両親の反対
私の両親から結婚を反対されています。理由は彼がバツイチで子供がいるからです。
1年前から彼と両親を説得してきましたが、反対と考えが変わりません。初めは彼がバツイチなので養育費等も含め私のことを心配してくれているのだから頑張って説得しようと思っていましたが、半年前からどうして親を安心させられる人を連れてこないんだ、何で私たちの考えがわからないんだと言われ、本当に私のことを心配して反対しているのか疑問を感じています。
結婚するなら縁を切る、財産も一切やらないと言われました。
小さい頃から親に対しては過干渉だと感じることが多々ありました。
第三者から見て、私の両親が変なのでしょうか?それとも、私たちの説得が足りないのでしょうか?意見を頂ければと思います。
ご両親の心配はもっともです。主さんが熱に浮かされてるだけでは?
バツイチはいいとして、そのお子さんのことどう考えてますか?
リセットは出来ませんよ。彼にとっては一生責任がついてまわるし、もし亡くなったら遺産相続もそのお子さんたちが関わってきます。
なぜそんなリスキーな結婚をするのか、ご両親はもどかしいのだと思います。
- << 5 ご意見ありがとうございます。 両親の心配する気持ちも理解しているつもりです…。 養育費は既に支払い済でお子さんには離婚後会えていないようです。 彼のお子さんに対する責任が一生残ることは理解しております。今後また養育費の請求があるのなら出来る限りの援助はすべきだとも思っています。 彼と一緒に頑張りたいと両親には伝えているのですが…。
ご両親は、変じゃないですよ。
娘の結婚には、理想や期待があったでしょうし、ご両親も彼と彼側の家族と関わりますから、自分たちの心配もするし世間体も考えてのことでしょう。
何より、バツイチに嫌悪感があるのではないですか。
我慢が足りない、子どものことを考えていない、失敗した人、良いことなんて何一つ言われませんからね。
彼と両親を説得…って、彼は一緒に考えてくれないのですか?
だったら、やっぱりバツイチはと思われますが。
主さん一人で頑張るのは辛いでしょう。
私は、子持ちのバツイチで、バツイチ同士の人と色々話しますけど、初婚と違って高いハードルを越えようとは思わない人が多いです。
- << 12 ご意見ありがとうございます。 両親の期待にこたえられないことは申し訳なく思っています。 ただ両親にも彼を少しでも理解してもらえないものかと悩んでおります。
>> 2
親の言う事って結構当たってるよ
他の人の恋愛を見たら分かると思うけど、浮かれてる当事者には見えてないものってある
親が縁を切ってでも反対…
ご意見ありがとうございます。
私が見えていないものもあるという意見はもっともだと感じています。
ただ、だからと言って彼と別れるという考えは無いのが現状です。
- << 36 結婚したいなら、したら良いと思います。もう親に決められる人生の卒業だと思いますよ。結婚相手はしょせん親がきめるわけじゃないし。遺産がないなら、介護も干渉も同居も老後の面倒もみなくていいじゃないの、と親に言ってやり。あなたは、別れないと結論が出てるじゃないの。結婚認められなくても、私も女性だから、彼氏との関係は 続けるわよ、と言ってやれ
親なら子供に苦労させたくない
これは親なら当然の考えです
ですが 私が親なら
バツイチ 子供がいる では
反対はしません
成人した我子が選んだ人だし
人生は本人のものだから
納得するように生きて欲しいです
ただし
子供がいる事の覚悟だけは
しっかり確認します
成人するまで 養育費が必要
子供を通じて元嫁の存在
自分に子供が出来たとしても
旦那の子供の存在を邪険にしない
(子供に親の離婚は関係なく
傷付けてはいけないと考えます)
この覚悟が無いなら
結婚に反対すると思います。
どちらにしても
結婚は自分の問題
両親から祝福が無くても
主さんが努力をして
幸せな結婚生活をしていれば
周囲も認めてくれるはずです
実の親子ですから
簡単に縁を切れないのも現実です
後は主さん次第だと思います
- << 24 ご意見ありがとうございます。 自分で決めたことに責任を持って頑張りなさいと言われれば私個人の気持ちとしては楽なのですが、縁を切ると言われると自分の気持ちにぶれが出てきてしまいます。
>> 17
主さんはおいくつですか?
離婚の原因などは知っていますか?
私は28歳です。
離婚原因は聞きましたが特に決定的なものはなく、話を聞く限りでは性格の不一致のような釈然としない感じです。
- << 43 確実に彼が原因での離婚ですね。 離婚理由がハッキリしなく 元奥さんが連絡とらないって余程嫌われているのでは? やめた方が良いと思います。 ちなみに私は貴女と同じ立場で 親から反対されましたが理解してもらえないなら縁切ると言って家を飛び出しました。 そしたら仕方なく親は許してくれ 今は問題なく幸せです。 ただ子供のことや元奥さんのことで 始めの頃はもめました。 姑にも子供のこと言われましたし。 結婚すれば嫌なところが見えてきて 奥さんはこういうとこが嫌やったんやなと理解できました。 うちの場合は年の差もあるので 最初は良くてもやっぱりしまった!と思うけど特に後悔はしていない 第三者の立場になれば何故反対されるのか理解できますよ。 なんらかの理由で離婚したら次は年下にします(笑)
>> 22
養育費って1回払えばいいの?
次の払いって何?
子供が成人するまで、払い続けるものだよね。
養育費は一括で支払っており、今後請求はしないと書面に残しているようです。
ただ、お子さんの状況によっては今後追加で求められることもあるとのことです。
- << 33 一括でいくら払ってるの? そんなに稼げる職業ついてるの??? 信用できますか? もしその話が本当だったとして それで自分の責任果たしたつもりかな。 どちらにせよ痛い男。 私ならそんな男絶対勘弁。 わざわざ初婚でそんな男選ぶ主が馬鹿としか思えない。ごめんね。 彼といっしょになって 5年後、いや、いちねんもすれば 両親の言葉の意味がきっとわかるよ。
知り合いでバツイチ子持ちの男性がいて同い年の女性と同棲しているけど彼女側の両親は猛反対してるみたい。
二十代の時に出来婚したんだけど子供いる時から5股かけて浮気してたらしい、今は太ってしまってモテなくなったから浮気とかはしてないみたいだけど、チャンスがあれば普通にすると思う。
主さんの彼氏はどんな理由で離婚したかは分からないけど、離婚しても子供は親が責任もたないといけないし、何かあった時の事考えると大変ですよ。
結婚して子供生まれたとしても向こうにも養育費払いつづけないといけないんですよ。
自分の子供に習い事させたり大学行かせたいでしょう?
子供がやりたい事がお金かかる事だったら養育費のせいで諦めさせないといけない場合もあるんですよ。
そういうのにたえられるかよく考えてみて。
主さん、こんばんは。私も年はアラフォーで違いはありますが、似た立場です。
彼はバツイチ、子なしですが、私より低所得です(笑)
いい年なんで早く結婚したいですが、別れろと言われました。冷戦状態。
でも今を大切にしたいならどちらかを捨てる覚悟が必要だと思います。でもずっといっしょにいられるのは彼です。どちらも代わりはいないけれど、主さんにとって幸せを得られるのはどちらですか?
私は仕事上の絡みもあって親を捨ててまでは結婚できません💦
自分の犠牲を払っても彼を幸せにしたいと思えるならば、ぜひ主さんには幸せな結婚をしてほしいと思います。
アドバイスでなくてごめんなさい。応援しています🙋
>> 23
私は28歳です。
離婚原因は聞きましたが特に決定的なものはなく、話を聞く限りでは性格の不一致のような釈然としない感じです。
確実に彼が原因での離婚ですね。
離婚理由がハッキリしなく
元奥さんが連絡とらないって余程嫌われているのでは?
やめた方が良いと思います。
ちなみに私は貴女と同じ立場で
親から反対されましたが理解してもらえないなら縁切ると言って家を飛び出しました。
そしたら仕方なく親は許してくれ
今は問題なく幸せです。
ただ子供のことや元奥さんのことで
始めの頃はもめました。
姑にも子供のこと言われましたし。
結婚すれば嫌なところが見えてきて
奥さんはこういうとこが嫌やったんやなと理解できました。
うちの場合は年の差もあるので
最初は良くてもやっぱりしまった!と思うけど特に後悔はしていない
第三者の立場になれば何故反対されるのか理解できますよ。
なんらかの理由で離婚したら次は年下にします(笑)
- << 47 歳下の子持ちって、一番ヤバくない? もう子供が成人したくらいの子持ちの方が、金かからないんじゃないか? ついでに言えば義両親も早く死ぬし
主さんはじめまして。
私もバツイチ子持ち彼(お子さんは前の奥様が育てています)と付き合っています。
私も彼と付き合い始めた頃、両親に反対されました。
だから主さんの気持ちはよく分かります。
私の場合、彼に両親から付き合うことを反対されていることを涙ながら話しました。
そしたらよく私の実家に行って両親とコミュニケーションをとってくれるようになりました。
あと、私と彼が仲良くしているところを見せるようにしました。
付き合って4年になりますが、父からは「これから○○君(彼の名前)とどうするつもりなんだ?結婚するならこっちもいろいろ準備しなきゃならないし」と言われ、母からは「もう○○君(彼の名前)と結婚しちゃったら?」と言われるようになりました。
とはいえ、彼のお子さんは今中学生で、思春期で難しい時期だし、これから高校、大学に行きいろんなことでお金がかかると思います。(お子さんは男の子だし今は大学いくのが普通になってきていますからね)
もしかしたら事故等で障害をもったり大病にかかって医療費もかかるかもしれません。
もしかしたら他の方がおっしゃるように前の奥様がなんらかの事情でお子さんを育てられなくなった時、主さんが母親にならなければなりません。
相手のお子さんがまだ未就学児ぐらいならいいですが、例えばお子さんが中学生高校生ぐらいならどうしますか?
向こうのお子さんの気持ちは?
私としては、向こうのお子さんや元奥様がお子さんのことでお金が必要だったとして、もし私が彼と結婚していて、私が障害となってお金を請求できなかったら嫌だなと考えています。
あともし向こうのお子さんがどうしてもお金が必要なとき、私も手助けしたいと考えています。
私はこれらのことを考え、向こうのお子さんが成人(もしくは社会人)になるまで結婚しない。子供は作らないと決めています。
親の離婚再婚は子供にとっては関係ないし子供に罪はありません。
続きます
バツイチ子持ちの年上男性と、周囲の反対を押し切って結婚した友人が居ます。
元妻が面会一切拒否で、子供に会わせてくれない等、そっくりです。
元妻がそんなに強く拒否するにはそれなりの理由があると思います。
あなたのご両親は、あなたに幸せな結婚をしてもらいたいからこそ、反対をしてるんだと思いますよ。
どこの世界に、自分の子供が不幸になる・苦労するとわかってて笑っておめでとうなんて祝福できる親が居ますか?
私の友人の場合は、旦那が子育てに興味なし(目の前で泣いてても無視してゲーム)+モラハラ+姑・舅・小姑の暴言(元妻と比べられたりは日常だったそうです)で現在離婚検討中だそうです。
長男だから、と言う理由で暴言を吐く親との同居も押し切られた挙句、舅の介護をさせられるなど、本当にかわいそうな状態です…
その男も離婚理由は「元々合わない人だったんだよ」など、濁してたそうです。
元妻との離婚理由があいまいな人は辞めた方が良いと思います。
元妻は養育費の支払いもいらないから、さっさと縁を切りたいと思ったくらいの男ってことでしょう?
ちょっと、主さんが浮かれすぎてる気がします。
前の奥さんのとこにいる子が大学に通いたい、行きたいところがあるから下宿費用を負担してくれ、って話もなきにしもあらず。
うちの弟の大学進学の時は、親が2人で何とか捻出してたし。私立だったら結構学費も苦しいものもありますしね。女性1人じゃ賄えないでしょう。当然父親への援助要請はあると思っておくといい。
子どもを持った親ならわかる、子どものための苦労、自分の子どもなら身を粉にしてでもやりますが、自分の子どもの未来のために貯蓄しておきたい時期に、他人の子どものために頑張ってやれるか?という事も考えておかないと、結婚という絵に描いた餅が見えてふわふわと浮かれてたら、こんなはずじゃ、と思うかもしれませんよ?
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