ワガママな兄嫁
兄嫁が正しいですか?
私は二人兄妹です。二人とも結婚しています。
将来、うちの実家は兄夫婦が継ぐ事が決まっています。今はまだ親も元気なので別居しています。
この度、私達夫婦が家を建てる事になり、実家から300万円の援助を受けました。
兄嫁にも家を建てる話をし、その時に、うちの母が“兄嫁ちゃんがうちを継いでくれて同居する時にも、同じように300万円かけてうちをリフォームするから安心してね”と、兄嫁に気を使い言いました。
しかし兄嫁は、“こちらが同居して親の面倒見るのに、家を出た妹の私と同じ援助額なのはおかしい、300万円でリフォームも無理がある、もう同居はしたくない”と、後日不満だと母に告げたそうです。
私は三男の嫁だけど、長男の嫁なら同居は当たり前だし、300万円も出してくれる親に失礼だと思います。
ちなみに兄嫁の子より、娘の私の子が可愛いと親も言っていて、孫に出してくれるお金もこちらが多いですが、それも何となく兄嫁が気付いているようで不満みたいです。
そんなこんなで、兄嫁が同居したくないと言っているのはワガママだと思いますが、兄嫁が正しいですか?
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>> 231
なにがなんでも同居しなきゃいけないの?
そんなに、愚痴なり文句あるなら親が貯めたお金で将来ホームに入るなりの計画にしたら?
嫌な嫁に…
しょっちゅう帰るのは普通ですよ。
こちらの掲示板見ていても、大多数のお嫁さん、自分の実家にしょっちゅう帰ってるというレスばかりです。
それなのにうちに私が帰って来るから、行かないというのはあまりにワガママです。
- << 270 もう 主の返レスが読んでいてら、子どもの言い訳にしか感じないよ💦 説得力が無さ過ぎて、恥ずかしいの領域。 一時間しかかからないなら週三は行けますよ! ましてや、今まで金銭的に大変お世話になっているんですから、恩返ししなきゃ。 それが親孝行じゃないの? 出来ない!じゃなくて、するんですよ。
>> 186
介護は平等にと言いますが、こちらは同居しないので週に一度が限度ですよ。
週に一度も介護しに来ない小姑も、世の中には山ほどいると思いますがね…
なんで?その頃には子供も成人してるはずなんでしょ?
成人してたら子供に家のこと任せて主は仕事辞めて毎日実家まで通えばいいじゃーんww家から車で30分の距離なら仕事終わってからでも通えるじゃーんwww
優しい子供なんでしょ?だったら家のことやってくれるから兄嫁の代わりに実親の介護出来るね!
言い訳ばっかして結局は兄嫁に丸投げしたいのが本音しょ。
兄嫁全力で逃げてぇぇwww
- << 286 何度も書きましたが新居から実家は一時間です。 往復二時間って意外と遠いし、しんどいですよ。
>> 242
促すにも、兄嫁が実家に来ないんじゃ話になりませんよ。
先ほども書きましたが、うちの親が現金書留で送るか兄口座にお金を振り込めば良いんですかね…
お孫ちゃんに何か買ってあげてねと現金書留で送る人もいますが…現金を渡すのに抵抗があればお孫さんが好きな食べ物や絵本なんか贈ってあげるのもいいと思いますよ。
服とかは趣味が…という問題もありますが食器(可愛いお皿やスプーン)とかでも嬉しいと思います。
要は相手を想う気持ちですから。
それから息子であるお兄様が仕事で忙しいとの事。嫁姑の仲を取り持つのはお兄様の協力が不可欠です。
兄嫁さんではなくお兄様に文句をいうべきだと思いますが。
- << 289 そうですね。 兄にはもっとしっかりして欲しいものです。
それは、兄嫁さん、嫌だと思いますよ。娘の子がかわいくて当たり前って主さまが義妹なのも、大変だなって思います。
女兄弟がいると、どうしても、嫁として疎外感というか、大事にされてない鬱憤がたまっているのではありませんか?
幸い、主さんが長男の嫁でないなら、実の子だし、仲良くなさってよ、てところではないでしょうか?
たしかに、リフォーム300万では、ろくにできないですね。母家のリフォームと、新築の補助と、どっちが大事だと思ってるの?とキレたかも。
兄嫁さんに対して遠慮がないのではないかな? 尊重してあげてないというか。
同居しなくてもいいんじゃない? してほしければ、300万は、リフォームで使うように返したら? 額が小さくて、主さんたちからしたらあてにもしていないでしょう?
- << 324 女兄弟がいても、上手く母娘の間に入って仲良くやる嫁もいますよ。 私の母も小姑3人(私にとって叔母さん)いましたが、とても上手く付き合って、最終的に叔母さん達に“なかなかあんな良いお嫁さんいないよ”と言われていました。
主さんが、実母の面倒みたらよいのでは? 長男の嫁がみるより、かわいそうじゃないでしょ。それは嫌なの?
他人はこじれたら同居できないですよ。
うちは、今、実家を完全二世帯で建て直しています。夫は夢の書斎ができるしよろこんでる。次男。そこまでして、万全の体制で迎えますよ。自分がいた家じゃないのに、面影あっても嫌でしょ。
同額リフォームとかいっていないで、実家も新築にしたらよいのに。300万のリフォームでは、壁紙や水回り変えたり、くらいで既に出ますよ。キッチンだけでいっちゃう。間取り変えるようなリフォームを兄嫁さんは考えていたかもしれません。 数千万単位でかかりますね。
お兄さん、兄嫁さん、お母さん、で話し合いが不足してるのではないかな。
- << 326 確かに話し合いは不足してますね。 親にもっと話し合うよう言っておきます。
長男が継ぐのが当たり前 親の面倒をみるのが当たり前とか思うなら 主さんもご両親も嫁に面倒をみてもらえるように配慮しないとね!!主さんは もう嫁にいったのだし お金の部分とか会う回数とか遠慮するべきだし ご両親もあからさまに娘が可愛いを出しすぎては 嫁からしたら じゃあ 娘に面倒をみてもらえと思われるのだから 心は娘が可愛くても嫁を大切にしないとね!!
嫁さんはきっと 別居して様子をみたんでしょうね~もう恐らく面倒をみる気はないでしょうから
主さんがご両親にお世話になってるんだしご両親だって可愛い娘に面倒をみてもらえたらいいはずです 主さんは三男の嫁なんだから問題ないでしょ!?
- << 327 親は、あからさまに娘の私の方が可愛いという態度は兄嫁に見せていませんよ。 これまで結婚祝いや出産祝いや他にも色々と、兄嫁は何百万円も援助受けておきながら、うちの実家にはほとんど来ないから呆れてはいますが。
>> 256
なぜ振り込むとか現金書留で送るとかって話になるんだろう。
3ヶ月に一度はいらしてるのだから、その時にしてあげたら良いだけのことだと思います…
3ヶ月に一度しか来なくても、孫には平等にお金しろという事ですね。
親にアドバイスしてみますが、多分呆れられるでしょうね。
- << 348 もともと主さんが、親との同居は兄嫁がするのが当たり前、自分は介護に行けて週一回、孫には不平等接待(だってうちは毎週会いに行ってあげてるから)、でも遺産は平等(だってそういう法律だから)とおっしゃるから、だったらせめて不平等な孫への対応ぐらい平等にしたら? するようにお母さんを促したら? って流れでしたよね。 本当はお兄さんに遺産を譲っても良いぐらいの話なところ、主さんの意図を組んだ提案をしたつもりですが。こちらに逆ギレされても困ります。 主さんは地域性地域性おっしゃりますが、だったらミクルではなくて地元のお友達に質問された方が、主さんの求める答えが出てくると思いますよ。
>> 257 「育児しているだけ」ってなんだか専業主婦の方に失礼な言い方ですね。 専業主婦に恨みでもあるんですか? それとも、兄嫁さんが嫌いなだけです… 恨みはないですが、働いてなくて育児してるだけなら時間はあるので、うちにもっと来なさいよ、という事です。
- << 295 うわー、主さん、ずいぶん上から目線ですねー。 じゃあ、兄嫁さんが、頻繁にきてお金とかもちろん、一切もらわなくて当然ですが、万が一主さんの両親が、兄嫁さんの愚痴とか言ったら、主さんは、どちらの味方しますか? 兄嫁さん?または、両親? そして、主さんは、兄嫁さんをかばうことできますか? どうですか? 主さん、本当に、主さんの兄嫁さんに対して何故そんなに、上から目線なわけ? 最初からそうだし、そんな家族にどうして、近づきたいと思う方がすごいですよ。 みんな最初から、兄嫁さんの気持ちは、普通だっていっているのに、何故耳を貸そうとしないわけ? ちゃんと、答えなさいよ。
>> 266
なんで?その頃には子供も成人してるはずなんでしょ?
成人してたら子供に家のこと任せて主は仕事辞めて毎日実家まで通えばいいじゃーんww家から…
何度も書きましたが新居から実家は一時間です。
往復二時間って意外と遠いし、しんどいですよ。
- << 352 はぁ?うちの母親は母方の祖母が病気で倒れて寝たきりになったとき、仕事終わったあとに毎日往復二時間掛けて介護しに行ってたけど? 昼間は長男嫁さん、夜は母親って感じで。 ちなみに母親は四人兄弟の三番目で次女なのに。 父方の祖父が倒れたときは仕事を辞めて祖母共々うちに引き取って介護してたけど? 次 男 嫁 な の に ! 長男嫁だからとか関係ないよ。見れる人が見る、それが介護なの。 うちの母親みたいに往復二時間かけて毎日通う覚悟も、仕事辞めて舅姑引き取って介護する覚悟もない主が、いずれ同居してくれる兄嫁様に偉そうなこと言ってんじゃないよ。
>> 284
恨みはないですが、働いてなくて育児してるだけなら時間はあるので、うちにもっと来なさいよ、という事です。
うわー、主さん、ずいぶん上から目線ですねー。
じゃあ、兄嫁さんが、頻繁にきてお金とかもちろん、一切もらわなくて当然ですが、万が一主さんの両親が、兄嫁さんの愚痴とか言ったら、主さんは、どちらの味方しますか?
兄嫁さん?または、両親?
そして、主さんは、兄嫁さんをかばうことできますか?
どうですか?
主さん、本当に、主さんの兄嫁さんに対して何故そんなに、上から目線なわけ?
最初からそうだし、そんな家族にどうして、近づきたいと思う方がすごいですよ。
みんな最初から、兄嫁さんの気持ちは、普通だっていっているのに、何故耳を貸そうとしないわけ?
ちゃんと、答えなさいよ。
- << 331 何度も何度も母から兄嫁の愚痴を聞かされていると書いていますが。 私は常に親の味方ですよ。
主さんと同じ考えを持ってる小姑や義親がいる兄嫁の立場のものです。
義姉さんが寄り付かない気持ちがすごくわかるなぁ。内容からしてお嫁さんが非常識とかワガママだとは思いません。
主さん一家が常識ない人、一番の問題は親も主も人の気持ちがわからないから、人を遠ざけてると思う。
その主さんに常識を説いても受け入れてくれなさそうだから常識については書きませんけど
主さんの希望通りお嫁さんに親を大切にしてもらいたいなら、同居を実現させたいなら
・主さんが頻繁に家に帰ることを減らす
・きょくりょく用事で子供を預けたりしない
・実家に帰るときは、よそ様にお世話になりますという気持ちで振る舞う
・お母さんが嫁の愚痴を言ったら「兄嫁も悪気はなかったんじゃないかな、~な理由でそうなってしまったとか」などと言って母と嫁の中立を保つ
・嫁いだんだから家の決めごとに口を出さない
・嫁の子達にしてあげてないことで自分ちにしてもらったことは兄嫁にわからないようにして欲しいと親に頼む
・嫁がいるときに母親とこそこそ話しをしない
・嫌みを言わない
・親を将来みてもらうんだから、兄嫁一家が困ってる時はすすんで協力する
・自分の考えこそ全てで正しいという思考を捨てる
一番大事なのはまず、兄嫁を受け入れる心を持つことですね。
あなたが変われたら兄嫁の対応も変わってきますよ。
- << 333 遠ざけるとありますが、これまでうちの親は兄夫婦に何百万円も援助しています。 実家に来てくれたら来てくれただけ、良くしてくれます。 それなのに私達一家がおかしいとは驚きです!
申し訳ないけど、今のままの主さんみたいな小姑なら、嫁として将来同居して義親をみるとしても、週一たりともきてほしくないですね。
猫のて借りたいくらい忙しくてもお金払って、ヘルパーさんとかに外部委託した方がましです。
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