというものでもない、環境も考えないと自分がだめになると気づきました。
私の考えが甘かったです。
結婚前からわかってたことに対してやっぱり、、と言われても誰も納得しないですよね。私が逆の立場でもそうだと思います。
1度は一緒に行くと決断して結婚したのだから、潔く旦那と一緒にいることを選ぶべきなのでしょうか。
>> 20
子どもができなければ離婚をする。旦那さんの地元に行きたくないから離婚をする。
そもそもそう考えるのは、自分が最初からこの結婚に対して嫌…
ご返信ありがとうございます!
正直、子供がいても嫌だという気持ちがあります。
おっしゃる通り、結婚した時は全てを受け入れました。
そして結婚は相手の人生を半分背負って生きていく、本当にそうだと思います。
だからこそこのまま一緒にいるか(旦那のため)離婚(自分の幸せのため)なのか迷っております。
1度は受け入れたわけだし、旦那ももちろん一緒に来て欲しいと言ってくれているので、旦那と家族のために私が我慢をするのが1番良い方法なのでしょう。
もう付き合ってから6年以上、同棲もしていたので一緒に住んでから4年ほどたっており、お互いが自然体でいられて結婚する前から家族みたいな感じでした。旦那を傷つけたい訳ではありません。
でも地方にいくこと、旦那の家族と一緒になることが幸せな生活よりも辛い生活となり、自分が耐えられなくなってしまうじゃないかと不安なんです。
よく考えて、旦那と話し合ってお互いが納得する結論をだしたいと思います。
ありがとうございます。
>> 21
主さんの真の覚悟無さは、ここに表れてますよ。#母や友達には子供ができたら変わるんじゃない?ど言われ、そうなのかなと思っていました。#
主さ…
返信ありがとうございます!
おっしゃる通りです。
私は人の意見に左右されやすい人です。
でも頑固でもありやっかいなタイプかもしれません。
言い訳にしか聞こえないと思いますが、まだ迷っていたなか、旦那が旦那の両親に結婚することを伝えていたことと、私が結婚するなら付き合った日がいいとも思っていたこともあり、本当はもっと悩む時間がほしかったけど、もう報告してしまった手前引き返せないと思ったのと、今の時期を逃したら結婚は1年後だと思って焦った部分があります。
だから覚悟が甘かった。
結婚前ならいくらでも考えられたのに。
正直まだ覚悟がありません。
覚悟がちゃんとできれば引っ越したあとにたとえ辛い生活になったとしても、自分が選んだ道なのだからと割り切れるでしょう。
覚悟できるのか出来ないのか、きちんと答えをだして決めます。
ありがとうございます。
>> 26
覚悟といってるけど、覚悟のあるないじゃないよね。
ただ、行きたくないそれだけ。
覚悟があればいけるというならば、最初から子供ができたら頑…
レスありがとうございます!
No.26さんのおっしゃる通りです。
私はどうしても旦那の実家にいきたくありません。
そして旦那の人生なんだと思っているのか、自分でも本当にそう思います。
だからすごく迷っています。
旦那とは離れたくない、でもそれ以上に行きたくない、でもそれは旦那を悲しませて人生を振り回すことになる、、であれば自分が我慢して、新しい環境で前向きに頑張れば済むこと。何度もそう思ってきました。
でも何度か彼の両親や親戚に会って、合わないなって思ってしまって。
たまに会うだけ、ならいいのですが、毎日ともなると、、どうしても覚悟ができなくて。
自分が情けないです。
自分ともきちんと向き合った上で、話し合いしたいと思います。
ありがとうございます。
- << 50 主さんは、一体旦那さんを何を話し合うつもりなの。そこを明確にしてくれないと。 旦那さんの地元に帰るのは決定事項。でも主さんは帰りたく無い。 ならば、私はあなたの地元に行きたくないので離婚をして下さい、旦那さんにそう言うつもりなの。 最初の返事では、子どもがいれば頑張れると言っていたのに実は、こども関係無く行きたくない。子どもは全く関係のないことだったのですよね。 結婚前から行きたく無いし、結婚しても行きたくない。何がなんでも行きたく無いけど、自分のことを考えたら結婚をしたかった。 でも、結婚しても行きたいとは全く思えない。 離婚をしたいと思っても、理由が理由だから言えないそんなところですか。 ここまで来ると見通しの甘さ、覚悟のなさなんてものじゃないよね。最初から嫌なものに、覚悟を持って進んでいくなんてできないですよ。結婚前から受け入れることのできなかったことだし。 自分の利害を考えた結果結婚を逃したくなく結婚をした。それが現状を作っている。そう思わないと。自分の甘さとか覚悟のなさが今を作っているわけじゃない、そこをしっかり認めないと話し合いにもならないよ。 子どもがいたら地元に戻ってもというあたり、離婚をしたいわけじゃないと思う。ただ、自分が旦那さんの地元に行きたくないだけ。旦那さんとは夫婦でいたい。 ならば、自分がどうしたら一緒に楽しくし暮らせるかを考える。話し合うにしても、夫婦でいるために建設的な話し合い。それができれば、旦那さんの地元に帰っても楽しくいられるよ。
>> 27
キツイ意見になります、ごめんなさいね。
旦那さんが家業を継ぐことは、事前にわかっていたことですね?騙された、隠されていたわけではないの…
レスありがとうございます!
そうです。
隠されていた訳ではありません。
でもいつとは知らなくて、彼もすぐいくような素振りを見せていませんでしたし、40くらいになってからかなとぼやっと思っていました。
が、プロポーズされる半年前に2,3年後にはと言われ正直そんな早く?!と戸惑いました。
自分自身があまりにもネガティブだからなかなかポジティブに捉えられなくて。
すべて自分が前向きに思えれば、はたから見たらきっと大きい問題ではないはずなんですよね。
すべて自分次第でどうにでもなるんですよね、、
生きる上で自分にとって何が1番大事なのか、ちゃんと考えて答えをだしたいと思います。
ありがとうございます。
>> 28
いや、子供の有無に関わらず付いて行った方がいいと思います。
意思がぶれぶれで仕事にも自信がないなら、しっかり強い意思を持ち愛情深い男性が合…
レスありがとうございます!
意志が弱いですよね、、
決断力のなさ、優柔不断さ、この件にかかわらずいつもブレブレで、私の嫌いな部分です。
それに比べて、旦那は本当にスペックが高い。
意志がしっかりしているのはもちろん、頭もよくて頼りになって、ちゃんと私 を愛してくれていて、料理の腕はピカイチ、休みの日はちゃんと家事もやってくれて、おまけに高身長イケメン、、(顔が好きで付き合ったわけではありませんが)
ただ、そこまで社交的でなく(どちらかというと人見知りで)会社や友達のことはあまり話してくれなくて、趣味に没頭して話をあまり聞いてくれなかったり普段の会話が少なかったりたまにものに当たるのはあまり好かないのですが、、それ以上にいいところたくさんあるんです。
よく考えます。
ありがとうございます。
>> 30
子どもの有無に関係なく、あなたがこれから先もご主人と一緒に暮らせないと思ったら離婚でしょう。
子どものことは離婚するならば作らないほうがい…
レスありがとうございます!
自分から見ても最低な人間だって思います。
旦那と結婚できたことはすごく幸せだなって思ってる。だからその分、自分の考えが甘かったせいで、今こうして離婚を検討している自分が許せないし、後悔してます。
子供がいても嫌なものは嫌だと思い、今以上に後悔してしまうんだろうな、、
子供なしでも暮らせていけるのか、旦那ともちゃんと話し合って結論出します。
ありがとうございます。
- << 63 結論を出すと言ってもあなたは行く気0でしょ。それともことと次第によっては行っても良いとでも? どんな結論出すつもり? 話し合うにしても、旦那さんの地元に帰るのは結婚前から決まってる。今更話し合うことでもない。ならばいつ帰るかと言うこと? 主さんは行きたくないと言いながら、行けばしっかり手伝うと言ってるから本当は行っても良い気持ちがあるの? 私はブレブレですと言ってたけど、この状態では話し合うこともできないでしょう。 帰りたくないなら帰りたくない、帰っても良い気持ちが多少でもあるならばそれでも良い。はっきり言わないとレス者もアドバイスのしようがないよ。 スレ本題が、子供が出来なければ離婚しても良いかだけど子どもは全く関係ないわけで結局は、自己中な自分が起こした結婚でまた自分の勝手で離婚して良いのか?ってことじゃないのかな。 そんなことはしても良いですか?とレス者に聞いた方が的確な返事がもらえると思います。
>> 31
結婚で都会から田舎に来た者です。
旦那の両親とは全く関係ありません。
そこで、新婚生活を始めました。
それから何十年と経ちましたがやは…
コメントありがとうございます!
何十年経っても慣れないものってありますよね。もちろん新しい環境に適応できる方もいらっしゃるとは思いますが、、
田舎への偏見かもしれませんが、親戚やご近所付き合いは都会よりも密にあって大変そうだなって感じがします。
義理姉さん、大変そうです、、でも愚痴をこぼしながらもその土地で逃げずに頑張っているのは本当に凄い。偉いです。
田舎での暮らし、参考になりました!
よく考えて結論出します。
ありがとうございます。
>> 32
好きだからこそ、覚悟も出来るし、耐えられると思いますけど
好きなのに、離婚の事を考えるって言う事は、気持ちはそれなりなのかな?って思いまし…
レスありがとうございます!
旦那は好きです。
ただ、私から好きで付き合った訳ではなかったのもあり好きすぎてしょうがない!だったり、ドキドキする、、みたいな感情はほぼなく、一緒にいるのが落ち着く、安定した関係です。
No.32さんは凄いです。強い女性になりたい。どうしたらポジティブに考えられるのでしょう、、住めば都、そう思える前向きな心があればきっと今悩んでいないのかもしれません。
行ってから離婚ってことはお互いもっと苦しくなると思っているので、決めるなら今なのかなと思うんです。(まだ30前なので、、)
ついていくならもちろん何もしないなんて思っていません。一緒にいることを決めたなら旦那と一緒に頑張りたいと思ってます。
どっちに一歩踏み出すか、は自分の中ではまだ迷っています、、旦那との話し合い次第だと思います。
ありがとうございます。
>> 37
そもそも行かないとしたら、離婚になるんですかね?
旦那様は、そこまでなんですか?
あと2~3年後じゃなく、5~6年後にねばってみたらどう…
レスありがとうございます。
旦那のお父様は還暦もむかえており、すでにいいお年なのであんまり延ばすというのはなさそうに思います。
私が後追いで行く、というのは出来そうな気はしますが、、
それに旦那は自然が多い環境の方がのびのびできて、子供にはそれがいいという考えなので、なかなか難しそうです。
また今の会社はもともと家業を継ぐつもりで入った同業なので、そこまで未練ないんじゃないかなぁ、、いい上司、後輩には恵まれているみたいではあります。
人では本当に足りなさそうで、お母さんも深夜~早朝5時まで働いたり、旦那も帰省した時はいつも働いているみたいです。
ほんとにド田舎だったので、難しいんだろうなぁ、、
不安になる要素でいっぱいです(´・ω・`)
- << 64 還暦って60歳でしょ? 全然いい年じゃないですよ。 今の60歳なんて、みんな働いてるし、主さんが張り切って、若いうちからやらされなきゃいけない理由ない気がしますよ。 だいたい、結婚の何ヵ月前とかに、いきなり短くされたなら、あなたも、もうちょっと伸ばしてもらうのはアリだと思いますよ。 お互い様です。 行かない、って言ってる訳じゃないし。 行っちゃったら、もうこっちには、短い一時期しか帰れないし、向こうの正式なお嫁さんになり、一回暮らし始めたらもう戻れません。 後悔してる人、離婚した人、たくさん見てきたので… とにかく引き延ばした方がいいですよ。
- << 85 離婚でいいよ 腰が 引けてるし
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