hand package 2

昨日は疲れていて早々に寝て
朝、起きたら、腕が痛かった

机運びしたからだ(T_T)筋肉痛！

それにしても少しだけだったのに
日々の運動不足を感じる

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4月まで仕事がない
が、お金もない！

息子の課金が3万！
私の給料が3万（税金）多く引かれていて、いつもの月より6万マイナス(T^T)

かなりのショック!!

お金、ないよー

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今週は押し入れ＆クローゼットの整理整頓＆改造をした

4日連続！
頑張ったよー(｀・∀・´)

旦那のものは一切捨てず、子どもたちのと私のを片付けに片付けた！

スッキリした

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少しは感謝の気持ちや労う言葉があれば、こんなにもこじれなかったのかもしれない

見返りのように求めているつもりはなくても、傲慢や横柄な態度をとられているとこちらに非があるように思わせられる

なんと言えばいいかな、、、そう、罪悪感を植え付けられるのだ

そこまで自分を卑下せず、自分を大切に大事に思うことが私のやるべき事かなとちょっとずつ思えるようになってきた

ホンの数ヶ月前までは「お疲れさま」と言っていたが、今はなくなった
バカらしくて、バカらしくて(T^T)

今週は旦那の衣類や荷物も含め、押し入れとクローゼットの整理整頓＆片付けをしてきたが当然のこと

旦那からしてみれば私が勝手にやったこと、また私がやるべきこと

全部、捨ててやりたい!!

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明日から4月1日
新年号の発表もあるが、新年度の始動でもある

今の今まで忘れていたが、明日、新聞発表の日だ

けど、仕事だから忙しく、忘れて1日が過ぎるだろう



あれは何年前だった？
7年前になるのか、、、そうか
もうそんなに経つのか

（指折り数えてみたら）8回目のハル

記憶の片隅にでも私がいたら…と願っていたのに、ずいぶんと薄れ、忘れてきた

私はあの人のなにを思い出に変えたのだろう

私にとってあの人は永遠と誓えていたのに、こうして忘れていける

「縁がない」ってこういうこととしみじみ思う

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もう見聞きすることもないだろうと思っているのに、なぜか知ることになってしまって、動揺してしまう

3年前のあるお手紙に名前があり、ぶわっと感情と涙が込み上げてきた

名前だけだよ？見たの

最初からこの資料には名前があると分かっていれば、さらりとかわせるのに不意打ちには全くもって、、、たまらなくザワザワとして落ち着かなくなる

文章中に先生の名前に続いて（4-2）みたいに書いてあった

相談はこの先生にみたいな感じに

うわー、うわー、うわー！
やばかった
泣きそうになった

（　）の中の数字が何を意味するのか分からないけど、もしクラスを表しているのなら、念願の学担だろうか？

もう3年前の話になるけど、、、

「学担、良かったね、先生」






私がそう伝えるのは違うんだろうね
寂しいかな

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きっと今日だけだ
こんな胸のざわつきは

またいつもの日々がくれば忘れてしまえる

「縁がない」

そう思って過ごす日々に戻るのだ






こんなのは恋じゃないもの

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まだまだだなー

仕事をこなすって大変！

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学担じゃなかった

私の早とちり、、、

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心なんて見えないから
思ってることを伝えてみたけど

なんの返信もなくて、返信がないことが返事だと分かっていても、やはり、伝えたことが未熟者がすることだったんだと、、、好きな気持ちもなかったことにしたくなってる

好意というか、私の中にある気持ちは真っ直ぐで、ただ私じゃない別の誰かの意志にも感じる

私があの人に対して好意や愛情を抱くにはあまりにきっかけや出来事が無さすぎるから

恋に落ちるのに理由はないとは言いつつも、ホントにない

あんなに好きだったのに
未だにあの人じゃなきゃダメなんて
おかしいでしょ

受け入れてももらえない気持ちを今も未練がましく持つなんて、あの人は何者？

それとも、私は誰もかれもと浮世の恋に落ちやすいのだろうか？
恋のパワーは恐ろしいものかもしれない

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先生が好きだったなぁ
たぶん

ひとりで想う時間が長すぎて
それでこんなにこじれちゃったんだろう

好きだったのはホント
私だけの恋だった

両思いになりたかったなぁ

それとも仲良し、だったかな？
仲良し？仲良し、ねぇ？？？

気の置ける相手？

そんなんじゃなかった

やっぱり、私が一方的に好きでフラれた

それだけのこと、なんだよね

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雷と火事の夢を見た
数日前だけど

ちょっとだけ、軸が動いた気がする
いいことがあるといいな
(ㅅ´ ˘ `)

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年齢はひとつ下だという

不思議な感じだな

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「同じものを」のセリフは一緒なのに
内容が違う

普通は自分が飲んでたものと同じものになる

Aさんは違ったからなぁ

とりあえず、深入りせずにいよう

2年だというのだから

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娘の誕生日があった

週末にレストランの予約はしてある

誕生日のその日にLINEで誕生日おめでとうとあり、週末に私と誕プレを買っておいでと入ったという

娘はそうではなく、旦那からの誕プレが欲しいと返したそう
が、夜にやっぱり、他の誕プレの希望をLINEした

それは高くてダメだと帰宅してから娘にいう

その言い方もよくなく、娘はご機嫌ナナメになった
誕プレはもういらないと

旦那がいうには週末のレストランがすでに誕プレなんだそう

娘の考えてることが分からんと言ってた



なんか、疲れる

私からすると、朝に私が娘に誕生日おめでとうと言ったときに同じように言葉をかけたら良かったんだと思う

同じ場所にいたんだから
誕生日に顔を合わせているんだから

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座る場所はどこでもいいのだが、みんなそれぞれ定位置がある

私もそう

ランチの話だが、めずらしく管理職の嶋さんが私のところに座っていた

ランチが始まって10日は経っているかと思うが、だいたいの定位置は決まるもの

立場上、情報収集タイムにしているのか、それまでもあちこちと座っていた

それでも定位置はだいたい決まっていく

私は先に場所を取られ、ちょっとショック
いつも隣のMさんが気をきかせてくれ、ココどうぞと声をかけてくれた

「あれ？きまっているんですか？」とのんきに嶋さんに言われ、私の代わりにAさんが「そこ、高村さんの場所なんですよ」と悪びれことなく言う

翌日のランチ、、、

「今日はどこ座ろうかな」
「ここ、ダメなんでしょ？」

「お好きな場所にどうぞ」とは言ったものの、「いや〜、高村さんのとこでしょ」と言ってくる

この10日ほど、あなたはどこに座っていたんだとツッコミたくなる

それで私の場所は譲ってもらい、嶋さんはひとつ横にズレてくれた



からかいなのか、コミニュケーションのひとつをはかろうとしているか分からないが、全く意図が読めない

これはAさんもYさんも同意見
どう反応、どう答えていいものやら、、、と言っている

他にもいろいろなことがある
それはおいおい話しましょう

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ツインソウルだとそれ、同じーッ!!ってことがよくあるという

偶然がスムーズで引き寄せられる感じがある



以前にそんな記事をよく目にしていた

へー、そんなことってあるのかな？と自分の身には起きないから不思議でしかなかった



私はツインソウルLv.Aだと鑑定されてるあの人がいるけど、同じとか似てるとかなかった

あまりコミニュケーションをとったことがなくて、終わったから分からないままだけど

やっぱり違ったんだと思うし、結婚したパートナーが生涯的に一緒に居続ける

離婚はしないけど恋愛はしたいかなとYさんは言ってた（本気でしようと思っているわけじゃない）

私は誰か好きになったら一直線だろうな

ホントに好きで好きでたまらなくなってしまう

これからも何もなかったあの人との時間をただリピートするだけなのかな､､、ヤダなー

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誕生日会で外で食事

相変わらず、旦那の人をバカにした発言、多々あり

20歳の誕プレで特別なものを用意した私
「お前にしてはいいものを選んだな、（娘も）喜んでたじゃん」

息子にも「バスケが好きなの、知らなかった」
中1のとき部活動選択で揉めたじゃないか！

他にもあるけど、バカらしいので記録としても残さず、、、それよりも20歳の娘から「これまで育ててくれてありがとう。これからもよろしく」と家族一人ひとりにささやかながらプレゼントをくれた

いい子に育ったなぁ
(*´∀｀*)

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あの人の勤務先をググる

4月のお便りを見れば人事異動が分かる

別に見るくらい、、、と思ったが、三木さんの言葉を思い出す

「4月1日の新聞、見てる保護者、多いからねー」

ハタッと手が止まる

そうか、私はまだ見てると思われてるかもしれない

前の異動のときも、見たんだと思われた？

あー、ヤダな
そういうひとつひとつが全部自分（あの人）に結び付けられるのがヤダ

偶然だったと言っても、本当のところは相手には分からないもんね

もう関わりのない人
そうやってこの数年、頑張ってきたんだ
やはり、ムダにしたくない！

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実態がない感じがしていた嶋さん

今日、内輪で話していて「そういうことなの!?」と少し腑に落ちた






私は業務のことだけど、それに足される会話が気になることだったのか「相談されてましたよね」って言われて、どの場面だったかなー？と思った

昨日は昨日で「忙しそうでしたね」と言われ、やっぱりどう反応していいのか？？？分からない

どう反応してもらいたいんだろう？

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仕事せずに文句ばかり言う人っているんだ
身近では初めてかも

意外と腹が立つと思った

誰々さんがこう言ったとかいちいちうるさい

私、ダメかな
ああいう人

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疲れたー

話をすればするほど疲れる

仕事、辞めたいって思った
負のオーラが強い？

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飲み会の帰り道、同じ方向とはいえYさんと嶋さんと私で帰る

私はできればYさんと2人で帰りたかった

2人じゃだめ？と聞いてみたが帰るときには声をかけてと言われてると言っていて、声をかけたら、一緒に帰るとなった

同じ方向だからずっと一緒
疲れた

何がしたいのか全く分からないから、それを読みながらいるから疲れた

機嫌を損ねるとか怒るとかはないんだけど、会話が楽しめない

なんだろー、めっちゃ疲れる

乗り換えで人の波に任せ、少し離れたり、人垣にのまれたり（特に迷子にはならない）すると、視線の端に入れておきたいのか、すぐ探される

隣じゃなくていいじゃん
3人グループでなくていいじゃん

大丈夫、付いてってるから
テロテロ歩くのが好きなの！
視界に入る街並みとか空とかひととか、そういうのが好きなの！

( ｡•̀_•́｡)

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最後の乗り換え路線で座れ、3人で並んで座る

私、Yさん、嶋さん
横並びで電車の中なのもあり、Yさんと話す嶋さん
私は面倒で会話には入らず

何かが美味しかったらしく、また食べに行きましょうと言っていたが、良く分からず

途中の駅でYさんが降りる

私 嶋さん

席って詰めるの？
混んでないからそのままで、ついでに1駅くらい話もしなかった

毎晩、飲みか食事には言ってるらしく、ようやく今日でそれも終わるらしく、良かったねと思った

私の降りる駅で時間調整で少し止まる

車内でお疲れさまでしたと言おうと思っていたら、一緒に降りる

どうやら自分の降りる駅で階段に近い号車に移るためらしい

ホームの掲示板にクラゲのポスター

いいなと思い、ゆっくり見たかったけどそれも見れず、、、どうしましたか？って言われてしまう

(´・ω・`；)疲れる

最終電車にはまだ間もあり、コーヒーでもどうですか？と誘えば良かったのかもしれないけど、寝不足とか言うくせにまだ時間があるようなことも言うし、面倒くさい！

ホント、疲れる

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自分のところの離任式が終わったあとに、先生と同じ立場の人にあいさつをしにまた元職場に行った

何回目かなと思いつつ、徐々に吹っ切れている自分がいて、安心する

今の時間を生きてると思える

離任された人と今度は仕事の話をする
先生とはしなかった話だ

久しぶりに会っても話すことなかったもんね

またサインくださいって来てた（笑）

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息子のバイトにオレのほうがスゴいぜ！みたいなことをいうからチクリと言ったらもうしゃべんねえ!!ってなった

面倒くさい(*_*)

一緒に外食するとおだてるようにしないといけないから疲れる

なんで息子が頑張ってるバイトを30年も前のバイトと比較して、アンタのほうがすごいよ!!って言わなきゃいけないの？

自分でさんざん家族のことはディスるのに

うちらも器がたいがい小さいけどね
子どもたちが大きくなるとこんな憂き目に合うのか(´･_･`)分からないものだ

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今日は平成最後の日ですね

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ＧＷに突入して、さてさて何をしようかな？と思っていたけど、4月はお出かけしていた

5月は1泊2日で実家に帰り、あとは子どもたちと外食して、家でゴロゴロかな

ちょっと遠出して温泉もいい|･ω･｀)ﾌﾑﾌﾑ

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山の中（わりと人里）で野生の雄鹿に会った！

5~6㍍先の目の前を横切った
すごい！すごい！
一瞬だったけど、気高さを感じ、また強さも感じた

遭遇した自分にもびっくりした

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「夫の扶養から抜け出したい」

( ｡•̀_•́｡)朝から読んでしまった

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今日は家にいる
お天気もいい

庭掃除をしよう
ジャングル庭を(๑´･_･`๑)

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カレンダー通りの連休
長過ぎるGW

始まる前は恐怖すら感じたけれど
意外と遊べた

年のせいもあるのか、思っきり遊ぶはできず
ちょこっとお出かけだけで楽しかった

昨日は子どもたちとランチに出かけた

雲行きがあやしく、それでもストアで買い物を済ませ帰り、洗濯物を入れて少ししたら、あの天気！

雹がバラバラと降ってきて、大雨!!

乾いた洗濯物を入れられたのは助かったけど、降られた人もたくさんいたんだろうなぁ

今日も晴れているようなので、洗濯しまーす！

GWもあと2日
予定は何も入れてないからのんびりしよう
(´・ω・｀)

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いつもより荒れた生活、食生活でやはり肌も荒れる
(T_T)

こういうところにも寄せる歳の波は感じる

ゆっくりになった

数年前に出来ていたことが今は億劫になり、業者さんに頼んだりしてる

まだまだのハズがため息混じりに出来なくなってきたなぁと思う

身体を鍛えないと、まずは！




プール行きたいと思っていたところに旦那が足をケガして療養のため、プールに行き出した

いいよなと思う

家のこと、何も考えずにポンッと行けて

それを言うと平日は仕事で行けないとか行きたいなら家のことは朝早くにやればいいとか、ようは自分で時間を作れってこと

ふー

家族、家庭を持って、背負っているものの大きさ比べを常にしてくる

どっちが大変とか楽とか、お金とか自分の時間とか

私も比較でしてしまうけど、夫婦で2人で一緒にできたらいいのにね

ご飯作ってくれたから茶碗洗うよとか
掃除機してくれてるから風呂洗うねとか
稼いだお金はこうして、旅行に行こうとか

ないなー（笑）

ないなー（涙）





GW、年末年始、夏休み
長期の休みはみんな旦那実家に帰省してた

家族旅行は今までで2回ほど

今度は旦那の実家家族と義母の姉夫婦とで旅行に行くそう
私と子どもたちはお留守番

寂しいとか怒りとか通り越して、アホらし
そちらの家族行事ですからね
行ってらっしゃいませ

もう、うちらは家族でもないんだろうなぁ

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帰省してた旦那が帰ってきた

明日から仕事だ
髪、切りたい

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最近、流れが変わって来てる

良い方に変わりますように🌟🙏



あの人のことは私の執着や長い時間が経つほどに恋が成立するものでもないことも分かってきて、私の人生に過去にも未来にも関わりがないと理解した

ホンの2､3年なら思い出もあり、夢も見るだろうがここまで来てしまうと自分が恐ろしい

狂気を感じる

まぁ、ホントに近くにいる感覚があったせいだ

けど、現実は何もない
それが真実！

それに自分に好意を持ってくれるひとを私は欲しくていて、自分の生き方に自信が持てるようになれば、その思いも薄れていくと思う

女性がいつまでも女性扱いして欲しいのと同じように好意を持たれたいのだろう

そう、それで最近はだいぶ引き合いにもあの人のことは出て来ず、離婚への覚悟を少しづつしてきているところ

自分がなぜ離婚したいのか？を問うようになってきた

あの野生の牡鹿の姿も人を愛し人を許せているのか？と同時に自分を愛し自分を許せているのかとそんなメッセージを見せてくれたんだと思う




そんな中、、、




美容院ジプシーな私は今日も新たなところを探していた

ココいいなーと思ったところがある

最初に出たヘアスタイル一覧のモデルがスタイリストかと勘違いしたがスクロールすると別の人が現れた

Σ(ﾟдﾟ；)マジで!?
こういうのは(｀・д・´)ﾔﾒﾀﾏｴ

あの人と名前が1文字違い

何を試したいんだ!!
乗り越えろ！ってことなのか!?!?!?

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「クソが！」
旦那がよく口にする

自転車のカギをその辺に置く息子も悪い
自分ではどこに置いたか分かっていても小さいモノはすぐ見失うもの

昨日、旦那が息子に玄関脇にある引き出しにしまえと言っていたのを聞いている

自転車のカギが3つ
手頃なキーホルダーが2つ

とりあえず2つ付け、あとひとつはそのまま引き出しに入れて、合計3つあるのを私は見た
それが今日の午後

晩ご飯のとき、旦那が急に
「自転車のカギはいくつあるんだ？」
と言ってくる

知っているが口は挟まない
娘が3つと答え、旦那がひとつ、ねえぞと言う

息子がバイトで自転車を使うから、ひとつ足らなくてもおかしくない

「使ってるからひとつはないよ」
と言うと「ねえ！」

娘がいたたまれず、玄関に見に行く
ある物がないと絶対見つかるまで探させる旦那だから、娘が反発できずに辛くなる

黙って戻ってくるから「ひとつしかなかったの？」と聞くと頷く

ほうれ、みろ！と言わんばかりの旦那

「あるよ、夕方にカギにキーホルダーを付けて、3つあるの、見てるから」

今度は私が見に行き、キーホルダー付きのと付いていないカギを2つ、手に持ち、テーブルに出した

「あったんだ、良かった」と安心する娘
そのまま黙った旦那

「カギにキーホルダーが付いてたから、ガサゴソしていたのはキーホルダーを取ったからじゃない？」

フォローを入れたところで、旦那の機嫌は直らず



仕事のストレスからなのか
家庭の問題なのか
最近、口が悪い

「クソが！」

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超えられないことじゃないから
何回でも超えるようにと出てくるのかもしれない

もう執着しなくてもいいのだと

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最近、ナンバーや名前のサインが多い

だけど、それが繋がっているっていうことじゃなく、また期待できるわけでもなく、、、何回も落胆した

それで思う

ああ、コレは乗り越えろってことなんだなって

あの人の「今」なんて知らないし、あの人の日常を少し垣間見れる仕事をしていて、私では何の対象にもならないことがよく分かる

私の想いだけが強かった
あの人が近いことなんてなかった


さあ、乗り越えて行こう！

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また変になってる
急にログイン画面からってやめてほしい

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お天気が良さそうなので、洗濯物ですかね( ｡•̀_•́｡)

片付けても片付けてもきれいにならない
(*´･ω･`)=3

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これから毎月、5万は貯めることにした

けどギリ生活、、、
3万が絶対！

じゃないといつまでもここに居なきゃになる

来年度からは少し慰労金が出るから、貯めやすくなるかな

働き方改革、動き始めてます

そういえばPREMIUM FRIDAYってどうなったのかな

午後3時に仕事、終わりになってるの？

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前は分からないことを知りたくて、セミナーとか勉強会とか本とか…気にかけていたけど、少しも身にならない！

ﾊﾞｶなのか？と思う

だからやめてしまった

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今週末が運動会
明日は雨

40代後半にはそろそろキツい

眠いよー

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仕事先にて

管理職からとあるメールにURLを付けたんだけど、ちゃんとタップで開くか確かめたい…と言われ、今年度の住所録に書いた私のメアドにそれを送るとなった

は？
自分のスマホに送ればいいじゃん！

仕事用で使ってるPCからなんだから、自分のに送れるよ！( ｡•̀_•́｡)

…と心の中で思った




そして、今日、改めてそのメールが私のところにも来て、付いてたURLをタップしたけど、開かなかった

どうした！大丈夫か!?Σ(ﾟдﾟ；)

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今日は勤務時間調整で早帰り

久しぶりにお昼で帰る
明日は1日
明後日は半日
土曜日は1日だけど、朝が家を6時出になる

子どもが体育祭なんだけど、お弁当が作れない
Σ(ﾟдﾟ；)早起きしないとかなー

夜が外食になりそ
サイゼリアでいいかな

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5万貯めるのは、初月からキツい
計算上ではいけるんだけど、何が起きるか分からないからなー

今までも、今月は3万いけそーと思うと息子の課金で取られて、(ﾉД`)(T_T)ヽ(`Д´)ﾉ

あんた、ﾊﾞｶ!?!?とつい言ってしまう( ｡•̀_•́｡)

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21時前に旦那帰宅

私は晩ご飯の片付けで洗い物
シャワーは子どもが使ってた

テレビを見ながらシャワーが空くのを待つ

子どもが出て交代かと思いきや、いきなり「掃除機かける」

子どもたちがしてくれるとありがとうと思うけど、旦那だと感謝の気持ちも湧かない

ただ前は家事全般を出来ていないと責められている感じがしたが、昨日は何処吹く風

向こうだって、特に一緒にやった方が早いと思ってるわけじゃない

昨日は早帰りもしてて、体力的に余裕があったから心にも余裕が持てたみたい

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明日は早起きしてお弁当を作る

去年あたりまで特に日焼けは気にしないでいたんだけど（日焼け止めして帽子はかぶるけど）、今年はめちゃ気になるー(T_T)

もう首ら辺は赤くなってしまった

私にしてはめずらしく首肩腕とカバーできるUVボレロを買ってしまった！

もう歳を取った証拠かしら？
( ｡•̀_•́｡)

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コピー機のところで事務のtさんに会って、明日のことでお願いがあった！と思い、声をかけた

tさん、私を見るとあ!?って顔、、、何かと思ったら今日はお休みかと思って…と言う

また時間調整でお昼で帰るんだけど、ちゃんと今日の出勤を伝えてなかったーと思いつつも、
「明日のことでー…」と話そうとすると、
「電話があったんだけど、お休みと思っていませんって言っちゃったΣ(ﾟдﾟ；)」

「あー、大丈夫です。sさんですよね」

「えと、nさんでした」

ﾌｧ?!Σ(゜Д゜)

「月曜は？って言われたけど、振替休日ですって伝えたら、じゃ、またかけますっておっしゃってて」

oさんがいたずらっぽく「何したの〜？」とにやにやしながら言ってくるが、私は思い当たる節は全くない

ようはお偉いさんから電話だったのだ
何かトラブルなら、管理職のところに話があるハズ

なら、それ以外、、、？全然、分からない(*_*)

いいや、今日、休みになってるし
ほっとこう(*´･ω･`)=3

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nさん、実は苦手

若いのにあの髪型ってのもある




いやいやそれより、ヒラの私に何の用？

相手はお偉いさんなのにこんな態度(*´･ω･`)=3
イカンイカン
つい、心の声が、、、




あー、Wワークの話かな？

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