摂食障害 待っていてくれる人の為に。

体調不良が酷いです。

また、ふらふらする。

これだけ書いてこたつで寝転ぼう。

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おはようございます。
もう3月ですね。あと3日で誕生日です。
この年は、今まで以上に波乱万丈で
そしてこの病気になって、今も苦しくて

今日も何すればいいんだろうって。

朝ごはんはスープヌードルのカレー味です。
しょうゆ味と比べると少しカロリーアップです。

最近自分の体、体型のことばっかり考えてる。
だから自分はクズだ！なんて思ってしまう。
大事なのは中身でしょう。

私、どうしたいんだろう。
最近は食べて、寝てを繰り返す。
気力が溜まれば、何かわかるのかな。

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どうしよう、

寂しい。虚しい。苦しい。

過食衝動がよくくるようになりました。

今日はまだ抑えられたけれど、お昼がきたらどうなるのかわからない。

暇だ、何も出来る事がない。


今は食欲が収まりそうなものを食べてなんとかしているけれど

単純に考えたら駄目ですよね。

お母さんの作ったものを３回食べて維持してる体重

それじゃなきゃ意味が無いですよね。

頑張って食べたらいい。

おいしければ体重が増えてもいい。


だけど、だけど、、、怖い。

太ったときの私の姿を見たみんなの反応を思い出してしまって

おっきくなったねって。

太ったなって。

その言葉がどれだけ私を傷つけたか。

どれだけ今も恐れているか。

あなたのせいだって責めるつもりはないです。

それは違うから。


私も、お母さんのごはん、食べたい。

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今日は大きく前進した一日でした。


夜ご飯、お母さんの作ったものを食べたんです。


カロリーの事を考えないように


コロッケを食べて
ウィンナーを食べて
春雨のサラダを食べて
コーンポタージュを飲んで

…お米を、食べた。
お茶碗2杯分。


満腹感は…ありません。

過食の衝動は、無い。


ただただ、お箸をもって
お茶碗を持つ感覚が懐かしい。

食べながら、不思議な感覚で頭が麻痺していました。

大丈夫だよ。

間違ってないよ。


これは完治への大きな一歩だよ！

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もうすぐ朝ごはんです。

家族と同じものを食べる。

私なら、食べられる。

あぁ…震えてる。

頭が少し痛い。

大丈夫だよ。大丈夫。

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今日、無事23歳になることができました。


この病気になってガリガリになって

いつ死んでしまってもおかしくない体で歩いて


食べられないと思えば今度は食べられるようになって

食べて食べて、24時間ずっと食欲がきて

どんどん体が大きくなった。


と思えばまた食べられるものが限られてきて

少し体重が落ちてきて

けれど食欲はくるから必死で過食しないように抑えたり


ころころ変わる自分自身に

いつもいつもどうしたらいいんだろうって考えてる。


今もマイナスな気持ちにもっていかれないよう強く意思を持とうとしてる。


家族と同じものを食べてる。

自分自身を、信じたい。

大丈夫だって、思ってなくちゃ。


先の事は、まだ考えない。

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お昼ごはんに今川焼を2つ食べました。
飲み物はゼロペプシと偏食ですが
1食なら問題ないでしょう。

いいお天気だったのに曇ってしまって
気持ちが元気なような
クラクラするような…

今からお友達に会います。
楽しめるかな。楽しみたいな。

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今日は私の誕生日。

夜ご飯はオムライス。

けど今日のオムライスはいつもと違う。

「お誕生日おめでとう」

そう書かれた旗が立ててあって、本当に嬉しかった。

今日は作ってくれた量では食事が終われなくて

お茶碗2杯くらいご飯を食べ過ぎてしまったけれど

オムライス、おいしかった。

私の苦しみが、いつもより暖かい。

お母さんが、優しい。


…信じていたい。

私は出来るなら自分を信じて大事な人たちも信じたい。

心を強く握り締める。

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気持ちってなかなか上手く伝えられないですよね。

自分なりに言葉を選んでも、どこかで相手にとって嫌な事を話しているみたい。

だから気にしないようにする。

それがまだ私には出来なくて苦しい。


お母さんに食事のときのお皿について話しただけで

私たち親子は喧嘩をする。

勇気を振り絞って話したけれど、お母さんは怒ってしまった。

勢いでスプーンを投げた。

本当は気持ちがもういっぱいで泣き叫びたかった。

それでも我慢。

少し涙を溢してしまったけれど、お互い元気になるために頑張ってるはずですよね。

きっと。


今はお母さんとの距離がわからない・・。

信じる、ゆらゆらしても大丈夫。大丈夫。大丈夫。

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あっ、気持ち悪い。

今日は春の陽気で、ストーブもいりませんね。

お昼ごはんにインスタントのカレーうどんを食べて、今一息ついています。

この空気が、今は嫌いです。

季節の変わり目は本当に駄目で、どうしようもなくて。

いろんなことを思い出す。

慣れるまでぼーっとするしかない。


朝、お母さんともめたせいで距離感がわからない。

怖い。よくわからないけれども。

大丈夫。大丈夫。

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もし健康な人だったら、今の状況を笑うんでしょうね。

ダイエット成功したのに。とか

リバウンドしちゃった！みたいに。

そう笑って流すことが出来たらどんなに幸せか。


三食食べるようになってから、体重計には乗っていません。

朝にご飯2杯と味噌汁と豆のお惣菜を食べました。

お兄ちゃんと食べたのですが、お兄ちゃんは1杯だけ。

ふりかけをかけてました。

思わずまじまじみてしまいました。

今の私はきっと、

「へぇ～ご飯ってそうやって食べるんだ」

って初めて見て勉強する人みたいだと思います。

まだ満腹感はありません。



今日の深夜に腹痛で目が覚めてトイレに駆け込みました。

痛みで頭が真っ青になって、冷や汗も出てきて

深夜だから皆寝ていて助けも呼べなくて

それでもコロコロうんちを出してなんとかおさまった。

少しお腹に溜まっていたのかもしれません。

怖かった。

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自分の心が狭くて嫌だ…。

本当に器の小さい人間だと思います。


昨日、お父さんが私の部屋に自分の部屋のものを置いていたんです。

お父さんは片付けが苦手で、部屋に沢山物が置いてあります。

それで置けなくなって私の部屋に置くっていうのがどうしても納得できなくて。


確認脅迫がひどいので、もう知らない荷物に気づいた時はパニックになってしまって

荷物をお父さんの部屋に戻した後で、自分の部屋のものを全部確認しました。


無くなるわけないのに…。

お父さんごめんなさい。

今私、本当に駄目なんです。

本当に自分中心で世界が回ってるのかな。

どこに行っても食べ物食べ物食べ物!!

家族との距離のとり方も、またわからなくなってきました。

家族に意見するのも、正直嫌です。

怒らせたらどうしよう。じゃなくて

本当に怒らせてしまったから。


それが一度でも、私にとって大きなトラウマ。

あぁ、またご飯だ。

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社会に出て役に立たないのなら

家で、自分に出来ることしちゃ駄目なんですか？

きれいごとなだけで、意味の無い事になるんですか？


今の私に出来ることは本当に少ないです。

いってらっしゃいって言ったり

がんば！って声を掛けたり。


小さいことなら、価値はないのですか？

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おはようございます。

今日も朝からがっつり食べました。


ご飯2杯とお味噌汁

魚の塩焼き、ポテトサラダ、キャベツの千切り

たぶん、栄養面では問題は無いでしょう。

お母さんの作ってくれたご飯を食べだしてから

思いっきり体調を崩すことはなくなりました。


今日まで春の陽気だそうです。

この時期は食べて寝て、太ってダイエットの決意して

…嫌な事を思い出す時期です。

もうすぐ学校も卒業式でそこに私は出席しない。

もう、学生じゃない。

少し悲しいけれど、それは私が選んだ事だから

口で言うだけです。

心では、学校に戻ってやり直したいなんてもう言えな。


それだけ、苦しかった。

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うどんを一玉食べる。

ごはんを2杯食べる。

1ℓ以上水を飲む。

どうして満腹感がこないんだろう。

少し…悲しいですね。

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最近、失敗が多くなりました。


お金の計算が出来なかったり

楽しみにしていた予定の日にちを間違えたり。

前は頻繁に無かったのに。

また家族に迷惑を掛けてしまう…。憂鬱ですね。


話は変わって、今日から寒くなるそうです。

今日、私の通っていた学校では卒業式が行われます。

友達が皆、卒業していきます。


おめでとう

皆の事大好きです

1年半、一緒に勉強できて楽しかったです

また遊ぼうね

心から、卒業おめでとう。


学校を辞めて、もう半年。

いろんな感覚がわからなくなって

これをしたら元気になるかもって試行錯誤を繰り返して

自分に出来ることをやりきってしまって

どうすれば治るのか、もうわからなくなって

それでも今、自分に出来ることをやってる。

実際今もリバウンドしています。

ガッツリ食べるようになってもうすぐ一週間

そろそろ見た目で体重の増加がわかるようになってきました。


大丈夫大丈夫。

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鏡で自分の姿を見て、不安になる。

確実に肉がつき始めてる。

私は内面や人間性を磨くことにした。

外見重視な人にはなりたくない。

だから心を無にする。

何も考えない。

何もおかしくない。

静かに、心穏やかに…。


元気になりたい。

元気になりたくない。

怖い。

もし元気になったら…

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今日は寒いですね。

天気が曇っているので、気分も憂鬱でネガティブ思考になりがちです。

どうして生きてるんだろうとか

達成感の無い日々だなとかぼーっとしながら考えてしまいます。

苦しい事ばっかりなのに、皆は好きな事で上手くストレス発散してる

私は何が好きなのかわからない。

何かをしたら、誰かの迷惑になる気がしていて。

家族に喋るだけでも、凄く凄く気を遣ってしまう。


嫌わないで。

怒らないで。

見捨てないで。

笑っていて。


いろんな心の声が、自分の中で響いてる。

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必ず朝が来る。

楽しい気分で夜を終えてもすぐに現実と向き合わなくちゃいけない。

何も出来ない私。

みんな、働く。

私はまだ、働けない。

さぼってるだけ？

何もしないだけ？

だらけているだけ？

ううん…

違います。

違う。

今は家で休憩してる。

休んでる。

って言っても、みんなから見れば食べて寝てるだけの贅沢者。

違うんです。

違うって思いたい。

こんなに苦しいから。

あぁ…何言ってるんだろ、私は。


空気が、気持ち悪い。

嫌な事、思い出す。

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今日から5年前に、東日本大震災があったんですね。

5年前、病院にいて薬を待っていた時にテレビで見た衝撃を今も忘れません。

本当に、怖かったんだろうな

今も大変な人、沢山いるんだろうな

それでも…笑ってるんだろうな



強い。

辛い時こそ支えあって

必死に生きてるんだろな



私には経験した事がないから

何を書いても、だろうなだろうなって

他人事みたいになってしまう。



今日はお昼ご飯にキャベツ半玉とスープヌードルを食べていました。

便秘になってしまったので、お母さんの料理ではありませんがご容赦を。



今日ももう夕方ですね。

生きがいになるもの、見つけられなかったです。

でも今日はお婆ちゃんと話せて笑えたから、いいかな。

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おはようございます。

久しぶりに8時になんて起きたから、いつもより朝食が遅れてしまって

朝から大パニックでした。

久しぶりに食パンを食べました。

ケチャップをかけて、賞味期限が近い粉チーズをまぶしていただきました。

おやつに東京バナナもペロリ。

ご馳走様でした。


あぁ…しんどいですね。

この季節、嫌いです。

毎日食べ物の事ばかり頭の中をクルクル回ってる。

考えたくない。

でもどうすれば忘れられる。

わからない。

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昨日、満腹感みたいなものがありました。

合っているのかどうかはわかりませんが…。

夜ご飯でお好み焼きを食べた時でした。

ものすごく久しぶりに家族全員揃っていたんです。

みんな笑顔でおいしそうに食べる風景。

気持ちがポカポカしていた。

小さい頃はこれが当たり前だったから

ほんとうにほんとうに昨日は幸せでした。


朝になれば、また一人で朝ごはん。

残り物の中華スープをさらえ、次も残り物の鍋を食べる

おかずが終わればご飯を２杯食べました。

そのへんのものをバクバク食べるより

残り物や、賞味期限が切れそうなものとか

そういうのを食べてるほうが、罪悪感が少なくていい。


食べてるとき、どんな気持ちで食べれば良いのかわからない。

感謝、ありがとう？

お母さんのご飯、しんどそうに食べたくない。

でも食事が地獄な今。ごめんなさい。

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家族と同じ量だと満足出来なくて

毎食お茶碗1杯多く食べています。

朝昼夜だから、3杯多く食べる事になります。

するとやってくる罪悪感。

私は私。今は食べる時だ！変じゃない！

なんて堂々と言えたらいいのだけれどそれが出来ない。

家でダラダラして、何も集中できない

ご飯食べるのがしんどい？

働いてもないのに何贅沢言ってるんだ

あぁ…でも何か言っておかしくなられても困るし黙っとこーっと。

気遣い疲れるわ。

なんて家族に思われてたら、辛いな。

毎日楽しくない。

頑張っても頑張っても、食べ物が追いかけて来る。

ご飯の事忘れていたいのに、テレビも食べ物のCMばかり。

お店も沢山あるので急に発狂したくなる。

皆楽しそう。

私だけが不幸じゃないってわかってます。

だけど、不安なものは不安になります。

後ろを見ずに前を向いて生きることって…

前に、何があるんですか？

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うどん食べて、東京ばなな食べて、バナナ1本食べきって

あぁ、また私沢山食べたな

罪悪感がくる。

お腹も出てきた。

体重が増えてきているのだから、当然なのに

嫌われたらどうしようって考えてしまう。

見た目じゃない、中身、内面、人間性！！

叫んでいないと頭がおかしくなりそう。



今日は誕生日プレゼントでケーキを買いに行って来ました。

これは考えてしまうこと。


…食べ物は人を幸せにするものなのに。

どうして私には幸せはやってこないんだろう。

満腹感がほしい。

おいしいって言ってニコニコ

私にもその笑顔、わけてよ。

苦しいよ…。

毎日毎日、三食食べるだけ。

後は楽しいことなんてない。


誕生日プレゼントは食べ物ですよ。

あなたがあんまり食べ物の話をしている時幸せそうだから。

私からは貰いたくないかもしれない。

けれど、おいしいといってほしい。

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毎日が暇つぶしで頭がおかしくなりそう。

ずっと食欲がくる。

食べ物から離れていたいのに

どこに行っても食べ物ばかり

何をしてても食べ物ばっかり

正直…もう耐えられない。

苦しい…。

かといって何にも集中出来ない。

これを打つのも、実は大変。

何か残しておけば後で役に立つかもしれない。

しんどいよ…。

苦しいよ…。

どうすればいい。

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今日はいいお天気

風があって少し寒いけれど

強い日差しのおかげで昨日より気持ちはブルーじゃない。


散歩の途中疲れて公園のブランコに座っていたら

椅子に座っていたおじいちゃんの三人組が話をしていて

野球選手の話題。

耳を傾けてみれば…

「あの選手はブーやな！ボンボンやー」

「ブクブクやろ！でっかいやつや」

…人の見た目の話をして馬鹿にする。

思わず自分も言われているのかなと感じてパニックを起こしてしまいました。

少し泣いてしまって。

けれど子供をつれた別のお母さんが公園に入ってきて

泣いているのを隠すために、必死で顔をゴシゴシしました。

鼻水が出るけど、我慢。


大丈夫…。

体型を馬鹿にする人とは関わらない！

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焼きそばを食べて

ヨーグルトを食べて

ご飯を2杯食べて

大量の水を飲む。

ぼーっとする。

トイレに行けば、ぽっこり出たお腹と対面する。



私は何もわからないから

…今は何も出来ないから

心静かに、深く深く

ロボットみたいになろう。

苦しい時間が減るように。

感じないように。

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顔がむくんでる。


今日は朝からごはん2杯食べて

お味噌汁飲んで

お弁当に入りきらなかったお惣菜を食べて

…あっ。

いかなごの釘煮を山盛り食べましたよ。

正直今日はなぜか疲れていて

どうにでもなれっていう気持ちで食べていました。


いただきますとごちそうさま

手を合わせて深く感謝

これだけは忘れない。

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おしゃれをしたくて、地元の服屋さんへ行く。

前から着てみたかったアウター、インナー

次々試着室に持ち込んで着てみる。

似合う、似合わない、おかしい、おかしくない

Gパンも履いてみる。

…今は、このサイズは履ける

…今は。

…。

試着室で思わず自分の体を見てしまう。

肉…。

肉…。

ぽっこりお腹。

鎖骨や背骨が隠れた。

背骨に関しては、以前母に恐竜みたいだと言われた。

痩せ過ぎて、怖いくらい見えていた骨。

しばらく試着をしていたら、やっぱり気持ち悪くなりました。

醜い。

私なんかがおしゃれをしちゃいけない。

気持ち悪い。嫌だ！

怖い。怖い。怖い。

まだ、出来ないのかな。

今は、ロボットになるのが一番いいのかな。

家族の前では元気…なフリ。

一人になればパニックを起こす。

前はパニック起こしたなんて親に言ってた。

今は親に迷惑かけるのも怖い。

なんだろう

どうしてだろう

怖いものばかり。

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体が疲れているのか

心が疲れているのか

それとも空腹感なのか…。


なぜか、疲れている。

立っていたら手足が震える。

けれど体の休ませ方が私にはわからない。

何もわからない。

家族に悟られないようにしたい。

あぁ…疲れているのにもうご飯の時間です。

感謝の気持ちを忘れずに

笑顔、笑顔

いつもありがとう。

顔晴ろ。

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私のお父さんはかなりの小食。


今日の朝ごはんも牛乳をコップ1杯だけ

ただでさえ食べないのに好き嫌いも多い

自分が食べたくないものはとことん残す

体に悪いものが好きだから

健康に悪いよなんて言えば

好きなもの食べてはよー死ぬって…

…そっか

…

…。

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わからない。

もう…何もわかりません。

何かをしようという気力がありません。

今はエネルギー不足です。



今日の暖かさは嬉しい。

けれど苦しい。

この空気、匂いだよ。

いろんな事を思い出す。

去年の今頃は検定の勉強が始まって

お弁当だって…小さくなっていて

ポートフォリオの表紙だって頑張って作って…

楽しかった記憶

頑張った記憶

そのあと散っていく記憶

ボロボロになっていく私。

今の私に、何の価値があるんだろう。

今日も日が暮れる。



今日は思い切っておしゃれをしよう。

そう思って服屋さんへ

前におしゃれな服を着て出かけて

自分の姿を鏡で見たら吐き気や頭痛がとまらなかった。

服も沢山はさみで切り刻んでしまった。

今日の服装もジャージ。

…私を馬鹿にした人達をギャフンを言わせたくて

本でおしゃれを勉強してみた。

本なんて今の私には読めなくて、見るのもしんどくて

集中力が続かなくても時間を分けてちょこちょこ研究した。

だけど今日の試着で気付いてしまった。

私好みの服は私には似合わない

いいサイズもない。

何より、顔がだめなんだ…。

そうだよ、私可愛くないもの。

顔が…駄目

おしゃれをするなら、内面は問題じゃなくなる。

駄目だ…。


あぁ…また涙目になる。

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午前中は晴れていて、さっき雨が降り出しました。

今日は朝から気持ち悪いです。


朝ごはん
食パン　ベーコン　目玉焼き
キャベツの千切り山盛り

昼ごはん
わかめラーメン
りんご1つ


毎日何も楽しくないのに

ちゃんと体重は増えていく。

食べているから当たり前。


私は病気で、痩せた体型で自分に自信をもたせていました。

それが今は皆と変わらない見た目、体重

食べるのは地獄

食べなくても苦しい

けれど選んだものを食べて維持している体型に意味を感じなくて

今月始まったあたりから

お母さんの作ったご飯を食べるようにしてる。

（今日は違うのだけれども）

体型で決める関係はいらない。

そう、決心していて元気な時間もあったのに

太っていく、リバウンドしていく

どこまで増えたら終わるんだろ。

…怖くなってきてしまった。

痩せていないと、怖い。


昨日のおしゃれが出来ない自分にも大きくへこんで

…自信、かなりなくしちゃった。

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体調が悪いとき

心が苦しいとき

家に居場所がないとき

あとご飯の匂いから逃げたいとき

…朝昼夜向かった場所

過食衝動で頭がおかしいときもそう

私は近くにある本屋さんに向かっていました。

本が読めるわけではないけれども

開けては閉じ

開けては閉じ

内容を読んで

わからない衝動

呼吸が出来なくなる

感情がおかしくなったり

集中力がこれ以上続かなくなったら

次の本に逃げる

この繰り返し

内容は覚えてたり、覚えてなかったり

さまざまなジャンルの本を開いて閉じて置いて。

時間が潰れてくれる

気持ちが追ちついてくる。

けれどこのタイミングできた。


来月から三週間の休業の張り紙。

みた瞬間頭がクラクラした。

心が荒れた。

三週間も、私の憩いの場をとるんですか。

やめて

お願い、やめよう。

苦しい

空気がただでさえきついのに。

嫌だ。いやだよ。

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きゃべつの千切りをどんぶり２杯平らげて

卵と厚切りベーコンを乗せた食パンを食べる。

これで便秘が治るといいのだけれども。

時々お腹が痛いので、早くどうにかしたいです。


自律神経が乱れているのかな。

気持ちが、しんどいぞ。

朝起きてからも頭がクラクラ。

最近寝ても疲れが取れない。

もっと疲れてしまっている。

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便秘が治らない。

きゃべつ、バナナ、りんご

今まで食べてよかったものを試してみても効果が出ない。

なんでかな。



昨日久しぶりに地元のお友達の家に行って

沢山お喋りしました。

3時間くらいずーっとお互いの話やら最近ハマっているものだとか

話題が尽きることなく話していたけれど

私、今は人と遊ぶの駄目みたい。

話す言葉一つ一つ確認してしまう

この言葉でいいのかな

この声のトーンでいいのかな

これは言わないほうがよかったかな

あっ、今傷つけたかな。

顔は笑っているかな

もしかして興味ないのバレてるかな

目が多きく開きすぎてないかな

あれは、

これは、


…気にしすぎて途中で頭痛が。

駄目だ。




皆成長してる。

どんどん素敵になっていく。

比べてしまう、駄目な自分と。

あぁ…私は情けない。

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体調が悪い日が続く。

今日の朝ごはんは…
きゃべつ半玉
野菜炒め（にんじん、キャベツ、ピーマン、ウィンナー）

ご飯を食べてから体調を崩して眠る。

けれど起きたら吐き気と頭痛、マイナスな考えで頭がいっぱい

この体調不良は自律神経が駄目なんだろうな。

栄養ドリンクを飲んで一時的に元気をだして

好きな漫画家さんへファンレターを書く。

途中でバテてしまう。

本当に、しんどいです。



ご飯食べるのしんどい。

家族に迷惑掛けてしんどい。

体調よくならなくてしんどい。


…何も出来なくてしんどい。



こんな時こそ大丈夫！大丈夫！

しんどい時こそ空元気だ！

酔っ払ったみたいになるんだ！

そうすればきっと元気だ！

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しんどいから、笑おう

何をしても苦しいから、笑っていよう

楽しいことをして、同じ苦しみを味わおう

ほら、今日は少し気持ちが楽だったかもしれない。

胃がぽっこり出ていて、結局食べた事に変わりは無い

満腹感も無い

正直苦しい

大丈夫

大丈夫だよ

大丈夫って信じ込ませて


…空元気でも、元気だよ。

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今日の朝ごはんはコンソメ味の野菜スープです。

キャベツ半玉、玉葱も半玉、にんじん半分、ピーマン1つを使っています。

便秘改善の為にここ数日、朝ごはんに野菜を多く摂る様にしています。

4日間くらい出てなくて

朝起きてもお腹が痛い、歩いててもお腹痛い

そのうちお腹の気持ち悪さから体調を崩す始末。

便秘用にマッサージをしたら、もう抑えた所が痛くて

効いているような…。

ちょっと頑張りが報われたのか、昨日からウサギのフンのような

コロコロしたのが出てき始めました。

少しずつでも出せたらいいですよね。



今は気持ちを握りしめていないと

ころっとネガティブな方へ流されて倒れそう。

気持ちがやられないように、今日も笑顔で空元気だ

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お腹が痛いよ…

気持ち悪いよ…

いたたた…


お昼ごはんは、わかめとスープヌードルです。

最近しんどさがひどいので、9時頃に栄養ドリンク飲んでます。

今日だったら飲んでからのほうがしんどいかもしれない。

早く便秘が治らないかな。

ただでさえ体調が悪いから、せめて便秘だけでも治ってほしい。

便秘に効く食べ物は効かないから

飲み物で治るかやってみよう


皆さんは、便秘のときに飲んで効いた飲み物ありますか？

もしあれば、教えて下さい。

大丈夫

大丈夫。

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朝ごはんはりんごとさつまいも

りんごの丸かじりは何回やっても恥ずかしい。

便秘に効く食べ物を見つけたらいろいろ食べてみる事に。

お昼ごはんもごはん山盛り2杯にわかめのお味噌汁。

そこにバナナとブルーベリーヨーグルト。

なんだか小学校の給食みたい。


朝起きたときに酷い頭痛がありました。

最近毎朝体調を崩していて、朝ごはんを済ませたらすぐこたつに入って寝ます。

それで体調が治ればよし、治らなければ…

なんで、どうして、もうしんどいよぉ辛いよぉと心の中で弱音を吐きながら

散歩に出かけます。

フラフラで吐きそうでも

大丈夫、大丈夫って空元気を出す

そうすれば時々、本当に元気になれる。

（後で反動がきますが、ここでは触れません）

あぁ…倒れそうって思ったときに

にこぉ！！って笑う

そうすれば私の事を知らない人は

きっと、私を見て

この子楽しそうだなって思ってくれるかもしれない。

本当はしんどいんだよ、秘密だけどね。

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とっても体調不良です。

寒くなったからっていうのもあるでしょう。

便秘が治らない

お腹が気持ち悪い


それから、今日は病院へ行く日です。

まず病院まで行けるか不安です。

最近乗り物の中も苦手で。汗

体調が悪いと

ああなったらどうしよう

こうなったらどうしようって

いろいろ考えてしまうから、困るね。


朝ごはんはりんごとさつまいも

昨日とおんなじですね。

気持ちがふらふらして気持ち悪いですが

今日も一日空元気出していきます。

えいえいおー！

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意識して元気出さないと、本当に苦しい。

気持ち握り締めてないと、フラフラになっちゃう。

栄養ドリンクなんて一時的にしか元気になれないから

でも、今は一時的でも笑おう。


もうすぐ病院です。

先生に何話せばいいんだろう


お昼ごはんはスープヌードル、バナナ、ブルーベリーヨーグルトです。

夜はカレーみたいです。

お母さんごめんなさい、しんどいメニューです。

とりあえず病院頑張ってきます。

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おはようございます。

６時４０分に起きて、時計を眺めてボーっとする。

朝ごはんはじゃがいも3個、小芋3個と玉葱半分を生姜焼きのタレでいためたもの

それからヨーグルト。

昨日病院で体温を測ったら以前と同じ体温だった

温かさが戻った。

ついでに舌をベーっとするように言われて二回ほど、べーー。

「空元気ですね」

「空元気出してないと倒れそうなので」

…舌で調子がわかるんですね。

エネルギーを放出している状態なので、溜められないんだそう。

発熱があってもおかしくないですね。だって

発熱してて前と同じ体温になったわけじゃないよね

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お天気が曇り、そして寒い。

今日は家に引きこもり。

体調はぼちぼち

昨日よりは悪くない。

お昼ごはんから漢方を飲み始める。

胃に効いて自律神経をよくしてくれるんだとか。

上手くいけば便秘が治る。

毎食の食後に飲まないといけない。

嫌だけれど、仕方ないかな。


お昼ごはんはラーメンとブルーベリーヨーグルトとキャベツの千切り

便秘が治りますように。

昨日の夜にミートボールみたいなものがいつもより沢山出たから

少しだけ、気持ちが楽です。


今日の夜はカレーうどんだそう

そのままだとしんどいので、お味噌汁のお椀にいれてもらうことに。

上手くお母さんにお願いできました、よかった。

今日ももう少し、元気元気！

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ちょっとした事で気分がガクンと沈んでしまって

ラインを消しました。

メールをよくしていた子だけにパソコンに送ってもらえるようお願いして

ケータイの方はアドレスを変えてしまいました。

まだ設定をしていない、自分では出来ないので

ケータイでメールをすることが出来ません。

…多くの人と関係を切ってしまった。

もう、今は何も信じられない。

ごめんなさい

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ペプシが特保ってきいても、正直半信半疑な今日この頃。

けれど便秘に効いたことがあるから

間違いではないんだろうな。

食物繊維が入っているんですよね

この、真っ黒な液体に。

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一人で食べる朝ごはんってどうしてこんなに苦しいんだろう

桜も咲き始めて、暖かくなってきたのに

気持ちがなかなか浮き上がらない。

朝ごはんにキャベツとレタスを山盛り切って

そこにうどんを半分いれる

味付けは・・・カレー

おなべに大量に残っていたカレーを全部いれた

…虚しくなった。

朝から夜ご飯より沢山食べられる自分。

家族の誰よりも食べる私。

ぱくぱくぱくぱく

ぼりぼりぼりぼり

カレーはおいしい

だってお母さんが作ったんだもの。

栄養ドリンクを飲んで一息。

あぁ…心に穴が開いている。


昨日、嬉しいことがあった。

お父さんが私に誕生日プレゼントにゲームを買ってくれた。

取れなくても、たくさんゲームセンターで遊ばせてくれた。

嬉しかった。

私の為に尽くしてくれて

お金沢山使わせて申し訳ないとも思う

でも、嬉しかった。

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同じ学校にいた友達と今日遊ぶ約束をしていた。

日にちだけ決めて、時間は決めず

段取りは私がするって言ってた

けれど、私はラインを消してケータイを父に預けた。

当然友達からすれば、突然いなくなってなんなんだ

言い出しといて消えるって

こんな愚痴を、沢山言われてるんだと思う

私も自分勝手なのわかってる

本当に、ごめんなさい。


次に偶然会うまで謝れもしない。

いつかこれを見るかもしれない。

ギャク切れするかもしれない。


私が100パーセント悪くて無責任なのわかってる。

だから許してくださいなんて言えない

それでも言わせてください

本当にごめんなさい。

今はこうやって皆が作ってくれた時間を無駄にしてしまって

上手く謝る言葉も

どうすれば許してくれるのかわかりません。

何も思わず気にしないなんて出来るほど私は強くないので

ここに、残します。

次会うときまでさようなら。

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