hand package 2

寝不足もあり、疲れぎみ
なので、楽ちんメニュー

キーマカレー&ポテサラ
以上！

明日は早帰りなのでさばの味噌煮(予定)

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ちょっといろいろ怖かった…ので、スレ閉鎖してました

m(_ _)m

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3巡目の3連休最終日
台風一過の影響でめちゃ暑〜い

今日はマットレスが来る日
7時過ぎに起きると旦那がいる
|･д･｡)ナンデ？

電車が動いていないらしく、休み？と聞くと動いたら行くと言う





昨日の夜に明日は仕事休みだから、朝起きない宣言！して、お弁当代(500円)を渡した

旦那「朝めしもない(のに500円なのが不服らしい)」
出張でもないのに1000円は渡せないゾ





昨夜のやり取りのあと、朝、起きると旦那がいる

結局、お弁当はないけど朝ごはんは食べた

10時過ぎにしぶしぶ仕事に行った
マットレスの配送とは10分のタッチの差

新しいマットレス
嬉しいよー(人´∀︎`).☆︎.｡.:*

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先週の金曜日
朝のまどろみの時間に久しぶりにあの人に想いを寄せていた

んあッ⁉︎⁉︎⁉︎と目が覚め、何だ？と思ったけど朝の忙しさにすぐに忘れた

昼近く、oさんに用事があり、席に行くと机の上にポンとプリントが置いてある

ん？と何気に目に入り…、ああ、お子さんの学校行事のお知らせね(*´･д･`)……と手に持ってた書類をその横に置く

席を離れてから、あ！Σ(-᷅_-᷄๑)あの人んトコの学校行事のお知らせじゃん‼︎‼︎‼︎

クッソ〜、めちゃくちゃ忘れてたのに❗️
台風の影響で出た学校行事のスケジュール変更のお知らせ‼︎







業務後にoさんからそのプリントを見せられ、愚痴を聞きましたとさ(。-∀-)

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それで夜にちょっと考えてみた

なぜ、このタイミング？
たまたまか？
私に何か言いたいことがあるのか？

ぐるぐるを一周して、結局の結論

「もう関係ない」

でね、、、
あー、台風の影響なら前準備も後も更にその後も大変と分かるから「大変だろうなぁ」と思えたこと

あの人のことよりか準備の段取りが大変じゃないか、と

(●︎ↀ︎ωↀ︎●︎)✧︎私、成長した！

しかもあの人も自分の子どもの学校行事！
仕事か家庭かどうするのか、そんなことも私の知ったこっちゃない！

(=ﾟωﾟ)うん、成長したなぁ





さらに気付いたこと

再来年には異動する
次の赴任校のことはもう私は知る機会はない

ようやくおさらばできるのだ！

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寝心地いいです

あ〜、幸せฅ*•ω•*ฅ♡︎

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寝不足なので、早く寝たい…

晩ご飯を作り途中
誰も帰って来てない

んー？(-＿-)
お腹空いた

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疲れて、早くに寝た

思考力も体力もダウン

夢でタバコがあってあー久しぶりと吸っていた

娘の小さな頃や父の姿もあった気がする




メンソールの細いタバコ…ちなみに私はタバコは吸わない

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以前だったらできないよーと言ってたことも今はびっくりするくらいできるようになってきている

経験なのか考え方が柔軟になったからか

oさんと管理職に今後の展開に合わせた新しい提案をしている途中で、oさんが別の人に呼ばれ、あとの説明は任せたと席を離れてしまう

以前ならパニックにしかならなかったのに、あとを引き継いでプレゼンできるようになってる自分がすごいな(*´･д･`)…と

私の小さな成長！

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昨日はレスした後に寝落ち

こんこんと寝て、朝の5時すぎに目覚めした

ずいぶん寝たー(*´･д･`)

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休みの日にいいお天気だと洗濯物が助かる

大量洗いに大量干し！

今週は疲れたから、家のことはほとんどせず

片付けまーす

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4巡目の3連休、中日

風はあるけどお天気晴れ☀️
また洗濯物です

連休がようやく終わる

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昨日は風が強く、窓から入る風の音も吹き込み方も大きかったけど、今日はそれほど涼しさを感じない

むしろ暑い💦

そこに猫がくっついてくるからもっと暑い
(´-ω-`*)

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旦那から声をかけてきた

猫の小説を買ったから順番に読もうと
まずは私からだそう

表紙がうちの猫そっくりで、喜んでいた

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少し押し付けがましかったかな？と思っていたコトがわりとスムーズに進んだので良かった

私もひと安心

この連休中、モヤモヤはあって
昨日は少し緊張していて眠りが浅かった

相手の人がそんな思いを連休中にはしないで、今日の朝に連絡を見たと言っていたので、それは良かったとまた気持ちが軽くなった

休みなのに重苦しい雰囲気になってたらどうしようと心配だった

デリケートな問題に向かい合うのはキツイ











けど仕事のうちかー、、、と思ったら、私の仕事内容には入ってなかったよ
トホホ(T_T)

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踏んだり蹴ったり…

あー、こういうことになるのか

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踏んだり蹴ったりじゃなくなった…

うーん、調子がいいと怖いな(*´･д･`)

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あ、まだどうなるか分からない

頭痛あり

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まだ十三夜かと思うくらいのまんまるな月がぽっかりと夜空に浮かんでいた

眼下に広がる街並み
星も見える夜空

ああ、こんな月を見てあの人は私を思い出してくれたらいいのに…とちょっとだけ感傷

けど、会わなくなったら思い出しもしないんだよねーと現実に戻る








早く、転職活動進めよ(*´･д･`)

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見ている人はいるんだなぁと思う
分かる人は分かるようだ

不倫じゃないけど、そういうの

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私は近くにいたけど、え？そうなの？って思った
どうやら鈍感なのか、気付かなかった

巻き込まないでねってoさんは言ったみたいだけど、そうなっていくのかな？

噂すら知らなかったし、、、

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あの人と私は…仲良かったのだろうか？

じゃれ合うほどではなかったし、アレって何だったんだろう

親密でもなく、意気投合してたわけでもなく、楽しい感じもなく、、、私の妄想だったのかな

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なんであんなに信頼していたのか分からないけれど、私はたしかに信頼してる好意だった

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機種変した

SMSやメール、アプリの通知はいっさい来ないようにしてある

LINEのみ通知あり
LINEだけ先生に伝えてないから

メールなんて来ないのに、私、まだ待ってるのかもしれない

メアドも携番も変えられない
これも未練なのかな

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私の方が好きだったから

話ができればそれでよかったのに

会いたいとかふれたいとか、そういう恋する気持ちがなければ先生はまだ話を聞いてくれたのかな

でも、きっと違う
そうじゃなくて離れたから

姿も声も近くで感じることがなくなったから

傷を癒す時間薬があるけど、私にはずっと効かなかった





その時間薬、私はいつ効くのかな





一緒にご飯を食べるわけでもなく、一緒に眠るわけでもなく、暮らしには程遠く、私の記憶や心に残るほどではないのに、何故に薬は効かなんだ

あの人の何が私を捉えているのだろう
私は何に囚われているのだろう

信頼とはそれほど人の絆に結びついているのだろうか

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お昼にあの人の名前が出た
私たちとは違うグループから

こんな簡単に私は惑わされる
ドキドキしてしまう

ねぇ、私はどうやったら忘れられるの？



同じ苗字がいると下の名前で呼ばれる
私はいつも苗字だった

ああ、これが身内と外の差なんだな…
あの人はだいたい名前で、私は保護者だから身内じゃないから名前で呼ばれてるのは知らなくて、、、

私は保護者で信頼してて、先生じゃないとダメで、だけど今もなんてストーカーで、先生はもう思い出しもしないで、、、私は身内じゃないからとっくに終わってて、何の関係もない



どうしたら忘れられるの？



私はまだ好き？
好きなの？
なんでもなくなってていいんじゃないの？

会いたい？ううん、会いたくない
だって話、ないもん
ないけど、久しぶりに少し、ほんの少し、相手して欲しい

前みたいに

けど、あの頃のようにはなれないよね
時間が経ちすぎた

もう終わりなんだよ
終わったんだよ

そうやって何度も蓋をして
見ないように聞かないようにしてるのに

こんなささいなことで私は振り回される
戸惑う

心がなくなればいいのに！

私は会いたくないんだよ
何も知らなくていいんだよ

先生からは何もないんだから
それが答えだもの






私の心がなくなればいい

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いちばん簡単な方法があった

先生のいない業種に就くこと

転職って最良なんだ

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12月に入るとせわしく感じる

今日は打ち上げがあるが体調悪し
風邪引いた

忘年会は3週間後

2020年からボーナスのような手当が付く
2ヶ月くらいと言ってた

退職金、ボーナス、昇給ってあると嬉しい
転職もそういうのも含めるとなかなか、難しい

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耳かきを折ったらしい

えー、耳掃除ってする？
してくれと言われたらしないといけないの？

旦那はしっとりタイプ
綿棒で十分じゃん

娘のをしてたら、オレもしてくれって
断ったんだけど、娘と各自の部屋に上がったあとに
耳かきを折った…と娘がもう一度、階下に降りた時に折れたのがあったみたい

耳かき～また買わないと

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耳かき、折られたの
びっくりした

何なんだうね

労らないからか？

自分のボーナスが出て息子のベッドの代金（立替えしてた）にイロを付けて返してもらって、そのイロ分？

イロ分もらっておきながら、オレのことは何もしないのか！ってこと？

(´・д・｀)どないしろと？

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田舎に帰るのもひとつだと思う
高齢な父母の近くに住むのも親孝行だろうか

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いつもその場所にいてくれた人が亡くなりました
いつもその場所に行けば、いてくれた人です

相談も応援もしてくれ、ときには私より闘ってくれ、大切な大切な存在

数年に1度でも数ヶ月に1度でも、毎回、同じ笑顔で同じ優しさで迎え入れてくれて、私にも子どもたちにも安心な存在の人

私は7月に会えていて、、、それが最期になりました

涙がこぼれます

ありがとうと今までのことを感謝しているのに、まだ気持ちは整理できません

おかげで今日はぼーとしてます

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15年の付き合い

付かず離れずの関係






私、思った


じゃ、旦那だったら泣く？
近い存在すぎて、逆に気付かなくていて、よけい大きな哀しみになる？

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まだ信じられない
まだ嘘じゃないかって思う

だってまだ50代だよ
年齢じゃないと思うけど、まだまだこれからだよ

通夜も告別式にも行った
お焼も棺に花も入れた
最後のお別れもした

けど、本当なの？って思う
死んじゃったの？って

もういないの？
もう会えないの？

私、7月に仕事で会ったんだよ
また普通に連絡してしまう
子どものことで相談しそう






私が夢を見てるみたい

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それは生き方じゃない
死に方だ

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今年もあと2日を残すばかり

あの人を思い返すことがなくなり、ここに来ることも少なくなった

仕事仕事仕事、家庭家庭家庭を繰り返す毎日
そんな毎日

あの人のことは思い出を何回も何度もリピートしてて、今は愛してるとも思わない

これまでに受けた占いだの鑑定だの、どれひとつも当てはまらず、私が向き合わなければいけなかったものが違ったことに気付いた

現実逃避してた

私は弱いし、人に頼りたいし、優しくもしてほしい
愛されもしたいし、お金も必要

また仕事仕事仕事、家庭家庭家庭を繰り返す毎日
それでいいのかな

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このオンオフの差、どうにかならないかな

だらけて仕方ない

することないとダメだな
そしてすることが仕事とキてる

休みになったらあれやこれやしようと思っていたのに結局、何もしてない

オフのときでも少しは動けないと、、、人間、堕落への道は容易い｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

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今日、見た夢は不思議だった

12月9日、会う予定だったんだよって
山本さんの亡くなった日をそう夢で言われて目が覚める





「命のデッサンは誰が決めるんだろう？」





そんな話を私は誰と話ができるんだろう？
話の飛躍が大きくて、こんなことを感じる人、考える人はいるのかな？

変なことを考えるねと言われるのかな



毎日を大事に生きたい
私の叶えたいことしたいことってコレなんだなと思った

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息子がお気に入りの料理だったから、息子がメインを作ってくれた

旦那は私が作るものを食べればいいと言う
文句はすごくあるのにね

私も旦那ナシで自分を奮い立たせて「ひとり」を確率しないと、、、支え合うのはそれからだ

もっともっともっとチャキチャキ動ける活力が欲しい

チャキチャキ！

せっかちじゃなくて、せめてあとでやろうがなくなるようにして、自分のため自分のため(ㅅ´ ˘ `)と家事ができるといい

すぐ旦那うるさい！に逃げちゃうからさ(´・ω・｀)

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17時過ぎに職場を出るととってもまん丸な明るい月が目に入った

あー、満月…？




月はダメだ
まだダメだ

月は先生を思わせる

思い出なんてないのに感傷的になる

今日は21日、スーパームーン




そして変な時間にスマホに知らない番号からの着信




ふふふ、この電話、先生からならいいのになぁ
間違い電話でさ
この月を見て、思い出して惑わされてかけてきたの



なーんて、ないなぁ(´・ω・｀)
私のバカな妄想、、、、、、、、










そうね、もし月が綺麗ですねと言われたら、ずっと月は綺麗ですよとでも返しましょうか

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まだまとわりつく
なんでこうも消えないんだろう？

4年も会ってなきゃ、忘れるでしょ

ごくごくたまに先生情報を耳にするから？
ヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞイヤだ

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そろそろヤバい



これから毎日、残業規制で19時前後に帰宅になりそう
子どもたちとも一触即発



金は俺が出しているんだから

なんでこんなことしか言えないんだろう？

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ようやくwワークができるか管理職に聞くことができた

できるといいな

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昨日は出張先の人たちと食事だけをして帰途につく
その後に一緒に出張に出たMさんと1杯だけ呑んだ

ふふふーんと帰り、家のことはやらずにそのまま就寝
それが23時頃

朝、めずらしく頭が痛く、おそ〜くに起きる

ま、何もやらずに寝たため、することが溜まってる溜まってる

そこに娘から旦那からのメッセージがあると…




「部屋が汚ねえ、片付けろ」

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生活費に私も出していて、私はやり繰りが下手だから赤字ならずとも貯金ができない

家事育児はワンオペ

金は出してるというけれど、私は少なからず不満だった

あまりにイライラするから、考え方を変えた

私は私の分だけで、あとは旦那が入れてくれる生活費でまかなう（私の食費と水道光熱費で3万は入れる）
私の給料からは家族の生活費に充てない

今月から…と思いやり繰りを始めた

子どもたちの携帯代、プロバイダ代は旦那の生活費からと旦那の酒代と小遣いは1万増としてみたら、あらー？生活、できない！

食費の切り詰めを更にしましょう(´・д・｀)



















私、だいぶ前から頑張っていたんだ、ね(T_T)

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旦那には住宅ローン分は稼いで入れろと言われてる

だからｗワークもしてた
1年半ほど続けていたが、今はそのころの毎日をどうやって過ごしていたのか思い出せない

ちゃんと家計も助けていたが、あいにくと夫婦仲は冷めた

今またｗワークをし出したら、旦那は内助の功と思うのだろうか
愛情だと思うのだろうか？

職場で唯一、私の別居計画を知ってるoさんに「別居させてくれるのも旦那さんの愛情♡」と言われたが、気持ち悪ッ！
身体がゾワっとした

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仕事休みで今日は家にいて、天気の良かった日に17時前に洗濯物が取り込めるなんて幸せ

毎日がそれだけバタバタしているんだと改めて思う

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頭の中でいろいろ考えてる

無力感を感じる
それらを気にせず、スルーしてもいいまずは行動だろう


動け～！と念じてみる

世の中、文句ばかりで行動にはなかなか移せないものだ

いきなり大きいことではなく、小さいことでいい
小さいことでも大事なことと分かってないとだね

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引越しの手伝いに行ってたら、もしかして置き去りの本があるかなーと思ったり、異動かな？と思ってみたり、、、けど、もう依存と執着はいらないよ

自分のところの異動話と来年度のことで今の時期はソワソワ
新しい春への期待でワクワク

これが自分だったら、イヤなんだけどね





秋くらいかな、あの人の話を他の人たちがしているのを聞いたのは……そろそろ異動時期と言ってた

もうこれで終わりになるといいな
今度こそ、異動先も分からず、知り合いの人もいない

(´・ω・｀)ようやくだよ

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心が迷っていたとはいえ、あのツインソウル鑑定や占いをした人たちに惑わされたゾ

夢見れるような希望的観測に私もコロッとだまされた

でも、仕方ない

私がそう望んだ答えだったんだから

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