ワガママな兄嫁
兄嫁が正しいですか?
私は二人兄妹です。二人とも結婚しています。
将来、うちの実家は兄夫婦が継ぐ事が決まっています。今はまだ親も元気なので別居しています。
この度、私達夫婦が家を建てる事になり、実家から300万円の援助を受けました。
兄嫁にも家を建てる話をし、その時に、うちの母が“兄嫁ちゃんがうちを継いでくれて同居する時にも、同じように300万円かけてうちをリフォームするから安心してね”と、兄嫁に気を使い言いました。
しかし兄嫁は、“こちらが同居して親の面倒見るのに、家を出た妹の私と同じ援助額なのはおかしい、300万円でリフォームも無理がある、もう同居はしたくない”と、後日不満だと母に告げたそうです。
私は三男の嫁だけど、長男の嫁なら同居は当たり前だし、300万円も出してくれる親に失礼だと思います。
ちなみに兄嫁の子より、娘の私の子が可愛いと親も言っていて、孫に出してくれるお金もこちらが多いですが、それも何となく兄嫁が気付いているようで不満みたいです。
そんなこんなで、兄嫁が同居したくないと言っているのはワガママだと思いますが、兄嫁が正しいですか?
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兄嫁は別にワガママとは思いません。
当然の感情でしょう。
同居するのが当然という考えならば、嫁に出した娘に援助するのはおかしい。
ちなみに私は長男の嫁ですが、近くに家を建てました。自分たちのお金で。
義姉もいますが、主さんのような考えを持ってなくて良かった。
家を建てることに賛成してくれましたよ。
もちろん義理の両親も。
嫁に出た娘に援助するくらいなら、二世帯住居を建ててあげればいいのに。
変なの。
- << 25 兄が結婚してすぐ、うちの親がうちを二世帯にするつもりでしたが、兄嫁が“親が元気なうちは別居がいい”と言い、現在に至ります。 同居を先延ばしにされたので、親もリフォーム代は私と同じ300万円で良いという結論になりました。
私も長男の嫁です。
田舎なので長男が同居か2世帯で住んで、親の介護をするのが当たり前の地域性です。
まぁぶっちゃけ同居の心配がない次男の嫁に、私も時々ひがみたくなる時ありますもん(笑)
だからって同居しないとか、介護しないとか…ある意味脅しみたいなことは言いませんね。
だけど、その行為を当たり前と思ってる義妹(主さんの立場)ははっきり言って嫌いです。
結婚したならば、自分の立場をわきまえるべきでは?
自分より同居前提の兄嫁を立てていれば、問題が起きなかったのだと思いますよ。
主さんは同居が嫌だから3男と結婚したと言ってますが、それは義父母は嫌いとも聞こえる言い方では?
ご注意した方が良いですよ。
- << 26 同居が嫌だから三男と結婚した話は、うちの旦那にも旦那の親にも話してませんよ。 兄嫁は、三男と結婚して気楽に暮らしているように見える私に僻んでるのは何となく感じます。
>> 9
自分は同居が嫌なんだ。
それなら同居してくれる兄嫁さんをワガママとか言う資格ないでしょ。
将来あなたのご両親は兄嫁さんの世話になる事を…
私は性格的に同居は無理です。
でもうちの親は優しいし、同居しても上手くいくと思いますよ。兄嫁はうちの親が同居相手でラッキーだと思います。
お義姉さんの言い分はワガママではなく、人として当たり前な感情かと。長男だから介護は当たり前な考えは昔からだけど、その分長男は優遇されてましたよね。そこをはき違えて長男だから介護は当たり前、けど子供たちはみんな平等は間違いでは?わかってたなら長男と結婚するなとか問題ずれてますよね。相手の立場に立って考えました?どういう思いになるか。介護は実親だって大変だけど、長男と結婚したから覚悟してきたお嫁さんに対して、介護は関係ないという妹と対等に置かれる気持ち考えました?金額の問題じゃないんですよ。対等にされてそれがはっきり目に見えたのが金額だったんでしょう。相手の立場に立たないでここまで言える主さんの方がワガママに見えました。
- << 32 私も親が介護になったら週に一度くらいは手伝いに行きますよ、娘として当たり前です。 長男が優遇というのはいつの時代の話でしょうか? 平成の現代では、兄弟は平等に資産を分けてもらえます。 私が同居すれば良いと皆さん言いますが、もう家を建てるので無理です。私が無理なら兄夫婦しかいませんし、親の老後も兄夫婦がやるしかありません。
長男の嫁だから同居は当たり前って、何をもって当たり前と言っているのですか❓
嫁だから~、長男だから~というのは、ただの昔からの悪しき習慣であって、更に今はそれにそぐわない時代です。
それに、昔でさえ「長男の嫁だから」という場合はそれ相応に周りと差をつけて長男に財産などを渡していると思います。
同居ということは介護をするということですよね。
ちなみに介護は嫁がやる義務はないのはもちろんご存知ですね❓
やらなくても良い介護を引き受けてくれるのだから、主さんと同等またはそれ以下に扱われるのが嫌に思うのはしょうがないと思います。
私的にはお兄さん一家は後々両親の家を譲り受けると思いますが、それまで何十年もかかるうえに自分達のイメージした家ではない古~い家。
しかも、同居が決まっているなら下手に家を買えませんからお兄さん一家は同居まで賃貸で我慢していませんか❓
主さん一家は、ローンは大変だろうけど若い時分から自分達の理想とする家を持てる。
何だか、その時点でドローだと思います。
300万じゃ二世帯にリフォームするには全然足りないし、兄嫁さんが同居したくなくなる気持ちがわかります。
義理のお母さんもお小遣いで差をつけたり、何だか主さんもお母さんも残念です。
主さんも自分の都合の良いところだけ取るのは駄目ですよ~。
- << 37 うちもこれからローン地獄ですよ。大変なのは皆同じです。 300万円でリフォーム代が足りないなら、兄夫婦が足りない分を貯金して、実家を理想の二世帯にリフォームすれば良いと思います。
>> 11
兄嫁は別にワガママとは思いません。
当然の感情でしょう。
同居するのが当然という考えならば、嫁に出した娘に援助するのはおかしい。
…
兄が結婚してすぐ、うちの親がうちを二世帯にするつもりでしたが、兄嫁が“親が元気なうちは別居がいい”と言い、現在に至ります。
同居を先延ばしにされたので、親もリフォーム代は私と同じ300万円で良いという結論になりました。
>> 12
私も長男の嫁です。
田舎なので長男が同居か2世帯で住んで、親の介護をするのが当たり前の地域性です。
まぁぶっちゃけ同居の心配がない次男の嫁…
同居が嫌だから三男と結婚した話は、うちの旦那にも旦那の親にも話してませんよ。
兄嫁は、三男と結婚して気楽に暮らしているように見える私に僻んでるのは何となく感じます。
- << 60 話しなよ(笑) 私は旦那の親と同居するのは、性格的に無理だから3男と結婚しましたって。旦那さんにも話しなよ。 あのね~ぶっちゃけ上が「何が何でも同居しない!」と言って来たら、持ち家のある主さんが旦那さんの両親の面倒見ることになるでしょうし、もし上2人が事故や病気になったら主さんが同居するんだよ? 同居が嫌だから3男…って言うなら、厳しい言い方すれば、結婚自体しないで、優しい自分の親とずーっと同居で面倒見た方がみんな幸せだったんじゃない?
>> 19
お義姉さんの言い分はワガママではなく、人として当たり前な感情かと。長男だから介護は当たり前な考えは昔からだけど、その分長男は優遇されてました…
私も親が介護になったら週に一度くらいは手伝いに行きますよ、娘として当たり前です。
長男が優遇というのはいつの時代の話でしょうか?
平成の現代では、兄弟は平等に資産を分けてもらえます。
私が同居すれば良いと皆さん言いますが、もう家を建てるので無理です。私が無理なら兄夫婦しかいませんし、親の老後も兄夫婦がやるしかありません。
- << 39 だから、長男夫婦は介護、だけど財産は平等なんていつの時代の話ですか。私の話きちんと読みましたか? 都合いいとこだけ切り貼りしないでくださいね。昔は長男が介護、だけどその分長男が優遇されてた。けど現代はそうはいかないから実の子供たちみんな平等にみる、そのかわり財産も平等。 だけど主さんみたいなのも可能ですよ。法律で財産は平等って決まってますから。だけど長男夫婦が必ず介護は決まってません。だからお嫁さんが断るのも可能だし、ワガママじゃないですよ。主さんが自分の行動がワガママじゃないと思ってるなら、お嫁さんもワガママじゃありません。自分の権利を主張しただけです。主さんも。 だけどここに私は正しくお嫁さんがワガママで間違いだって聞くから、ややこしくなるんですよ。友達に聞けばいいのに。 話わかります?読解力あります?
- << 62 長男優遇がいつの時代だとか言ってるけど 長男だから同居なんてのもいつの時代だよ(笑) 嫁いだ娘が300万なら、同居の嫁には少なくとも500万は出さんといかんね。 同じ《嫁》でも、嫁いだ我が娘と、同居に納得してる嫁いできた嫁じゃ、立場が違う。 それを平等と言う主の親も馬鹿だけど それをとやかく言う部外者の主はもっと馬鹿だね 嫁と姑の問題であって、ましてや嫁いだ主は全くの部外者。 親と同居が嫌だから三男を選んだってのも、結局は、長男じゃなきゃ誰でも良かっただけでしょ。 甘やかされて育ったんだねー、主。
- << 135 >平成の現代では、兄弟は平等に資産を分けてもらえます ???? だったら親の介護も「平等」でしょう? 考え方おかしいんじゃないでしょうか? 主さん、自分の都合のいい事ばっかり言ってる。 周囲の人に評判な人でも、嫁姑となると勝手が違いますよ。 >たくさん孫に会わせるため、実家に週末泊まりで帰っています。 これにしても、毎週いりびたれちゃ、兄嫁たちも来れないよね。 お小遣い、食費浮かせるために言っているんでしょう? 正直に言ったら? それとも毎週食材持参で実家に行っているのですか? >うちの親が弱ってからようやく同居してくれる嫁に、立派な住居構える必要あるんでしょうか? あのさ、弱ってからというと、嫁さん希望のリフォームだけでなく、 バリアフリーにリフォームする必要があるでしょう? 300万ぽっちじゃできませんよ。 台所・お風呂・ご両親の部屋、バリアフリー、・・・・ それだけでも最低500万くらいは必要だと思いますよ。 それら「抜き」で300万ならまあいいですけどね。 >私のような妹がいる旦那の実家なら行きやすいと思います。 >フレンドリーで親しみやすいと友達には言われます。 仮面かぶってるだけで、外面いいだけ。 実際はこんな掲示板で兄嫁の悪口を書いている陰湿な人でしょう? 毎週小姑が3人も子供連れて泊りに来る家では同居できません。 >こちらが毎週末泊まりがけで帰ってるから、そのせいで兄嫁が来ないって意味が分かりません。 まだお子様なんですね。おいくつですか?25,6歳でしょうか? 結婚して家を出た娘が、子供連れて毎週泊まって、親にお金出させている小姑が居座っている家に行きづらいです。
- << 317 とことんおバカさん 週一手伝うって、主さんの親だよね? 手伝うのは兄嫁です お金貰って、親が可哀想にって 実の親ですら、主さんの金づるなの? 悲しくなるから、もう閉鎖しな こんな主さんを育ててきた親 いい姑のはずないだろう
>> 20
じゃあ、どうしたいのー?
可哀想 可哀想って 思っても、何かできるならしてあげたらいいし、何も 出来ないなら 見守るしか ないじゃん…
老後も不安で寂しい思いをしている親が可哀想なので、たくさん孫に会わせるため、実家に週末泊まりで帰っています。
それが今出来る一番の親孝行だと思っていますよ。
- << 50 私も長男嫁です。 敷地内同居です。 金銭的な財産は、今から生前贈与を夫にしています。他の姉妹とは、かなりの差をつけくれてますよ。 土地に限っては、姉家族の土地以外は夫が全て相続します。 義理の姉は、何も言って来ませんよ。自分も長男の嫁なのに、実家の近所に家を建ててますから😅 義理両親も私たちの世話にならなくても施設に入って悠々自適に暮らすわ~って言っていますよ。 主のご両親も子どもに迷惑かけないように生きて欲しいですね。 あと、毎週末泊まりに行けば、だれだってなつきますよ。 親孝行⁉違いますよ。 寄生虫っていうんです。 最後に、両親を介護をしてほしかったら、兄嫁に感謝しないといざというときに、兄嫁に離婚されちゃうよ🎶
- << 301 そうやって、しょっちゅう主が実家に帰ってくるから、兄嫁さんから同居先延ばしにされたんでしょ… 私が兄嫁の立場ならは主みたいな、小姑根性丸出しな義妹とはできるだけ関わりたくない
>> 32
私も親が介護になったら週に一度くらいは手伝いに行きますよ、娘として当たり前です。
長男が優遇というのはいつの時代の話でしょうか?
平成の…
だから、長男夫婦は介護、だけど財産は平等なんていつの時代の話ですか。私の話きちんと読みましたか?
都合いいとこだけ切り貼りしないでくださいね。昔は長男が介護、だけどその分長男が優遇されてた。けど現代はそうはいかないから実の子供たちみんな平等にみる、そのかわり財産も平等。
だけど主さんみたいなのも可能ですよ。法律で財産は平等って決まってますから。だけど長男夫婦が必ず介護は決まってません。だからお嫁さんが断るのも可能だし、ワガママじゃないですよ。主さんが自分の行動がワガママじゃないと思ってるなら、お嫁さんもワガママじゃありません。自分の権利を主張しただけです。主さんも。
だけどここに私は正しくお嫁さんがワガママで間違いだって聞くから、ややこしくなるんですよ。友達に聞けばいいのに。
話わかります?読解力あります?
- << 44 親が介護になったら兄嫁一人に押し付けるつもりはありませんよ。 週に一度はこちらも見るつもりです。今も毎週末、実家に通っていますし。 友達とは義理の兄弟の話はしません。私も友達の義理の兄弟の愚痴は聞きたくないです。
>> 39
だから、長男夫婦は介護、だけど財産は平等なんていつの時代の話ですか。私の話きちんと読みましたか?
都合いいとこだけ切り貼りしないでください…
親が介護になったら兄嫁一人に押し付けるつもりはありませんよ。
週に一度はこちらも見るつもりです。今も毎週末、実家に通っていますし。
友達とは義理の兄弟の話はしません。私も友達の義理の兄弟の愚痴は聞きたくないです。
- << 52 週一回と週七回は平等ではないですよね?比重の問題わかります? お友だちに言えばいいと言うのは、あなたに賛同してくれるでしょ、お友達なら。大多数があなたに反対してるのに、それでも認めれないんだから、だったら賛同してくれるとわかってる人に聞けばいいのにって思いますよ。自分が聞きたくないからしゃべらないのはよいことだと思いますし、だからネットで聞いたんだろうけど、自分の思いやりのなさや視野の狭さに気づかないなら聞く意味は? あと他の方もおっしゃってますが、たぶんあなたがそんなんだからお嫁さんあまり来ないんだと思います。逆だったら行きづらいって思いませんか? 相手の立場に立って考えたことありますか?客観的に。
あなたは、自分の親に孫を見せに行く親孝行をしてると言いましたが、旦那さんの実家には毎週見せに行ってるんですか? 自分にとって都合のいい事ばっか言ってません? あなたなら旦那さんの長男の孫がいるから…。とか言いそうですね。 旦那さんの親もあなた方の子供を見たいかもしれませんよ! そして、毎週あなたが子供を連れて行く事で兄嫁さんが、行きにくいのかもしれません。 あなたのご両親じゃなくあなたが原因で兄嫁さんが顔を出さないとか思わないんですか? 多分他の人も感じてると思いますが、あなたは、親孝行と言いながら、楽しに行ってると思いますよ。
- << 51 わかります(^_^;) ウチの義理両親の家にも週に何度も小姑が子供を連れていってます。 その度にお風呂入ってお昼寝して外食して。 自分の家だから、帰るのは構わないけど嫁からしたらそんな思いっきり寛いでるところに行きづらいですよね~。 その小姑は小姑の旦那の方の実家には月に1回行くか行かないか。 そんなもんですよね。 まぁ、主さんが義理実家の方にも毎週泊まりに行ってるなら素晴らしいですが。 主さん、お兄さん一家だって同居しないで良いなら今払ってる家賃を新築ローンに充てられることをお忘れなく~。
- << 65 旦那の実家にはすでに義兄夫婦が同居しています。 義兄夫婦は不妊症のようでまだ子供がおらず、私が向こうに孫連れて行くと良い顔しません。 そのため月に一度くらいの訪問になりましたが、旦那の親も月に一度孫に会えれば良しとし、特にこちらに不満もないようで何も言われません。
良いこと思いつきました!
主さんご夫妻が建てたおうちは人に貸して、主さんご家族がお父さんお母さんと同居したらどうでしょう?
そうすれば、家賃収入でローン地獄から逃れられるし、お子さんはおじいちゃんおばあちゃんに可愛がってもらえるし、主さんの優しいお父さんお母さんと同居できる主さんの旦那さんはラッキーじゃないですか!
お母さんだって、ワガママな嫁と懐かない孫に囲まれて老後を暮らすより、主さんご家族と一緒の方が絶対に幸せですよ (*^o^*)
嫌いな人に介護をされるぐらいツラいことはありませんからね。
主さんの株も上がるし、なによりお母さんのためにご検討されてはいかがですか?
うちの所も同居が多い地域。
でも長男が当たり前ではないけどね。
同居するからにはそれなりの住居を構えて当たり前、何でも同居する者が優遇されて当たり前って考えてるよ。
トラブルになるのは主さんみたいに外から重箱の隅を突っつくみたいに嫁さんの粗探しをする小姑の居る家。
週1回様子を見にきて自分も介護してるって大きな顔する小姑。
毎日義両親と顔を合わせる嫁の気持ちなんてわからないだろうね。
ましてや主さんは同居したくないのに兄嫁さんには文句を並べたてる。
主さん次第でお兄さん夫婦の仲までおかしくなる可能性があるよ。
私なら主さんみたいな小姑の週1の来訪はお断りだわ。
- << 67 同居するからにはそれなりの住居を構えて当たり前とありますが、“元気なうちは同居しない”と兄嫁は決めているようですし、うちの親が弱ってからようやく同居してくれる嫁に、立派な住居構える必要あるんでしょうか?
>> 34
老後も不安で寂しい思いをしている親が可哀想なので、たくさん孫に会わせるため、実家に週末泊まりで帰っています。
それが今出来る一番の親孝行だ…
私も長男嫁です。
敷地内同居です。
金銭的な財産は、今から生前贈与を夫にしています。他の姉妹とは、かなりの差をつけくれてますよ。
土地に限っては、姉家族の土地以外は夫が全て相続します。
義理の姉は、何も言って来ませんよ。自分も長男の嫁なのに、実家の近所に家を建ててますから😅
義理両親も私たちの世話にならなくても施設に入って悠々自適に暮らすわ~って言っていますよ。
主のご両親も子どもに迷惑かけないように生きて欲しいですね。
あと、毎週末泊まりに行けば、だれだってなつきますよ。
親孝行⁉違いますよ。
寄生虫っていうんです。
最後に、両親を介護をしてほしかったら、兄嫁に感謝しないといざというときに、兄嫁に離婚されちゃうよ🎶
- << 69 寄生虫って失礼ですね! 親は私や孫が生き甲斐ですし、私がいなかったら本当に寂しい老後だったと思いますよ。
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