hand package 2
気ままにつぶやきます(｀・ω・´)
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明日からまた仕事
チームの日が憂うつ
年末まであと6回
皆さん、上手くいっているようでスゴイ
上司kさんが来期は変わるようで
しかも本部の人がうちに来たいようで
ヤなんだけど
ますますチームとの仕事が憂うつになる
本部のhさん、チームに話しただろうな
「支店の時間でも支店の管理職が早戻りを許可してるんだから」
じゃ、チームは自覚してるってことだよね？
“管理職から許可を取れば何でもok”ってこと
こちらも本部で仕事をしないとこなせないだろうとかあちこちに回ってるから本部で 人心地つきたいだろうとか思わなくていいんだよね
こちらの時間はきっちりやって残業時間でやってください
この前の管理職メールでもあったよね
仕事しろ！と
本部hさん、「だって仕方ないじゃない
チームは本部に戻らないと仕事できないから」はいいわけです
支店での仕事は終わってないですよ
帰ってばかりでいない人たちだから、何も仕事がないんです
話をしたい、相談しようと思ってもチームがいないからできないだけ
何もなくてもいないと意味がないのに
backupやfollow、feedbackができてない
私も話がたまる
うちの管理職の耳に入ったら次は“どうなるか分からない”も分からない本部hさんの発言にイライラ
だいたいtさんの件は単なる連絡ミスだよ
その後のiさんの発言と早戻りにムカッと来てるのに、tさんのことで謝ってほしいわけじゃない‼︎
私もこの件でゴネゴネしてるってことは何かあるんだろうな
モヤモヤか引っかかる何か…
hさんには話はしないの？と言われたけど話をする時間なんてありませんよと言った
本部に早戻りしたときに、チームだって何だかんだ言ってるわけでしょ…そちらで話したいんじゃない
解決したい問題でもないし、馬鹿らしいからうちの支店ではしないわけで、関係ないこと
上司kさんが謝ったのは管理職の横柄さであって、内容は謝ってないからね
そこは勘違いしないでほしいし、何も大丈夫になってない
「チームは大丈夫って言ってた」って言ってもこちらでは何も話してないから、全然、大丈夫じゃない
溝は深まるばかり
うちはベテランさんが多いから相談はもともと少ない
それが救いかな
たぶん、当たり前のように終わったから帰るで今まできてるからなんだろうね
そこに起爆剤が投入され、爆発💥
帰るんならどの支店でも帰れよ！
No.2支店でも早戻りはあると言ってたけど、毎回か⁉︎いつも⁉︎
最後までいたときの方が少ないよ
訪問回数はうちがいちばん多いよと言われたけど、だから？と思った
カレンダー通りと残業しなくて済む早戻りは違うと思う
だから仕事しないヤツらって言われるんだよ(←私ももうfollowできないし、しない)
旦那が言ってた
汚しているのはお前と
飲みかけの缶酎ハイを片付け、食べた食器類を洗い桶に入れ洗い、あらゆるゴミの仕分けと出せるようにし、洗濯、掃除機、水拭き、献立考えご飯を作り、弁当をこしらえ、アイロンをかけ、クリーニングに出したり受け取ったり、買い物に行き、、、そうか、私が片付けないし汚しているのか！
知らなかった
仕事に行って、1日あれこれしていて…
まぁ…ね、私も大した仕事はしてないなぁと思い、宮沢賢治さんの雨ニモマケズ…の詩を思い出す
ソウイウモノニ
ワタシハナリタイ
この詩のモデル斎藤宗次郎さんのように
それからそうなりたいと思いつつもなかなかなれない自分との葛藤を持つ宮沢賢治さんのように
自分のことだけを考えるのではなく人を思いやって生きていく素晴らしさ
雨にも負けず 風にも負けず
雪にも夏の暑さにも負けず
丈夫な体を持ち
欲はなく決して怒らず
いつも静かに笑っている
書き換えてはいるけれど詩の一節で、今、私が見習わないとならないと感じているのは
欲はなく決して怒らず
いつも静かに笑っている
のところ
「決して怒らず」
最近、怒ってばかりだからね(T_T)
今も好きだという感情はある
だけどそれは偽かもしれないと思う
他に私のことを想ってくれる人がいて、アピールをしてきたら、私はコロッといってしまうかもしれない
あるいは、それでもそばにいない先生を好きだと想いを強くするかもしるない
先生の本音を聞けたら、ようやく諦めがつくように思う
先生の本当の気持ちを知りたい
怒りやイライラがわくとき、少し冷静になってから、これは何だろう？と思う
私が乗り越える試練で、私が向き合う何かのハズ
何か見落とした？
どこか間違えた？
見方が違う？
怒りが何遍もわくときはきっと何かあるのだと
今回もなかなか収まらない怒りに思い出し怒りまであって、この怒りの裏には私が気付かないといけない、ちゃんと見ないといけない何かがあるんだと感じている
ひとつは他と比べて愛されているかにものすごく反応することが分かった
愛されている= loveではなく、大切にされているとか認められているとか…大事に思われてるかなど、、、
これは承認欲求？…何だろうね
承認欲求、、、それほど強くはないけど
“他人の目が気になる”はあるなぁ
自意識過剰というか敏感？
自分に自信がないんだよね
“自分は自分＂と少しずつできてきていると思うんだけど、見習いたいと思う姿は身近にあるから、そうなれるようにと願う
新たなツインソウルのブログを見ていて
ツインソウルのプロセスは恋愛ではなく悟りのプロセスとあり、私もいろんな人が書いたツインソウルのブログを見てきたけど、やはり恋愛色が強くて、それも段階をどんどん越してしまうような内容で、自分は違うなぁと思っていた
悟りを開くのは難しくても悟りに近づいているなら、今の感じは良いなと思う
エンジェルナンバーだった
実体と話もしないし、聞かないし
魂とも何もない
ツインソウルプロセス自体、ありえないのかも
あれは一部の特別な人に起こることで私のような凡人には何も感じないのだろう
私も感じてみたかった
アイシテルと幾度、包んでも
弾かれてしまう
だから私ではないのだ
私ではヘビのようなしつこさで、あの人を狙っていると思われているのだろう
気味が悪いのだ
あの絶対的な信頼感も安心感も違うのだ
私とでは宇宙は見ない
触れたことも見つめ合ったこともない
何だコレは⁉︎⁉︎と思うような出来事もない
それぐらいのことがふたりの間には起こらず、ただアイシテル想いのみ
それも私の片想い
ありえねー、10年だよ？
私がおかしくなってしまうくらいの青天の霹靂、起こしてくださいよ、神さま！
仕事中、抱えてる案件で呼び出され、対応する
初対面の管理部署の人に書類を渡すと「○○の人？」と聞かれ「いえ、□□の高野です」と答えると「あー、お名前はいろんなところで聞いてます」と言われた
いろんなとこってどこだ？
怖ッ！
ふと、お弁当を作ったのを思い出した
緊張しすぎて、卵焼きに砂糖を入れ忘れ、おいしくなかった
作り直して甘くして、そのときは緊張してる自分にびっくりした
ドキドキドキドキ…
渡したいのに渡せない
渡しちゃいけないから渡せない
結局、持ち帰って自分で食べた
でも作ったのはバレてて、確かその日はお弁当の好きなもの嫌いなものを話した気がする
……何だったかな( ﾟдﾟ)？
先生と私、仲良しだから♡と思ってた
あのときは何の根拠もなしにそう思ってた
…なぜだろう？
今思うと、先生と潜在意識で仲良しだったのだな
だからリアルでもそうと感じていて(これが全然意識しないで普通に)、違ったことにものすごいびっくりした
だけどリアルでsさんやyさんの方がよほど距離が近かった
お弁当とメール、どっちが先⁇⁇
メールは2月
お弁当は？3月…だった？
でも連絡帳で離れて、、、面談のときにさらに離れて…その合間に異動か聞いたような……
この辺りはばっちり顕在意識だった
翌年は何もなかった
担任じゃなかったから、先生と誰かが話しているのを見かけると羨ましかった
4月のnear miss、5月の腕まくり、夏ごろは話したくてホタルとかnight zooとか伝えたけど、もう前みたいに話せなかった
無理矢理じゃないんだけど、スムーズにはいかなかった
そんなこんなで11月…偶然も私からもなく過ぎた中、学校公開なんだから、どこで会うかなんて分からないよね
あとは3月まで何もなかった
12月は避けられたからね
異動なんだろうなとは思ってたけど確信はなかった
先生はどのときもちゃんと仕事で、プライベートな顔なんて見てない
私はいつ、先生を見ていたのかな
話もほとんどしてない
3年目なんて、全然
内容も濃くないのに10年か…
私ってバカ？
他の人は関わりが薄くなれば、日常で関わる人の方が自分の人間関係になっていく
なのに先生はその中で普通にいて、過去も未来もなく、ただ「今」にいる
恐ろしい
家族同様、自分のそばにいる
そう感じる自分が怖い
あるいは現実逃避なんだろうか？
先生を自分の理想の人に仕上げて、想っているだけなら、ケンカも傷付くこともなく、甘く好きアイシテルと言い、一緒にはいれないけど先生も同じ想いなんだと…
……イヤイヤ、それって怖い
((((；ﾟДﾟ)))))))
でも、ちびっとアイシテルはあるんだよ
やっぱり恐ろしいな
仕事で今、メンドーというか
なんだろうね
２つの違いが浮き彫りになりどちらも混ざっていてもいいハズだけど、それは違うだろうと個人個人の思いが混ざり、複雑化している
モヤモヤさはやはり怒りに変わるから
なかなか解消されず、忙しさの中で埋もれていく
当然のことと理解しながらも、この流れはそうそう消えないと思う
それを意見として伝えているものの、返答はないから(もともと答えやそれに近いものはないせいか)、わだかまりを残す
単にコミニュケーション不足なんだと思うんだけど、コレって私がつなぐ役なのか？
だだ私自身もコミニュケーション不足だから補えない
うちはベテラン揃いだから、よけいなのかも知れない
昨日は旦那の方が帰りが早かった
私の方がいつもより遅く、それでも夜ご飯の買い物をして帰り、そして家ではすでにリラックスタイムの旦那がいた
「晩ご飯、作ってよ」と言ったら、俺が？みたいな顔をして私を見てくる
やっぱりどちらか帰りが早い方が作るとかじゃないんだな
晩ご飯も晩酌の用意も遅くても私なんだ
旦那、休日のランニングから帰ってきて
開口ひと言
お前、車、擦ったな！
車出せよ！
車の擦りはガリガリッのイメージのある私はやってないよと返す
(駐車場の)壁に擦りあとがついてる!
早く車出せ‼︎
結果はたしかに擦りキズはあった
壁には鉛筆で書いたようなものが十数㌢
車には1.5㌢四方の擦りあと
駐車場に車を停めた脇を子どもが自転車の出し入れをしている
そのため自転車の通り道を確保するため車を壁ギリギリに寄せていた
寄りすぎなのは分かったし、私が悪い
だけど目も凝らさないと分からないようなキズ、それも文句を言うために粗探ししているようにしか思えない
読んでも分からなかったのもあるけど
何も起きなかったんだよ
サインとかシンクロとか…
会いたくて会いに行ったり
手紙を出したりしても
私のエゴだからかな？
だったら今の仕事は？
宇宙の采配を私も感じたい
他の支所は滞りなく進んでるのかな？
うちの支所だけのような気がする
もう一度、私から言ってみるけど「それは自分たちが勧めることではない」って言ってアクションは起こさない気がする
うちの支所メンバーが言っていくことならそうしていくが、チームと意見が分かれる
意見が分かれたとき、連携が取れてないと揉めるだろうね(-_-;)
- << 54 私から提言したが私の上司kさんと話がしたいとtさん kさんと話をしているのをたまたま居合わせ、横で聞いていた tさんが言うにはどこのブロックでもその話は出て、先週の研修会議で皆と話したそう なので、こういう風にやっていきますとkさんに話していた ふーーーーーん、私の提言は2週間前だけど？👀 またか、、、私には答えず上司に報連相 当然かもしれないけど、蚊帳の外にするのはいい加減にして 朝の打ち合わせのときにも聞いたじゃん、私 それはkさんに確認したいことがあるからと言ってた もう朝の打ち合わせ時間しか話しないし、その内容しか私も伝えない
ここ最近、チームが来ると疲れる
いちいち、というほどではないが言動がカチンときてしまう
それを冷静に言葉を挟まないようにと気持ちを抑えているせいか、ぐったりする
そこから晩ご飯やら家事やらをこなしてしくから気持ちから崩れてしまい、疲れがピークに…
気にならないくらいの神経の図太さか心の広い器が欲しい
別のところに目を向けようとしていて、プログラミングの初級を少しずつ始めた
私の本来の仕事には関係ないのだが、iPodで空いた時間を利用して管理職とやっている
チームが来たときにiPodを机の上に出したまま、画面もプログラミングのチュートリアルをしていたとこを見られたが、おそらく、何をしているのか分からないと思う
本来の仕事もしてるよー(・ω・)
おそらく私の感覚が違うんだよね、うん
ちょっと前にママ友の集まりがあった
仕事の時間内だったから、あとから連絡しよう！と思っていた
そんなに時間は経ってないと思っていたら、なんと！1ヶ月半も既読スルーしてた∑(ﾟДﾟ)めっちゃ、びっくり❗️
今日、連絡してお茶と非礼をお詫びしてきたけど、そのlineをくれたママ友に前に会った時期を思い出せなくて…
日々の生活に振り回されてるなぁと
忙しいのはいいんだけど、余裕のある暮らしにしたい
先生の毎日のことを考える
こうやって日々を過ごしていたんだろうかと
仕事のこと
学校の様子
職場
人間関係
お家のこと
私が予想だにしないことばかりで
全く想像できなかった
そんな毎日をこなしている先生の姿
やっぱり、私は1%も知らない
…これでも言い過ぎに思うくらい
先生の毎日を私は今も知らない
あの頃も
ホントに何も知らない
>> 45
他の支所は滞りなく進んでるのかな？
うちの支所だけのような気がする
もう一度、私から言ってみるけど「それは自分たちが勧め…
私から提言したが私の上司kさんと話がしたいとtさん
kさんと話をしているのをたまたま居合わせ、横で聞いていた
tさんが言うにはどこのブロックでもその話は出て、先週の研修会議で皆と話したそう
なので、こういう風にやっていきますとkさんに話していた
ふーーーーーん、私の提言は2週間前だけど？👀
またか、、、私には答えず上司に報連相
当然かもしれないけど、蚊帳の外にするのはいい加減にして
朝の打ち合わせのときにも聞いたじゃん、私
それはkさんに確認したいことがあるからと言ってた
もう朝の打ち合わせ時間しか話しないし、その内容しか私も伝えない
私はすでにやりたいようにやっている
春に感じていたなぜブロック内でやり方が違うのか？の疑問にhさんは「今年が1年目だから」と言っていた
私は言われてない
だから、いつ後任に替わっても大丈夫なようにしておこうと思った
今までのやり方も近くなった分のメリットがメリットにならず、悪循環を招いていても、私は蚊帳の外だから何も言わない(話もしないからね)
不思議だよね、身近な私たちの言葉より自分たちが通してやってきたことに重きが置かれ、来春からは…という
どうぞご自由に
やっぱり私は好きなようにやる
ブロック内で、歩調が合わなくなってるのも気付いていない
おそらく私の考えが違うのだろう
本部のhさんとNo.2支店では長い時間いるし、話もしているようだから、まとめやすいみたい
話をしないのが原因っていつチームは気付くのだろう？
〜職場にて〜
🚻に行くといつもの個室が空いてなく、違うところにした
トイレットペーパーが終わり、取り替えた
古い建物だから、穴ポチのところに芯の凸をはめるタイプ
ちょっち、メンドー
しばらくして、🚻に行くといつもの個室が空いてる
そこを使うとまたトイレットペーパーの交換になった
またまたメンドー
そういうことってあるよね(｀・ω・´)
会議である話が出て上司kさんと同じ認識を私も持っていた
この数年、ずっとそうだと思っていたがあった
でも、それはkさんから聞いた話ではなく、私がkさんに話したことでもない
私はどこで聞いたのだろう？と考えていた
○○で△△ができるんですよ
みたいなニュアンスで聞いた覚えがあって記憶を辿ると、先生じゃん！と思い出した
先生かぁ、、、でも、それは口に出さない
2年前でも1年前でも
過去は過去
aさんだってsさんだってもう忘れてきて私の心を占める範囲もほとんどない
お互いにそうだろうし、離れた環境からも当然そうなる
なのに先生はその2人からももっともっともっと前に離れた環境になってる
3年サイクルで会ってたけど、1年も2年も経たない間で記憶に埋もれていく
それが普通だろう
私は諦めなきゃいけない
もう先生が私の中にいることも忘れようとすることも
今以上に月日が経っても、あの人がいることは私にとって当たり前なんだと
ただ残念なのはあの人にとって私がそうではないことを認めないとならない
リアルの世界で魂は同じなんだという証しを！と何度唱えても、エンジェルナンバーや過去のシチュエーションになる
だから半信半疑、中途半端
私は先生からの思いが知りたい
先生は過去じゃないのにリアルにはない
思い出じゃないから懐かしくない
でも、いない
コレって結構、ツラい
ネガティブになる
好きな人に会えてる話や漫画や小説で恋愛モノを読んでしまうと羨ましくなる
私も会いたい
胸が苦しくなって切なくなって
ただ会いたくなる
元気でいるだろうか…と影から姿を見て、誰かと話して笑ってるところを見て、寂しくなって哀しくなって泣きたくなって、泣きながら帰るんだろうな
会いたいけど、先生は違うから
私と同じ気持ちじゃないから
会いたくて姿を見ても哀しくなる
私、何年、こんな思いを抱えているのだろう
好きな人なのに幸せじゃないの…
いつも泣いてる
私の気持ちの中に期待があるのかな
期待があるから寂しくなるのかな…
先生と話していた頃がいちばん幸せだったから、それをまた取り戻したいのかな
…バカだなぁ
会っても話なんてないのに
私は先生に触れたことはない
久しぶりでも別れるときも握手はしたことがなく、モノを受け渡すときも指先も触れることはなかった
ささいなことが思い出で、長く想ってしまった理由だけど、好きな人に触れるって憧れる
メールしてたけど、洋服の端でもキュッと持って…頬が赤らむのが分かるような甘えを一度でもいいからしてみたかった
先生はお互いの指先がちょっとでも動いたら当たるような距離で隣に立つのに
あの頃、後先も考えず、大胆に触れていればよかったなぁ
今になればなるほど、私は単なるストーカー
ちゃんと恋すればよかった
それとは別で…
明日は早出、、、するんだけど、相手が何時に来るかは分からない
それに話す内容はてんこ盛りだけど、ちゃんと聞いてくれるのかなーと思う
準備が…とか言われたら、もう二度と話さないわッ❗️とまた腹が立ちそう(/ _ ; )
今後は上司kさんからどうぞ(｡-_-｡)と思う
- << 72 朝から早出して、職場に着いたら 相手もいて良かったとひと安心 もう、山盛りの話をした 15分くらいとは言われたけど、巻いても20分は話した その中で分かったのは毎日の日常を一緒に過ごしている私たちの感覚とは違うということ 見方や感じ方が違う noーッ❗️(´⊙ω⊙`)マジですか⁉︎ コレでも伝わらなかった!!!! なんで〜⁉︎ こんなに違うじゃん！ 普段と全然、違うよ❗️ 伝わらない〜(T_T)
今日、管理職がまた「あのさ」と声をかけてきた
「高野さんの□□の仕事、他の支所の人たちがどんなことをしているのか、分かるの？」
「分からないです。各支所ごとでそれぞれ仕事をしていると思いますが、どんなことをどんな風にやっているかは分かりません」
「ふーん、例えばさ、上から高圧的に言われてやらなきゃならないとかさ、仕事じゃない仕事をさせられるとか、または虐げられるとかあるの？」
(´⊙ω⊙`)❗️
それは私の口からは言えないよ〜
「私はかなり自由奔放にやらせていただいてますのでありがたいですし、たすかってます」
「上の方が仕事内容を分かってくださってますので、私はやりやすいです」
と、答えた
実は他の支所ではそれがある
管理職がなんでそんなことを今のタイミングで聞いてきたのか分からないがとりあえずお口チャック！
「ひとり職ですので、どんなことをするかはその人次第かと思いますが、上から言われたらその仕事はしないとですよね」
「でもさ、そんなことしてたらクリエイティブに動けないじゃん！本来の仕事にならないよ」
((((；ﾟДﾟ)))))))
私、なんかした⁇⁇⁇
ドキドキ！
「そうですが…私が勝手にしすぎてるのですかね？」
「いや、虐げられるとかあるのかなー？と。ありそうな職種だからね。今年からだし」
ここでまた話したら、またあのメールの二の舞だよ( ﾟдﾟ)
私はたしかになりそうですねと軽く流し、終わりにした
仕事を終えて買い物して帰ると18時半
晩ご飯を作って19時過ぎに食べる
今日は一段と冷え、寒かった
こたつで足がようやく温まるとうつらうつら…
疲れもあるけど、朝早くに目が覚めるから家で落ち着くと眠くなる
だけど、全然、片付けが終わってない
あ〜〜〜ッ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡と思う
ふと思ったが……管理職が聞いてくる前日、私はiさんにさりげなくに聞いてみたことがあった
No.3支所の人が仕事を辞めるのだが、私と繋がっているのか？と散々言われたそう
業務上やり取りしている社メールも全部見せろ❗️と
( ﾟдﾟ)私、そんなに何かしたかなー⁉︎⁉︎
その被害に遭ってしまったのが申し訳なく、iさんに「No.3支所の人、私と話すとダメって言われてるみたいですね」と言うと苦笑い
その苦笑いにiさんたちもNo.3支所に行くと何か言われているんだと直感で感じた
「…いろいろ聞いてます」
私、か弱いんだけどな
周りの人たちにエルボー加えながら歩いてないよ？
ちなみにNo.3支所の人とは仕事の愚痴をお互いに言っていたので、仲は良い
けど、No.4支所の高野に関わるな❗️ってヒドイ(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
それに対してiさんたちは何も言わないからね
私も味方しないからお互いさまだけど
それで管理職が聞いてきたのかな？
□□の中でイジワルされてるとでも思ったのかな(-_-)
息子よ、ナイス❗️
そしてサンキュ
旦那、スターウォーズの最新版となんかのライブに行ってさっき帰ってきた
私は片付けも終わり、寝てた
ただ少し前に息子に起こされ、息子が灯油をこぼし、一緒に片付けていた
私が起きてるのを見て、旦那がひと言
「なんか喰うものある？」
はぁあ⁉︎⁉︎⁉︎
Σ(-᷅_-᷄๑)今から、用意しろと⁉︎
そしたら、息子がすかさず
「ラーメンあるよ🍜」
で、作って出してくれた
えらいなぁ、息子
ありがとう
旦那よ、なんかはある
鯖の味噌煮
オクラと山芋のサラダ
焼き鳥
けど、出したくない！
私はやだ❗️
仕事に関する知識は必要ないのか？
分かっているから、専門家に聞けることはあると思うが言われたことをただ聞いて言われたことを返す録音機みたいなものなんだろうか？
理解してるから伝えられると思うんだけど…
私、ますます離れるかも
チームの考えていることが連携が取れないから全く分からない
聞いても、「お任せします」で終わる
は？連携や情報共有はしないの？
じゃ、私はグルポッポと伝書鳩すればいいの？
誰と話してもどこか違う
一生懸命話したり、構えていたり、意思の疎通のないままに話したり、内容がトンチンカンだったり……自分がコミニュケーションを取るのが苦手だったりするからと思っていた
仕事の話でもズレてしまうと感じていたときがあった
伝える
お互い分かり合う
自分はこう思うと話す
難しいなー(´・ω・｀)
数は少ないけど、気の置けない人はありがたいことにいて、その中の1人が先生だったと冬の夜空のオリオン座を見上げながら思った
何でも話を聞いてくれるからじゃなくて、話があふれ出てくるし、逆に黙っていてもその居心地はよく感じていた
頭をフル回転させなくてもいい
自然体で穏やかで、感じる波長が一緒
普段は何となく毎日を過ごせているけど、エネルギーがどうしても溜まらないときに会いたくなるんだろうなぁ
どうしているかな…って思い出す
息子が受ける高校の倍率が上がるかもしれないと面談で言われ、ん？と思った
3部制なんだけど転部が可能になるから、3部を選んでもその後変更できるなら入学したい子たちが出てくるだろうと
先生が焦るように言う
他の部が空けば転部可能らしいが、そんな空くかどうかも分からないわずかな可能性にかけるのか？
都合よくいかなければ、その子はとりあえず入った部で3年なり４年なりを過ごす
私からするとその意志でこの高校を選ぶことの方が退学とかのリスクが高いのでは？と思ってしまう
息子はまだまだ甘いけど、ちゃんとやりたいビジョンを持って、この高校のこの部にすると言う
とりあえず合格を狙う、その考えもありなんだね
落ちたら…の話も聞いて
定時制高校で本人がやりたい学科があり、話を聞いてそこも良いなぁと思った
うちの事情を知る先生が「そうすると旦那さんが何か言いますかね？」と言う
私、あっけらかんと「え？だって落ちたんですよ？それでも本人がやりたい学びができる高校に入れたのなら良かったねではないですか？」
落ちたのにそれでもトドメを刺す旦那なら、うちら夫婦も終わりでしょ？
それだけのことです
しばらく前スレを読み返していたけど、執着心、凄いねぇ！
びっくり❗️
ここ最近はツインな人たちはたとえサイレント期だとしても連絡先や連絡できる手段を持っていて、持っているが連絡せず・連絡取らずなんだと思うようになった
しかもそういう手段がなくてもどこかで会う(すれ違いも含む)ものなんだと
私はないからね
それに若干、ストーカーになってるし
怖〜い❗️((((；ﾟДﾟ)))))))
旦那の妹夫婦のちびっ子たちに洋服を買った
私は帰省しないからお年玉代わりのプレゼント
お年玉は旦那が渡すから、私からは洋服なのだ(´･_･`)
そう、それでその買い物をしなくちゃと通路デッキを歩いているとふわふわと白い羽根が空から落ちてくる
（^人^）幸運が舞い込みますように♡
進んでる道は合ってるよ
良い変化が起きるよ
いつも側にいるよ
そんなメッセージをもらうけど、実感が伴わない
…平凡な毎日に充足感がないから？
こんな贅沢を言ってはいけないのだけど良い変化よ、早く来い！来い‼︎
欲望と願望が入り混じる金銀財宝🌟
ザクザクと(=´∀｀)人(´∀｀=)ウハハハ♪
どうかどうか！
年末年始に猫たちにもプレゼントを！
おまけでいいので私にもプチプレゼントを❗️金銀財宝ザックザク✨✨✨で
どうしてもダメな日がある
普段はツインなんて、リアルであるわけないとあっけらかんと過ごせるのに、なぜかそういう日には涙ポロポロの胸が締め付けられる
どうして分かってくれないの？
ここにいるんだよ
ちゃんと気付いて
とか
結局、私の片想いなんだと
届かない想いをいつまで昔の思い出に馳せて、あのときは…と繰り返す
相手から返してくれたことも想いもなく、確かなものはなかった
ホント、いつも苦しくなって切なくて身も心もボロボロになる
こんな感情ばかりで、だったらどうして近くにいたときにもっと幸せでなかったのだろうと堂々巡りが始まる
あの頃、幸せいっぱいであればこんなに苦しく思い出すこともなく、お互いの気持ちが分かっていればこんなに哀しむこともなかった
たら・ればばかりは後悔や未練の塊とわかっていながら、まだ私はダメな日がある
それで告白もした
答えがないのが答えだし、伝えてじぶんの価値を下げた
相手を好きになったことも告白も私の勝手
とにかく、早く忘れたい
消え去って欲しい
心から相手を切り抜いて他のものと入れ替えたい
「相手の気持ちが分かればいいのに」
たぶん、これに尽きる
そして、いつも泣く
だから、あの頃も厚意なんだと思う
その繰り返しで、また苦しく泣く
占いにお金をかけてみた
あまりに苦しいから、これらが何なのか分かるなら…と思い、電話占い🔮
とても当たる有名な人
予約が満杯でなかなか取れない
雑誌でもテレビでも取り上げられて、ちょっと期待した
でも占いじゃなくて、恋愛相談だった….残念
すごく残念
私が結婚してるのも分からなかった
結婚、したいですよね？
なら相手を忘れなさい
あなたを口説くとか、付き合うとかないから
相手を想うとき、嬉しいでしょ？
シンプルな毎日に相手を想うとき、それがスパイスになってるの
だから幸せ♡ってなって、よけいに忘れられなくて、ずっといい人のまま、あなたの理想も加わり、ステキな人のまま居続けてる
(好きな人のことを想うときって、happyになるんだ)
(私はいつも苦しいし、切ないや)
ずっと何年も同じなシンプルな人間関係、日常に新しい風を入れてみて
それだけで変わるから
(私、新しい人間関係に新しい仕事だけどな)
鑑定っていうより、相談に対する回答だった
念は強いと言われた
だから、ポジティブなことを思考する方がいいと
そうなる強い念を持っているから
あと猫について聞いてみた
もう一度、あの魂と出会えるかどうか
また会えると
毛色や目の色は違うけど、仕草や表情、好きなおもちゃは同じで、そのコを思い出させてくれる
そんなコに会えるから
離婚について
離婚したらまた新しいパートナーと出会う道が用意されている
まだまだ若いから、大丈夫
今年は早々と満月の夜
しかもスーパームーン🌕
キンと冷えた空気の中、ベランダでしばし月を見上げる
雲もなく、時おりザァと吹く風に少し神秘さを感じ、自分の行く先を思い浮かべてみた
なるようになる
でも流されない
やるべきことをやる
年末からここのところ、寝正月で来ている私には「果報は寝て待て」にはならないみたい
休みが長いのも考えものだわ(｡-_-｡)
つまらなく大したことじゃなく思えてくる
言ってることはただの愚痴で……
自分が軸を持ち揺さぶられない、丁寧に生活をする、感謝の気持ちを持つetc
そんな心がけができたら愚痴も言わない余裕ある人間になれるのかな？って
なりたいなー(￣ー￣)
自分の好きなことってなんだろう？と思って大きな本屋さんに出かけた
棚列ごとに順繰りに見ていき、目に止まったところで立ち止まる
ちょっとゲームっぽく、やってみた
引っかかったのがまんが、猫、脳科学、動物、文庫、対人援助、LD…
くーッ、なんの脈絡もない〜(T_T)
とりあえず、猫は譲れん‼︎
あとまんがと小説
明日から仕事初め
1日行ったらまた3連休だけど
ゆっくり届く年賀状
あちゃー、私出してないよと思う仕事関係
それにしても私のイメージは穏やか優しい和む
年賀状のひと言に書いてくれて嬉しい😊
周りの人のイメージはそういう感じなんだ
ありがとうこざいます！
ツインソウルって何をもってツインソウルと言うんだろう？
先生がそうかと思っていたけど、違う
私が執拗だっただけ
先生は何も感じていない
占いの人に言われたように口説くとか付き合おうとか思っていない
それは連絡が取れたら…と思っていないのと同じ
どこか繋がっていたいと思う気持ちもないということ
私はあった
ずっと繋がっていたいと
けど先生とどこも繋がってなかったから、長く片想いしてただけ
このたび、私もちゃんと理解できた
あのときもあのときも私は会いに行ってはいけなかった
私の自己満足なだけであの人はこれっぽっちも私に会えて嬉しかった気持ちはなかった
私が訪ねて行ったことは、驚きでもなかった
心に響くような私ではなかった
私にとって先生は尋常じゃなかった
恐ろしいくらい
……ホントにこれが恋だっのかな？
普通の恋とは全然違ったけれど、もう終わった
孤独こどくコドク…ぐるぐるぐる
だけど、ヒトリが正解
そう、答えは1人で合ってる
今が正解
ツインソウルはない
おでんの下茹でで失敗したのがジャガイモもあり、まだ形があるものと崩れてしまったものを皿に取り分けて置いておいた
今日のお昼にグズグズになったジャガイモでスパニッシュオムレツ&簡単牛丼
鶏肉と形のあるジャガイモとスナップエンドウをいったん火を通し、耐熱皿に並べてチーズをかけてオーブンで焼いたものを晩ご飯に出した(←料理名があると思うが分からない…)
あとおでん(^_^)
どうにか使い回しできて満足
(*'ω'*)ノ♡
子どもが録ってくれてた君の名は。を見た
TVバージョンになっていたがやはり最後に三葉と瀧がちゃんと出会えたのが良かっと思う
ずっと探していて出会えた
この映画の監督さんはどうしてこの話を思い付いたのだろう？
自分でもいつも探してる感じがあったのだろうか…
明日から仕事だーッ！
この3連休、朝寝坊をして夜半過ぎまで起きてたから、ちゃんと起きれるか…起きれても眠ーい(( _ _ ))..zzzZZとなりそう
仕事はどうしようかな？と
私のやる事、ある？と疑問
考えてるとループでここに戻ってきてしまう
ひまかも
私はチームと関わることが自分の仕事と思い、春からやってきた
けど、ある人から「週1ペースくらいの人に関わるの、大変じゃない？」と何気に呟かれ…、、、
あ、そういうことか…
そういうことなのか…と視点が変わった
私も会うのは週1ペース
チームも支所に来るのは週1ペース
それだけなんだ
私はそれ以上に関わりたい気持ちが強くて、チームの早帰りに納得できなかった部分が多かったけど、1回だから逆に“こんなもん”なんだと他の支所の人は思ってるし、うちの支所もそうなんだと分かった
私も週1ペースの仕事ってやってた
そうそう周りと溶け込むことはなかったし、話すこともなかった
知り合いや隔てない人とは話したり、その場かいを介してやり取りしたけど、“そんなもん”だった
チームにはこんなもん・そんなもんを気にせず過ごせるような居心地の良さを感じてもらいたかったけれど、私の力不足か…無理と決め込まれたよう
最近、退勤時刻まで残ってチーム内の会議
内容は知らない
ランチももう一緒の席で食べない
1回のための努力はしない
お互い、無理・ムダはしない
それでいいと思う
そう思えるようになった
残念だ
なんでこうも合わないのか…
独自のやり方でやりたい
個別、集団の中の個の統合
見えて来ないからと言われると私が伝えて来たことってなんだったんだろう？と思う
紙ベースと一斉
「集団になれば見えて来るものがある」
じゃ、集団でやればいいんじゃないの？
“なんか勝手にやってるんだよね”
”チームが”
↑この感覚が全然払拭できない
うん、たしかに違うよ
内容も方法も
私は聞かされないし伝えてももらえない
チームに場所を貸してるだけ
私も独自で行きたいな
チームに振り回されないように
伝書鳩はやめたい
>> 115
チームから言われたことを私は素直にやらないから伝書鳩でもないか…(-_-)
他の支所ではすんなり出したようだけど、期限がないのならチームが欲しい情報がきちんと揃ってから出したい
それに情報をあれこれと出したくない
うちの支所では決定が来てから出しますと返した
なんで二度手間三度手間を繰り返ししなくちゃいけないのだ⁉︎
チームだって集約が大変だろうに、日が経つにつれ、更新ばかりが各支所から届くことになる
だいたい春にならないと各支所には何も教えてくれないのにデータだけ欲しいじゃないよ(-_-;)そんなの数量だけで十分でしょ？
本部で勝手に決めることばかりで各支所の意思は聞かない
これまであまり素直にやって来なかったけど、もうホントに伝書鳩でいいんだと思うようになった
週1程度のチームとの関わりだもの
諦めよう
性懲りもなく、また関わってみたら
やっぱり虚しくなった
もどかしさがあるんだけど、どうしたらいいのかな…
困ることがないんだよね
週1だから
チームは困らない
困らないから相談しても肩透かし
知り得たことを話しても「だから？」
もうちょっと、お互いのやってることを話そうよ、聞こうよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
チームがいるからあんまり出しゃばるつもりはなかったけど、こちらの困り感を伝えても話をこちらに戻すだけなら、私がやってしまった方がいいのでは？
- << 120 久しぶりに来た！ 相手に伝わらなかったから私の言い方も悪かったのだろう…(-＿-)と少し反省をしていた が、リーダーと私の上司kさんに「高野さんが泣くくらい困っているようだ」と言ってたと私に教えてくれた (*´･д･`)マジっすか⁉︎⁉︎⁉︎ 私はこれ以上話しても伝わらない分からないと思ったから、話を切り上げたんだよね しかもチームに相談した後すぐに上司kさんに「伝わらなかった〜💦」と愚痴を聞いてもらっていた 上司kさんも私から話を聞いていたからチームからの話より分かってくれ、リーダーもチームと話した翌日の朝にすぐ私に言ってくれ…申し訳ないんだけど、私、支所の中で連携取れてるよ(･-･) チームとは関係性が作れないと思ってしまった
>> 118
チームがいるからあんまり出しゃばるつもりはなかったけど、こちらの困り感を伝えても話をこちらに戻すだけなら、私がやってしまった方がいい…
久しぶりに来た！
相手に伝わらなかったから私の言い方も悪かったのだろう…(-＿-)と少し反省をしていた
が、リーダーと私の上司kさんに「高野さんが泣くくらい困っているようだ」と言ってたと私に教えてくれた
(*´･д･`)マジっすか⁉︎⁉︎⁉︎
私はこれ以上話しても伝わらない分からないと思ったから、話を切り上げたんだよね
しかもチームに相談した後すぐに上司kさんに「伝わらなかった〜💦」と愚痴を聞いてもらっていた
上司kさんも私から話を聞いていたからチームからの話より分かってくれ、リーダーもチームと話した翌日の朝にすぐ私に言ってくれ…申し訳ないんだけど、私、支所の中で連携取れてるよ(･-･)
チームとは関係性が作れないと思ってしまった
偶然開いたスレ
さわり程度に読むと私と同じ境遇、気持ち
ぐいぐいと読み込んでいくと、なんのことはない、昔々の自分のスレ
でも、忘れてた
ハンネすら忘れていた
同じだったのは先生のこと
メールしてた頃の自分がいて、淵にはまり込んでた
あの頃だってすでに忘れたくていて、いない人を想う虚しさにスレは埋まっていた
残念ながら、それから6年経ってもまだ先生が私の中にいるんだよ……どうにかして❗️
仕事はこの前の研修会でどんどん動いていく人と基本を押さえる人と色々だった
私は動いていくほうらしく、つまりは言い方を変えればチームの邪魔をしているとなる
えー？
ただいるだけなの？
道理で動くとのれんに腕押しとか肩透かしとかを感じるワケだ
じゃ、伝書鳩か糸電話みたいなことをしていればいいんだ
動いちゃダメ？
というか、、、向く方向や連携が取れていればいいんだね
私のブロックはチームから言われたことをする基本タイプが多い
私はやだなー
目の前の変化をキャッチしたい
だからチームとは合わないんだね
大人しくしていよう
そして他のことしよ(･-･)
向こうからは何もなかったのにずっと想ってしまった
なんてバカなんだろう
一緒にいて離れた感覚はなかったんだけどね、私からのアクションばかりで向こうからは何もなかった
「先生」だからと思っていたけど、好意があればそれでも“何か”はあるよね
ツインと鑑定されたこともずっと想ってしまった原因のひとつ
だけど、もう終わった
良かった
担任からメッセージが来てた
受験で問題が発生したら連絡くださいということらしい
なんで？と思ってたら、危うい成績なのに単願だから
落ちたら行くところがないからかー…
私立の併願は受けてないし、落ちたらどうする？の話はしてない
二次募集もあればいいけど、なかったら？とか定時にする？とか全然、話してなかった
子どもも単願は自分ひとりと分かってて、周りから「落ちたらどうするの？」って言われて「オレは一本！」と強気で返していた
上の子の受験のときに揉めたから、私立の併願は受けないと言って来てて、通級担任にも「落ちたら落ちたです」と返してて、、、周りに心配をかけていたようだ
でも、私立の併願で都立が落ちて、そちらで勉強となるとかなり難しい
かと言って、通信制や不登校専門の私立は専願だから、旦那の理解が難しい
明け方、私の夢に先生がいた
仕事か何かで会ったときにはスルーされてた
私もした
部屋かどこかで机でうたた寝をしていた私
寝ているのだろうと先生が近付いてきて、その気配で気付いた
寝たままでやり過ごそうとしている私の背中に先生が後ろからギュッ(机に突っ伏しているのだから背中にギュッはできないだろうけど、コレは夢だから)
後ろから抱きしめられ、首元に顔を埋められ「ごめん、何もしてあげられない」
私の告白への返事のよう…
先生の前に回した腕、指先を私は握る
これで私が起きてることが分かってしまうと思っても、私から先生に触れたかった
静かに先生は離れた
夢の中で夢を見たような感覚で私は眼を覚ます
先生の夢はしばらく見てなかった
私が先生を諦めてからか…と思ったとき、ああ、私は先生を諦めたんだと妙な確かめをした
最近では声も顔も思い出せない
姿を見るときがあればすぐにでも惹かれるのだろう
だけど、もう諦めたのだ
…好きだけど、、、
変なの！
疲れた…眠たい…
前は憤怒していたものが今は別にどうでもよくなり、大して興味もなくなった
春の人事を思う憂うつさのせいか？たんに年齢のせいか…
仕事してる方向性が他と違うからか
自分のしていることが正しくそちらに向いているのか…
私はおそらく失望してる
Yahoo!の3.11
検索が応援になる
コピペです↓
・1人当たり10円を寄付
2014年から開始され今回で5回目を迎えるYahoo! 検索のチャリティイベント。昨年は過去最高となる約430万人が「3.11」と検索し、4294万5320円が東北復興に携わる団体へ寄付されたという。
その方法は非常にシンプルで、本日3月11日の0時から23時59分までの間にヤフーで「3.11」と検索するだけ。これだけで1人当たり10円が寄付されるのだ。ただし「3月11日」や「3,11」など表記が異なるキーワードだと寄付の対象にならないから注意して欲しい。
私も検索で応援
1のゾロ目を見かけるとこの数日は
仕事が上手く行きますように☆
すべて上手く行きますように☆
ステキな恋ができますように☆
…とお願いしてる
できれば両想いの恋がいいなーと自分の諸々を棚に上げて思ってる
先生じゃない別の人、希望‼︎
先生ではあふれる愛を感じられなかった
ツインだと言われた人なのに違ってたってスゴイなぁ
先生を好きだった想いってどうなるんだろう？
先生ができなかったこと、それをした人がいて…
本人は「思うところがあり…」と言っていたけど、やっぱり希望したらキャリアもあるかもだけど、できるんだと分かって、なんとなく安心をした
そのこともあり(私が気にすることではないけど)、先生は我慢してそこにいるわけじゃないと分かり、先生に関した思いも消えていく
そういうのが分かる今の仕事ができて、良かったと思う
先生との思い出も薄れてきてる
ホントならもっともっと前にそうなっていていいのに、私は長すぎた
先生とのメールはもうなく、子どもの卒業.入学の年だけど、会いに行くのもナシ
小学校、中学校の卒業では挨拶をしに異動先の学校に行ってたけど、そのたびに話すことはなくなってきていた
それなのに好きな気持ちが持続してることがおかしなことだった
今もほんのり、、、あるのがイヤ
異動先に挨拶に行く前後だったのか、あの日、何で先生は私を見たんだろう？
先生からみた保護者との「最後」っていつなんだろうね…
ていうか！
3年で終わりにする気なら、最初から子どもの卒業までの縁で…と言って‼︎
そっちはそのつもりでもこっちは全く分からないんだよ、同じ教員じゃないんだから！
期限付きだったら、最初から分かっていたら、もっともっと…話した
いっぱいいっぱい、会いに行った
ビクつかないで、、、たぶん
ちゃんともっと話がしたかった
何を聞いても制限されて、こっちは不完全燃焼だ！モヤモヤばっかり！
ちゃんともっと話して‼︎
答えが欲しいから行動するのに、モヤモヤばかり
私、モヤモヤしかなかった
好きなものの見つけ方…なるサイトもあり、ネットサーフィンをしながら見ていた
小さい頃に好きだったもの
感動したもの
何もしないでいて、そのときやりたくなったもの
少しでも興味があるものを調べる、やる
なるほど〜(´д｀)
とことんやり続けることが苦手
飽きやすい
↑この性格も災いして、特に継続してやって来ていることがない
面白味を感じる前にやめてしまう
何かを続けてやってみる！のも大事かな
自分が変わろうとしないと変われない
周りが何かしてくれるわけじゃないから、自分が動かないと
自分で自分を幸せにしていいんだもんね
美味しいものを食べたり、好きなことをしたり、眠ったり、片付けしたり…
可愛がろう(●︎´艸`)
行動を起こすエネルギーが欲しい…
単純なところで栄養ドリンクを飲む🥤
これが暗示にかかりやすい私には向いていて、飲んだから大丈夫→動けるになる
私の頭、空っぽだわ〜(*・ω・)イヤン
仕事続きで疲れが溜まると私はアウトでイライラが増す
だから、危ないな〜と思うと手抜きご飯にする
休みの日にはとことんダラける
↑絶対、こっちが本性だと思うけど、仕事が連休になると、私って何も持ってないとぐるぐる思い詰める
オンオフのバランスが大事なんだね
貯金したいと思ってて、でも思ってるだけで貯まらない
私のムダ使いもあるけど、子どもの怖ろしい課金が発覚！して、オソロシヤ11万
((((;´･ω･｀))))ｶｸｶｸﾌﾙﾌﾙ‼︎
ばか息子‼︎
息子の制服代や教科書代、ベッド代、姉のパソコン代もぜーんぶ、飛んだ❗️
課金したゲームがお前の人生に何をしてくれる⁉︎⁉︎⁉︎
ゲーム内の強さか⁉︎
チーム内の称号か⁉︎
晩ご飯か⁉︎
リアルでこれだけのモノが買える額を仮想の世界に使って満足か⁉︎
ふーんだッ❗️
いろいろ脱線したけど😢
これから毎日100円ずつ貯めよ…
500円貯金してたんだけど、やめる
100円貯金にする
あーあ(*´･д･`)ヤニナル
めまいがある
どうやら更年期&閉経(私は早いみたい)
寄る年波には勝てない
早く終わりたい
あと10年でいい
老齢になるからではなく、もうこの世界は十分だから
もうここでずいぶん生きた
終わりが穏便な人生で良かった
めまいがある
どうやら更年期&閉経(私は早いみたい)
寄る年波には勝てない
早く終わりたい
あと10年でいい
老齢になるからではなく、もうこの世界は十分だから
もうここでずいぶん生きた
終わりが穏便な人生で良かった
めまいがある
どうやら更年期&閉経(私は早いみたい)
寄る年波には勝てない
早く終わりたい
あと10年でいい
老齢になるからではなく、もうこの世界は十分だから
もうここでずいぶん生きた
終わりが穏便な人生で良かった
私も先生が離任したときはショックで涙ポロポロだった
新年度になり、保護者会に行く日程を間違え、ママ友が「先生、異動だったよ」とメールで教えてくれて…それを見たらそれだけで泣いた
あの春からもう9年経った
離任式には行ったけど、手紙を他の先生にお願いして帰って、でもモヤモヤしてて、夕方、帰ってきた子どもに「(先生に会いに行く？)どうする？」と聞いたら行くって言って…
でも、私は廊下で待ってて、子どもだけが中に入って、その後に他の先生に促されて私も入って、あいさつ
少しだけ話した
「異動したとこ、(私の住所から)近いよ」って言ってたけど、結局、他市だし、遠かったよ
2回、先生のとこに行ったけど、ほんとはもっと行ってる
寂しかったんだと思う
「返事、書くから」って言われて6月にもらえた
私の連絡先を書いたのではなく、先生の連絡先を聞いた
感謝と信頼している気持ちと異動とは思わなかったこと哀しかったこと、それからメアドを教えてくださいって書いて、その返事…
次の赴任先の電話番号かなって思ってたけど、ちゃんと先生のメアドで…でも、携帯じゃなくてPC
そこは一線、引かれた
もうとっくに使ってないメアドになって、今は知らない
また異動して新しい赴任校にこの春て3年目かな
ひとって変わるんだね
気持ちも変わっていっていいんだね
特に新しい春が来るこの時期には
好きだった
それともただの憧れ？
私にあったのは絶対安心感
先生は何だったのか、聞いてみたけど答えはない
所詮、他人
一緒にいつまでもいるのは家族
袖触れ合うも多生の縁
過去世、何度も生まれ変わり、死に変わりしてきた、魂の歴史の中で何度も会って、縁があった人だからこそ、今生でまた袖が触れ合うようなことがおきたんだよね
といわれることわざ
私は前世で何の約束もしなかったのだろうか？
切なく苦しい思いばかり、もう今世で終わりにしたい
あなたのいない世界を望む
たとえ心が空っぽになってしまっても
10日振りの仕事だから緊張しているのか、寝つきが悪く、さらに猫に邪魔をされ何回も起こされた
さんざん！
帰ってきたらグッタリだと思う
まだ3月末だというのにこの陽気のせいか、ツバメが早くも来ている
遠い遠いところから海を渡ってきて、もう巣を新たに補強していた
今日は風も強く、気温も下がるからツバメ、体調を崩さないといいな
土日は趣味
平日は仕事
その上、家族サービス(らしい)
↑自分の人生、充実してる旦那
残業代が出るから残業して、家計の足しにしてると言われた(以前に)
が家計でいただくのは21
そのうち住宅ローンは9.5
うん、ありがたい
最近、なんでこんなに帰りが遅いんだろうと思うようになった
仕事効率、悪くない？
仕事してるから家のことはしないんじゃなくてできないんだって
うん、じゃ、定時上がりの私だね
土日も私だね
最近、家族サービス、子どもたちに拒否られてるよ
私もだけど(私が拒否してるからか？)
それで、イクメンのような家事育児仕事を期待するのはやめた
バカらしい
ホントにバカらしくて
「文句や苛立ちの前に自分でしよ」
なので、チェンソー買いました！
庭木が伸びきっていてお手入れしてなくて、近所からもあの家は…と見られて、ちょっと子どもの親として恥ずかしい
チェンソーで伐採して網戸張り替えもしちゃお！
でもうるさいからチェンソーは30分
旦那にはできまいッ！（=`･ω･´)∩︎
桜が3日間で満開を迎え、もう花びらが風に舞っている
川沿いの桜並木、数キロ先まで続いていてきれいだと思う
3年に一度は先生に会っていたけど、さすがに今年はなく、ああ、ようやく私も変われるのだと感じる
会ったところでよくて20分程度…
そんなのでよく毎回毎回、数年も想いを重ねて来れたなぁとため息が出る
先生からは何もなく、なんでこんなに想いが続くのか、疑問でしかない
まぁ、あとは私が変わればいい
今年の春はそんな感じ
新年度のスタート
午後に帰ろうかなーと思っていたけど定時までいた
自分が思ってた仕事が全部終わり、来週分も明日から詰めていく
ひとり職なだけにはかどったり、スローダウンしたり…でも今日は頑張った！
昨夜、寝る前に「私のこと、どう思ってるの？」と問いかけて寝た
「側にいるよ」と夢の中、返ってくる
<(*ΦωΦ*)>コレってどうなのかなァ
以前カラー診断をしてもらい、私はオータムだった
マスタード色が似合うらしい
またその性格も言われ、動物ならうさぎだそう
か弱そうに見えて抱っこされると一蹴りが入るような激しさもある…昨日はそれが分かることがあり、確かにとひとりで納得してた
どんな一面もみんな持っていると思う
寝る前に今度は「ツインなのかyes,noで言って」と眠りに入ったけど、その返答があったのかも分からない
じゃ、それが答えで、ツインじゃないということかと明け方、うつらうつら…
今度は銃の暴発を防ごうとしているときに大地震…こんなときに！とテーブルの下に潜る夢を見た
銃は空砲が何発か出て、地震もおさまった
なんかのトラブルに衝動的な怒りをコントロールするのかな？
((´д｀)) コワイヨー
定時で帰るつもりが9分前に仕事のメール返信…
明日の朝までのタイムリミット
今日の朝いちばんに確認メールを出していたのに、今ごろ、返信なんて(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
1時間かからずに終わらせたッ！
もう疲れて眠い💤
報告メールを出したが午後になっても返信なし
おーい！午前中までのタイムリミットじゃなかったの？
もう知らん顔して提出した
私が上がるときにもう一度、メール確認したけど返信は来てなかった
いい加減だな(｡-_-｡)
いろいろ思い出す
あの頃のこと
先生は○○時代って言ってた
転任するとそうなるのかな…
思い入れがある学年はあったかな？
担当が長いと身近に感じるし、低学年から接していると成長を感じられる
先生は5年いて、2年担当
そう思うと短い
うちのコは誰が持っても大丈夫なコだったし、私はいい親ではなかったけど、難しい母親でもなかった
2年なんて短い
それに保護者は保護者なんだよね
今は立場が逆だから、よく分かる
隔てがないようで、ふだん会わない分、ちゃんと距離がある
話はしていたけど、私は保護者で、先生がいいって言っても先生にしたら有り難いことではあるけれど別にそれ以外にはならない
「きっと○○さんは◇◇先生と話したかったろうね」
周りの先生たちにもそう思ってもらえるような関係が築けたら、いちばん素晴らしいんじゃないかと思う(転任のとき、卒業のとき)
少し待って、一緒に帰る
並んで帰る姿に私はうらやましくていた
さっきまでにこやかに話していたのに
やはり仕事でひと段落つくと、私も知らない顔で歩いてる
隣で話をしながら帰るなんて、いいなー
もうずいぶん前
ひと昔のことだなぁ、こんなに経つと
だけどホント、うらやましかった
同じ職場同僚だと何でもないことが普通にできて、しかも何の話をしているんだろうと思ってた
保護者には言わない話なのかなー
雑談？今日のこと？
何だろう？
…でも、誰にも遠慮せず、目も気にせず、並んで話しながら帰るなんて同僚の特権だよね
先生の普段の様子なんて、もう何年も知らない
私のこの感情って何なんだろう？
あの頃は後ろ姿を見送るだけが精いっぱいの恋だった
今は姿形もなく、声もなくつながりもなく、思い出か私の執着か、、、コレはいったい何なんだ？
朝も夜も先生がかすめる
なのに好きなところってどこなんだろうと思う
全然ないんだけど
ただただ離れたくなくて離れたくてくて、離れたくなくて、今も
最後に会ってから今年4年目突入！
いつまで続くんだろう
新しいこと始めたい
仕事関係以外、好きなこと…
好きなこと、、、
(●︎´･ω･)a ｪｯﾄ…、、、したいこと、関心のあること…(。´･ω･)ん?もしかしてない？
あ、あるある
お金儲け！あと9万稼ぎたい
大のゴミ袋を買って要らないもの捨てて、収納の棚を買って、ベット買って、40代に似合う服買って、毎日100円貯金して、自分の小遣いと貯蓄して、笑って過ごす
まずは整理整頓、ゴミ捨てかぁ(*´･д･`)
虚しくなった
部会の組織副部長に先生の名前があった
昔だけど
私はその部会に正式メンバーではないが管理職の許可をもらって参加している
この部会で1年間、テーマに沿った研究をしていく
そのテーマ内容を知らなければ分からないことだがチームはそれを私たちに伝えることははしないし、私たちも内容を知らなければできない
なんだろう….このジレンマ
私たちの活用はチーム次第だから
ここでは自己実現、難しいのでは？
虚しくなる
先生の足跡を追う気はない
もう先生と私では何もかもが違う
ここにいることの違和感、少しずつズレてきている思想
前は先生のかけらのようなものでも気持ちが高揚したけど、今は違う
「あの人はここで満足しているのか⁉︎⁉︎」
むしろ、そんなことを思う
何かが勝手に起こる変化待ち
だって、平凡、穏便、平和な日常って大事でしょう⁉︎⁉︎
エネルギーって喜怒哀楽のどれにも使って、怒哀には鼻水や涙、混乱が伴うし、心が乱される
いっぱいいっぱい大変なのよ！
でもさ、大変って大きく変わるって書くから、やっぱり人生を豊かにするには多少は必要なんだよね
……などと考えながら、日常の煩雑さから逃げてます(๑•ω•́ฅ✧︎
OTON MEGANEの記事を読んだ
メガネ、使ってみたいと思ったし、こういうの発想できたり、制作しちゃったり、今度は保険制度にもトライしていく姿はただただすごいなぁとため息
お父さんのために作ったメガネ
写真も数枚出ていたけれど、ホントにお父さんのことを思いやっているのが分かる
息子からの父への愛情
お父さんも嬉しいだろうね
こんな風な親子愛は素直に感じられるのに、自分は？となると愛情のカケラも感じない
離れて暮らしているからなのかなー？
冷めすぎ？年に数回は帰り、実家の掃除や買い物に付き合ったりしているけど、献身的にはしてない…
愛情…ってなんだ？と思った
こういう話をしたことがないけれど
あの人になら私は話すのだろう
分かる答えをくれるかもしれないし
ただそうですね…と終わるかもしれない
あの頃より10年過ぎて、人生のステージが上がり、お互いいい年齢になってきている
今もメールができていたら、ね
何でもない話、たくさんしたい
少しずつ、離れられてる
あの人がいなくても大丈夫になってきている
先生じゃないと…と思ってきたことを自分に変えて、自分を大切にしたい
自立して自活して慈愛(自愛)
朝の15分の断捨離
健康的な生活
貯蓄
100円貯金、22日分貯まった♡
堕落した生活習慣だから、あとでいいやにならないよう、強くならないと
あとでいいや から あとひとつやろ に今は変換中！
自分を大事にするってイマイチ分からなくて…
自分に甘々な毎日？
好きなことだけをする？
自分で何もしない毎日より自分で選択できる毎日がいい
やらされてるよりやってる
それも楽しんで
そうなんだよね、この楽しんで！ができない
どうしてもご褒美的なことに思ってしまう
違うんだよ、ね
小さな幸せと同じように
“うふふふ♡(●︎´艸`)”となるようなこと
うきゃー、分からない！
ウチのブロックだけだった
連携取れてないの(●︎´艸`)
拠点は何もしないからね
それからまたチームの早帰りの話が出てたよ
バカじゃないの⁉︎
もうウチのときに帰れば？
ウチの管理職なら帰してくれるよ
いらないから
怒り心頭な理由と研修に行っても仕方ないと斜めに構えてた訳が分かった
これでいいのか分からない不安だ
研修に行って聞く話も私はやっていたり、仕上がっていてもチームがNoで、じゃ何がしたいの？と分からないから
全然、言わないし話をしないから分からない
来週の何をするのかも分からない
昨年度は1日しかないのに午後には早戻りしてたからね
あとはいても、何の打ち合わせか分からないけどしてて、でも私は抜きだったから、ウチのことではなかったのだろう
事が足りてるのか足りてないのか…研修で他ブロック内ブロックの話聞いているとずいぶん違うんだなぁと思ってた
それに私は校内に目を向けていればいいらしいし、指導できないし、向いてる方向も違うから仕方ないのかー
久しぶりに飲んだーッ！
千鳥足になるくらいε=ε=(ﾉ≧︎∇︎≦︎)ﾉ
たまには良かろう♡
席順11
愚痴も聞いたし、頑張ってる話も聞いた
やっぱり、異動は大変
馴染むまで時間がかかる
人にも場所にも環境にも…全部1からだから
誕生日かー、聞いたらいけなかったのかな？
単純に「そういえば…」と思って聞いた
まぁ、誕生月しか教えてくれなかったけど
早く忘れたいんだけど、恋愛においては視覚的嗅覚的なものがなければ忘れていくっていうもの
3年会ってないしうわさ話も聞かないし…私も思い出す内容はもう薄れてきていて、忘れきてるんだよ
うん
ドキドキすることないし…
もしかしたら会える？とか姿が見られるかも⁉︎とか笑顔が見れた♡(●︎´艸`)てのもない
ないから「好き」は続かない
メールもしてないし、うわさ話も聞かないし、お約束の3年目もないし……風化したんだ(と思う)
GW後半の初日
家の中の片付けをした
でも半分、だらだらしてる
旦那はひとり自分の実家へ
私が甥っ子に買った洋服は忘れていった
ご飯は子どもたちの分と私だけだから楽をさせてもらってる
通販で頼んだ本はいつ来るかなー？
息子があの人の街のフェスティバルに行った
なんか、、、それだけで動揺…
わりと大きなイベントでGWだし、家族連れが多そう
私、まだどこかで再会できると願っているのか、、、ホント、ダメ
忘れられてるのに
今日は猫にやられた網戸の張り替え2枚と玄関周りの清掃…
普段の休みだとやる気がないが、チャチャや文句を言う人がいないとどんどん進むなぁ(๑•ω•́ฅ✧︎ヨシ！
このGWでずいぶんと家の中が片付いた
この前、草むしりをしたら、旦那が1000円くれた
ありがたく労働報酬をいただいた
もらえるものは遠慮なくいただく
(人´∀︎`).☆︎.｡.:*💴貯めないと
このGWで唯一のお出かけした
もう帰ってきたけど
半年に一度くらいで会う子どもが幼稚園の頃からの先輩ママ♡
何かと気が合うから、ランチやお茶をしている
お茶して別れて、午後から髪を切るか、映画を見るかしようと思ったけど、来週末にお出かけをしようと思い、軍資金に充てることにした
鎌倉に行きたくていて、ちょうどいいフェスティバルがあるから、そこで息抜き&癒しをしよう
今日はあの人の前々任校の街でのお茶…
お茶したあと1時間ほどふらふらとショッピングモールを歩き、あの頃、週1で来ていた街を眺める
足を止めると思い出にタイムスリップしそうで、ずっと歩いてた
あの頃の先生はもういないんだ
今の先生は今の職場の人たちしか知らない
切り取った一部分を私は見ていた
しかもわずかな時間の先生の姿
もっと世間を見よう
見聞を広めて、あの人だけにならないようにしよう
信頼はいいが恋はダメだ
私は先生を上回ろう
昨日の強い風のうねりの音がそうさせたのか分からないが夜、殺された上村くんのことが頭に浮かんだ
ニュースで流れたくらいのことしか知らないのにどんな恐怖だったかどんなに助けを求めたか、暗闇の中の一糸もまとえずの恐ろしさに悲鳴をあげても届かない彼を思うと自分では向き合えない時間が怖くて恐ろしくて…
かわいそうなんて言葉では片付けられない
どんな思いだったか、、、
今日、仕事場である人から声をかけられ、私はゾッとした
「今、あの殺された子のお父さんの気持ちが書いてある本を読んでいて…」
すごいびっくりした
とても恐ろしくなった
イヤな感じのまま、加害者とお父さんのところだけを読んでみようと思い、本を借りた
机に置いてくれて、帯付きのハードカバーがすぐに目に止まった
あ、置いといてくれたんだと手に取る前に帯に書かれた言葉にもう、ムリだった
「ごめんなさい、、、やっぱり、ムリみたい」
帯の言葉だけで…私にはショックで心臓がバクバク
気持ち悪くなり、お昼は食べれなかった
ゆっくり、コーヒーだけを飲んだ
昨日はもしかして鬱？っていうくらい晩ご飯のプレッシャーが強く、もう暴れ出したいくらいの感情と身体の疲れが出た
焼くだけのお肉とお惣菜を買い、家に着いてからこれからご飯を作らなきゃと思うと辛くなり、娘に🆘を出した
食べに行くか、コンビニで買うか、買ってきたお肉を焼くかなんだけど…と言うと娘が作ってくれるって
みそ汁も作ってくれ、ご飯を食べた後の片付けや洗濯物、家の掃除も手伝ってくれ、なんとか頑張れた
晩ご飯、もうアウトかもしれない
かなりのストレス
自分の人生の中で、会いに行くとかじゃなくて、めぐり合わせで再会があると、運命を感じる
…残念ながら、私はない
そういう再会っていいな
うん、とりあえず書いとこ
ツインソウルの両想いはまず魂の両想い
潜在意識での両想い→潜在認識
(だから日常の中で一緒にいなくてもいい、ちゃんと両想いなんだから)
顕在意識での両想い→顕在認識
(精神も肉体も結ばれたラブラブ)
この顕在認識の両想いはご褒美のようなものでオマケらしい
だから離れていても一緒にいなくても夢の中や魂が繋がっているその認識でもツインソウルだと
えー？
じゃ何のための肉体？
それならただの光の玉でひとつのままでいいじゃん、何で２つに分かれたの？と思った
だからね、めぐり合わせの再会ってとても幸せだろうなと思う
そのめぐり合わせの再会があったのはあの人で、私は違った
これはけっこうなショックで、おかげで夢見る夢子ちゃんから脱出しつつある
あの人がいた昔にも、今も近くにいるような感覚にも思い耽ることはなくなり、片想いだったのに、あの人も私のことは特別だった…と思いあがることも終わり、今はツインソウルだと感じることもない
魂が繋がって潜在認識の両想いなら、顕在意識の両想いで一緒にいられるか、会話や連絡は取れるよ
なんでずっとひとり(半分)なの？
ようやく怠さがとれて、身体が起こせた
食器洗いとゴミ集め
ネコのトイレ掃除とネコのご飯
2回目の洗濯物干し
あと掃除機と床拭き
昼ごはんと晩ご飯の買い物…
まだまだあるなー(-＿-)
仕事の方が楽
お掃除ロボや床拭きロボまで今はあるのだから、それを買ってもいいんだよねと思う
葛藤してるなぁ
私も悶々としてた
そうねぇ、離任式が終わって「手紙、書くよ」って言われて、待ってる時期だね
どんどん日が経つと半信半疑で、ああやっぱり社交辞令かとしょんぼりしてた
そんなに親しくもなかったのに、優しいフリも危ういこともなかったし、関わりのない1年を過ごしたあと…気持ちの封印は私はしてたけど
社交辞令だよねと自分で自分を納得させようとしてた頃にちゃんと返事がもらえて、嬉しかったんだ
そのときの私よ…離れたんだから、それで何もしないで忘れてしまえば良かったのに
何も言わないでいなくなったんだよ？
あー、あの日はめずらしくいたんだった
4ヶ月ほど、毎週あったお迎えのときの姿がなくて、久しぶりだったんだ
いなくなるかも？の予感はあったから、最後に全員で写真を撮りたくていたんだけど、やっぱり言い出せなくて、そのときの担当と話してるときに見られる気配に視線を上げたら、先生だったんだよね
すぐに視線を逸らすのに、そのときはずっと目が合ってて…
こっちが終わる前に他の先生と連れ立って帰って、話も挨拶もなかった
担当だったときは最後まで話をしてた
関わりがなくなると不思議なくらい、話も何もなくて、人との関わり(？)ってあっさりしてるんだと思った
自分が担当のときには自分に
担当が別のときにはその担当に
そうしないと信頼関係ができないもんね
子どもの大事な話、できないもんね
私がご執心だっただけで、先生からしたら当然なこと
目の前の子どもたちに全力を注ぐ
そうであってほしいと私も親だからそう望む
だから、やっぱり離れたんだから忘れてしまえば良かったんだよ
とてもいい記事があった
ああ、こういうことなんだよねととても幸せに感じた
私の一方的な期待は「恋愛」にしなくちゃと自分で追いつめてた
どうして私の気持ちに応えてくれないの？同じ魂のはずなのにと巷に多いツインソウルストーリーに違和感を感じながら、何で一般的な出来事とかけ離れているのだろう？と
ようやく素直に言える
先生、ありがとう
あの人との再会より猫の魂との再会の方がより嬉しい
まだまだ時間はかかるけど、猫と会える
あの人とは再会があるとは言われたけど、嬉しかったけど、これまでと何も変わらないんじゃないかって思う
また3年だし
向こうは私に応える気も知人にもなる気もない
もう私からは行かないから、仕事がらみでの再会なんだろう
会ったときに気さくに笑って明るく過ごすと吉、らしい
けど猫との再会の方が待ち遠しい
もし本当にあの人との再会が会ったら、ここに書く
あの人との再会に思い当たる講習があった
それに気付いたら、笑ってしまった
単なるnear missじゃない？
私は行かないし、私の住まいと講習場所がひと駅の違いだもの
カードセッションで、素晴らしいカードが出て占い師さんが興奮して「出会えたら、教えて」と言ってた
…ホント、出会えるといいね
ただ、再会してもまたメールだけの連絡だけで悶々としそう
定期的に会いたいし話したい
離れたくない
今までのような関係ではなく、、、
さっき、休んでいるときにそこに噛みついてた
絶対、ヤダ！って
私もヤダ
何でもない他愛ない話をしたいんだよ
絶対的安心感
あの人は違うの？
昨日、今日の私のレスを読んでいると
きっとまた妄想に入り込んだと感じるんだろうね
ホント、忘れてきていい感じになってて…(u_u)もったいない
でも以前みたいな好き好き好きーッの感情は私自身のものじゃないと思う
私だけど自分じゃない
コレも分からない話かな⁇⁇
私、あの人と釣り合うものがない
会話の内容も関係も
やはり、とてもドキマギと緊張する
何でもないフリができない
仲間でも友人でもなく、その「ひと」を見る機会がないから、何も知らないまま
それなのにいちばんの奥に入り込もうとしている
ドギマギしながら「私には無理だ」と思った
ずいぶん忘れていたのに、ここのところ、あの人のことを考えてしまう(u_u)
依存しない
恋しないでやれていたのに
カードセッションで7月に再会があるよって言われてから、意識がそこにいってしまう
接点なんてサラサラないのに
偶然に姿があったら、ドギマギして緊張してしまう
私、ひとりでパニックになる
だけど、そんなこと関係なしにあの人は涼しい顔をしているんだろうな
話すキッカケも話題もないのに私はひとりオロオロしているんだろうな
あー、ホント、何でもなくいたい！
私もあの人なんて全く気にしてないわよくらいでいたい
さんざんスルーをされているのに、ストーカーにもなりたくないのに、、、諦めろーと自分に念を送る
自分で「こりゃ、忙しくするしかない」と思う
仕事環境であの人にあいさつをしている自分がふと浮かんだ
シチュエーションを考えてて、浮かんだわけじゃないから、仕事で会うんだと思った
でも、今の私でどこに接点が？と思った
冷静だったから、突然ではないらしい
ちゃんと仕事モードで自己紹介してた
こうして書いておくと、現実にならないから
その方がいい
会いたい気持ちはあっても、釣り合わないだの接点はないだの…ごちゃごちゃと、結局、私の準備が出来てないのが分かった
見返す勢いというか、慌てないとか戸惑わないとか…「あの人だ」と緊張しないようになりたい
社内メールが来ていて
開いたら講習会のお知らせだった
しかも7月☆
おお！こう来たか‼︎
けど、残念…
聞きたい講習内容ではなかったから
行かない
自由参加だし
でもちょっとドキッとしたよ(*´･д･`)
日常を送ってるとあの人に好意を持つようなことはなくて、「再会」を願う理由なんてないなぁと思った
再会したら、急接近とか恋愛関係になるとかそれが約束されているわけでもないし、それにあの人が会いたいと思ってくれているわけでもない
近くにいて担当外れてまだ数年なら、そうなる、そう思う可能性はあるだろう
けど、もう12年以上、、、明らかにありえない！
私もようやく離れられるようになり、キャッキャッ♡と再会を安易に喜ぶことはなくなり、再会が単なる通りの向こうで姿をチラッと見たって方がとても“らしい”
リアルだ
あの人から何も思われていないのに再会なんてありえん！
しかもそれは私がまだ想ってるのが前提じゃないか
もう思い出になったり、想う事がなくなってきてるのなら、再会って意味がない
今回のカードセッションの「再会」は私の今までの想いの強さなんだろう
それをもう望まないとか思い出に変わるとか、そうなるようがカードセッションで「再会」が出た意味なんじゃないかな
思い出になってるのにずっと想ってるバカな私に気付かせるための今回だったのだろう
あの人を想う好きの元が何なのかが分かれば、こんなことも思わないんだろうね
さっぱり、分からない
過去を振り返っても、ずきゅーん♡ってきた出来事ってなくて、ただただ離れたくないだけ
あの人の姿ではなく、あの人側の近いところで仕事をさせてもらってると、いろいろ見えて、いち保護者で先生としての仕事の恩恵をただ受けていたんだし、あの人の一面でしかもその半分(片側)を見てただけだと感じる
そこに私は数年ではなく、十数年も思い出ではなく、想いを持っていたことが明らかにおかしい
想いは薄れていくものと思う
もし、話ができる再会であるなら、今のあの人の職について私の思うところを論破してほしい
めっちゃ深い斬り込みだから、会釈くらいの再会ではムリ
「聞いてほしい話がある」と言ったら逃げるだろうね(笑)残念
いっぱい話を聞いてもらっていたけど、好奇心、興味を失えば話を聞く、するはなくなる
私もようやく到達してる
先生の職を大切に思ってきたが、ただ今、ゲンメツ中……私ってサイテーだね
仕事が押して終わらないー💦日が最近、続いてる
昨日は面談フォローに入っていて、本来の業務内容ではないし、私の元来の性格では向いていない
表に出るのは疲れる
先生たちってスゴイね
それが仕事なんだろうけど、私には大変だよ
去年は言葉が見つからず、困惑、混乱があったけど、今年は2年目だからか、前より言葉が出てくる…が深みがない
私は誰かを納得させられるようなコトはできないなぁと、、、残念ながら
瞬間的瞬発的なことはできても、それは結局、理解できていないになるんだと思ってる
私の言葉がアドバイスやヒントになって、それが点と点がつながる線になるのだから相手が頭の回転が良いのだろう
そういう役回りってあるのかなぁ？
要るのかな、、、
去年よりは「マシ」と思う
うーん、周りと違いすぎてストレス
ブロックごと、仲良くてやはり違うなぁと思う
うちの支所が違いすぎるのか…？
でも、支所内では仕事が成立してるし
まぁ、身内ではないからと一線は引く
話をしたり、一緒の行動もしない
↑私じゃなかったら、ある(する)のかな？と思うと私が仕事を辞めたら安泰ってことなのかも
いちばんは信頼してないことが起因してるのか(-＿-)
ストレスからぐったり
今日は振替休日
ゆっくり休もう
- << 258 内容は全然違うけど、、、 社会的な言いわけ(周りから納得されるような言いわけ)をするけど、結局は自分のみっともないところを知りたくない見られたくないからだと聞いて、そうかもしれないと思った 私も初めての場所はキライでできれば行きたくない 緊張するし、分からないし、、、とみんながみんなそうなのかと思ったら意外とそうでもないらしい え？何で？と聞くと「それはねぇ、これまでの経験から似たような場面場所から想像し、命を取られるまでではないと分かるから」 ( ﾟдﾟ)マジか
それから、、、
こんな毎日の中であの人と再会なんて結びつかない
ただ、もし会うことがあったら聞いてみたいことはできた
前の斬り込みもそうだけど、それはアルコールの力でもないと難しいから(￣^￣)
楽しいコト、見つけてますか？って聞いてみたいなぁ
これくらいの余裕をもって仕事をしてるといいな(๑•ω•́ฅ✧︎
そうだね、少しの期待はある
諸々の…そうなるといいなっていう期待
ちょっとくらいロマンチックな雰囲気も味わいたい…
けど、、、(・ω・｀)
なんであの人なんだろう？
3年っていったら、もうずっと会ってないよね？だからスッと忘れていいんだよね？
3年より9年はめちゃ、長いんじゃない？
なのに。なんでまだ期待してるの？
好きなの？
何かがあるといいのに
何かあれば分かるのに
>> 253
うーん、周りと違いすぎてストレス
ブロックごと、仲良くてやはり違うなぁと思う
うちの支所が違いすぎるのか…？
でも、支…
内容は全然違うけど、、、
社会的な言いわけ(周りから納得されるような言いわけ)をするけど、結局は自分のみっともないところを知りたくない見られたくないからだと聞いて、そうかもしれないと思った
私も初めての場所はキライでできれば行きたくない
緊張するし、分からないし、、、とみんながみんなそうなのかと思ったら意外とそうでもないらしい
え？何で？と聞くと「それはねぇ、これまでの経験から似たような場面場所から想像し、命を取られるまでではないと分かるから」
( ﾟдﾟ)マジか
どうやら支所の提出書類にもチームは関わるらしい
はあ？と思った
この前の一件はどうした？
あれも勝手にやって管理職案件になったばかりじゃないか
支所の会議にも参加するとのことだけど、それすら腹ただしい
じゃ、支所の仕事もやればいい
私は身内ではないし仲間でもないから
だけどうちの支所はうちの支所でやってきたのに
管理職の言う通り、仲間内同士だなぁと思った
異動した上司kさんのポジションにoさんが来た
oさんはもとはチームと同じ支所だからチームはやりやすいだろう
kさんと私は面倒くさいようだ
ツライ
こんな緊張感がずっと続くなんて
あの人に会いたいのは分かった
前は良かった
私、好きだったから
けど、今は顔も声も思い出せないのに
好意もないのに、、、この状態って
すごいツライ
涙、出る
めっちゃツライ！
忘れさせてくれ😢
もうヤダ
いつも半信半疑
恐れたり不安になったり
この世の恋愛概念にしか私は当てはめられない
私は押し付けでもエゴでも好きと伝えてきたし、伝えた
その返答はない
それはNOという意味
何年経って会ってもNOという意味
ただ時間の経過の感覚は何年経っていてもない
本当に何年も離れてた会ってない感覚がない
ココがいちばん苦しいところかも
時間薬💊がないのだ
ループしてる
また話がしたいなって思ってた
あのとき感じてた雰囲気や感情が持てるのかと…けど違った
もう過去だからそれはない
幸せに暮らしている
私もそれなりに
ツインな人たちは過去からずっと幸せなんだよ
私みたいにバラバラじゃない
幸せや愛を感じていたんだ
昨日の方がキツかった
仕事終わってから晩ご飯の買い物
掃除、洗濯物を取り込んでたたむしまう
晩ご飯作り、片付け、アイロン、明日の用意、子どもらの話を聞く
ホント、無性に腹が立った！
なんであんたは家に帰ったらメシがあるんだ⁉︎
何もしないじゃん！
「あー、メシ！腹減った！」
Lineしても寝てるんだゼ
こっちは仕事してるのによーだと
Σ(-᷅_-᷄๑)ウザい
めっちゃ、ウザい‼️
じゃ、早く仕事を終わらせて家でメシ作れ‼️毎日、やってみろよ‼️
洗濯物もゴミの仕分けも弁当3人分も作れ‼️
こんなストレスばかり溜まるッ‼︎
心底、疲れた‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎
深夜のダメ恋図鑑4を読んでて共感しまくり(๑•ω•́ฅ✧︎
家事もできる男にしないと
それに感謝と思いやりが持てるように息子に伝えていかないと
ウチが特殊なんじゃない、大半の家庭で起こっていること
娘にも伝えていかないとだね
感謝と思いやり
先生とはずいぶん離れて
もうすっかり話す中身もない
そういえば、新宿の紀伊國屋、出張帰りに行くのかと思っていたけど、違ったんだ
南口もずいぶんと様変わりした
メールだけでもできたら良かったのかな
当時思っていたような仲にはなれなかったね
話はしたくて…けど、話ができなかった1年の回復には至らなかった
先生と離れて、担当から外れたら、もう終わりだったね
先生と何だったら良かったのかな？
外で会うのはナシ、中もナシ
会いたかった気持ちだけが募りすぎた
話したかったよ
あの頃にそれができていたら、元のようだったかな
私も想いが募りすぎずにいれたかな
メールより話がしたかった
一緒がよかった
異動じゃなかったらまた話せていたかな
距離を感じず、想いも募らずに
もう過ぎたことだけど
離れるってすごく怖かった
もう何年？
今じゃ当たり前だし、ようやく忘れてきてる
思い出も消えてく
新しい出会い、欲しいな
先生じゃなくて
連日の猛暑と月末に向かっての忙しさで
今週はずっと残業で疲れた
今日が終わり、来週から休みに入る
夕暮れの中、駅に向かいながら、ああ、これで会うことはないんだなと思った
今日を迎えるまでは、先生だって仕事なんだし20日を過ぎたら変化があるのかも？と思っていたが、仕事場に行かないと先生との共通点がなくなる
あと10日足らずだけど、私は家に引きこ
もるし、会う可能性はぐんと減る
けど、思った
私が今の仕事をしているから
まだ1%の可能性がある
これが仕事をしていなければ、どうしたらあえるのか？
“愛されてる、その実感が欲しい”
その気持ちがずっとあった
今回のカードセッションで7月に会うと出てから、恋愛モードな気持ちがうごめいていたのも事実
半信半疑、信じたいけど信じられるほどの材料はなく、じゃ、私から手紙を？会いに行く？とか思ったりもした
帰り道にポストカードを見たりしたけど、何を書く？と思ったら言葉はなかった
そういう恋愛モードは私の中でもういいのかな？
好きと思う気持ちを変化させて、ただ相手の幸せを祈るようになればいいし、そう思えるようになってきたのかもしれない
見返りや期待をせず、先生からもらう愛ではなく、自分で自分の愛を満たすってことなんだろうと
精神的自立ってそういうことなんだろうね
「愛」…
本はなかった
置いていったかな？と思ったから、本棚を見てきたけどなかった
7年前に渡した本
置いてあったらもらってこようと思った
置いてあればよかったのに
先生の前任校、もう行くこともないよね
3年ごとに私から会いに行っていて
今年はいよいよソレがなくて
好きだと思う気持ちも姿も声も日常の中にはどこにもないから、気持ちも薄れて、手放しできてきたかな？と思ってる
上司kさんの代わりにyさんが異動で来て、yさんの子どもが先生の学校にいたり、yさんの子どもの名前がうちのコと同じ漢字を使っていたり、先生の前任校からyさんは異動だったり、仕事中、先生の名前が出たり…いろいろなんだけど、、、気持ちは薄れてると思う
好きと伝える手段はもう手を尽くしてやっているから、ホント、終わってるんだよね
ここまでで、先生に関わるのは終わり
この年数がこれからは重なっていく
自分を生きようと思う
病院に行ってきた
予想通りの見立てだったけど、身体のどこかで炎症を起こしている数値は出たが、白血球の数値が正常値だったこと、全身に出る症状がないこと、熱があっても高熱でないことから、判断が難しいとのこと
とりあえず、薬を飲んで様子を見て、良くならないようであれば「できもの」かもしれないから大きな病院に紹介しますとのこと
発汗、気怠さ、微熱はあるものの、手足の震えなどが顕著にないため、判断しづらいようだ
できものと言葉を濁していたけど、ようは腫瘍でしょ
薬を飲んで身体が楽になれば、それでいい
病んでいたから、引きこもりしてたけど
もう7月も終わるね
心のどこかであの人に会える？とちょっと期待してたけど、もうないかな
そんなスゴい偶然、ないよね
家の片付けして、いつでも覚悟を決めて、こんなはずじゃなかった…と思わないように
アレもコレも手を打っておこう
身体が動くうちに
夢を見た
目が覚めたときに忘れていたけど
あー、こんな虚無の中で、私、とても嬉しくて幸せを感じてたとほんのり覚えていた
以前も見たことのある夢で、どちらかというと夢の続き
あの人、先生じゃなかった
幼少時代の友だちもいた
友だちに子どももいた
あの人はバイクで全国を回っていて、私は旅行で毎回、旅先で出会う
待ち合わせはしなくてもちゃんと出会う
今回は別れ際、手をつないだ
相手の気持ちが伝わってきて、嬉しかった
幸せだった
身も心も動かない私にとって、その人との数日はとても幸せだったのだ
ずっと熱が下がらず、喉は痛い、怠い
頭痛、動悸は有りで今週の仕事、行けるかなーとマジ、心配…
私の出勤日数はクリアしてるから、別段休んでも大丈夫なんだけど、体調が優れないってしんどい
昨日、今日とほとんど寝てる状態で家族のご飯と洗濯とネコの世話くらいしかしてない
あとは安静
今はだいぶいい
なので、旦那のYシャツとハンカチをアイロンしてた
旦那にも熱があり、下がらないのがバレ、今日は息子と2人で外の温泉施設と晩ご飯に行ってもらった
身体がつらく、つい甘えてしまった
イカンイカン
夏休みに入った途端、病気になるとは…
弱くなった(T_T)
あの人とのこと、ずっとツラいと言っていた
こんな病気になって、しんどいとかツラいの根本的なものが違うことに気付いた
もうあの人に私の想い、分かってもらわなくていい
あの人の気持ちも知らなくていい
なるようになるのだ
仕事のことも仕事の人間関係も
あの人のことも私の人生も
午前中は熱があり、ダウン⤵️
旦那に朝ごはんを出して、キツすぎて、あとは布団にUターン
午後にようやく起き出して、予約してあった病院に行く
1週間、キツかった
明日は紹介状を持って大学病院に行く
朝に熱がないといいな
病院に行き過ぎて、生活費が足りなくなってしまった(*´･д･`)
いつもは我慢して、旦那には言わないで自分でうっぷんをためながらイライラしてしまうのだけれど、給料日まであと10日
病院の再診もあるし、子どもと晩ご飯お食べに行きたいし…と今回、初めて甘えてみた
うーん、たまにはいいのだろうか？
夏草が生い茂る…
まさにその通りの庭になってしまい、アジサイや灯台躑躅なども伸びきっていて、それらを刈り込む
早朝より始めて、全体がほぼ終わる頃にはお昼だった
油断して、ハチに2回、合計4カ所刺された
痛かった
曇り天気ながらも気温は上がり、顔が真っ赤になり、汗もダラダラ💦
そう、そんな大変さでようやく庭がきれいになり、雑草ボーボーはもう大変だから、芝生を張ろうと旦那にLine
そうしたら！
春になったらやるって‼️
しかも、お隣さんが建って、日当たりが悪くなって芝が育たないんだよだって
Σ(-᷅_-᷄๑)バカじゃないの⁉︎
どんなスゲー庭にしようと思ってんだ‼︎
高麗芝で日陰は砂利砂でもいいじゃないか！
しかも手入れは全部、私じゃないか‼️
そして、のらりくらりとハチ退治はするよ〜だって
なんか、私の努力、全て無になった
スゲー、腹立った
もう草刈り、しない
自分の旦那依存も腹ただしく！
依存なのか甘え下手なのか………とにかくお金貯めたい💰
少しずつ目標を立てようかな
1週間、3週間、1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月ってな感じで
旅行とかベット、貯金や赤字0とか……
買い物してきた
・とり手羽と大根の煮物(ゆで卵付き)
・さばの西京漬け
・長ネギのコンソメ煮
・ブロッコリーの梅わさマヨネーズ
・きゅうりの塩昆布和え
・切り干し大根
・炒めピーマンと塩昆布
・ほうれん草のお浸し
・あさりの味噌汁
・あさりとブロッコリーの酒蒸し
あと家にある食材で
・豚肉キムチ
・照り焼きチキン
冷凍餃子もある(*´･д･`)
主菜が4種類あるからこれで4日はいける
ヨシ！
ライオンゲートの日じゃないか！
相変わらず何もナイ(*´･д･`)
……転職して、ひとりで生きていくようにしよう
離婚って2年後でもいいんじゃない？
息子も高校卒だし
そうかー、いいんだφ(｡_｡*)
仕事が忙しいときには毎日の暮らしを回すことが大変で不満タラタラ…
仕事がないと、時間ができて、人生って何だろう？今って幸せなのかな？とか考えしまう
私は何が満足なら幸せなんだろう？
みんな、こういうことが分かっているのかな
「満たす」って難しい
「足る」を知る、かな
髪はショートにしてスッキリ
ようやく切った
馴染みのスタイリストさんが産休に入ってしまい、なかなか他で切る勇気がなく伸ばしっぱなしにしてたから
あと、2weekのコンタクトを買いに行った
けど見えにくい！
老眼だ(*´･д･`)
メガネにしようかな
仕事関連で会えないだろうか…と正直、思うことがある
ズルいが、まぁ、そうそう上手くはいかない
先生と一緒に仕事をしていた人たちと今は仕事をしているがただそれだけだ
先生のあれこれを聞くことも耳にすることもない
私がひっそりと想ってるだけだ
たまに哀しくなり寂しくなり、切なくなる
先生のことで嬉しくなったり、戸惑ったり愛しくなったりしない
なぜ？
近くにいないからだ
先生のことがなければ、毎日をただ過ごして死ぬだけだ
人生を自分を幸せを考えることはない
悩むことはない
もうイヤだ
心の隙間を他の人の愛で埋めようとするからダメなのかな？
だけど相思相愛っていちばんhappyじゃない？
愛の質が違うのかな
自分で立ち直れよ！
ひとりで満たして頑張るんだよ
自分の人生の傷に他人様を巻き込むな！ってこと？
そしてあなたの愛を周りにあげて
自分を愛する愛かー、、、
すっきりしたとか腑に落ちたとか、、、
全然そういうのじゃないんだけど
いままであの人が好きでツインだと思っていたけど、そこからホントに「ツインソウルはいない」と行き着いてしまった
ツインソウルはいないんです
誰にもどこにも
そうしたらね、頭の中がクリアになった
あのモヤモヤと霧がかかったようじゃなくて、次は〜であとはコレでとぼんやりしていたものがはっきり分かるようになって…(*´･д･`)私はこれから、リアルで生きるよ
ホント、夢うつの世界にいたんだね
アボカドとサラダチキンのサラダ
なめこと豆腐の味噌汁
チキンカツ煮
かぼちゃの煮物
ピーマンとちくわの塩昆布炒め
スナップエンドウのだし浸し
山芋
オクラ
なめ茸納豆
ササミの山芋のり梅巻き
カレー
亜急性甲状腺炎がひと段落落ち着いたと思っていたが腫れかしこりか分からないけど続いてる
耳の下や首筋がものを飲み込むと痛い
なので、最近は柔らかいものばかりにしている
前みたいなだるくて微熱が続いては治ってきているけど、年を取ったなぁと思う
身体の不調と合わせて、生理不順
早く怖いものがないくらいなおばちゃんになりたい
医者にも行かなきゃとは思うが足が重い
アボカド、手遅れだった…
にんじんのナムルときんぴらは美味しかった
あとアスパラガスのゴマ和えも
ニラのお浸しをしてみたいんだけど、お値段がよくて手が出ない(●︎´･ω･)
山芋の残りがあるから使わないと…
仕事は遅延バスの影響で遅刻になるから、今日は行かなかった
あー、こんなことで自分の首を絞めてる
24時間テレビ
毎年見てる旦那に「なんで見るの？」と聞いたら、別に理由はないと…
上の子が「年に一回しかやらないのに(ちょうどやっていたのがトトロの演奏、番組的に)何を感じるの？」
別にただ100kmマラソンが見たいからとか言えばいいのに、テレビをプッツンと切って、晩ご飯もわざわざコンビニで買ってくるくらいの当て付け
うちはテレビを見るのが旦那しかいない
チャンネル争いは全くなく、いつも見たい番組を見てる
見たい番組も見れないのか⁉︎って誰も興味ないから、あなたが見たいテレビ
いつも好き放題じゃない
(-＿-)アホらし
朝からアスパラガス、ニラを茹で、山芋もだし浸しにしておく
昨日、ゆで卵を大量に作り、半分は煮卵、数個、鶏のさっぱり煮に入れる
残りはタマゴサンド
明日は本格風カレーにしよう
いんげん、なす、ピーマンがあるから、明日以降、副菜を作る
豚汁も作らないと
明日から仕事です
ちょこちょこは行ってたけど、長く休むと身体が〜(^_^;)ついていけません！
年ですからね、、、月曜に行ったら、みんないたからもう始動しているんだよね
机にお菓子がてんこ盛り
ありがたく頂きます
あー、何もしなかった夏休み
これからがしんどそー
作り置き副菜がなくなったから
少し作らないと(*´･д･`)
晩ご飯あとにすごい勢いで
312㌍のお菓子を食べてしまった
ストレス発散！なのかな
夜中にウンウン唸って、トイレに起きてそのまま気持ち悪くなり吐いてしまった
吐いたのが久しぶり
そのあと、楽になった
身体がムリー
心がムリー
と、そんなサインの気がした
皆さん、身体や心のサインには労りを…
ฅ*•ω•*ฅ♡︎
40代って不惑なんだ…
私なんかまだまだヒヨッコじゃないか😰
クッ(T ^ T)
環境が環境なだけにしっかりしている人が多くて目立つなー、、、至らない点とか幼過ぎるとか、考え方とか
何で、私、この環境なんだろ？
色んな人がいるけど、私は肩を並べるレベルでもない
ただ蔑ろにはされていないのは分かる
自分の仕事に忠実に、だね
うん、自分の仕事に戸惑っているんだよね、自信がないというか、、、ちゃんとできているのか分からないから
…ケチつけてないで、焦らないでやろう
余裕を持ちたいな
きっかけとなった連休が始まる
自分の気持ちに気付かないままだったら、、、ホント、こんなに長く想うなんて、何の意味があったんだろう？
今にして、相手の仕事環境や能力が分かるからこそ、お互いに想い合っているかも…と思うトンチンカンさに気恥ずかしくなる
あり得ないなー
私用で都内まで行き、職場の人たちと晩ご飯
2日連続で外食
今日はパスタ
ミートソースとホワイトソースの2種類
あと買ったお惣菜
仕事が始まると晩ご飯の献立が全然、できない、思い浮かばない…(-＿-)
温泉卵を作り、アスパラガスインゲンは茹でた
明日、切り干し大根を作る
はぁ(*´･д･`)
ピーマンと豚肉の黒酢炒め(にんじんもナスも入ってる)
常備菜の切り干し大根と白菜の漬物
オクラ入り豆腐と油揚げのみそ汁
インゲンと茹で卵のおかか和え
ご飯
黒酢はミツカンのカンタン黒酢を買った
けっこう、美味しくできた
飲む黒酢も買って、飲んでみた
わりと好きな味、、、これでダイエットできるかな？と甘い考えをしてみる
仕事をしていて、自分がしていることが「仕事」なのか？と最近、疑問を感じてる
会社の利益に反映される仕事ではないから、私がしている仕事は“チームが円滑に進むように”がいちばんなのだろう
…となると、私が研修や会議に参加するするのは私の仕事の主たるところから逸脱をしてることになる
私が学ぶ必要はなく、今、頭に入ってるモノはガラクタにすぎない
ふむ、、、と思い、この頭の中のモノたちをoさんに渡しますと伝えたら、ブワっと泣かれてしまった
ちゃんと仕事を丁寧に対応していれば、私みたいに逸脱してまでする時間などホントはないのかもしれない
逸脱部分は私が好きでしている
本来の仕事の到達度がどれくらいかは私には分からない(チームの満足度かな)
この目は内側に向けるべきか、、、、、
うちの支所は私の好きに勝手にやらせてもらってる部分が大きいのもあると思う
…得ているものが返せていたら、いいのかな
(-＿-)
約束は守らねー
通帳は見せねー
猫は出す
黙っててオレには何も言わねー
言えよ
話せよ
ケンカさ、もう
朝も夜もご飯、いらねー
オレと口、きくな
↑すべて怒鳴って言う
家庭内別居だね
それとも家、出ようかな(-＿-)
猫連れて
ハンバーグ
値引きしてたローストビーフのミニミニサラダ
ブロッコリー入り簡単ミネストローネ
ご飯
残業もそんなにしてないけど、晩ご飯で使うお肉の解凍を忘れた
うん、楽ちんにしよう(*´･д･`)とスーパーでお惣菜コロッケを手に取った
アボガドがあるから、こっちは贅沢にマグロ(*ΦωΦ*)と手に取り、いくらになるかな？と計算したら、ハンバーグのひき肉を買っても同じくらいだった
じゃ、ハンバーグ作ろとなり、おいしく食べた
ちゃんと旦那の分もあったけど、もう食べないから作らない
月の食費の旦那分を渡せばいいんだよね
バス遅れで電車、乗り遅れたー…
研修会があり、参加してた
他の支所に行ったので、そこの同職の人と話をした
温度差はあるとして、研修、講習に参加する私はやり過ぎとはまでは言ってなかったけど、そこまでする？といった感じだった
ふむふむ、、、
仕事の内容はだいたい同じ
ひとつ違うのはその関連の部門が支所内にあること(精通した人)
管理職にしても上司にしても話ができること
なるほど、、、それは大きいわ(*´･д･`)
週末に部屋を探して出て行こうかくらいな勢いでいたけど、いやいや、やっぱり避けて通れない離婚にまつわる諸々の事情が私にはさっぱり分からないので、弁護士に相談することにした
たとえば、家庭内別居での生活費や子どもにかかるお金のこと
旦那は飯はいらない、オレに話しかけるな！と言っていたけど、本当にそうしていて、今後、困ることが出てくる？とか
今回の件
不貞はないし、ギャンブルもないし、大酒飲みだけど酒乱で暴力があるわけでもない
仕事はまじめに行くし、生活費も入れてくれてる
性格の不一致だと思う
旦那からしたら、私原因なんだろうけど、婚姻生活はお互いの努力と思いやり
どちらが悪いと言っていたらキリがないし、その努力をお互い、欠いた
私や子どもはモラハラ被害なんだよね
旦那の上司から、部下から「○○さん(旦那)の言葉が辛い」というような訴えがあったと聞いている
技術職なんだけどね
旦那はそう言われたけど、全くもって分からないらしい
納得いかないみたいだった
子どもにも話してあり、離婚だろうと思う
もう大人に近いし、どちらかを選んでと母さんは言わない
君たちはどう生きてもいい
ただお母さんはお金がないのは先に言っておく、、、貧乏だよ
それから、父さんは母さんを責めるだろう
でも、お互い努力が足りなかった
思いやりにも欠けてた
どちらが悪いということじゃなく、2人とも何もしなかった(旦那はどう思っているか分からないけど)
そういう家庭で家族で来てしまって、ここで離婚になるのは本当にごめんね
父さんには大学4年卒、高校卒まで(お金)出してもらえると思う
それは感謝してほしい
母さんではできないことだから
娘は離婚は仕方ない
けど、寂しい
息子はうん、もう少し先かと思ってたけど急かな(離婚が)
バイトするー
父さんと別れても親子の縁はそのままだよ
…私が言っちゃダメか
最寄りの法テラスに電話した
私ひとりの年収だと無料相談が3回受けれる
30分の短い時間だから、聞きたいことをまとめてきてくださいって言われた
一般相談で、離婚相談なので弁護士になる
無料相談になるかどうかは私ひとりの年収からみるらしく、名前、生年月日、年収、子ども有無、それから私が使える貯蓄を聞かれた
離婚の話はどこまで進んでいるかも聞かれ、まだ相手には伝えていないと返した
離婚の話をする前に親権、養育費、家庭内別居の生活費、住宅ローン、財産分与等のことを教えてほしいと思ってる
そうじゃないと旦那がいちいち面倒くさいこと、お前がひとりで生きられるわけがないなど言ってくるし、責め立てる
私自身が分かっていれば、充分、ひとりでやっていくからご心配なく…と言える
やだな、この冷静さが、、、怖い
離婚に対して胸のザワザワ感はあまりないけど、気が張っているのはあると思う
明け方4時くらいに目が覚めたり、仕事帰りにシュークリームやエクレアを買ったり、ご飯作ってるときに調味料を入れる鍋を間違えたり…それなりにある
弁護士への相談で子どもとの面会
離婚届けの書き方
旦那が離婚に納得しなかった場合なども合わせて聞いてこよう
離婚の話の際、録音
あと、もし手が出たら病院に行ってDVの証拠も
前にケンカになったときに物が飛んで来たからないとは言えない
法テラスに行ってきて、弁護士と話ができた
離婚のときの諸々の事情について話せて、ずいぶんと分かった
うちみたいなモラハラ被害だとなかなか離婚事由にはなりにくく、また相手が自覚なしだと長い間、家族は苦しめられるまたは洗脳され、その負からなかなか抜け出せられない
精神的に追い詰められたり、体調不良で行った先の病院で先生に相手が原因と気付かされたりするそうだ
証拠を残してくださいと言われた(離婚調停の場合)
うちは協議離婚は無理だと思う
本人はいい夫、父だと思っている
子どもたちもそれは分かってるが傷付いた言動もかなりある
相手は私を自分の支配下に見てて、多分、話し合いはできない
私は法律が分からないのもあり、話し合いの場に弁護士も同席または離婚調停にする
権力には弱く、外面は良く見せたい人だから
お金がかかるけど、仕方ない
貯蓄はないから、分割か財産分与から
流れとしては諸々の証拠を集め、別居準備、部屋等を借りてから相手に離婚の申し入れ
話し合いの決裂またはスムーズであれば弁護士に依頼
離婚調停か話し合い
別居から離婚へ
その後の事務的なこと、権利的なことも弁護士にお願いする
あくまでうちの場合になり、ここに詳細に書くと不利になることは書いていない
証拠を集めてなので、しばらくはこのまま
法テラスで相談した弁護士さんは良い感じだったからそのまま継続でお願いをし、残り2回と調停のときの私の弁護士となる
相手の言う約束は守った方がいいのか、聞いてみた
通帳はご主人管理の場所にきちんと保管しているのであれば、ご自分で見たらいいだけでは？と弁護士
多分、旦那は毎月1回感謝の気持ちといくら下ろし、いくら残っているかを知りたいんだと思う…が、この2年以上子どもにかかること以外で21万を守っている
それでマイナス残高は私ではなく、旦那が使っているから
マイナス残高は困ると言っていたが今はスマホから残高照会ができる
私に非がないように「見せろ！」と言うならそのように…テーブルに通帳を置いといても見ないんだよね
広げて、なのかな？
猫たちには当分、我慢してもらう
「飯はいらねー」は不健康だからとか何とか言って作るように
「話しかけるな」は相手から声をかけてきたら無視はしないように
こちらからは今まで通り
平日のご飯については食べてないが今日は朝、パンを焼くか聞いたらいらないと首を振った
お昼は娘と外に出ていたので作っていない
晩ご飯はどうかな？と思ったら、テーブルに主菜やらを並べたら外に出て行く
「ご飯は？」の会話を録音しなきゃと慌ててレコーダーの準備をしてるとコンビニでアルコールを買って戻り、普通にご飯を食べ始めた
どうやら旦那から私に何がしてほしいと頼む気はないが、ご飯はあれば食べるし、私からの声かけには簡単に答えるようだ
ふーーーん(*´･д･`)
キャベツの豚肉巻きレンジ蒸し
水餃子
厚揚げと万願寺とうがらしのみそ炒め
白菜の漬物
ご飯
みそを買うのを忘れ、みそ汁はなし
無印でマットレスを買った
ずっと欲しくていて、ウフフ(●︎´艸`)
さんまの塩焼き
空芯菜のツナ炒め
マグロとアボカドのサラダ
さつまいもの炊き込みご飯
豆腐わかめのみそ汁
いつもアルコールを飲んでるから後からご飯みそ汁になるのだけれど、どうやらそれを頼むのを私にはしないようだ
今日は娘がいたから、さりげなく「さつまいもご飯…」と呟いて、みそ汁も出してもらっていた
そうしていくならそれでもいいけど、子どもたちが巣立ち、夫婦2人の未来に会話もない毎日のどこがいいんだろう？
旦那もどこか別れを考えているかもしれない
今は「家族」でいるけど、あと1年ほどで離婚を見据えた今、カウントダウンが始まっていると思えた
自分の部屋の掃除をして、階下の部屋の掃除もした
旦那のワイシャツのアイロンをかけ、昼ごはんの用意をする
キチンカツ(お惣菜)
キャベツの千切り(コンビニ)
さつまいもの炊き込みのおにぎり
うどん&ネギとすりゴマのつけ汁
楽ちん昼ごはん！
旦那はジョギングに行き、シャワー浴びて昼メシ
頼むことはしないが日常生活はそのまま
食事も洗濯も掃除も片付けも…そのまま
今まで黙っていても(会話がなくても)ご飯が出て来て身の回りが片付き、掃除洗濯アイロンが仕上がり、満足度は分からないけど、不自由はなかったんだよ
いやー、気付かないもんなんだね、それがあって、できてて当たり前だから
私なら怖いけどな、、、
あれだけの啖呵を切ったのに相手は今まで通りにしてくれるって
思惑を疑うけど、私が改心したとかやっぱり正しいのはオレとかなのかな？
あ、旦那管理boxに入れといた当座のご飯代は使ってありました(-＿-)
私の離婚宣言から娘の様子が不安定だった
話を聞いて、モヤモヤと怒りと哀しみの胸の痛みを感じた
小さい子どもだとコレは言えない
娘にも息子にも夫婦の都合で離婚になるのは本当に申し訳ない
きっと思ってもみなかった波紋がこれからもあるのだと思う
誠実に向き合い、応えていけたら…
明日すらどうなるか分からないけれど
ちょっと眠れないので…
もやし豆腐入りつくね(黄身付き)
万願寺とうがらしとにんじんのきんぴら
空芯菜のツナ炒め(残り)
ご飯
ほうれん草と豆腐のみそ汁
娘にご飯食べるか聞いてとLineすると娘の「時間のあるときに出して」
めんどくさーい‼︎
これからは最初から出しておこう
本当に当たり前なんだ(*´･д･`)
息子がお腹が空き、ラーメンを作ったらしい
そしたら、「そんなんばっか食って、死ぬゾ！」
あ〜、録音させてー(-＿-)
息子はラーメン好き
確かに連日は食べすぎかもしれないが病気＝死☠️
他に表現、ないのかな？
身体が心配ならもう少し言い方があると思うし、口調がヤダ
常に
…怒鳴り口調_:(´ཀ`」 ∠):
旦那、なぜか早帰り…
私は仕事の研修のあと、みんなでご飯
20時前に戻り、お釜のご飯を片付ける
それからシャワーを浴び、自室に入った
旦那が出て行く
コンビニか…
(-＿-)晩ご飯があると思ったんだ
子どもたちには昨日、話してあるから各自、食べている(晩ご飯のときに話してるから聞いてると思った)
コンビニから戻り、息子に「(冷凍)チャーハン作って」→レンジでチン♪
うわー、大丈夫？(*´･д･`)
私が帰ってくるの、待ってたの？
私が帰って来たら、ご飯が出てくると思ってたの？
ごめんね、私は食べてきたから、ないよ
なんか、哀しくなるね、、、
しかし、「飯はいらん！オレに話しかけるな！」と言っておきながら、私が作るご飯を待つんだ
なんか、ゆがんでる気がする
私を飯炊き婆婆くらいに思ってるよね？
「オレ様をにいつでも温かいご飯を！」
ムリ
2回目の三連休が終わる
魔の連休…(-＿-)
食材の買い出しに行き、常備菜をせっせと拵えるのが関の山…楽しくはあるが私はずっと家(引きこもり)
今週はポッとできた早帰りに同僚とお茶タイム♪
そんな時間がほっとタイム♡
来週の三連休は都民の日
買ったマットレスが来る日
待ち遠しいなぁ
煮豚(小松菜ゆで卵付き)
ポテトサラダ
厚揚げとジャガイモの煮物
玉ねぎ油揚げのみそ汁
ご飯
ポテトサラダ、自作ながら絶品！
美味しかった美味しかった美味しかった
(*´･д･`)
煮豚はコーラ煮の方が柔らかいかも
お酢でも十分、柔らかかったよ、好みの問題かな
うちって会話ないわー(T_T)
夫婦のね
子どもか猫がいないと全く…話さない
モラハラ事由より性格の不一致でいけそうな気もする
あ、今日は仕事に行ったようで
お疲れさまです
15時過ぎくらいから温泉施設へ
一昨日ははB'zのコンサート
昨日は息子の部活の試合観戦(旦那がやらせたいスポーツ)
私は倹約と家のことは一切私なので、出かけた分、やることが溜まると思うと家に引きこもりになる
ダイエットはしたい‼︎
ご飯は少なめにしてるよ
けど、運動しないから体重増↗︎
おばさん体型になってきた(T_T)(T_T)(T_T)
3巡目の3連休最終日
台風一過の影響でめちゃ暑〜い
今日はマットレスが来る日
7時過ぎに起きると旦那がいる
|･д･｡)ナンデ？
電車が動いていないらしく、休み？と聞くと動いたら行くと言う
昨日の夜に明日は仕事休みだから、朝起きない宣言！して、お弁当代(500円)を渡した
旦那「朝めしもない(のに500円なのが不服らしい)」
出張でもないのに1000円は渡せないゾ
昨夜のやり取りのあと、朝、起きると旦那がいる
結局、お弁当はないけど朝ごはんは食べた
10時過ぎにしぶしぶ仕事に行った
マットレスの配送とは10分のタッチの差
新しいマットレス
嬉しいよー(人´∀︎`).☆︎.｡.:*
先週の金曜日
朝のまどろみの時間に久しぶりにあの人に想いを寄せていた
んあッ⁉︎⁉︎⁉︎と目が覚め、何だ？と思ったけど朝の忙しさにすぐに忘れた
昼近く、oさんに用事があり、席に行くと机の上にポンとプリントが置いてある
ん？と何気に目に入り…、ああ、お子さんの学校行事のお知らせね(*´･д･`)……と手に持ってた書類をその横に置く
席を離れてから、あ！Σ(-᷅_-᷄๑)あの人んトコの学校行事のお知らせじゃん‼︎‼︎‼︎
クッソ〜、めちゃくちゃ忘れてたのに❗️
台風の影響で出た学校行事のスケジュール変更のお知らせ‼︎
業務後にoさんからそのプリントを見せられ、愚痴を聞きましたとさ(。-∀-)
それで夜にちょっと考えてみた
なぜ、このタイミング？
たまたまか？
私に何か言いたいことがあるのか？
ぐるぐるを一周して、結局の結論
「もう関係ない」
でね、、、
あー、台風の影響なら前準備も後も更にその後も大変と分かるから「大変だろうなぁ」と思えたこと
あの人のことよりか準備の段取りが大変じゃないか、と
(●︎ↀ︎ωↀ︎●︎)✧︎私、成長した！
しかもあの人も自分の子どもの学校行事！
仕事か家庭かどうするのか、そんなことも私の知ったこっちゃない！
(=ﾟωﾟ)うん、成長したなぁ
さらに気付いたこと
再来年には異動する
次の赴任校のことはもう私は知る機会はない
ようやくおさらばできるのだ！
以前だったらできないよーと言ってたことも今はびっくりするくらいできるようになってきている
経験なのか考え方が柔軟になったからか
oさんと管理職に今後の展開に合わせた新しい提案をしている途中で、oさんが別の人に呼ばれ、あとの説明は任せたと席を離れてしまう
以前ならパニックにしかならなかったのに、あとを引き継いでプレゼンできるようになってる自分がすごいな(*´･д･`)…と
私の小さな成長！
少し押し付けがましかったかな？と思っていたコトがわりとスムーズに進んだので良かった
私もひと安心
この連休中、モヤモヤはあって
昨日は少し緊張していて眠りが浅かった
相手の人がそんな思いを連休中にはしないで、今日の朝に連絡を見たと言っていたので、それは良かったとまた気持ちが軽くなった
休みなのに重苦しい雰囲気になってたらどうしようと心配だった
デリケートな問題に向かい合うのはキツイ
けど仕事のうちかー、、、と思ったら、私の仕事内容には入ってなかったよ
トホホ(T_T)
まだ十三夜かと思うくらいのまんまるな月がぽっかりと夜空に浮かんでいた
眼下に広がる街並み
星も見える夜空
ああ、こんな月を見てあの人は私を思い出してくれたらいいのに…とちょっとだけ感傷
けど、会わなくなったら思い出しもしないんだよねーと現実に戻る
早く、転職活動進めよ(*´･д･`)
機種変した
SMSやメール、アプリの通知はいっさい来ないようにしてある
LINEのみ通知あり
LINEだけ先生に伝えてないから
メールなんて来ないのに、私、まだ待ってるのかもしれない
メアドも携番も変えられない
これも未練なのかな
私の方が好きだったから
話ができればそれでよかったのに
会いたいとかふれたいとか、そういう恋する気持ちがなければ先生はまだ話を聞いてくれたのかな
でも、きっと違う
そうじゃなくて離れたから
姿も声も近くで感じることがなくなったから
傷を癒す時間薬があるけど、私にはずっと効かなかった
その時間薬、私はいつ効くのかな
一緒にご飯を食べるわけでもなく、一緒に眠るわけでもなく、暮らしには程遠く、私の記憶や心に残るほどではないのに、何故に薬は効かなんだ
あの人の何が私を捉えているのだろう
私は何に囚われているのだろう
信頼とはそれほど人の絆に結びついているのだろうか
お昼にあの人の名前が出た
私たちとは違うグループから
こんな簡単に私は惑わされる
ドキドキしてしまう
ねぇ、私はどうやったら忘れられるの？
同じ苗字がいると下の名前で呼ばれる
私はいつも苗字だった
ああ、これが身内と外の差なんだな…
あの人はだいたい名前で、私は保護者だから身内じゃないから名前で呼ばれてるのは知らなくて、、、
私は保護者で信頼してて、先生じゃないとダメで、だけど今もなんてストーカーで、先生はもう思い出しもしないで、、、私は身内じゃないからとっくに終わってて、何の関係もない
どうしたら忘れられるの？
私はまだ好き？
好きなの？
なんでもなくなってていいんじゃないの？
会いたい？ううん、会いたくない
だって話、ないもん
ないけど、久しぶりに少し、ほんの少し、相手して欲しい
前みたいに
けど、あの頃のようにはなれないよね
時間が経ちすぎた
もう終わりなんだよ
終わったんだよ
そうやって何度も蓋をして
見ないように聞かないようにしてるのに
こんなささいなことで私は振り回される
戸惑う
心がなくなればいいのに！
私は会いたくないんだよ
何も知らなくていいんだよ
先生からは何もないんだから
それが答えだもの
私の心がなくなればいい
12月に入るとせわしく感じる
今日は打ち上げがあるが体調悪し
風邪引いた
忘年会は3週間後
2020年からボーナスのような手当が付く
2ヶ月くらいと言ってた
退職金、ボーナス、昇給ってあると嬉しい
転職もそういうのも含めるとなかなか、難しい
耳かきを折ったらしい
えー、耳掃除ってする？
してくれと言われたらしないといけないの？
旦那はしっとりタイプ
綿棒で十分じゃん
娘のをしてたら、オレもしてくれって
断ったんだけど、娘と各自の部屋に上がったあとに
耳かきを折った…と娘がもう一度、階下に降りた時に折れたのがあったみたい
耳かき～また買わないと
耳かき、折られたの
びっくりした
何なんだうね
労らないからか？
自分のボーナスが出て息子のベッドの代金（立替えしてた）にイロを付けて返してもらって、そのイロ分？
イロ分もらっておきながら、オレのことは何もしないのか！ってこと？
(´・д・｀)どないしろと？
いつもその場所にいてくれた人が亡くなりました
いつもその場所に行けば、いてくれた人です
相談も応援もしてくれ、ときには私より闘ってくれ、大切な大切な存在
数年に1度でも数ヶ月に1度でも、毎回、同じ笑顔で同じ優しさで迎え入れてくれて、私にも子どもたちにも安心な存在の人
私は7月に会えていて、、、それが最期になりました
涙がこぼれます
ありがとうと今までのことを感謝しているのに、まだ気持ちは整理できません
おかげで今日はぼーとしてます
まだ信じられない
まだ嘘じゃないかって思う
だってまだ50代だよ
年齢じゃないと思うけど、まだまだこれからだよ
通夜も告別式にも行った
お焼も棺に花も入れた
最後のお別れもした
けど、本当なの？って思う
死んじゃったの？って
もういないの？
もう会えないの？
私、7月に仕事で会ったんだよ
また普通に連絡してしまう
子どものことで相談しそう
私が夢を見てるみたい
今年もあと2日を残すばかり
あの人を思い返すことがなくなり、ここに来ることも少なくなった
仕事仕事仕事、家庭家庭家庭を繰り返す毎日
そんな毎日
あの人のことは思い出を何回も何度もリピートしてて、今は愛してるとも思わない
これまでに受けた占いだの鑑定だの、どれひとつも当てはまらず、私が向き合わなければいけなかったものが違ったことに気付いた
現実逃避してた
私は弱いし、人に頼りたいし、優しくもしてほしい
愛されもしたいし、お金も必要
また仕事仕事仕事、家庭家庭家庭を繰り返す毎日
それでいいのかな
このオンオフの差、どうにかならないかな
だらけて仕方ない
することないとダメだな
そしてすることが仕事とキてる
休みになったらあれやこれやしようと思っていたのに結局、何もしてない
オフのときでも少しは動けないと、、、人間、堕落への道は容易い｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
今日、見た夢は不思議だった
12月9日、会う予定だったんだよって
山本さんの亡くなった日をそう夢で言われて目が覚める
「命のデッサンは誰が決めるんだろう？」
そんな話を私は誰と話ができるんだろう？
話の飛躍が大きくて、こんなことを感じる人、考える人はいるのかな？
変なことを考えるねと言われるのかな
毎日を大事に生きたい
私の叶えたいことしたいことってコレなんだなと思った
息子がお気に入りの料理だったから、息子がメインを作ってくれた
旦那は私が作るものを食べればいいと言う
文句はすごくあるのにね
私も旦那ナシで自分を奮い立たせて「ひとり」を確率しないと、、、支え合うのはそれからだ
もっともっともっとチャキチャキ動ける活力が欲しい
チャキチャキ！
せっかちじゃなくて、せめてあとでやろうがなくなるようにして、自分のため自分のため(ㅅ´ ˘ `)と家事ができるといい
すぐ旦那うるさい！に逃げちゃうからさ(´・ω・｀)
17時過ぎに職場を出るととってもまん丸な明るい月が目に入った
あー、満月…？
月はダメだ
まだダメだ
月は先生を思わせる
思い出なんてないのに感傷的になる
今日は21日、スーパームーン
そして変な時間にスマホに知らない番号からの着信
ふふふ、この電話、先生からならいいのになぁ
間違い電話でさ
この月を見て、思い出して惑わされてかけてきたの
なーんて、ないなぁ(´・ω・｀)
私のバカな妄想、、、、、、、、
そうね、もし月が綺麗ですねと言われたら、ずっと月は綺麗ですよとでも返しましょうか
昨日は出張先の人たちと食事だけをして帰途につく
その後に一緒に出張に出たMさんと1杯だけ呑んだ
ふふふーんと帰り、家のことはやらずにそのまま就寝
それが23時頃
朝、めずらしく頭が痛く、おそ〜くに起きる
ま、何もやらずに寝たため、することが溜まってる溜まってる
そこに娘から旦那からのメッセージがあると…
「部屋が汚ねえ、片付けろ」
生活費に私も出していて、私はやり繰りが下手だから赤字ならずとも貯金ができない
家事育児はワンオペ
金は出してるというけれど、私は少なからず不満だった
あまりにイライラするから、考え方を変えた
私は私の分だけで、あとは旦那が入れてくれる生活費でまかなう（私の食費と水道光熱費で3万は入れる）
私の給料からは家族の生活費に充てない
今月から…と思いやり繰りを始めた
子どもたちの携帯代、プロバイダ代は旦那の生活費からと旦那の酒代と小遣いは1万増としてみたら、あらー？生活、できない！
食費の切り詰めを更にしましょう(´・д・｀)
私、だいぶ前から頑張っていたんだ、ね(T_T)
旦那には住宅ローン分は稼いで入れろと言われてる
だからｗワークもしてた
1年半ほど続けていたが、今はそのころの毎日をどうやって過ごしていたのか思い出せない
ちゃんと家計も助けていたが、あいにくと夫婦仲は冷めた
今またｗワークをし出したら、旦那は内助の功と思うのだろうか
愛情だと思うのだろうか？
職場で唯一、私の別居計画を知ってるoさんに「別居させてくれるのも旦那さんの愛情♡」と言われたが、気持ち悪ッ！
身体がゾワっとした
頭の中でいろいろ考えてる
無力感を感じる
それらを気にせず、スルーしてもいいまずは行動だろう
動け～！と念じてみる
世の中、文句ばかりで行動にはなかなか移せないものだ
いきなり大きいことではなく、小さいことでいい
小さいことでも大事なことと分かってないとだね
引越しの手伝いに行ってたら、もしかして置き去りの本があるかなーと思ったり、異動かな？と思ってみたり、、、けど、もう依存と執着はいらないよ
自分のところの異動話と来年度のことで今の時期はソワソワ
新しい春への期待でワクワク
これが自分だったら、イヤなんだけどね
秋くらいかな、あの人の話を他の人たちがしているのを聞いたのは……そろそろ異動時期と言ってた
もうこれで終わりになるといいな
今度こそ、異動先も分からず、知り合いの人もいない
(´・ω・｀)ようやくだよ
少しは感謝の気持ちや労う言葉があれば、こんなにもこじれなかったのかもしれない
見返りのように求めているつもりはなくても、傲慢や横柄な態度をとられているとこちらに非があるように思わせられる
なんと言えばいいかな、、、そう、罪悪感を植え付けられるのだ
そこまで自分を卑下せず、自分を大切に大事に思うことが私のやるべき事かなとちょっとずつ思えるようになってきた
ホンの数ヶ月前までは「お疲れさま」と言っていたが、今はなくなった
バカらしくて、バカらしくて(T^T)
今週は旦那の衣類や荷物も含め、押し入れとクローゼットの整理整頓＆片付けをしてきたが当然のこと
旦那からしてみれば私が勝手にやったこと、また私がやるべきこと
全部、捨ててやりたい!!
明日から4月1日
新年号の発表もあるが、新年度の始動でもある
今の今まで忘れていたが、明日、新聞発表の日だ
けど、仕事だから忙しく、忘れて1日が過ぎるだろう
あれは何年前だった？
7年前になるのか、、、そうか
もうそんなに経つのか
（指折り数えてみたら）8回目のハル
記憶の片隅にでも私がいたら…と願っていたのに、ずいぶんと薄れ、忘れてきた
私はあの人のなにを思い出に変えたのだろう
私にとってあの人は永遠と誓えていたのに、こうして忘れていける
「縁がない」ってこういうこととしみじみ思う
もう見聞きすることもないだろうと思っているのに、なぜか知ることになってしまって、動揺してしまう
3年前のあるお手紙に名前があり、ぶわっと感情と涙が込み上げてきた
名前だけだよ？見たの
最初からこの資料には名前があると分かっていれば、さらりとかわせるのに不意打ちには全くもって、、、たまらなくザワザワとして落ち着かなくなる
文章中に先生の名前に続いて（4-2）みたいに書いてあった
相談はこの先生にみたいな感じに
うわー、うわー、うわー！
やばかった
泣きそうになった
（ ）の中の数字が何を意味するのか分からないけど、もしクラスを表しているのなら、念願の学担だろうか？
もう3年前の話になるけど、、、
「学担、良かったね、先生」
私がそう伝えるのは違うんだろうね
寂しいかな
心なんて見えないから
思ってることを伝えてみたけど
なんの返信もなくて、返信がないことが返事だと分かっていても、やはり、伝えたことが未熟者がすることだったんだと、、、好きな気持ちもなかったことにしたくなってる
好意というか、私の中にある気持ちは真っ直ぐで、ただ私じゃない別の誰かの意志にも感じる
私があの人に対して好意や愛情を抱くにはあまりにきっかけや出来事が無さすぎるから
恋に落ちるのに理由はないとは言いつつも、ホントにない
あんなに好きだったのに
未だにあの人じゃなきゃダメなんて
おかしいでしょ
受け入れてももらえない気持ちを今も未練がましく持つなんて、あの人は何者？
それとも、私は誰もかれもと浮世の恋に落ちやすいのだろうか？
恋のパワーは恐ろしいものかもしれない
先生が好きだったなぁ
たぶん
ひとりで想う時間が長すぎて
それでこんなにこじれちゃったんだろう
好きだったのはホント
私だけの恋だった
両思いになりたかったなぁ
それとも仲良し、だったかな？
仲良し？仲良し、ねぇ？？？
気の置ける相手？
そんなんじゃなかった
やっぱり、私が一方的に好きでフラれた
それだけのこと、なんだよね
娘の誕生日があった
週末にレストランの予約はしてある
誕生日のその日にLINEで誕生日おめでとうとあり、週末に私と誕プレを買っておいでと入ったという
娘はそうではなく、旦那からの誕プレが欲しいと返したそう
が、夜にやっぱり、他の誕プレの希望をLINEした
それは高くてダメだと帰宅してから娘にいう
その言い方もよくなく、娘はご機嫌ナナメになった
誕プレはもういらないと
旦那がいうには週末のレストランがすでに誕プレなんだそう
娘の考えてることが分からんと言ってた
なんか、疲れる
私からすると、朝に私が娘に誕生日おめでとうと言ったときに同じように言葉をかけたら良かったんだと思う
同じ場所にいたんだから
誕生日に顔を合わせているんだから
座る場所はどこでもいいのだが、みんなそれぞれ定位置がある
私もそう
ランチの話だが、めずらしく管理職の嶋さんが私のところに座っていた
ランチが始まって10日は経っているかと思うが、だいたいの定位置は決まるもの
立場上、情報収集タイムにしているのか、それまでもあちこちと座っていた
それでも定位置はだいたい決まっていく
私は先に場所を取られ、ちょっとショック
いつも隣のMさんが気をきかせてくれ、ココどうぞと声をかけてくれた
「あれ？きまっているんですか？」とのんきに嶋さんに言われ、私の代わりにAさんが「そこ、高村さんの場所なんですよ」と悪びれことなく言う
翌日のランチ、、、
「今日はどこ座ろうかな」
「ここ、ダメなんでしょ？」
「お好きな場所にどうぞ」とは言ったものの、「いや〜、高村さんのとこでしょ」と言ってくる
この10日ほど、あなたはどこに座っていたんだとツッコミたくなる
それで私の場所は譲ってもらい、嶋さんはひとつ横にズレてくれた
からかいなのか、コミニュケーションのひとつをはかろうとしているか分からないが、全く意図が読めない
これはAさんもYさんも同意見
どう反応、どう答えていいものやら、、、と言っている
他にもいろいろなことがある
それはおいおい話しましょう
ツインソウルだとそれ、同じーッ!!ってことがよくあるという
偶然がスムーズで引き寄せられる感じがある
以前にそんな記事をよく目にしていた
へー、そんなことってあるのかな？と自分の身には起きないから不思議でしかなかった
私はツインソウルLv.Aだと鑑定されてるあの人がいるけど、同じとか似てるとかなかった
あまりコミニュケーションをとったことがなくて、終わったから分からないままだけど
やっぱり違ったんだと思うし、結婚したパートナーが生涯的に一緒に居続ける
離婚はしないけど恋愛はしたいかなとYさんは言ってた（本気でしようと思っているわけじゃない）
私は誰か好きになったら一直線だろうな
ホントに好きで好きでたまらなくなってしまう
これからも何もなかったあの人との時間をただリピートするだけなのかな､､、ヤダなー
誕生日会で外で食事
相変わらず、旦那の人をバカにした発言、多々あり
20歳の誕プレで特別なものを用意した私
「お前にしてはいいものを選んだな、（娘も）喜んでたじゃん」
息子にも「バスケが好きなの、知らなかった」
中1のとき部活動選択で揉めたじゃないか！
他にもあるけど、バカらしいので記録としても残さず、、、それよりも20歳の娘から「これまで育ててくれてありがとう。これからもよろしく」と家族一人ひとりにささやかながらプレゼントをくれた
いい子に育ったなぁ
(*´∀｀*)
あの人の勤務先をググる
4月のお便りを見れば人事異動が分かる
別に見るくらい、、、と思ったが、三木さんの言葉を思い出す
「4月1日の新聞、見てる保護者、多いからねー」
ハタッと手が止まる
そうか、私はまだ見てると思われてるかもしれない
前の異動のときも、見たんだと思われた？
あー、ヤダな
そういうひとつひとつが全部自分（あの人）に結び付けられるのがヤダ
偶然だったと言っても、本当のところは相手には分からないもんね
もう関わりのない人
そうやってこの数年、頑張ってきたんだ
やはり、ムダにしたくない！
実態がない感じがしていた嶋さん
今日、内輪で話していて「そういうことなの!?」と少し腑に落ちた
私は業務のことだけど、それに足される会話が気になることだったのか「相談されてましたよね」って言われて、どの場面だったかなー？と思った
昨日は昨日で「忙しそうでしたね」と言われ、やっぱりどう反応していいのか？？？分からない
どう反応してもらいたいんだろう？
飲み会の帰り道、同じ方向とはいえYさんと嶋さんと私で帰る
私はできればYさんと2人で帰りたかった
2人じゃだめ？と聞いてみたが帰るときには声をかけてと言われてると言っていて、声をかけたら、一緒に帰るとなった
同じ方向だからずっと一緒
疲れた
何がしたいのか全く分からないから、それを読みながらいるから疲れた
機嫌を損ねるとか怒るとかはないんだけど、会話が楽しめない
なんだろー、めっちゃ疲れる
乗り換えで人の波に任せ、少し離れたり、人垣にのまれたり（特に迷子にはならない）すると、視線の端に入れておきたいのか、すぐ探される
隣じゃなくていいじゃん
3人グループでなくていいじゃん
大丈夫、付いてってるから
テロテロ歩くのが好きなの！
視界に入る街並みとか空とかひととか、そういうのが好きなの！
( ｡•̀_•́｡)
最後の乗り換え路線で座れ、3人で並んで座る
私、Yさん、嶋さん
横並びで電車の中なのもあり、Yさんと話す嶋さん
私は面倒で会話には入らず
何かが美味しかったらしく、また食べに行きましょうと言っていたが、良く分からず
途中の駅でYさんが降りる
私 嶋さん
席って詰めるの？
混んでないからそのままで、ついでに1駅くらい話もしなかった
毎晩、飲みか食事には言ってるらしく、ようやく今日でそれも終わるらしく、良かったねと思った
私の降りる駅で時間調整で少し止まる
車内でお疲れさまでしたと言おうと思っていたら、一緒に降りる
どうやら自分の降りる駅で階段に近い号車に移るためらしい
ホームの掲示板にクラゲのポスター
いいなと思い、ゆっくり見たかったけどそれも見れず、、、どうしましたか？って言われてしまう
(´・ω・`；)疲れる
最終電車にはまだ間もあり、コーヒーでもどうですか？と誘えば良かったのかもしれないけど、寝不足とか言うくせにまだ時間があるようなことも言うし、面倒くさい！
ホント、疲れる
自分のところの離任式が終わったあとに、先生と同じ立場の人にあいさつをしにまた元職場に行った
何回目かなと思いつつ、徐々に吹っ切れている自分がいて、安心する
今の時間を生きてると思える
離任された人と今度は仕事の話をする
先生とはしなかった話だ
久しぶりに会っても話すことなかったもんね
またサインくださいって来てた（笑）
息子のバイトにオレのほうがスゴいぜ！みたいなことをいうからチクリと言ったらもうしゃべんねえ!!ってなった
面倒くさい(*_*)
一緒に外食するとおだてるようにしないといけないから疲れる
なんで息子が頑張ってるバイトを30年も前のバイトと比較して、アンタのほうがすごいよ!!って言わなきゃいけないの？
自分でさんざん家族のことはディスるのに
うちらも器がたいがい小さいけどね
子どもたちが大きくなるとこんな憂き目に合うのか(´･_･`)分からないものだ
ＧＷに突入して、さてさて何をしようかな？と思っていたけど、4月はお出かけしていた
5月は1泊2日で実家に帰り、あとは子どもたちと外食して、家でゴロゴロかな
ちょっと遠出して温泉もいい|･ω･｀)ﾌﾑﾌﾑ
カレンダー通りの連休
長過ぎるGW
始まる前は恐怖すら感じたけれど
意外と遊べた
年のせいもあるのか、思っきり遊ぶはできず
ちょこっとお出かけだけで楽しかった
昨日は子どもたちとランチに出かけた
雲行きがあやしく、それでもストアで買い物を済ませ帰り、洗濯物を入れて少ししたら、あの天気！
雹がバラバラと降ってきて、大雨!!
乾いた洗濯物を入れられたのは助かったけど、降られた人もたくさんいたんだろうなぁ
今日も晴れているようなので、洗濯しまーす！
GWもあと2日
予定は何も入れてないからのんびりしよう
(´・ω・｀)
いつもより荒れた生活、食生活でやはり肌も荒れる
(T_T)
こういうところにも寄せる歳の波は感じる
ゆっくりになった
数年前に出来ていたことが今は億劫になり、業者さんに頼んだりしてる
まだまだのハズがため息混じりに出来なくなってきたなぁと思う
身体を鍛えないと、まずは！
プール行きたいと思っていたところに旦那が足をケガして療養のため、プールに行き出した
いいよなと思う
家のこと、何も考えずにポンッと行けて
それを言うと平日は仕事で行けないとか行きたいなら家のことは朝早くにやればいいとか、ようは自分で時間を作れってこと
ふー
家族、家庭を持って、背負っているものの大きさ比べを常にしてくる
どっちが大変とか楽とか、お金とか自分の時間とか
私も比較でしてしまうけど、夫婦で2人で一緒にできたらいいのにね
ご飯作ってくれたから茶碗洗うよとか
掃除機してくれてるから風呂洗うねとか
稼いだお金はこうして、旅行に行こうとか
ないなー（笑）
ないなー（涙）
GW、年末年始、夏休み
長期の休みはみんな旦那実家に帰省してた
家族旅行は今までで2回ほど
今度は旦那の実家家族と義母の姉夫婦とで旅行に行くそう
私と子どもたちはお留守番
寂しいとか怒りとか通り越して、アホらし
そちらの家族行事ですからね
行ってらっしゃいませ
もう、うちらは家族でもないんだろうなぁ
最近、流れが変わって来てる
良い方に変わりますように🌟🙏
あの人のことは私の執着や長い時間が経つほどに恋が成立するものでもないことも分かってきて、私の人生に過去にも未来にも関わりがないと理解した
ホンの2､3年なら思い出もあり、夢も見るだろうがここまで来てしまうと自分が恐ろしい
狂気を感じる
まぁ、ホントに近くにいる感覚があったせいだ
けど、現実は何もない
それが真実！
それに自分に好意を持ってくれるひとを私は欲しくていて、自分の生き方に自信が持てるようになれば、その思いも薄れていくと思う
女性がいつまでも女性扱いして欲しいのと同じように好意を持たれたいのだろう
そう、それで最近はだいぶ引き合いにもあの人のことは出て来ず、離婚への覚悟を少しづつしてきているところ
自分がなぜ離婚したいのか？を問うようになってきた
あの野生の牡鹿の姿も人を愛し人を許せているのか？と同時に自分を愛し自分を許せているのかとそんなメッセージを見せてくれたんだと思う
そんな中、、、
美容院ジプシーな私は今日も新たなところを探していた
ココいいなーと思ったところがある
最初に出たヘアスタイル一覧のモデルがスタイリストかと勘違いしたがスクロールすると別の人が現れた
Σ(ﾟдﾟ；)マジで!?
こういうのは(｀・д・´)ﾔﾒﾀﾏｴ
あの人と名前が1文字違い
何を試したいんだ!!
乗り越えろ！ってことなのか!?!?!?
「クソが！」
旦那がよく口にする
自転車のカギをその辺に置く息子も悪い
自分ではどこに置いたか分かっていても小さいモノはすぐ見失うもの
昨日、旦那が息子に玄関脇にある引き出しにしまえと言っていたのを聞いている
自転車のカギが3つ
手頃なキーホルダーが2つ
とりあえず2つ付け、あとひとつはそのまま引き出しに入れて、合計3つあるのを私は見た
それが今日の午後
晩ご飯のとき、旦那が急に
「自転車のカギはいくつあるんだ？」
と言ってくる
知っているが口は挟まない
娘が3つと答え、旦那がひとつ、ねえぞと言う
息子がバイトで自転車を使うから、ひとつ足らなくてもおかしくない
「使ってるからひとつはないよ」
と言うと「ねえ！」
娘がいたたまれず、玄関に見に行く
ある物がないと絶対見つかるまで探させる旦那だから、娘が反発できずに辛くなる
黙って戻ってくるから「ひとつしかなかったの？」と聞くと頷く
ほうれ、みろ！と言わんばかりの旦那
「あるよ、夕方にカギにキーホルダーを付けて、3つあるの、見てるから」
今度は私が見に行き、キーホルダー付きのと付いていないカギを2つ、手に持ち、テーブルに出した
「あったんだ、良かった」と安心する娘
そのまま黙った旦那
「カギにキーホルダーが付いてたから、ガサゴソしていたのはキーホルダーを取ったからじゃない？」
フォローを入れたところで、旦那の機嫌は直らず
仕事のストレスからなのか
家庭の問題なのか
最近、口が悪い
「クソが！」
最近、ナンバーや名前のサインが多い
だけど、それが繋がっているっていうことじゃなく、また期待できるわけでもなく、、、何回も落胆した
それで思う
ああ、コレは乗り越えろってことなんだなって
あの人の「今」なんて知らないし、あの人の日常を少し垣間見れる仕事をしていて、私では何の対象にもならないことがよく分かる
私の想いだけが強かった
あの人が近いことなんてなかった
さあ、乗り越えて行こう！
これから毎月、5万は貯めることにした
けどギリ生活、、、
3万が絶対！
じゃないといつまでもここに居なきゃになる
来年度からは少し慰労金が出るから、貯めやすくなるかな
働き方改革、動き始めてます
そういえばPREMIUM FRIDAYってどうなったのかな
午後3時に仕事、終わりになってるの？
仕事先にて
管理職からとあるメールにURLを付けたんだけど、ちゃんとタップで開くか確かめたい…と言われ、今年度の住所録に書いた私のメアドにそれを送るとなった
は？
自分のスマホに送ればいいじゃん！
仕事用で使ってるPCからなんだから、自分のに送れるよ！( ｡•̀_•́｡)
…と心の中で思った
そして、今日、改めてそのメールが私のところにも来て、付いてたURLをタップしたけど、開かなかった
どうした！大丈夫か!?Σ(ﾟдﾟ；)
今日は勤務時間調整で早帰り
久しぶりにお昼で帰る
明日は1日
明後日は半日
土曜日は1日だけど、朝が家を6時出になる
子どもが体育祭なんだけど、お弁当が作れない
Σ(ﾟдﾟ；)早起きしないとかなー
夜が外食になりそ
サイゼリアでいいかな
5万貯めるのは、初月からキツい
計算上ではいけるんだけど、何が起きるか分からないからなー
今までも、今月は3万いけそーと思うと息子の課金で取られて、(ﾉД`)(T_T)ヽ(`Д´)ﾉ
あんた、ﾊﾞｶ!?!?とつい言ってしまう( ｡•̀_•́｡)
21時前に旦那帰宅
私は晩ご飯の片付けで洗い物
シャワーは子どもが使ってた
テレビを見ながらシャワーが空くのを待つ
子どもが出て交代かと思いきや、いきなり「掃除機かける」
子どもたちがしてくれるとありがとうと思うけど、旦那だと感謝の気持ちも湧かない
ただ前は家事全般を出来ていないと責められている感じがしたが、昨日は何処吹く風
向こうだって、特に一緒にやった方が早いと思ってるわけじゃない
昨日は早帰りもしてて、体力的に余裕があったから心にも余裕が持てたみたい
明日は早起きしてお弁当を作る
去年あたりまで特に日焼けは気にしないでいたんだけど（日焼け止めして帽子はかぶるけど）、今年はめちゃ気になるー(T_T)
もう首ら辺は赤くなってしまった
私にしてはめずらしく首肩腕とカバーできるUVボレロを買ってしまった！
もう歳を取った証拠かしら？
( ｡•̀_•́｡)
コピー機のところで事務のtさんに会って、明日のことでお願いがあった！と思い、声をかけた
tさん、私を見るとあ!?って顔、、、何かと思ったら今日はお休みかと思って…と言う
また時間調整でお昼で帰るんだけど、ちゃんと今日の出勤を伝えてなかったーと思いつつも、
「明日のことでー…」と話そうとすると、
「電話があったんだけど、お休みと思っていませんって言っちゃったΣ(ﾟдﾟ；)」
「あー、大丈夫です。sさんですよね」
「えと、nさんでした」
ﾌｧ?!Σ(゜Д゜)
「月曜は？って言われたけど、振替休日ですって伝えたら、じゃ、またかけますっておっしゃってて」
oさんがいたずらっぽく「何したの〜？」とにやにやしながら言ってくるが、私は思い当たる節は全くない
ようはお偉いさんから電話だったのだ
何かトラブルなら、管理職のところに話があるハズ
なら、それ以外、、、？全然、分からない(*_*)
いいや、今日、休みになってるし
ほっとこう(*´･ω･`)=3
nさん、実は苦手
若いのにあの髪型ってのもある
いやいやそれより、ヒラの私に何の用？
相手はお偉いさんなのにこんな態度(*´･ω･`)=3
イカンイカン
つい、心の声が、、、
あー、Wワークの話かな？
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