不倫は悪か❓

>> 299 質問の意味が分かりませんが、私が不倫の当事者になったら、｢不倫は悪と思うべき。不倫はした側が悪いと思うべき。｣というより夫婦の問題として受け… 不倫されていない今の状態で。
自分達夫婦の関係性を考慮した上で、どう思うか。
そして、余計な事を考えずにどう思うかです。


不倫されてる訳じゃない夫婦だと思って居たのですけど。
それとも、不倫された事ありますか？
現在不倫されてますか？

• << 304 された立場になればされた痛みが分かるだろう、されたら意見も変わるだろうということでしょうか？ された側になったら、した側だけが悪いとは思えないと思います。 夫婦ですから。 された立場になって、もしした側だけが悪いと思ったなら、そんな考え方で夫婦をやって来たからされたのだと気づく自分であって欲しいと思いますよ。

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>> 300 君は自分が良き妻であると思うか？ 良き妻であるなら それで不倫をされたら君は被害者だ しかし世の中にはそうとは言えない妻であり夫… なにを言ってるのかわからないです。
だからね、人間なのだから理性で解決できるよね？と言っているんですよ。配偶者以外とつき合いたいのなら責任とって慰謝料払って離婚してからにするのが理性のある人間のする事だよね？
周りを傷つけてだますのは良くないよね？自分が逆の立場になったら想像できるよね？不倫公認夫婦ならさっさと別れりゃいいしどんな事情が知りませんが、傷つく人がいるならそれは悪じゃないの？人を傷つけるのが快感だとしたら頭おかしいんじゃないの？　釣りっぽいのでもうレスしません。

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>> 299 質問の意味が分かりませんが、私が不倫の当事者になったら、｢不倫は悪と思うべき。不倫はした側が悪いと思うべき。｣というより夫婦の問題として受け… 今はっきり分かりました。
夫婦や家庭が揉めてる時に　夫婦や家庭に関係無い他人と恋愛する事は　やっぱり悪と。
夫婦内だけで揉めてれば夫婦の問題と思いますが、夫婦以外の人間と性の関係になる事が夫婦問題の解決目的とは思えません。
やっぱり悪だと　はっきり認識出来ました。
ありがとうございます。

• << 307 横レス失礼します。 自分の話としては悪と思えるなら、話の矛盾を感じなかったんですけど、どうも違かったみたいです。 だからと言って文句も無いのですけどね。 私は、悪とは言えないと言えるのは、少なくともサレ側だと思うんですよね。そして、相手に言っていいのは相手に反省の意志が見えてからですよね。 した側が、相手に原因があったから。と言い訳するなら、不倫してしまう位の不満を放置、若しくは解決出来ない程の相手と結婚した事に問題があるのですから。 もっと言えば、その様な人だと理解もせずに、結婚。結婚前に見極められなかった事に問題がある訳ですから。 そして、お互いに文句のない様に話し合って解決出来る。価値観が違うところがあったとしても、より良い考え方を吸収出来る、成長出来る相手と結婚しなかった事に原因があるのですから。 それこそお互い様なのだから、自分が悪いと思っていいところですよね。 サレ側は、不倫をする様な相手を見抜けなかった自分が悪いと思っていいところ。 お互いに自分に非があると思うべきところはそういうところですよね。 不倫に対しての悪は、した側が感じるべきところです。 じゃないと、した側が反省なんてしません。例え離婚したとしても離婚からの成長もしません。 次があるのなら、次に活かせない。 次の結婚も何かしら同じような事になるということです。 原因と不倫の一線を超えるかは別問題ですよ。 どの様な形であれ、解決出来るんですから。 そう言ってあげられない方が相手に失礼ですもんね。 甘やかしているだけになりますし、相手の為ではない。 相手が不倫している訳でもないのなら、相手を信頼していない事にもなる。 だから、色々な事に納得して自分の価値観として正しいと思えば、それでいいのですよ。 あなたが正しいと思ったのなら、間違いでは無いと思いますよ。 私もそう思ってますもん。

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>> 301 不倫されていない今の状態で。 自分達夫婦の関係性を考慮した上で、どう思うか。 そして、余計な事を考えずにどう思うかです。 不倫… された立場になればされた痛みが分かるだろう、されたら意見も変わるだろうということでしょうか？ された側になったら、した側だけが悪いとは思えないと思います。 夫婦ですから。 された立場になって、もしした側だけが悪いと思ったなら、そんな考え方で夫婦をやって来たからされたのだと気づく自分であって欲しいと思いますよ。

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>> 304 全然違うのですけど、大丈夫です。
先ほどの答えだけで十分理解は出来ました。
ありがとうございました。

自分では悪とは思っているけど、自分の事じゃない事に対しては人に寄ると思っている人なのかなと思って聞きたかっただけです。
自分が勘違いしていただけでした。
いきなり質問してしまってすみませんでした。

• << 308 不倫は悪だと言う人は思い込みが激しい傾向にあるようですね。 私が一言も言っていないことで私を推測するとは。 以前どこかのスレで同じような質問をされたことがありました。 不倫は悪と言う人にとって、不倫は悪だと言うかどうかで人物判定をするようですね。 不倫は悪と言う人は人を色分けするのも好きなようです。 不倫スレではありますが、それぞれのレスから受ける印象は不倫についての考え方だけですか？

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いいじゃない。
ケースバイケースと思う人。
不倫されないようにするのが配偶者の努めだという人。
いや不倫するほうが悪だよという人。
みんな自分の意見をいうのは自由じゃない？
なのに人の意見を自分に沿わそうとするから不倫スレは荒れる。
不倫が絶対悪だってのが私の意見。
質問スレだったから自分の意見を答えた。
なのにそんなことは言うべきじゃないなんて誰が何の権利があって言えるの？
人の感想や思考なんて違っていいし個々の自由じゃない。
私は自分の意見をいってるだけ。
意見の交換だというからじゃあと敢えて疑問を投げかけたけどべつに答えなんかどうでもいい。
個々の考え方は自由なのに悪だと思う人がいてなにが悪い？
誰がどう思おうがその人の勝手。
違う意見の人は自分の意見を言えばいい。
答えが自由であるはずの質問スレで自分と違う意見をほおっておけないこの自我の強さ。
その姿勢は配偶者に対してもそうなんだろうなと思わせる。
たとえ賛同できなくても違う意見もあって当然なんだからスルーすればいいじゃない。

• << 310 随分と毒づいていますね。 私も色々な意見があっていいと思っていますよ。 色々な意見が無いと面白くないですから。 違う意見に対して自分はこう思うと言えばいいだけのことじゃないですか。 たったそれだけのことを自分の意見に沿わせようとしているとか、我が強いから配偶者にもその姿勢なんだろうとか、丸見えな所で子供みたいな悪口言ってるより、テーマについて意見交換した方が楽しいと思いますけどね。

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>> 303 今はっきり分かりました。 夫婦や家庭が揉めてる時に　夫婦や家庭に関係無い他人と恋愛する事は　やっぱり悪と。 夫婦内だけで揉めてれば夫婦の… 横レス失礼します。

自分の話としては悪と思えるなら、話の矛盾を感じなかったんですけど、どうも違かったみたいです。
だからと言って文句も無いのですけどね。

私は、悪とは言えないと言えるのは、少なくともサレ側だと思うんですよね。そして、相手に言っていいのは相手に反省の意志が見えてからですよね。
した側が、相手に原因があったから。と言い訳するなら、不倫してしまう位の不満を放置、若しくは解決出来ない程の相手と結婚した事に問題があるのですから。
もっと言えば、その様な人だと理解もせずに、結婚。結婚前に見極められなかった事に問題がある訳ですから。
そして、お互いに文句のない様に話し合って解決出来る。価値観が違うところがあったとしても、より良い考え方を吸収出来る、成長出来る相手と結婚しなかった事に原因があるのですから。

それこそお互い様なのだから、自分が悪いと思っていいところですよね。

サレ側は、不倫をする様な相手を見抜けなかった自分が悪いと思っていいところ。

お互いに自分に非があると思うべきところはそういうところですよね。
不倫に対しての悪は、した側が感じるべきところです。

じゃないと、した側が反省なんてしません。例え離婚したとしても離婚からの成長もしません。
次があるのなら、次に活かせない。
次の結婚も何かしら同じような事になるということです。
原因と不倫の一線を超えるかは別問題ですよ。
どの様な形であれ、解決出来るんですから。
そう言ってあげられない方が相手に失礼ですもんね。
甘やかしているだけになりますし、相手の為ではない。
相手が不倫している訳でもないのなら、相手を信頼していない事にもなる。

だから、色々な事に納得して自分の価値観として正しいと思えば、それでいいのですよ。
あなたが正しいと思ったのなら、間違いでは無いと思いますよ。
私もそう思ってますもん。

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>> 305 全然違うのですけど、大丈夫です。 先ほどの答えだけで十分理解は出来ました。 ありがとうございました。 自分では悪とは思っているけど… 不倫は悪だと言う人は思い込みが激しい傾向にあるようですね。 私が一言も言っていないことで私を推測するとは。 以前どこかのスレで同じような質問をされたことがありました。 不倫は悪と言う人にとって、不倫は悪だと言うかどうかで人物判定をするようですね。 不倫は悪と言う人は人を色分けするのも好きなようです。 不倫スレではありますが、それぞれのレスから受ける印象は不倫についての考え方だけですか？

• << 315 すみません、そっくりそのままお返しします。 私は、あなたが他の方に勘違いされて居るのかもと思って、心配になって、あなたに聞いてみただけですよ。 どちらだろうと思ってあなたを心配する事は悪い事でしょうか？ 厳密に言えば、勘違いではなく、取り越し苦労です。違うならばそれでいいのですから。お節介をすみませんでしたと謝って居たのですが。 してあげた。と思わせてしまわない様に、こちらの「勘違い」としたのですけど。 そんな相手にその様な物言いをする方が固定概念を持って話しているという事にはお気付きにならなかったのでしょうか？ あんなに御自分で力説していたのですから、(今も)確かめもせずにいきなりその様な事を仰るなんて、何かの間違いだと思いたい位です。 とても残念です。 何かの間違いではないのであれば、あなたが周りの方から色々と言われていた事へ納得がいきます。 それも残念です。 もとより、私はずっと自分の考えなのだから、人には人の考えや理由があるのだからと言ってきましたけど。

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>> 306 いいじゃない。 ケースバイケースと思う人。 不倫されないようにするのが配偶者の努めだという人。 いや不倫するほうが悪だよという人。 … 随分と毒づいていますね。 私も色々な意見があっていいと思っていますよ。 色々な意見が無いと面白くないですから。 違う意見に対して自分はこう思うと言えばいいだけのことじゃないですか。 たったそれだけのことを自分の意見に沿わせようとしているとか、我が強いから配偶者にもその姿勢なんだろうとか、丸見えな所で子供みたいな悪口言ってるより、テーマについて意見交換した方が楽しいと思いますけどね。

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あ～私にかまわないで。

無駄なやり取りする気はないんで。
私は私であなたじゃないので悪しからず(^-^)

私に絡まずあなたはあなたの意見を単独でどーぞ。

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ケースバイケースで思い出しましたが、自分が夜の仕事をしてた時、同僚のバツ２で一児の母親である女性があるお客さんと親密な仲になり、１カ月後同棲し始めたんですよ。
男性は鳶の親方で小学生のお子さんも2人いるが夫婦仲は冷め切っていると。
何でも、奥さんは飲み屋勤めだが、仕事にかこつけて良いなって客とニャンニャンして、たまの休日に子供達と出掛けようと言っても寝てるばかりで朝食も作らないから男性が作ってたとか・・・（つまり呑んだくれ）
男性は子供の事だけが気にかかっててたそうです。
（因みに男性の仕事は歩合で、従業員の給料を払う立場で決して金回りはよくありません。男性曰く、奥さんが飲み屋勤めなのは本人が言い出したそうですが、同僚と再婚後、同僚も家計の苦しさから仕事をし続けていたので、奥さんもそういった事情があったのではと思ってます）

その後、男性が家に帰らなくなってからは奥さんが店に来て同僚にわめき散らしたりで別れも考えたらしいけどなんだかんだで半年後離婚して即再婚。
子供の親権は奥さん。

私の個人的な意見としては、そんな奥さんを選んだ男、そんな奥さんにした男、子供の事を気にしながら結局は子供達の親権を奥さんに渡し、自分だけ新たな人生歩んだ男、妻子が居ようが好きになったからと自分優先の同僚、自分の子供は普段祖母に世話してもらって週末だけ会いに行くという過ごし方を本当はもっと一緒に居たいけど・・・交通費はかかるけど・・・と悲劇のヒロインぽく話す同僚、同棲し始めてから自分が一緒だと家庭が壊れると言い、相手の家庭の為に別れよう、帰ってあげなよとお互い燃え上がってから戯言を言う同僚、離婚後は何も無かったかのように幸せそうに普段の話をする同僚・・・・・・

一見、奥さんが悪いように見えるけどやっぱり不倫する。

書いてない事も多く、その点でも当事者達に様々な事情があったんだろうし聞かされてない事も多かったんだろうとは思う。

法律は現代の人達が勝手に作ったものだけど、法律がない大昔でも、後尾した後速攻で違う奴とやろうとする奴もいるし、つがいの片方を獲られ攻撃する奴もいる。
・・・やっぱり憎しみしか残らないじゃん。

ケースバイケースだと言う人達に上記の件がどう思うか聞きたいです。

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>> 313 あなたが見た不倫。 あなたにはこう見えた不倫。 他人の内情は分からないのに、不倫は悪と言う人は何故他人の不倫の批評をしたがるのだろう？ 不倫をする人は自分勝手、自分優先で子供のことなど考えていないetc. 他人の不倫をそんな風に批判して何がしたいのでしょう？

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>> 308 不倫は悪だと言う人は思い込みが激しい傾向にあるようですね。 私が一言も言っていないことで私を推測するとは。 … すみません、そっくりそのままお返しします。

私は、あなたが他の方に勘違いされて居るのかもと思って、心配になって、あなたに聞いてみただけですよ。
どちらだろうと思ってあなたを心配する事は悪い事でしょうか？

厳密に言えば、勘違いではなく、取り越し苦労です。違うならばそれでいいのですから。お節介をすみませんでしたと謝って居たのですが。
してあげた。と思わせてしまわない様に、こちらの「勘違い」としたのですけど。
そんな相手にその様な物言いをする方が固定概念を持って話しているという事にはお気付きにならなかったのでしょうか？

あんなに御自分で力説していたのですから、(今も)確かめもせずにいきなりその様な事を仰るなんて、何かの間違いだと思いたい位です。

とても残念です。

何かの間違いではないのであれば、あなたが周りの方から色々と言われていた事へ納得がいきます。
それも残念です。

もとより、私はずっと自分の考えなのだから、人には人の考えや理由があるのだからと言ってきましたけど。

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>> 315 文章だけのやり取りですから誤解があるとしたらお互い様なのだと思います。 あなたが心配して下さったことも、踏み絵のように｢不倫は悪だ｣と言わなければ認めないやり方です。 そしてあなたの期待に応えなかったら勘違いでしたと言う。 あなただけで完結して、私にはあなたが何を勘違いしたのかさえ分かりません。 質問して答えさせそれについてのコメントは無く、あなたが私が勘違いされていると思った根拠も示さないから、私にはあなたが何を言っているのか分かりません。

• << 321 あの…、あなたの方が意見や価値観を押し付けて居るのですけど。 じゃあ、はっきり言いますが、ところどころ、不倫は悪とは言えないと思っている人の場合、辻褄の合わない事があったので、もしかしたらあなたが本当はこちら側の人なのに、勘違いされて攻撃されて居るのでは？と思ったのです。 私も解らないし、本人もそのこと自体に気付いていないのではないかと。 こればかりはあなたに直接確認しないと解りませんから。 直接確認したところ、私の勘違いでしたって事なんですけど。 期待に応えなかったからって…あなたの発想が凄いですね。 ネガティブにしか考えないのですね。 私は、間違えて居たとしても、なるべくいい方に考える様にしてますので、根本的に価値観が違うのですよ。 だって、失礼じゃないですか。 悪く考えるなんて。 私が何も言わなかったのは、あなたが不倫は悪じゃないという方だとしても、文句も、何か言いたい事もなかったからですよ。 余計な文句のない様に、聞かれない限りは何も言わなかったのです。 私もこの様な事は言いたくなかったですね。 そりゃ、処世術も、価値観も、全く違うはずですよ。 私はそんな被害妄想したくないので。気のせいだと思う方なので。 先程も、あなたから、アンカーの付いていない他人のレスに、わざわざアンカー付けて張り付いていましたよね。 しかも初めてではない様で、迷惑がられてたし。 なんかもう、いろいろと腑に落ちてしまいました。 だいぶちゃんと話したと思うので、宜しいですか？ もう余計な言い合いしたくないので。

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このサイトで男女の既婚者が毎日決まった特定の相手と二人だけで仲間のように雑談会話のやりとりしているのは、不倫の入り口でもあるので、余程の事情がない限り最低だと思う。

妻として夫として失格だと思う。

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なにこの殺伐とした雰囲気、
主さんいらっしゃいますか？

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子供の時に、人を悲しませたり迷惑をかけることをしちゃダメだと教わりませんでしたか？

• << 325 もしも あなたが配偶者に不倫をされて、かなしませられたらどうしますか。

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>> 319 主さんに対して言ってるの？

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>> 316 文章だけのやり取りですから誤解があるとしたらお互い様なのだと思います。 あなたが心配して下さったことも、踏み絵… あの…、あなたの方が意見や価値観を押し付けて居るのですけど。

じゃあ、はっきり言いますが、ところどころ、不倫は悪とは言えないと思っている人の場合、辻褄の合わない事があったので、もしかしたらあなたが本当はこちら側の人なのに、勘違いされて攻撃されて居るのでは？と思ったのです。
私も解らないし、本人もそのこと自体に気付いていないのではないかと。
こればかりはあなたに直接確認しないと解りませんから。

直接確認したところ、私の勘違いでしたって事なんですけど。

期待に応えなかったからって…あなたの発想が凄いですね。
ネガティブにしか考えないのですね。
私は、間違えて居たとしても、なるべくいい方に考える様にしてますので、根本的に価値観が違うのですよ。
だって、失礼じゃないですか。
悪く考えるなんて。

私が何も言わなかったのは、あなたが不倫は悪じゃないという方だとしても、文句も、何か言いたい事もなかったからですよ。
余計な文句のない様に、聞かれない限りは何も言わなかったのです。

私もこの様な事は言いたくなかったですね。

そりゃ、処世術も、価値観も、全く違うはずですよ。
私はそんな被害妄想したくないので。気のせいだと思う方なので。


先程も、あなたから、アンカーの付いていない他人のレスに、わざわざアンカー付けて張り付いていましたよね。
しかも初めてではない様で、迷惑がられてたし。

なんかもう、いろいろと腑に落ちてしまいました。

だいぶちゃんと話したと思うので、宜しいですか？
もう余計な言い合いしたくないので。

• << 329 私の意見は｢不倫は悪とは言えない｣ではなく｢第三者が他人の不倫を評価すべきではない｣です。 私は攻撃されているのですか？ 何故攻撃されていると思うのですか？と聞いたのですが。 レスの内容を見れば私がアンカーを付けた意味も分かると思いますが、あなたには私を中傷するレスに私がアンカーを付けたことより、私が張り付いて意見を押しつけているように見えるのでしょう。 こちら側とは｢不倫は悪だ｣の意見のことだと思いますが、私は不倫は悪だという意見の人達を一律に見てはいません。 ただ特徴と傾向は如実に現れていると思います。 例えばケースバイケースの意見の人を誹謗中傷するのは賛同する。 不倫は悪だけど誹謗中傷は悪ではないという偏った倫理観などですね。

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不倫者に良心の呵責は皆無

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既婚者と独身者の不倫の場合、既婚者の罪は独身者の100万倍

なぜなら既婚者は裏切る相手がいるが、独身者はそのような相手がいないからです

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>> 319 子供の時に、人を悲しませたり迷惑をかけることをしちゃダメだと教わりませんでしたか？ もしも

あなたが配偶者に不倫をされて、かなしませられたらどうしますか。

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不倫は悪いことですよ。

公序良俗違反だし。

ちなみに離婚も悪いことだそう。
違法ではないけれど、一般社会では悪いことだそうです。

婚姻生活が破綻してるわけだしね。

• << 328 不倫と離婚を一緒にするのはどうなの？

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>>178

公序良俗違反、不法行為だから絶対ダメって言いたいかな？

民法には強行規定と任意規定があるよね。
私人の不倫は公の秩序を乱すと法律が捉えてない。だから強行規定でなく任意規定の範疇。請求して初めて意味をなす不法行為を問う問わないも、夫婦の自治(思惑)に任されることから社会的に絶対的な悪とは言いきれない。

どの不倫も社会的に絶対ダメと言うなら民法上強行規定で扱われないと。

けれど個人的な考え方は様々。夫婦で同じ考えなら問題ないのでは？
とスレに沿った形で答えてみました。

悪や大島て〇に優良物権。私には人も不倫も色々としか言いようがありません。

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>> 326 不倫は悪いことですよ。 公序良俗違反だし。 ちなみに離婚も悪いことだそう。 違法ではないけれど、一般社会では悪いことだそうです… 不倫と離婚を一緒にするのはどうなの？

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>> 321 あの…、あなたの方が意見や価値観を押し付けて居るのですけど。 じゃあ、はっきり言いますが、ところどころ、不倫は悪とは言えないと思ってい… 私の意見は｢不倫は悪とは言えない｣ではなく｢第三者が他人の不倫を評価すべきではない｣です。 私は攻撃されているのですか？ 何故攻撃されていると思うのですか？と聞いたのですが。 レスの内容を見れば私がアンカーを付けた意味も分かると思いますが、あなたには私を中傷するレスに私がアンカーを付けたことより、私が張り付いて意見を押しつけているように見えるのでしょう。 こちら側とは｢不倫は悪だ｣の意見のことだと思いますが、私は不倫は悪だという意見の人達を一律に見てはいません。 ただ特徴と傾向は如実に現れていると思います。 例えばケースバイケースの意見の人を誹謗中傷するのは賛同する。 不倫は悪だけど誹謗中傷は悪ではないという偏った倫理観などですね。

• << 333 魔女裁判や、公開処刑のように公衆の面前で、当事者達を、断罪すれば、名誉毀損に値するでしょうが、 「不倫は、多くの人々を不快にさせ、且つ迷惑をかける行為であるから、やめた方が良い。」 これをここに書くのが、果たして夫婦間のプライバシーに立ち入る行為になるのか、ならないのか。 仮に、なるにしても、何故にいけないのかが、私には相変わらず、理解出来ません。 一般論として、夫婦間でのDV、モラハラはいけない、これは良くて、不倫のみ何故にいけないと言えるのでしょう。 刑法で刑事罰が規定されていれば、大丈夫で、民法解釈上での不法行為だと駄目、そんな基準でしょうか。 言論には、自由と云う権利に対して自ずと義務と制約が有りますが、特定の個人に対しての、誹謗中傷で無い限り、差別的な表現で無い限りその自由は、軋轢を想定すれば保証されています。 それを差し止めするならば、相当の担保が必要でしょう。 単なる、リベラル的思考、人道的な見地、では、困難だと思います。

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>> 329 あなたが悪とは言えないと言う人じゃなく、他人の評価をすべきではないと言う人だったとしても、私の思い違いで良かったと、間違って解釈してましたってところは変わらないのですけど。

すみません、何も言う気もなかった私に対して中傷とも取れる様な言い方を確認もせずに言っておいて、思い込みだと否定されるなんて、それこそ思い込みですし、自分が矛盾してることをしているのですけど。

その様な人に何か言われても説得力がありません。
人の夫婦の事にと言うならば、人に対してもですよね？

御自分の言った事くらいは御自分で守って下さい。
私は何も言うつもりはなかったのですから。
あなたに謝ってもらいたい訳でも、理解してもらいたい訳でもありませんから。
ただ、何も言ってこないでもらいたい、言わせないでもらいたいだけなので。

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>> 330 あなたのつもりなどどうでも良いです。 あなたから質問して来てそれに私が答え、それに対してあなたが勘違いだったと言ったのは事実です。 私の方から接触したみたいに言うのは止めて貰えますか？ 失礼なのはどちらでしょう？ ですが質問から誘導するやり方は、不倫は悪だの意見の人の遣り口なのは承知していますから、これ以上は無駄だと思いますよ。

• << 341 訳の理解らない事を言うのは辞めて頂けます？ あなたは釣り師さんなのですか。 わざと怒らせたいのでしょうか。 生憎、私は人を嫌う事は殆んど無いし、人にイライラする事も殆んど無いので通用しませんよ(^-^) ３番目位のレスで私は解決しました、ありがとうございます。と言って終わりにしようとしたのですけど、文句を言って来たのはあなたですよ。 理由が解らないなら、まず、憶測で文句を言わず、質問してみるって言うのが先ですよね。 私も解らなかった事に質問だけしてみただけなのですが。 そして、思い違いでしたと。 なぜそこまで攻撃性を持てるのかが不思議です。 私へのレスは、もう、頂かなくて結構ですよ。 これ以上はもう、理解してもらえないのはここで十分学んで来てますから。 理解して貰おうとする事に意味が無いので。 質問する事自体が間違いだった様です。残念です。 すみませんでした。 失礼しますね。

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不倫が当事者問題なのは、2人だけしかその事実を知らない間のみ。

公になった時点で、その理屈は通じない。
家族も会社も巻き込むし、場合によっては他人である友人も巻き込む。
他人である第三者が論評を加えてはいけない問題ではない。

巻き込まれるまでは、当事者問題で不倫に対して苦言すら呈してはならないというふざけた風潮は理解できない。

不倫は悪でありその行為は、最大限、第三者による批判を受けるべきであり、不倫するからにはその覚悟も必要だ。
黙って見守る何てあり得ない。

• 共感3

>> 329 私の意見は｢不倫は悪とは言えない｣ではなく｢第三者が他人の不倫を評価すべきではない｣です。 私は攻撃されている… 魔女裁判や、公開処刑のように公衆の面前で、当事者達を、断罪すれば、名誉毀損に値するでしょうが、
「不倫は、多くの人々を不快にさせ、且つ迷惑をかける行為であるから、やめた方が良い。」
これをここに書くのが、果たして夫婦間のプライバシーに立ち入る行為になるのか、ならないのか。
仮に、なるにしても、何故にいけないのかが、私には相変わらず、理解出来ません。
一般論として、夫婦間でのDV、モラハラはいけない、これは良くて、不倫のみ何故にいけないと言えるのでしょう。
刑法で刑事罰が規定されていれば、大丈夫で、民法解釈上での不法行為だと駄目、そんな基準でしょうか。
言論には、自由と云う権利に対して自ずと義務と制約が有りますが、特定の個人に対しての、誹謗中傷で無い限り、差別的な表現で無い限りその自由は、軋轢を想定すれば保証されています。
それを差し止めするならば、相当の担保が必要でしょう。
単なる、リベラル的思考、人道的な見地、では、困難だと思います。

• << 338 他人のプライベートを批評するのは良くないのは常識です。 それぞれの不倫にはそれぞれに当事者がいます。 当事者全員の関係性とその状況を含めて一つの不倫の全体像です。 その中から不倫をした側だけをピックアップして批判するのは魔女狩りと同じです。 ｢不倫はしない方がいいよね｣程度の意見なら分かりますが、不倫をした人のみを執拗に批判するのは個人的な感情論に過ぎず、実に見苦しいと感じます。 不倫をした人を責めるに留まらず人間性まで落とす批判は、客観性に欠けたされた側の憂さ晴らしにしか見えません。 それは不倫についての意見とは言えません。

• 共感3

道徳的に考えたら私は不倫は不倫としてそれ自体を批判すべきと思いますね。
「道徳的に」です。
どんな事情やケースだろうと「今の婚姻にケリをつけない状態で新たな相手とセックスする人」と「しない人　ケリがつくまで待つ人」と、節操のある道徳的なのはどちらでしょう？

こういう人も居るああいう人も居る　こんな場合あんな場合　特例を出さなければ仕方無さを語れないような事というのが既に答えです。
最初に書きましたが　そんなにセックス我慢出来ないのか？と思うばかりです。そういう人も居るのでしょうが、そういうああいうを言ったら何でもそうです。

ケースバイケースなんて結局納得出来る例はやっぱり無いんだなぁと思うばかりです。

• 共感4

スレ文にある、ケースバイケースした側が悪いとは言えない不倫とは存在するのか。

判例などでは、夫婦関係が不倫行為以前に破たんしている、つまり、配偶者に損害がないとされた不倫や、既婚者と知らなかった不倫、また、法の下に眠る者を法は救わずのごとし、不倫により損害を受けながら時効までに、損害賠償請求をしなかった不倫などが挙げられます。

このような不倫は不法行為には該当しないということです。しかし、通常、不倫はされた側が証拠を提示し損害を証明することにより、不法行為の損害賠償請求権が与えられます。それを無効とするのは、安易ではないでしょう。もちろん、不法行為に当たらないと証明しなければならないのはした側です。証明されて初めて不法行為に当たらないと言えます。

双方がぶつかれば、判断を下すのは個人ではなく裁判所の判断です。

裁判をすることでやっと不法行為に当たらないとされる不倫を、社会的規範に組み入れることは無理があると思います。

• 共感2

いろんな意見があっていーじゃん。

してもいない不倫の話で何故レス者同士がしつこく言い合ってるのか、同じようなことをクドクド何度も何度も発言してるやつがいるのか・・

ちゃんと伝わってない不安とかあるのかな？認められないとイヤなの？

不倫は悪だよ。ただねー、夫婦の心が離れても婚姻関係保ってた方が介護、子育ての面ではいいんだろな、と同情するケースもなくはない。そういう人達に離婚するかひたすら我慢せよ！とは第三者の私には言えないんだよなぁ。

• 共感1

公序良俗についての判例もありました。

遺言状の愛人への遺産相続について認めるか否か。

「不倫関係継続のための遺産相続」は公序良俗違反で無効となり、「愛人の生命維持、生活の困窮を避けるための遺産相続」は有効となりました。

不倫関係を継続する法律行為は自由意思とは認められない。つまり無効。最初からないものと判断され、後者が遺産がなければ愛人の生活が困窮すること、生命維持ができないことが公序良俗違反となることから遺言状は有効と判断されました。

上記から不倫は公序良俗違反と言えます。

• 共感2

>> 333 魔女裁判や、公開処刑のように公衆の面前で、当事者達を、断罪すれば、名誉毀損に値するでしょうが、 「不倫は、多くの人々を不快にさせ、且つ迷惑を… 他人のプライベートを批評するのは良くないのは常識です。 それぞれの不倫にはそれぞれに当事者がいます。 当事者全員の関係性とその状況を含めて一つの不倫の全体像です。 その中から不倫をした側だけをピックアップして批判するのは魔女狩りと同じです。 ｢不倫はしない方がいいよね｣程度の意見なら分かりますが、不倫をした人のみを執拗に批判するのは個人的な感情論に過ぎず、実に見苦しいと感じます。 不倫をした人を責めるに留まらず人間性まで落とす批判は、客観性に欠けたされた側の憂さ晴らしにしか見えません。 それは不倫についての意見とは言えません。

• << 345 その通り、他人のプライベートを批評するのは非常識です。 した側を悪人扱いする者もいれば、逆にされた側を愚妻（夫）扱いする者もいる。他のスレで、そんな男性、女性に出会いました。何故そこまで固執するのか‥ミクルは凄い所です。
• << 347 夫婦間でのプライベートな事項が、事件に発展すれば、それは、あくまでもプライベートの範疇なのか、違うのか。 当事者とは、あくまでも、夫婦及び、不倫相手、、では纏わる家族、兄弟、親類縁者はどうなるのか。 職場関連も、上司の監督不行き届きも追求される場合も有るが、或いは、会社関連ならば、相手側との取引にも関わってくる場合、さらに不定期な、人事移動によって影響を被る人々は違うのか。 バタフライエフェクト、特に、不倫に限らず生じる事象ですが、犯罪等のファーストインプレッションが大きいものは特に、どこで、どこまで、どのような影響を及ぼすか想像もつかないものです。 そしてプライバシーを極限までつきつめれば、刑法に規定する犯罪者も被害者についても、実名報道も、その罪状についての議論も、少なくとも判決が下り懲罰が確定するまで出来なくなるでしょう。 殺人とは、DVとは、不倫とは、それを語れない社会が、私にはリベラルな公正な社会とは、とても思えません。
• << 351 された側の憂さ晴らし　とは又々暴言ですね～ された人かどうかも分からないし　それこそ誰にも事情背景はあるし　それなら「不倫されても仕方無い」なんていうフレーズも酷い侮辱ですね。

• 共感5

>> 338 された側の憂さ晴らしか…。

それは、無関係な人間が片方に向けて発する批判、侮辱だな。
そいつの事情を知る者なのか？違う筈だが？
無関係な第三者のくせして、した側に肩入れしているじゃないか。

不倫した側を責めるなか…。だが、不倫された側は責められてもいいらしい。

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>> 339 不倫は悪だ、した側が悪いは、された側に肩入れした意見で公平性に欠けていますよ。 親が子供の兄弟喧嘩を叱る時、殴った方だけでなく先に悪口を言った方も叱るでしょう。 客観的に見て公平に叱らず殴った方だけを執拗に責め続けるのは、問題があるのは兄弟喧嘩ではなく親の方にあるということです。

• << 342 した側の憂さ晴らしの根拠は？ 無関係な第三者なら中立なはず、正確に答えられるのか？ なぜ、中立のくせに憂さ晴らしと決め付ける？ 自分はダブルスタンダードでも良いのか？

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>> 331 あなたのつもりなどどうでも良いです。 あなたから質問して来てそれに私が答え、それに対してあなたが勘違いだったと言… 訳の理解らない事を言うのは辞めて頂けます？
あなたは釣り師さんなのですか。
わざと怒らせたいのでしょうか。
生憎、私は人を嫌う事は殆んど無いし、人にイライラする事も殆んど無いので通用しませんよ(^-^)

３番目位のレスで私は解決しました、ありがとうございます。と言って終わりにしようとしたのですけど、文句を言って来たのはあなたですよ。

理由が解らないなら、まず、憶測で文句を言わず、質問してみるって言うのが先ですよね。

私も解らなかった事に質問だけしてみただけなのですが。
そして、思い違いでしたと。
なぜそこまで攻撃性を持てるのかが不思議です。

私へのレスは、もう、頂かなくて結構ですよ。

これ以上はもう、理解してもらえないのはここで十分学んで来てますから。
理解して貰おうとする事に意味が無いので。
質問する事自体が間違いだった様です。残念です。
すみませんでした。
失礼しますね。

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>> 340 不倫は悪だ、した側が悪いは、された側に肩入れした意見で公平性に欠けていますよ。 親が子供の兄弟喧嘩を叱る時、殴… した側の憂さ晴らしの根拠は？

無関係な第三者なら中立なはず、正確に答えられるのか？
なぜ、中立のくせに憂さ晴らしと決め付ける？

自分はダブルスタンダードでも良いのか？

• << 346 繰り返しになりますがした側だけを批判して不倫の全体像を見ないからです。 その全体像を見ることは第三者には不可能です。 では全体像の把握も出来ないのに、した側だけを批判する材料は何処から見つけて来るのでしょうか？ 判断材料が無ければ客観的な公平な意見になる筈ですが、した側だけを批判するのはその時点で客観性が無い主観的な意見ということになります。 逆にされた側だけを批判するのも同じです。

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>> 298 清廉潔白って・・・人間は完全ではないけど、理性もあるよね？動物的で理性が無くても許されるならこの世は地獄と化しますよ。倫理観の問題じゃないの… 自分が何一つ悪くなく、完璧な妻だ夫だと言える人がいるんですかね
もちろん、夫婦でいる以上、他の異性と性的な関係を持つことはルール違反ですよ
ただそこに至るまでには、する側にも言い分はあるとは思いますよ

配偶者に不満はない、離婚する気もない、でも他の異性とも付き合いたい
そういう人もいますけどね
私はそう言われたら、私はそんなの嫌だから、不倫をやめないなら別れることを選びますけど

不倫は夫婦だから不倫なのであって、夫婦間で解決する問題ですよ
そのために私法である民法があるわけですから

私は自分と関係ないネットやメディアで見る他人の不倫を責める人の気持ちが分からないだけです

不倫は悪いことだから、見ると不快だから
悪いことなら第三者が非難したり、中傷したりしても良いんですかね？

友達が配偶者に不倫されて相談されたら、一緒に怒ったり悲しんだりするだろうし
友達が不倫をしていたら、止めたり諭したりもするだろうけど

全く無関係な人間が不倫をしていても、それを第三者が非難するのは筋違いだし
ましてや不倫を絶対悪とは思わない意見を罵るのも間違いだと思う

不倫は平たく言えば、ただの恋愛関係ですから
ベースに婚姻関係や家庭があるから、配偶者への不法行為になるけど、恋愛感情からの行為だからこそ、あくまでも私法で扱われて、刑法では裁かれないわけです

道徳観も倫理観も、社会には必要ですよ
それが欠如した人間ばかりでは、家族制度は成り立ちませんから
自分は不倫なんかしなければ良いんですよ
相手が不倫しないような良い夫婦関係を維持すれば良いんですよ

他人の不倫を非難しても、自分の家庭は良くならない
他人の不倫に怒るより、反面教師にしてれば良いと思うんですけどね

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さて それではそろそろ結論の時が来たようです

不倫は悪か？

答えは勿論 ＮＯ

現実社会に対しの想像力や理解力に乏しい者にとっては 答えは最もただ短絡的なだけの発想悪としがちなのだろうが

現実社会の複雑性を少しでも理解している 賢い者にとっては この答えは勿論 ＮＯと言わざるを得ないというもの

とにもかくにも 答えの正解が出せて良かった 良かった

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>> 338 他人のプライベートを批評するのは良くないのは常識です。 それぞれの不倫にはそれぞれに当事者がいます。 … その通り、他人のプライベートを批評するのは非常識です。
した側を悪人扱いする者もいれば、逆にされた側を愚妻（夫）扱いする者もいる。他のスレで、そんな男性、女性に出会いました。何故そこまで固執するのか‥ミクルは凄い所です。

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>> 342 した側の憂さ晴らしの根拠は？ 無関係な第三者なら中立なはず、正確に答えられるのか？ なぜ、中立のくせに憂さ晴らしと決め付ける？ … 繰り返しになりますがした側だけを批判して不倫の全体像を見ないからです。 その全体像を見ることは第三者には不可能です。 では全体像の把握も出来ないのに、した側だけを批判する材料は何処から見つけて来るのでしょうか？ 判断材料が無ければ客観的な公平な意見になる筈ですが、した側だけを批判するのはその時点で客観性が無い主観的な意見ということになります。 逆にされた側だけを批判するのも同じです。

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>> 338 他人のプライベートを批評するのは良くないのは常識です。 それぞれの不倫にはそれぞれに当事者がいます。 … 夫婦間でのプライベートな事項が、事件に発展すれば、それは、あくまでもプライベートの範疇なのか、違うのか。
当事者とは、あくまでも、夫婦及び、不倫相手、、では纏わる家族、兄弟、親類縁者はどうなるのか。
職場関連も、上司の監督不行き届きも追求される場合も有るが、或いは、会社関連ならば、相手側との取引にも関わってくる場合、さらに不定期な、人事移動によって影響を被る人々は違うのか。
バタフライエフェクト、特に、不倫に限らず生じる事象ですが、犯罪等のファーストインプレッションが大きいものは特に、どこで、どこまで、どのような影響を及ぼすか想像もつかないものです。
そしてプライバシーを極限までつきつめれば、刑法に規定する犯罪者も被害者についても、実名報道も、その罪状についての議論も、少なくとも判決が下り懲罰が確定するまで出来なくなるでしょう。
殺人とは、DVとは、不倫とは、それを語れない社会が、私にはリベラルな公正な社会とは、とても思えません。

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>> 347 国家権力が介入する犯罪とプライベートな不倫を同列に置くのは不可能です。 不可能なことを無理にでも犯罪と同列にして不倫を批判したいところにこそ問題があります。 殺人や強盗などは犯罪だから批判して然るべきでしょう。 しかし犯罪者の家族まで批判するのは間違っています。 プライベートな不倫を批判するのは、犯罪者の家族まで批判する行き過ぎた批判と同じです。 行き過ぎた批判は社会の秩序を乱します。 批判すべきところとそうでないところはわきまえるべきです。

• << 353 刑法で規定された犯罪のみが、人々の行動を抑制し規制するものでは無いですよね。 それは、幼い頃から培われた、モラルや社会的道徳も然り、所謂公序良俗に反する行為については、通常出来るだけ実行しない事を心がけています。 要は、自分の身に、周りで起こって欲しくないからこそ、それらに寛容ではないのでしょう。 ところで、犯罪と称されるものの中でも、親告罪と云われるものが存在します。 非常にプライベートな、例えば、性犯罪や誘拐罪、名誉毀損、親族による窃盗、横領、傷害罪等が有ります。 他人の物を盗めば、文句なく窃盗罪ですが、親族の物ならば、犯罪自体が無かったものとなる可能性が高い。 プライベートであるが故にですが、倫理に反する盗むと云う本質には何ら、変わりは無い筈です。 不倫も又、プライベートで有るが故に、警察は介入出来ませんが、婚姻期間中の不貞行為を行うと云う倫理に反する事なのです。

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「不倫は悪」と言うことは「悪」か。

プライバシーの侵害、人格否定、悪人扱い、非難中傷などの「悪意」を持つものなのか。

保育園落ちた日本死ねを思い出しました。ある議員が便所の落書きと同じとブログで綴っていました。

「死ね」と言う言葉は客観的にも悪意に満ちていますが、そこには怒り、悲しみ、憤りが感じられ沢山の国民を動かしました。国会で誰が書いたんだと匿名性が問題になれば「私だ」とタグ付けやプラカードを付ける人が多数いたことは記憶に新しいです。

受ける側にとっても千差万別。発する側は責任を持つことは当たり前ですが、当の本人は独り言のつもりだったよう。独り言でも社会を動かす影響力。

自由に発言できる世の中だからこそ、自分に恥じないよう発言したいです。

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不倫はプライベートな問題と問題視するのなら、レス者にアンカー付けて意見するより、スレ主に意見する方が良いように思います。

スレの答えは二択、「不倫は絶対的に悪い」だけがプライベートに関わることではないと思いますので。

それに二択の選択肢を用意したのはスレ主です。レス者は選択肢に沿って発言するのがルールだと思いますから。

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