親類に「この子は勝手な子」と母親が言いふらす
こんにちは。大学院生、三人兄弟の長女です。
今日母がたの親戚が集まる食事会でした。(定期的にあります)そこで母親が私の事を「勝手な子」と言いふらします。
まぁ、自分の娘なので普通のことなのかもしれませんが、反対に弟二人の事は、「部活の試合で○○校と戦った!」「この子は将来博士号とるらしいの!」と楽しそうに話します。
ですので親戚に私は「できの悪い子」だと思われています。(ちなみに私の家族も皆そういう認識だと思います)その場にいるのがしんどいです。
また、祖父が私に、「友達と美味しいものが食べたい時はおじいちゃんに言いな」と言ってくれ、私が「ありがとう」と返すと、母親が「調子乗ったらだめよ!」と割り込んできます。そういうことが多々あり、空気を悪くしないように笑って流すのがしんどいです。
最近は何度か都合をつけて食事会を欠席するのですが、祖父に来るように言われましたし、親にも「休むなんて自分勝手だ」と怒られます。余計にしんどいので出席します。
今日食事会で祖父に短い手紙をもらいました。そこには「他人の考えが汲み取れる大人になってください」と書かれていました。(何か深い意味があったのか分かりませんが)それを見た母親が「おじいちゃんすごいね!見抜く力があるんだねー!」と嫌みっぽく言いました。
確かに私は人の考えをちゃんと汲み取って行動しているかと言われると自信がありません。しかし、私はそれほど自分勝手に生きているつもりはありません。
今日大学生の弟が博士号をとりたがってることを母が嬉しそうに話していましたが、私が院に進学したいと言ったときは「お金がかかる」「早く働いてほしい」と怒られました。私はお金を借りて進学しています。博士は反対されるから我慢するつもりだったのに今日弟が博士に行きたいことを母が当然のように話したのでショックでした。
「自分が行きたいからって大学院に進学してわがままだな」と、当時は思ったのですが、私が特別「自分勝手」なのではなくて、私に対してだけ制限がきついだけではないでしょうか?現に弟二人は一人暮らしをしていますが、私は「お前にはできない」と言われており許されていません。
院やバイト先など社会的な場面で、それなりに高く評価してもらっているのに、家庭や親類の間で「ダメな子」であることがしんどいです。帰りたくなくなります。
私はいつまで食事会に参加しないといけないのでしょうか。
また、こういった家庭環境で育ったことが私をいつまでも苦しめます。どうしたら乗り越えられるでしょうか。
14/12/16 02:34 追記
追記
大変ありがとうございました。同じような経験をされている方や、過去に経験され乗り越えられた人生の先輩がたくさんおられ、勇気づけられました。
また、見ず知らずの私に対して熱くアドバイスをくださる方がおり大変ありがたかったです。
出して頂いた意見
・祖父に相談する・母とけんかする・家出をする・自立の時を待つ
の内、とりあえず「祖父に相談する」は近いうち必ず実行します。
>> 5
見ず知らずの私のことを大変熱心に考えて下さってありがとうございます。「離れないと母親と同じの出来損ないになってしまいますからお早めに」の言葉には、それほどの状況かと驚きです。しかし家族を客観的に見るのは難しいのでそれくらい厳しく見た方が良いのかもしれません。
父親はなかなか困った人で、仲は良くありません。高校のとき喧嘩をして顔を殴られたことがあります。夫婦仲も良くないです。味方になってくれそうにはありません。
私は料理はできるのですが、親に私の話が通じると思えず、言い争って良かった試しがないので一人暮らしを言い出すのは躊躇しています。しかし、祖父は味方になってくれそうだと思っており、やはり一度祖父に相談すべきなのかなと思いました。(母は祖父にとって娘なので話すのは勇気がいります)
真剣に考えてみます。ありがとうございました。
>> 13
う~ん…
スレ文からは主さん側の視点だけでしか見られないから、確かにいいたい放題の毒母さん!主さんかわいそう!ではあるんだけど…。でも私は…
ありがとうございます。確かに私側の意見だけなので、「そりゃあお母さんがそう言うのもわかる」という部分があると思います。私もできた娘でないので。冷静な意見ありがとうございます。
手紙の真意はきいてみたいところです。しかし、母親が祖父に私の愚痴を言っていて、その事から祖父が私に「他人の考えを~」という手紙を書いていたとしたら、傷つくので怖いです。祖父が知っている私というのはやはり家族に対しての私だと思うんです。私は最近家にいるのがしんどくて、どこかに行くときはどこにいるか言わないといけないのに言っていません。親からすると「いつまでも反抗期」で、心配している親の気持ちなんて全然汲み取ってないと思います。しかしその事で祖父に「あなたは他人の考えを汲み取る力に欠けている」と思われているのだとしたら辛いです。もしかして、もっと別の本当の意味で欠けているのかもしれませんが。
>> 14
お兄さんが結婚して同居したら矛先が嫁さんに行く気がする・・・。
夫婦仲も悪いなら尚更吐け口がないもんね。
男女の偏見もあるような…
親身なアドバイスありがとうございます。兄というのは弟の事でしょうか?仰るように、私の母は父を見限り息子二人に愛を注いだという感じがします。
母に話をしてみるべきでしょうかね。しかし母が私を封じようとする絵が浮かび、話す意欲がでない部分もあります。母は他の家族を味方につけると思います。私が何か意見するときはそういうパターンができているので。母の主張が正しい面もあると思うので私が被害者とは言えませんが、話し合いをすること自体がしんどいです。家族も人間関係、うまくやらなかった私が悪いですね。
皆様せっかくアドバイスをして頂いているのに段々とネガティブなコメントになってきてしまっており申し訳ありません。とても考えさせられるアドバイスためになります。ありがとうございます。
- << 20 であれば一度きちんと喧嘩してみることだと思います。 その場で結論は出ないでしょうし、関係は悪化するかもしれません。 しかしこのまま何もしなければ「しんどい」ままです。 喧嘩して関係が悪化することで、「出て行け」となればそれはそれで主さんも吹っ切れるでしょうし、修復の機会はいずれ訪れるでしょう。 現状を打破するという意味では、前に進めるのではないでしょうか? そしたらお爺さんのメッセージもどちらの意味だったのかも見えてきますよね。 「うまくやらなかった自分が悪い」という表現がありましたが、いいか悪いかを気にする前に「しんどさ」を軽くすることが主さんの目的です。 結果的に自分が悪かったと後で気づくにしても、それは気づいたときに改善すればいい。必要があれば謝ればいいし。 いま自分が悪いのかも、と思うことは現状に折り合いをつける行為でしかなく、無意味です。それで楽になるのならいいのでしょうが、そうではないと思います。 弟さんでしたか、すみませんでした。
>> 20
であれば一度きちんと喧嘩してみることだと思います。
その場で結論は出ないでしょうし、関係は悪化するかもしれません。
しかしこのま…
二度目のレスありがとうございます。思春期を過ぎて私も折り合いがつけられるようになった今ですが、巣立ちの時を迎え「出ていけ」と言われるくらいぶつかってみる必要があるのかもしれません。
「うまくやらなかった私が悪い」と開き直っている場合ではありませんね。ただ、母も自分も攻撃したくないという思いから、「私がもうちょっとうまくやっていればな」という気持ちになりました。ご理解を。
ご意見をいただき、もう少し現状打破のために積極的になろうと思いました。鼓舞していただきありがとうございます。
>> 31
最初スレタイ読んだ時、中高生の悩みかと思いました。時々集まる食事会とかで悪口言われるのが苦痛なら、出席しないで良いのでは?あと、聞き流せませ…
複雑で深刻な親子関係が多数存在する今の世の中、私の持ち出した話など「自慢」するにはいささか内容に乏しいと感じます。
私自身、一人暮らしができる状態ではあるのですが、それを達成するためには絶縁の可能性が絡んでくるのです。食事会もかなり強制的なものです。このような家庭の文化からくる問題は、他人に大変伝わりずらいものだという事を今回改めて学びました。
「中高生の悩みか」というのはおっしゃる通りです。私自身でもこういった話をすると、自分が情けない小さな子供のように感じます。外ではそれなりに堂々と振る舞い、気取って学会発表をこなしたって、背後には「お母さん」の影が、いつまでも存在しているのです。少し情けなくなりますね。
- << 50 食事会は重要なものですか? そう言う家庭文化があるのは理解出来ますよ。ただ縁を切られるかもなどは理解出来ません。なんの集まりの食事会なのですか。お母さんの息子自慢、あなたの蔑みの会話が必ず出るなら、もうあなたはお母さんにハッキリと自分は不愉快に思う。幼稚かもしれないけど、自分は蔑まれるのは不愉快だ。云々言えば良いと思いますが。 言えなくて、食事会他に出席しなければ、絶縁されると言うなら我慢するしか無いと思いますよ。あなたのお母さんですしね。
>> 50
なんと表現したら良いのか、私の母は私が何か言ったところで理解は示さないと思うのです。伝わりにくいかも知れませんが伝わるようなんとか説明したいと思います。今回の食事会だけでなく、今までも母に嫌なことを言われる場面というのはたくさんありました。そのたびに、そういうことは嫌だと何度も伝えてきました。ですので今回の件でも何を言われるかだいたい想像がつきます。きっと今回の事で私が何か主張したなら、「あんたが勝手な子なのが悪いんでしょ?食事会も欠席しようとするほど自己中なんだから。恥かかされてるのはこっちですけど」となります。母も母で正しいと思っているのです。私は食事会が重要と思っていませんが、母は思っています。その価値観の差を母に伝えたところで「また反抗してくる」と思われるだけです。「あなたが嫌な気持ちだったなんて、お母さん気づいてなかったわ」とはならないです。今まで何度ぶつかってもそうでしたので。
漫才のボケとツッコミの関係をもっと過酷にしたものを想像して頂ければどうだろうかと思います。ツッコミがボケの事を、「こいつめっちゃアホなんですよー」と言うのは違和感がないです。それに対しボケが「どうしてそういうこと言うの?」と言うと、「はぁ?なんで怒ってんの?」となると思います。そういった関係が、生まれた瞬間から今までずっと続いているという感じです。
食事会に行かないと即絶縁という訳ではありませんが、先述しましたように、私が不参加の意思を示すと喧嘩になり、余計にこちらは不快になるので参加しているのです。ですので、事を荒立てないよう、不快な思いをしながらも無難に過ごすため、食事会に参加しています。
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