hand package 2

ちょっと大人げなかったかなー

だとすると、私はここから離れないと無理

自分でも執拗すぎると思うから

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今日、疲れてない？と言われた

愚痴や相談はして吐き出したつもりだけど、スッキリしなかったのかな




何ができてるといいのか…分からない

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怒り心頭な理由と研修に行っても仕方ないと斜めに構えてた訳が分かった

これでいいのか分からない不安だ

研修に行って聞く話も私はやっていたり、仕上がっていてもチームがNoで、じゃ何がしたいの？と分からないから

全然、言わないし話をしないから分からない

来週の何をするのかも分からない

昨年度は1日しかないのに午後には早戻りしてたからね
あとはいても、何の打ち合わせか分からないけどしてて、でも私は抜きだったから、ウチのことではなかったのだろう

事が足りてるのか足りてないのか…研修で他ブロック内ブロックの話聞いているとずいぶん違うんだなぁと思ってた

それに私は校内に目を向けていればいいらしいし、指導できないし、向いてる方向も違うから仕方ないのかー

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彩雲を見た
きれいだった

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久しぶりに飲んだーッ！

千鳥足になるくらいε=ε=(ﾉ≧︎∇︎≦︎)ﾉ
たまには良かろう♡

席順11
愚痴も聞いたし、頑張ってる話も聞いた

やっぱり、異動は大変
馴染むまで時間がかかる
人にも場所にも環境にも…全部1からだから

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GWに突入！
カレンダー通りの連休になる

お出かけは考えていない
家でのんびりだけど、1日くらいは何かしよう

あとは家の片付けかな
使ってないものは断捨離…

一気にやろうとしないでいいや

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誕生日かー、聞いたらいけなかったのかな？

単純に「そういえば…」と思って聞いた
まぁ、誕生月しか教えてくれなかったけど

早く忘れたいんだけど、恋愛においては視覚的嗅覚的なものがなければ忘れていくっていうもの

3年会ってないしうわさ話も聞かないし…私も思い出す内容はもう薄れてきていて、忘れきてるんだよ

うん

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ドキドキすることないし…
もしかしたら会える？とか姿が見られるかも⁉︎とか笑顔が見れた♡(●︎´艸`)てのもない

ないから「好き」は続かない

メールもしてないし、うわさ話も聞かないし、お約束の3年目もないし……風化したんだ(と思う)

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部屋の片付けをしてちょっとスッキリ
明日は可燃ゴミの日だから忘れずに出そう

今日は庭と家の周りの草むしり

ガソリンを入れに出たついでに晩ご飯の買い物とGW中に読む本を3冊購入

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GW後半の初日

家の中の片付けをした
でも半分、だらだらしてる

旦那はひとり自分の実家へ
私が甥っ子に買った洋服は忘れていった

ご飯は子どもたちの分と私だけだから楽をさせてもらってる

通販で頼んだ本はいつ来るかなー？

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息子があの人の街のフェスティバルに行った

なんか、、、それだけで動揺…

わりと大きなイベントでGWだし、家族連れが多そう



私、まだどこかで再会できると願っているのか、、、ホント、ダメ

忘れられてるのに

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今日は猫にやられた網戸の張り替え2枚と玄関周りの清掃…

普段の休みだとやる気がないが、チャチャや文句を言う人がいないとどんどん進むなぁ(๑•ω•́ฅ✧︎ヨシ！

このGWでずいぶんと家の中が片付いた

この前、草むしりをしたら、旦那が1000円くれた
ありがたく労働報酬をいただいた

もらえるものは遠慮なくいただく
(人´∀︎`).☆︎.｡.:*💴貯めないと

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縁なんだと思った

私にはない縁…



前々任校の保護者なんて思い出すこともない

前々任校で一緒だった人なら思い出すなんてことはない
“覚えている”のだから

この差‼︎‼︎











私って何？

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私は先生とは縁がない

もう…とっくに別人生

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一緒いれるのが私じゃないって、ショック

けっこうダメージ、、、大きい

…私ひとりでもがいていたんだね

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このGWで唯一のお出かけした
もう帰ってきたけど

半年に一度くらいで会う子どもが幼稚園の頃からの先輩ママ♡

何かと気が合うから、ランチやお茶をしている

お茶して別れて、午後から髪を切るか、映画を見るかしようと思ったけど、来週末にお出かけをしようと思い、軍資金に充てることにした

鎌倉に行きたくていて、ちょうどいいフェスティバルがあるから、そこで息抜き&癒しをしよう

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今日はあの人の前々任校の街でのお茶…

お茶したあと1時間ほどふらふらとショッピングモールを歩き、あの頃、週1で来ていた街を眺める

足を止めると思い出にタイムスリップしそうで、ずっと歩いてた

あの頃の先生はもういないんだ
今の先生は今の職場の人たちしか知らない

切り取った一部分を私は見ていた
しかもわずかな時間の先生の姿




もっと世間を見よう
見聞を広めて、あの人だけにならないようにしよう

信頼はいいが恋はダメだ

私は先生を上回ろう

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昨日の強い風のうねりの音がそうさせたのか分からないが夜、殺された上村くんのことが頭に浮かんだ

ニュースで流れたくらいのことしか知らないのにどんな恐怖だったかどんなに助けを求めたか、暗闇の中の一糸もまとえずの恐ろしさに悲鳴をあげても届かない彼を思うと自分では向き合えない時間が怖くて恐ろしくて…

かわいそうなんて言葉では片付けられない

どんな思いだったか、、、





今日、仕事場である人から声をかけられ、私はゾッとした

「今、あの殺された子のお父さんの気持ちが書いてある本を読んでいて…」

すごいびっくりした
とても恐ろしくなった

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イヤな感じのまま、加害者とお父さんのところだけを読んでみようと思い、本を借りた

机に置いてくれて、帯付きのハードカバーがすぐに目に止まった

あ、置いといてくれたんだと手に取る前に帯に書かれた言葉にもう、ムリだった

「ごめんなさい、、、やっぱり、ムリみたい」







帯の言葉だけで…私にはショックで心臓がバクバク
気持ち悪くなり、お昼は食べれなかった

ゆっくり、コーヒーだけを飲んだ

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お天気も午後から下り坂のようだけど、一緒にお出かけしようと思っていた娘が風邪でダウン🤧してしまい、鎌倉はナシに…残念だけど仕方ない

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いろいろ思うところアリ

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疲れた

もう眠たい

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気力と体力が減る〜(;´･ω･｀)

まだ週始めだというのに疲れたーーー💦

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なんで旦那は仕事が終わって帰宅すると晩ご飯があるんだろう？

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私が晩ご飯まで待てず、お腹が空いてパンにかじりついてます

これから晩ご飯、作ります

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昨日はもしかして鬱？っていうくらい晩ご飯のプレッシャーが強く、もう暴れ出したいくらいの感情と身体の疲れが出た

焼くだけのお肉とお惣菜を買い、家に着いてからこれからご飯を作らなきゃと思うと辛くなり、娘に🆘を出した

食べに行くか、コンビニで買うか、買ってきたお肉を焼くかなんだけど…と言うと娘が作ってくれるって

みそ汁も作ってくれ、ご飯を食べた後の片付けや洗濯物、家の掃除も手伝ってくれ、なんとか頑張れた




晩ご飯、もうアウトかもしれない
かなりのストレス

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疲れた

前は午前中に(朝のうちに)家事を終わらせて、午後にのんびりまったりができていたのに、最近は午後になっても動き出せない

身体が重い、怠い

更年期かな

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自分の人生の中で、会いに行くとかじゃなくて、めぐり合わせで再会があると、運命を感じる

…残念ながら、私はない

そういう再会っていいな



うん、とりあえず書いとこ

ツインソウルの両想いはまず魂の両想い

潜在意識での両想い→潜在認識
(だから日常の中で一緒にいなくてもいい、ちゃんと両想いなんだから)

顕在意識での両想い→顕在認識
(精神も肉体も結ばれたラブラブ)

この顕在認識の両想いはご褒美のようなものでオマケらしい

だから離れていても一緒にいなくても夢の中や魂が繋がっているその認識でもツインソウルだと

えー？
じゃ何のための肉体？

それならただの光の玉でひとつのままでいいじゃん、何で２つに分かれたの？と思った

だからね、めぐり合わせの再会ってとても幸せだろうなと思う

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そのめぐり合わせの再会があったのはあの人で、私は違った

これはけっこうなショックで、おかげで夢見る夢子ちゃんから脱出しつつある

あの人がいた昔にも、今も近くにいるような感覚にも思い耽ることはなくなり、片想いだったのに、あの人も私のことは特別だった…と思いあがることも終わり、今はツインソウルだと感じることもない




魂が繋がって潜在認識の両想いなら、顕在意識の両想いで一緒にいられるか、会話や連絡は取れるよ

なんでずっとひとり(半分)なの？

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ようやく怠さがとれて、身体が起こせた

食器洗いとゴミ集め
ネコのトイレ掃除とネコのご飯
2回目の洗濯物干し

あと掃除機と床拭き
昼ごはんと晩ご飯の買い物…

まだまだあるなー(-＿-)
仕事の方が楽

お掃除ロボや床拭きロボまで今はあるのだから、それを買ってもいいんだよねと思う

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今日もいい天気！

…また何もしないで終わりそう
(-＿-)

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葛藤してるなぁ
私も悶々としてた

そうねぇ、離任式が終わって「手紙、書くよ」って言われて、待ってる時期だね

どんどん日が経つと半信半疑で、ああやっぱり社交辞令かとしょんぼりしてた

そんなに親しくもなかったのに、優しいフリも危ういこともなかったし、関わりのない1年を過ごしたあと…気持ちの封印は私はしてたけど

社交辞令だよねと自分で自分を納得させようとしてた頃にちゃんと返事がもらえて、嬉しかったんだ

そのときの私よ…離れたんだから、それで何もしないで忘れてしまえば良かったのに

何も言わないでいなくなったんだよ？










あー、あの日はめずらしくいたんだった
4ヶ月ほど、毎週あったお迎えのときの姿がなくて、久しぶりだったんだ

いなくなるかも？の予感はあったから、最後に全員で写真を撮りたくていたんだけど、やっぱり言い出せなくて、そのときの担当と話してるときに見られる気配に視線を上げたら、先生だったんだよね

すぐに視線を逸らすのに、そのときはずっと目が合ってて…

こっちが終わる前に他の先生と連れ立って帰って、話も挨拶もなかった

担当だったときは最後まで話をしてた
関わりがなくなると不思議なくらい、話も何もなくて、人との関わり(？)ってあっさりしてるんだと思った

自分が担当のときには自分に
担当が別のときにはその担当に

そうしないと信頼関係ができないもんね
子どもの大事な話、できないもんね

私がご執心だっただけで、先生からしたら当然なこと

目の前の子どもたちに全力を注ぐ

そうであってほしいと私も親だからそう望む

だから、やっぱり離れたんだから忘れてしまえば良かったんだよ

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あの頃はやっぱり、好きだったんだね

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とてもいい記事があった

ああ、こういうことなんだよねととても幸せに感じた

私の一方的な期待は「恋愛」にしなくちゃと自分で追いつめてた

どうして私の気持ちに応えてくれないの？同じ魂のはずなのにと巷に多いツインソウルストーリーに違和感を感じながら、何で一般的な出来事とかけ離れているのだろう？と







ようやく素直に言える

先生、ありがとう

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仕事がらみでそんなところを見たら「惚れてまうやろ( ⸝⸝◦︎ω◦︎⸝⸝ )」的なこと有り

なるほど、こういうところか、、、と思ったけれど、保護者じゃ見れないところ

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あの人との再会より猫の魂との再会の方がより嬉しい

まだまだ時間はかかるけど、猫と会える

あの人とは再会があるとは言われたけど、嬉しかったけど、これまでと何も変わらないんじゃないかって思う

また3年だし

向こうは私に応える気も知人にもなる気もない

もう私からは行かないから、仕事がらみでの再会なんだろう

会ったときに気さくに笑って明るく過ごすと吉、らしい

けど猫との再会の方が待ち遠しい

もし本当にあの人との再会が会ったら、ここに書く

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仕事がらみで会うのかな⁇と思ったけど、チームと出かけるとは思えない

今も研究部会は一緒にいない
チームは私の仕事には必要ないと思っているから

私もチームに貢献しようと思っていない

自分の糧だ

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あの人との再会に思い当たる講習があった
それに気付いたら、笑ってしまった

単なるnear missじゃない？
私は行かないし、私の住まいと講習場所がひと駅の違いだもの




カードセッションで、素晴らしいカードが出て占い師さんが興奮して「出会えたら、教えて」と言ってた

…ホント、出会えるといいね



ただ、再会してもまたメールだけの連絡だけで悶々としそう

定期的に会いたいし話したい
離れたくない

今までのような関係ではなく、、、




さっき、休んでいるときにそこに噛みついてた
絶対、ヤダ！って



私もヤダ
何でもない他愛ない話をしたいんだよ











絶対的安心感
あの人は違うの？

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昨日、今日の私のレスを読んでいると
きっとまた妄想に入り込んだと感じるんだろうね

ホント、忘れてきていい感じになってて…(u_u)もったいない

でも以前みたいな好き好き好きーッの感情は私自身のものじゃないと思う

私だけど自分じゃない

コレも分からない話かな⁇⁇

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また3年だから、私からは行かない
それは覚えといて、魂ちゃん

よほど自然な流れじゃないと、私、出かけないよ？
基本、引きこもりデス

大きな変化の流れ、頑張って👍

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私、あの人と釣り合うものがない

会話の内容も関係も



やはり、とてもドキマギと緊張する
何でもないフリができない

仲間でも友人でもなく、その「ひと」を見る機会がないから、何も知らないまま





それなのにいちばんの奥に入り込もうとしている

ドギマギしながら「私には無理だ」と思った

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ずいぶん忘れていたのに、ここのところ、あの人のことを考えてしまう(u_u)

依存しない
恋しないでやれていたのに








カードセッションで7月に再会があるよって言われてから、意識がそこにいってしまう

接点なんてサラサラないのに

偶然に姿があったら、ドギマギして緊張してしまう
私、ひとりでパニックになる

だけど、そんなこと関係なしにあの人は涼しい顔をしているんだろうな
話すキッカケも話題もないのに私はひとりオロオロしているんだろうな

あー、ホント、何でもなくいたい！
私もあの人なんて全く気にしてないわよくらいでいたい

さんざんスルーをされているのに、ストーカーにもなりたくないのに、、、諦めろーと自分に念を送る

自分で「こりゃ、忙しくするしかない」と思う

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ほたるイベント〜
見つけた〜

行こうかな
行きたいな
行けるかな

娘と相談

あー、あの人と行きたい
行ってみたいな














あの人想いはラチが明かないから、ここで吐き出すことにした

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仕事環境であの人にあいさつをしている自分がふと浮かんだ

シチュエーションを考えてて、浮かんだわけじゃないから、仕事で会うんだと思った

でも、今の私でどこに接点が？と思った





冷静だったから、突然ではないらしい
ちゃんと仕事モードで自己紹介してた






こうして書いておくと、現実にならないから
その方がいい
会いたい気持ちはあっても、釣り合わないだの接点はないだの…ごちゃごちゃと、結局、私の準備が出来てないのが分かった

見返す勢いというか、慌てないとか戸惑わないとか…「あの人だ」と緊張しないようになりたい

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しゃがみ込んで草刈りをしていたからか
股関節が痛い

筋肉痛〜

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今日の運勢、12位だった

気を付けないと！と思いながら仕事をして、無難に終えた




家に帰宅してからがちょっと怠かった(甘えが出たから(u_u))

でも旦那が帰宅したあとの方がもっと最悪だった

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社内メールが来ていて
開いたら講習会のお知らせだった

しかも7月☆

おお！こう来たか‼︎






けど、残念…
聞きたい講習内容ではなかったから
行かない
自由参加だし

でもちょっとドキッとしたよ(*´･д･`)

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日常を送ってるとあの人に好意を持つようなことはなくて、「再会」を願う理由なんてないなぁと思った

再会したら、急接近とか恋愛関係になるとかそれが約束されているわけでもないし、それにあの人が会いたいと思ってくれているわけでもない

近くにいて担当外れてまだ数年なら、そうなる、そう思う可能性はあるだろう

けど、もう12年以上、、、明らかにありえない！

私もようやく離れられるようになり、キャッキャッ♡と再会を安易に喜ぶことはなくなり、再会が単なる通りの向こうで姿をチラッと見たって方がとても“らしい”

リアルだ

あの人から何も思われていないのに再会なんてありえん！

しかもそれは私がまだ想ってるのが前提じゃないか

もう思い出になったり、想う事がなくなってきてるのなら、再会って意味がない

今回のカードセッションの「再会」は私の今までの想いの強さなんだろう

それをもう望まないとか思い出に変わるとか、そうなるようがカードセッションで「再会」が出た意味なんじゃないかな

思い出になってるのにずっと想ってるバカな私に気付かせるための今回だったのだろう

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あの人を想う好きの元が何なのかが分かれば、こんなことも思わないんだろうね

さっぱり、分からない

過去を振り返っても、ずきゅーん♡ってきた出来事ってなくて、ただただ離れたくないだけ

あの人の姿ではなく、あの人側の近いところで仕事をさせてもらってると、いろいろ見えて、いち保護者で先生としての仕事の恩恵をただ受けていたんだし、あの人の一面でしかもその半分(片側)を見てただけだと感じる

そこに私は数年ではなく、十数年も思い出ではなく、想いを持っていたことが明らかにおかしい

想いは薄れていくものと思う

もし、話ができる再会であるなら、今のあの人の職について私の思うところを論破してほしい

めっちゃ深い斬り込みだから、会釈くらいの再会ではムリ

「聞いてほしい話がある」と言ったら逃げるだろうね(笑)残念

いっぱい話を聞いてもらっていたけど、好奇心、興味を失えば話を聞く、するはなくなる

私もようやく到達してる
先生の職を大切に思ってきたが、ただ今、ゲンメツ中……私ってサイテーだね

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久しぶりに職場で先生の名前を聞いた
怖いねー

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