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レス65 HIT数 1531 あ+ あ-

結婚したい( 匿名 )
19/07/17 22:13(更新日時)

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9月に籍を入れる予定で、来年に挙式をしたいと考えてる者です。・・・

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No.2879083 19/07/09 15:01(スレ作成日時)

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No.1 19/07/09 15:06
magician ( 38 ♂ fqyPLb )

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二人の貯金とか結婚及び新生活にかける予算とかを確認と言うか話し合った方がいいんじゃないかな。 ひょっとしたらお金が無くて渋ってるのかもしれないし。 (^^;)

No.2 19/07/09 15:20
匿名2 ( 匿名 )

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既婚者です。
私の夫は主さんの旦那さんと真逆で、色々と二人で楽しみながら話し合ったり、式場見に行ったり、すごく楽しく進みましたよ。

ほかの方もおっしゃってますが、お金に不安があるのかも。

No.3 19/07/09 15:21
結婚したい0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。結婚式の予算についてなどもまだ話し合ってないです。現在同棲中で、月に決めた金額を二人で同額出し合ってその中から生活費を捻出してます。結婚後どのようにお金の管理をしていくか悩みどころですね。

結婚式の費用ですが、披露宴はお互いやらない方向で意見は一致してます。ただやはり儀式として縁のある神社で親戚だけで神前式を行いたいと考えてました。それと欲張りですが、ウエディングドレスも着たかったので写真だけ撮りたい(フォト婚)と伝えました。

お金に関しては…もったいないと考えている部分ももしかしたらあるかもしれないです。あとは、私の晴れ姿なんて参列者に見せられないと考えてるのかな…

No.4 19/07/09 15:24
匿名4 ( 匿名 )

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男性は仕事もあるし、結婚式はどうでもいいから、予算だけ決めて嫁さんに全て任せたいって聞いたことがあります。
何度も何度も打ち合わせるのが面倒なんじゃないですか?

いいんじゃない?というのは、同意って意味だろうから、OKもらえたならそれで良しと割り切るとか。

でももし私なら、面倒なの?と聞きますよ。
なにを話し合うって、そこが一番かな。
喜びを共有出来ない、本音でぶつかれない相手なら、今からでも破棄することを考えるだろうな。
人生、長いですよ。

No.5 19/07/09 15:32
結婚したい ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
羨ましいです。わたしもそうやって色々考えたいのですが、話そうとすると「今は考えたくない」って言われます。他の自分が興味あることは何時間でも調べるのに…

お金はオリンピックの高額チケットを2枚、ポンと申し込めるくらいなんですけどね。
私はオリンピックに興味が無かったので、もったいないし、興味ある人と行ったら?とキッパリ言いましたが、全額払うから一緒に行こうと言われ渋々了承しました。
あとでそのチケットの金額に驚愕しましたね…外れて良かったとは彼の前では言えないです(笑)

お互いの意見を擦り合わせて悔いなく籍を入れたいです。

No.6

削除されたレス (自レス削除)

No.7 19/07/09 15:36
結婚したい ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます。
確かに仕事でストレスを抱えてるみたいで、家に帰ってもめんどくさいことを考えたくないみたいです。
面倒なの?と聞いてみたら、そうじゃないけど、今は考えたくないって感じですね。

本音でぶつかる勇気が欲しいです。

No.8 19/07/09 15:37
匿名2 ( 匿名 )

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>> 5
じゃあ、なおさら単純に旦那さんは結婚式に重きをおいていないんでしょうね、同棲してるし延長みたいな。

そのオリンピックの件ちょうどいい例ですね。
主さんがオリンピックに興味がないように、旦那さんは結婚式に興味がなく、渋々って感じなのでは?

No.9 19/07/09 15:37
匿名9 ( 匿名 )

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挨拶も顔合わせも済み 同棲もしてるなら彼は結婚生活してる感覚になり面倒臭いのかも


金銭面は確り話し合われる事です 今は別財布だと思うから一緒にするのか別で管理するのか 別なら妊娠し働けなくなった場合の事も確り決めて置く事です。


No.10 19/07/09 15:44
結婚したい ( 匿名 )

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>> 8
おっしゃる通りです…
彼がどう思ってるのか、きちんと意見を聞いてみたいと思います。

本当は親しい友人を招いてプチ披露宴みたいなのを行いたいと考えていましたが、彼が人前に立つのが好きではないので、却下になりました。そのため親類だけで神前式をと考えてましたが、それも前向きではないようです。

No.11 19/07/09 15:51
結婚したい ( 匿名 )

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>> 9
ありがとうございます。実はお互いの両親への挨拶も私がタイミングをみてやろうと言い出したことでした。同棲してると確かに結婚したことで何か生活変わる?って感じでしたね。

No.12 19/07/09 15:57
匿名4 ( 匿名 )

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>> 10
お金があるのに、それはひどいなあ。
別財布なのも納得いかない。
お金があるなら養えばいいのに。

男女平等と言うなら家事と育児、出産までしてほしい。
出産出来ないって言うんなら、女だって妊娠や生理で男性みたいにバリバリ稼げないし、家事も育児も押し付けられるんだから、経済面ぐらいは負担してほしい。
それでやっと男女平等。
財布を分ける人って、そこが理解出来てないんですよ。
式の話からは脱線したけど、これは結婚では大切なこと。
自己中な相手みたいだから、最初が肝心ですよ。
よくよく話し合ってくださいね。

No.13 19/07/09 16:07
既婚者13 ( 匿名 )

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一生に一度ですから、
2人でワイワイしたいですよね。

しかし、同棲しているのなら日々の仕事も忙しいでしょうし、
紙切れ1枚の違いにしか考えていない、または実感が湧かないのかもしれない。

大枠は主さん、主要どころは一緒に決めるようにしましょう。

No.14 19/07/09 16:13
結婚したい ( 匿名 )

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>> 12
このまま同額生活費を出す場合、例えば私が妊娠した時はどうするのか…など考えないとですね。
実は今までの私の仕事が夜勤もあるため不規則かつ、残業も多かったため身体的にも精神的にも辛かったため結婚すると決めてから転職活動をしました。自分の体のことを考えてですが、その他にも家事が疎かになってしまっていることや、きちんと食事を作りたいという気持ちもあって楽なところに再就職しました。そのため年収はガクッとへりましたが…
正直同額出すのも少し厳しいところはあります。
彼も家事は手伝ってくれますが、ほとんどは私が行ってます。
以前、同じだけ働いて、同じだけお金を出してるのに私ばかり家事をやるのはおかしいでしょとは話しして少し改善されましたけど…。

No.15 19/07/09 16:27
匿名2 ( 匿名 )

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>> 10
結婚式、一生に一度ですからね。
互いに納得した上でのそれならいいと思いますが、どちらかが不満がある場合、あとあとまでシコリが残りそうですね。
後悔しても戻れませんしね。

結婚後も何かしら主さんが我慢する場面が多そうな関係性ですね。
旦那さん側の言い分聞いてないのでなんとも言えないですが。

No.16 19/07/09 16:53
匿名4 ( 匿名 )

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>> 14
家事の大半が主さんなら、結婚のために減らした仕事ぶんくらいは、最低でも負担してもらわないと。

友達は旦那さんから、パート?なにそれ、それで働いたと言えるの?と暴言を吐かれましたよ。
生活費は折半なのに。
旦那さんは、贅沢出来ないのが不満らしくて。

病院に行くのも、塾や幼稚園に通わせるのも、金がかかるから行かせなくていいと言い張る旦那と、いちいち大ゲンカですよ。

結局、お前のワガママで行かせるのなら自分で払えと言われて、体調崩したのに働き続けてますよ。
生活費も折半できないなら、そんなお荷物とは離婚だと言われて。

手伝ってくれる家事はゴミ出しだけ。
お前はパートだから、家事ぐらいやれるだろと。

自分だけスポーツカーに乗り回して、友人は車の免許が無いから、台風なのに自転車で通勤してる。
送迎してもらうとガソリン代を取られる。

主さんの旦那さんがそうだとは言わないけど、財布を分けるリスクは相当ですよ。

No.17 19/07/09 19:57
結婚したい ( 匿名 )

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みなさん、ご意見ありがとうございます。
彼が帰ってきたため、結婚式をしたいのかしたくないのか聞いたら、どちらかと言えばしたくないと言われました。どうしてしたくないのか聞いたら不機嫌になってしまいました。どうしてそういう態度取るのか聞いたらムカつくと一言いわれ、もう虚しくて悲しくて一緒にいるの辛くなりました。

No.18 19/07/09 20:38
匿名4 ( 匿名 )

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>> 17
悲しい。酷すぎる。
そういう話し合いが出来ない人って、結局離婚しますよ。
顔色を伺う関係は、主さんの免疫も下げます。
主さんは性格が優しそうだから、探せばすぐ、いい人が現れると思いますが。
別れるなら、妊娠しない今のうちがいいと思います。
私なら手切れ金を払ってでも別れます。
悔しいな。

No.19 19/07/09 21:40
匿名19 ( 匿名 )

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『いいんじゃない?』って言われてるなら好きなようにすればいい
興味ない人にあれこれ言っても無意味

No.20 19/07/09 23:21
結婚したい ( 匿名 )

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不機嫌になったあと、少し時間を置いてやりたくない理由を聞いたら「恥ずかしいから」だそうです。今まで親に彼女を紹介するのも、結婚の挨拶をするのも恥ずかしいから、人前に立ちたくないから嫌だったそうです。
だけど、私がしつこく言うから仕方なく…というような感じみたいです。

私は儀式として結婚式をしたい、だけど、彼はしたくない。それならそれで、話し合いたいのに不機嫌になるならこちらからはもうこの話題はしないと伝えました。
私が怒りに任せて静かに上記を吐き捨ててしまったため、逆上してパソコンモニターを倒したので、「冷静に話し合えないの?」と伝えたところ、怒鳴って出て行っちゃいました。

彼に怒鳴られるのは初めてだったのですが、不思議と怖いとは思わなかったです。翌日から私は出張だったこともあり荷物をまとめて実家に帰りました。
彼はお酒飲んでたので、運転できませから、行くところなくて困るだろうし。

今後子供のことや、両親のことなど積極的な話し合いは出来ないだろうな…


愚痴ってすみません。心の整理をしたくて書いてしまいました。

No.21 19/07/10 00:11
匿名4 ( 匿名 )

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>> 20
勇気を出しましたね!
冷静に言うべきことを話せた主さん、立派です!

こういう喧嘩を、結婚前にたくさんやらないと駄目なんですよ。
大事なのは喧嘩しないことじゃなくて、喧嘩しても価値観をすり合わせられるか、仲直りの後に根に持たず仲良く出来るか、反省と改善をしてくれる人なのか、その3つをよく観察すること。

酔いが醒めたら少しは冷静になって、ちゃんと考えてくれるかもしれません。
それを願ってます。

今夜は辛いと思いますが、出張に備えて良く眠ってくださいね。
お疲れさまです。

No.22 19/07/10 01:04
専業主婦22 ( 匿名 )

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結婚前の不安は必ず後に問題になってきますよ。
だから入籍を先延ばしにしてでも、入籍する前に必ず解決したほうがいい。

「いいんじゃない」はうちの旦那もよく言いますね。
腹が立ったので、その口癖やめてよって言ったら「どうせ俺の意見通らないじゃん」って言われた。
もしかしたら主さんの彼もそう思ってるんじゃないかな?
それじゃなかったら、純粋に結婚式に興味がないとか、お金が勿体ないとか。
お金のことは最低限話し合ったほうがいいよ。
お金の管理や、お小遣いはいくらにするのかとか。
お金の価値観は結婚してからじゃないと気づきにくいから、今のうちからね。

No.23 19/07/10 05:24
既婚者23 ( 匿名 )

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そいつはダメだ、、主さんが苦労する。結婚式は女が主役。彼女がしたいっていってる&彼女の親もそう思ってるなら、ケジメとして嫌でもするのが男だよ。だって嫁に来てもらうんだから。お金が全くないなら出来なくて仕方ないけど、フォトなんてしれてる。させてやんなよ、と思う。相談すべきは義理親さんかも?義理親さんは結婚式してほしいタイプじゃないの?親がガンガンすすめてきたら、しょうがなしにやる人いるよ。育ててきてくれたお礼みたいな感じで。義母が話がわかる人なら相談してみては?

No.24 19/07/10 05:45
匿名24 ( 匿名 )

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主様と主の彼様の間にズレがありますね。
主の彼様はオリンピック観戦に行きたい。主様はオリンピック観戦に行きたくない。価値観のズレが大きく関係していると思います。

No.25 19/07/10 07:44
匿名2 ( 匿名 )

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レス見てて唖然としました。
なーんかさ、結婚してもつまらなそう。
恥ずかしいんだよ!とか言ってお前の行動が相当恥ずかしいわw
大の大人がさぁーー
しかもさ、不機嫌になって物に当たるとか、モラハラ夫まっしぐらじゃん。
捨てちゃえばいいのにそんな男w
同棲しててなんとなくそんな予兆あったでしょ?

No.26 19/07/10 07:53
既婚者26 ( 44 ♀ 匿名 )

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知りたいこと
総 貯金額



式相談とかで
不機嫌にならなかったよ

式場は♂が決めて

式場のウェディングプランナーに ほぼ誘導してもらって 準備しました

No.27 19/07/10 07:56
ベテラン主婦27 ( 匿名 )

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なんか、性格合う気がしないですね…
話し合う気がないなら、解決しないです。
結婚もしてないのに、酔って怒鳴って、パソコンのモニターまで倒す人なら、結婚したら、酔った時に殴ったり蹴られたりする気がします。

籍を入れる日にちすら決めないのは、結婚に乗り気じゃないのかな。
オリンピックは、主さんが合わせてあげたのに、彼は合わせる気がないのは、不公平です。
私もオリンピックは興味ないからテレビで充分…。
なのでニュースで、「7万のチケットが10枚当たった」とか言ってるのをビックリして見てました。

まだ顔合わせしかしてないなら良かった…
まだやめられます。
結婚前に、違和感や嫌だな、と思った所は結婚すると、「あー、勘は正しかった」と確信に変わります。

結婚生活は50年、我慢できますか?

普通は一番楽しい時期ですよ。
同棲しちゃってると、そうなっちゃうのかな?
うちは主人がウキウキでしたよ、「一緒に暮らせる」って。
結婚式も私以上にこだわってました。

主さん、素朴な疑問なんですが、その彼といて楽しいですか?
スレとレス読む限り、彼のワガママにいつもあなたが合わせてる様に感じますよ。

そして人前に立つのそんなに嫌で、社会人としてやっていけてるのかな?とも思いました。
プレゼンとか挨拶とか、結構人前に立つ機会、社会人って多いけど、その度に逃げてたら出世はない気がしますよね…
主さんは、ちゃんとしてる人っぽいから大丈夫そうだけど。
後悔しない様に、ちゃんと考えてね。
"結婚して大丈夫かどうか"から。
お金の問題もありそうだし…
ご挨拶しちゃったから、と、無理に進めないでちゃんと考えて下さいね。

No.28 19/07/10 08:01
既婚者26 ( 44 ♀ 匿名 )

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結婚やめること
視野に入れましょう
ちょっと心配

No.29 19/07/10 08:21
匿名29 ( 匿名 )

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話し合いにならないなら
籍を入れるまで同棲解消してみては?
申し訳無いけど彼
主さんと結婚したいのかな?
今からそう言う状況で結婚しても先が見えてます
夫婦になるって事もう一度再確認した方が良いと思います

No.30 19/07/10 09:10
匿名30 ( 匿名 )

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22さんのうちも一緒の部分があるのでわかります。

結婚に関して、主さん主導で動いてしまっているし、主さん主導じゃないとしばらくは同棲のままだったと思います。

まだ彼の中で結婚という意識がなかったか、あっても主さんよりも相当引くい物だったんだと思います。

それを、あれ決めなきゃいけない、これしなきゃいけない、どうする?と彼からしてみれば矢継ぎ早に切り出され、元々やりたくないのにしなきゃいけない(挨拶とか) 、親戚だけでの神前式もやりたくないのにあれこれ言ってくる。

結局どちらかが我慢という形でしか解決できませんよね。

私は彼の態度も良くないと思いますが、現状はもっとお互いの気持ちに寄りそうようにした方が良いと思います。話し合いはそれからじゃないと難しいのではないでしょうか。

大切な話なので今詰めても良いですが、あとからあとから不満が出てきそうですし、延期は主さん嫌かも知れませんが、少し彼にも時間をあげても良いような気がします。
ただ、時間をあげたからと言って変わる彼かどうかはこのスレからはわかりませんでした。

彼のマリッジブルーみたいな一時的なものなら良いのですが、これから先一緒に生活していける彼なのか、主さんも冷静になってみては。

No.31 19/07/10 09:49
既婚者31 ( 匿名 )

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両家顔合わせも、主さんに言われてだったのなら、彼は結婚自体に乗り気ではないのではないですか?

プロポーズはされたのですか?

されたのなら、結婚式は嫌だと言うなら、しなくてもよいのでは?嫌々つきあわせるものでもないし。主さんが、結婚式したいとかで押そうとしているのではないですか?

入籍も嫌なのなら、そもそも結婚したくないってこと。いつ出しに行くかの話くらいしますよね。それか、いついつがいい→毎年記念日、みたいな流れが見えてつきあうのめんどくさいのでは?

そもそも、今までは、気があっていたのか疑問だけれど。母親と子どもみたいな関係に見えるかも。

No.32 19/07/10 10:14
匿名32 ( 匿名 )

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主さんを幸せにしようという気持ちが見えて来ない。
同棲解消して、仕切り直してはいかがですか?
先が思いやられます。

No.33 19/07/10 10:43
匿名33 ( 匿名 )

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女性擁護のレスが大半なのは掲示板の特性上仕方ない。

ただ、思うのは彼の「しつこく言うから仕方なく」を主さんが気が付いいていたのか、いなかったのか。
気が付かず行動をしていたならば、そこがどうして気が付いてあげれなかったんだろうという気がする。

恥ずかしいからと子どもみたいな感じだけど、その気恥しさとか理解できるよね。そこを無理やりやらせるとかは無しだと思う。
彼女を紹介も恥ずかしいとかだと結婚はどうかと思うけど、意を決せればそのような男性でも言える。大事なことだし。

結婚の話を進めるというけれど、実際どこまで話が二人が進んだ状態で親に挨拶や両家の顔合わせをしたのだろう。お互いの気持ちが結婚に対してちぐはぐで見切り発車じゃないかなと思う。

籍を入れる前に話し合うこと以前に、本当に彼のがどう考えているのかを知ったうえで結婚をしようとしているのかなと思う。結婚をしたいと思う相手ならば、相手のことを真剣に思いやり考えて行動も必要だよ。お互いのそれは言えることだけど、歩み寄ること大切。




No.34 19/07/10 11:21
匿名34 ( 匿名 )

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籍を入れる前に「子供は欲しいか欲しくないか」は聞いておいたほうがいいです。

うちはそれで何度も喧嘩になりました。結婚前に確認するのは大事です。

No.35 19/07/10 12:09
専業主婦35 ( 匿名 )

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多分式はやりたくない、飯だけみんなで集まり食うで簡単にしたいんじゃないのかな。

No.36 19/07/10 21:49
既婚者31 ( 匿名 )

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>> 31
読み返してみたら、主さんはプチ披露宴をしようとしていた? で、彼は人前が嫌だからと、その話はなくなったんですよね。

ならば、どこから親戚を呼んで式をする話になってきたの?? 主さんが、せめて式はしたいということ??

彼は、「結局主さんの思い通りにしたいんでしょ。話し合いといっても説得される話し合いになりそうだし。何度も嫌だといっているのに、むかつくなー。」じゃないでしょうか?

顔合わせで、もう会食したのなら、それでもよいのではないですか? もしくは、披露宴なしの式だけならば、そのあと親族で会食するとか。

両家顔合わせは、どちらかでよかったかもしれないですね。そのあたりの会話はしなかったんですか?

全部が全部やらなくても。同棲していたなら、どちらの両親にもお互いあっていたわけですよね?

あと、結婚を決めて転職、というのは、彼と話し合ってないんじゃないですか? 話し合っていたら、生活費のことも話してるはず。

なんだかいろいろが、主さんの中でいろいろ決まってるだけな気がする。。ちがったらごめんなさい。

彼が結婚したくないのなら、同棲解消して、やめたほうがよいですよ。

No.37 19/07/10 23:06
結婚したい ( 匿名 )

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みなさんの様々な方面からのご意見、本当に感謝しています。

昨日遅くに謝罪のメッセージが彼からありました。
喧嘩するたび、いつも私から謝っていたくらいなので、今回は文章からしても相当反省しているんだと思います。
同時に私も彼を追い詰めるような言い方でイライラさせてしまったこと反省しました。

結婚式の件は自分なりに考えて、したいと思っていたけれど、恥ずかしさもあるし、どうしたらいいのかってところで悩んでいたさなか、私がどうしたいの?!と焦らせるような態度だったのでイライラが爆発してしまったようです。

私も、式はどうするの?籍はいついれるの?誰呼ぶの?など、周りから言われていたこともあり焦っていたんだと思います。そこにいつまでも煮え切らない彼にイライラしてました。

お互い、悪いところがあったけど、素直な気持ちが聞けて仲直りが出来ました。

週末彼がリサーチしていたジュエリー店で指輪を買おうと言ってくれました。恥ずかしくて今まで誘えなかったそうです。以前パソコンの検索履歴に指輪に関することが残ってたのを思い出しました。

ここで皆さんに貰えたコメントのおかげで私の未熟さや、今後の問題点が明確になりました。本当にありがとうございます。

No.38 19/07/10 23:07
匿名38 ( 匿名 )

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>> 3
その計画だったら、そんなに資金かかりませんよ。私も身内だけで写真屋の近くの神社で式あげたけど、玉串料は五万くらいで、貸衣装は無料で、写真代が高くついたくらいです。そして、披露宴はやらずに、身内だけの食事会をしてお開きにしました。あと、神前でも指輪の交換をするので結婚指輪用意した方がいいですよ。

No.39 19/07/10 23:12
結婚したい39 ( 匿名 )

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プロポーズされたのかが気になります。
同棲しているから、もう後に引けなくて、彼は観念したのではないですか?
だから、話が進まないのでは?

彼は、主さんのご両親に
「お嬢さんと結婚させて下さい」みたいな事言ったんですか?
私が主さんの母親なら、結婚の挨拶をちゃんと出来ない男には娘はやれない!
私を古い考えだと思う人もいるかも知れないけど、きちんとした挨拶は時代は関係無いと思ってますよ。
それに、結婚式や披露宴は、人前で恥ずかしい事ではなく、お世話になった両親や親族友人にお礼をする場だと思っています。
彼は、あまりにも幼稚すぎ。主さんもなぜ結婚式をしたいのかを、今一度考えてから、彼に話しましょう。

No.40 19/07/10 23:24
既婚者26 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 37
せっかくなので 仲良く 指輪選んでね
仲良く、ね…



式の話は …
ちょっと
黙っとこ


今は 指輪

(*^_^*)

仲直りおめでとう

No.41 19/07/11 00:24
既婚者31 ( 匿名 )

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返事レスも一方的で、あまりコミュニケーションとる気がなさそうだね💧 残念です。

No.42 19/07/11 00:58
結婚したい ( 匿名 )

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>> 41
すみません。出張中の飲み会でなかなかお返事が出来ませんでしたがみなさんに感謝の気持ちを伝えたくて一方的なレスになってしまいました。

No.43 19/07/11 01:04
結婚したい ( 匿名 )

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>> 23
ありがとうございます。彼両親は、結婚式についてお互いが納得いくように好きにしたらいいと思うよと言ってくれてました。

彼に対し、嫁に来てくれるんだからしっかりしなさいと言って貰えたので、何かあった時相談に乗っていただけると思います。

No.44 19/07/11 01:08
結婚したい ( 匿名 )

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>> 25
ありがとうございます。
付き合って3年、同棲してからは1年経ちますが今回のような当たったりというのは初めてでした。機嫌が悪くなることはありましたが。びっくりしましたけど、私も言いすぎたなと反省しました。

No.45 19/07/11 01:13
結婚したい ( 匿名 )

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>> 26
彼の貯金は600万くらい
私の貯金は150万くらいです。

私としては式の予算として100万で、余ったら旅行したいなぁくらいに考えてました。

まだまだ調べていないことが多いので
少しづつ雑誌なのでリサーチしたいと思ってます。

No.46 19/07/11 01:21
結婚したい ( 匿名 )

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>> 27
素敵な旦那様ですね!ウキウキしながらなんてこちらも楽しくなりますね。
籍を入れる日にちは、特に記念日とかがないので悩んでました。あとは、大安だとか、仏滅だとか…そういうところでなかなか決められませんでした。
DVについては、仕事柄周りに悩んでいる人が多くいたので、何となく特徴というかそういうのには敏感なつもりです。子供がゲームで負けてコントローラー投げるようなものかなと思ってます。それは子供だから許されることでしょうが…
ただ、私に危害を加えられるような人ではないと思ってます。

No.47 19/07/11 01:25
結婚したい ( 匿名 )

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>> 30
ありがとうございます。
ほんとにおっしゃる通りだと思います。
彼の両親も(彼は)いろいろ大切なことを先延ばし、直前になって決めるタイプだから、引っ張ってもらってごめんねって感じでした。

彼なりの考え方をもっとゆっくり聞いてあげられるような余裕が私には足りなかったとおもいます。

No.48 19/07/11 01:35
結婚したい ( 匿名 )

削除投票

>> 36
ありがとうございます。
私も人前で結婚式をするのには抵抗があります。そういう儀式的なものは親戚だけで厳かに行いたいと思っていました。ただ、ありがたいことに結婚式に招待して欲しいという友人がいたので、こじんまりとしたレストランで披露宴という名の食事会が出来たらな〜と思ってました。

結婚式はしたい(+フォト婚)
披露宴(食事会)は出来たらでいい
というニュアンスで彼には話していました。

彼の気持ちとしては、そういうところがあったみたいです。

彼並びに私両親への結婚の挨拶をすませたあと、彼両親から私を嫁に頂くのだから、彼両親が私実家へ挨拶したいということで、両家の顔合わせを行った次第です。

No.49 19/07/11 08:02
既婚者26 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 45
ここで 金額💴 かくなんて
主さん すなお過ぎる
かかせて ごめんなさいペコリ


主さん ❤
主さんなら 大丈夫だわね
本当に

No.50 19/07/11 08:18
匿名50 ( ♀ 匿名 )

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うちの旦那も恥ずかしいから結婚式したくないと言ってました。
でも、結婚の挨拶をしに行ったとき私の父に、ケジメとして式はすること。と言われ、納得してました。
今、式の準備中ですが、やると決めたら気持ちがスッキリしたのか協力的ですよ。
ちなみに、両家顔合わせの時までに、入籍の日取り等を決めなかったのも原因だったんじゃないかと思います。
大抵の場合は入籍日が決まってから両家顔合わせってするものだと私は思ってました。
今回のケンカで本音を聞けたのはよかったですし、お互い反省して、仲良く暮らしてくださいね。

No.51 19/07/11 08:26
匿名51 ( 匿名 )

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>> 3
自分は男ですけど。

主さんの言う「縁のある神社」に引っかかりますね。
縁があるのは主さんだけでは?
しかも言葉は悪いけどショボい神社だったりしないか?

彼氏はチャペルで挙式したいタイプではないか?
今時、和式ってあんまりしないし。

金の問題じゃない気がする。

No.52 19/07/11 08:48
結婚したい ( 匿名 )

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>> 49
ありがとうございます!!
とても嬉しいです(*^^*)

No.53 19/07/11 08:59
結婚したい ( 匿名 )

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>> 50
恥ずかしいと感じる男性っ結構いらっしゃるんですね!!
私両親も50さんと同じように式はした方がいいという考えですが、2人で決めなさいという感じで、特に彼には言ってないです。
素敵な式になるといいですね!!

入籍日はだいたい決めていて(候補日が何日かありました)、顔合わせの時に決められたらなと思ってました。

結局、六曜も考慮して2人が忘れない日にしたほうがといわれその日には決まりませんでしたが…

ありがとうございます。50さんお幸せに!

No.54 19/07/11 09:24
専業主婦54 ( ♀ 匿名 )

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式が面倒なのでは?
男性って女性ほど結婚式したい!という願望ないと思います。
私は既婚ですが旦那は結婚式絶対したくない派でした。
そんな私もしたくない派なので助かりました。
旦那に私が結婚式したい派だったら結婚してなかったかもと言われました(笑)
きちんと確認しては?

No.55 19/07/11 09:58
通行人55 ( ♂ 匿名 )

削除投票

結婚式に対する感覚が根底から違うんでしょうね。

俺は少し旦那の気持ちが分かるような気がします。(違うかもしれませんが)
結婚式って、見世物の舞台に立たされるような、人前で自分を勝手に査定されるような、そんな気分で嫌だなってのがあるんです。
女性で例えるなら、スタイルに自信ないのに水着で舞台に立たされるような。陰でコソコソ言われそうで嫌ですよね。例えだから少し違うかもだがそんな感じ。

幼いころから漠然とウェディングドレスなどに憧れてきてる(ことの多かろう)女性と、そうではない男では根っこの部分が違うんでしょう。

だけど一方で、世間的に結婚式は避けるべきじゃないのも分かってるし、何より妻の希望には寄り添いたいとも思ってるでしょう。

だから、我慢するし折れよう、前向きに気持ちを上げようとする。それはしてたと思いますよ。
ただ、そう上手く気持ちをコントロールできないこともあるでしょう。
そんなタイミングでぐいぐい来られてイラっと来たのでしょうね。

そこはもう少し配慮をして欲しいと。

そこら辺のすれ違いじゃないでしょうかね。

No.56 19/07/11 10:04
結婚したい ( 匿名 )

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>> 51
ありがとうございます。
確かに縁のある神社というのは私の地元なので、大学からこちらにきた彼にとっては縁はないです。
ただ、有名で歴史ある神社ですから、2人で一緒に何度かお参りしたりと、お世話になっている神社です。

チャペルって考えはお互いありません。というか、彼が人前でキスなんてしたくないと嫌がってました(笑)

神前式をやる方って確かに少ないかもしれないですね。
ただ、例えば学業成就や、縁結びなどをお願いする時、私を含め神社に行く方多いのではないでしょうか。それと同じように健やかな時を過ごせるようにと祈りをこめて神社で式をしたいと思っています。
ちなみに私が式をしたいと考えている神社は3人の親子の神様が祀られています。縁結びや、子宝祈願、安産祈願でご参拝する方が多いです。

No.57

削除されたレス (自レス削除)

No.58 19/07/11 20:44
既婚者26 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 56
私は神前式でしたよ

値段も 洋風のお式より お値打ちだったのもあります

No.59 19/07/11 22:36
通行人57 ( 匿名 )

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主さんお疲れ様*´ㅅ`)"
律儀にちゃんと質問返してて偉い!出張で忙しいのに。
それなのに、ちゃんと主さんのコメント見てから書き込んでんの?って人多いね。すれ違いで喧嘩はしたけど、彼が謝罪して、彼の気持ち聞けて、しかも主さんは自分の悪かったところもちゃんと反省して、結婚式するって決めたんだから、結果おっけー!お幸せに!でショ!!
それと!今どき神前式が古臭いからチャペルであげるのが当たり前って決めつけてるのもどうなの〜??
しょぼい神社だったらなんなん?!それだけ歴史あるってことじゃん!結婚式のためだけに建てられたハリボテ(チャペル)よりよっぽど趣あるわヨ。
それから!友人集めてワイワイするような式も披露宴も主さんしないって書いてるじゃん。親戚だけで神前式するのが見世物舞台になるの?それでヒソヒソされるご親戚しかいないのかしら。結婚式ってさ、本人がやりたくてやるものでもあるけど、その本人たちを育てた親や親戚のためにやるものだよ。
ちょっとやそっとの喧嘩で結婚しない方がいいよって言う人結婚してるのかな?私なんていっつも喧嘩ばっかりしてるけど、もうかれこれ14年連れ添ってる。子供も手がかかる時期だから余計ぶつかることあるけど、なんだかんだ楽しく暮らしてるよ。
主さんは芯が強くて、相手を思いやれる人だと感じたよ!だから大丈夫w
彼とお幸せにね。

No.60 19/07/11 23:22
匿名60 ( 51 ♀ 匿名 )

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もしかして彼、男性版マリッジブルーなのでは?ごく稀にいらっしゃるようです。急に怖くなったとか?考えるだけで憂鬱になってきてるのかも?最近元気ないなって事、ないです?

No.61 19/07/12 09:02
ベテラン主婦61 ( 匿名 )

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>> 46
ベテラン主婦27です。

まあ、結婚するのは主さんだから…
結婚準備で忙しいと思いますが、ここのレス者のレスを、もう一度読んでみた方がいいですよ。
うちのパパさんもですが、どんな理由があっても、物にあたったりはしない旦那様の方が多いと思いますよ。
子供とは、完全に話は別です。

あなたが一生、一緒に暮らしていく人だから、『いざとなったら、誰かに相談しなきゃいけない人』は、本来選ぶべきじゃないと、私は思います。
でも、暮らしていくのは私じゃなく、主さんだから、決めるのはあなたです。
結婚決めたなら、今しか見極められないです。
離婚は大変、と離婚した人達は言ってますから慎重に決めてね。

ただ、一年同棲したとの事なので、
それなら主さんだけが、彼の事は大体分かってるはず。
"同棲していた1年間の彼の姿"と、今後、あなたが50年連れ添うんです。
なので、他の人に相談してる内容は、このレスも含めて参考程度に。

ラブラブじゃなくても、あなたに対する優しさが一年間あったか?
楽しい一年間だったか?

結婚は、ゴールじゃないんです。
籍を入れるのは、50年間の結婚生活のスタートなのを、忘れないでね。
「仲直りできたから、結婚しましょ」とはせず、一年間見てきた彼の姿を思い出して、あなた一人でジャッジしましょう。
あなた自身の、たった一人しか選べない、一生が決まるパートナー選びです。
妥協せず、くれぐれも慎重にね。
私は仲良く暮らせてますが、後悔してる人、離婚した人、別居した人、たくさんいますよ…片目をつぶらず見極めてね。

No.62 19/07/12 11:00
匿名62 ( 匿名 )

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結婚式の段取りは私がほぼ決まりで婚約者へ提案(もうコレで行くよ)で上手く行きました。

No.63 19/07/13 20:33
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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男の人が乗り気じゃない結婚ってどーなん、
後々いい加減冷めた時に俺は本当は結婚なんかしたくなかったとか言い出しそうやな

あと今から準備して9月に結婚式なんて無理でしょ!
安い5万円くらいで出来るプチ結婚式でもいいじゃんね

てか、一生に一度しか経験したくない結婚の話やのにそんな感じなら
一度気持ちの整理?どーしたいのか考えるためにって一週間くらい家に帰ってみたら?
男の人って女の方が逆に引いて寂しくなると寄ってくるし

そんな事しないといけないとかだるいけどな

No.64 19/07/17 22:07
通行人57 ( 匿名 )

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>> 63
ちゃんと主さんのレス読んでる?
籍を入れるだけで9月に式するなんて書いてないよ?????
てかさ、今結婚式するしないだの話してるくらいなんだから今年中にはしないだろうなって私は思ったけど♪
みんな人に偉そうに助言する前にさ、ちゃんと読も〜ね〜(*^^*)
ほかのスレとか見てると的はずれなこと書いてるやつ多くてイライラするわ

ま、もう主さん見てないかもしれないけど、荒らしてごめんね♪
お幸せに!♪

No.65 19/07/17 22:13
通行人63 ( ♀ 匿名 )

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>> 64
全部読んでねー

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