30代妊婦身勝手な呟き。
現在2人目を妊娠中の30代マタママです。
長女は現在中1で20歳の時に未婚出産。
結婚なんて一生ありえないと思っていたけどご縁あって5年前に未婚男性と結婚。
なによりも娘が望んでいる事、でも私的には35歳以降は産む気はない(強気)と断言していた事、そして旦那的に将来設計の目処がついた今年、いざ妊活。
10年以上のブランクでうまくいくのかわからなかったけど、見事1発で妊娠。
ところが今回は不正出血があったり、娘の時には全くと言っていいほどなかったつわりを体験する事になり、その他未婚出産だったからこそ「あの頃は良かった」出来事などなど多発中。
基本ストレス発散の為の呟きなので自分本位のゲス発言が多いと思われますので、不快に思われる方はご観覧遠慮願いますm(_ _)m
18/08/25 18:50 追記
昔の事思い出したり、いい事もボヤきます。
>> 1
おはようございますm(_ _)m
事細かに書くような事ではないのですが、補足しますと「長女が望んだ」のはあくまで文章内のオプションです。
娘はもう随分前から妹か弟が欲しいと望んでましたが、受け皿となるこの私がその頃は望んでいなかったから妊活はしませんでした。
この度私、旦那、娘全員が望んだので妊活という運びになりました。
私は勉強を頑張らずバカ高校へ行き結局楽しくなくて中退という経験があるので娘には楽しい学生生活を送ってもらいたいなと思い、中学はじめの勉強でつまずかないよう中学に上がる前に塾へ通わせましたが、塾は嫌いではないが本人から辞めたいと申し出てきたので、家族で話し合い、全員納得したうえで辞めました。
色々と子供が生まれる事で娘に対してご心配いただいてるようなのですが、何も問題ないですよ(^ ^)
今回は妊活を意識していた事もあり、体の異変にはすぐ気づいた。
そこからは辛かった...毎日体がダルいし、だんだん食欲が落ちていくし、気持ち悪いし吐かずだが吐き気はするし...娘の時こんなの無かったのにーとショックを受けた。
これがいわゆるつわりってやつか。と改めて感じて「こんなの娘の時にあったら次の妊活なんてなかったな」と本気で思った。
そして改めて3人の子供を育ててる友達がスゲー奴だと尊敬した。
自分にはそんなこと出来ない。
そもそも相手居てなかったけど(笑)
1発で授かって嬉しい気持ちがあったのに、マシなほうではあるだろうけど人生初のつわりと、10年以上のブランクと自分の体力がハタチの頃より確実に落ちてるから大丈夫かなと不安になる中、軽い出血が毎日続き、こんな時に限ってただでさえ家にあまり居ない旦那が5日間のプチ出張、そこに被せるようにタイミング悪くお義母さんの引越し予定のマンション契約の延期、最初はビジネスホテルに泊まると言っていたのに、私のつわりを見て、「辛そうだから家の手伝いしてあげるよ」と言い出し、断りずらくて一時我が家で寝泊まりするという事態が発生、しかし宿泊2日目にして酒に酔っ払ってセキュリティのついた開けてはいけないと言っていた勝手口を開けてしまい(普通どう考えても開けるはずない扉)いきなりテンパりだし「私はこんな所に居られない！！出ていく！！」と翌日には出張であれこれ準備をしなきゃならない旦那に真夜中にビジネスホテルの予約を強要するという自己中さを発揮され、ただでさえ面倒くさいお義母さんと2日暮らしただけでもストレスだったのに、更に自分から私の世話を買って出てビジネスホテルいらないと言ったくせに急に態度をかえてギャーギャー喚かれた時はもうストレスMAXだった。
そのせいか病院でのおりもの検査で細菌があると診断されて、5日間膣剤を挿れる事に。。。
病院でのエコーで心拍が確認され、赤ちゃんの形になってるのを見て、少しずつ大きくなってるのがわかり、「元気に動いてますね」と先生の言葉でなんとか安心。
もうちょっとで12週、不安の原因だった不正出血も膣剤治療が終わったと同時に止まった。
つわりも、終わりの兆しが見えてきたような気がする...！！
今回、つわりで辛かったのを支えてくれていたのは紛れもなく、娘だ。
夏休みだったということもあって、洗い物から掃除洗濯、夕飯まで基本的な事は全てやってくれている。
女の子だから...というのもあるだろうけど、娘とはずっと二人三脚で生きてきたからか、私のことを本当によく理解してくれてる。
周りから見れば、私を若く未婚で生んだバカな女だと思う人は多かったと思う。
昔から私を可愛がってくれていた親戚の叔母にも未婚出産を「バカ」だとハッキリ言われた。
幸せを考えたらおろすこともできるとか言われた。
生まれてくる子も否定されてるようで、すごく腹が立ったのを覚えている。
でも、そんな他人の考えなんざどうでもいい。
私が幸せになる方法だと選んだ選択を誰かに左右される筋合いはない。
娘は私に似ず、素直な優しい子に育ってくれた。
友達も多く、先生からの信頼も厚い。
勉強が苦手なのは私に似てるのが可哀想だけど(笑)
娘がいたから、今の旦那とも出会えたわけだけど、旦那も娘がいる事ですごく助かっていることが多い。
娘は私(だけじゃなく周りの人達)にとって、幸せを運んできてくれる天使かもしれないなぁなんて、ふと思った。
だんだんつわりが楽になってきたから、娘にはご褒美あげよう。
今はとにかく、秋冬の服を欲しがってお小遣いを貯金してるみたいだから、旦那に娘のぶんの予算増やすようにお願いしよう(笑)
眠れぬ。
妊娠するまでは一瞬で寝てたのに、つわりでパートも辞めて、しんどくてよく寝るからなのか、余計に夜の寝付きが悪くなった。
今日はさらに旦那と軽く揉めたから余計に寝れぬ。
結婚当初はまだセックスも多かったけど、日々の忙しさだったり喧嘩だったりで少なくなってきて、週1ペース。
最低週2がいい！と頼んでも、努力するとは言っても最初だけの事が多かった。
で、さらに私が不機嫌になって揉めたら「俺は忙しいからさすがに責める言い方はやめてくれ」とか言うから大人しくしてみても、スマホゲームやマンガ、呑みとかに時間は費やす。「そんな時間あるなら私の希望聞く努力してよ！」って言ったら「ゲームやマンガは忙しい俺の唯一の息抜きだ！お前に俺の自由を奪う権利はない！」と言われた。
夫婦ですよね？普段娘いるしイチャイチャとかできないからするとしたらセックスの時しかないんだよ。
だから週2最低その時間が欲しいんだよ。。
って意味を旦那は理解しない。
妊婦になった今は、つわりのつらさとかでセックスなんてする気にもならない。
でもだから余計にイチャイチャくらいはしたい。。
でも、妊娠してからはつわりがしんどいから日付けがかわる頃には寝室に行く私を放置し、平日でも2時か3時までリビングでゲームやマンガを読む旦那...
妊娠前に、週2したいって言った時旦那は「平日は仕事もあるから早く寝たいし」と言っていたのに、自分の娯楽には時間ギリギリまで堪能する。
つわりの間、寝室にいてもなかなか寝付けない私は今までもわかってはいたが、改めて「私とは求める度合いが、内容が全然違うんだな...」と悟った。
そしてつわりがようやく落ち着いて来た事もあり、思い切ってもう一度旦那に話をしようと思った。
酔ってるのもあるからかいつも以上に私の言いたい事を汲めない旦那。
順番立てて話したいのにイチイチ違う解釈をぶっこんでくる。
それで無駄に時間を食った部分もある。
旦那は大のフェラ好きである。
旦那が私の気持ちを汲んで、寝室に早く来る努力をしていたなら、あなたの望むフェラだってしたくなるかもしれない。でも、あなたはソレをしない。
このまま私の気持ちを汲んでくれる努力がないのなら、私のあなたに対する愛情は愛情でなくなる日が来ると伝えた。
するとテンションがあがったのか
「じゃあ今日とか」«いや、しないから。 »
「明日とか明後日とか...」«だからしないってば！ »
私は口約束とかでそういうのを決めるのが嫌いだ。
週2希望でさえ、旦那は「しなかったら怒るくらいなら、曜日決めるなりルール化してくれ！」という男だ。
ルールってなによ…そんなもんじゃねーだろ、愛情表現って...と言ったりしても、ようは私の求める愛情表現は旦那にはできないのだということは頭ではわかってる。
それでも未だに私は、旦那からの愛情を求めてしまう。
私の気持ちをわかってほしくて説明していたが、旦那は自分が納得したからか話の途中なのにいびきをかきだした。
それに私が反応しふてくされると「ちょっと寝てしまっただけだろ、そもそも話をしたいならちゃんと場を設けて話せば途中で寝るなんて事はない！」と逆ギレ。
私からすれば大事な話してるのに呑気に寝れる神経がおかしいわ！
でも、こんな時間。旦那が言ってるのもわかってはいる。
ただ、やっぱり私がどんな気持ちで旦那にこの話をしてるのかをわかってもらえてない気がして、寝られた事に楽観さを感じイライラする。
また改めて話をする事になり、旦那はいびきをかいて熟睡している。
私が日々旦那の温もりを感じられるのは隣で寝て、腕枕をしてくれて眠りにつくまでのわずかな時間しかない事を、そしてその時間が私の夫婦としての幸せだと言う事を、どうすれば旦那に理解してもらえるのだろう。
つわりが楽になったかと思ったら、まだ胃がつかえたりダルかったり...動ける時間があるとまだ気が楽なのに一日中続くのはホントキツい...
あれから旦那と夫婦会議をして、ちゃんとわかってもらえるように私が今、何が不満なのかを説明した。
妊娠前はセックスは週2日は最低したい！とは言ってたけど、その翌週実行されるだけで、また週1に戻る。
その時点で私には不満であり、さらに私との時間よりも自分の自由な時間に対しては惜しみなく使う姿も私の不満を募らせていた。
旦那の主張としては、普段の生活の中で私が旦那に指示したのに思うように動かない事とか、話をしてもじゃけに扱われる、必要以上に責められる事で、自分のプライドを傷つけられているのにセックスの回数を求められる事は、ロボットじゃないんだから答えられるわけがない。との事だった。
だから私はなるべくプライドを傷つけないようにして改善してみるものの、あまり結果に繋がらない日々が続き、結局努力したって無駄じゃないか！と不満爆発、喧嘩するというサイクルが続いてきた。
そういう経緯がずっとあって、妊娠は計画的に進んだものの、私達が作っていた溝は確実に出来ていて、結果セックスをする事ができない時期に入ったと同時に唯一私の気持ちを支えていた触れ合いさえ無くなってしまうという結果だけが残った。
わがままなもんで、旦那をじゃけに扱うけど、私は旦那が好きだ。
だから、触れたいしセックスだってしたい。
その気持ちを共有したいのに、旦那とは気持ちにずれがある事にも腹が立つ。
なんでセックス週1で我慢できるの？
なんでイチャイチャとかしないでいられるの？
なんで？なんで？？
答えはわかってる。
旦那は私をそういう対象として見ていないんだという事を。
今回の話し合いで、改めてハッキリ言われた。
「繰り返す喧嘩の中で、俺はお前に何かを期待する事もなくなったけど、そのかわりお前に期待されるような事も起きる事はない。でも、だからといってお前を嫌いになるとか将来離婚するとか、そんな事は無いけど。」
あぁ、やっぱり私達はもう無理なのかな...と絶望した。
私と旦那の感覚が違いすぎて、根本的に戻せないのかもしれない。
世の中には色んな家庭があると思う。
でも、我が家は我が家で、他人の家庭の真似をしても無駄だし、参考にだってならない。
だけど旦那は、私の知る中で1番融通のきかない男である。
たびたび起こる喧嘩も、たいがいの男は聞き流すと思う。
でも、プライドが高いからそれもしない。
だから余計に喧嘩になる。
でもそれは私も同じだったりする。
似ないでいい所ばかりが似てる。
話し合いで、改めてそういうのを感じながら、でも私の主張は聞いて欲しいから「たまにイチャイチャする時間を作って欲しい」と頼んだ。
「努力する」と言って、その日はキスしたりしてくれたから、頑張って嫌いなフェラで処理してあげた。
だけど多分、また最初だけなんだろう...
旦那は自分が正しいと思い込んでるから、それに従って私をいい丸めている部分はあるけど、それは私の方が旦那に対して期待もしているし欲求もあるからであって、いつかこの立場が逆転する日が来るんじゃないかなと、思ったりもする。
この妊娠している間が勝負かな...
なんだかんだと、とりあえず寝る前にチューはしてくれるようになった。
それだけでうれしい...ｹﾞﾍｯ
とか思ってたんだが、喧嘩した(￣･ω･￣)
もう晩御飯出すって言ったのに「ちょっと2階で作業してくる」
どーせマンガ読むんだろと思ってたら、やっぱり正解。
私も娘も食べ終わってるのに降りてこないから、娘が一喝。
そしたら降りてくるから「家族で一緒にご飯食べる事と、2階でしてきた事は、どっちが大事？にこっ。」
こっちは優しく話してるんだから、なんとかくいとめりゃいいのに「ご飯できてるなら声掛けてよ」
あん？飯出すっつって仕事してきますと言ったのはテメェのほうだろ、そもそも仕事じゃなかったら2階へあがるの許してねーんだよ💢💢
しかも「2階へ行く前に洗い物手伝ったのに、30分自分の好きな事して何が悪いんだよ」
いやいや、何故に家族でメシ食う時にお前はいちいち2階へマンガ読みに行くわけ？我慢できねーの？
その後もくだらない理屈をこねてきやがったからさすがにブチ切れました。
めし食った後でも家族で団らんできるとかゴチャゴチャうるせー奴だよほんと。
食う時は一緒に食えよ。こっちの主張はそれだけだ。
家族と飯＜マンガ のお前の脳みそが明らか変だ。
今日の喧嘩は絶対謝らない。
喧嘩した翌日は朝飯もお弁当も絶対作らない主義。
自分が悪くなければ尚更だ。
当然、夕飯もさっさと先に食べる。
無駄な洗い物は増やしたくないから、出来上がった食材そのまんまテーブルに置いておいて、後片付けも全部やるように指示して、私は2階へさっさとあがった。
数時間後、水分補給に1階へ降りた時に再び戦いのゴングが鳴る(お約束)
まだ旦那は凝りてない様子。
でも、自分のほうが劣勢なのは理解しているようだ。
旦那の主張はそんな言い方をされる覚えはない。ただそれだけ。
でも、今回私はハッキリと食べる時間を伝えてるのに「呼んでもらえなかった」はおかしい。
甘えてんじゃねーよ。
「たかだか私の言い方が悪いというだけで必死に反論してるけど、そもそも必死に反論して私とやりあうほどアンタは今回の件が重要なワケ？
私はマンガよりも家族との食事が大事だから主張してんだよ!!!
なりふり構わずマンガ読む事を主張したいんなら反論しろ、そうじゃないなら今回の件は素直に私に謝ってりゃいーんだよ!!!」
「...俺が悪かったよ、今度から気をつける...ﾁｯ...」
ふふん、今回は勝った!!!!(笑)
勝ち負けではないが、でも家族で食事はできるならするべきだと私は思う。
家族が集う時間が少ないなら、尚更。
「お前のせいで週末終わりだな」
と、捨て台詞を吐いてきたが、私にとってはあまり今は重要ではない。
それからまた私は2階へあがり、寝ていたら旦那は夜中の3時前に寝に来た。
その際、機嫌は悪いはずなのに、とりあえずチューはしてくれた。
なんだかいつもの旦那と違うな。。。
こういう時こそ仲良くしようと思ったのだろうか。
ま、とりあえず単純なので私はもう怒りゲージはゼロである。
とりあえず周りの台風被害が凄かった。
我が家はなにも問題ナシ、ただネットの契約会社の復旧作業が遅すぎて、テレビ、ネット、電話ができない状態だけ続く。やはり光でないとダメか...と改めて感じた。
つわりが日に日に軽くなってるから、それもよかったけど、大事にならなくてほんとよかった...。
台風の翌日に病院で診察したけど、問題なくスクスク育ってる様子ヾ(●´∇｀●)ﾉ
今回は寝てたのか全然動いてくれなかったけど、心臓はしっかり動いていて、またまた安心。
なんとなくお腹が出てきた気もする。
もともと下っ腹でてたから、余計に出たように感じるのかしら...でも、相変わらず食べ物が美味しいとは思えない。
お腹もすくし、食べれるけど、すごく食べたいものが見つからない...だから体重そんなに増えてないのかと思ったら、何故か妊娠前より1.5キロぐらい増えてたし。
服の重みにしてもな...体重だけが無駄に増えるとかは嫌だなぁ...。
ここ2日間、下痢気味...妊婦になってから1週間くらいに1度、こういう状態になる。
勘弁してほしい...せめて旦那のいない平日ならいいのに、平日は逆に便秘ときた。
薬も飲めないけど、こうなると薬飲んでも意味が無いし。
トイレに引きこもってなるべく音が出ないように必死に耐えてる私(笑)
広い家なら音なんて気にせず豪快に出せるだろうなぁ...
一応これでも女ですからね、やはりこういうのは極力控えめでいたい。
せめて2階のトイレをもうちょい１階から離れた場所に設置すればよかった...とはいっても、なかなか設置の難しい配置しか組めなかったからなぁ...仕方ないんだが。
しかし今日、旦那の友達が遊びに来るかもしれなかったけど、あっちの都合でキャンセルになって良かった。
今日もこのまま調子悪そうだなぁ...
台風以降、記憶にあるチュー歴は１回。
もしかしたら、2回だったかな？程度。
その間に大きい喧嘩があったわけではないと思うが、たぶん些細な事の積み重ねが、こういう結果になってるんじゃなかろうかと、ここしばらく様子を見ていて感じる。
そもそも、寝る時間に2.3時間の差があるんだから無理はない。
旦那にとって、夫婦の時間よりも自分の時間がなによりも大事なのは、ずーっと見てきてわかってた事だ。
夫婦の時間だと今まで思っていた行為でさえも、旦那にとっては自分の中で組み込んでるスケジュールの一部なだけであって、自分の都合がつく時に、私がよければやる。くらいのレベルだ。
所詮私も、旦那と同じかもしれない。
でも、意識は全然違う。
それが結局お互いの溝を深めてる。
今まではギャーギャー喚いでみたりもしたが…状態が状態なだけに、だんだん頭がシフトしてきてるようだ。
夫婦ってゆうのは、本当に難しいな。
バランスが大事なのに、なかなかうまく保てない。
初めからビビッときて、なんでもかんでも全てぴったり相性のいい相手が見つかる方がなかなか無いとは思うけど。
ただ、これだけは思う。
もし旦那と別れるような事があった場合、二度と誰かと共に暮らす事はしないと。
旦那が全てとか、1番旦那がいいとか、そんな綺麗な話じゃない。
自分の思い通りにならない生活で、この先もこんな面倒な感情を抱き続けるなら、私の性格上、絶対に1人が楽。
旦那は逆で、よほど自分に害がなければ添い遂げる性格だろうな。
最近、離婚という言葉をよく口にするけど、離婚したいの？と旦那に言われた。
したいわけではない。
が、言いたい事わかってくんなきゃ可能性はあるよ。と伝えたいだけ。
でも、旦那がこう言うってことは、ちょっぴり傷ついてるってサインのはず。
そろそろ自粛しなければ。
次生まれてくる子は最初からパパママがいる。
親のくだらない感情で振り回しちゃいけない。
しかし、ベビーが生まれたら旦那はどんな感じになるんだろうか...男なのか女なのかで違うかもしれないけど、赤ちゃんはどっちでも可愛いしな。
帰ってきたら真っ先にベビーのとこへ寄ってって、抱っことかするのかな...しそうな気もするけど、どんな顔して接するのかまったく想像できないな(笑)
以前までは、旦那との間に何かトラブルが起きたら、私は1人で生きる選択をする！と強気だったが、考えようによっちゃあ、それは勿体ないのかもしれないと思う気持ちも芽生えてきた。
なんだかんだ言っても、1人で生きるより2人で生きた方がメリットが大きい。
働かない男にならない限りは安定感がある。
私が旦那に抱えてる不満というのは、兎にも角にもイチャイチャする行為が極端に少ないという事だけ。
ソレがほぼ無いせいで、私が旦那に優しくなれず、キツく当たって旦那と喧嘩する原因になっている。
その積み重ねで、その時に余計な感情が増えに増えて、もうこんなん離婚じゃーい!!とか思うけど、いや待てよ、1度冷静になれよと。
夢のような理想の日々とは、お金も稼いできてくれて、私とのイチャイチャも忘れずに愛してくれる事を言うが、ディ〇ニーに出てくるお姫様じゃないんだし、そんなプリンセスストーリーなんてある方が稀なわけで。
現実的に男に1番、何を望むかと言われたら、やはり金銭的な安定がなによりデカい。
そりゃあれこれ買えるような稼ぎのある旦那じゃないが、私の生活水準で言えば、苦労はしてない。
将来的にお金はもっと増やすような努力を日々しているから、将来の不安も今の所ない。
だから、考えようによっちゃあ旦那としての役割は十分果たしてる事になる。
例え不倫したとしても、お金があるんなら、もはや我慢して過ごす方がマシかもしれない。
捨てられたら最悪だが(笑)
そう考えると、私がイチャイチャしてくれなくて不満な事は、贅沢な悩みなんだろうなぁと思った。
そんな事を悶々と考えられる心に余裕があるって事だ。
そういう風に思うと、なんだか自分にシラケてくる。
逆に、旦那が私に1番望む事って、なんだろう...お金も欲しい所だろうけど、それが1番なら妊娠は望まないよな。
俺は家の中で自分の居場所が欲しいって、喧嘩するとよく言ってる。
心休まる場所。
やっぱ美味しいもの作って、ニコニコ待ってる事なんだろうな...
考えたら、50%も満たせてないかもしれない...(笑)
私の第1希望のお金が満たされてるのに、旦那の第1希望満たせてない状態で、私の第2希望を満たして欲しいと望むのは、ただの傲慢か( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!
まず旦那の第1希望叶える努力しないとな...💦
娘のスマホやタブレットの使用時間の制限の話から、だんだん逸れていって、あーだこーだと折り合いのつかない話になっていって、核心を突いたつもりはなかったのに例え話をしたら本格的にキレてきやがった。
また喧嘩だよ。
全然関係ないところから変化球で喧嘩になったよ。
めちゃくちゃダルい。
旦那の言ってる事もわかるが、毎回お互いなんかズレてる。
こういう喧嘩をしたいわけではない。
前まではアプリ日記にダラダラ愚痴を綴ったりもしたけど、もうそれをする程怒りゲージもない。
怒るより、ダルい。
本来話してた内容と全然違う内容で揉めるほど、無駄なもんはないんじゃないだろうか。
個人的に、この三連休は落ち着いてどこかではイチャイチャできるかな〜とか能天気な事しか考えてなかったのに、土日はなんにもなくて、最終日の月曜日もこのまま終わっていくのが目に見えてる。真逆の展開を迎えた事に、私はただ大きく失望してる。
それを言った事で、この先変わる事も無いのも、もうさすがに理解してる。
なんか今日は、考えるのも、ものすごくダルい...
ダルいーと、思ってたが、昼過ぎに旦那が起きてきて、気を使って話しかけてきた為に第2ラウンドが始まってしまった。
考えないようにしてたけど、やはり私に我慢は無理だったようだ。
ぶわーっと、自分が納得できない事をぶちまけまくったら、じゃあもうこのままでいいんだな！？っていうから、むしろこれこそが私の本性ですから！気使う必要ないんだからこの先こんな接し方でやってやるよ!!と言ったら怒って出ていった。
2時間後くらいに1度帰ってきて、またでで行った。
そんで、夜に帰ってきた。
娘がおやすみと寝てから、すぐに謝ってきた。
何かがおかしいと思って不信な顔をしてたら「妊婦だからな、生まれるまでは精神的に安定しておいてもらわないと、いい子が生まれないからな」と言った。
もうなにも言うまい。
とりあえずあっちが謝ったからこっちも謝らないと成立しなさそうなので、こっちも悪かったと謝っておいた。
が、精神的に安定しているかどうかは別だ。
家庭内の安定感で言えば、そりゃ安定してる。
でも、旦那の事が好きで、愛されてるなぁという部分では、安定もクソもない。
旦那もきっと、同じだろうけども。
私はなんだかんだ言っても旦那の事を好いている。
だから、ある程度クズ野郎でも文句いいながらやってける。
でも、旦那はもう、私を好きではないと思う。
だからと言って離婚して他の女へ行くような気も、今の所ないのはわかる。
その生殺し状態はお互いの相性の悪さなのもわかるけど、私のほうが受けるダメージ量はデカい。
旦那はそのへん冷淡な性格だから、割り切ってるんだろう。
割り切れない私は、ストレスがないわけがない。
割り切れる旦那からすれば、そんなことで私がストレスを抱えてるだなんて、理解できるわけがないけどね。
なるべくストレスは感じないように努力はしたいけど、どこまで赤ちゃんに影響が行くのか行かないのか、それは全然わからないな。
そろそろ赤ちゃんにも外の状況が聞こえてくる時期にさしかかってる。
暴言は言わないようにしないとなぁ〜
もう、ずーっと、じっとりと旦那の事を恨んでいる。
今の妊婦生活で唯一の生き甲斐である、寝る前のチューが、まったく無い。
てか、確か数週間前に話し合いしたよね？
なるべく一緒に寝たい(イチャつきたい)と言わなかったっけ私？
言わなかったから旦那気づいてないのかな？
とか自問自答してみたりする。
でも現実は、12時前後に2階へあがる私に構うこともなく、旦那が来るのは2時3時。
当然、旦那からチューがあるわけもなく、何事もないかのようにアッサリいびきかいて寝る。
やはり、予言通り長くはもたなかった。
原因はもはや、私には理解不能だろう。
旦那が何を考えてるのか、今まで以上にわからなくなってきた。
私は優先順位をつけて旦那に率先してやってくれとアピールし続けている。
でも、してくれない。
かたや旦那はその都度やって欲しいことを状況も何も考えずにして欲しいと頼んでくる。
私は、断らずにやる。
断らない事で、私の期待に答えてくれるのかもしれないと思うからだ。
でも、結果はなんにもナシ。
これが私のキレる原因だな。
そろそろ平然を保つのも限界がきてるのも自分でわかってるけど、これ以上無駄な争いはしたくない。
私もちょっとは利口になったのかもな。
次の3連休の様子を見てから考えよう。
それまで、旦那を丸め込める方法を考えねば。
3日か4日に1度チューがあって、何故かほっぺにチューに切り替わった。
もはやどうでも良くなってきた…。
3連休になんとなく、そんな会話は出たから、満足できてないって言ってみたけど「今は妊娠してるから、そういうのもできないけど、俺は生まれ変わったから、大丈夫だよ」とよくわからない発言をしてる。
出産したら何かかわるんだろーか？（笑）
基本的に、暇だとあれこれ考えてしまうものだと思うから、ヒマを作らないようにしようと思った。
つわりでヤル気の落ちてたスマホゲーをまたはじめてみた。
1年やってたゲームで、飽きてきてたけど、とりあえずやってみるとなんとなく続けるようになってきた。
でも、ゲームの影響は関係ないかもな。
不思議なくらい、旦那に欲情しなくなってる自分がいてる。
欲情ってほどじゃないけど、自分を求めてほしい気持ちがかなり無い。
安定期に入ってなんとなくお腹も出てきたからかなぁ。
まぁ、いいんだけども。
来週は診察だ、性別わかるかなぁ...楽しみだ😍
病院行ってきたー！！！
暫定...男の子！！ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
なんとなく、下から見た所お股の所にふっくらしたタマタマちゃんが見えていた...女子にはアレはないはず！（笑）
今日は顔を隠してたから顔は見えづらかったけど...元気に動いてた👶❤
これからはハッキリと人らしく大きくなってくるから、検診で見れるのが楽しみだのぅ😍
つわりも随分楽になったし、気分は最高🤣
ちょっと前まで旦那が構ってくれねぇよとかボヤいてたのに、ホントに最近どうでもよくなってきてる...こりゃ女じゃなく、母になってる証拠か！？いや、すでに母ですけども！
娘はデカいからなぁ...もう立派すぎて可愛がるとはちょっと違うもんな...次の子が女の子だったら、娘に溺愛されたに違いない（笑）
まぁ、男の子でも小さいうちは溺愛決定だな、こりゃ🤣
旦那との揉め事を何個か減らせるという意味では、男の子だとかなりありがたいから、男の子決定だとしたら、なんてママ想いな息子なのだ...😭
でも、基本男嫌いの私が男の子を育てられるんだろうか( ¯•ω•¯ )
ちょっとだけ心配。。
なにわもともあれ、今のところ元気そうだから、一安心！！
楽しみだなぁ〜😍(∩´∀`∩)💕
いやはや、もう関係ない、黙っていようとか悟り開いたつもりだったが、そういうスイッチ入ってしまうと無理だったわ。今まで溜め込んだ感情がドバっと出たわ。とはいえ、激しく言い合うとかそういうのはナシ。
ただ、やたらと体調ばっかり気にかけてくるから、昨日も言ったけど、体調じゃなくて機嫌が悪い。と言ったら、最近そうだとは思ってた。って、わかってねーよてめぇはよ。
「言ってくれなきゃわからないよ」
いつもこうなると言ってくる言葉。
「あのさ、もう色んな事を何度も何度も行ってきたよ、でもいつもあんたは最初だけ、だんだん忘れていくんだよ。
私は言ってないんじゃない、言ってる。ただそれをあんたが何とも思っていないだけ。どれだけ私は伝えればいいの？いつわかってもらえる日が来るの？」
具体的な内容は言わず、思い出させようと思った。
「俺はさ、忙しい日々の中で忘れて行ってしまう事があるんだよ」
弁解するように言うけど、タダで読めるマンガのチケット毎日毎日欠かさず受け取って読もうとする事は必至に覚えてるのに、嫁が時々でいいから、イチャイチャできる時間を作って欲しいとたのんでる事は簡単に忘れられる意味を教えてくれよ。
どっちを忙しい中覚えてなきゃいけないヤツなわけ？
そうフツフツと思いながら、しばらく悩んでやっと思い出したらしい。
「あっ、一緒に寝るって言ってたやつか...？でも、あれは約束っていうかさ...」
その言葉を聞いた時点で、やっぱりダメだと思った。
結局、あの時は約束だったり、ルールだったり、ひとつの習慣化されたはずのものだったのに、旦那の中でいつの間にか重要でもなんでもなくなっているんだ。
わかっていてしない事よりも、完全に忘れてしまっている方が残酷だと思う。
本当に、あんたってヤツは最低だよ。
わざわざ、あなたの嫁はこうしたら喜びますよって事を伝えてるのに、勝手に忘れて、全然違うことばかりに必至になって。文句言われたら逆ギレして。遠回りしてから渋々謝る。それの繰り返し。そしていつまで経っても一向に良くならない。悪化ばかりする。
最初からできないんならできないと、そう言えばいいのに。
やっぱり、私が諦めるしか方法はないようだ。
感情移入すると涙が止まらない状態になってたから、なるべく無になる事を考えて過ごしてたら、珍しく早くに寝室へ旦那が来て「これくらいの時間にあがってきたら大丈夫か？」と確認してきた。
私は素直じゃないから、指摘されて渋々やってるんだと思うと余計にイラだってしまう。
「これぐらいでいい。でもどーせ今だけ。すぐ忘れる。ムダ。」
そっぽ向いて対応。
「忘れてるんだと思ったら、爆発する前に言ってくれれば言いじゃないか」
「嫌。私がずっとこうしてほしいと言ってるのに、忘れるって事は普段からなんにも私の事を考えてくれてない証拠。言わなくてもやってくれるのが愛情なのに、いちいち言ってやってもらうんなら、私はあなたのどこから愛情を受けられるワケ？！」
ちょっと声を荒らげたら、深い呆れたため息をされた。
愛情表現に関しては、私も至らないところがあると、旦那の言い分もある事はあった。
でも、私のように愛情に飢えて欲してる状況とは全然違う。
少なくとも旦那は、私の愛情表現が薄いと思っていても爆発する程の感情にはなってない。
男と女の根本的な違いなのかもしれない。
女は愛情を表現してもらわないと、すぐ枯れる。
完全に納得もしてないし、またどうせすぐ終わるんだろうなと思いながら、今はちょっと旦那は頑張っている。
旦那は私に今回のように爆発する前に、例えば50％くらいの時に注意さえしてくれたら、また復活するから、それを続けて行けばなんとかなるだろ。と言う。
全然わかっちゃいない。
それは愛情とは言わない。
でも、理解しろというのも無理なのかもしれない。
この先も同じ事で苦労するんだろうな〜と思った。
今月はどうやら飲み会が3回もあるらしい。
今日は2回目。
「今日ハメ外してしまったら、どうなるかわかってるよねぇ〜？😑」
と釘を刺し
「う...大丈夫、14日と21日埋め合わせだってするし😅💦」
どうやら明日は2人でどこかへデートでもする予定のようだ。
21日はつわりの時からずっと会席料理が食べたい!!と言ってたけど、実際食べられそうにないから延期していたお願いゴトである。
私は飲み会がある事に不満はあまりない。
ただ、日付けかわるあたりには帰ってくるようにしてほしい。とは言ってる。
5年間言い続けてるけど、まぁ帰ってくる事はないが。
12時は早すぎるとの主張だったので門限を夜中の3時にしたけど、結局そうなると朝帰りの時もあった。
娘の運動会当日に朝帰りした日には「舐めたマネするのもいい加減にしろ、ここまできたら離婚も視野に入れるから今後自分の行動には責任持て」と初めて離婚を口にした出来事だった。
それからも年に何度かは朝帰りをやらかしてる。
そんでもって今日飲みに行く友達がまさにその朝帰りしてしまう原因のヤツ。
独身で一人暮らしな為、飲んだアフターでそいつの家に上がり込んで飲み直して、寝てしまうのが朝帰りの原因。
さぁ、旦那はちゃんと自制心保って帰って来れるんだろうかね。
夜中の3時前になんとか帰ってきた。
しかも、日付が変わる前に遅くなるという連絡まで入れてきた。
私がしつこく忠告した効果は出たようだ。
そしてなぜかテンション高くてイチャイチャ迫ってきた。
もしかしたらそうなるかもしれないとは前日の様子とか見ていて察してはいたが。。。
一体何なんだろうか...飲み会がよほど楽しかったのか、私を怒らせることなく無事に帰宅して任務クリアした事の自己満なのか...まぁ、なんにせよお互いハッピーな週末を迎えられた事になる😍
日曜日もちょっとだけ遠めのショッピングモールへデート。
手を繋ぐって行為は娘がいたから最初からしないでいたもんだから、2人で居てもなかなか繋ぐ事はないのはちょっと寂しいけど、娘に振り回されること無くフラフラと歩き回れたのは楽しかったな😊
まぁ、テスト終わったら次は娘も連れてってあげよう😁
久しぶりに、エネチャージできたなぁ…明日のお弁当作りは頑張ろう（笑）
朝起きたら腕枕がいなくなってるはずが、最近はすっぽりハマっている。
寒くなってきたからかしら。。
動きたくなくなるのがもどかしい。
結婚して、はじめは共働きで、2年後にパート生活に切り替えて、3年目でつわりの加減もあって予定より早く専業主婦になった。
妊婦だから、体調が万全って事はないなぁとは日々感じる。
気持ちの問題かもしれないけどね。
それに甘えてのんびりした日々を過ごさせてもらってる。
決して無理はせず。マイペース。
それがなんだか申し訳ないなと、気持ちに余裕がでてきたから、感じる。
シングルで育児と仕事をしてた時は、それが当たり前で苦労とも思わなかったし、当然だと思ってきた。
今回は旦那と言う存在がいて、稼ぐ人間(旦那)と育てる人間(私)の役割があって、それも当然だと思ってたんだけど、旦那にはその役割の割り当てが当然だとは思わないでと言われた。
俺が24時間家事育児して、お前がバリバリ稼ぎに出てもらっても構わないと言う思考をもつ旦那。
悔しい事に旦那と同じ勤務時間は働ける自信はあっても、稼げる気はしない。
まぁでもそれは、女なら母乳をあげられるけど男なら無理だと言う事のようなもんで、頑張りでどうこうできないものもある。
旦那が1番言いたいのは、お互いができることで支えあうから家族は成り立つんだと、だから役割があるのが当然なのではなく、それを感謝する事がなによりも大事で、それこそ当然なんだって事をいつも言われる。
昔から私は人に極力頼らずに生きてきた人間で、感謝をあまり知らない。
旦那は逆に、わりと人に頼られるし頼るから、感謝する気持ちが強い方だ。
長年このスタンスで生きてきたから、なかなか感謝の感覚が湧かない私だけど、娘と2人で過ごして来た時以上に今の生活はゆとりある生活なのは間違いないし、旦那という存在を失ってしまうかもしれないと思うだけで、最近は泣けてくる自分がいる。
失ってからじゃ遅いから、なるべくいつも旦那にはちょっとでも幸せだと感じてもらえるようにしたいな...なんて思いながら腕枕してもらって温もりを感じて寝るのが日課。
最近はこれといって大きい喧嘩もなく平和な日々...
昨日はおもてなしデート？で、希望してた日本料理を食べに行けてお腹がはち切れそうになって、そのあとちょっと遠いイオンモールにいってプラ〜っと歩いたり、屋外フロアでコーヒー飲みながらのんびりしたり...まった〜りな時間であった...😌
娘はテストでしばらくゲームできなかったから、思う存分ひとりで楽しんでた様子。
家族みんな、良い週末であった😚
ここしばらく、異様に幸せ実感しすぎて逆に怖いなマジで。
時間と気持ちにゆとりがあるというのは、こんなにも自分の意識を変えてしまうもんなんだな...。
それとは逆に、旦那はとうとう残業が始まってしまったから、精神的に大変になるんだろうなと予想されるから、色々サポートしてあげないとな。
仕事っていうのはある程度自分で区切りつけて終われるもんだけど、専業主婦の仕事ってのはホントに上限がないから、区切りとか未だにわからない。
私の性格上、楽な方へ行きがちだし💧
なるべくそうならないように、努力しないと...と、ちょっと自分を戒めてみたりする午前中である。
↑この方の言うように、世の中には結婚相手の子供に手を出すゲス野郎もいるんだよなぁ実際。。
なんか昔の高校教師？とか言う古いドラマをなんとなく思い出すが、実は内容はほとんど知らない（笑）
ただ、父親が娘に手を出してたんだっけかな確か...🤔
うちの場合、娘がパパを襲いそうな勢いがあるな( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
キモイ〜!!とか言う割にいちいちちょっかいかけてくのは毎回娘だわ😑
実際、旦那が娘に手を出したとしたら...血はまったく繋がってないから、たとえば今じゃなくて大人になってからとかだと、養女とかの関係をすっとばしたら、ただ年の差があるっていうだけだったりするな。
40過ぎの男と20代のピチピチ女子か...私にもそんな過去があるからな、圏外では決してないであろう。
まぁ、旦那の場合は娘に限らず周りに色んな女が多いからな、その気にさえなりゃ喰えるだろうな。
チビでもなけりゃ禿げてるわけでもないし、腹が出てるわけでもない。
むしろだんだん脂のってきてて、体はいい身体になってきてるし、人によっちゃイケメンとか言われるようだし、社会的地位もあがってきてる。
なによりも昔から女から相談をよく受ける!!
いちいち人の旦那頼ってんじゃねーよウジ虫共が!!
とか内心思ってるけど、まぁ立場上仕方ない状況も色々ありけり😇
私が20代前後で30後半の男に感じた大人な雰囲気がでてるから、周りから頼られるんだろうな...。
私も実際頼ってるさ、周りに流されないハッキリした正論を言ってくれるから、色々自信になる時も多いし。
周りの友達が退化してく中で、旦那はだんだん光ってきてやがる。
まぁ、魅力が増すのは良い事だ。
しかしホント変だな、最近は愚痴をこぼすより褒める事ばっかりだわ。
3回目の飲み会へ行ってた旦那が、今日は夜中の1時半頃に迎えに来て欲しいと電話があった。
テンションも高くて、昨日処理してやったのにも関わらず、今日もして欲しいとか言ってきた。
いやいや、一方的なしゃぶしゃぶは嫌いなんだよ2日連チャンとか勘弁してくれ💧
自分でもびっくりしてるが根本的にしたいと思わなくなった。
いままでなら、しゃぶしゃぶだけ注文されたら不機嫌にしかならない私が、不機嫌どころか今日はいいや...とすんなり諦めてる...避けたと言うべきかもしれない。
これ書き始めた時はしてくれない事にギャースカ喚いてたはずなんだけどな...本気で性格かわってきたのかな…おまえのせいかい？赤ちゃんよ👶（笑）
寝る時間に関してはまたちょっとずつ遅くなってきてるから、旦那の言う通り50％くらい？になったら注意するようにしてみた。
そしたらとりあえず早めに寝室へあがってくる。
これがまたイライラしなくなった要因なのかもしれない。
とりあえず旦那が帰って来てからやたらと話し込みすぎて、こんな時間になった。
旦那はそろそろ寝室へ来るだろう。
さすがに眠いから、絶対しゃぶしゃぶはしない。
今日は診察日😍
ハッキリとたまたまちゃんを拝める事ができた!!
男の子確定である👶
顔の前にへその緒があったから顔をちゃんと確認はできなかったけど、見た感じすんごい鷲鼻だったんですけど...鷲鼻と言えば旦那の親父だよ...いやぁ〜🌀🌀💦
まぁ、低くはなさそうだ（笑）
今回も無事に育っているとの事。
ワクワクである😚
もう折り返し地点来てるからなぁ...つわりの時はいつまで続くのこれ〜🤢とか辛かったのに、月日が経つのが早い気がしてきた...
2日程前の寝る時、胎動がしっかりわかったからマンガ読んでる旦那の手を掴んでお腹に手をあてさせてみた。
反応は薄かった😑
「ま、俺は出てきてからたーっぷり躾てやるから」
と言うのだが、それは腹の中にいる間はたいした興味はねぇと釘を刺したのかと思った。
まぁ、男にゃわかるやつとわからん奴がいて、旦那はわからんタイプなんだろう、そうなんだろなと納得できる事は他にもよくあるからそんな気がする。
ともかく、うまれてきたら、たぁ〜っぷり躾ていただくとしますかね😁
あれはまだ結婚する前？だと思うから5年は前になるかな。
昔からつかず離れずの友達が1人いて、飾らない可愛い子なんだけど、ちょっと常識のない子だったからか、子供の頃からどうも女の子達にハブられる友達がいた。
私にはあまり関係なかったけど、男ウケがよかったからあの頃は女の子達に煙たがられてたんだなとあとになって理解した（笑）
大人になってから縁あって今までより深く関わる時期があったけど、私はその頃になってようやく、危ない子だと気づくことになる。
いわゆるヤリマン体質で、本人に自覚はまったくない。
まぁ、彼女のそういった事情は私にとってはどうでも良い事(注意しても聞く耳持たないし)だったんだけど、問題は当時の旦那だ。
色んなタイプの男がいるとは思うが、旦那は女に惚れさせたい願望のある男である。
私の感覚だと、3人で飲むってなった場合、普通はカップル同士で隣合うはずなんだが、家飲みだった事もあるのか部屋の配置的なものもあったのか、その日は何故か彼女の隣に旦那が座る形だった。
はじめはなんとも思わなかったが、どうも旦那の態度が彼女ばかりを気にかけている気がしてきて、軽いソフトタッチはするし、注いであげたビールの泡が溢れそうになったのを飲むという間接キスまで披露してくれた。
さすがに我慢の限界だったようで、彼女の前で旦那にキレたな（笑）
彼女は私をなだめてくれたけど、旦那の対応にまんざらでもなかったのを知ってるだけに複雑だった。
他人の前でなりふり構わず喚いたのは、ある意味汚点である☠️
でも、あの時に改めて気づいた。
いくら旦那や友達を自分が信じたいとか思ったとしても、本能的に危険と感じるのなら、関わりを持つべきじゃないと。
旦那さえその気になれば危険な関係になるというのは目に見えてわかった。
結局その後は違う事で彼女とは疎遠になっていったけど、あの件以降、良い意味で旦那の事を一生信用はしないと決めた（笑）
やや幸せゲージが減ってきた気がする💣
と、寝る前にふと感じた。
というのは理由がある。
私は結婚してからやってみたかった事に色々挑戦している。
何個かあるけど共通しているのは全て家でできる手作業だ。
目的はやってみたかったから。
そして妊娠して育児の最中も、ちょっとした暇つぶしやお小遣い程度の稼ぎが出来たらいいな〜くらいだった。
ところが実際はどれもそんなにハマってはいない。
でも、旦那は私にあらゆる可能性を抱いてる。
なかなか作業しない私を見て、今しないと生まれてからだとしばらく何も出来なくなるよ？とか、やらないと何も始まらないとか色々言われる。
わかってはいるけど、なかなかその気になれないでいる。
ふと、体調が不安定なのに、やらなきゃいけない気持ちになってる自分に疑問さえ感じた。
さすがに毎日言われた時は旦那にプレッシャーかけないでほしいと言ったから、最近はほとんど言われなくなった。
でも、働いてお金を稼ぐ事で自分ってものを維持できていた私にとって、お金を生み出せない自分に負い目を感じている。
なんていうか、旦那からは無言の圧を感じてしまう。
家の事を必要最低限こなして、妊婦でいるのも楽じゃない。
今、お金を稼ぐ事が私の最大の任務ではないと思うから、毎日お弁当作って、夕飯もバランス考えて作って、頼まれればマッサージ、しゃぶしゃぶをやってはいるけど...
いくら私が今は発情しないとはいえ、しゃぶしゃぶする時くらい、私に対してキスとかなにかあればいいのにな...とか思ってきてしまった。
この症状はあきらかに愛情不足になってきている。
こうなると、私はダメだ。
くだらない事で旦那と喧嘩してしまうモードだ。
残業が始まった事もあって、旦那が精神的にピリピリしてきているはずだから、ここで喧嘩してしまうとまたしばらく険悪なムードになるに違いない。
今までは私も多少生活に追われてる感じがあってそんなことまで考えられなかったけど、ここはグッと抑えて、愛情チャージする方法を考えねば...そう、旦那の為ではなく、私の為に!!（笑）
私は不倫を経験した事がある。
娘を生んだ後しばらくして職場復帰したら、そこに彼が居た。
年は正確な情報がなく37くらいかなと噂していた。
仕事もできるしイケメンで地位もそれなりにあり、女子からも人気の高い人だった。
若くしてシングルで働く私に興味を持ったのか彼から話しかける事が増えて、周りの人がわかるくらいに、私に対しては特別な扱いをしていた。
私が無知過ぎたのと、周りも黙ってくれていたから、悪い事をしているなんて感覚はなかった。
でも、彼は仕事終わりに毎日私の家へ来るようになって、泊まって行くようになった。
体も毎日求められた。
不倫という関係でいながら、私のプライベートに入り込みすぎてくる彼に対して、早い段階で不信感を抱き、娘に申し訳なさばかりが募った。
そんなに家庭状況がよくないのかなと、奥さんの話を聞いても、普通に家庭を支えてる立派な人だと思ったし、彼の言い分は「お互い空気の様な存在になってる」というだけ。
今思ったら、男は家庭環境が落ち着いている方が不倫に走るとも聞くし、彼の場合、単純にセックスレスだったんだろうなと思う。
毎日私の所へ通う彼を、奥さんはどこまで把握していたのかはわからない。
でも、彼が家庭で補えない部分を私で補っているのは理解できたし、そうなると100年の恋も冷める。
そして、私だけならまだしも、娘にまでその被害が来るのが嫌で、付き合って2.3ヶ月くらいで別れを告げた。
離婚しないなら別れる。と。
彼はさすが年相応というのか、彼とは1度も喧嘩をした事はなかった。
別れ話をしても、冷静に、まだ付き合い始めたばかり。
「俺はこの先お前と子供と生活したいと考えてる。
でも、それは今じゃない。
勝手かもしれないけど、今離婚しても子供の養育費の事もあるから、お金の事も考えなきゃいけないし、お前の子供のお金もいるから。
この関係を続けてお前に被害がかかることは絶対にない、俺が保証する。
だから好きなのに別れるなんて選択はしないでくれ。」
と言われた。
そして、じゃあお試しであと半年間付き合おうと言われた。
何がお試しかよくわからなかったけど、彼がデタラメを言っている気はしなかったし、好きという気持ちはあったから、交際は続けた。
ただ、その後も彼が毎日通ってたのかはもう、記憶にない...【つづく】
交際期間がのびる中、私も彼も環境が色々と変わっていた。
私は彼と出会った職場を交際するかしないかな時に転職したばかりだったけれど、毎日目まぐるしい日々で、職業柄若い女が居るのが珍しかったようで、社内外、色んな男性から声をかけられたりしていた。
一方の彼もさらに条件の良い職場へ移転。
思い出した、彼は県外の仕事へ通いだしたから、私と会う時間が減ったんだった。
私はいずれ別れる日が来るだろうからと、私達の為にも良い流れだと感じた。
彼ときっちり別れられるように、これは不倫だからと、別に私が他で何しても問題ないよねと自分に言い聞かせて、職場で気になる男性とご飯に行ったり、毎日メールしたりとしてみたが、彼を払拭できるような男はいなかった。
しかし、彼は前々から私の携帯を盗み見していたようで、頻繁に連絡を取り合ってイイ感じっぽくなっているのを見て、私を試す事を言うようになった。
何も言っていないのに、その人と遊びに行く予定の場所を言って「今度ここへ遊びに行こうか」と誘ってきたり。
なにかおかしいなと感じた時に、彼はすんなりと盗み見している事を私に話した。
私は「遊びに行くくらい普通だよ」「別れてって言ってるのにそれは出来ないとかいって不倫してる人に私のやる事を指摘されたくない」と彼を突き放してみたりもした。
彼の事は本当に好きだったけれど、現実的に彼は20歳以上年の離れた人だった事も先を考えると気にはなっていたし、彼も家庭を自分勝手に捨て去る事もできない人なのもわかってたし、あっさりと捨て去るような人だと好きにならなかったかもしれない。
きっとお互い心のどこかで、人生の通過点である事は悟っていたような気がする。
その後、別れの時期も近づいていた頃、彼はさらに好条件の移転先を見つけ、そこで働く事に。
候補はふたつあったけれど、ひとつは県外であったから、条件が良くなかった。
でも、もうひとつの方は、彼の奥さんも働いている職場だった。
彼はそっちを選んだ。
大人の選択だったと思う。
彼はそれでも私との関係を続けられるし、最短2.3年待ってくれたら私と結婚もできると言っていた。
きっと、彼の言う言葉は嘘ではなかったと思う。
ただ、その言葉を現実にできるかどうかは全て私にかかっている、私に委ねられた気がした。【つづく】
おそらく彼の栄転先である職場には、奥さんが居る。
そこを選んでおきながら、私と関係を続けられると言う。
今まで以上に行動が見えるのに、彼はどういうつもりで断言していたのか。。
ただ、彼からは「嫁には好きで付き合っている子がいると言ってる。嫁からはお金さえ入れてくれたら好きにしてくれていいと言われてる。」と聞かされた。
これが本当だとしたら、私は奥さんに頭が上がらない。
本当にすごい人だと思ってしまった。
彼と離れる時間があったこともあって、冷静に色々と考えて、娘もだんだん記憶がハッキリ残ってくる年頃になる事もあって、なんにせよ、離婚という答えが今出せないのなら、私達は別れるべきだよと、彼に伝えた。
彼は「じゃあ、また数年後何かのキッカケで会えたりして、パートナーがいなかったら結婚しよう」と言った。
こうして私の不倫は終わりをむかえた。
色々考えさせられた不倫だったなぁと、今でも思う。
不倫のおかげ、というのは変だけど、その後また既婚男性に迫られる事があった。
不倫を経験して、不倫が馬鹿げてると思った私は、迫ってくる男性を見て、とても滑稽に感じた。
「恋愛したいなら、まず離婚してからですよね」
と何度かつっぱねたら、諦めてくれた。
不倫した彼とは良い思い出と思うし、まだマシな相手だったんだろうとは思う。
でも所詮不倫は不倫。
2人目の男と目的は対して変わらないとも思う。
体の関係なくして不倫は成立しない。
今後、旦那が不倫をしないとは言いきれない。
それはもはや信じるも信じないもどちらも思わない。
ただ、他の女をハメたいと思うんなら、嫁も子供も手放しても損しない女をハメろよ、とは思う。
私もきっと、まず相手に不倫するだけの価値があるのかを考えてしまうだろうな。
不倫を経験して、その後数人の人とご飯に行ったり遊びに行ったりっていうのはあった。
でも、私の事を私以上に気にかけてくれていたり、スマートにエスコートしてくれたのは素晴らしくて不倫相手が私にとって人生最大のいい男だったから、その後付き合いたいと思う人はなかなか現れなかった。
旦那には申し訳ないが、今でも大人の包容力は彼の方があったと感じてる。
まぁ、彼は20以上年上だったわけだから、包容力がなかったら価値はなかったかもしれないが。。
旦那は2歳年上なだけ。娘の父親と同じ年だった。知り合いでもなんでもないけど。
年が近い＝頼りないと言う印象がすでについてしまっていた私は、何かと心の中で不倫相手と旦那を比べてしまっていた。
娘を授かって、シングルで生きると決めたあの頃の私は下手に妥協なんてできないという想いは強かった。
そんな強気な私に、独身で若い男がよくもまぁ付き合いたいだなんて思ってくれたものだと、今はとても感心してたりする。
交際当初の旦那は恋愛こそ普通にこなしてきただろうけど、子連れ女なんてわざわざ選ばなくても良かっただろうに...
2人で会う時間なんてほとんどないし、娘優先だったから色々と制限も多かった。
でも、旦那はわからないなりに、常に私の生活に寄り添って歩調を合わせてくれた。
不倫相手とは違った、一緒に考えて、成長していくって事ができる人だった。
今はなんか、旦那の方が常に前を向いて先を歩いてる気がするな...今の私は旦那が居ないとなんの価値もないような気がする。
娘と2人でいた時は、それはそれで幸せだと思っていたけど、また違う幸せを今与えられてるなぁ...としみじみ感じている。
お腹の子も胎動が激しくなってきて、またこの感覚も味わえてるなんてなぁ...。
幸せゲージが増えたわけではないけど、なんとなく昔話で違う気持ちは補えた気がする（笑）
娘を授かったその約半年くらい前に、1度同じ男の子供を中絶している。
初めは何も考えずに堕ろすしかないかーって気持ちだった。
でも、実際エコー写真を見て、産みたいという気持ちが一気に芽生えて、男に産むと伝えたら、おろしてくれの一点張りだった。
私の感情などまるで無視、1人で産むと言っても「この世のどこかで自分の血をわけた遺伝子がいるだなんて考えられない」とまで言われた。
そして言い合いの末、当時住んでいた6回マンションのベランダから飛び降りしようとした。
あの時、何故私は必死にあいつを止めたんだろう。
放っておけば、本当に落ちて死んだかもしれないし、寸前であいつが躊躇ってやめたかもしれない。
ただわかったのは、なんとしてでも産ませたくないというあいつの気持ちだけはしっかりと伝わった。
そして、あいつに対する愛情が憎しみに変わった瞬間だった。
堕胎手術をうけたあと、しばらくして私達は別れた。
でも、私はそれを受け入れられなかった。
結局変わらずあいつを家へ招き入れて、関係はズルズル続いた。
そしてあろう事か、学習もせずに避妊もせず、勝手な解釈で大丈夫な日だからと中出しも何度かされた。
普通なら、さっさとそんな奴とは関わりを持たないのが正しい選択だ。
でもあの頃の私はそれが出来なかった。
むしろ、この無責任な男の子供を次はなんとしてでも産んでやると言う復讐心が強かった。
そして、じきに妊娠する事になる。
妊娠した事を告げて、同時に産む事も伝えた。というより、ずっと次は産むからと言い続けていた。
今回はあいつも多少の覚悟はあったんだろう。
「父親としてやれることはする」とあいつは言った。
でも、それは将来結婚するとか言う約束をするでもなく、漠然とした言葉だった。
「勝手にしてくれたらいいよ。私は1人で産む。」
そう告げたような気がする。
別に責任を取れとも言わなかったし、一緒に育てたいとも言わなかった。
そんなことができる男だとは、その時すでに思ってなかった。
あいつは私と付き合う前から1人の女に深く入れ込んでいて、交際中も頻繁に連絡をとっていたようで、友達からあいつはやめとけと随分忠告されていた。
そういうのを問い詰めたりもしたけど、私は友達の忠告よりもあいつを信じたかったんだろう。続く
それに、恐らくその女とは体の関係はなかったと思う。
私の勝手な確信だけど、あいつにずば抜けた魅力はない。
私よりもハイスペックな女が、わざわざあいつと体の関わりを持つメリットなんてどこにもない。と、思う。
今となっては真実なんてどうでもいいけど。
とにかく、たいした魅力もないのに女好きな性格だから、気に入った子には連絡先を交換してご飯に誘う事はよくあったと思う。
そういうふらついた男だったから、私は頼りたくなかったんだろう。
あいつが居ないとダメというような依存はしたくはなかった。
妊娠がわかって、マンションは会社の寮だったから出ていかないといけなくなり、私は実家へ戻った。
仕事は周りの理解があって続ける事ができ、時間のセーブとかはあったけれど、実家暮らしなら問題ない環境だった。
早々に実家へ戻ったあと、あいつから連絡してきたのは出産するまでの期間で2回しかなかった気がする。
待てども待てども連絡がこないから、結局私から連絡する事が多かった。
「できるだけの事はする」と言っていたけど、私の思う事とあいつの思う事は全然違った。
今なら違うのはわかるけど、やっぱりあの頃は理解出来なくて、できるだけの事をすると言ったくせに、何もしない、嘘つきだとあいつを恨んだ。
心配の連絡もない、自分から会おうともしない、余裕がないと言いながら他の女をご飯へ誘ったりはする。
もともと無責任な男が、急に改心して私に全力で向き合うなんてあるはずがないのに、どこかで変わってくれるんじゃないかって期待はしていたんだと思う。
信用に足らないような男なのに、信じたい想いもあって、私はずっと色んな感情が渦巻く自分の心と戦っていたような気がする。
私の気持ちをわかってもらいたくて、あいつにもずいぶん色々と話したけれど、なにひとつ、理解してもらえる事はなかった。
結局、あいつの「父親としての責任」は金だった。
出産を控え、金融機関から借入して持ってきた。
たいした努力をせずに持ってきた金だった。
産後も「とりあえず半年分」と言い、数十万持ってきた。
それも、金融機関だった。
わざわざ金融機関で借りてまで持ってきただけマシという人もいるだろうが、私はあいつに破滅して欲しいわけなんかじゃない。
親としての責任というならば、一緒に生活できるような生き方を考えて欲しかっただけだ。続く
産後、最短で仕事復帰してからは毎日育児と仕事の繰り返し。
娘はそんな親を気遣ってくれてるかのように、夜泣きもほとんどなくて、心労なんてものはなかった。
むしろ毎日毎日成長していく娘の姿が何よりの癒しで、幸せだった。
「こんな可愛い姿を見ないなんて、もったいない。」
産後もあいつから連絡はほとんどなかった。
金さえ渡せば責任を果たしているとでも思ったんだろう。
私はできるだけ、あいつに本当の意味の父親というものを教えるつもりで、お食い初めのイベントを一緒にしようと言ったり、年末には1泊の旅行に誘った。
でも、予想通り、たいしたコミュニケーションはとれず、自分の仕事の苦労話しかしない。
1泊した時にはあろう事か体を求められた。
避妊具はもっているのか訪ねたら、やはりもってなく、同じ過ちを繰り返すのかと聞いたら機嫌を悪くしてしまった。
記憶が曖昧だけれど、たぶんその後であってると思うが、可愛い孫娘を哀れに思った父親が珍しく、あいつは娘の事をちゃんと考えているのか、向こうの親は知っているのか私に尋ねて来た。
以前からあいつは両親を「他人」だと言い、あいつらからは幼い頃虐待を受けていた等と言ってとても嫌っていたから、話す事なんてしてないとは思っていた。
でも、一人暮らしする金はないから、寝る為だけに住んでいるとは話していた。
生まれてからもう半年が過ぎるのに、あいつは私達の関わりを深めようともしなかったから、両親は苛立っていた。
中絶をする時は私が未成年だったから、手術の歳に親の承諾が必要だった為、その時あいつはすぐさま両親に会いに来たのに、産む事に対してはなんのアクションもないままだったからだ。
「私の親がなにも言ってこない事を怒ってるよ。
責任を持つつもりなら、せめて世話になってる親にお願いしますの一言だけでも言いに来てくれない？」と言ったが、あいつは「親なんて他人だ。俺には関係ない」と断固拒否した。
親は怒ってあんたの両親へ電話すると言ってると伝えても、そんな事したら許さないと言うだけで聞く耳を持たなかった。
結果、父親は怒り、あいつの実家へ突然電話をかけて、孫がいる事を暴露したのだ。
親の反応は「息子には避妊するようには言ってるんですがね」だけだったそうだ。
父親はただ、事実を伝えたいだけだと言って何も要求はしなかった。続く
文句のひとつも言いたかったのだろうが、口下手な父親だから、向こうの反応があまりにも薄っぺらすぎて何も言えなくなってしまったのだろう。
その夜。
物凄い剣幕...といってもメールであいつは怒りを爆発させて来た。
「よくも他人に個人情報漏らしてくれたな!!お前らのせいで俺はもっと生活が苦しくなる、家を出ていけと言われた!!お前らを一生恨んでやるからな!!!」
どうやら仕事から帰って、父親に何か言われたのだろう。
自業自得なのだが、話したところで無駄なのはわかっていた。
「好きなように恨んでくれたらいいよ。親は親の責任を果たしただけだから」とだけ言って、もう関わる事をやめよう。
そう決心がついた。
娘を見れば、何か変わるかもしれないと淡い期待を抱いた時もあったけれど、結婚なんて考えてないと言われ、金が全てだとしか言わず、でも半年分しか入れられずにその後は金銭の支援もない、会いにも来ない。
自分の都合のいい時に会うだけの関係で父親を演じるつもりかと思うと、反吐が出そうだった。
私はあいつがいなくてもやっていける。
娘にとっても絶対父親が必要だなんて、思わなくなった。
それ以降、私から連絡を取ることもやめ、私は運良く団地の抽選にも当選し、晴れて娘と二人暮らしを始めることになった。
その頃には保育園も無認可から認可に切り替え、仕事も転職して安定した生活が始まる。
これからが本当の母子家庭。
そう、思っていた。
それなのに、数ヶ月後、急にあいつから連絡がきた。
私は恨まれているはずなのにも関わらず、何も無かったかのように会おうと言ってくる。
何がしたいのかわからなかったが、極端に拒否権もないと思い、会う事にした。
どうやらあの後家を出され、一人暮らしを始めたようで、少し落ち着いたんだろう、家に招き入れられた。
でもそこでまた、娘が寝たのをいい事に体を求められた。
あぁもうこいつは終わりだな…。
今までにはない、心底あいつを憐れに感じた。
こいつは娘に会いたいんじゃない、私に会いたいんだ。
会ってヤれたらいいくらいの感覚だ。
なんて馬鹿らしいんだろう。
「結婚する気のない男とやろうとは思わないよ」と突き放し、適当にやりすごして帰った。
娘が眼中に無い男と会うなんて、時間の無駄でしかない。
娘にも申し訳なかった。続く
そんな時に出会ったのが、不倫した彼だった。
いっそ不倫のほうが楽だと思っていたのかもしれない。
でも、彼もプライベートに入り込むほうだったから、あまり深入りはしないようにしたいと距離をとることばかり考えていた。
その後、しばらくしたらあいつから連絡があり、娘に会わせてくれと言ってきた。
不倫していた彼に相談したら、絶対に会わない方がいいと言われた。
「俺が言える立場じゃないが、そいつは自分の都合で会うだけだ、何の責任も果たしてない。お前がそいつを好きなら会えばいいけど、そいつはお前達親子を最初から見捨ててるんだぞ。」
私から会う事は当然考えてない。でも、会いたいと要求されたら会うべきなのかと思っていたけど、お前達は見捨てられている。言われて納得だった。
不倫相手からすれば、モトサヤに戻られるのも当然嫌だから言った言葉だったろうけど、私には良い鎮痛剤になった。
「悪いけど、もう会う気ないから。」
そう言うと、物凄い剣幕で電話を掛けてきて、電話の向こう側で大声で発狂している。
完全に温度差のある私は発狂して叫んでるが構わず電話を切った。
やかましいったらない。一体どこで発狂しているのかは知らないが恐らく外だ。恥ずかしさもなにもかもかなぐり捨てて狂乱してるのかと思うとドン引きだ。
あいつが私達に執着する意味すらわからない。
その後すぐ電話がかかってきて、とったら大人しくなっていた。
なんて話したかは忘れた。たしか付き合ってる人がいると言ったような気がする。
その後メールが入り、自己破産の手続きをするたらどうたら、借金がなくなり仕事も落ち着いてきたからそろそろどうかなと思っていた。みたいな内容が書かれていた。
でも、違う人間と幸せになった方がいいとかどうとかつらつらと書いていた。
ようは、そろそろ一緒に住むとか、結婚しようとか、そういう事をいいたかったのかもしれない。
でも、もう遅すぎる。
私達の信頼はとうの昔に消滅してる。
そんな事を言ってきても、きっとなにも解決していないだろうし。
そして何より、娘の父親かもしれないが、私があいつとよりを戻したいという気が一切なかった。
娘を幸せにしたい。そうは思うが、私も幸せになりたかった。
あいつと結婚して、私が幸せになれるとは思わなかった。続く
仮に結婚しようと思って連絡してきたとして、私に交際相手がいたとしても、娘の事を思うなら自分が奪い取る権利はいくらでもあったはず。
相手がいると知って身を引くくらいなら、所詮その程度の覚悟しかないって事だ。
そんな奴に私と娘の人生を何度も狂わされたくはない。
母子家庭でいるほうが、幸せだ。
とりあえずは和解？という形になり、あいつは身を引いた。
その後2年くらい連絡はなかったと思う。
そうこうしていて私は不倫相手とは別れ、また普通のシングルマザーの生活を送る日々。
ふとあいつを思い出し、養育費を入れてくれと言ってみた。
借金がなくなって普通の生活をしているのならば、もらって当然の権利だからだ。
金のないやつから取りたいとは思わないけど、あるなら話は別だ。
すんなり快諾したかと思ったが、毎月たったの1万、そして1年持たなかった。
やはり、あいつの生活は不安定だった。
2年前の私の選択は間違いじゃなかったと思った。
そしてさらに2年という月日が流れ...今の旦那と巡り会った。
本当はもっと前から存在だけは知っていた。
職場の年上の同僚があなたにぴったりな子がいるとずっと言ってくれていたから。
でも、旦那には当時交際相手がいたし、恋人がいない時期がほとんどないから、出会う機会がその日までなかったのだ。
そして、お互いにそれまでの経緯がなかったら、逆に付き合う事もなかったと思う。と、結婚してからもよくそうやって話して笑う。
旦那と交際が始まってしばらくしてから、1度あいつからまた会いたいと連絡が入った。
何もかもを旦那には話していたから、連絡が来たことを話したら、やはり旦那も会うべきじゃないと言った。
まだ当時は結婚するとまでは考えてないいなかったけど、でも結婚しようと思わない相手と恋愛しているつもりもなかった。
不倫相手とは違って、独身の旦那からすればあいつの存在はいい迷惑だろう。
「結婚しようと思う人がいるから、娘を会わせることは無い」と断り、それからは一切連絡がなくなり、現在に至る。
スマホのLINEが普及しだして以降は、ブロックをかけていたから、連絡があったかもしれないがわからない。
でも、なにか連絡したいなら電話という方法はあるし、電話がないと言うことはやっぱり所詮それだけの存在でしかないという事だ。
今はどこでなにをしているのか、生きているのか死んでいるのかさえわからないあいつ。
つらつらと書いたけど、あいつにはむしろ感謝してる。
娘は私の誇りだ。娘の為に生きるという事が、どれだけ私の人生を豊かにしてくれたかはかりしれない。
娘がいなかったら、旦那とも絶対に出会っていないのだ。
私はあいつと人生を共にすることはできなかったけど、あいつにも、どこかの誰かと幸せになっていてもらいたいなと思う。
娘にかけられなかった愛情を、どこか別の所で与える事ができているのなら、きっと本当の幸せを掴める人間になったってことだと思うから。
そういう人になってたとしたら、あいつにとって娘はなんの価値もない存在ではないはず。
まぁ...なかなかそういう人になってる可能性は低いけど、いつも悲観的でつまらない人生だと嘆いていたあいつが、少しでも良くなってたらいいな。って感じ。
久々に、旦那にイラッときた。
というか、旦那が私の態度が1日悪いぞと言ってきたから、私がイラッとした。
いわゆる逆ギレである。
別にこれと言って過剰に何か言ったつもりはなかったはず、むしろいつもとたいしてかわらないはずなのに、車で出かけて間違った道を走ってしまったり近道があるのに遠回りしようとしたりするから指摘しただけで、それもネチネチ言ったつもりはないんだけども😑
「そんなこと言うならお前が運転しろよ」とは言われたけど、ハッキリ言って私の用事は一切ないのに、全部旦那の目的について行ってやってるだけなのに、何故キレられにゃならんのだ。
確かに、私の誕生会をしようと言ってくれたのはありがたかった。
でも、予算的に外食しよう！とか絶対言ってくれないし、さんざん振り回すだけ振り回して帰ったらご飯作るのは私だし、それならこっちだって効率よく物事進めてさっさと帰りたいさ。
結局ダルいから外食にしてもらって満足はしたけど、今度はもう寝ますよって時間になってるのに年末調整の書類書いてるし、コレってどう書くの？とか、お前のぶんも記入していいの？とか...いや、昨日私のも書いて大丈夫だって言ったのにまたしつこく聞くってなに？信用できないんなら総務にでも聞けよ！って感じだし、毎年書いてんでしょ！って言ったら1年前だから忘れるって...じゃあ私はもう何年も書いてねぇからわかるわけねぇだろ！聞くな!!!ってなるわな😠
そんで夜中に書くもんじゃないだろ、それ。
提出日にまだ時間あるとか言ってるし、総務で聞いてこいよマジ。
久々に飲んだからなのか、書類のせいもあるだろうけど寝たの夜中の3時だし。
バカじゃないの。
イライラするからお弁当作るのやめようかと思ったけど、肉解凍してるし作る事にして6時起き。旦那はやや寝坊してバタバタしてでてったから携帯忘れてやんの🤪
専業主婦じゃなかったら絶対弁当作ってないけど、専業なんでキッチリしますとも😤
そんで今から寝てやるよ!!
3時間しか寝てないからね!!!
旦那が帰ってきて、寝たからかイラついたのを忘れてて普通におかえり〜って対応したけど、ハッ！として「忘れてた。私は昨日からイラついているんだと言うことに😑」と言ったら「いやいや、俺のほうがイラついてるから😓」
ではじまり
👩私は付いてってあげたのにそんなこと言われる筋合いねぇ！
👨いや、あきらか言い方ひどいし多かったから！
👩私はいつも通りだ！
ただ昨日はあんたが大ボケかますのが多かっただけ！
👨じゃあ昨日のは全部俺が悪いってか？
👩そーだ！
👨わかった、じゃあそーゆう事でいい。
でも、俺の憎悪パズルのピースがまた1つハマったからな、完成してしまったら…終わりだぞ...
👩あーハイハイ。私なんてもう何作品も出来上がってますわ！
👨👩...ふんっ！
って感じのちょっとした小競り合い？で終わった（笑）
旦那はプライド高いから、おそらくマジで忘れずに憎悪パズルをハメてるんだろうな...そう考えたら怖っ😨
ちょっと今日は下ネタでも書こうかな。
最後に旦那がしゃぶしゃぶ要請してきたのは2週間くらい前...だったかな？
とりあえず1週間以上は要請がない。
で、昨日、してほしいと言ってきたけど、軽く断ったら、週末お願いしますって言ってきた。
つまり、この3日間のあたりで求められる事になりそうだ...😨
しかし。ふと思う。その努めは嫁であるならやらなきゃならないだろうけど、性に関しては随分前から私はなにも旦那から努めてもらってはないんだけどもね😐
それこそ、キスとかでその気にさせるとかそういう流れを作ったうえで、実際にヤるかどうかは私の判断に委ねるとかしてくれたらまだわかるけど、今は舐めさせる、ただそれだけって感じ。
なんでしてくれないのか最初の頃はよく言ったけど、決まってお腹の子が気になって...というから、確かに気にはなってくれてるんだろうとは思うけど、それってお腹の子には優しいけど、私には残酷なだけなんだよなー。
妊婦だっていっちょ前に性欲はあるんだよ。
でも、妊娠前に比べたら驚く程に旦那に求める気持ちはないから、平穏な日々をおくれてるだけ。
実際なんかモヤモヤしてここ数週間何回か自己処理しちゃったわよ☠️
ただ、何度も書くが旦那に求めてまではしたいと思わなくなってるだけ。
自己処理で満足できてる。
なーらーばーだ。
旦那もひっそりと自己処理しといてくれたらいいのになって、なんか思ったんだよね。
なぜにわざわざ私がしてやらにゃならんのだ。
妊娠前から時々揉め事にはなってたタネだけど、仕事とかで毎日忙しいからって理由で、でも旦那的に努めようという気持ちがあって週に１回のセックスは安定して行われてたけど、どうも私の求めるものとはズレてるんだよね。
毎回セックスで体は満たされるんだけど、心はカッスカスのスポンジって感じ。
それに不満で旦那にアレコレぶつけたけど、結局のところ、改善は見られなかった。
妊娠してからも、やっぱりキスとかイチャイチャっていうのは一瞬だけだったし、せめてフェラして欲しい時くらいは私を悦ばせる事してくれてもいいのに、それもしないし...もぅ、きっと私を愛しいと感じていたあの初々しい頃の気持ちは無いのだろうな。
いや、これは冷静に受け止めていたりする。
とくに妊娠してからこっちは、性的欲求を旦那に求めなくなってしまってるからなのか、もっとシンプルに私が旦那に言いたかったことが浮き彫りになってきた気がするぜぃ。。。
それに気づいてしまったから、旦那にとっては試練かもしれないなぁ...😏
旦那は私がセックスの回数増やしてよ！みたいにいってた時に、忙しさとかもあるし、モチベーションは大事だからなかなか...って私をさとし続けてたけど、正直私は今、忙しくも何ともないけどフェラしてあげたいモチベーションなんてゼロだわ。
それは何故か...セックスとか以前の愛されてる感をまったく感じないからだ!!💣
結局私はセックスしてほしいんじゃなくて、キスとかイチャイチャとかお前の事好きだよ〜みたいな事がわかる体現をして欲しいだけなんだなー...。
まぁ、私もそのへん苦手だから、たまに旦那みてハグしたいな〜とかキスしたいな〜とか思っても、恥ずかしくてできないんだけどね〜...だから旦那だけが悪いわけじゃないのだ。それは理解してる。
んが、だ。
だからといってフェラしてやると思ったら大間違いである！！
今こそ旦那は私の為に頑張るときである!!
フェラして欲しいんなら私をその気にさせてみろ！
性欲処理なんかじゃなく、お前を愛してるんだー！！って体現してみろ！！
(´∀｀)ﾌﾊﾊﾊﾊ!!
ってなんか妙にテンションあがってるけど、まぁ、私ゃフェラは断るって話だ。
妊娠前に旦那が私に言ったことを、今は私が言うだけの事。
なぁんか思うけど、産後もきっと変わらないんだろうなぁこんな事しても、とは思う（笑）
仲は本当に良いんだけど、そういう愛情表現ってのは日本人はホントに苦手だよなぁ😭
結果、これが原因でレスとかになってしまうのかもねぇ…遠くない未来、我が家にも訪れそうな気もするわ…我が家の場合、レスになるとしたら、このお互いの苦手意識が肥大して、どうにもこうにもならなくなったらレスになるな。
つまりお互いに原因があるって事だな。
はぁ〜でもベビたん生まれてきたらそっちが可愛くて可愛くてたまらないだろうから、絶対にベビたんに愛情偏ってしまいそうだわ私(*´∀`*)ｱﾊﾝ♡♡
昨日は久しぶりに先輩方と飲みに行った。とは言え私は飲めないが😅
我が家は今の世の中の一般的な家庭からすれば、ルールにしろ考え方にしろちょっと違う部分があるから、伝え方を間違えると大変な事になってしまう。
同級生の友達とかだと「えーちょっとソレやばいよ〜💦」とか言うくらいで軽くあしらわれる事が多いけど、そのノリでつい喋ってしまうと先輩の場合自分の人生経験からあれこれアドバイスをくれたり「それは違うと思う！」とか言ってくれる。
言ってくれるのはありがたいけど、まるで自分の事のように考えてくれるから、逆にモヤモヤさせてしまったんじゃないかと、帰ってから思ってしまった。
翌日そのモヤは解消できるようなやりとりができたから、ちょっとひと安心😌
旦那の愚痴っぽくはなってしまったけど、おかげでなんとなくモヤモヤしていた気持ちの部分の答えを自分なりに出せた気がした。
産まれる前に先輩と会って話が出来てよかった😚
先輩達のアドバイスと、私の意見と旦那の意見をうまくかけあわせて、もっといい答えをだせるように話し合いだな。
どうも、話し合いがうまくいかない...というか、そんなつもりじゃないのに話がどんどんズレていく...って展開ばっかり。
結局何が言いたいのかわからなくなっていく。
私はとことん説明が下手なんだろうな。
言っていい事と悪い事の区別がついてないって旦那に指摘された。
それはなんとなく、自分でもわかってる。
でも、嘘がつけないからどうしても馬鹿正直に話してしまう。
旦那を傷つけたんだろうな...って、すごく反省している自分もいるけど、その部分とはまた別の所で旦那への不満があって、どうにもこうにも整理がつかない。
ただ、今殴り書きしたいのは自分の我儘な気持ちだけ。
前々から、旦那が忙しい事はわかってる。やりたい事があって、それは家族の為である事もわかってる。
でも、せめて少しだけ、私へのスキンシップがあれば救われるのにな...ってずっとおもってるし伝えてるのに、一向に改善されない事に不満ばかりが募る日々。
こういう不満を言えばいつも旦那は「どうして欲しいわけ？俺は女の気持ちを汲み取るとかできないから、言ってくれなきゃわからない」っていうから、こうして欲しいと言ってもやっぱやっぱり最初だけ。
あげく、私のして欲しいことはルール化すればいいなんていう始末。
ルールとか、それじゃなんにも意味ないんだよ。
これをどう伝えたらわかってもらえるのかずっとわからない。
もう何度言っても伝わらないから、言葉にしようとすれば涙が出そうで言葉に詰まるから、何も言えなくなる。
そんな私を見ても旦那は優しくしてくれるどころか、さらに何泣いてんの？くらいの感じで冷たくあしらわれる。
泣きたくて泣いてんじゃない、行き場のない想いがどうにも溢れてしまうんだよ。
忙しいのはわかる。ただ、時々体調大丈夫？とか、動いてる？とか気にかけて欲しいだけなのに。
私が何度も伝えてるのに、あとは嘘でもなんでもいいから時々してくれたら、私の心は晴れるのに。腰痛がでてきてるから「イテテテ...」といいながら立ち上がる姿をみても、なんにも気にかけない、せめてと思ってコレやっておいてねと言った小さな事も忘れる。
それで俺の事を信じていればいいと言われても、なんにも伝わらない。
そして検討違いな事を言ってまた私を混乱させる。
「俺が時間をへらすから、そのぶんお前が20万稼いでくれたらそれでいいけど、できるの？」
こんな事を言ってくるから、先輩達にそのまま伝えた時に反感食らうんだ。
売り言葉に買い言葉だっていうけど、自分だって私の言いたい事をろくに理解もできないくせに、むちゃくちゃ言ってくるじゃないか。
ただ1日に1分でも5分でも、私を労わろうとは思わないのか...。
前に旦那は私に言った。
「見返りを求める事も無いから、俺はそんな事を期待すらしてない」と。
この言葉が、私が今回言った無償の愛とも繋がるんじゃないの？
相手が何をしたら喜ぶのかだけを考えていたらカンタンに行動にできるけど、相手にした事の見返りを求めるなら、行動に見合う価値なのかを判断して選んでしまうものなんじゃないの？
だから私は無償の愛をあなたは知らないと言ったんだよ。
マンガを読む時間をへつって、私のお腹をただ撫でて「あ、動いてるな」って言って嫁を喜ばせる事と、私欲でマンガを読む事...あんたは私欲をとってるだけじゃないか。
それをやって私がなんにも変わらない時は文句を言えばいい。
ろくにやってもないのに、それが無価値だなんて勝手に決めるな。
1日ずっと私は不機嫌でいたから旦那がなんとか機嫌を戻そうという雰囲気は伝わっていた。
娘は家で居るというので、夕飯の買い出し等で出かけると私と二人きりになったから、自然と話し合う時間ができた。
当日はまともに話ができなかったし、何をどういう風に言っても伝わらなかったのに、翌日は旦那に心の余裕ができたからなのか話をちゃんと聞いてくれた。
旦那もなんとなく先輩に似ていて、一語一句間違えると大変な事になる。
男である旦那は特にニュアンスとかで汲み取る事ができないから、明確に言わないとまったく伝わらない。
伝えるって難しい...😓
今回の話し合いで収穫した事は、旦那にとってはお金を作り出すのが私と娘への最大の愛情表現であり、私が何も言わなくても何気なくスキンシップをして欲しいと思ってる事を汲み取るのはできないそうだ。
「俺は今まで付き合ってきた女にはできて、お前にだけできてないと言うんなら、ごめんってなるんだけど、誰一人としてそういう事をできてないんだよ、それをわかって欲しい」と言われた。
まぁ、過去に付き合った女達にできたかどうかは確認しようがないんだけども、たぶんできてなさそうだ。と思ったら変に納得してしまった。
極端な話、じゃあ、この先私はずーっと
さりげなくしてほしい事を旦那には期待できないんだなぁ...と思った。
なるべく努力するとは毎回言われるけど、努力じゃ補えない事なんだよな、旦那にとって...先輩は子供が産まれたら変わるんじゃない？って言ってたけど、母性本能が芽生えない限り、永遠に無理な気がしてますよ...（笑）
まぁ、旦那にとっても私にして欲しいことはあるけどわかってもらえなさそうだから諦めている事はあるのかもしれない。
旦那はそういうの言わないから私が知らないだけって事はあると思う。
全ての事に納得して理解したわけじゃないけど、とりあえず旦那はお金で愛情を与えたいそうだけど、私はお金では理解できない事だから愛情が足りないと感じた時に、いくらあなたがお金で愛情を示してると言っても意味は無いからね。というのは理解すると言ってた。
すでに有り余る財産があれば話は別かも知らないけどね...今はまだとても苦しい状況だから、無理はないのかもしれない。
最近は、平和だ。。。
相変わらずお腹さすったりとかしてこないから、あの時言った意味が全くと言っていいほど無駄くらいの勢いではあるが、もう諦めた💧
そのかわり、旦那がしてほしいと思う事も当然しない。
旦那ができないんなら、私も気遣いなんてしてらんねぇわ。
てか、だんだんお腹も大きくなってきて体が疲れやすいし、悪いけど気遣いしたいというパワーもでない☠️
さすがの旦那も私がお腹が出てきてるだけに、私にお願いする事も減ってきて、自分でやる事が増えてくれてる気もするし、今は本当にごく普通〜な時間を過ごさせてもらえてるな。
今はそれで良か。
とにかく最近は疲れやすいし、胃が圧迫されて苦しいし、何事もやる気が起きなさすぎて...自分に疲れる😩
赤ちゃんはどんどん立派になってきてるから今のところ問題なし。
ありがたい😍
この前のエコーで顔面が画面にうつりこんだ瞬間の顔が、旦那のお母さんの顔そっくりなのがビックリしたけど...大丈夫かな...ちょっとお顔が心配（笑）
娘はずーっと、パパの二重でママの目の形、鼻もパパよりママの鼻、口はパパとママの間くらいになったらすごく可愛い子になると思う!!と赤ちゃんの話になると言ってる👶
ベビーベッドやチャイルドシートのようなやや大きい買い物はしっかり済ませたし、早く会いたいなぁ😘
なんと言ったらいいのか、最近の旦那は変化を続けている。
もともと、結婚する前としてからでも随分とお金の使い方が変わりまくった所はあるんだけど、なによりも1番はお金に対しての考え方が結婚後も常に変化し続けてる。
それに対して柔軟に対応してる私を褒めて欲しいもんだ。とたまに思うけど、その辺は旦那から見れば当然とか思ってるだろうな😑
とにかくお金は出す所にはきっちり出すけど、必要ない所には絶対に出さない！みたいな所があって、たまにめんどくささを感じる。
赤ちゃん用品は10万以内で揃えてくれと言うから、色々ネット調べたりしてとりあえず大きいものは揃えたけど、衣類とかはまだなのに「予算の10万は越えなくてよかった！ずいぶん助かったよ」って、いやいやいや、まだ全部は揃ってませんから！💦
って何度言ってもそのあまりの予算を別費用に回したくて仕方ない様子。
頼むから、落ち着け💧
そのくせいきなり歯医者に通いだしたり、ヒゲ脱毛に通いだしたり、何をしたいんだか…。
でも、そういう予定を入れたりしているから、今までお昼以降にダラダラ起きてくるだけの人が朝ちゃんと起きるようになってるのには驚きだ。
そして休みの夜はビールを必ず飲んでいた習慣も2.3ヶ月前からやめて、飲み会以外では一切飲まなくなったのも進化だ。
これから忘年会シーズンで今日も飲みに行くけれど、今までとは私の心持ちも違う。
たまにしか飲まないんだから、楽しんでこ〜いって感じになる（笑）
飲んだテンションでちょっとおかしいのも、なんだか可愛く見えてしまう。
まぁ、相変わらずと言うかいつもの如しというか、私が変わってほしいと切に願う部分はほぼ変わることはないけど、お金の件に関しては常に進化し続ける旦那である。
なんにも変わらない人よりはいいのかなぁ...？
しかし、進化と言えばお腹の子だが、最近とくに胎動が激しい...いつ寝てるの？ってくらいひたすら動いてる気がする（笑）
やんちゃくれな男の子が出てきそうな予感しかないわ...お母ちゃん大丈夫かしら💦
旦那に反比例するようにどんどんぐーたらになっていく私...でも、なんかしんどくて動けないんだよね_(┐「ε:)_
あと3ヶ月もないし、今は思う存分ぐーたらに専念しとく。
出てきたら絶対に大変そうだから😂
先日行った検診ではお顔を見せてくれたけど、やっぱりどうみても旦那の顔だ。
間違いなく似てる！（笑）
先生が「お姉ちゃんと似てたりしますかぁ？」とニコニコ聞いてきたが、いや先生、わたしゃいわゆる再婚ですよ💧と内心思いつつ「ん〜旦那にめっちゃ似てますねぇ〜😅」と返した。
娘は私にも似てるし、あいつにも似てる。
どっちも特徴的な顔でないおかげで、全部が均等な平凡な顔に生まれてきてくれている娘。
化粧したら化けそうだな（笑）
旦那は特徴的な顔してるから、私の血よりは旦那に寄るだろうとは思ったけど、こうも似るとは...なんか生まれてきたあとの事想像したら面白いな🤣
最近、色んなことにやる気も出ないんだけど、意味もなく不安感にかられたりする。
たぶんずっと家に居るから、感覚が閉鎖的になってきてしまってるんじゃないかな...ってなんか思う。
かと言って友達を誘うとかそんな気にもならないしな…出不精はほんとダメだな😩
あと2日たてば旦那が仕事おさめだし、気分的にマシになるといいな〜...娘は冬休みで居るけど、勉強させてるから話し相手になってもらえないし😭
今まで大好きだったゲームすらやる気ないのはかなしすぎ...
早くこのモヤモヤした不安感から解放されないかなぁ〜🌀🌀
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