子供が嫌いです

普通に会わなきゃいいのでは？

残酷ですが、はっきりと「会いたくない、ごめんね。もう来ないで」と伝えなければいけません。
恨まれても自業自得です。あなたが作って産んだからね。今度から考えようね。

役所にも住所を非公開にする手続きをとりましょう。

もちろん、貴方が老後困ったからといって子供を頼る事も出来なくなりますがね。

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>> 1 コメントありがとうございます。
もちろん、子供に頼るなんて考えてもいません。

きちんと会えないと言うべきなのでしょうか・・・
恨まられるのが嫌だから言えないということではないのですが。

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自分は男ですが、他人事とは思えないほど環境が似ています。

何度もコンタクトしてくる、近所に住んでるって事はないのですが１度子供が会いに来ました。
自分の場合は嬉しかったのですが、自分には自分の生活があるって事を悟った子供はもう会おうとは思っていないみたいです。

なので、主さんも子供にそのように伝えてみればどうですか？新しい生活がある、彼氏がいる等の嘘でもいいので子供に伝えてみては？大体それで、察すると思いますけどね。

自分もですが、20数年の余白は血縁があっても中々埋められるものではないと思います。

• << 5 ありがとうございます！！ 誰か同じような境遇や、同じまではいかなくても似たような気持ちの方が現れてくれないかなと思っていました。 こんなひどいことを書くので、お叱りのようなコメントもあるとは覚悟していますが、こういう気持ちで悩んでる方もいるのではないかとも思っています。 そうなんです。子供の方から察してくれるとありがたいですね。 私は結婚してませんが彼氏はいます。彼も子供がいることはわかっていますが、特に話はしない・・・ というか、私がしたくありません。 20年の余白は残酷なほどまったく埋まりません。 ありがとうございました。

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年齢も主さんに近い私も同じ状況です。
まだ一度も私を訪ねて来た事はないですが。3様の仰る様に私も同じく二十数年の空いてしまっている空間は決して容易に埋められないと。
それに例え訪ねて来られても私は受け入れられません。
酷い暴力を元の旦那から何度も何度も受けていました。
私は法律相談を何度もして、ようやく離婚出来たんです。　
もう二度とあの生活を思い出したくない。
子供の顔を見たらきっと成人して顔が成長していたとして、必ず以前の事を思い出してしまうのが嫌です。
訪ねて来ても話したくありませんし。

• << 7 コメントありがとうございます！ 似てます。私も元夫の暴力とギャンブル、借金から解放されたくて離婚しました。 どうしてそんなところに子供をおいてきたのか？と思うかもしれませんが、私は 子供をおいていくのが条件で離婚できました。 元夫の両親は公務員で、元夫とは違ってとてもまじめでよい方でした。 なので、その人たちになら・・・と考えおいてきてしまいました。 白状なのですが、この20年、一度も会いたいと思ったことありません。 出来れば近況も知りたくないと思ってました。 あの元夫の子供だと思うと嫌です。自分が産むと決めて産んだのに、自分勝手だと思われてもしかたないのですが、本当に、嫌なのです。 2歳にならないうちだったので、全然思い出ものなく、当時のただただ、嫌な思い出ばかりが思い出されます。 訪ねてきたら、どうしますか？どうやってかわすか、もしよかったら教えていただけたらと思います。

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>> 3 自分は男ですが、他人事とは思えないほど環境が似ています。 何度もコンタクトしてくる、近所に住んでるって事はないのですが１度子供が会いに… ありがとうございます！！

誰か同じような境遇や、同じまではいかなくても似たような気持ちの方が現れてくれないかなと思っていました。
こんなひどいことを書くので、お叱りのようなコメントもあるとは覚悟していますが、こういう気持ちで悩んでる方もいるのではないかとも思っています。

そうなんです。子供の方から察してくれるとありがたいですね。
私は結婚してませんが彼氏はいます。彼も子供がいることはわかっていますが、特に話はしない・・・
というか、私がしたくありません。

20年の余白は残酷なほどまったく埋まりません。

ありがとうございました。

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一度捨てたんだから二度目も同じでは？

責めてる訳じゃなく、そうやって思われててあわれるほうが子供さんも傷つくでしょうし、ちゃんとハッキリ愛してないし情もない、会いたいと言われても迷惑でしかないって言って嫌われたほうが主さんにいいんじゃないでしょうか？

そうやって本音を言えば子供さんも二度と主さんに会いたいとは思わないと思いますよ。

自分が最後まで悪者になって終わらせてください。あなたの感情なんだから子供に察してなんて甘い考えでいないでください。

• << 8 嫌われた方がマシ。確かにそうですね。 会いに来られるまでは、恨まれて母親なんて会いたくもないと 思ってるだろうなと、自分に都合のいいように考えてばかりです。 甘いのはわかってますし、とんでもなく非情で残酷な母親だとも 思ってます。 私に会いたい思わなくて結構なんです。悪者になるのも全然苦じゃないです。 嫌ってほしいです。。。

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>> 4 年齢も主さんに近い私も同じ状況です。 まだ一度も私を訪ねて来た事はないですが。3様の仰る様に私も同じく二十数年の空いてしまっている空間は決… コメントありがとうございます！
似てます。私も元夫の暴力とギャンブル、借金から解放されたくて離婚しました。
どうしてそんなところに子供をおいてきたのか？と思うかもしれませんが、私は
子供をおいていくのが条件で離婚できました。
元夫の両親は公務員で、元夫とは違ってとてもまじめでよい方でした。
なので、その人たちになら・・・と考えおいてきてしまいました。
白状なのですが、この20年、一度も会いたいと思ったことありません。
出来れば近況も知りたくないと思ってました。
あの元夫の子供だと思うと嫌です。自分が産むと決めて産んだのに、自分勝手だと思われてもしかたないのですが、本当に、嫌なのです。

2歳にならないうちだったので、全然思い出ものなく、当時のただただ、嫌な思い出ばかりが思い出されます。
訪ねてきたら、どうしますか？どうやってかわすか、もしよかったら教えていただけたらと思います。

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>> 6 一度捨てたんだから二度目も同じでは？ 責めてる訳じゃなく、そうやって思われててあわれるほうが子供さんも傷つくでしょうし、ちゃんとハッキ… 嫌われた方がマシ。確かにそうですね。
会いに来られるまでは、恨まれて母親なんて会いたくもないと
思ってるだろうなと、自分に都合のいいように考えてばかりです。
甘いのはわかってますし、とんでもなく非情で残酷な母親だとも
思ってます。
私に会いたい思わなくて結構なんです。悪者になるのも全然苦じゃないです。
嫌ってほしいです。。。

• << 10 それでいいって主さんも思ってるなら思ってること全部いえば解決しますよ。 自分から嫌われに行ってあげてください。直接出なくてもメールでもいいと思います。

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はっきり言ってあげて下さい、それが一番いいです

• << 13 コメントありがとうございます。 はっきり言うことが、その子にとってほんとに よいことなのでしょうか？ 愛情がない、会いたくないととても非情な私なのですが 傷はつけたくないです。 会いたくないけど 憎いわけではないです。 ただ、自分と接触してほしくないだけなのです。

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>> 8 嫌われた方がマシ。確かにそうですね。 会いに来られるまでは、恨まれて母親なんて会いたくもないと 思ってるだろうなと、自分に都合のいいよう… それでいいって主さんも思ってるなら思ってること全部いえば解決しますよ。

自分から嫌われに行ってあげてください。直接出なくてもメールでもいいと思います。

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主さん、自分は6さんの意見には賛同できません。もちろん、6さんは理に適ってる事をおっしゃってるとは思います。

先に自分の話をさせてもらうと、自分は大学の時にデキ婚でした。両親からの条件で、大学はしっかり通って卒業する、援助は一切なしでした。
学校に通いながらバイトをして、自分の在宅時は子供の面倒を見て、元嫁が仕事に出ていました。
しかし、そのバイト先での元嫁の浮気が発覚。相手は一回り以上上の男性でした。嫁は浮気ではなく、男に本気になり、子供を連れて出ていきました。もちろん、自分にも至らないところもあったからです。
正直、悲しい気持ちより、せいせいしました。やっと普通の20代の生活に戻れると。主さんと同じく子供が２才の時でした。

それから20年余り経ったある日、娘が実家を訪ねてきました。数日後、娘と対面し、娘は人目も阻からず泣いていました。『私が原因でお母さんと離婚したんじゃないよね？』と聞かれました。もちろん違う、自分が父親として未熟で至らなくてと話しました。その時、初めて身勝手な考え方をしていたんだと気付きました。
どんな理由があるにしろ、自分達子供を捨てた訳です。その身勝手な親に会いに来る事にも勇気が要るものです。子供は子供なりの思う事があるとと思うのです。


前置きが大変長くなりましたが、主さん、子供に愛情が無いって伝えないでください。嫌いだって言わないでください。子供の中で、この20数年をどう解釈されたかは分かりませんが、何度も会いに来てるって事は、お母さんはお母さんなんです。この世でたった一人、血の繋がったお母さんは主さんだけです。その母親に真正面から愛情は無い、疎ましい存在だと言われた時の子供のショックは計り知れないと思います。

自分から提案するのは3でも話しましたが、やはり悟ってもらう事です。自分の場合は既に新しい家庭があります。子供に写真も見せました。今、こういう生活をしてると。２才の頃の娘の写真も見せました。そして謝りました。娘は何も言わずに泣きながら頷いていました。

疎ましく思ってはいないけど、私には私の生活があるってところを見せる事が大切だと思います。主さんに彼氏がいるということだったので、『本当はこれからも会いたいけど、結婚を前提に付き合ってる彼にはあなたの存在を知らせてない。わかってもらえる？』的なのはどうでしょうか？

• << 46 良い事を書かれてますね。感動しました。俺は主さんを責める気持ちも非難する気持ちも全く有りませんが、2人の子供の父親として、正直妻よりも子供が可愛いです。 だから主さんの気持ちが理解出来ませんでした。主さんごめんなさいね。

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>> 11 とてもとても丁寧親切にコメントアドバイスありがとうございます。

そうなんです。
愛情が無い、会いたくないと、はっきり言うのはあまりにも残酷な気がします。
ほんと、捨てておきながら勝手で私の書き込みにイライラムカムカしてるかたが大勢いると
思うのですが、私の本心は、
嫌いで会いたくない、できることならもう近況も知りたくない
けど、子供にとっては血のつながったたった一人の母親なので、
子供を傷つけたくないという気持ちもあります。
傷つけたくないけど、優しくも出来ない・・・・

なので、自分からはいっさい連絡はしないようにしています。

あと、投稿にしてなかったのですが、子供は結婚して1歳の子供がいます。
孫です。
でも、全然かわいいともうれしいとも思いません。
嫁さんにも会いたいと言われますが、
会いたくないです。
それと、頼りにされたくないのです。
ほんと、勝手で酷いことばかりいって申し訳ないですが、
頼られたくないのです。
私は自分の身を削ってその子たちを助けたいという感情すらわきません。
旦那の親族だけを頼ってほしいとも思ってます。

まだ20歳なので、きっともう少し年がたてば、きっとこんな母親など相手にしなくなる
とを願っています。
私ももう少し年をとれば、子供と向き合えるようになるのでしょうかね・・・・

真面目に、真剣にコメントくださった方に、こんな醜い言葉を吐いてしまって
申し訳ないです。
けど、
ありがとうございます。
少しスッキリしました。

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>> 9 はっきり言ってあげて下さい、それが一番いいです コメントありがとうございます。

はっきり言うことが、その子にとってほんとに
よいことなのでしょうか？
愛情がない、会いたくないととても非情な私なのですが
傷はつけたくないです。

会いたくないけど
憎いわけではないです。

ただ、自分と接触してほしくないだけなのです。

• << 15 11さんの意見も主さんの意見も、子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。 新しい家族の写真を見せて察してほしい？新しい家族や、恋人がいるからお前はもう察して近づかないでくれよって事ですよね。自分のことしか頭にないですよねそれ。 それが余計に傷つけることだって気づかないところが自己中です。考え方も自己中です。 捨てといて更に子供に甘えてる考えです。 結局傷つけたくないとかなんだかんだ言って、直接自分が悪者になりたくない言い訳でしかありません。 いい年した大人が察してちゃんですか？ 嫌いとか愛してないは言わなくてもいいですが、会いたいと思わない関わりたくないってちゃんと言わないのは卑怯です。 子供に真剣に向き合うなら言うのが子供のためです。 いやいや会ってたって気づいたとき子供さんは何倍も傷つきます。 最後くらい自分を守ることより子供のことを考えてください。
• << 16 主さんが傷つけたくないのは子供さんじゃなくて、自分と今の生活です。

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そのまま子供に話して。

そしたら、お互い幸福だよ。

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>> 13 コメントありがとうございます。 はっきり言うことが、その子にとってほんとに よいことなのでしょうか？ 愛情がない、会いたくないとと… 11さんの意見も主さんの意見も、子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。

新しい家族の写真を見せて察してほしい？新しい家族や、恋人がいるからお前はもう察して近づかないでくれよって事ですよね。自分のことしか頭にないですよねそれ。
それが余計に傷つけることだって気づかないところが自己中です。考え方も自己中です。

捨てといて更に子供に甘えてる考えです。

結局傷つけたくないとかなんだかんだ言って、直接自分が悪者になりたくない言い訳でしかありません。

いい年した大人が察してちゃんですか？

嫌いとか愛してないは言わなくてもいいですが、会いたいと思わない関わりたくないってちゃんと言わないのは卑怯です。
子供に真剣に向き合うなら言うのが子供のためです。

いやいや会ってたって気づいたとき子供さんは何倍も傷つきます。
最後くらい自分を守ることより子供のことを考えてください。

• << 24 コメントありがとうございます。 ＞子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。 そう思ってます。別に否定しません。ワガママというか病気かもしれません。 あの・・・・ ＞自分を守ることより子供のことを考えてください。 出来ないから悩んでるのです。 それが出来たら苦労しないです。 また、ここでいう子供の事を考えるってどうすることですか？ 愛情もないのに、どうすることがこどものためのですか？ あなたは、私の相談に答えているのではなく、 ただ、私のことを否定し、バカにしてるだけですよね。 ただ、たんに私はおかしい人だと。 世の中にはいるんですよ。我が子を愛せない人だって。 それとも、いませんか？世界中で私一人なんでしょうかこういうの。 育ててもいないのに「無限の愛情」とか 意味わからないです。 産んだ責任はあると思いますけど。
• << 37 私も全て本当の事を話すことが子供のためになるとは思えません。 「会いたくない」「関わりたくない」この言葉でどれだけ傷つくか…想像しただけで、胸が痛みます。 お子さんは、もう大人です。別の生活があることだけを話せばわかる年齢です。 私が主さんの子供だったら、そうして欲しいです。それが、せめてもの母親の愛情のような気がします。これ以上、お子さんを傷つけないで欲しいです。私に言われるまでもないですね。失礼しました。
• << 81 この人のいうことに賛成。

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>> 13 コメントありがとうございます。 はっきり言うことが、その子にとってほんとに よいことなのでしょうか？ 愛情がない、会いたくないとと… 主さんが傷つけたくないのは子供さんじゃなくて、自分と今の生活です。

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はっきり言えばいーだけ

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>> 18 子供の立場です。わざわざ言うこともないと思ってましたが、同じことを体験した子供の方です。

まず誤字の指摘ありがとうございます。
変換ミスだと思いますが間違いを正していた抱きありがとうございますm(_ _)m


子供を守る事ができる親は愛情のある親です。愛情のない嘘なんて見透かされます。

嘘つくとかつかないとかよりも、主さんの子供自身に察してよって意見が子供の為を思う親のセリフに思えなんです。
私はそう思うそう感じるというレスしてるだけなので、18さんもご自分は嘘ついたほうがいいって意見でいいのではないですか？

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抱き× 頂き○

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主さんはどんなお母さんお父さんに育てられたのか存じ上げませんが、人は社会で生きて情報を得ます。
大体の人は「母の愛情は無限」とかそういったことを聞くし、それが普通(多数)だと思って生きてます。
普通じゃない自分と言うのは受け入れられないものではないでしょうか。

今主さんの彼氏さんが離れて愛してないと言われたらつらくないか、育ててくれた人に嫌われるようなこと言って傷付けたくないけど愛はないとわかったらつらくないか、です。

つらいなら、自分がされてつらいことは人にしない。それは親だからとか年取ってるからとかでなく幼少期から死ぬまですることです。
嫌とかそういう話ではないんですよ。邪険にせず対応を。頼られるのが無理なら無理だと言えばいいだけ。会いたくない
皆さん優しいけど、生んだ責任は親子どちらかが死ぬまで継続です。

• << 25 コメントありがとうございます。 ＞主さんはどんなお母さんお父さんに育てられたのか存じ上げませんが、人は社会で生きて情報を得ます。 そうですね。 あの・・・・ 私はその子を育てていないので、育てて今まで身近にいたら、少しは情があったかもしれません。 ＞大体の人は「母の愛情は無限」とかそういったことを聞くし、それが普通(多数)だと思って生きてます。 そう思います。育ててたら・・・・と。 ＞普通じゃない自分と言うのは受け入れられないものではないでしょうか。 受け入れてます。私はその多数派ではないことを。 愛情があったら今のように悩んでないし辛くないです。 愛情がわかないから悩んでるんですよ。 ＞つらいなら、自分がされてつらいことは人にしない。 ごもっともです。 じゃ、あなたは、恋人を嫌いになったことないのですか？ 男女関係で、別れがありますよね？嫌いになった人は悪ですか？？？？？？？？ 嫌いになることって駄目なことですか？？？？？？？？？ あなたは、フラれると辛いから、相手から別れを言われない限りその人のことをきらいになっても別れを告げないのですか？ ＞邪険にせず対応を。頼られるのが無理なら無理だと言えばいいだけ。会いたくない 邪険にはしてないのです。 二人の空白の時を埋めたいとも思いません。 仲良くなりたいなんても思いません。 ただ、普通に生活してくれればそれでいいです。 前に進むような出来事には応援はしてあげたいけど(陰で)、接触はしたくない。 考えがはちゃめちゃですね。 自分でもよくわかりません。 ただわかるのは、 出来ることなら会いたくないのです。

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産んだ責任はあると思いますが、嫌なものは嫌だと思うし、自分が思うように伝えたらいいと思います。

私の両親は離婚時に親権の押し付け合いをしていました。その後は特に不自由なく育ち親との関係も悪くはないですが、自分は要らない子っていうのはずっとあるし、時々離婚したもう片方の親とも向こうから連絡が来るので会いますが、どちらも嫌いじゃないけどそれほど会いたいとも思いません。

親になった今でも、子供を手放すなんて考えられないので当時の両親を理解できませんが、だからといって恨む気持ちもないです。私の場合はですが。

ちなみに、私には兄弟がいますがそちらは一人は父を一人は母をそれぞれ嫌い会いたがりません。
兄弟仲はとても良いんですけどね。

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>> 15 11さんの意見も主さんの意見も、子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。 新しい家族の写真を見せて… コメントありがとうございます。

＞子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。

そう思ってます。別に否定しません。ワガママというか病気かもしれません。


あの・・・・
＞自分を守ることより子供のことを考えてください。

出来ないから悩んでるのです。
それが出来たら苦労しないです。
また、ここでいう子供の事を考えるってどうすることですか？
愛情もないのに、どうすることがこどものためのですか？
あなたは、私の相談に答えているのではなく、
ただ、私のことを否定し、バカにしてるだけですよね。
ただ、たんに私はおかしい人だと。
世の中にはいるんですよ。我が子を愛せない人だって。
それとも、いませんか？世界中で私一人なんでしょうかこういうの。

育ててもいないのに「無限の愛情」とか
意味わからないです。

産んだ責任はあると思いますけど。

• << 34 できないのは自分のことだけが大切だからではないですか？ 私は主さんを馬鹿にしてないです。察してほしいって意見には否定的ですが。 新しい家族や恋人などの話を聞かされたりするのは育ててもらえなかった子供からしたらとても辛いことです。 そんな手段で察して欲しいって思うのはどうしてもやめてほしいだけです。 主さんは子供さんの事を好きでもないし会いたくもないと思っているのに、子供さんは傷つけたくないと言ってますよね。でもその気持ちを知られたら自分が悪く思われるからそれが嫌でどうしようって思ってるように感じましたので。 結局、自分の事は悪く思われずに子供さんから離れていったって形を取りたいように私は思えて子供さんの事を考えてるようで一番は自分の事だけなんだなって。 今更無限の愛情かけろなんて言ってませんし、それがない親がいることもわかります。 それならそれなりにきちんと子供さんに向き合って子供さんに決断を押し付けずに自分で決着つけて欲しいと思っただけです。 子供の立場だったので私情も入っていたとおもいます。それは謝ります。 主さんの子供さんなので主さんがいいと思うように行動らされればいいと思います。 私は私なりに子供さんの立場でどうにか最後くらいは親として主さんに行動してほしいって思いで真剣にレスしていたつもりでしたが不快にさせただけですみませんでした。
• << 82 真剣に答えてくれてる人にバカにしてるとかあなたの方がバカにしてると思うよ。

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>> 21 主さんはどんなお母さんお父さんに育てられたのか存じ上げませんが、人は社会で生きて情報を得ます。 大体の人は「母の愛情は無限」とかそういった… コメントありがとうございます。

＞主さんはどんなお母さんお父さんに育てられたのか存じ上げませんが、人は社会で生きて情報を得ます。

そうですね。
あの・・・・
私はその子を育てていないので、育てて今まで身近にいたら、少しは情があったかもしれません。

＞大体の人は「母の愛情は無限」とかそういったことを聞くし、それが普通(多数)だと思って生きてます。

そう思います。育ててたら・・・・と。


＞普通じゃない自分と言うのは受け入れられないものではないでしょうか。

受け入れてます。私はその多数派ではないことを。
愛情があったら今のように悩んでないし辛くないです。
愛情がわかないから悩んでるんですよ。


＞つらいなら、自分がされてつらいことは人にしない。
ごもっともです。
じゃ、あなたは、恋人を嫌いになったことないのですか？
男女関係で、別れがありますよね？嫌いになった人は悪ですか？？？？？？？？
嫌いになることって駄目なことですか？？？？？？？？？
あなたは、フラれると辛いから、相手から別れを言われない限りその人のことをきらいになっても別れを告げないのですか？

＞邪険にせず対応を。頼られるのが無理なら無理だと言えばいいだけ。会いたくない

邪険にはしてないのです。
二人の空白の時を埋めたいとも思いません。
仲良くなりたいなんても思いません。
ただ、普通に生活してくれればそれでいいです。
前に進むような出来事には応援はしてあげたいけど(陰で)、接触はしたくない。

考えがはちゃめちゃですね。

自分でもよくわかりません。

ただわかるのは、
出来ることなら会いたくないのです。

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スレやレスを読んで とっても考えさせられました。

私は子供の立場です。

父が単身赴任先で浮気相手に本気になり、母もその後男性と知り合い、私を父方の祖父母に託し 出て行きました。
私が３歳の頃でした。

祖父母が実の両親の様に育ててくれ、何不自由なく育ち、私も結婚して今は子供も成人していますが、18の時に、母方の親戚に連絡をとり、母に初めて会いました(母は再婚していて子供はいません)
母は、
「私ちゃんが自分を恨んでいると思った。私ちゃんには何もできないけれど 毎朝私ちゃんの健康や幸せを祈っている」

と言っていました。

私にとっての母は祖母であって 正直母との思い出はなく、でも、父のせいで人生が変わった母が、今は他の男性と幸せに暮らしている事がわかり安心しました。

今になって思うのは、私が母に会いたいと思ったのは 私自身が自分が不幸だと思った事がなかったからかな という事と、母がもし会う事を拒んだり、会って 私に対して主さんの様な感情を出されたら 私の人生感が変わっていただろう。と思います。

もし 本当は母が私を嫌いだったとしても それは知りたくないです。

私は母は好きでも嫌いでもないですが、やはり産みの親から拒絶されたら 自分の人格を否定された様で 子育てにも影響されていたと思います。

主さんは産んだ責任があります。
今後も主さんから連絡をとらなくても、会う事を断ったとしても、お子さんを嫌いだという感情は悟られないようにしてあげて欲しいです。

「会う事はできないけれど、いつまでもあなたの幸せを願っているから」
と言うのは出来ませんか？

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>> 26 ありがとう。
そして、ごめんなさいね。
こういう母親の気持ちなんて読みたくなかったと思います。
都合のよい話ですが、私のこの気持ちは、私の子供と似たような境遇の方には読んでほしくなかったです。
嫌な思いさせてしまってほんとにごめんなさい。

私は、あからさまに嫌な顔、態度をするつもりはありません。
まだ2度くらいしか会ってないですが。

（会いたいではなく）会ってあげたいと思う気持ちと、会いたくないという気持ちで苦しんでます。

もちろん、不幸になってほしくないので、幸せになってほしいと思ってます。

ただ、私は、どうしても育ててないので情がわかず、会いたいと思えないのです。

自分勝手はわかります。

ほんとに、ごめんなさい。

貴重なコメントありがとうございました。

• << 31 謝らないで下さい。 私も母には 特に情はありません。 例え母が病気になったり介護が必要になったとしても、手助け出来ないし、お金も出せません。 親戚と他人の間 位の感覚かな？ ただ 不幸にはなってほしくない。 なぜかそう思います。 主さんは もう２回会ってるんですね。 じゃぁ 余計 もう会えないとは言いにくいですよね。 数回に一回は断ったり 会う時間を短くしたり… なんて考えましたが、いっそのこと 「申し訳ないけど事情があってこれからはもう会えない。体には気をつけて幸せな家庭を築いて下さい」 って伝えてはどうですか？

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皆様、自分勝手で酷い冷酷な私の気持ちにお付き合いくださいまして
ありがとうございました。
また、嫌な思いをさせてしまって、ごめんなさい。

こうやって気持ちに苦しみながら、それが子供を捨てた罰だと思い
過ごしていくのだろうと思っています。

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期待させると可哀想だから、徐々に疎遠にしていくか(会うのも都合が合わないと言って会わなくする)、今の生活があるから頻繁には会えないよと言うかしたら良いのでは？
私は血が絶対とは思いません。親子だから会うのが一番良いことだ、親子は必ず大事にして愛せるなんて思ってません。ただ期待させてズルズル会ってて、いつか主さんの気持ちがバレるのは酷だと思います。なので疎遠にしていくのがお互いの為だと思います。孫を可愛く思えないのも、別に異常とは思いません。子供さんとはそういう縁だったのだと思います。

• << 32 コメントありがとうございます。 29様のお言葉で、少し気が楽になりました。 会うとこれからを期待させてしまうのが心苦しいというのもあります。 自分から連絡はしないので徐々に疎遠になっていけば・・・とは思ってます。 実は、今度会う約束をしているので、余計気が沈んでいるのかもしれません。 今度会ったら、次に期待させるような言葉を言わないで別れてくるようにします。

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苦しい胸の内を話す事、きっと勇気がいった事でしょう。気持ちをお察しします。
でも何故でしょうかね。こうして子供の事で正直に吐き出している部分を聞くと悩んでいる分、子供に対しての愛情があるように聞こえるのは。気分を害してしまったらすみません。もし、主様が旦那さんと何事も無く上手く行っていて離婚せずにいたら良いお母さんになれてたんだろうなーと思います。今、お子さんに対して会いたくないと思ってしまっているのはやはり離婚理由が原因だったのではないかと推測しています。
お子さんが嫌なら嫌で良いと思います。会いたくない事を主様の言葉でやんわりと告げてあげてみてはどうですか？お子さんに小さなキズは残るだろうとは思いますが主様の気持ちは伝わる筈かと思います。主様もお子さんにも各々が幸せになれるよう祈っています。

• << 33 気分を害するなど、とんでもないです。 ありがたいお言葉です。 愛情がもてたらどんなにいいことか・・・・ こんな非情な自分を恐ろしく感じることもあります。 元旦那と関わりたくないので、なおさらそうなのかもしれません。 ＞主様もお子さんにも各々が幸せになれるよう祈っています。 こんな私にもったいないお言葉です・・・ ありがとうございます。 どうこうしてあげれないけど、幸せになってほしいのは確かです。 すべて私の無責任さがいけないのです。

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>> 27 ありがとう。 そして、ごめんなさいね。 こういう母親の気持ちなんて読みたくなかったと思います。 都合のよい話ですが、私のこの気持ちは、… 謝らないで下さい。


私も母には 特に情はありません。
例え母が病気になったり介護が必要になったとしても、手助け出来ないし、お金も出せません。
親戚と他人の間 位の感覚かな？
ただ 不幸にはなってほしくない。
なぜかそう思います。


主さんは もう２回会ってるんですね。
じゃぁ 余計 もう会えないとは言いにくいですよね。

数回に一回は断ったり 会う時間を短くしたり… なんて考えましたが、いっそのこと
「申し訳ないけど事情があってこれからはもう会えない。体には気をつけて幸せな家庭を築いて下さい」
って伝えてはどうですか？

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>> 29 期待させると可哀想だから、徐々に疎遠にしていくか(会うのも都合が合わないと言って会わなくする)、今の生活があるから頻繁には会えないよと言うか… コメントありがとうございます。
29様のお言葉で、少し気が楽になりました。

会うとこれからを期待させてしまうのが心苦しいというのもあります。
自分から連絡はしないので徐々に疎遠になっていけば・・・とは思ってます。
実は、今度会う約束をしているので、余計気が沈んでいるのかもしれません。

今度会ったら、次に期待させるような言葉を言わないで別れてくるようにします。

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>> 30 苦しい胸の内を話す事、きっと勇気がいった事でしょう。気持ちをお察しします。 でも何故でしょうかね。こうして子供の事で正直に吐き出している部… 気分を害するなど、とんでもないです。
ありがたいお言葉です。
愛情がもてたらどんなにいいことか・・・・
こんな非情な自分を恐ろしく感じることもあります。
元旦那と関わりたくないので、なおさらそうなのかもしれません。

＞主様もお子さんにも各々が幸せになれるよう祈っています。

こんな私にもったいないお言葉です・・・
ありがとうございます。
どうこうしてあげれないけど、幸せになってほしいのは確かです。

すべて私の無責任さがいけないのです。

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>> 24 コメントありがとうございます。 ＞子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。 そう思ってます。… できないのは自分のことだけが大切だからではないですか？

私は主さんを馬鹿にしてないです。察してほしいって意見には否定的ですが。

新しい家族や恋人などの話を聞かされたりするのは育ててもらえなかった子供からしたらとても辛いことです。
そんな手段で察して欲しいって思うのはどうしてもやめてほしいだけです。

主さんは子供さんの事を好きでもないし会いたくもないと思っているのに、子供さんは傷つけたくないと言ってますよね。でもその気持ちを知られたら自分が悪く思われるからそれが嫌でどうしようって思ってるように感じましたので。
結局、自分の事は悪く思われずに子供さんから離れていったって形を取りたいように私は思えて子供さんの事を考えてるようで一番は自分の事だけなんだなって。

今更無限の愛情かけろなんて言ってませんし、それがない親がいることもわかります。
それならそれなりにきちんと子供さんに向き合って子供さんに決断を押し付けずに自分で決着つけて欲しいと思っただけです。

子供の立場だったので私情も入っていたとおもいます。それは謝ります。
主さんの子供さんなので主さんがいいと思うように行動らされればいいと思います。

私は私なりに子供さんの立場でどうにか最後くらいは親として主さんに行動してほしいって思いで真剣にレスしていたつもりでしたが不快にさせただけですみませんでした。

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友人が主さんのような立場です。
私は傍観者の立場でしたが、その子供には、赤ちゃんの頃に何度か会いました。
「会いたくない」とはっきりと言うよりは、「あの頃を思い出してしまって辛いから、気持ちの整理がまだ着いていないの」等の表現にしてあげて欲しいなって思います。

友人もやはりその頃のことが嫌すぎて思い出したくなく、子供にも愛情は持てないそうです。
が、別れ際、同じく元旦那の親がしっかりしていたので、そちらにいたほうが…と思ったと話していました。
それは確かに愛情だと思うので、そのことは伝えてあげても良いんじゃないかなと思いました。
なんか…いつかうまく治まると良いな、って祈っています。

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どこかで｢もう会わないようにしよう｣という事を伝えていかないと、孫が大きくなったら孫だけで会いに来るようになりますよ。

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>> 15 11さんの意見も主さんの意見も、子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。 新しい家族の写真を見せて… 私も全て本当の事を話すことが子供のためになるとは思えません。
「会いたくない」「関わりたくない」この言葉でどれだけ傷つくか…想像しただけで、胸が痛みます。
お子さんは、もう大人です。別の生活があることだけを話せばわかる年齢です。
私が主さんの子供だったら、そうして欲しいです。それが、せめてもの母親の愛情のような気がします。これ以上、お子さんを傷つけないで欲しいです。私に言われるまでもないですね。失礼しました。

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主さん、傷ついたままなんですね。DV受けて辛くて怖い思いして逃れたい一心だった。そんな思いをしてやっと穏やかな生活を手に入れたので今がそれなりに幸せなので気持ちを乱されたくないこと、当時の恐怖や辛さを思い出したくないことを正直に言ったら？子供ではなくもう大人でしょ？正直に言ってもいいんじゃないですか。
前を向いて生きていく為に全てを断ち切ったでいいじゃない。
まあ死んだら貴女の財産は子供に行きます。結婚しない限り、仕方ないです。手紙書くかもうあわないかです。

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私は主さんの子供の立場です。私の場合は父ですが。

父と会った時に、あ、この人はわたしには興味が無いんだなと思い、会うのをやめました。

主さんはお子さんに会った時に良い顔しているんじゃないですか？
中途半端は結局はお互い傷つくだけです。

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>> 40 なんの責任？
もう子供ではなく成人してますよ。
彼女はDV受けて子供を手放す条件で別れることができました。
それを誰が責められますか？
子供を育てたのはもと旦那の祖父母です。
殴る蹴るのあげく子供取りあげられた感じです当時はね。一切の思いを断ちきり捨てたからってなんの罪があるの？

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>> 41 子供は成人してるけれど、やっぱり子供です。いくつになっても親は親で子供は子供です。

それと、親の立場からと子供の立場からだと見方も変わってくるのでは？

親だから責任あるという考え方の人もいるのは当然だし、親子を断ち切りたいという気持ちに同意する人もいるのも当然です。

難しい問題ですよね。絶対はないですから。

どちらにしても悲しいことです。

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主さんは、母性に欠けているのだなと正直思いました。

そういう元々、母性の欠けた人も意外と多いので、全然変だと思わないし、流石に正直に子どもに対して、もう来るなと言うのは、億劫なんですよね？

子どもの方から、こちらに寄ってきて欲しくないのが願いなんですよね？

はっきり言いづらいですよね。
子どもさんは相当傷つくでしょうし、連絡もたって、黙ってフェードアウトは無責任ですが、そういう方法で逃げてみますか？けじめつけれないなら、そういう逃げるという方法しか残ってないと思いますよ。

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>> 43 何度もすみません。

無責任な人は無責任な方法で、黙っていつのまにかフェードアウトというやり方が良いのでは無いでしょうか。
そういうやり方が主さんにも似合ってるでしょう？

無理して子どもに会う必要も無いですよ。
自分優先の考えだけで良いと思いますよ。
だって、今更この年齢になって、我が子と向き合ってなんて、絶対無理でしょうし、無理な事を我慢してやる義理も無いでしょうしね。

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主さんに取ってはお子さんが脅威に感じているから、今更お母さんと呼ばれたくもないし、会いたくもない訳なんだよね。

しかしお子さんは自分を産んでくれた母親が元気に生きているのならば、直接会いたいと思って、何度も主さんと会いたがる訳なんだと思います。

やむを得ない事情があったにしても、２０年前に主さんがお子さんを捨ててしまった事には変わりないので、今更どんな顔をしてお子さんと接していいのか分からないんだと思います。

正直に主さんは、お子さんと会うのが凄く辛いから、もうあなたとは会う事は出来ない。と伝えてみては如何でしょうか？

そしてひたすらに主さんはお子さんに謝って、自分はあなたからお母さんと呼ばれる資格はないという事を打ち明けてみては如何でしょうかね。

法律上、親子の縁を切る事は不可能ですから、主さんが亡くなった時にお子さんが法定相続人になってしまう事はよく覚えておいて下さいね。

もしも今後も主さんがお子さんと会っていても、お子さんが主さんに対して、子供の頃は凄く寂しい思いをしていたという事を話して来る可能性もありますよね。

お子さんからそういう話をされても
、きっと主さんは凄く困ると思いますので、次に会った時に正直に自分の思いを話してみては如何でしょうかね？

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>> 11 主さん、自分は6さんの意見には賛同できません。もちろん、6さんは理に適ってる事をおっしゃってるとは思います。 先に自分の話をさせてもら… 良い事を書かれてますね。感動しました。俺は主さんを責める気持ちも非難する気持ちも全く有りませんが、2人の子供の父親として、正直妻よりも子供が可愛いです。

だから主さんの気持ちが理解出来ませんでした。主さんごめんなさいね。

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ハッキリと顔も見たくない、今後二度と会いたくない と、言ったら如何ですか？
嫌いな娘さんから、優しいお母さんと思われなくても構わないでしょうからね。
幼少期、母親から受けた無言の虐待と、そんな自分を現在も気にせず、会うことも嫌だと実母に思われていたと知る事になる娘さんは、生きずらい一生を送るのかと思うと、他人でも胸が痛みます。
が、貴女は何とも思わないようなので、中途半端はやめて、バッサリ縁を切ることですね。
近所に居るなら、貴女が遠くに越せば良いのでは？自分の為ですから。
貴女が娘さんに嫌悪感を持つのは、おそらく娘さんは貴女にそっくりなのでしょう。
姿だけではなく、中身も。
母親の直感なのでしょう、娘さんの嫌いな箇所が、自分見ているみたいなのでしょう。
あの人が嫌い…それは自分の嫌な所が似てるから。
似た者同士、よくあることです。
私も貴女のような母に産んでもらい、6歳で捨てられました。こんな子いらん！と。
会いたいとは思いませんが、向こうが会いたいと言って来たら、普通に会います。
私はお陰様で母とは違い、人としての心がありますから、何とも思いません。
可哀想で惨めで孤独な人だなと、同情はしますけど。

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私は、むやみに娘さんを傷つける事は、しなくていいと思います。それは人として、です。世の中には平気で人を傷つける事ができる人もいれば、できない人もいます。会おうと言われても、何だかんだ理由をつけて断っていれば、そのうち言って来なくなるのでは。きっと娘さんは、主さんが喜んでくれると思っているんですね。気の毒な気もしますが。

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スレしか読んでないけど、娘さんかわいそうですね。

そして、我が子に対してそんな感情しか沸かない主さんもある意味かわいそう

母親って、産んだから母親じゃないって見本だよね

父親だってそう。

育てて、苦労して、でも慈しんで、愛して親になれるんだよね


かく言う、私も産み育てるまで子供が嫌いだったから。
産み、育て、母親として自覚するまでは必死だったわ

会いたくないなら、会わないを貫く方がお互いの為ではないかしら

主さんは子供の世話になろうとは思ってないみたいだし

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息子さんですよね？

若くして父親になってます
から心境の変化があって
仲良く付き合いたい感じだ
と思います。

男性の方が母性を強く求め
傷つきやすいので難しい
舵取りになりそうですね。

母親と言っても産んだだけ
の母親アピールと私より育
ててくれた人と自分の家庭
を大切にしてと言って会わ
ないようにして行く。

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スレ文、主さんのレスを読んで主さんの感覚、感情は仕方ないと思いました。

母親なのに、親なのに自分の子供に愛情が持てないのはおかしい。
そう言う人もいるでしょうが、主さんの事をおかしいとは私は思えませんでした。

主さんはお子さんの事を無駄に傷つけたくないのでしょう？
それは自分の子供だからではなく「(お子さんが)一人の人間だから」なのではないでしょうか？

人を傷つけるのは他人だとしてもそう易々と出来るものではないと思います。
苦手な人、嫌いな人だからと言って全ての人がその人を傷つけてやろうとは考えないですよね。
でも苦手は苦手。嫌は嫌。どうしても受け付けられない場合もある。


主さん。答えになっていないかもしれませんが、「自分の子供だからこうしなければいけないかも」と考えなくていいと私は思います。
無駄に傷つける必要はないですよ。

ただ、嘘も要るかも知れないですね。
優しい嘘をついてあげるのも場合に依っては必要かも知れませんね。

主さんもお子さんも必要以上に傷つくことの無いように事が運ぶといいですね。

長文失礼しました。

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嫌いなものを無理に好きになれとは言わないが、仕事とか義務と割りきって、会っているときはいいお母さんを演じてほしい。

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これは批判ではなく私の知人も同じ立場なのでレスしときます

私の知人は子供が幼い時に施設に子供を預け、要は子供を捨てたわけです。
その子供が成長して施設から卒業したあと、その生い立ちを不憫に思ってた母親の幼なじみが子供に何かと世話を焼いてました。しかし、その親はその幼なじみにやることをあまり良く思っておらず、その理由を聞くと

『責任持てないことはしないでほしいから』

と言ってました。
それを聞いた私は妙に納得したんです。
子供＝責任

もちろん愛情も大切だけど、この責任の重さは私も子供がいるのでわかります。

要するに責任が持てないから手放した子供に責任持たずズルズル会うのもまた無責任かなと。
理想論や感情論で考えてしまうのはこの場合はお互いの為にならないような気もします。
だからと言って相手を傷つけて拒否をしたらいいかと、言われたらそこは子供の受け止め方次第なとこもあると思いますが

私なら本音がそんな気持ちならその時傷ついてもハッキリと言われた方が諦めがつくかな。

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なぜ、そんなに嫌いなんですか？

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母性が生まれつき少ない人もいるから、私はある意味自分に正直で、良いなぁと思います。

無いものを無理に愛情持てと言われても無理ですもんね。 苦笑

結局その後どうなったのか気になりますね

続報待っています

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みなさん、
ありがとうございます。
こんなひどい私に対してたくさんのコメント。

一度に２つしか連続コメントできないみたいで、1人1人に返信するのが
大変です。

すみません。

いろんな状況があるのだとあらためて実感しました。
子供を捨てる状況や、その後のその子の環境や経験でいろいろな意見がありますよね。

正直、
名無しさん51のように、子供と思えないんです。一人の人間にしか。
なので、無駄に傷つけたくないというのもあります。
人を傷つけたいって人はいないでしょう。

母親にそう思われていたと知ったら傷つくだろうと。
思っていることは敢えて言葉にしませんが、
あなたに興味がないということを接していくうちに気付いてもらおうと思いました。
きっと、そのうち「母親」への感情はなくなり、自分の家族だけを考えるようになると思いたいです。

これは、お話してないのですが

その子の家庭環境があまりよくないのです。
父は再婚し新しい子供ができ、その義母に疎まれているようです。
詳しくは知りませんが、疎ましくさせた原因もありそうです。
そして、祖父母も父親の暴力により、ただただ言うことを聞かなければならないような状況だったそうです。
子供からしたら、一刻も早くそんな家を出たいと思ったのかもしれません。

その話を親戚のおばさんから聞かされ・・・・はっきりいって聞きたくなかったですが・・・・
でも、ひきとりたいとは全く思いませんでした。
ただ、ただ、かわいそうに。と。

話がとびますが、
財産をあげたくないというのは、
もし、その子に私の財産がいったら、元夫へつながるので嫌なのです。
どうしても、どうしても元夫一族に、私の財産は1円たりともやりたくないです。

育ててもらった恩はありますが、
私も嫁いびりされたので、それは忘れません。

私は
嫌いだけど、嫌いじゃなくなれるよういつか思えないか・・とは思ってます。

が、今は会いたくないし、どんな生活しているかとか知りたくないし、興味がないのです。

私自身、父親がＤＶだったので
小さい頃の記憶が人よりありません。
忘れたいことだらけで。

私は欠陥人間かもしれません。

• << 59 そうなのですね。 息子さんも複雑な境遇のなかで頑張っていたのですね。
• << 60 再レスです。主さんの子供の立場のものです。 主さんのレスを読んで、怒りが沸きました。 子供が自分と同じ経験をしてるのを知っても他人事って、さすがにすごいですね。結局は主さんは自分が一番可愛いんだと思います。 お子さんの事を思うと、私は胸が痛くて仕方ありません。親に愛されないって本当に辛いんです。何歳になっても癒えることはありません。 どうか、もうこれ以上期待するような素振りはしないで下さい。 お子さんが強く前向きにいられるとこを私は祈っています。

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↑欠陥人間かも

ではなく
欠陥人間です。

失礼しました。

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スレ主です。
↑の続きです。

子供は息子です、
だから、なおさら嫌です。
↑でも言った通り父の酒乱に悩まさらせたので男が怖いです。

娘だっらすこし変わっていたかもしれません。

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>> 56 みなさん、 ありがとうございます。 こんなひどい私に対してたくさんのコメント。 一度に２つしか連続コメントできないみたいで、1人1… そうなのですね。

息子さんも複雑な境遇のなかで頑張っていたのですね。

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>> 56 みなさん、 ありがとうございます。 こんなひどい私に対してたくさんのコメント。 一度に２つしか連続コメントできないみたいで、1人1… 再レスです。主さんの子供の立場のものです。

主さんのレスを読んで、怒りが沸きました。

子供が自分と同じ経験をしてるのを知っても他人事って、さすがにすごいですね。結局は主さんは自分が一番可愛いんだと思います。

お子さんの事を思うと、私は胸が痛くて仕方ありません。親に愛されないって本当に辛いんです。何歳になっても癒えることはありません。

どうか、もうこれ以上期待するような素振りはしないで下さい。

お子さんが強く前向きにいられるとこを私は祈っています。

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>> 60 男なので、
(自分の)子供＝暴力
と思ってしまい、怖いのです。


あらためて、
暴力、虐待というのは
環境をかえてしまうものだと思いました

あなたは、そういう環境じゃないので
私の気持ちもわからないことでしょう。

そうやって、自分の状況だけを考えて
自分の感情を他人に押し付けて
友達や知人に接するのですね。

• << 70 私は母から虐待されていました。父は出て行ってしまい、大人になって会っても私には興味無し。 虐待という意味では主さんと環境は同じです。 主さんは否定されると逆ギレして聞く耳持たないんですね。 あと掲示板の意味を理解されていますか？スレを投稿すれば、主さんを否定する意見もあって当然です。 色々な意見を聞けなければ何も変わらないのではありませんか？ 閉鎖されるようなので、参考までに。

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ハッキリと会いたくないと伝えたほうが良いかも。元旦那に連絡はつくのでしょうか。もし連絡つくなら話をして元旦那から伝えてもらうと良いよ。

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>> 63 子供が私に連絡していることは、内緒にしているようです。

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投稿するためのレス

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みなさん、いろいろな意見ありがとうございました。
ここ1週間？ほど、自分が冷酷非道な言葉を吐くたびに、子供への罪悪感が増し、自分がもう少し努力すべきか。。。と思ったりと、少しは変化がありました。
それは、私の病的ともいえる母性の欠如に対するあたたかなお言葉のおかげです。

＞60(社会人39)さん

のように、怒りだの自分がかわいいだけだのと言われると、逆にもっと子供が嫌いになりました。

怒りが湧くのもごもっともです。
わかりますが、私はここであなたのような怒りを求めているのではないです。

「お子さんの事を思うと、私は胸が痛くて仕方ありません。親に愛されないって本当に辛いんです。何歳になっても癒えることはありません。」

私だって子供の事をそう思ってしまう自分と、子供のことを思うとすごく切ないです。苦しいです。



ですので、
しばらくここはお休みします。

また変化がありましたら投稿します。

ほんとうに、ありがとうございました。

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また自ﾚｽ削除犯現れてる

暴言でも吐いたのかな

ずるいよ

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>> 68 すみません、自レス削除、私です。
読み返したら、おかしい箇所があって、修正できないので
削除して再投稿しました。

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>> 61 男なので、 (自分の)子供＝暴力 と思ってしまい、怖いのです。 あらためて、 暴力、虐待というのは 環境をかえてしまうもの… 私は母から虐待されていました。父は出て行ってしまい、大人になって会っても私には興味無し。

虐待という意味では主さんと環境は同じです。

主さんは否定されると逆ギレして聞く耳持たないんですね。

あと掲示板の意味を理解されていますか？スレを投稿すれば、主さんを否定する意見もあって当然です。

色々な意見を聞けなければ何も変わらないのではありませんか？

閉鎖されるようなので、参考までに。

• << 73 私も参考までに 私は虐待うけてません。 それと、女の暴力と男の暴力とでは、ケースが違うような気もします。 あと、あなたこそ相談に対する回答と批判の違いわかりますか？ 私は、愛情が湧くのが普通なのに、自分は子供に対して愛情がわかないから、自分はおかしい、どうしよう。と悩んでいるのです。 変だし、酷い母親だと思ってるし、冷酷だとも思ってます。 あなたに言われなくてもわかってますよ。 私もあなたのレスを読んで正直ムカつきました。 他の方は、私のこの感情は変だけど、こうしたらどうでしょう？とアドバイスをくれます。 お互い不快になるだけなのでもうレスし合うのはやめましょう。 あなたは虐待されていたということですので、 かわいそうだと思います。 バカにしてるとかではなく、 私も、最近テレビでよくみる虐待にかんして、 どうして我が子にそんなこと出来るのだろう？と思います。 どうか、私の相談事など忘れてください。 そして、心の傷は完全に癒えることはないかもしれませんが、 安らかな心でいられるよう、まわりからたくさんの愛情をもらってください。 私の言葉で心を見だしてしまい、胸が痛んでしまったと思います。 ごめんなさいね。 自分勝手ですが、子供の立場の方には、このスレを読んでほしくなかったです。 悲しいですよね。自分の親がこんな風に想っているなど考えたら。

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>> 70 しつこいですよ。主さんは39の保護者じゃないし無関係なんだし八つ当たりしても仕方ないでしょ？本当に社会人なの？いい加減早く親離れしなよ。第３者から見ても構ってちゃんで見苦しい。そんなに構ってほしいならスレ建てなよ！
主さん嫌いという感情は仕方ないよ。当事者でもどうしようもないし、今は疲れてるから子供には会わない当分の間距離を置きたいから連絡もしないし会わないとハッキリ言った方がいいです。

• << 75 私はしつこいんですね。 子供側の意見としてレスしたつもりでいたのですが、不愉快なのでしたら、このレスにて失礼します。 心乱れてしまいましたが、私も親側の意見が垣間見れて参考になりました。
• << 78 コメントありがとうございます。 知っての通り、私は子供を育てていないので 子供の接し方がわかりません。 なので、愛情もわかず、怖く感じ、 こう言ったらどうなるのだろう？こうしたらどうなってしまうんだろう・・・ と不安だから、会いたくない・・・となおさら思ってしまってるのかもしれません。 臆病なんです。ただズルいのかもしれません。 でも、こうやって真剣にコメントくださる方にとても感謝してます。 少し、向き合えそうな気もします。 ありがとうございました。頑張ります。

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>> 71 相手は成人してるなら、主さんの事情を汲み取ってもらえるはずだよ。子供じゃないんだから駄々っ子みたいにはならんと思う。

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>> 70 私は母から虐待されていました。父は出て行ってしまい、大人になって会っても私には興味無し。 虐待という意味では主さんと環境は同じです。 … 私も参考までに

私は虐待うけてません。

それと、女の暴力と男の暴力とでは、ケースが違うような気もします。


あと、あなたこそ相談に対する回答と批判の違いわかりますか？

私は、愛情が湧くのが普通なのに、自分は子供に対して愛情がわかないから、自分はおかしい、どうしよう。と悩んでいるのです。
変だし、酷い母親だと思ってるし、冷酷だとも思ってます。

あなたに言われなくてもわかってますよ。

私もあなたのレスを読んで正直ムカつきました。

他の方は、私のこの感情は変だけど、こうしたらどうでしょう？とアドバイスをくれます。


お互い不快になるだけなのでもうレスし合うのはやめましょう。

あなたは虐待されていたということですので、
かわいそうだと思います。
バカにしてるとかではなく、
私も、最近テレビでよくみる虐待にかんして、
どうして我が子にそんなこと出来るのだろう？と思います。

どうか、私の相談事など忘れてください。
そして、心の傷は完全に癒えることはないかもしれませんが、
安らかな心でいられるよう、まわりからたくさんの愛情をもらってください。

私の言葉で心を見だしてしまい、胸が痛んでしまったと思います。
ごめんなさいね。

自分勝手ですが、子供の立場の方には、このスレを読んでほしくなかったです。
悲しいですよね。自分の親がこんな風に想っているなど考えたら。

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>> 71 しつこいですよ。主さんは39の保護者じゃないし無関係なんだし八つ当たりしても仕方ないでしょ？本当に社会人なの？いい加減早く親離れしなよ。第３… 私はしつこいんですね。

子供側の意見としてレスしたつもりでいたのですが、不愉快なのでしたら、このレスにて失礼します。

心乱れてしまいましたが、私も親側の意見が垣間見れて参考になりました。

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>> 74 削除されたレス 思ったのは、逆に主さんも息子さんも、離れていても例え直接会わずとも、本当は主さんは、息子さんへの無意識のそれは愛情ゆえに、会わない選択をしているのだなとも思いました。



上手く言葉で言い表せないんですが、中途半端に会って責任をずっと終える訳でもないし、会わない優しさ・・
それも優しさというか、言わんとする事うまく表現出来ませんが、 なんとなく分かりますか？ 言葉足らずですみません

• << 79 こんな私にはもったいないお言葉です。 ありがとうございます。 そうでありたいですが、きっと私はまだまだ臆病で、ズルい 責任感の無い母親だと思ってます。 ここでこうやってあたたかいお言葉をいただき、酷い感情に罪悪感を感じ、 少しずつ心の変化があるように感じます。 考えてみれば、思い出したくないだの、気にしたくないだの、会いたくないだのと 言っていますが、ここで毎日この掲示板をのぞくことによって、そのつど子供の事を思い出させられてるんですよね。。。。 変ですね。私。 ほんとうに、ありがとうございます！

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母性の欠如というか、多い少ないは気にしなくても大丈夫と思います。

逆に女なら母性溢れるべきという考えも、とらわれすぎて母性神話に悩まされる人もいるみたいだし、それが無いからそれがどうした。 な、気楽に構えて良いと思います。

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>> 71 しつこいですよ。主さんは39の保護者じゃないし無関係なんだし八つ当たりしても仕方ないでしょ？本当に社会人なの？いい加減早く親離れしなよ。第３… コメントありがとうございます。

知っての通り、私は子供を育てていないので
子供の接し方がわかりません。
なので、愛情もわかず、怖く感じ、
こう言ったらどうなるのだろう？こうしたらどうなってしまうんだろう・・・
と不安だから、会いたくない・・・となおさら思ってしまってるのかもしれません。

臆病なんです。ただズルいのかもしれません。

でも、こうやって真剣にコメントくださる方にとても感謝してます。

少し、向き合えそうな気もします。

ありがとうございました。頑張ります。

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>> 76 思ったのは、逆に主さんも息子さんも、離れていても例え直接会わずとも、本当は主さんは、息子さんへの無意識のそれは愛情ゆえに、会わない選択をして… こんな私にはもったいないお言葉です。
ありがとうございます。

そうでありたいですが、きっと私はまだまだ臆病で、ズルい
責任感の無い母親だと思ってます。

ここでこうやってあたたかいお言葉をいただき、酷い感情に罪悪感を感じ、
少しずつ心の変化があるように感じます。

考えてみれば、思い出したくないだの、気にしたくないだの、会いたくないだのと
言っていますが、ここで毎日この掲示板をのぞくことによって、そのつど子供の事を思い出させられてるんですよね。。。。
変ですね。私。

ほんとうに、ありがとうございます！

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>> 79 葛藤しているだけでも充分それは無意識の母心なのかなと思います

うみの親より育ての親ともいうし、この世に子どもを産み出しただけでも何か意味はあったと思います。

どうするのが正解とかないかもしれませんが、すごい複雑なんだろうなぁとだけは思いました。

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>> 15 11さんの意見も主さんの意見も、子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。 新しい家族の写真を見せて… この人のいうことに賛成。

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>> 24 コメントありがとうございます。 ＞子供に察して欲しいは本当に自己中心的でワガママ意外のなんでもないと思います。 そう思ってます。… 真剣に答えてくれてる人にバカにしてるとかあなたの方がバカにしてると思うよ。

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