子供が成人(大きくなってから)離婚をした方

証拠をしっかり残しておけば旦那さんも離婚の際に不利になるでしょうし、
裁判などをおこされてもスムーズに離婚ができるでしょう。
しっかりと普段の言動、行動を日記等に残しておくとスムーズにいくと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 1 おばかさん。すみませんありがとうございます。
証拠をしっかり残すのですね。
わかりました。日記をつけることにします。
未来の為に本気で頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

お金はためるのもいいですが、月収のいい所で働けるようにしておきましょう。子供は大きくなる前に離婚することをおすすめします。年齢で法律が違います。

• << 6 3さん、ありがとうございます。 お返事が遅くなりすみません。 仕事は今はパートです。子供が小さいのと扶養範囲内でなので仕方がないのですが、私は結婚前に国家資格がある仕事をしていたので、今はパートですがその資格を生かした仕事をしています。 あと数年したら、扶養から抜けて正社員でバリバリ働いて、貯金をしようと考えています。 子供が小さいうちに離婚をという理由は何故なのでしょうか？ 私は子供達には、学費や生活面で苦労させたくないので、今は旦那と嫌でも頑張って子供達が成人したら(お金がかからなくなった頃)に、私も旦那とは違う道をと今から旦那には内緒で考えていてそれには今何を準備していくかを御相談したいのですが、子供が小さいうちに離婚の方がいい理由を教えて欲しいです。 年齢によって法律が違うことの意味も。 またレスをさせてしまって本当に申し訳有りませんが是非教えて頂けると参考になりますので、宜しくお願いします。 またお待ちしておりますね。

• 共感4
• レスに返信

お子さんが何歳なのか分かりませんが、いつか離婚したいなら、正規雇用で働くと良いと思います。
正規雇用で働いていれば、すぐにアパートも借りられるし、生活も安定します。
厚生年金もあるし、貯金もすれば老後の不安も減ります。
離婚するなら、お子さんの学費の心配がなくなってからが良いと思います。
1人で子どもを養って、進学もさせるとなると、凄いプレッシャーですよ。
事務職やパートじゃダブルワークでもしないと、大学や専門学校の学費は貯まりません。
と、現役バツイチシングルマザーの私は思います。
ウチは別れた夫が養育費も学費もちゃんと負担してくれているのでかなり恵まれてますが、私自身も男性と同じ稼ぎで働いてます。
ちなみにウチも別れた夫単独名義の住宅ローンがありました。
離婚するときに公正証書を作ったので、そこに私が不動産の権利を放棄、債務も負わないと記載しました。資産もなかったので、財産分与もほとんどなしです。
ウチは円満な協議離婚だったので話し合いでいけましたが、揉めたら調停で権利と債務の放棄を認めてもらうしかないと思います。

• << 7 4さん5さん、ありがとうございます。 お返事をお一人ずつしっかりしたいし聞きたいことや御相談したいことがあるのですが、今旦那と子供達のお昼ご飯の準備で時間ができませんので、時間ができた時にお一人ずつゆっくりしたいのです。本当にすみませんがまた後でゆっくりお返事します。 参考になることをたくさん書いて頂いてありがとうございます。 それでは、またお返事します。
• << 8 4さん、ありがとうございます。 遅くなって本当にすみません。 現役シングルマザーの4さんのレスを読んですごい参考になりました。 私の子供は、まだ小学生なんです。 仕事は今はパートなんですが、将来は、正規雇用になれるように頑張りたいと思っています。 正規雇用になれば、旦那より年収が良くなります。 養育費も払ってもらえて公正証書としっかりとした話し合いができて円満離婚本当に羨ましいです。 うちの旦那は、将来別れるとか考えていないと思います。 子供が大好きで、でも子供達からは嫌われています(自業自得です) それでも離婚になって親権が私になると養育費をきちんと払わないと思います。 別れても、養育費をしっかり払ってくれたら子供達に愛があるのは伝わるのですがうちの旦那はそういう器がない人です。 こんな旦那なので、今の時点で離婚するのは子供達にとっても不利なのが目に見えていて、私と子供達が『パパ・パパと』言ってあげてると上機嫌で喜んでいるような人なんです。 手のひらで転がして、私はしっかり稼いで貯金をすることが今できることなのかな？と考えています。 4さんの意見でもありましたが、私も学費面で離婚は子供のお金がかからなくなってからと考えています。 4さんは、お子さんが何歳ぐらいの時に離婚をしたのですか？もし宜しければ教えて頂けたらと思います。 レスを頂けたら嬉しいです。すみません。 本当に立派ですよね。私も頑張りたいと思います。励みになりました。 レスを頂いて本当に嬉しかったです。 とても参考になりました。 ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

子供が成人ということはご自身は４０代後半〜５０代という事ですよね。
その年なら再婚も無理と考えて残りの人生一人で生きていくつもりでいてください。
まず正社員で生活の基盤を作っている事が大事です。
４０になってから仕事を探してからは遅いと思うので出来れば３０代のうちに定職につくべきだと思います。

• << 9 5さん、ありがとうございます。 遅くなってしまって本当にすみません。 私はまだその年齢ではありませんが、いずれそうなりますね。 再婚なんて全く考えていません。 将来はできれば自分の両親と暮らして、子供達が孫を連れて遊びに来れるような環境にしたいと思っています。 私の両親は、私達が住宅を購入する時に資金を援助してくれたり、私達家族と一緒に旅行に行ったり、旦那も私の両親の家に遊びに行くのを楽しみにしていて、旦那は自分の両親(離婚をしています)が、どちらにも会いに行こうともしません。電話がきて出た方がいいよと言うのですが、出ようとしないので私が喋ります。 話が反れてすみません。 正社員は絶対ですね。みなさんの意見でも必ずありますね。私もそう思います。 今すぐには無理ですが、子供が小学校低学年なのとまだ今は何かあった時にすぐに迎えに行けるパートにしたらと旦那からも言われているので、私も今のパートを一生懸命頑張っていずれ正社員になれるようにと思っています。 御意見ありがとうございます。 頑張りますね。

• 共感1
• レスに返信

>> 3 お金はためるのもいいですが、月収のいい所で働けるようにしておきましょう。子供は大きくなる前に離婚することをおすすめします。年齢で法律が違いま… 3さん、ありがとうございます。
お返事が遅くなりすみません。

仕事は今はパートです。子供が小さいのと扶養範囲内でなので仕方がないのですが、私は結婚前に国家資格がある仕事をしていたので、今はパートですがその資格を生かした仕事をしています。
あと数年したら、扶養から抜けて正社員でバリバリ働いて、貯金をしようと考えています。

子供が小さいうちに離婚をという理由は何故なのでしょうか？
私は子供達には、学費や生活面で苦労させたくないので、今は旦那と嫌でも頑張って子供達が成人したら(お金がかからなくなった頃)に、私も旦那とは違う道をと今から旦那には内緒で考えていてそれには今何を準備していくかを御相談したいのですが、子供が小さいうちに離婚の方がいい理由を教えて欲しいです。
年齢によって法律が違うことの意味も。

またレスをさせてしまって本当に申し訳有りませんが是非教えて頂けると参考になりますので、宜しくお願いします。
またお待ちしておりますね。

• << 33 はじめまして。 子供達が大きくなってから離婚しようとしているとの事。 私もそれが正しいと思っていました。 でも、大きくなってきた子供達からの意見です。 どうしてパパと結婚したの？パパは人としてどうなの？ 自分の親なのに尊敬出来ないと言うのです。 沢山お給料をもらってきてくれる事に対する感謝の気持ちはあるようです。 でも、愛情のなさ、思い遣りのなさ、コミニュケーションの無さ、食事のマナーの悪さ、家族間で何か問題が起こっても逃げ出す、良い所を探す方が難しいです。 早く離婚してやれば良かったのかなぁと思っています。生活面や学費面では出してもらう事は出来ると思うので。 今は主人が癌にかかり、先も長くないので我慢しています。 早く幸せになりたいです。

• 共感1
• レスに返信

>> 4 お子さんが何歳なのか分かりませんが、いつか離婚したいなら、正規雇用で働くと良いと思います。 正規雇用で働いていれば、すぐにアパートも借りら… 4さん5さん、ありがとうございます。
お返事をお一人ずつしっかりしたいし聞きたいことや御相談したいことがあるのですが、今旦那と子供達のお昼ご飯の準備で時間ができませんので、時間ができた時にお一人ずつゆっくりしたいのです。本当にすみませんがまた後でゆっくりお返事します。
参考になることをたくさん書いて頂いてありがとうございます。
それでは、またお返事します。

• 共感2
• レスに返信

>> 4 お子さんが何歳なのか分かりませんが、いつか離婚したいなら、正規雇用で働くと良いと思います。 正規雇用で働いていれば、すぐにアパートも借りら… 4さん、ありがとうございます。
遅くなって本当にすみません。
現役シングルマザーの4さんのレスを読んですごい参考になりました。

私の子供は、まだ小学生なんです。
仕事は今はパートなんですが、将来は、正規雇用になれるように頑張りたいと思っています。
正規雇用になれば、旦那より年収が良くなります。

養育費も払ってもらえて公正証書としっかりとした話し合いができて円満離婚本当に羨ましいです。
うちの旦那は、将来別れるとか考えていないと思います。
子供が大好きで、でも子供達からは嫌われています(自業自得です)
それでも離婚になって親権が私になると養育費をきちんと払わないと思います。
別れても、養育費をしっかり払ってくれたら子供達に愛があるのは伝わるのですがうちの旦那はそういう器がない人です。
こんな旦那なので、今の時点で離婚するのは子供達にとっても不利なのが目に見えていて、私と子供達が『パパ・パパと』言ってあげてると上機嫌で喜んでいるような人なんです。
手のひらで転がして、私はしっかり稼いで貯金をすることが今できることなのかな？と考えています。
4さんの意見でもありましたが、私も学費面で離婚は子供のお金がかからなくなってからと考えています。


4さんは、お子さんが何歳ぐらいの時に離婚をしたのですか？もし宜しければ教えて頂けたらと思います。
レスを頂けたら嬉しいです。すみません。
本当に立派ですよね。私も頑張りたいと思います。励みになりました。

レスを頂いて本当に嬉しかったです。
とても参考になりました。
ありがとうございます。

• << 10 こんばんは^ ^ ウチは娘が2人で、上が中2、下が小5に進級する時に離婚しました。 というか、進級に合わせて離婚、引越し、転校をしました。離婚時は実家に住まわせてもらったので、どうしても転校することになってしまって、出来るだけ転校の負担を減らそうとクラス替えに合わせました。 子どもがもう大きかったので、再就職は割とスムーズにいきました。 やっぱり子どもが小さいと、休みが多くなると思われがちです。 今は高3と中3です。2人とも受験真っ最中ですね。 別れた夫と娘たちはよく会ってます。 特に上の娘は大学進学希望なので、元夫も出来るだけのことはしてくれています。 お互い再婚していないので、そういうやり取りはしやすいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 子供が成人ということはご自身は４０代後半〜５０代という事ですよね。 その年なら再婚も無理と考えて残りの人生一人で生きていくつもりでいてくだ… 5さん、ありがとうございます。
遅くなってしまって本当にすみません。

私はまだその年齢ではありませんが、いずれそうなりますね。
再婚なんて全く考えていません。
将来はできれば自分の両親と暮らして、子供達が孫を連れて遊びに来れるような環境にしたいと思っています。

私の両親は、私達が住宅を購入する時に資金を援助してくれたり、私達家族と一緒に旅行に行ったり、旦那も私の両親の家に遊びに行くのを楽しみにしていて、旦那は自分の両親(離婚をしています)が、どちらにも会いに行こうともしません。電話がきて出た方がいいよと言うのですが、出ようとしないので私が喋ります。
話が反れてすみません。

正社員は絶対ですね。みなさんの意見でも必ずありますね。私もそう思います。
今すぐには無理ですが、子供が小学校低学年なのとまだ今は何かあった時にすぐに迎えに行けるパートにしたらと旦那からも言われているので、私も今のパートを一生懸命頑張っていずれ正社員になれるようにと思っています。

御意見ありがとうございます。
頑張りますね。

• 共感4
• レスに返信

>> 8 4さん、ありがとうございます。 遅くなって本当にすみません。 現役シングルマザーの4さんのレスを読んですごい参考になりました。 私… こんばんは^ ^

ウチは娘が2人で、上が中2、下が小5に進級する時に離婚しました。
というか、進級に合わせて離婚、引越し、転校をしました。離婚時は実家に住まわせてもらったので、どうしても転校することになってしまって、出来るだけ転校の負担を減らそうとクラス替えに合わせました。
子どもがもう大きかったので、再就職は割とスムーズにいきました。
やっぱり子どもが小さいと、休みが多くなると思われがちです。
今は高3と中3です。2人とも受験真っ最中ですね。
別れた夫と娘たちはよく会ってます。
特に上の娘は大学進学希望なので、元夫も出来るだけのことはしてくれています。
お互い再婚していないので、そういうやり取りはしやすいです。

• 共感2
• レスに返信

>> 10 4さんこんばんは。
お返事ありがとうございます。

中二と五年生だったんですね。
子供の学校のことは考えてしまいますよね。
でも、新学期で新しい学校にも馴染めたから今があるのですよね。お子さん達にも感謝ですね。
お子さん達、本当に受験生真っ只中ですね。
4さんも大変な時ですけど、ここまできたという時期でもありますよね。本当にすごいです。頑張りましたね。
旦那さんもお子さん達と会えていて、良い関係なのですね。
離婚しても、良い関係にあるそれが子供達にとっても良いですよね。
うちの旦那は、両親が毎日喧嘩をしていて、子供達が大きくなるまで離婚しなかったけど、子供の俺からしたら毎日両親の喧嘩を見るのと雰囲気を感じるのは辛かったから、それなら早く離婚してくれればいいのにと思っていたと話していました。
私達夫婦も、旦那が幼い頃に感じたような思いを子供達に感じさせないように私が努力しなければならないと思いながらも、密かに時間をかけて実行(まずは貯金を)していこうと思っています。

うちも子供が二人で、上が四年生の男の子で、下が二年生の女の子なんです。
まだまだ一緒にいる時間もお金もかかる時で、この先はもっとかかりますね。

今回のことで、将来子供が巣だった時に二人でいれるか・いたいかその時どう思うかどうなるのかわかりませんが、どっちにしても将来の為に貯金を頑張りたいと思いました。

４さん、ありがとうございます。
お子さん達の受験、陰ながら応援していますね。
4さんのお話本当に励みになりました。

• 共感1
• レスに返信

働いてお金を貯めて未来の為に頑張ろう、と言うのは簡単ですが大変ですよ。１０年ぐらいお金を貯めてからでは遅いですか？

• << 14 マリッジブルー中12さん、ありがとうございます。 心配して頂いてありがとうございます。 大丈夫です。多分10後頃になると思いますので、それまで貯金頑張りますね。 旦那は、私の態度に今日はタジタジしています。もう10何年こんなことの繰り返しでなんとか夫婦で家族でいます。 大切な子供達の為にも、努力できる所は努力して貯金も頑張りますね。 ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

貯めたお金財産分与で半分持っていかれるのアホらしいので...
親の口座などに仕送りとゆう形で貯めてもらった方がいいかも？

• << 15 13さん、ありがとうございます。 大丈夫です。わからない違う所で貯金をしています。 気にかけて下さいってありがとうございました。 密やかに貯金コツコツ頑張りますね。 ありがとうございました。

• 共感4
• レスに返信

>> 12 働いてお金を貯めて未来の為に頑張ろう、と言うのは簡単ですが大変ですよ。１０年ぐらいお金を貯めてからでは遅いですか？ マリッジブルー中12さん、ありがとうございます。
心配して頂いてありがとうございます。
大丈夫です。多分10後頃になると思いますので、それまで貯金頑張りますね。

旦那は、私の態度に今日はタジタジしています。もう10何年こんなことの繰り返しでなんとか夫婦で家族でいます。
大切な子供達の為にも、努力できる所は努力して貯金も頑張りますね。
ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 13 貯めたお金財産分与で半分持っていかれるのアホらしいので... 親の口座などに仕送りとゆう形で貯めてもらった方がいいかも？ 13さん、ありがとうございます。
大丈夫です。わからない違う所で貯金をしています。
気にかけて下さいってありがとうございました。
密やかに貯金コツコツ頑張りますね。
ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

私が夫婦仲が悪い夫婦の子供の立場でした。
母はよく「あんた達が成人したら離婚する」と言っていて、おそらく生活面で苦労させたくないという気持ちで耐えたのかと思うんですが…私からしたら貧乏になっても父と早く離れて欲しかった。自分のせいじゃないけど自分がいなければすぐ離婚出来るのにって学生時代はそれが辛かった。だから高校卒業後兄と同様すぐ家を出た。

兄はそんな不仲の父母を見て育ったからか、結婚は人生の墓場だから一生しないって言ってます。彼女はいるみたいなんですけど、結婚の話題が出ると別れてしまうみたい。

親には親の事情があると分かっていても、やっぱり子供に影響は出ますよ。もちろん貧乏は大変かもしれないけど、まさにうちがそうだったのでレスしました。

• 共感5
• レスに返信

>> 16 16さん、ありがとうございます。
子供達がインフルエンザに次々になって私も体調が悪くてお返事が遅くなってしまってごめんなさい。

16さんの不仲な親の子供達の気持ちを聞くと強く反省します。

16さんのお父さんは暴力とかあったんですか？それとも、暴力はなく暴言だけですか？
全く口を聞かない夫婦とかもいますが、どれだったのかな？と知りたいなと思いました。良かったら教えて下さい。
お兄さん、子供の時の経験から結婚をしたくないんですね。
結婚って本当に難しいです。
子供ができると特にいろいろなことか変わります。女は旦那から子供が一番に変わるからかも知れません。

うちの子供達は、私と旦那が別れることを嫌がります。家族だから一緒にいたいと言います。16さんと同じでお兄ちゃん妹なんですが、上のお兄ちゃんは特にそういう気持ちが強くて私が弱っているなと思うとそっとそばに来て近くにいてくれて、優しさに涙が出ます。
家族みんなでいようというのが伝わってきて子供の為にも頑張らないとと思います。下の子はいつも私の近くで甘えています。別れたら絶対にママと行くと。
お兄ちゃんはそうなるとパパが可哀想だから、このまま家族でいようよという考えです。僕もママがいいけど、妹がママだからと時々こんな会話をちょっぴりしています。
今まだ小学生なので、今後どう変わるかわかりませんが、今はこのまま私が準備ができることをして、いつかと考えています。
多分旦那は将来別れるなんて思っていないと思います。旦那が大型バイクが趣味なんですが、子供が大きくなったら二人で北海道にツーリングに行こうとかそんな話をしてくるんですが、私はそもそも車派だし、バイクの大型が怖くて大嫌いなんです。すごいバカみたいにスピードだすし、趣味が合わないんです。

16さん趣味が合う、穏やかな優しい人と結婚して下さいね。
顔なんか、年を取れば似たり寄ったりでもう周りと変わらなくなりますから。
旦那は、学校でもバイト先でもどこにいてもすごいモテていつも周りからチヤホヤされてきた人なんです。だから、自分にものすごく甘いし、何に対してもどうにかなると根拠のない変な自信があるので私はイライラします。若い頃に身に付いた性格はそのまま直らないんだなと。

いろいろな愚痴を話してごめんなさい。
子供の気持ち参考になりました。

• << 20 父は暴力はありませんが暴言が酷かったですね。普段や穏やかなんですが、嫌な事があり機嫌が悪くなると一気に語尾が荒くなるんですよね。 口をきかない夫婦ではありませんでしたが、口をきくたびに喧嘩するか空気が悪くなっていましたね。「私別れたらお母さんについていくから、離れなよ」って何度も何度も言いました。 お兄ちゃんの言い分を聞くと思うんですが、別に離婚してほしいわけではなくて、「お父さんが可哀想だから」離婚してほしくないだけでは？「お父さんもお母さんも選べない位大好きだから離婚しないでほしい」って言ってるわけじゃないなら、それは離婚が嫌ではなく、子供の立場からへの父親へのただの同情です。普段から子供に父親の愚痴など聞かせていませんか…？ お兄ちゃんだって本音ではお母さんと一緒にいきたいし、こんなお父さんが嫌かもしれない。でも自分までそういったらお父さんの味方がいなくなる・・・だからどういうんでしょ？まだ小学生なのに家族に気遣ってる。 私は穏やかな人と結婚してますよ。彼に「家族とは」「家庭とは」と私が自分の家庭で学べなかった様々な事を教わりました。でもやはり…これは経験しなきゃわからないかもですが、家庭が不仲になる事に極めて敏感です。神経質になっちゃうんですかね。私もそういう意味ではトラウマなのかもしれません。 繰り返すようですが家庭の状況は子供の将来に何かしら影響します。子供はしっかり覚えているんです。旦那さんが嫌で貴方が離れたい気持ちは分かるけど…なんか子供が、私たちのようにならないようにしてあげて下さいね。

• 共感0
• レスに返信

同じです。
私も子どもが社会人になったら離婚しようと思っています。旦那はそのことに薄々気付いている気もしますが、子ども達の前では普通の夫婦として接しています。

バリバリ稼ぎたいんですけどね、地域のボランティア役員を頼まれてる上、旦那が育児家事ノータッチのくせに抜けがあると機嫌悪くなるのでパートで無理ない程度働いています。今はお金より子どもをどう心身健やかに育てるかを優先して、しばらくこのままで行くつもりです。ワンオペは私が病んだり倒れたら終わりますから・・

住宅ローンは早めに返してきてあと数年。離婚したら家は売るでしょうしその折半分を多めにするのが大事かなと。

なるべくお互い負担なく別れられるのが一番ですよね。

• << 21 18さん、ありがとうございます。お返事が遅くなってすみません。 旦那さんが気づいていると思うのはどうしてですか？ 18さんは育児に家事抜かりなくやっているようで本当に偉いですね。 私は子供達のことと仕事以外は手抜きをしています。 住宅ローンも返済が終わりそうで羨ましいです。 うちはまだまだ先が長いです。 18さんと旦那さんの育ってきた環境って違っていたりしますか？ 旦那さんのご両親は夫婦仲はいいですか？ 良かったら是非教えて下さい。 お待ちしております。 ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

主さん、はじめまして
こんにちは。

私は、バツイチ歴6年です、息子が高校２年、娘が中３の時に離婚して私の当時の年は47歳です、高卒で職歴もスーパーしかないし、年齢的に厳しかったですね、幸い婚姻中から働いていた職場の支店が引っ越し先にも有りましたから、同じ会社に入社しました、子供も15歳以上なれば、戸籍は家庭裁判所に申請は、子供自信がする事ですし、方で定められてます、どちらと同居も子供の意思を尊重して決めました、協議離婚ですから、子供も含めて家族会議をして
財産分与も慰謝料もなし、娘と同居してますから、娘の養育費だけです、今娘も社会人、息子も大卒今年の4月から、社会人になります、母親業も終わり、年齢を重ねて、両親がいつまでもいる訳じゃないし、子供の人生を犠牲にして、着いていく訳にいかないからね、自分の人生も考えて、紙ぺらだけど、必要な時も有るなぁと、痛感します、今の時代40代、50代、シニア世代の婚活も有りますし、パートナーは、必要だと思います、娘も彼氏と将来を考えてますから、今の住まいも私に収入ないから、娘名義ですから、明け渡さないといけないから、私も婚活してます、出逢いが有り、今年中には再婚となる予定です。

元旦那は、パワハラと経済的DVが有りましたし、ギャンブルや飲み屋にも行ってましたから、小遣いが無くなれば、他人に借りたりしてきたり、その尻拭いを、私の僅かな収入と生活費から出す事になり、貯蓄は出来ませんでしたうちの親に話して、私名義の保険の配当金や満期金等、母親が貯蓄していてくれて、それをもらい家賃や生活費、学費にあててました、離婚後は、私が大病を患い、収入がなくなり、生活保護を受けていた時も有ります、今も糖尿病ですから、日常生活は出来ますが、就労には制限有ります、社会人になった娘に助けてもらい、生活してるのが現状です、なぜ実家にと思いますが、弟がいるので、私は入れないです、みんながみんな、実家に頼れる訳じゃないから、自分の力で生きて行けるようにしとくべきでしょ

主さんはお若いですし、離婚後も妄想でしかないだろうけど、婚姻継続中だから、確り旦那さんに、生活費や学費等遣ってもらい、自分の収入は、貯蓄に回して、資格もお持ちならば、準備は良いと思います、通帳はお子さん名義にして、貸金庫に保管が良いよ、婚姻後の貯蓄も借金も、財産分与になるから、折半になりますよ

• << 22 なつさん、ありがとうございます。 お話を読んで良い出逢いがあって良かったなと思いました。 第二の人生、幸せになって欲しいなと思っています。 元旦那さん、ギャンブル・飲み屋とか借金はもう別れて正解だと思います。 誰が払うかとか考えないんでしょうかね。 うちは飲み屋は行かない家飲みです。昔は行きましたが、今は会社から資金が出る時しか行きません。 友達と飲む時は、家族を連れキャンプに行って仲間飲みとかぐらいになりました。 ロト6は一週間2000円です。 休日は時間があるので飲む量が増えてしまいます。 その時に強い口調になります。 その後寝てしまい次の日仲直りしたいと謝ってきますがその繰り返しなので、更に頭にきて仲直りできないんです。 私の態度を見てまたこうなりたくないと教え込まないとと厳しくしています。 10数年経ちますが、若い時に比べたら良くなってきたとは思いますが、基本自分に甘いので厳しくしないとやりたい放題になってしまいます。 旦那の仲間には、よく変えたよねと褒められていますが全然まだまだです。 みんな旦那の性格を知っているので結婚当初には、大変だよとかすぐに離婚したくなるよと言わていました。 でもなんとかここまで頑張りました。 この先も一緒にいれる努力はしますが、なつさんの言う通り一人で生きる力(経済面など)離婚をしてもしなくても将来何があるかわからないし、家族の為にも私もいつでも力になれるようにいたいなと思いました。 今まで苦労した分たくさん幸せになって下さいね。 ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

>> 17 16さん、ありがとうございます。 子供達がインフルエンザに次々になって私も体調が悪くてお返事が遅くなってしまってごめんなさい。 16… 父は暴力はありませんが暴言が酷かったですね。普段や穏やかなんですが、嫌な事があり機嫌が悪くなると一気に語尾が荒くなるんですよね。
口をきかない夫婦ではありませんでしたが、口をきくたびに喧嘩するか空気が悪くなっていましたね。「私別れたらお母さんについていくから、離れなよ」って何度も何度も言いました。

お兄ちゃんの言い分を聞くと思うんですが、別に離婚してほしいわけではなくて、「お父さんが可哀想だから」離婚してほしくないだけでは？「お父さんもお母さんも選べない位大好きだから離婚しないでほしい」って言ってるわけじゃないなら、それは離婚が嫌ではなく、子供の立場からへの父親へのただの同情です。普段から子供に父親の愚痴など聞かせていませんか…？
お兄ちゃんだって本音ではお母さんと一緒にいきたいし、こんなお父さんが嫌かもしれない。でも自分までそういったらお父さんの味方がいなくなる・・・だからどういうんでしょ？まだ小学生なのに家族に気遣ってる。

私は穏やかな人と結婚してますよ。彼に「家族とは」「家庭とは」と私が自分の家庭で学べなかった様々な事を教わりました。でもやはり…これは経験しなきゃわからないかもですが、家庭が不仲になる事に極めて敏感です。神経質になっちゃうんですかね。私もそういう意味ではトラウマなのかもしれません。
繰り返すようですが家庭の状況は子供の将来に何かしら影響します。子供はしっかり覚えているんです。旦那さんが嫌で貴方が離れたい気持ちは分かるけど…なんか子供が、私たちのようにならないようにしてあげて下さいね。

• << 23 16さん、お返事ありがとうございます。 お父さんは暴言なのですね。暴言は本当に聞きたくないですよね。 私の両親は言葉が丁寧なので、旦那や旦那の親の言葉遣いが正直苦手で、旦那の親には言いませんが、旦那には日頃から注意していてそれが面白くないみたいです。でも、言葉は子供達も毎日聞くので本当に気になってしまうんです。 話し合って直すと言ってくれるんですが、機嫌が悪くなると、そういう風に育ったんだから仕方がないとかうちはこうだったとか言ってイライラしている時には口に出てしまうの繰り返しです。 育った環境の違いだけではないかもしれませんが、夫婦としての考え方も違いがありすぎて、何度話し合ってお互い理解し直してこれたこととお互いに本当に理解ができないこともあります。 親が子供に与える影響は本当に強いと思います。 息子は1～2歳の頃から選ぶことを嫌がる子でどっちにもと手を出す子だったんです。選ぶ物が人になるとすごく嫌がり絶対に答えませんでした。 今もそんな性格です。 だからこそ、夫婦円満でいてあげたいと思っています。 旦那は家族で出かけたり過ごす時間が大好きで、パパ・パパ言ってあげるとご機嫌です。だけど旦那の言葉遣いや口調に違うと思うと私もすぐに苛立ってしまうからいけないのかもしれません。でもどう考えてもそれは違うよって思うことがたくさんなんです。 ですが、私も努力をしていこうと思います。 ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 18 同じです。 私も子どもが社会人になったら離婚しようと思っています。旦那はそのことに薄々気付いている気もしますが、子ども達の前では普通の夫婦… 18さん、ありがとうございます。お返事が遅くなってすみません。

旦那さんが気づいていると思うのはどうしてですか？

18さんは育児に家事抜かりなくやっているようで本当に偉いですね。
私は子供達のことと仕事以外は手抜きをしています。

住宅ローンも返済が終わりそうで羨ましいです。
うちはまだまだ先が長いです。

18さんと旦那さんの育ってきた環境って違っていたりしますか？
旦那さんのご両親は夫婦仲はいいですか？
良かったら是非教えて下さい。
お待ちしております。

ありがとうございます。

• << 24 抜かりなく〜はなかなか難しく出来てないですけどね。なにしろ不器用なので、仕事がフルパワーになると家の中のことが雑になり、旦那をイラつかせてしまうんです。 夫の肌に触れることもなくなり別行動を選ぶことも多くなり、たまに早く自由になりたーいなどと呟くこともあるので、旦那的には多少なりとも蔑ろにされている感があるかと思います。今は便利だし世間体も大事でしょうから私との即離婚は考えないでしょうが・・ 旦那の両親は私たちの結婚後に離婚しています。義母がクセの強い人で、義父とは絶縁させられました。育った環境は全く違いますよ。主さんと同じで、私も義家族の口が悪いところ、すぐ他人を馬鹿にするところが大嫌いです。 この義家族との関係も離婚を考える大きな理由です・・本当は子供にも関わらせたくないんですけど、いろんな大人を見るのも必要かと思って修行心で見守っています。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 主さん、はじめまして こんにちは。 私は、バツイチ歴6年です、息子が高校２年、娘が中３の時に離婚して私の当時の年は47歳です、高卒で… なつさん、ありがとうございます。
お話を読んで良い出逢いがあって良かったなと思いました。
第二の人生、幸せになって欲しいなと思っています。


元旦那さん、ギャンブル・飲み屋とか借金はもう別れて正解だと思います。
誰が払うかとか考えないんでしょうかね。

うちは飲み屋は行かない家飲みです。昔は行きましたが、今は会社から資金が出る時しか行きません。
友達と飲む時は、家族を連れキャンプに行って仲間飲みとかぐらいになりました。
ロト6は一週間2000円です。

休日は時間があるので飲む量が増えてしまいます。
その時に強い口調になります。
その後寝てしまい次の日仲直りしたいと謝ってきますがその繰り返しなので、更に頭にきて仲直りできないんです。
私の態度を見てまたこうなりたくないと教え込まないとと厳しくしています。

10数年経ちますが、若い時に比べたら良くなってきたとは思いますが、基本自分に甘いので厳しくしないとやりたい放題になってしまいます。
旦那の仲間には、よく変えたよねと褒められていますが全然まだまだです。
みんな旦那の性格を知っているので結婚当初には、大変だよとかすぐに離婚したくなるよと言わていました。
でもなんとかここまで頑張りました。
この先も一緒にいれる努力はしますが、なつさんの言う通り一人で生きる力(経済面など)離婚をしてもしなくても将来何があるかわからないし、家族の為にも私もいつでも力になれるようにいたいなと思いました。

今まで苦労した分たくさん幸せになって下さいね。

ありがとうございます。

• << 26 主さん、こんにちは。 主さんの所は、家族の会話は有るように感じますが、子供達と旦那さんは、どうですか、話し合いお互い注意して、改善されてるなら、まだなんとか子供が成人するまで、継続出来るかもだけど、酔って、強い口調で、暴言、罵倒などに発展して、子供に向けられないか、子供さんの変化に、気を付けてあげて下さいね、子供は、親を選べないですから、一番の被害者になりますもんね、主さんが試行錯誤して、工夫をしたり、自分で出来る事をして、やんとか継続出来る様にしてるのを、文面から伝わりますよ。 子供が成人した時に、自分の年齢がどうなのか、昔の学歴や資格なんて、なんの役にもたたないですから、若いときから、結婚後、正社員で雇用されて、今も継続で勤務してるなら別ですが、１度家庭に入り、40、50になりパートに出る人が、体力も衰え病気を抱える事もあるし、60、70になり働けなくなれば、どうしますか、親もいつまでもいる訳じゃないし、兄弟も自分の生活が有ります、自分の力で生きる事を覚悟しても、年を重ねたら、男性の力がないと、成り立たない事が沢山有ります、本当に女性が一人で生きるのに不利な事ばかりですから、自分の自治体には、片親の制度には、どんなものが有るか、シニアには、何があるか、調べて置き、準備万端にしないと、本当に大変ですからね。 当時私は、リアルに相談する人もいなくて、SNSのコミュニティで、地元の後輩既婚者男性と知り合い、相談して、助けてと🆘を出して、離婚前後どの様にしたら良いか、私が知識ないもので、生活の目処がたつまで、サポートしてもらいました、ほんまに漠然と離婚したいだけしか決めてなくて、なんの準備も出来なくて、支援や手当があったから、貧困暮らしでしたが、やって来ました、今は娘も社会人ですから、助けて貰えて、人並みの暮らしはしてます、娘も結婚して、私一人になり、もし倒れたら、病気で亡くなったら、みんな子供に迷惑かける事になるんだと、この年だからよけい考えます、私でも良いパートナーに、巡り逢えたから、一人で頑張らなくても、楽しい日々も、一人より二人でと思うようになりましたよ。 主さんには、相応しい生き方が有るから、ゆっくり今の暮らしをしながら見付けていけば良い、時間は沢山有ります、先々は、分かりませんからね、主さんが良い選択肢して、自分らしく生きれるようになります様に。

• 共感0
• レスに返信

>> 20 父は暴力はありませんが暴言が酷かったですね。普段や穏やかなんですが、嫌な事があり機嫌が悪くなると一気に語尾が荒くなるんですよね。 口をきか… 16さん、お返事ありがとうございます。
お父さんは暴言なのですね。暴言は本当に聞きたくないですよね。

私の両親は言葉が丁寧なので、旦那や旦那の親の言葉遣いが正直苦手で、旦那の親には言いませんが、旦那には日頃から注意していてそれが面白くないみたいです。でも、言葉は子供達も毎日聞くので本当に気になってしまうんです。

話し合って直すと言ってくれるんですが、機嫌が悪くなると、そういう風に育ったんだから仕方がないとかうちはこうだったとか言ってイライラしている時には口に出てしまうの繰り返しです。
育った環境の違いだけではないかもしれませんが、夫婦としての考え方も違いがありすぎて、何度話し合ってお互い理解し直してこれたこととお互いに本当に理解ができないこともあります。
親が子供に与える影響は本当に強いと思います。

息子は1～2歳の頃から選ぶことを嫌がる子でどっちにもと手を出す子だったんです。選ぶ物が人になるとすごく嫌がり絶対に答えませんでした。
今もそんな性格です。
だからこそ、夫婦円満でいてあげたいと思っています。

旦那は家族で出かけたり過ごす時間が大好きで、パパ・パパ言ってあげるとご機嫌です。だけど旦那の言葉遣いや口調に違うと思うと私もすぐに苛立ってしまうからいけないのかもしれません。でもどう考えてもそれは違うよって思うことがたくさんなんです。
ですが、私も努力をしていこうと思います。

ありがとうございます。

• 共感2
• レスに返信

>> 21 18さん、ありがとうございます。お返事が遅くなってすみません。 旦那さんが気づいていると思うのはどうしてですか？ 18さんは育児… 抜かりなく〜はなかなか難しく出来てないですけどね。なにしろ不器用なので、仕事がフルパワーになると家の中のことが雑になり、旦那をイラつかせてしまうんです。

夫の肌に触れることもなくなり別行動を選ぶことも多くなり、たまに早く自由になりたーいなどと呟くこともあるので、旦那的には多少なりとも蔑ろにされている感があるかと思います。今は便利だし世間体も大事でしょうから私との即離婚は考えないでしょうが・・

旦那の両親は私たちの結婚後に離婚しています。義母がクセの強い人で、義父とは絶縁させられました。育った環境は全く違いますよ。主さんと同じで、私も義家族の口が悪いところ、すぐ他人を馬鹿にするところが大嫌いです。

この義家族との関係も離婚を考える大きな理由です・・本当は子供にも関わらせたくないんですけど、いろんな大人を見るのも必要かと思って修行心で見守っています。

• 共感2
• レスに返信

>> 24 18さん、ありがとうございます。家のことをしっかりしていないとイライラするのですね。仕事もして家事に子供となると手を抜ける所を抜かないとやっていけないですよね。
うちも、喧嘩した時に部屋が汚いと言ってきます。

旦那の両親は、私達が結婚する少し前に離婚しました。うちの義母親もクセがすごいです。同じですね。
旦那は離婚するまでは義母親側でしたが、今は絶縁して私達も会っていません。
義父親とは本当に時々ですが会っています。
義両親のことを言いたくありませんが、やはり親の育て方や人格は子供に影響するんだなとつくづく思います。

旦那は、私の家族を知ってからこんな家族本当にあるんだねって驚いて言っていたので家族の在り方が根本的に違うんだなと一緒にいるとよく感じます。
でも、私の家族に憧れていて頑張ろうとしている旦那もいて、自分の中で葛藤しているのも伝わってくるんです。

18さんは将来絶対に離婚しようと考えていますか？
それとも、旦那さん次第で今後変わりそうですか？

• << 29 主さんのところはお子さんには良いパパなんですね。我が家はたぶん底辺レベルのパパだと思います。仕事で稼いでくる、反面教師に使えるという二点を除いては。 平和なら子どもについては無関心、気に入らなければ怒鳴り散らす・・我が子をどう育てたいというより、自分を持ち上げて欲しい思いが優ってるのを感じますね。 愛されたい気持ちは分かるんだけど、それを家庭環境が不憫だったせいとか言われたら哀れにも思うんだけど・・ 旦那の場合は面倒なことへの逃げ癖があるのと、絶対自分が悪いと認めない（悪いと思ったらひたすら逃げて、なかったことにしたがる）、不機嫌になるとモノに当たるくせに私に直接言えないチキン、これが10数年何度話しても治らない。「のれんに腕押し」的な虚しさ、他にも蓄積されたアレコレがあって、とにかく私側が疲れる相性なんだな、と実感します。 老後までは一緒に居たくないので、離婚は私の中で確定です。早く子どもたちが自活できるようにならないかなぁ、とそっちが希望の光です。 旦那に愛されてるのはヒシヒシ感じますが、私はもう疲れちゃって愛せないんですよね。残念。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 なつさん、ありがとうございます。 お話を読んで良い出逢いがあって良かったなと思いました。 第二の人生、幸せになって欲しいなと思っています… 主さん、こんにちは。
主さんの所は、家族の会話は有るように感じますが、子供達と旦那さんは、どうですか、話し合いお互い注意して、改善されてるなら、まだなんとか子供が成人するまで、継続出来るかもだけど、酔って、強い口調で、暴言、罵倒などに発展して、子供に向けられないか、子供さんの変化に、気を付けてあげて下さいね、子供は、親を選べないですから、一番の被害者になりますもんね、主さんが試行錯誤して、工夫をしたり、自分で出来る事をして、やんとか継続出来る様にしてるのを、文面から伝わりますよ。

子供が成人した時に、自分の年齢がどうなのか、昔の学歴や資格なんて、なんの役にもたたないですから、若いときから、結婚後、正社員で雇用されて、今も継続で勤務してるなら別ですが、１度家庭に入り、40、50になりパートに出る人が、体力も衰え病気を抱える事もあるし、60、70になり働けなくなれば、どうしますか、親もいつまでもいる訳じゃないし、兄弟も自分の生活が有ります、自分の力で生きる事を覚悟しても、年を重ねたら、男性の力がないと、成り立たない事が沢山有ります、本当に女性が一人で生きるのに不利な事ばかりですから、自分の自治体には、片親の制度には、どんなものが有るか、シニアには、何があるか、調べて置き、準備万端にしないと、本当に大変ですからね。

当時私は、リアルに相談する人もいなくて、SNSのコミュニティで、地元の後輩既婚者男性と知り合い、相談して、助けてと🆘を出して、離婚前後どの様にしたら良いか、私が知識ないもので、生活の目処がたつまで、サポートしてもらいました、ほんまに漠然と離婚したいだけしか決めてなくて、なんの準備も出来なくて、支援や手当があったから、貧困暮らしでしたが、やって来ました、今は娘も社会人ですから、助けて貰えて、人並みの暮らしはしてます、娘も結婚して、私一人になり、もし倒れたら、病気で亡くなったら、みんな子供に迷惑かける事になるんだと、この年だからよけい考えます、私でも良いパートナーに、巡り逢えたから、一人で頑張らなくても、楽しい日々も、一人より二人でと思うようになりましたよ。

主さんには、相応しい生き方が有るから、ゆっくり今の暮らしをしながら見付けていけば良い、時間は沢山有ります、先々は、分かりませんからね、主さんが良い選択肢して、自分らしく生きれるようになります様に。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 なつさん、旦那と子供達は仲良く話しています。旦那は家族を大事に思っているので、私達をいろいろな所に連れて行く計画をよくたててくれます。
お金の管理は全て私がしているので使う資金を考えないで計画をたてるので喧嘩になることもありますが、私が怖く出るので、旦那も段々学んで頑張ってくれているのも伝わってきます。

でもなつさんの言う通り、私が旦那と喧嘩になると私より子供に強く言うようになるのが気になっていて私は必ず子供達を守っていますが、旦那のそういう大人げない所が大嫌いなんです。
私に言えばいいのにと思っています。
でも、このスレをたてた時の大喧嘩から私の態度を見て旦那が謝ってきます。
旦那にはこうしてわからせるしかなくて、こうやって覚えさせています。
子供みたいなんですが、幼少期ちゃんと家族というものを教育されてないと自分でもわかっているようで、俺が私の両親に生まれたら俺も違っていたんだろうな
俺は私の子供に生まれたかったとも言います。
だから何かを自覚はしているのだと思います。
その気持ちを大事にしてあげたいと私も旦那と家族になった以上根気よく付き合っていこうと思っています。

仕事は今はどうしても正社員では働けないんです。子供がもう少し大きくならないと時間的に難しいんです。
ですが今のパートは持っている資格があるので時給が良くて助かっています。このまま続けて、子供がもう少し大きくなった時に今のパートの職場で社員にと思っています。
ですから頑張ります。
たくさんありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 27 主さんの文面からだと、旦那さんも、複雑な家庭で育ち、愛情とは何か、夫婦って何か、家族って何か、分からないまま、主さんと結婚してしまい、自分のしている事が空回りして、主さんとぶつかる事になるんだ、旦那さんも、主さんと揉めたくはないんだと思う、でも自分からどう動いたら良いか分からない、旦那さんが分からない事は、主さんが教えても良いが、主さんと旦那さんの家庭だから、両親の良い所をプラスして、主さんと旦那さんのカラーの家庭を築かないといけないんじゃない、喧嘩にも色々有るが、歪み合う喧嘩は、離婚即ち終わりしかない、幸せに結婚生活継続の為の喧嘩ならば、意見交換ぶつけあいなら、いくらしても良いと思うよ、夫婦だから、何十年も一緒にいるから、分かるだろうは
駄目だよ、夫婦してきて、離婚しなく良かった、子供の親になり良かったは、子供が成人して、夫婦二人になった時に、結果が出るんではないかな、今迷いながら、離婚が良いか悪いか、自分らしく生きれるか、模索している途中ですよ、主さんも生真面目で、夫婦は、家庭はこうじゃなきゃと、親夫婦と比べてしまい、決めつけてしまってるんじゃない、少し力を抜いて、子供の事は手を抜けないが、他の事で、まぁ良いかって言えるのものは、手を抜いてやれば、自分の気持ちにゆとりが出来るんだと思います、誰もが長所も短所も有ります、駄目な所ばかり見ていたら、イライラ腹も立ちます、男性もプライド有るから、主さんが前に出るばかりじゃなく、引いて旦那さんに頼れるところは、任せたら良いと思うけど、夫婦で良い居場所が作れたら、それはそれで良いだろうと思います、離婚だけじゃなく、どんな場面に遭遇するか分かりません、想定して準備をして置くのは、良いことだと思います。


私も離婚から6年たち、リア友に話せるようになりましたが、離婚してモラハラDVから、解放されて良かったねって、当時の疲れきった、衰えた顔していたら
離婚しろと言うよね、今は快復して、前を向いてるから、パートナーにも出逢い、これから楽しみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 18さん、ありがとうございます。家のことをしっかりしていないとイライラするのですね。仕事もして家事に子供となると手を抜ける所を抜かないとやっ… 主さんのところはお子さんには良いパパなんですね。我が家はたぶん底辺レベルのパパだと思います。仕事で稼いでくる、反面教師に使えるという二点を除いては。

平和なら子どもについては無関心、気に入らなければ怒鳴り散らす・・我が子をどう育てたいというより、自分を持ち上げて欲しい思いが優ってるのを感じますね。

愛されたい気持ちは分かるんだけど、それを家庭環境が不憫だったせいとか言われたら哀れにも思うんだけど・・

旦那の場合は面倒なことへの逃げ癖があるのと、絶対自分が悪いと認めない（悪いと思ったらひたすら逃げて、なかったことにしたがる）、不機嫌になるとモノに当たるくせに私に直接言えないチキン、これが10数年何度話しても治らない。「のれんに腕押し」的な虚しさ、他にも蓄積されたアレコレがあって、とにかく私側が疲れる相性なんだな、と実感します。

老後までは一緒に居たくないので、離婚は私の中で確定です。早く子どもたちが自活できるようにならないかなぁ、とそっちが希望の光です。

旦那に愛されてるのはヒシヒシ感じますが、私はもう疲れちゃって愛せないんですよね。残念。

• << 32 夫婦関係にヒビが入ってるはずなのに、旦那さんからの愛情を感じる。お辛いですね。 私も同じような主人です。 子供への愛情のなさ、悪い事を認めず逃げ出す、嫌な事を言われると閉じこもる、それなのに相手をして欲しがる。 子供達もあまりにひどい主人の態度に呆れてます。 伝えてもややこしいと思っているので、2人の子供達も我慢しています。 上の娘も承諾しているため、離婚の話し合いは既にしていましたが、昨年主人が膵臓癌にかかり、さすがに病人なので今すぐ何も出来ません。 主人の両親は、癌にかかった息子の手術でさえ、途中帰宅するような薄情な方です。 私が1人仕事、家庭、子育て、主人の病院と忙しくても、連絡さえありませんでした。 早く離婚して、親族一同と縁を切りたいです。 主人と一緒にいる事もストレスです。 でもあと何年かの辛抱、頑張ります。

• 共感1
• レスに返信

今は、子供がまだ小さいから、旦那の事ばかり目がいくんだろうし、今、現在の状況の感情で言ってるんだろうけど、子供が中学生、高校生になったら、子供が自己主張してくるから、子供の事で色々悩んだりするし、大学いけばお金もかかる、主だって旦那だってどんどん年とっていくんだから、何が起きるか分からないよ。今現在とは、かなり状況が変わる、お金は貯めておけば良いと思う。その時その時の状況にあわせて、考えていけば良い事だよ。

• 共感0
• レスに返信

親が就職と同時に離婚していました。
まずは3年くらい別居して、そのあとに正式に離婚でした。
別居の前は寝室を別にしていましたね。
住宅ローンはありませんでした。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 主さんのところはお子さんには良いパパなんですね。我が家はたぶん底辺レベルのパパだと思います。仕事で稼いでくる、反面教師に使えるという二点を除… 夫婦関係にヒビが入ってるはずなのに、旦那さんからの愛情を感じる。お辛いですね。
私も同じような主人です。
子供への愛情のなさ、悪い事を認めず逃げ出す、嫌な事を言われると閉じこもる、それなのに相手をして欲しがる。
子供達もあまりにひどい主人の態度に呆れてます。
伝えてもややこしいと思っているので、2人の子供達も我慢しています。
上の娘も承諾しているため、離婚の話し合いは既にしていましたが、昨年主人が膵臓癌にかかり、さすがに病人なので今すぐ何も出来ません。

主人の両親は、癌にかかった息子の手術でさえ、途中帰宅するような薄情な方です。
私が1人仕事、家庭、子育て、主人の病院と忙しくても、連絡さえありませんでした。
早く離婚して、親族一同と縁を切りたいです。
主人と一緒にいる事もストレスです。
でもあと何年かの辛抱、頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 3さん、ありがとうございます。 お返事が遅くなりすみません。 仕事は今はパートです。子供が小さいのと扶養範囲内でなので仕方がないので… はじめまして。
子供達が大きくなってから離婚しようとしているとの事。
私もそれが正しいと思っていました。
でも、大きくなってきた子供達からの意見です。
どうしてパパと結婚したの？パパは人としてどうなの？
自分の親なのに尊敬出来ないと言うのです。
沢山お給料をもらってきてくれる事に対する感謝の気持ちはあるようです。
でも、愛情のなさ、思い遣りのなさ、コミニュケーションの無さ、食事のマナーの悪さ、家族間で何か問題が起こっても逃げ出す、良い所を探す方が難しいです。
早く離婚してやれば良かったのかなぁと思っています。生活面や学費面では出してもらう事は出来ると思うので。
今は主人が癌にかかり、先も長くないので我慢しています。
早く幸せになりたいです。

• 共感2
• レスに返信