伝えたい気持ち・９(* v v)

大好きな人の薬指に結婚指輪…
それでも想いは変わりません。

想いを伝えれば遠くなる。
それはわかっているから
ここに内緒でつぶやきます。

届いてはいけない想い、でも伝えたい。
「今でも好きです。」と
本当は声に出して言いたいです。

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先生の背中を見送りながら
いつまで会えるのかな…と思う。
これで最後かな、と思うと
めっちゃ寂しくなる。

「太陽先生は中井先生の代わり。
そして、中井先生はお父さんの代わり。
いつかそれに気づいたら
自然にお父さんに戻るよ。
お母さんの隣にいるべき人はお父さん。
俺は戻ると信じてる。」

相談員さんの言葉を聞きながら
そうなんだろうな…と思ってる。
結局、先生も太陽先生も『先生』
だから、いつかは卒業しなきゃいけない。

『いつかちゃんと、先生から卒業する。
だからそれまで見守っていて。』

この約束、ちゃんと守らなきゃね。
忘れたフリをしていたけど
見ないようにしてきたけど
少しずつ少しずつ…。

とは思うけど
先生に会いたい気持ちは
やっぱり変わらなく…
「行ってもいいですか？」
と聞いてしまう私です。

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太陽先生が結婚したら
私は心はどうなるんだろう？

先生の時のように崩れちゃうのかな？
また何も食べられなくなって泣きまくりで
でも家では出さないようにと
また頑張らなきゃいけないのかな？

なーんてすごく怖かったんだけど
意外と大丈夫な感じで。

ま、やっぱり落ちてはいるんだけど
でも、先生の時みたいに目の前真っ白…
なんてことにはなっていないので。
うわーん😭な気持ちになっても(苦笑)
その都度ここに書いて整理できているので
上出来です、ハイ...(^_^;)

だからよかった。
どん底の太陽先生を知っているだけに
幸せになってくれてよかった。
これからは奥さんにいーっぱい
愚痴を聞いてもらいなよ、太陽先生っ!!
きっと甘えてるんだろうなー、想像つく🙈

太陽先生の結婚と太陽先生の態度は
神様が私に「前に進むように」と
言ってるように感じる今日この頃。

まずは…太陽先生からの卒業だね。

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面談か…いいなぁ。

私も先生と話したい。
先生と話して元気になりたい。

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昨日出した夕飯、そのまんま。

食べないなら食べないって言えばいいのに
何も言わないから敢えてそのまんま。
いつまでそのまんまにする？

家の空気、真冬です。
太陽になりたいけど今は無理。
イライラを沈めないと...。
ε-(ノω＝;)ﾌｩｰ

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鬱によるものなのか、
ただただ、意地悪なのか。

…どっち？

• << 12 鬱によるものなら心配だし 意地悪なのなら…心底性格悪いな<(｀^´)> でも、確かめることは出来ません。 「好きな人に意地悪しちゃうのが男。」 ってね…小学生かっヾ(- -；) 哲の相談員さんの言葉を受け止めつつ 受け入れはまだ出来てない私。 ε-(ノω＝;)ﾌｩｰ

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「ま、ほっとけばいいだろ。
いずれまた上がるだろう。」
パパ実家からの言葉。

………何だろうね、このイライラ。
「何で治らない💢」と大袈裟に言われると
ムカっ腹。でも、こうやって
「ほっとけばいい」と他人事のように
言われてもムカっ腹。

ほっとけばいいと簡単に言いますが
ほっとくのも一苦労。
何も言わずに黙ってる人と
一緒に生活するつらさ、わかりますか？
よくわからずに睨まれるこのつらさ、
わかりますか？
もう少し私のことも労ってよと。

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結婚生活を続けていくのは大変ね。
最近、そんなことばかり思ってる。

新婚さんだった頃の想いは
どこにいっちゃったんだろう┐('～`;)┌

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昨日は哲の学校の学校祭でした。
やっぱり高校の学校祭は違うなぁ。
小学校や中学校に比べると
生徒自身が楽しんでいる感じで
めっちゃ活気があったよー。

哲の仕事は13時から。
仕事以外の時間は
ひとりでグルグル回ってたらしい。
でもお昼は、教科の先生に声をかけられ
強制的に連れられて食べ(苦笑)
そのあとも一緒に回ってくれたって。
ありがたかった。

たくさんの人がいる中で
哲はちゃんと活動していました。
その姿を見られただけで…(T ^ T)

来年は一緒に回れる
お友達が出来たらいいな。
そんな姿を見たら
私はまたウルウルしちゃうだろうな😅

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あー、戻った。明けた…。
午前中までは完全無視だったけど
午後になったら
いきなり話しかけられた。
それに普通に接した私、偉すぎる。
<(￣＾￣)>ｴｯﾍﾝ

ま、いいや。
とにかく、ずっと眠れてなかったから
(昨夜なんて２時間半睡眠よ😓)
今夜はちゃんと寝よう。

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パパが落ちた時の
私の食事と睡眠を改善しないと。
ここでやつれちゃうんだよね…。

インフル注射に行ったとき
「急激に痩せすぎ」なんて
お医者さんに言われちゃったよ。
「パパさんの上がり下がりに
私の心がついていけなくて。」
と呟いたら
「あっ、そう。」
としか言われなかったけど。

お医者さんの前で大泣きしたの、
去年よね？
パパのことを相談したかったのに
突っぱねられた。
覚えていますか？お医者さん？
…(￣＾￣)ﾑｽｯ

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>> 6 鬱によるものなのか、 ただただ、意地悪なのか。 …どっち？
鬱によるものなら心配だし
意地悪なのなら…心底性格悪いな<(｀^´)>
でも、確かめることは出来ません。

「好きな人に意地悪しちゃうのが男。」
ってね…小学生かっヾ(- -；)
哲の相談員さんの言葉を受け止めつつ
受け入れはまだ出来てない私。

ε-(ノω＝;)ﾌｩｰ

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最近思うんだよね…

落ち期の時は
私は消えた方がいいんじゃないかって。
パパと子ども達は普通に話してるから
私がいなければ穏やかな空気が
流れるんじゃないかなー...なんて。

考えすぎ？(¨;)

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今日明日は学校祭の代休の哲。

「相談員さんに
学校祭の報告をしたい😁」
ほほぅ～早速ですか。
「自転車で行こうかな～😁」
おっ、いいね～♪
気が変わらないうちに
哲の相談員さんに電話。

「自転車でですか？
大歓迎ですよーーーっ。
14時から16時までは空いてるので
来てくださいっ!!」

ということで、
哲ひとりで自転車で福祉課へ。

いいね～これ、理想♪
哲が行きたいときにフラッと行く。
受付もひとりでして相談員さんに会う。
これが出来れば、私に内緒で
吐き出しに行けるもんねー。

『親付きじゃなくて
ひとりで考え行動する』
これが目標だからね。
去年までは、何をするにも
ずーっと一緒だったから
親離れが少しずつ出来ているようで
嬉しいな♪

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居酒屋、行きたいなー。
お酒を飲むというよりも
居酒屋メニューを食べたい。

自分が作るご飯は食べる気がしなく
味見だけでいいやになっちゃう。

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誰かご飯作ってくれないかな？

『せっかく作ってもらったのに
残しちゃ悪い』って思うから
作ってもらったものなら
残さず全部食べられるんだけど。

…今日の夕飯どうしよ？

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食べる気にならず、
でも、先生と約束したからと
おにぎり１つ食べた。

昆布チーズおにぎりが今のお気に入り。
これなら食べようと思える。

『先生との約束』は結構効いてる。
食べたくなくても食べなきゃって思える。
ありがたいです。

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外で弟くんの登校準備をしていたら
『あっ、太陽先生の車だ...』

寒い朝なのに早いなーって思った。

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寝癖がピョンッ。

「髭隠しに(〃∇〃)ゞ」
マスクの下の照れた無精髭。

「寝坊しました。ヤバイ、ヤバイ(^_^)a」
「でも吸っちゃうんだ(￣∇￣)」
「そう、時間ないのに吸う俺(^.^)y-~~」

「ちょー眠い(´0`)ふぁ~」
目をこすりながら大あくび。

もう、こんな姿見れないんだなぁ。
起こしてくれる人がいるから
お寝坊太陽先生じゃないんだ。

…私の記憶の中に永久保存だね。
って、いつまで覚えていられるかな

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弟くん、期末テスト１日目。
さて、昨日一緒にやった予想ワーク、
出たかなぁ？

中学の勉強についていけない私😅

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あちゃー。
数学、難しかったって"o(-_-;*) ｳｩﾑ…

私も数学苦手。
数学得意な人って尊敬しちゃう。

先生は数学苦手得意なんだよね。

「数Ⅰ、数Ⅰねぇ～(o^─^o)」

哲の通知表を見ながら
懐かしそうにニコニコしていた先生、
なんかかわいかった。
そんな先生を見ることができて
私もニコニコしちゃってたと思う。

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>> 21
苦手得意→×
得意→○

数学苦手得意ってなんだ？😅

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今日、何時間もかけて作ったメール
先生に送信したけど
読んだら即消去なんだろうな…。
って、消去してもらわないと困るけど。

あっ、読まれても大丈夫なメールだけど
奥さんが読んだら
気分よくないよね、きっと。

だから、消去してもらいたい。
でも...ちょっぴり寂しい。

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私は先生からのメール、
全部保護ってるけどね😅

メールスルーに入る前の
冷ややかなメールすら保護ってる。
全部が宝物になっちゃうのね😅😅

あのメールだけだなぁー…
先生がきっぱりと突っぱねたの。
保護してるけど唯一読まないメール。
…いや、読めないメール。
でも、消せないメール。

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哲のお迎えに行ったけど
担任の先生と来年度のお話があったようで
30分ほど遅れると。
なので近くの本屋さんで暇潰し。

スケジュール帳
かわいいのがいっぱーい。
今は４月始まりのを使ってるから
３月まで書き込めるけど
新しいの買っちゃおっかな？

でも、やっぱりもったいない？

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中学の時の哲の担任の先生
(異動してしまいました。)
手紙を書こうかと思って
便箋コーナーにも寄り道。

弟くんの担任の先生から
「たまには連絡とってますか？」
なんて聞かれてしまって。
５月に１度メールしたけど
返信なかったからそれっきり。
報告はしていなかったんだけど
どうやら哲のことを気にしているらしい。
だったら返信くれよーo(,,> <,,)o

「通知表をコピーして送ってみます？」
弟くんの担任の先生に聞いてみたら
「いいですねー。喜ぶと思いますよ😁」

ふむふむ、送っていいのか。
じゃ、便箋、どんなのにしようかな？

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やっぱりオーソドックスに
白でいきますか？
春に先生に送った手紙も白だったし。
学校に送るものだから
かわいいのは無しだな。

ってことで、素朴なやつにした。

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かわいい便箋はもう使えない。
何度も出した手紙は
捨てられてしまったんだろうな…。

あっ、でも、異動の時の
子ども達の手紙に紛れて渡した手紙は
残されているよね、きっと。

あの時の手紙には
「先生として好き」を書いた。
感謝でいっぱいって書いた。
あれで終わりにしたらよかったのに
メールで追いかけちゃったんだよね...。
で、今に至る。あー…(*'ー'*)

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便箋を前に考える。
んーーーー…文章が続かない。
先生への手紙はスイスイ書けるのに
中学の担任の先生への手紙は…。

好きだから
手紙もメールも書けるんだよね。
好きだから報告したいと思うんだよね。

好きだから...なんだなぁ。

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今日は快晴、行事日和～☀

野球帽、かぶってますか？😁

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『返信なかったらからそれっきり』

先生や太陽先生へのメールも
こう思えたらいいのにね。

寂しく思うこともなく
悲しく思うこともなく
怒ることもなく
ホンの少しの期待もすることもなく
ま、いっかで済ませることが出来たら
どんなに楽だろう。

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実は未だに
メールを送ったあとは
スマホを気にしてる。

最近はスマホ放置することが多いけど
メールを送ったあとだけは持ち歩いてる。

…スマホ、反応なしですが(^_^;)

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録画していた真田丸47話、
見終わりました。あー…放心(¨*)

今は『真田丸』の影響で真田幸村が大好き。
スマホで真田幸村のことを調べては
『へぇ～』ってへぇボタンを押してる。
あと３回で終わっちゃうのが残念(>_<)

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私はきりが好きなんだ。
源次郎(幸村)が他の人を好きになっても
源次郎を見守ってる、
源次郎の力になりたいとそばにいる。
そんなきりの姿が切なくて...。

最後はきりにも
幸せな時間が来るといいな。

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季節に関係なく右手の指に湿疹が。
これが始まるとめちゃ痒い。
痒くて痒くて寝ている間に掻いていて
朝起きると指が腫れてたりして...。

洗剤とかシャンプーとかは変えてないのに
突然出来たり消えたり。
数ヶ月続く時もあるし
数日で治ることもあるし何なんだろう？

前に診てもらった皮膚科では
主婦性湿疹と言われたけど(。-`ω-)ﾝｰ
とりあえずステロイド剤を塗って様子見。
痛いのは我慢できるけど痒みはツラい😣

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休日は時間の流れが遅く感じる。

好きな時間は、えっ？もう？？な感じで
あっという間に過ぎていく。
ってことは...(,,- -,,)

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最近、パパ実家に行くのが怖い。
奥さんと一緒の太陽先生と
すれ違ったらどうしよう…って。

近いって嫌だ。
前はそれが嬉しかったのに(v_v)

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時間が経ったら
異動になって遠くになったら
奥さんが一緒の時にすれ違っても
嬉しく思えるようになるのかな？

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コンビニ、駐車場が広くなってた。

「車停めづらいから
もっと広くしたらいいのに(￢з￢) 」

ムスッとした顔をしながら
呟いてたのを思い出したよ。

駐車場、広くなってよかったね。
でももう使ってないか、
ここから離れちゃったから。

でもでも、ジーっと見てしまう。
車ないかな...と探してる。

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もしかしたら居るかも？と
有りもしない『もしかして』を
探してる。

いつまで探し続けるのかな？
今会えても逃げるくせに(^_^;)

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会いたいけど...会いたくない。
会いたくないけど...会いたい。

先生の時と同じ経過を歩んでるよ😅

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どうしてこんなに
心も体も弱くなっちゃったんだろう？
付き合っていた頃は全く休まなくて
タフな人だと思っていたのに。

休まなくて...が原因？
好きなこととはいえ
休まず突っ走ってたから？？
「真面目な人だからこそ。」と
先生は言ってたけど...。

今日は暗いな、外は明るいのに。

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あっ…
太陽先生の教室に灯りがついてる。

学期末だから遅くまで仕事かな？
頑張ってね💪

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教室でお仕事か…。

去年の今の時期
太陽先生の教室でお話してたら
「マジで忙しいんすよ(^_^)a」と
言われてしまって。
「じゃ、帰りま～す。」と言いつつ
パソコンでお仕事してる太陽先生を
ドアをゆっくり閉めながら見つめてて
最後の15センチを
なかなか閉めずにいたら…

「マジでっ!!o(≧○≦)o」

太陽先生に怒られた、
笑いながら…だけど💦

そんなことを思い出しながら
ふふっと笑えてしまった。
あの時に渡したキットカット
食べてくれたのかなぁ？

帰りにコンビニ寄って
キットカット買ってこ((≧艸≦))♪

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ほんわかできる思い出があるって
幸せなことなんだろうな...。

あんなことあったなぁ～って
トリップするとリアルから逃げ出せる。
泣くための思い出じゃなくて
笑うための思い出にしたい。

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パパさん、体調不良、寝ています。
そして、ご機嫌ナナメなパパさん。
「夜中に何かあったら呼んでね。」
と声をかけたら
「大丈夫です。」と敬語で応答。
そっか、それならいいやと
私はそのままお布団に。

もうさ、私も疲れてるのよ。
パパさんは感じないのかもだけど
敬語で会話ってめちゃ疲れるの、
また落ち期が来るのかと思うと
眠れないし食欲なくなるし気は張るし…。

優しくしてあげたい♡
私が看病するの♡と思えるような
そんな存在でいてほしいけど
こういう態度だとちょっと難しい。

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あー、私も体調崩したい。
目に見えない体調不良だと
変化なしだから
あからさまに熱を出したい。
看病してもらいたい。
でも、元気なんだなぁー。

何で元気なんだろ？
睡眠不足って命を削ってるのと同じと
テレビでやっていたけれど…
後々出てくるのかな？怖っ😨😨😨

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風が強い日は
タバコ吸うの大変だろうな...と
思っていたけれど
今は大変じゃないんだよね。

「これ、タバコ臭くないし。」
って言ってたけど私には感じたよ。
好きな人の香りだから...だね、たぶん。
好きな香り♪(/ω＼*)

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今日も教室の灯りがついてた。
お疲れさまです( *・ω・)*_ _))ﾍﾟｺﾘﾝ

先生も遅くまで仕事かなぁ？
今年度のクラス事情、
基本的なことは教えてもらったから
いつもに増して大変なのは知ってる。

だから...遠くからこっそり
頑張れって応援しています。

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学期末の仕事のつぶやき、
何回聞いたかなぁ...。

イケイケに見えて
結構心配症なんだなって思って
私なりに励ましてたんだけど
太陽先生はどう思ってたんだか。

「トトロさんのおかげで頑張れました。」
なんて言ってくれたこともあったけど
忘れちゃったんだろうなー。
ブーブーブー(￢з￢)

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寝ている姿を見ているとため息。
イライラ半端ない感じで　
私、本当に変わったな、と
思ってしまった。

また何日か寝たら戻るかな？
このイライラため息、
なかったことに出来るかな？
ε-(ノω＝;)ﾌｩｰ

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午後になりパパ出勤。
それを見届けたら急にお腹がくぅ～。

お昼、久々にお腹いっぱい食べた。
昨日の鍋の残りとおにぎり、
めっちゃ味しみしみで美味しかった😋

ご飯が美味しいと思えるって
幸せなことだね。
これが続くといいな(>▽<)♪

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今日は教育相談だった哲。
担任の先生と色々話してきたらしい。
だけど、私には内緒。ブーっ(－ω－)

ま、先生からの電話もないので
重大な内緒話はなかったんでしょう。

哲の担任の先生は
ちょこっとした変化でもすぐに
電話をくれます。
とてもありがたいです(* v v)

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弟くんを送り出したあと
霜柱をキュッキュッ。

去年までは
弟くんとキュッキュッしてたなぁ
と思い出しながらキュッキュッ。

毎朝の車登校は大変だったけど、
車から出てこなくて
『もーーーーっヽ(`Д´)ﾉ』
『もーーーーっ(T ^ T)』
心の中で怒ったり泣いたりだったけど、
でも『弟くんと私だけの時間』は
大切な時間だったなと思う。

今は「チッ(｀´)」と舌打ちされるように。
...ま、これも成長、成長。
私も中学生の頃は日記に暴言吐いてたし。
これを通って大人になる、のよね？

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太陽先生と
ウサギにキャベツをあげたのも
ほんわかな思い出。

ウサギを抱っこしながら
「こいつら、人を見てるんですよー😁」
ニコッとしてくれて。
今にも泣きそうな気分だったけど
涙、どっかにいっちゃったよね。

...ウサギになりたかったな。
(〃'∇'〃)ゝｴﾍﾍ

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来週、相談員さん面談入れた。

哲の相談員さんに愚痴ったら
スッキリした。
気持ちが楽になった。
話を聞いてもらうだけで
前を向こう、頑張ろうって
思えるんだよね...。

だから、家族の爆発が同時に起こった時、
毎日ついでで聞いてもらえたあの時間が
やっぱり私の元気の素だったんだと
改めて思いました。

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あの頃が今の状態だったら
たぶん私はぶっ倒れてた。
あっちもこっちもそっちも
「ママ、ママ、ママ、ママ～っ!!」で
本当に人気者だったもんなー。
よく対応できたよね、ホント(^_^;)

今、たまにフラ～っとする。
血圧低いし、貧血ぎみなのかな？
この状態で引っ張りだこされたらと
思うと...ゾゾッ😨😨😨

今夜はレバニラ食べよ♪

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眠れない...。

あまりに眠れないから
先生の声を聞いてみたら
動画の中の先生と一緒に笑ってしまった😅

前はこの動画を見て泣いてたけど
今は笑えるようになったよ。

こんな風に穏やかに笑える好きなら
大切にしていてもいいかなぁ？
もちろん、私だけの中で。

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ずっと好きでいると思う。
思い出も大事にしていくと思う。
会えなくなっても
ずっと気にしていくと思う。

『好き』の種類は
変わっていかなきゃいけないけど。

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今年のスケジュール帳を
パラパラとめくってみた。
『面談』の文字が減ったなって思った。
ま、去年が多すぎたんだけどね😅

弟くんのことでは三者面談以外はなく、
哲のことでも相談部との面談と
担任との個人面談だけ。
私の相談員さんとの面談は２ヶ月に１度、
哲と哲の相談員さんの面談は
２週間に１度。

うん、だいぶ減った。
これは良いことなんだろうね✌

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私の相談員さんと話さなくても
哲の相談員さんとは２週間に１度は
電話で話してる。(哲の面談予約の時に)
で、その内容は
私の相談員さんに伝わってる。

夜は私の相談員さんと話したくなるけど
朝になると電話するのが面倒になり
「ま、いいや。」
で、また夜になると話したくなる…を
繰り返していたけど
やっと予約を入れました。

ピンチの時は面倒なんて思わないから
今もズドーンと落ちたり
ピリピリイライラしているけど
わりと穏やかってことなんだろうね。

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もう少しで冬休み。
苦手な苦手な冬休み。
毎年泣いてる冬休み。

だから、その前に心のメンテに行って
気持ちの持ち方をおさらいしないとね。
今の自分の心の状態を知っとかないと
悩まなくていいことで悩むから😅

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不登校児童生徒に関する講演会に
行ってきた。

あれ？あそこにいるのは青先生？？
お互いに気付き「こんにちは😊」

講演会が進んでいく中
哲と青先生の関係のような話も出てきて。
青先生は笑ってた、大爆笑。
………よく笑えるな(｀´)

そういうもんなのかな？
本人や保護者は覚えているけど
『先生』は忘れてしまうものなのか？
笑えるものなのか？

ま…、『先生』によるよね。
┐( -"-)┌

• 共感0

やっぱり、担任は先生がよかったな。
ずっと先生がよかった。

何度も先生に言ってきたけど
講演会の話を聞きながら
改めて強く思いました。

５年生の時の支援、失敗だったよ。
あれが分岐点だった。
保護者と学校と福祉課が
足並み揃えなきゃいけなかったのに
揃えられなかった。

もっと上手く青先生と話せたら、
先生と話していた頃みたいに
もっと全面的に頼ることが出来たら、
もう一歩歩み寄れたら、
中学校での思い出が出来たかも...

そう思うと胸がギューッてした。

• 共感0

熊本城の復興城主になりたいけど
１回につき１万円の寄付。
うーん...無理だ。残念(-_-;)

一人旅で行きたいところ。
夏の北海道と熊本。

「１週間くらいの一人旅、
それを目標に頑張ろう😁
もし、家族が何か言ったら
俺がバックアップするからさ😁😁」

相談員さんも応援してくれてるので
行けるように頑張るっ💪

• 共感0

検診なので大学病院へ。
病院の中がガラッと変わっていて
めっちゃビックリ😲
前に来てから半年しか経ってないのに
こんなにかわるもの？？
かかる科の場所もすっかりかわっていて
院内地図を見ながら移動。

採血、今日は痛くなかったなー。
手際よくやってもらって楽だった。

エコー、「あれ？大きい？？」
毎度の研修医のつぶやきにドッキリ。
患者の前でそれを出しちゃダメじゃん。
「あー、これね。
２つあってここが境界線だから。」
これも毎度の教授説明。
変わらないってことは良いことね。

診察、エコーも触診も異常なし。
でも血液検査の結果が...。
「きちんと食べないと(｀´)」
主治医に怒られた。ひぇー(>_<)💦

あー、疲れた。
でも、たまにできるこの外出は
気分転換になったりする。
検査結果が出るまで１時間かかるから
喫茶店でお茶出来るしね。

さて、家に帰って
哲の学校に行かないと。
今日は忙しいわ～≡ヽ( ○･ω･)ﾉ

• 共感0

血液検査の結果、
F-T3の数値が少し低かった。
他は基準値内。
どうやらLowT3症候群らしい...。

治療法は食べること。
「栄養失調の状態だよ。
１度に食べられないなら
小分けして食べること。」と
主治医からのアドバイス。それと
「熊じゃないんだから
冬眠しなくていいんだよ。」だって😅

もう少し、食べるようにしなきゃ。
でも、ダイエットしてるわけじゃなく
食べる気がしないってやつだから
食べることが大変なんだよね⤵

食べることが大好きだったのに
こんなに悩むことになるとは...
ホント、わからないものです。
はぁε=(=．= )

• 共感0

それにしても、
食べ物が溢れているこの時代に
栄養失調って..."o(-_-;*)ｳｰﾝ

基準値から少し外れているだけだから
状態が悪いわけではないんだけどね。
血液検査も１年後でいいくらいだから
そんなに気にしなくても
いいんだろうけど...

頑張って食べよう。

• 共感0

なんかね、
食に対しての楽しみがないんだよね。
食べたいって気がしなくて。
困ったね、本当に。

でも、先生の学校の給食なら
喜んで食べるのかしら？？(*¨) ﾝ？

• 共感0

太陽先生の部活の大会の結果、
地元テレビを見て、今、知りました。
去年までならメールしていたけど
今年は何も言わないよーだσ(≧┳≦)

ちょこっとだけ声入ってたね。
ちょこっとだけ姿が映ってたね。
ドキッとしちゃった、バカだなぁー
(〃_ _)σ∥

• 共感1

『ご結婚されました。
おめでとうございます。』

ちょこっとだけ
文字で見るとキツいなーと思ったけど
涙まで出てきちゃったけど
でも、本当にちょこっとだった(苦笑)

• 共感0

未だに何か言えよなーと思ってしまうけど
今、何か言われたら泣きそうだから
まだいいや。

ついでで会えた時に何ヵ月か遅れで
「おめでとー」って言うけど
その時は「ありがとー」ってしてよ。

• 共感0

とりあえず...腕をバシッとしたい。
去年のバザーの時の強さじゃなくて
弟くんが３年生のバザーの時の強さでね。
「いってぇー💢」ってちょい怒だった
あの時の強さでね。

それくらい、私は怒っているのですよ。
私には直接報告すると言ってたのに
何も言ってくれないことに
怒ってるんですよ、プンプン<(｀^´)>

とは言えないのだ(^_^;)

あの時はパパに怒ってたんだよね。
太陽先生に八つ当たりしたんだった。
そりゃ怒るわなー、太陽先生(^_^;)

• 共感0

距離、近かったね。近すぎたね。
今が普通、慣れなきゃダメ。

• 共感3

太陽先生の腕をひっぱたいて
太陽先生がちょい怒って。

「だって...家が嫌なんですもん。
家に帰りたくないんですもん。
八つ当たりしてごめんなさい(v_v。)」

私が謝ったら

「まぁ...いいっすよ。
八つ当たりしなきゃやってられないっす。
難しいっすよね(o^^o)」

って笑ってくれた。

...ホント、優しかったなぁー。
あの優しさに救われた。

• 共感0

あっ、太陽先生が好きだった
女優さんがテレビに出てるー。

「すっごく好きだった(*^^*)♪」
担任１年目の頃は瞳を輝かせて言ってて
その半端ない好き度も披露してたけど
担任２年目になったら
「人妻には興味ないんで(－ω－)」に
変わってた。３回も言われた。

何それ？何でそれを私に言うの？って
当時は不思議に思ったけど
あれは私への牽制だったのかな？？

• 共感2

でもさ。
「俺、嫁さんはいらないけど
子どもは今すぐ欲しい。」
とも言ってたよね？

はい？何でそれを私に言うの？
あの時もそう思ったっけ。

「いやいや、嫁さんが先でしょ？
自分でどうにかしてください😒」

諭すように私が言ったら

「はーい😁」

太陽先生は良い子ちゃん返事をした。
その笑顔がめちゃかわいかった。

嫁さんとは巡り会えたね。
今度はお子さん…かな？
溺愛しそうだなぁ、太陽先生。

「お父さんが恋人」って
娘に言われたいんだよね。
「彼氏なんてダメダメ🙎」
本気で言ってたから笑っちゃったなー。

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いつか、お互いの子どものことを
話せたらいいね、
先生との時間みたいに。
といっても、
少ししか聞いたことないけど。

でも、その少しのお子さんのお話が
とても印象深くて心に残ってる。
あー、先生も親になったんだな...って
切なく思ったっけ。

でもちゃんと、笑い話にしたけどね。
せつな...(v_v。)なんて
微塵も出さなかったけどね。

あの時の先生、声を出して笑ってた。
笑ってくれて...嬉しかった。

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キレイな満月だなぁ...。

久しぶりに月を見た気がする。
星空とお月さま、避けてたからね...。

起きていられたら
ふたご座流星群、粘ってみる？
でも、外は寒いっ。難しいかな？

よくもまあ、真冬の夜中に
外に出ていたものだ。
数年前の私、凄いね(^_^)a

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きりの片想い。

「源次郎さまがいない世にいても
つまらないから。」

ホントかわいいなぁ、きりは。

源次郎がきりを抱き締めて。
きりの「遅い(〃ω〃)」には
その通りーっo(*>ω<)oって思った。
で、源次郎からのキスにドキッ、
うわぁ...って♪(/ω＼*)

次で最終回。
あー…真田丸ロスになりそう(｡･･)

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叶わない片想い。
長い長い片想い。
だけど、最後に
源次郎からの想いも伝わってきた。
「…すまぬ。」に笑っちゃった。

きりの存在の大きさに
源次郎が気付いてくれてよかった。
どんなときでも源次郎の側にいて
支えてきたのはきりだったんだから。

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夜はメールを作らない。
気持ちが高ぶって
変なことを言っちゃいそうだから。

昼間に作ったメールを読み返して
うん、これでOK(≧ω≦)ｂ

今回のメールは良いことばかり。
よっしゃーっv(≧ω≦)♪

今は忙しい時期だから
なるべく短くわかりやすくと何度も編集。
この作業が大変だけど楽しい。

明日の朝、送信しよーっと。
先生、笑ってくれるかな？

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送信、ポンッ。

このメール、どこで読むのかな？
やっぱり外ですか？

今日も寒いです。
そして、仕事は山場だと思います。
体調、崩さないようにしてくださいね。

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相談員さんとの面談、後日になった。
残念(>_<)

埋め合わせするって言ってたけど
何をしてくれるんだろう？
私をすごーく誉め誉め？？😁

今は切羽詰まった悩みはなく
ただゆる～っとしたかっただけだから
後日になってもいいのだ。

去年は悩んで泣いて電話して
その10分後には面談入れてもらった。
他の予定を蹴ってまでして
話を聞いてもらったから
落ち着いた今は後回しでいいのだ。
埋め合わせなんていらないよー。

困っている人を優先に。
困っている人はいっぱいいる。

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ということで、時間が出来たので
隣町まで足をのばしてお買い物。
太陽先生が住んでいる街。

ここ、太陽先生来てるのかな？
と思いながら
服を見たり雑貨を見たりと
プラプラと歩いていたらドキッ(×ω×)

いやー、ビックリした。
後ろ姿が太陽先生そっくりな人。
髪型っていうか髪の質っていうのかな？
とにかく頭から歩き方からそっくりで
えーーっ(・・;)ｱﾜﾜ💦💦って感じで。
でも、よくよく見たら違う人だった。

だって今日は平日じゃん、学校じゃん、
...だよね(^_^)a

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太陽先生に会いたいな...って思った。
太陽先生の声、聞きたいな...って思った。
似ている人を見かけたから
会いたくなっちゃったんだなぁ。

後ろ姿は去年飽きるほど見て
もう見たくない(´. .｀)と思ってたのに
見たくなっちゃったよ。

ちょっとしたことで
気持ちが引っ張られる。
あーあ、嫌になっちゃう(￢з￢)

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休みは兄弟喧嘩がひどい(〃￢ω)≡３

今日は弟くんの部活がお休みだから
家にいる時間がたっぷりあって...。

お弁当作りは大変だけど
部活はあった方がいい。

ﾔﾚﾔﾚ┐(-。-;)┌≡３

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久々に夕飯をしっかり食べた。
…といっても野菜だけだけど。

鍋だったから食べやすかったのかな？
お腹いっぱいすぎて苦しい(≧～≦)

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お買い物を楽しんでいる家族を見ると
いいなぁー(#^^#)と羨ましくなるけど
うちの家族で...と思い浮かべると
疲れる⤵

付き合ってる頃のデートは
楽しかったのにな。
あの頃は店員さんに怒鳴ることも
運転が荒くなることもなかったのに。

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荒い運転をされるとね
大事にされてないなって思うんだ。

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真田丸、終わっちゃった...。

戦っている源次郎を見ていた
きりの切ない瞳にキューっ(,,> <,,)

大蔵卿親子の残念な行動に
イラッε-(=`ω´=)

秀頼、早く出陣してーo(*>ω<)o

内記と作兵衛の最期にうぅー(T ^ T)

佐助が55歳にプッ(*≧ｍ≦)

源次郎の最期にうぅー(T ^ T)

そして、佐久間象山への繋がりに
へぇ～～～(*¨*)

久々の大河皆勤賞だった。
毎週毎週、楽しみにしてた。
真田丸が終わっちゃってつまらないよー。

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はぁε=(=．= )

またゴタゴタしてる。
しかも、私のせいにされてるっぽい。

違うって言いたいけどめんどうだから
ほっとこう。
わかってくれる人だけわかってくれれば
それでいいんだ。

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お兄ちゃんには良い顔をするんだよね。
口調も変わるし態度も私の前とは違う。
だけど、心の中は見せない。

お兄ちゃんに話せたら変わるだろうに...

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>> 93
と、先生の年賀状を見てると思う。

２台並んで仲良しなんだなぁ...
相談されたって言ってたなぁ...
兄弟さんの話をしてるときの先生、
ニコニコしてるもんなぁ...

相談したらいいのにね、
お兄ちゃんがいるんだから。

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私もお兄ちゃんが欲しい。

「お兄ちゃんでいて。」と
何度お願いしただろう？

...そんなの、無理なのにね。
先生と保護者でしかいられないのに。

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パパの仕事仲間が
資料を置きにやってきた。

車を見た瞬間、ドキッとした。
太陽先生の車と一緒…色も型も一緒。
もーーーーっ、なんなのさぁ💢💢💢

ドキッとする自分が嫌よ。
あー、もうっo(,,> <,,)o

仕事仲間さん、
よくうちに来るんだよね…。
なんで車替えたかなε-(=`ω´=)

って、私が文句を言うのは
間違いなんだけど。

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そして、弟くんが
思い出深いものを持ち帰ってきた。

「ひとーつ、～～～～。
ふたーつ、～～～～。
みーっつ、～～～～。...」

七ヶ条の声を思い出しちゃうね。
エアー○○、かっこよかったなぁー。

あーーーーっ、もうっ。
今日は太陽day？
いないのに心の中に現れるなー。
ムキーッヽ(`Д´)ﾉ

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弟くん、表彰されることに。

大きな表彰式は初めて。
そして、初めての認欠。
初めてづくし～～((≧艸≦))

「ぜひ、親御さんも一緒に😁」
顧問の先生からのお声があったので
近々、ちょこっと遠出します♪

いやー、私が緊張してしまう💦💦

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機会があったら太陽先生に
差し入れしようとした缶コーヒー、
機会がなさそうだから飲んじゃった。
ら、お腹キュルキュル頭痛い(｡v＿v｡)

やっぱりあのカフェオレしか
飲めないんだ。
というか、あのカフェオレだけは
受け入れるんだな、私。

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今年１年、哲がすごく頑張ったので
その頑張りを誉めまくりたい
哲の相談員さん。
相談員さんの奢りでごはんを食べに
つれていってくれるそう。
ミニ忘年会だね((≧艸≦))♪

哲と哲の相談員さんのミニ忘年会、
楽しい時間になるといいな。
相性の良い相談員さんに出会えて
哲は幸せだ(*^^*)♪

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郵便受けに私宛の手紙。

ん？珍しいなぁ...と思いながら
差出人を見ると、安先生。
かわいいクリマスカードと
お手紙が入ってた。

弟くんが３年生だったころの
懐かしい思い出と
うちの兄弟の成長を喜んでくれている
言葉が書かれてた。
泣いちゃったよー(T_T)

安先生、ありがと。
兄弟とパパが爆発していたあの頃の
校長先生が安先生でよかったです。
哲と弟くんの別室登校を支えてくれたのは
安先生でしたもんね。
保育園の先生みたいなあったかさに
随分と救われました。

私の幸せまで願っていただいて...
ありがとうです(〃'∇'〃)ゝｴﾍﾍ

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うちの子達、欠席０。
不登校？登校しぶり？そんなのあった？
みたいな感じで通ってる。

成績も思っていたよりも良く
勉強時間も少しずつ増えていて
弟くんは部活でも活躍していて。

今回の先生への報告メール、
良いことばかりですっごく嬉しかった。
メール作るのも楽しかった。
作ったメールを送信して...
○の空を見ながらスマホをギュッ。

また、良い報告が出来るように
頑張ろーっo(`･ω･´)

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家庭が穏やかだから
子ども達は伸びたのかな？と思う。

やっぱり家の雰囲気って大事だね。
今の良い雰囲気が続くように
気を配っていこう。
これが今の私の仕事。

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今日はあったかいねー。

離任式の頃な感じで
なんかキューっとする。

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安先生のお手紙読んで
またまた思い出しちゃった。
あの頃の哲と弟くんのこと、
パパのこと、自分のこと、
そして…太陽先生のこと。

休憩場所から帰ってきた
太陽先生を見つけて
弟くんが「キーっ」って声を出して。
その声を聞いた太陽先生が上を見上げて
準備室の窓にへばりついてる
空と私を見つけて「おうっ👋」
私と弟くんも手を振って...。
それを何回か繰り返しているうちに
弟くんの「キーっ」がなくても
上を見てくれるようになって
弟くんがいなくても
手を振るようになって...。

本当にしんどかったけど
太陽先生の存在があったから頑張れた。
それは事実だなぁー。

今は『あっかんべー（＠＞┰＜）』な
気持ちが強いけど
当時は本当に心の支えだった。
それは事実だなぁー。

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今、弟くんは順調だし
太陽先生とも会ってないし
だから、あれは夢だったのかな？と
思ってしまうけど
いやいや、あれは現実にあったこと。

でも、このまま会うこともなく
メールすることもなく
フェードアウトしたら
この思い出も思い出さなくなるのかな？
消えてしまうのかな？
消えてしまったことに
気づかないのかな？

そうなることが良いこと...なのかな？

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体調不良。気持ちも不良。

♪山程ムカつくこと毎日あるけど
　腐ってたらもうそこで終わり～♪

でっかい声で歌ってみた。

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今夜はサンタさんになるのかな？

いいなー、かっこいいサンタさん。
私の元にも来て欲しいな。

プレゼントなんていらない。
先生サンタに会いたい。
「頑張ってる😁」って笑って欲しい。

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夢の中で太陽先生から結婚報告。

…現実もあんな風に笑ってくれるのかな？
いつのことになるかわからんけど。

あの笑顔は休憩場所での笑顔だなぁ。
からかわれてた時の笑顔だった。
また、あの笑顔に会いたいな(*^^*)

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哲が年賀状を作ってる。

「住所、教えて😁」

私のスマホに入っているから
メモ帳に書き出した。

先生の名前、太陽先生の名前、
久しぶりに書いたよ。
好きだなぁ...やっぱ(-´∀`-)

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スマスマ...
今日で終わっちゃうんだね。

ベストフレンド、一緒に歌っちゃった。

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私の元気ソング、覚えてますか？

休憩場所で話していたときに
私の携帯の着うたが鳴って。

「それ、なっつかしー😁」

「でしょ？😄
　オロナミンCのCM、大好きだった😄」

「出なくていいんすか？😁」

「ん？いいの😄」

「そう？😁」

この歌聞いて...
思い出すなんてないか(^_^)a💦

やっぱ好きだー、この歌♪

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哲の年賀状、投函してきた。

今年は何のアドバイスもしてないのに
きちんとコメントを考えられた哲。
言い回しもどことなく大人になった感じ
がするのは気のせい？？

先生や太陽先生に会いたいんだって。
ちゃんと頑張ってること
前の自分とは違うことを報告して
「心配してくれて
応援してくれてありがとう。」を
したいんだって。

哲の直筆のお願い...
叶えてもらえるかな？

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ただ、先生とは時間が合わなくて...。

パパに堂々と言えたら
放課後でも長期休みでも行けるけど
それをしたら、またプイっとなりそうで。
「それは絶対に言っちゃダメだ、
自分と先生を比べて落ちるから。」と
相談員さんにも言われてるしね。

うーん...(。-`ω-)

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スマスマ最終回、
パパは絶対に見ないだろうと思ったから
「録画してるから他の見ていいよ。」
と言ったんたけど
「いや、ママが見ていいよ。
俺、持ち帰りの仕事あるから。」って。
なので、お言葉に甘えて
スマスマを見てたけど
最後の『世界に一つだけの花』は
パパの嫌いな歌だから
「変えていいよ。」と言ったら
「いや、そのままでいいよ。」って。

『NO.1にならなくてもいい
もともと特別なOnly one』
この歌詞が大嫌いだったパパ。
「Only oneよりNo.1だろ💢」と
よく怒っていたのに
昨日はそんな素振りなく。

もしかして、考えが変わった？
ここ数年、色々あったからなぁ...。

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「何事にも勝て💢」
「負けたら帰ってくるな💢」
「売られた喧嘩は買え💢」
「逃げたら負け💢」

攻撃的なことばかり言ってたけど
『逃げるが勝ち、逃げても勝ち、
スルーが勝ち、参加出来ればOK』を
受け入れてくれたのかも。

攻撃ばかりは疲れちゃうもんね。
スーッと通りすぎることが出来るのなら
それが１番。穏やかが１番。
苦手なことは参加するだけでOK。
苦手なことよりも得意なことを
一生懸命頑張って伸ばしていこう。

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♪そうさ　僕らは
世界に一つだけの花
一人一人違う種を持つ
その花を咲かせることだけに
一生懸命になればいい♪

どうしても他と比べちゃうけど
他の家庭と比べちゃうけど、うちはうち。
ちょっと変わってるけど
これでいいのか？と思うこともあるけど
これがうちのスタイル。

...と凹んだときは思い出そう。
自分が出来ることを頑張ればいいのだ。

ん？あれ？
なんかちょー前向きじゃない？？
これが続けばいいのにね(^_^)a

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やっぱり泣かない冬休みってないね。
どうしてもこうなるのね...。

なんで泣くかな。
もう７年目じゃない？
こんなの、もう慣れっこでしょ？

鬱は関係ない気がする。
こういうリズムなんだと思う。
夫婦のリズムがこうなんだと思う。

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でも、何が悪かったのかな？
地雷は何だったのかな？

ま、地雷を考えていても
元に戻るにはそれなりの時間が
必要なんだけど。
考えていても意味なしだよね😒

今回はいつまで完全無視？完全沈黙？
私の心臓バクバクはいつまで続く？

こんな冬休み、早く終わって欲しい。

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今日も引き続き無言状態。

なーんかね、前はこうなったら
早く修正しようと色々考えたけど
『あー、始まったなぁ…フッヽ( ´ー)ノ』
今はこんな感じ。

無言は嫌だけど修正するのは面倒。
私ばかり気を遣ってバカじゃん？と
思ってしまうの。

変わったなー。
変わっちゃったなー。
でも、ある程度割り切らないと
本当に私の心がやられてしまう。

去年からの流れで
そう思うようになりました。

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...３日目。

はぁ。太陽先生の
「頑張ってください😁」が欲しい。

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家が嫌だからこうなのか
家は気を遣わなくていいからこうなのか

私が嫌いだからこうなのか
私には気を遣わなくていいからこうなのか

...どうなんだ？

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実家では元気よく機嫌よくだったそう。

そりゃそうだ。
私だって実家では元気よくするよ、
心配されたくないもの。

機嫌悪い中、実家には行かない。

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♪戻りたいあの日あの時に
叶うのなら何もいらない♪

『逢いたくていま』を聴いてると
涙が出てくる。

叶うのなら何もいらないと思うくらいの
戻りたいあの日あの時…は
太陽先生とおしゃべりしていた頃かな。

そう思うくらい
ちゃんと話せていないんだ。
「ありがとう」をちゃんと言えてない、
自分なりの区切りをつけてないんだ。

急に素っ気なくなって
急に避けられるようになって、と
思っているから
区切りがつけられてなくて。

ちゃんと話せたら
この想いはなくなると思う。

• 共感0

先生とは
ちゃんと話せるようになったから
笑って話せるようになったから
叶うのなら何もいらないと思うくらいの
あの日あの時、は今はないのだ。

でも、ちょこっと戻れるのなら…
んーとね～(*¨) 。o○×

家庭訪問の時の「初めまして」でしょ。

「誕生日おめでとう」の時の
「祝う歳じゃないですけどね😁」でしょ。

パパの鬱を打ち明けた時でしょ。

哲のプチ家出の時、コンビニで会った時、

先生の学校で再会して
「もーーっ!!」って腕ポカポカした時、

「『頑張れ』って言われなくても
頑張っちゃう人じゃないですか😁
普段から頑張ってるじゃないですか😁」
の時、

「今日、初めて声出して笑ったなぁ😁」
の時、

「その『また』が来るように
お互い頑張りましょ😁」の時でしょ…

あれれ？いーっぱいあり過ぎるね😅

でも、会えなくなったら
何もいらないから先生に逢わせてと
泣いてしまうんだろうな…
メールが無くなった時みたいに。

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...４日目。

大晦日なんだけどな。
今日で2016年は終わりなんだけどな。
そんなの関係なく、無言で終わる？

ま、いつものことだけどヽ( ´ー)ノ ﾌｯ

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今年最後にここに来ちゃった。

んー...
やっぱり癒やしの場所ってあるのね。
ここが１番好きだな、
寒いけど。日陰になっちゃったけど。

後ろから足音聞こえそう。
...聞こえるわけないけど。

振り返るとニコって笑って
「何してんすか？😁」

ここにいたら会えるかな？と思って😄

「何言ってんすか？😁」

何言ってんでしょーね😄

...こんな時間が好きでした。

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好きじゃなきゃ、
こんな寒いとこ居ないよね。
本当によく待っていたこと(^_^)a

さみーっ!!
でも、うちの中もさみーっ!!
沈黙続きで真冬な感じ。

でもでも、ここでひと休みしたから
...帰ろっ!!

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「シンゴー!!ツヨシー!!ゴロー!!
キムラー!!スマップー!!
じゃあね、バイバーイ!!」

中居くんのラジオ聞いて泣いちゃった。
こんなに泣けるとは思わなかった...。

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今年も先生と３回会えた。

×メールにちょこっとだけ
気持ちの入ったコメを
入れてくれるようになった。

「体、大丈夫？😁」
心配してくれた。
「だって頑張ってるでしょ？😁」
私の頑張り、認めてくれた。

すごくすごく嬉しかった(>▽<)♪

太陽先生は結婚した。
おめでとうメールをスルーされてから
会うこともなく、すれ違うこともなく。
だけど、冬休みが終わったら
哲との時間のことを聞きに行く予定。
その時は笑ってくれるかな？太陽先生。

ちょびちょびとは話せたんだよ。
写真を取りにうちまで来てくれたし。
それだけでもありがたかった。
離任する時には少しだけでいいから
お話出来るかな？

哲も弟くんも頑張った。
不登校？登校しぶり？
そんなのありましたっけ？な感じで
本当にビックリしています。
あんなに嫌がっていた勉強も
しっかりしているし
哲は友達と毎日話すようになったし
弟くんは部活で結果も出してる。
子どもの成長って本当に凄いね。

パパとは...
うーん...どうなんだかね。
今も話せてないからわからんわ。

良い時と悪い時の差が激しい。
楽しいと思える時と悲しいと思う時の
差が激しい。この差が縮まれば、
もうちょっと楽になれるのかなぁ？？
ガチガチにならずに楽になれば
一緒にいて楽しいと思える時間が
増えるのかなぁ？？

来年はどんな年になるかな？
心臓バクバクをもう少し減らしたい。
出来ればなくしたい。
けど、そんな急には無理だよね。

とりあえず、今のどんより空気を
どうにかしたい...(´. .｀)

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...５日目。

少し会話するもほーんの少し。
ふむ。まだまだ明けないようだ💧

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精神的に疲れてます。

まさかとは思うけど
最長記録15日を超える...なんて
ないよね？(/ヘ￣､)ｸﾞｽﾝ

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昨年、先生に送ったメールを
読み返してた。現実逃避💦💦

むむっ。
普段の報告メールには
気持ちは出てないけど
先生の学校に行ってもいい？と
聞くメールと会えた日のメールには
好きな気持ちが出まくってるような...
言葉がストレートなような...。
気をつけないと(>_<)💦

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報告メール、どうかな？

内容は変わったね、
嬉しかったことが多めになってる。
でも、パパの愚痴も多かったりする。
先生に逃げたい気持ちがまだ大きい。

今はちょっとしたことでも嬉しくて
月２回、先生に報告しちゃってるけど
そのちょっとしたことも回数を重ねたら
いつものことになる。
いつものことになれば
『報告することでもないな』と
思えるから
そうしたら月１にまで減らせるかな？
文量も減らせるかな？

それにしても、
今年は劇的に変わったね。
先生へのメールを読み返すと
兄弟の頑張りがよくわかる。
そして、起きてもいないことに
心配ばかりして空回りしている私が
よーくわかる💦

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ホント、何でも報告してる。
なんで先生に
こんなに話しかけてるんだろう？
好きな人にこんなにぶっちゃけて...

普通は好きな人に黒い部分は
見せたくないもんだと思うけど、
先生には見せまくってる。

こんな風に全てを出させちゃう先生って
いったい何者？😅

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...６日目。

絶対に泣かない。泣かない。

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この年末年始の沈黙期、
また笑い話になるのかな...。

「頑張ってますよー。
　お疲れさまです😁」って

先生、また笑ってくれますか？

...頑張る。

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先生から年賀状が届いた。

なんとビックリ、プライベート年賀状。
動揺、半端なかったΣ(･ω･ﾉ)ﾉ

• 共感0

先生...複雑だよぅ。
息子くん、かわいいよー。
息子くんと遊んでる先生が
めっちゃ優しいよー。
先生、パパだよー。

ごめん、涙出てきちゃった。
先生は『先生のまま』がいいよー。

でも、この年賀状をくれたってことは
保護者枠じゃないってこと？
先生は分けてる人だもんね？？
保護者より一歩近づけたってこと？？？
そうだとしたら嬉しいけど...
どうなんだろうね？

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あー…うん。やっぱり嬉しいな。
先生が笑ってるから嬉しい。
年賀状を貰えるのは嬉しい((^┰^))ゞ

沈んでるところに先生の字、
やっぱりホッとする。

ドキドキ、チクチク、忙しい。
私はやっぱり先生が好きなのね😅

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あっ、でも。
宛名はもちろん哲なのですよ、
ひと言も哲へのもの。

それなのに、こんなに嬉しくて
「カラーコピーしなきゃ((≧艸≦))」
などと思ってしまう。

ちょこっと繋がるだけで嬉しいって
どんだけ好きなんよ？だよね(^_^)a

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先生と会えなくなっても
年に１度だけでもいいから
こうやって繋がっていけたらいいな。

...繋がっていけるように
今の距離をしっかり保ちましょ。

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...８日目。

昨日は一言も話さなかった。
さて、今日は？

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どうやら明けたらしい...

私、お疲れ。よく頑張りました。

始業式の次の日に
相談員さん面談入れてあるから
めっちゃ誉めてもらう。

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普通はああいう年賀状を貰ったら
好きでいることをやめるのかなぁ？
やめようと思うのかなぁ？

息子くんの写真。
先生が同じことをしている写真を
見たことがあったので
『似てるなぁー。
なんか懐かしい((≧艸≦))』
なんて思ってふふっと笑えました。

こんな私は変...ですか？

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ただ、最初に目に入った時は

「これ、反則でしょーーーっ。
なんで、プライベート年賀状？
反則だよ...。」

と、マジ泣きしちゃいました💦💦

先生、私を何回泣かせるおつもりで？😅

• 共感0

話せるようになったので
年末年始、両実家であったことを報告。

毎年のことなんだけど
なんというか...。

普通に話していることにムッとする。

これも毎年のことなんだけど
なんというか...。

何事もなく、謝ることもなく、
いきなり普通に戻ること。

これも毎年のことなんだけど...
慣れないっす。

モヤモヤ、イライラを逃すことに
疲れてるε-(≡Д≡；)

• 共感0

支援教室に遊びに行ってきた。
年賀状と後期中間テストの結果を
持っていったら
先生方、喜んでくれたv(≧ω≦)♪

今度は通知表を持って３月に、と約束。
哲はニコニコ笑ってたv(≧ω≦)♪

• 共感0

支援教室の先生と
不登校支援のことでお話。

市教委ってどうして現場を見ないのかな？
どうして生の声を聞かないんだろう？
不登校生徒や保護者の話を真剣に聞いたら
そんな考え出てこないだろうに。

みんながみんな...って
そんなわけないよ。
それぞれ思ってることは違うよ。
学校に戻りたい子、
絶対に戻りたくない子、それぞれだよ。

決めつけるなε-(=`ω´=)

• 共感0

太陽先生からの年賀状届きました。

哲や弟くんへのあたたかい言葉と応援、
ありがとうございます。

• 共感0

そうね...
『ありがとうございます』って感じ。
やっぱり距離を感じるわ(-""-;)

なんだろうなー、なんでだろう？
なんか...なんかなぁ...。
なんなんだろうな、このモヤモヤ感。

• 共感0

♪ここに居てと
そう素直に泣いていたなら
今もあなたは変わらぬまま
私の隣で笑っているかな♪

笑いながらじゃなくて
泣きながら言ったら
卒業するまでいつもの場所に
いてくれた？

なーんてね。

「ここに居て」
何回言っただろう？

「太陽先生が来てくれなくなったら
ここでひとりで泣いちゃうんだから。」

…本当に泣くとは思わなかったよ。

• 共感0

あー…、ヤバイ。

久々に太陽先生の字を見たから
アホみたいなことを考えてる。

あっちいけーーーっ(ρ≧□≦)ﾉ

• 共感0

いつもの始業式メール作成中。

初めてのプライベート年賀状を
もらったあとなので
なんか変な感じ。

先生はなんとも思ってないだろうけど😅

• 共感0

何度も見てるけど
やっぱり先生はパパの顔。

そんな先生のパパぶりが

いいなぁーっ(-´∀`-)

と思えてしまうんだから
私の気持ちもだいぶ落ち着いたのかな？

好きだけど、好きの種類が変化中？？

• 共感0

...会いたいな～～～
先生にっ(o^─^o)

• 共感0

最近、気づいたら寝てる。
好きなドラマも結末を見ることなく
寝てしまう。

眠くて眠くてたまらない。
体力、なくなった？(-""-;)

やつれるのは嫌だ...
体も心も元気がいい。

• 共感0

はじめてのおつかい。
先生、こういうの見て泣くのかな？

「ちっちゃいの無理無理(>_<)💦」

なんて言ってたのにね。

• 共感0

「冬休みなんて大嫌い」と思ったけど
冬休み最後の日となれば...
「冬休みは大事っ!!」

子ども達とゆっくり話せたし
大事な人達と年賀状でやり取り出来たし。
うん、やっぱり冬休みは大事。大好き♡

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でも...疲れた。
完全沈黙は毎年恒例なんだけど
どうしても泣いちゃうね。

こういう時に深く考えると
マイナス志向に突っ走ってしまうから
何も考えない方が良いと
わかってるのにジメジメと⤵

ずっと落ち期ってことはないのにね。
数日後に急に戻るとわかっているのに
ジメジメ悩んで...
そしてやっぱり急に明ける。
そしてやっぱり疲れ果てる。

いつになったら慣れるのかな？
鬱に慣れるってあるのかな？
というか、鬱だからこうなの？
それとも鬱は関係ない？
よくわからんよ┐(-。-;)┌≡３

• 共感0

とりあえず、今はいっぱい話してる。
いっぱい話しかけられるし
視線もいっぱい感じてる。
私を気にしているのも感じてる。
が、それもそれで疲れる。

普通がいいよ、普通がいい。
無視は嫌だけど
あーだこーだと気にされるのも嫌。
良い塩梅って出来ないのかなぁ( ω-、)

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お正月が終わったと思ったら
もうバレンタインなんだね。

チョコかぁ...。
今年はどうだろう？会えるかな？？

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太陽先生にはあげないよ。
もういらないだろうしね、
去年も無理矢理渡した感じだったし。

楽しかったけどねー。

あげる、もらえない、
あげる、もらえない、
もらってーっε-(=`ω´=)、
はい((^┰^))ゞ

チョコの行き来が面白かった。

だけど、もうあげない。
あげる必要なくなった。

「誰からももらえない(｡･･)
この日は縁遠い(｡･･)」

下を向いてた太陽先生はいないから
あげる必要はもうなくなったのだ。

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一昨年までは即もらってくれたのに
去年は躊躇されて。

あー、彼女いるんだなって思った。
とてもわかりやすい、太陽先生でした。

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ちなみに、先生からも太陽先生からも
お返しはもらったことありません。

先生とはなかなか会えないし
太陽先生には
「お返しいらないからここにいて。」
こんなお願いをしていたので
もらいたくなかったし。

今年、パパさんは
チョコもらってくるかな？
お返しを選ぶのは楽しいけど
センスよく選ぶのが大変なのだ(>_<)💦

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目がかゆい。鼻がかゆい。　

もしかして...もう花粉？(>ω<、)

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相談員さん面談。

最近の面談は、子どものことじゃなく
大人の話ばっか。
私やパパや実家のこと。

もう、担当の課は
ここじゃないんじゃないかと
思ってしまいます(^_^)a

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相談員さんから
新しい論文に書いてあることを聞いて
あぁ、それだっ💡と。

「これでしょ？」「それです👏」

思わず拍手しちゃったけど
だからどうする？には答えなく...。

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結局は本人が専門家にかからないと
どうにもならないんだよね、きっと。

何かある度にこうやって面談入れて、
相談員さんとパパの気持ちの流れを
こういうことなんじゃない？と想像し、
だから、あなたはこうすればいい、
あなたはこんな風に考えてみたらいい、
と助言を受けてそれを受け入れて...。

受け入れた先に良いことあるのかな？

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「今までの『訓練』を活かしてほしい。
ただ家庭にいるだけではもったいない。」

活かせるかなぁ？
私、働くこと出来るのかなぁ？

ずっと専業で
子どもの支援にパパのフォローに
右往左往してきて...。

その経験が他の人の役に立つのなら、
とは思うけど難しそう💦💦

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相談員さん、
私と話すの好きなんだって。
「この時間は仕事じゃなく休み時間😁」
って言ってた。

確かに、コーヒー持ち込んでるし
話の途中で仕事の電話出ちゃうし。
でも、そういうのは嫌じゃなくて
私も嬉しかったりする。

仕事の愚痴もいっぱいだしねぇー。
相談員さんの愚痴を聞いてると
今の支援の環境の悪さを知ることが出来て
問題山積みなんだなぁと改めて思う。

体調の愚痴もいっぱい。
そんな愚痴を聞いてると
先生は大丈夫なのかなぁ？と心配に。
相談員さんもパパも体調不良だから
もうひとりの『○さん(干支)』のことも
心配になっちゃう。

元気かな、先生...(¨*)

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『○(干支)さん』ってよく言ってた。
先生もこの表現を
使ってくれたことあった。
次のメールでまた使ってみようかなぁ。

懐かしいと思うのは私だけ...かな？😅

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太陽先生は青先生と似たようなもん
なんだそうだ。

うわ...
これを聞いたら絶対に膨れる😤

だけど、そうなんだろうなと思う。
太陽先生、ごめんなさい(｡-人-｡)

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太陽先生に対して思う『悔しい』
これは当たり前のことらしい。

「太陽先生のこと、
お母さんは心の支えだって言うけど
そう思い込んでるだけだと思うよ。
先生と繋がってるからいい人だ、
先生が『太陽くんは頼ってもいい奴』
と言ったから良い人だ、
そんな感じなんだよ。

太陽先生が異動してくる前は
てっちゃんの復帰が上手くいかなくて
教頭だの青先生に突っ込まれて
傷ついてたじゃない？
そして先生もいなくなっちゃってさ。
そんなどん底だった時に
先生とやり取りしている
太陽先生がやってきた。
そりゃ、頼りたくなるでしょ、
先生とやり取りしている人なんだから。

でも、てっちゃんのこと、
弟くんのこと、
色々言われたんじゃないの？
泣いたこともあったよね？

毎日楽しく話してきた人だから
そういうのを見ないフリをしていたけど
心の底では傷ついてたと思うよ。
でも、どんなに見ないフリをしても
心の中ではくすぶっているもの。
だから『悔しい』って感情が
出てくるんだよ。

通知表を見てもらいたい気持ちも
てっちゃんよりもお母さんの方が
強いんじゃない？
『ほら、見てよ。
色々言ってくれましたけど
うちの子、しっかりやってますよ。』
通知表をバンッと突きつけて
『どうだ、参ったかー<(｀へ´)>』
ってしたいんじゃない？」

なーんて、
相談員さんに分析されちゃった。
そうなのかなぁ…。

• << 217 相談員さんがこう言って 太陽先生に対する意識を変化させようと しているのはわかっているのだけど... 哲、太陽先生に会いたいそう。 お土産買ってくるそう。 んー... 本当はこのまま会わずにいた方が 私的にはいいんだけどな。 哲ひとりで小学校に行くのは不可能？ 頑張れば行けんじゃない？？

• 共感1

確かに、太陽先生には色々言われた。
子どものことで何回も泣いた。

先生はオブラートに包みながら
私の気持ちも汲んだ上で
指摘してくれるけど
太陽先生はストレート過ぎて泣いた。
それがくすぶっているのは事実。
ふとした時に思い出して
凹んだりもしてる。
でもその数倍、助けてもらった、
救ってもらったと思ってて…。

好きとムカつくが背中合わせ、
そんな感じなのかな？

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それにしてもね…。
先生の結婚の時、何であんなに
太陽先生に色んな想いを
ぶっちゃけたんだろ？不思議(¨*)

毎日話せる関係だったとはいえ
先生への想いを全部出すなんて
今から思えば何をやってんだ？だよね。
太陽先生もどう思ってたんだか。
あの時は何回も何回も
太陽先生のところに通ったね…。

子どものことじゃなく私のことで
かなりの面倒をかけた。
恥ずかしいわε-(ノω＝;)

そんなこともあり
やっぱり大事な存在だったな…と
思ってしまうのだ。

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『だった』なら
思っていてもいいのかな？

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「誰とも話さないっていう日は
なくなったよ😁」

何気なく言う哲の言葉が
とても嬉しい。

このまま順調に学校生活を楽しんでね。

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弟くんのジャージのズボンが
いつの間にかつんつるてん😅

裾上げしていたのをほどいて
ちょうど良いところでまたチクチク。
大きくなったなぁ～としみじみ😌

弟くんもちょっとした悩みはあるものの
全体的には落ち着いた学校生活で
部活は楽しんでいるし勉強も頑張ってる。
実力テストの結果が返ってきたけど
５科目で300点以上とれていてビックリ😲

幼稚園時の知能検査、ボーダーだったのに
ここまで伸びたんだなぁとまたしみじみ。
このまま頑張ってくれたら嬉しいな。

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明日は先生が住んでいる街に行く。

ま、先生は学校だから
会うことはないんけどそれでも
キョロキョロしちゃうんだろうな。

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普段はね、
キョロキョロすることなくなったよ。
太陽先生の車、探さなくなった。

結局、こんなもんなのかな？😅

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先生への想いと太陽先生への想い、
違いを感じる今日この頃。

メールスルーされても
結婚しても子どもが産まれても
先生に関しては
キョロキョロがなくならない。

いないとわかっているのに
キョロキョロ。
違うよなぁ...やっぱり。

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先生の母校...。

ここにいた先生は
どんな高校生だったのかな？

少しだけ話は聞いたことあるけど
会ってみたかったな。

絶対にカッコいいと思う、
○部の先生((≧艸≦))

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なんだろうね？
どうしてこんなに先生でいっぱいに
なっちゃうんだろう？

先生が住んでる街に来ただけなのに
どうしてこんなにも
気持ちが落ち着くんだろう？

ここは先生の母校
あっちは先生が住んでるところ
こっちは先生から写真をもらった
私が大好きな場所

んーーーー。
先生にめちゃくちゃ会いたくなった。

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リアルで会えないのなら夢の中で...
なんて思うのに眠れない。

眠らなきゃ夢見れないじゃん。
ぶーっ(￢з￢)

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あーぁ。夢でも会えなかった(｡･･)

いつか出てきてくれるかな？
話したいな...。

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先生のメールがなくなったとき
ちょくちょく夢の中で会えたんだ。

あれは、会いたい願望が強かったのかな？
会いたくて話したくてメール欲しくて...
先生と繋がっていたい気持ちが強すぎて
夢にたくさん出てきたのかな？

夢に見ることって願望って聞いた。

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あの頃はせっかく夢で会えたのに
夢じゃ嫌って悲しくなったっけ。

今は夢でもいいから会いたい。
声を聞きたいな...って思う。

でも、夢に出てきてくれない。
というか、夢を全然覚えてない。
短時間でも深く寝ている
ということなのかなぁ？

今、めっちゃ眠い(ρω-｀)・゜

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今日はママ友やら通級の先生やら
メールがいっぱい入る。

返信に忙しいけど楽しい。
人とのやりとりって楽しいな(*^^*)♪

通級の先生からのメール、
♡がいっぱいなんだけど
同姓だからいいのかな？

『先生』だけど...。

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私、哲の担任だった時の
先生の歳になりました。

あの頃、先生とお話しながら
ゆっくりと話を聞ける人になりたい
安心感を与えられる人になりたい
背中をポンッと押せる人になりたい
と思っていました。

あの時の先生と同じ歳になったけど
私はまだまだですね。
先生に少しでも追いつけるように
日々頑張ろーっ♪

先生は私の目標です(*>▽<*)ゞ

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それにしてもね…
私の誕生日はいつもドタバタ。
心穏やかに過ごしたいのに
何かしらあるのが私の誕生日。
「トトロちゃんが生まれた時も
今日みたいな快晴だったんだよ。」
今年は誕生日当日の母のメールを読んで
泣いちゃったなー。

高校時代の友達の
「○歳(ひとつ少ない)になったね♪」
には爆笑しながらメール返したけど。
「おーい、サバ読んでんの？(￣∇￣)」
って。

今年はどんな１年になるかな？
素敵に年を重ねたいものです。

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あげないって決めてるのに
チョココーナーを覗いてしまう。
オマケチョコを探してしまう(･･*)(*･･)

ドラゴンボールにワンピース、
アニメチョコがいーっぱい。
見てるとワクワクするけれど...
あげたときの笑顔を思い出して
かわいかったなぁーと思うけど...

買ーわないっ<( ｀ ^)

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夢に太陽先生が出てきた。

穏やかな優しい時間のあと
急に冷たくされて追いかける展開。

背中を見ながら
「変わらんなぁ～(^_^)a」って
夢の中の私も、起きてからの私も、
苦笑いしちゃったよ。

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もう...夢の中でくらい
隣にいてくれてもよくない？

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たくさん雪が降る中
傘もささずにタバコ吸ってて。

「先生、濡れてますよ？」

小さくなってる太陽先生の頭の上に
傘をそっとさそうとしたら

「いいっす😁」

「また風邪引きますよ？」

病み上がりだから心配してたのに

「風邪引く暇もないっすから😁」

『忙しすぎて体調くずしそう
(=．= )y－～～』
って、さっき言ってたじゃん💢💢

なんて思った雪の日を思い出してた。

この日の１年前の雪の日は
傘に入ってくれたのにって
あの頃から少しずつ距離を感じで
寂しくなってたなぁ...。

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>> 195
同じ日に中学の担任の先生にも会って。

「入れてください😁」

ニッコリと笑いながらお願いする
中学の担任の先生に
図々しいな😒なんて思った(^_^)a

同じ『先生』なのにね。

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二面性に対応するのが疲れる。

「死にたい」一辺倒もキツイけど
上がり下がりの差が大きいのもキツイ。
今のテンションめんどくさい。

お正月と真逆ってこと
パパはわかっているのだろうか？

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中学の地区役員決め、
アミダで外れた。
今度は学年委員決めだなぁ...。

小学校とは違って
やらなくても卒業できちゃうから
立候補は少なめなんだよね。
どうなるかな？

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小学校の時は学校が好きだったから
役員になるの嫌いじゃなかったけど
中学校はね...。

哲の送迎もあるから
ならなくても良いならなりたくない
ってのが本音(⑉• •⑉)

楽しみないからなぁ～。
思わず目で追いかけちゃう人が
いないからなぁ～。
って、これじゃ目的が不純か😅

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とりあえずは立候補はしない。
でも、なっちゃったら頑張ろう。

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保護してきた何通もの遺書メール。
もういらないから消去しようと
読み返していたら
１通だけ意味のわからないものが。

んー？と眺めていたら...
『ありがとう』の文字が浮かんできた。
背筋がゾゾーっとした。

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この日のメール、
私から何度も話しかけてる。
家を出ていったきり帰らないから
心配で心配で電話、メール何度もしてる。
車を走らせて探しにも行ってる。
そんな中、こんな暗号めいたものを作り
私の反応を見ていたなんて...。

怒りが込み上げてきたと同時に
呆れもした。
そして...哀れな気持ちにもなった。
自分に対しても、パパに対しても。

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本当に死にたきゃ
こんな暗号、作らないよね。

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『ありがとう』と言ってもらえたら
すべてチャラに出来る、と思ってた。
でも、この『ありがとう』はダメだ、
イライラするだけだよ。

気づかなきゃよかった。
こんな暗号、解けなきゃよかった。

『悲しいありがとう』なんていらない。
『あったかいありがとう』がほしい。

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先生？
「いつか、ありがとうって言ってくれる。
気づいてくれる。」
そう言ってくれたけど
私、すでに『ありがとう』を貰ってたよ。

でも、先生が言ってた『ありがとう』も
私がほしい『ありがとう』も
この『ありがとう』じゃないんだよね。

『冷たい悲しいありがとう』じゃなく
『優しいあったかなありがとう』を
貰えるように...頑張ります。

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隠された『ありがとう』
ショックだったよ。
ショックだったけど...

消去はやめました。残しとく。

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今日は先生の学校のある街に行った。

用事に時間がかかると思ったのに
意外と早く済んだ。
んー...日曜日だしいないと思うから
ちょこっとだけ空気吸いに行っちゃう？

先生との場所に行ってきちゃった。

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誰もいないと思ったのに
学童野球の練習試合をやってた。
あれ？もう解禁？？早くない？？？
と思いつつちょっと見学。

ママさんが審判にお茶出ししていて

あー、先生の学校の保護者さんだ。
先生に遇えて羨ましいな...。

なんてヤキモチ妬いちゃった。

先生との場所で写真カシャ。
いつもの時間よりもちょい遅く
下校時刻に近い時間。

この時間にここに居るの、
初めてだなぁ...。
先生、下校指導後はこんな風景の中で
ここにいるんだなぁ...。

キョロキョロ(･･*)(*･･)しながら
下校指導後の先生を想像してみました。

• 共感0

先生には会えなくても
先生がいる場所ってだけで
心がふんわりとして...
イライラがふっと消えちゃいました。
((^┰^))ゞ ﾃﾍﾍ

今日の写真、壁紙にしちゃうのだ♪

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朝は調子悪くて起きられない。
でも、夕方になると元気になり
ドラマを見てからコンビニへ。

...不登校児と一緒に見える。

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弟くんの担任の先生から電話。

表彰式のことでってことだったんだけど
たまに沈黙があって
『なんかイヤー(>_<)💦💦』って感じ。
なんかな...間が合わない⤵

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先生との電話はそんなことなかった。
沈黙ってなかった気がする。

登校しぶりの頃はドキドキはなく
「遅刻します、すみません。」と
普通に連絡してた。ただの連絡だった。

でも、不登校になってからは
哲だけじゃなく家庭全体がゴタゴタして、
どう対応したらいいのかわからなくて
私はひとりパニックになっちゃって。
そんな時に先生と他愛もない話をすると
すごくホッとして笑えて楽しかった。
パニック状態から抜け出せた。
だから、何かあると先生に電話してた。

いつの間にか
ドキドキするようになってた。
特に、コール音を聞きながら
先生が電話に出てくれるのを待ってる時、
ドキドキが半端なかったなー。

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「先生の声が聞きたくて
電話しちゃった(〃'∇'〃)ゝｴﾍﾍ」

この言葉が許された頃に
戻りたいなぁー。

「知ってる声が聞けてホッとした😁」

そんなこと言ってくれた頃に
戻りたいなぁー。

先生っ(*･ω･*∩
約束...まだ叶えてもらえてないよ？
電話する時間を作ってくれるって
約束したじゃん。

あれはもう無しですか？(￢з￢)

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白菜と長ネギをたくさんもらった。
あっ、ニンジンも。
寒いから今夜は鍋にしよーっと。

家族みんなで鍋ツンツンは
出来ないけどね。
バラバラな食事だからね...。

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今日は弟くんとお出かけ。
電車に乗ってゆらゆら揺れてたら
小学校が見えてきて...。

休憩場所。
楽しく笑っていたあの頃が見えた...
気がした。

あと少しで表彰式が始まります。
しっかり出来るかな？ドキドキ(×_×)

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表彰式、無事終了。
しっかりと賞状を受けとりました～✌

目立つことが苦手な弟くん。
地元テレビが取材には入ってたけど
「嫌だ😒」と拒否。
なので早々に会場を去り
電車に揺られて帰ってきました。

大きく誉められるのを嫌うから
小さく誉めたよ。
頑張ったね、おめでとー👏

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>> 174 太陽先生に対して思う『悔しい』 これは当たり前のことらしい。 「太陽先生のこと、 お母さんは心の支えだって言うけど そう思い…
相談員さんがこう言って
太陽先生に対する意識を変化させようと
しているのはわかっているのだけど...

哲、太陽先生に会いたいそう。
お土産買ってくるそう。

んー...
本当はこのまま会わずにいた方が
私的にはいいんだけどな。
哲ひとりで小学校に行くのは不可能？
頑張れば行けんじゃない？？

• << 261 哲、自分で連絡とるのは やっぱり嫌だって。 あー…どうやってとろう？ メールで聞けたら楽なのにな。 「連絡ツールとして送ったので 返事ください。」と 絵文字なしで送ってみる？ 「小学校に行ってまで確認とるの、 正直めんどい。」と書いてみる？？ 本当にめんどいのよ。 太陽先生と話したい気持ちで いっぱいだったから 今まではホイホイ行けたけど 素っ気ない態度とか卒業式付近の態度とか おめでとうスルーとか 今思い出すと怒りがフツフツと...なので なんで先生方から注目を浴びながら 太陽先生に声をかけなきゃいけないの？ と思えてしまうんですよ。 しかも、本人も足が止まらないでしょ💢 私の自分勝手な想いなのは わかってるけど。 本人は素っ気ない態度をしてるなんて 思ってもいないんだろうけど。 私が太陽先生を気にしすぎてたから ひとりでモヤモヤしてるんだろうけど。 会って話して前みたいに笑えたら フツフツもモヤモヤもなくなるのかな？ とは思うけど〰(￢з￢) って...ひどいな、これ。 自分勝手すぎてここでしか言えない💦

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哲と一緒の時の太陽先生は
めっちゃ優しいし面白いからね。
私のことも笑わせてくれるからね。
だからね...

会ったらまた頼りたくなる

そんな気がする。

あまり気にしなくなったのに
また戻りそうで嫌だなぁ(｡v＿v｡)

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「俺、太陽先生が担任だったら
小学生のうちに学校に戻れたと思う。」

哲、どんだけ好きなの？太陽先生のこと😅

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太陽先生のことを考えていたからかな？
姿を見かけてしまった。

ドキッとしちゃったよ。
悔しいなー、もうっ（≧○≦）

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新聞を読んで気づいたママ友数人から
お祝いメール。

ありがと(〃'∇'〃)ゝｴﾍﾍ

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スーパーのガチャポンを見ていたら
太陽先生が好きなアニメのガチャポンが。
私の好きなキャラクター(★)がいたので
躊躇なく200円を出し…
わっ!!一発で★が出た((≧艸≦))

もう見せる人がいないのに。
これを見て笑ってくれる人は
いないのにね...。

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★ハンコを見ると気持ちが上がる
と言ったら
「ホントッすか？
じゃ、元気がない時に😁」
って言ってくれた。

「最近、★ハンコ見かけないですよ。」
私が言ったら
「そのうちに～😁」って笑ってた。

学習カードに★ハンコが４つも。
「学習カード、★ハンコ４つも♪
★祭りですね～((≧艸≦))」
私が大騒ぎしてたら
「そっすよ～(*´∀`) y-~~~
いーっぱい押しました～。」
のーんびりと答えてくれた。

★ハンコを押すときに
チラッとでも思い出してくれないかな？

太陽先生の学習ハンコに
ウキウキしていた保護者のこと。

賑やかじゃない連絡ノートに
「慣れないーっo(*>ω<)o」と
叫んでた保護者のこと。

「そのうち慣れますよ。
慣れなきゃダメーっ(￣∇￣)ﾆﾔｯ」
太陽先生に諭された保護者のこと。

好きだったな…
太陽先生の学習ハンコ。

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今日は中学校の土曜学校開放日。
総合の時間の発表会でした。

弟くんは淡々としてた(^_^)a

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今年度の行事の動画公開。
弟くんは目立つことが嫌いだから
動画に映ることはなく...。

校外学習の様子。
弟くんが小３の時に行った工場。
あ、ここ、太陽先生と行ったところだ...
またもや太陽先生のことでいっぱいに。

ちょっとしたことで重なる。
ちょっとしたことで思い出す。
なんか...なんかなぁ...(´. .｀)

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「ママと一緒なら工場に行く。」

弟くんが言うから私も同伴で行くことに。
前を歩く太陽先生の背中を見つめてた。

１番後ろを歩く私と弟くんを
横断歩道を渡りきるまで待っててくれて
ニコニコって。

『なんで他の子と同じことが出来ないの？　
なんで親と一緒に校外学習なの？』

すごく凹んでたんだけど
太陽先生の笑顔にホッとして救われた。

あの日の連絡ノートのコメントも
すごくあったかかったな。
今もたまに読み返してほわっとしてる。

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...思い出しちゃったな。
忘れてたのに。

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最近、私とパパの馴れ初めを
聞かれる機会が多い。
特に中学生女子に。

「いいなぁー。マンガみたい。
羨ましい～♪ヾ(*´∀`)ﾉ 」

いえいえ、そうでもないです。
仕事をしている時はカッコ良いけど
家にいるときは...。
って、私もそうなんだろうけど。

外にいるときと家にいるときじゃ
違って当たり前だよね。
作ってるもんね(^_^)a

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マンガの世界か。
確かに、マンガを参考にしたなぁ。

河原和音先生といくえみ綾先生の作品は
ガチ見本にした。
けっこうドキッとしていたらしい😅

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「先生!」映画化するのね。
伊藤先生が生田斗真で響が広瀬すず？？

うーーーー。なんか...違う(｡･･)
伊藤先生はもっとクールなんだけどな。
タバコが似合う人じゃないと。

あっ、でも、だから生田斗真？
最近、相談員さんから名前が出るけど？

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ショパン、いいよねー♪
ノクターン第２番がテレビで流れてて
久々に弾きたくなった。
まだ弾けるかなぁ？指、動かないかなぁ？

今からチラッとのだめ映画見て
ピアノ協奏曲第１番を聴こう。

千秋先輩、かっこよすぎ♪ヾ(*´∀`)ﾉ

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前に相談員さんと
千秋先輩のかっこよさを語り合って
楽しかったなぁー。

相談員さん、意外とドラマ見てて
色々話せて楽しい。
だけど、ドラマを見てるんじゃなくて
俳優さんを見ながら
その心を探ってるんだって。

私には無理な世界だわ(^_^)a

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夢の中で太陽先生から
折り紙で作った手裏剣をもらった。

「これ、お守り(>▽<)♪」

って言ってたけどなんで手裏剣？？

夢の中でも素っ気なくされて
それでも追いかけてて
でも急に振り返って手裏剣渡され
ギュッて手も握ってくれて...

なんだ、この夢。
私の願望？？(^_^)a

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夢を思い出しながら
夢の中の手裏剣、作ってみたよ。
茶色と黒の手裏剣...
久々に作って懐かしかった(*^^*)♪

子ども達が小さかった頃
何十個作ったかわからない、
手裏剣好きだったんだよね～。
なーんかほんわかしちゃった(-´∀`-)

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太陽先生の手...か。

グータッチしたことあったっけ。
いや、してもらったんだっけ。
いやいや、強制的に...だっけ。

「頑張ってください、ってことで😁」

懐かしいなぁ～q(q'∀`*)

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あったかい...。

あったかすぎて頭の中が
3/31と4/7に飛んでしまう。

...切なくなる(/□≦､)ｴｰﾝ!!

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メンタルクリニックの家族会に
参加してみようかと思うけど
勧めてもらったクリニックが遠くて。

もっと近くに良いとこないかな？

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のだめ映画を見たら
スペシャルドラマも見たくなり...。

やっぱり音楽科に行ったら
よかったかな？
あんな風にキラキラとピアノが弾けたら
楽しいだろうなぁ～なんて思った。

トルコ行進曲。
弟くんと連弾したの、楽しかった。
弟くん、私が弾いてるのを見て
右手だけ覚えちゃったんだよね。
あれにはビックリしたΣ(*･Д･*)

パパの鬱、哲の不登校で
ピアノを弾く余裕はなくなって
今は全く興味なしになっちゃったけど
それでも、車の中でクラシックを流すと
「あっ、ショパン♪」「ベートーベン♪」
と呟ける知識は残ってる弟くん。
私の息子だ♪と思える特技😁✌

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キラキラ星変奏曲を聴きながら
頭がコクン、ハッo(*'o'*)o

これを見た瞬間、胸がキューンってして
かわいいーっ(>▽<)♪って思った。

忘れられない音楽観賞会のひとコマ。
あの瞬間を見た人、他にいるかな？

...先生に会いたくなった。

• 共感0

あの時はそんなに意識してなかったのに
先生のコクンを見てから
キラキラ星変奏曲ばかり弾いてたなぁ。

ピアノ弾きたい。
パパ実家に弾きにいこうかな？

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昨年度まで通ってた支援教室から電話。
なんだろう？と思いながら出てみたら
哲の１つ下の子のお母さんに
私の連絡先を教えたいのだけど...って。
「いいですよー😁」と返事をした。

なんか色々あるらしい。
適応指導教室の在り方について
悩んでいるらしく
保護者の意見を求められたので
思ったことを言ってみた。
「そっか。やはりそうですよね。」と
支援教室の先生の声が和らいだ。

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適応指導教室は
不登校から抜け出すための場所。
『学校に無理に行かなくていいよ。』
なんて指導員が言ってはならない。

そんな風に決められてしまったら
『あいつらがいる学校には
絶対に行かない。』
そんな風に言う哲みたいな子は
居場所がなくなっちゃうね...。

『学校に無理に行かなくていいよ。』
この言葉に、哲も私も救われたのに。
行かなきゃ、戻らなきゃ、と思うのに
それが出来ないから苦しくなるのにね。

市教委の考えってどうなんだろう？

• 共感0

風、明日も強いのかなぁ？
おさまってほしいな。

会えるかどうかはわからないけど。

• 共感0

返信がなくてもそれが『約束』になる。
変なやりとりかなぁ？(^_^)a

返信、ありませんように...(*vд人)

• 共感0

今のところ返信なく...

はぅ～ドキドキする（×ω×）

ただ話をするだけなのにね。
たったの10分なのにね。
なんでこんなにドキドキなんだろ？😅

トラブル、ありませんように(*vд人)

• 共感0

はぁ～～～。
短い、短いよーーーー。

もっと話したい。
だけど、きっと、このくらいがいいんだ。
これ以上隣にいたら...もっと好きになる。

• 共感1

一足早くV.Dチョコ渡してきた。
先生はニッコリしながら
もらってくれました(〃'∇'〃)ゝｴﾍﾍ

「他の先生にバレないように
持っていきますね((≧艸≦))」

いたずらっこみたいな表情が
すごくかわいかった*(*´∀｀*)

• 共感0

昨日に戻りたい

と、先生に会えた次の日は
いつもこう思う。

ドキドキしてたなぁ...。
先生が歩いてくる方向をずっと見つめてて
先生の姿が見えたら深呼吸して...
「こんにちは(>▽<)♪」
元気よく挨拶出来ましたv(≧ω≦)♪

• 共感0

今日は食欲あり。
朝・昼・晩と白米を食べられた。

すごいなぁ～、先生マジック。
いつまで続くかな？

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パパさん、１泊出張。

前は１泊でも家にいないと
寂しいし不安だったけど今は平気。
かえってパパの方から連絡が(^_^)a

今日は帰ってくるから
夕飯、ちゃんと作らなきゃ。

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地元テレビの成人式特集を見ながら
哲の時はどうなるのかな？と思う。

きっと式には参加しないし
式のあとの同窓会にも出ないだろうな。
高校の友達というよりも
中学の友達と会うのが
ここらへんの常識だから...。

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ここの地域は
中学校の先生しか招待されないんだ。
しかも、恩師挨拶もない。
地域によってだいぶ違うんだね。
先生は別地域でよかった～。

...大切にしよう、先生の『恩師挨拶』
先生の言葉、覚えちゃったよ*(*´∀｀*)

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あー…テンション高い。
こうなると周りは全く見えなくて
自分の思うがままを話しまくる。
ちょっと返事が遅れると
「反応薄くない？」なんて
言われてしまうし(－ω－)

極端なんだよね、無視と構ってと。
普通がいいのにな。

テンション高いのいつまで続く？
もう休みたいよ。

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今日も風が強い。

砂ぼこりと戦ってるのかな？
早く穏やかになりますように(*vд人)

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過去のブログの記事に
ポチっとしてくれた人がいて…
そのまま太陽先生との思い出を
読み返してた。
私、めっちゃ直球投げてたね😨💦💦

ホント、素直だったわー。
思ったことをそのまま言ってたわー。
先生に言えなかったことを後悔してたから
太陽先生には隠さずに出してた。
けど、いつの間にか出さなくなった。
出せなくなっちゃったよね…。

もう、あんな風に直球を投げることは
出来ないんだろうな。
楽しかったな、あの頃。

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「すごく大きな気持ちの変化がないかぎり
ここで吸ってますよ😁」

そんな風に言ってたのにね...。

すごく大きな気持ちの変化が
起きちゃったのね。
人生を共に歩んでいきたいと思う
出会いがあったのね。
だから、禁煙しちゃったのね。

本当は卒業するまで
いつもの場所にいてほしかったよ。
でも最近、去年のうちから
太陽先生と離れて良かったんだと
思えるようになりました。
卒業したらなかなか会えないもん、
すれ違うことすら難しい。
癒しtimeがガッツリあったままの
卒業だったら、
今ごろは喪失感半端なかったかも？

だから、去年のうちから
予行練習できて良かったと
思えるようになりました。

• << 258 あー、間違った(>_<)💦 ❌去年のうちから ⭕昨年度のうちから

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...良い思い出ばかりじゃないしね。
思い出してイライラすることもある。

良いことも嫌なことも両方あるのが
太陽先生との思い出(^_^)a

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>> 256 「すごく大きな気持ちの変化がないかぎり ここで吸ってますよ😁」 そんな風に言ってたのにね...。 すごく大きな気持ちの変化…
あー、間違った(>_<)💦

❌去年のうちから
⭕昨年度のうちから

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風、今日も強い。
砂ぼこりがひどい...😵

穏やかな日に
タイミングがあってよかった。
先生が元気で先生の周りも元気で
私の周りも元気で
天気が穏やかじゃないと会えない。

いろんな条件を乗り越えないと
先生に会えないから
会えたときは喜びひとしお。

ここ数日の天気の荒れように
奇跡的な穏やかさだったなぁ...と
神様に感謝してます(-´∀`-)

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哲を迎えに行ったらたくさんの人。
今日は中３対象の
学校説明会だったらしい。

去年の思い出すね。
何もかもが初めてで右往左往したっけ。

「小４からの不登校なんて長すぎる。
なぜもっと早く復帰できなかった？」

なんて個人面談で言われて
悲しくなったっけなぁ...。
そういえば、あの先生に会わない。
異動になったのかしら？？

今いるたくさんのママ達も
去年の私と一緒。
不安でたまらないんだろうな。

受検は本人も周りも大変だよね。
頑張れっo(`･ω･´)

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>> 217 相談員さんがこう言って 太陽先生に対する意識を変化させようと しているのはわかっているのだけど... 哲、太陽先生に会いたいそ…
哲、自分で連絡とるのは
やっぱり嫌だって。
あー…どうやってとろう？

メールで聞けたら楽なのにな。
「連絡ツールとして送ったので
返事ください。」と
絵文字なしで送ってみる？
「小学校に行ってまで確認とるの、
正直めんどい。」と書いてみる？？

本当にめんどいのよ。
太陽先生と話したい気持ちで
いっぱいだったから
今まではホイホイ行けたけど
素っ気ない態度とか卒業式付近の態度とか
おめでとうスルーとか
今思い出すと怒りがフツフツと...なので
なんで先生方から注目を浴びながら
太陽先生に声をかけなきゃいけないの？
と思えてしまうんですよ。
しかも、本人も足が止まらないでしょ💢

私の自分勝手な想いなのは
わかってるけど。
本人は素っ気ない態度をしてるなんて
思ってもいないんだろうけど。
私が太陽先生を気にしすぎてたから
ひとりでモヤモヤしてるんだろうけど。
会って話して前みたいに笑えたら
フツフツもモヤモヤもなくなるのかな？
とは思うけど〰(￢з￢)

って...ひどいな、これ。
自分勝手すぎてここでしか言えない💦

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先生が保護者としての私を
優しく受け入れてくれるから
どうしても比べちゃうのね。

ま、太陽先生の対応が
当たり前なのかもな...とも
最近は思うんだけど(^_^)a

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太陽先生か...太陽先生ね...。

哲はなんで太陽先生のことが
大好きなんだろう？
小学校を卒業してもうすぐ４年。
４年経つのに今でも普通に名前が出るし
会いたい、話したいって言う。

相性…なのかなぁ？

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ラジオからG線上のアリア…
卒業式を思い出した。

はぁ～恥ずかしい(>_<)💦
なんで逃げたのかな、私。

もっとちゃんとお礼を言いたかったな。
太陽先生は穏やかに笑ってくれてたのに。

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自分の過去スレが目に入り
読み返してみた。

今はブーブー言ってるけど(苦笑)
やっぱり太陽先生の存在は
とても大きかったなぁ...と。

今は慣れてしまったこの生活だけど
当時は始まったばかりで
何をどうしたらいのかわからなくて。
そんな時、毎日話を聞いてくれて
励ましてくれたのは太陽先生。

太陽先生がいてくれたから
体調を崩さずに心も壊れずに
乗り越えられたんだと改めて思った。

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だからってまた
太陽先生を心の支えにしようとは
思わないけどね。

上手く離れられそうな気がする。
このまま大好き『だった』先生に
なれたらいいな。

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楽しかったな、担任だった２年間😁

パパも子ども達も爆発してて
ひとりひとりの要望に応えるのが大変で
何度も何度も泣いたけど
そんな日々も振り返ってみたら
『楽しかった』と言えるんだから
支えの存在がいてくれたのは
ありがたいことだなって思う。

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『心の支え』
昨年度からは完全に先生だけどね...。

パパの『死にたい』を支えきれたのは
先生が話を聞いてくれたから。
昨年度のことは『楽しかった』とは
絶対に思えないけど
先生が言ってくれた言葉と笑顔は
しっかりと覚えてる。

「いやぁ～。
頑張ったかいがありましたね。
ぶち切れないでよく耐えました。
うわー(#｀Д´)ﾉﾉ┻┻;:'､･ﾞとならずに
よく耐えました😁」

今回も誉めてくれたよ♪ヾ(*´∀`)ﾉ

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今年は全く意識してなかったけど
起きてスマホの日付を見て
「あっ…。」

突然の涙にビックリして連絡帳に書き
それを読んだ先生から電話をもらって...。

あれから６年。今は毎日登校してる。
『復帰できました』と宣言しても
もう大丈夫かな？

いろいろあったなぁ...。
いろんな気持ち、教わったなぁ...。

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登校しぶりが始まった時
こんなにも長くなるなんて
思ってもみなかった。

教室での...というよりも
クラブでのことが大きかったから
そっちを休めば解決すると思ってた。

ちょっと学校を休んだら
また元気に学校に行けるだろうと
軽く考えてた。

でも、たくさん嫌な目にあってたこと
たくさんたくさん我慢してたことを
あとになって知ることになる。
当時も話してくれたけど全部ではなく
だいぶ時間が経ったあと...
中学生になってからポツリポツリと
つぶやいてくれるようになって。

全然気づけなかったと
哲に申し訳なく思った。謝った。

全然気づけなくて、我慢させちゃって、
申し訳なく思ってます…今でも。

先生も私にそう言ってた。

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『みんなのうた』を何気なく見ていたら
SMAPのBEST FRIEND。

口ずさみながら聴いていたら
最後に「ママはベストフレンド♪」って。

えー？何で？？と思い調べたら
もともとは母と子の歌だった。
初めて知ったよ～💡

前よりももっと好きになった(-´∀`-)

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学年が上がるとクラス替えがある。
担任も友達もかわるからちょい不安。
そのことを先生に言ってみたら...
「いやー、大丈夫でしょ😁」って。

そっかー、大丈夫かぁ⤴⤴と思い
「と、私も思ってます(>▽<)♪」
とニッコリしてみたら
「と、自分も勝手に思ってます😁」
先生もニッコリ♪

…こんな風に先生に言ってもらえると
不安→大丈夫になるから不思議。
先生の『大丈夫』は心強いです。

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先生からたくさんの『大丈夫』を
もらっているんだけど
私も一度だけ、先生に『大丈夫』って
言ったことあるんだ。

異動発表のあと、
うちのクラスに対する想いと
異動先への不安を色々お話してくれて。
でも、そんな先生に「大丈夫」なんて
保護者の立場からは言えなくて…。

４月１日。
新しい学校への初出勤日。
朝早くに「いってらっしゃい😁」
って先生にメールしたら
不安いっぱいなメールが返ってきて
なんだか心配になっちゃったから

「先生なら大丈夫。
うちの学校の自慢の先生ですもん。
頑張れ～(^O^)/」

『大丈夫』って言ったんだ、先生に。

きっと先生は忘れちゃったよね。
私は「大丈夫」って言ったことも
「大丈夫」って言ってもらったことも
ちゃんと覚えてるんだけどなぁー😅

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私の言葉、　
先生の役に立ったことあるのかな？
先生を笑顔にしたことあるのかな？

私の雑談にメールに乗っかってきて
『おぉっ!!こういうの好きなの？
Σ(・Д・ﾉ)ﾉ 』
なんて思ったことあったけど...
どうなんだろう？？

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