夫婦共通の知人に招待された結婚式
私は専業主婦で子供が一人います。
主人と私の共通の知人Aさんが春に結婚式を挙げる事になり夫婦で招待される予定です。(まだ招待状は頂いておりません)
昨年Aさんが私たちの子供に会いたいということで、主人が仕事だったので私と子供だけの時に自宅まで遊びに来てくださりました。
その時にAさんの結婚式の話になり、子供の参列はNGにしようか悩んでいると打ち明けられました。
世間知らずでお恥ずかしいのですが、親族以外の子供の参列は控えた方がいいと言うことを最近まで知らず、子供の参列NGという突然の発言に少し違和感を覚えました。
その後夫婦ともにAさんに会う機会はなく、年末にラインにて再度結婚式への参列確認と招待状を送る為に住所を教えて欲しい、そして二次会もあるが会場が県外であることと子供ちゃんがいるから二次会への参加は無理しないでいいからねという連絡がありました。
そのラインでは子供の招待の有無については触れられることはなく、招待されていない子供のことを聞くのは失礼に当たるかもしれないと考え、こちらからは特に何も聞かずに参列したい旨と住所を書いて返信しました。
ただ二次会のことで子供のことを気にかけてくれているということは、子供も連れていっていいのかな?どうなんだろう?程度に考えていました。
私は招待状が届いてから判断すればいいかなと思っていたのですが、最近主人がAさんと会う予定がありましたので直接聞いてみるという事になりました。
その日主人が帰ってきてからどうだったか聞くと、子供は招待しないと以前私に伝えたと言われたそうです。
「夫婦で参列して欲しいから大変だろうけど子供は預けられる?」という風な話があれば別ですが、どうしようか悩んでいると言われただけで私にはそれが子供は連れてこないで欲しいという内容に受け取ることは出来ませんでした。
子供を預ける段取りの事や、離れている間の子供の事を思うと、正直なところ子供を預けてまで参列したいとあまり思えない気持ちもあります。
夫婦で招待してくださるのであればもう少し子供のことを配慮していただきたかったですし、子供の参列を控えて欲しいという内容の伝え方ももう少し良い言い回しがあったのではないかと思うのですが、やはり私の傲慢な考えなのでしょうか?
長々と稚拙な文章で申し訳ありませんが、みなさんの意見をお聞きしたいです。
19/02/13 08:13 追記
皆さま、たくさんの回答をいただきありがとうございます。
そして以前返信したものと同じような内容の場合、私からの返信は省略させていただきます。ご容赦ください。
>> 1
結局子供のいない方は、子持ちの状況を理解し難いんですよ。*その逆も同じく。
確かに子供がいると走り回ったりうるさくしたり怪我の心配もあ…
ありがとうございます。
こちらに事情があるのと同じように、Aさん側にも事情があるので仕方ないですね。
新郎新婦の意向か、若しくは親族の方がお堅い方がいらっしゃるなどいろいろあるのでしょうね。
Aさんは遠方からでもわざわざ会いに来てくださるほど子供が好きな方なので、私自身ショックを受けてしまったのかもしれません。
>今の日本がどこに行くにも、もっと子供連れでも歓迎してくれる仕組みになればいいんですが。
とありますが私もそう思います。
>> 3
>夫婦で招待してくださるのであればもう少し子供のことを配慮していただきたかった
じゃあ誰彼構わず子供も呼べばいいって事?そもそも親族以外の…
ありがとうございます。
今現在は、子供の参列を控えることに関して納得しています。
言い回しに関しては例えば、
「両家ともに親族以外の子供は招待しないことに決めたので、申し訳ないけれど子供は預けて夫婦二人で来てくれないか?」など角が立たない伝え方はあると思います。
夫婦二人で参列するということは、子供を親戚に預けるかお金を払って一時保育施設に預けることになります。
そこまでわかってくれというのはわがままかもしれませんが、こちらとしてはそうするしか方法がないので少しでも気持ちに寄り添って欲しかったなと思ってしまいました。
- << 41 わがままかもしれませんが、ではなくわがままですね
>> 4
主さんの気持ちも分からないでもないけど、Aさんは「お子さんと一緒に招待する」とも言ってないですよね。Aさんにしてみれば主さんに「子供ちゃんは…
ありがとうございます。
>Aさんにしてみれば主さんに「子供ちゃんは連れてこないで」とも言いにくかったのかなとも思うので、そこは主さんが察しても良かったのでは?
とありますが、なるほどと思いました。
そのタイミングで察していればグルグルと考える必要もモヤモヤする必要もなかったなぁと。
おっしゃる通り、子供を預けて夫婦で参列するか、私は子供とお留守番で主人一人で参列してもらうかで考えています。
もしも主人のみで参列してもらう場合、私自身是非参列させていただきたいとお返事している手前、直接は難しいので電話にはなりますが、理由を伝えて参列は辞退すると伝えるつもりでいます。
- << 32 私も2人子どもを育てた経験者です。 結婚式への出席で悩んだことはないですが、上の子が1歳にならない頃に親友のお父さんが亡くなったことがあります。 親友のお母さんから「○○ちゃんは身内と同じだから、告別式は親族席で、お骨あげまで来て欲しい」と望まれて、告別式の日は実母と姉に子どもを預けて参列しました。 厳粛な場だし、とてもじゃないけど乳児を連れて参列することは考えられませんでした。お通夜は急だったので、子どもを抱いてお焼香だけしましたが。 冠婚葬祭って、そういうものですよ。 結婚式も葬儀も、親族なら子連れも止むを得ず、親族ではないなら、子連れは控える。 人生の節目に他人が参加するなら、招かれる側が配慮するのは当たり前だと思います。 お祝いする気持ちやお悔やみする気持ちには、その配慮も込みなのではないですか? もちろん招く側が望むなら、それに対する配慮も必要ですが、招かれる側が配慮を求めるのは筋が違う気がします。 あと、小さい子どもがいると、色んなことが予定通りには進まないです。 旅行の予定も、冠婚葬祭も、仕事も、友達との約束も、大人の都合にお構いなく、子どもは体調を崩したりして、大人の立てた予定は狂います。 だんだんそれを想定した動きや考えが身につくと思いますよ。 今回は他の人も言うように、旦那さんだけ出席するのが無難だと思います。
>> 5
子どもの参列を悩んでるっていうのは遠回しに連れて来ないでってことでしょ。
腑に落ちないみたいだけど、大事な式や披露宴の最中に子ども…
ありがとうございます。
>子供の参列を悩んでるっていうのは遠回しに連れてこないでってことでしょ。
Aさんは割とハッキリと発言する方なので、本当に悩んでいるだけなのだと思い、そこまでの気持ちは私には汲み取れませんでした。
<子どものことを配慮してって思うから今の考えに至るのでは?
子供を配慮してほしいという言葉に説明が足りなかったかもしれませんが、招待もされていないのにどうしても子供を連れて行きたいとは思っていません。
夫婦だけ招待で子供は参列出来ないということの裏に、色々な手配や段取りがあることを考えもう少しこちらの気持ちに寄り添った対応をしてほしかったなと思います。
- << 17 寄り添った対応と言うのがよくわかりません… 参列の可否を聞く以外に何があるのでしょうか? 寄り添った対応というのは子どものためにベビーシッター付きの部屋を用意するとかお金を用意するとか?? でもここまで主さんは求めてませんよね? 何を求めているのかよくわかりません。 どこかに預けろといって欲しかったということでしょうか? だとしたら言いにくいですし、そこまでいくと失礼と捉えられかねないと配慮して言わなかった場合もあります。少なくとも私なら言えないです。 向こうに配慮があったとしても自分が望むものと合致する訳ではありません。 「言いにくかったんだな」「気が回らなかったんだな」「子どもがいないからわからなかったんだな」とか考えて流すことはできませんか?
>> 7
個人的には誘う段階で、お子様の参加はご遠慮させて頂くことになり〜などの一言があってもいいのかなって思いました。
無かった場合は、参加する側…
ありがとうございます。
確かにハッキリと断られていたらそれでおしまいだったでしょうし、そもそも子連れの参列はお断りするか悩んでいるという情報を知らずに夫婦の名前のみで招待状を頂いていたら、子供を連れて行くという考えにはならなかったかもしれないとも思います。
私自身しっかり確認しなかったのは事実なので、そこは私にも非があるなと反省しております。
もしも主人のみで参列させていただく場合の返事、参考にさせていただきます。ありがとうございます。
>> 2
子供の事を配慮しろとの事ですが、それは結局子供も呼べって意味ですよね。
言い回しがどんなものであれ我が子が招待されないとなれば気に入らない…
ありがとうございます。
こちらのサイト初心者のため他の方のレスに先に返事してしまいました。すみません。
<子供のことを配慮しろとの事ですが、それは結局子供も呼べって意味ですよね。
そうは思っていません。Aさんの結婚式なので、こちらのわがままで席を一つ用意しろとは言えません。
<11にも書いた通りです。
私自身の結婚式の時には子連れでの参列は歓迎していて、生後半年の友人を招待したのですが、そもそも小さい子供を連れて移動することや何時間も拘束してしまうことが負担になってしまうかもしれないと思い、事前にお伺いを立てました。
そのように相手方にも事情があることを先読みしてから招待してほしかったなと思います。
>> 17
寄り添った対応と言うのがよくわかりません…
参列の可否を聞く以外に何があるのでしょうか?
寄り添った対応というのは子ども…
はい、ベビーシッターやお金を用意してもらうという風な事は求めていません。
私もなんと表現すれば良いのかわからないですが、もう少し心遣いをしてほしかったといいますか…
断るならハッキリと、言葉選びや角の立たない言い回しで断ってほしかったと思います。
悩んでいると伝えられた時点でもう少し掘り下げて会話をしていたら、Aさんからも続けて何かあったかもしれませんが、その時は何と答えればいいかわからず「そうなんですね」くらいの言葉しかかけられず会話を止めてしまったと思います。
>「言いにくかったんだな」「気が回らなかったんだな」「子どもがいないからわからなかったんだな」とか考えて流すことはできませんか?
はい、そういうふうに考えて流すことにします。
>> 31
子供の参列をNGにするか悩んでるって言われていたのですよね。
私ならその時点で、あ、ウェルカムじゃないんだなって察しますね。
そして…
>子供の参列をNGにするか悩んでるって言われていたのですよね。
私ならその時点で、あ、ウェルカムじゃないんだなって察しますね。
Aさんはハッキリとモノを言う方なので本当に悩んでるだけと思いましたが、そのように捉えるのが一般的なのですね。
>そして、たとえ夫婦2人の共通の知人でも、どうしても2人とも参列して欲しいとも言われてないはず。
1年程前に会った時や日程が決まったので予定を開けておいて欲しいと言う連絡を頂いた時、子供に会いに来てくれた時(悩んでると言われた時のことです)、招待状を送る為の住所を教えて欲しいと連絡を頂いた時、毎回2人で来る前提で話されていました。
だから「子どもを預けるのは大変だろうけど、2人で参列してもらえるのは嬉しい」など子供のことを気にかけた声かけがほんの少しでもあればここまでモヤモヤしなかったでしょうが、
実際は悩んでると言う言葉だけで私が理解したと思われたのか、そのまま蔑ろにされた気分でショックを受けたのだと思います。
私の周りの人たちはそこまで気にかけてくれる方ばかりなので、勝手に期待してしまったけど、Aさんはそうではなかったと割り切って今は納得しています。
今は年に1.2回会う中ですが、頻繁にお会いしていた時は、Aさんの発言に「ん?」と思う事がしばしばあったことを思い出しました。
>> 32
私も2人子どもを育てた経験者です。
結婚式への出席で悩んだことはないですが、上の子が1歳にならない頃に親友のお父さんが亡くなったことがあり…
詳しい経験談を教えてくださりありがとうございます。
今回は主人だけで参列してもらう方向で現在は考えていて、私からはお祝いの気持ちとして何かプレゼントを贈ろうかと思っているのですが、せっかくなのでAさんの欲しいものを聞いてプレゼントしたいなと思います。
そこで、大体の金額を伝えて欲しいものを聞くのは失礼にあたるでしょうか?関係性によりますかね?
何も聞かず無難なものを送る方が当たり障りないでしょうか?
お知恵をお貸しください。
- << 47 主さんの予算を相手に伝えるんですか?(笑) 万単位ならお相手は遠慮して気持ちだけで十分と普通言うし、数千円なら失礼だから言う金額じゃないし なんか恐いなもう(笑) 一万円包んで何の打診もなく贈りましょ。 それが無難です。 予算伝えるのは下品。 相手が欲しがるものを想像して買っても喜ばれない可能性は高い。 「他人の内心はわからない」ことは今回十分学ばれたと思いますので。 参加を取り下げてのお祝いなので、現金が一番誠意が伝わりやすいし、邪魔にもならないので、一番スマートです。
>> 39
主さんの気持ちも分かります。
キチンと伝えられていないのに、
「以前伝えた」では、まるで軽く言い放たれたようで冷たく感じますよね。
…
ありがとうございます。
>間に人が入ると行き違いがあったりややこしくなる気がします。
その通りだなと思いました。
気になってるのは私だったので、会う機会があるからと主人に任せずに自分で確認するなり、そもそも招待状が来るまで待って、その招待状で判断していたら良かったなと思います。
>実際Aさんの表情や言い回しはもう少し申し訳なさそうだったり、ソフトなニュアンスだったのかもしれません。
そうですね、主人はめんどくさがりなのでかなり簡潔にまとめて私に伝えた可能性が高いです。
その主人の言葉を全て鵜呑みにしてしまったのが間違いでした。
どのご意見もとても分かりやすく納得させられる内容でした。
Aさんにも思いやりがあっての発言だったと言っていただき、なるほどなと感じそう言う風に思えました。
私はAさんの言葉に違和感を覚えてから、全て悪い方向に捉えてしまっていたのかなと思います。これからは>39さんのように相手の立場にもたって冷静に考えられるように努めたいです。
- << 45 耳に痛い事も含め、いろんな方の意見を聞くのはいろんな意味で気づかされる事も多くあり、、、 こうやって人って成長していくんですよね。。 そんな考え方もあるのか!と驚く事(発見)もありますよね。 こう言う批判も多いかもしれない場で、皆に尋ね、素直に耳を傾けようとした主さんは偉いと思いますよ。 Aさんの「以前に伝えた」の言葉ですが、 Aさんはご親族や他友人やいろんな方と話し合ってこられたでしょうから、 誰と何を話したかごちゃ混ぜになり、分からなくなってるだけかもしれませんね。 だから、 「(あれ、)以前伝えた(のにな〜?)」 だった可能性もありますね。 ^ ^
皆さまたくさんのご意見をいただきありがとうございました。
その後招待状が届きましたが、私の名前の漢字が間違われていました。
珍しい漢字ではないのですが一発変換は出来ない組み合わせなので、たまに間違われることがあって普段ならなんとも思わないでしょうが、今回はこれまでの経緯もあり、なんだかげんなりという気持ちです。
皆さまの意見を受けて、Aさんへのネガティブな気持ちは無くなり子供の事を第一に考えて私は欠席することにしようと思い、主人のみ出席の方向で考えており
ましたが、やはり直接お祝いしたいという気持ちもあってまだ少し悩んでいました。
ですが、招待状が届いてその気持ちは無くなりました。
そんな事でと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、遠方に住んでいるため今後お付き合いする事はほとんどないと思うので、これでいいのかなと思います。
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