鬱病嫁にうんざりしてます。

うつ病はわがまま病とか甘えている、怠けていると言われます。

うつ病にも様々なタイプがありますし、病状も人それぞれです。しかし、共通して言えるのは調子の波があることと、心身のエネルギーが枯渇していることです。

気持ちに余裕がなく、怒りっぽくなったり、不安感でいっぱいで堂々巡りの心配をし続けたり…。

近くにいる者はネガティブな感情に巻き込まれて、息が詰まりそうになります。

うつ病は病気と言われても、同情しにくくて、むしろ迷惑と感じてしまうのです。

だけど、縁の切れない相手なら。そして、元気になって欲しいと思うなら…。

お医者様に面談を依頼して、病気の説明をしてもらってください。「うつ病患者との付き合い方」のヒントがもらえますよ。

相手の病気に巻き込まれない距離感や、手助けの仕方があると思います。

主さんの息子さん夫婦は、二人で暮らした方が良さそうです。息子さんが第一のサポーターになるべきですから。

• << 65 本当に鬱病だと、生気の無い顔になるし、体からエネルギーが湧き出てこない、思うように体が動かなくなります。 ご飯も食べられなくなったり、自力で外にも出られない。 そんな自分が嫌で、発作的に首吊ったりするんですよね。 でも、主さんの嫁は違う。 軽度と診断され、旦那とは外出してる、普段ご飯も普通に食べてます。 「新型鬱」っぽいですよね。 「ワガママ病」と言われても仕方が無い。 世の中の人間ですが、精神病院や心療内科に行けば、何かにしろ「病名」は貰えるんですよ。 本人が悩んでカウンセリングに来ているのに「あなたは何ともないんですよ、気のせいです」とは言えないし、逆に言えば、精神的に「完全に健常な人」は居ないのです。

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鬱病は案外簡単に診断がつきますよ。CTで調べることも、血液検査でわかることもない。長々しい問診票と口頭による診断です。新型うつも鬱の診断の範疇から外れた為、つけられた病名です。これは私自身が15年もの間、通院して感じたものです。違う印象を持っている人もいるでしょう。ですが、主さんとお嫁さんとの今の状況はお互いにとって、良いとは到底思えません。いくら兄嫁がいようともご実家はお嫁さんが生まれ育った所であり、ご両親がいる所。嫁に出したのだから関係ないとは言えないでしょう。息子さんは結婚の覚悟があったのですから、会いにいくことはして当然です。もし主さんが、同じ病になったら息子さんは鬱病患者を2人抱えることになりますよ。

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現代型うつなのですか？

私の周りにもいますよ。普段は元気なのに仕事だけできない。甘えてるように見えますけどね。

みなさんがおっしゃるように嫁の実家に返した方がいいですね。主さんも体を壊してしまいますよ。

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>> 1 主？ 鬱病の本でも読んで勉強しな どれだけ、辛く大変か 主も、鬱病になってみれば？ そしたら、人の痛み分かるから … いや…鬱になった人と一緒に生活する人の身にもなってほしいよ

鬱病の側にいる方も辛く苦痛なんだよ

どれだけたくさんの人に大変な思いをさせてるか…なんて、鬱になった人間には言えないからね…本当に家族に一人いるだけで家族中暗くなるよ。

でも治ってほしいから努力したけどさ。

主さんご苦労様です。

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同居を解消するか、もう主さんも我慢するの止めて普通に接したら？
家事も、主さんと息子夫婦のは食事も洗濯もわけて、各世帯でした方がいいですよ。

仮に治ったとしても、何かある度に鬱病を出されたらずっと我慢することになりますし。
もし悪化して、重症化して自殺しても主さんのせいじゃないし。

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鬱だから優しくするでなく、ぶつかる事も必要ですよ。鬱の辛さわからないくせにと言ったら、鬱になったことないから、わからないでいいと思います。
嫁の主治医に相談し、指示をもらってみて下さい。
そんな私は統合失調症です。精神病をもつ家族の大変さを知っています。
きっかけがなれば、人は変われません。

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別居した方がいいのでは？
あなたが鬱になりますよ。

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一人にさせておけないからって主さんが働きに行ってる間だれが見てるんですか？
鬱の人間は突拍子もないことをします、私の知人に家族が洗濯を干している僅かな時間に別室で首をつった人がいます。

ついさっきまで一緒に朝食をとり、先に食べ終えたから洗濯のために目を離したばっかりにこんな事になり本当に悔やんでいました。
（病院からは入院を言われていたそうですが本人が嫌がったため自宅でみていたそうです）

本当に鬱なら実の親御さんに見てもらいましょう、何かあった時、全部主さんのせいになりますよ？

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>> 59 鬱の人って、本当に目が離せないですよね。
そして、嫁の実家も軽くみてるかワガママ病と思ってるんだと思いますよ。
普通、一人にしておけない娘に結婚させないと思います。
むしろ結婚して厄介払いが出来たと思っていそうなので、引き取ってはくれなさそう。
新型うつみたいな怠け者病ならともかく、本当に辛い鬱は家族が放っておけないですからね。

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嫁も鬱で キツいかも知れないけど それ以上に主さんが心配です。 仕事出来ない 家事出来ない でも、お出かけや、食事は出来るこれって、ただのｽﾞﾎﾞﾗなんじゃないかと思います。何もやらないくせに 主さんがやってるのを見て ため息なんて… 💢
鬱の人の大変さもわかりますが 主さんが 仕事と家事の両立で もっと大変なのに。
嫁は、結婚する前から鬱との事ですが、それだったら、嫁の親御さんもわかってると思うので ご相談されたらどうでしょうか？ 我が子なんだから 嫁の実家で同居するとか あちらの親御さんから提案されるかも知れませんよ⤴
あちらの親御さんも心配だったら 実家に帰って一緒に住もうとなるかも知れないし。てか、あちらの親御さんは 何も言われないのでしょうか？自分の娘が鬱だなんて知らない←って事はないですよね😓 息子さんに相談された方が嫁にも、主さんにも良いのでは？普通の嫁、姑だって 問題がある家庭はあるのに、嫁が鬱だなんて… ありがとうの言葉一つも言えず ため息だなんて
甘えるなら 自分の親に甘えろですよね‼

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鬱でずっと通院してます。家事はやりますし、毎日は無理だけど働いています。
鬱だからと全くなにもしないと、恐怖（被害妄想、関連妄想など）と不安（貧困妄想、身体の不具合など）の金縛りにあい、一ミリも動けなくなります。酒を飲んで麻痺を起こしてなんとか家事を、皆の食事の用意をするんです。
是非お嫁さんにも何かさせてあげてください。
そして少しでも毎日歩くこと、それだけでも脳が活性化され、鬱がよい方向に向かいますよ。

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うちの母が鬱の時は、布団かぶって寝てばかりで家事も出来なかったけど、外出もテレビ番組の鑑賞も出来なかったですよ。

同居を解消して、嫁親と暮らすなり息子夫婦で暮らすなり好きにさせては？

私が主さんだったら…
同居解消で家事が立ち行かないとか経済的に困難になって、その結果息子夫婦が破局したとしても、それでもいいやって思います。

子供が出来ちゃうと色々心配毎などが増えるので、同居解消するなら今だと思いますがね…。

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>> 51 うつ病はわがまま病とか甘えている、怠けていると言われます。 うつ病にも様々なタイプがありますし、病状も人それぞれです。しかし、共通して言え… 本当に鬱病だと、生気の無い顔になるし、体からエネルギーが湧き出てこない、思うように体が動かなくなります。
ご飯も食べられなくなったり、自力で外にも出られない。
そんな自分が嫌で、発作的に首吊ったりするんですよね。

でも、主さんの嫁は違う。
軽度と診断され、旦那とは外出してる、普段ご飯も普通に食べてます。
「新型鬱」っぽいですよね。
「ワガママ病」と言われても仕方が無い。

世の中の人間ですが、精神病院や心療内科に行けば、何かにしろ「病名」は貰えるんですよ。

本人が悩んでカウンセリングに来ているのに「あなたは何ともないんですよ、気のせいです」とは言えないし、逆に言えば、精神的に「完全に健常な人」は居ないのです。

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主さんの頑張りに頭が下がります。
家事に仕事に本当に努力なさってますよね!!

解決策としては、主さんがストレスに感じているのと同じようにお嫁さんも同居がストレスになっている可能性がありますから、可能であれば別居をおすすめします。

私も難病による鬱経験者ですが、お嫁さんもなりたくて病気になってるわけではないし、一見怠け者にしかみえなくても、本心では主さんのように働いたり家事など努力したいと思います。しかし、お嫁さんは病気でできない…。

けれど、現状維持の同居では主さんもお嫁さんもストレスで共倒れになる可能性があります。

お嫁さんとは可能であれば別居して、宅配ボックスに応対しなくても月契約などの栄養バランスのとれた手作り宅配弁当サービスなど今は便利なものがなんでもありますから、お嫁さん夫婦だけでなんとか自立できるようにさせましょう。

洗濯や掃除などは調子のいい日にお嫁さんがやるか旦那さんにまかせましょう。
ただ、お嫁さんには、あなたが大事だから自殺だけはしないと固く約束させましょう!!

ご家族が良い方向にむかいますように心からお祈り申し上げます。

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旦那実家に同居なんて、余計悪化しないのかな。いくら、優しい姑さんでもお互い気を使うし。
そんな重度の鬱でもないみたいだし、どうせ昼間は主さんもいないことを思えば、一人でも良いと思うのですが。
今は、宅配の食事もあるし、掃除と洗濯は、週末に二人で協力してやれば良いのだから、夫婦で暮らした方がお互いに良いのでは？
主さんも大変ですよね。
期間を区切って貯金させて、ゆくゆくは別居を目指してもらっては？

それまでは大変だけど、なるべく溜め息は気にしないよう頑張って下さい。
主さんへの批判と考えるとイライラしますし、多分、やらなきゃいけないのに出来ない自分の不甲斐なさへの溜め息だと思っておく方が良いですよ。溜め息つくたびに、これはありがとうの意味ね、お母様すごい！素敵！働く主婦の鏡！の意味ね、くらいに変換して見て下さいね。

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息子も嫁も家から掘り出せ～💦

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新型うつ病ってテレビで見ましたが、趣味や自分の好きなことはできるけど、仕事や家事など本当にしなきゃならないことはできないらしいですね。

なった者でしか理解できないですし、そのような病状が余計まわりをイライラさせ、
いいご身分ね!!と反感や怒りを買うんだと思います。
主さんにとっても仕事や家事やりながら、お嫁さんの看病までは荷が重い。

やはり、一刻も早く別居ですね。

• << 77 精神疾患を抱えて同じ様な生活をしている方がいます。生活保護を受けて庶民と変わらない中流家庭の暮らしをしている様子。これを怠け者、グウタラと言う人もいる。 辛い鬱も精神疾患も理解されにくい病気。見た目や身体は普通だからこそです。

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その嫁の鬱病歴は何年？

一年以上鬱病が続くようなら怠け虫じゃない？

働かざる者は食うべからずだね

役に立たない疫病神は追い出しましょう

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私の周りには鬱病患者はいませんが、どんな病でもなった人にしか判らない苦しみ痛み悩みが有ると思います
今私自身更年期障害の症状に加え婦人科系の持病が悪化して見た目には普通ですが、私本人は生活に支障をきたす位の様々な葛藤が有ります

レス者の多くの方に鬱病に厳しいご意見や冷たい言葉が見えるのは何だか悲しいですね

このスレ主さんの辛さは鬱病のお嫁さんを責めたところで何の解決にもなりません
根拠の無い鬱病批判はやめませんか？

私の意見は前レスに書きましたので再度はしませんが、付け加えて、お嫁さんの実家家族も含めて別居に向けて早急に話し合いをする事をお勧めします
主さん始め周りの方々が共倒れしないように願っています

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>> 72 ２８さんの意見に激しく同意です。

なんだか、うつ病批判もですが、それぞれのご自分の家庭におけるそれぞれのお嫁さん達や身内などへの日頃の不満や鬱憤もこのスレ内のお嫁さんへすりかえてぶつけて憂さ晴らししてるかのような印象を受けました。
たとえるなら、よく旦那が若い女と浮気した腹いせに、そこらじゅうの若い女を敵視してやつあたりしてしまう女性とか…。
違ってたらごめんなさい。
またこんなこと書くと、
なんだと!?テメエ!!えらそうに生意気言いやがって謝れよ!!
みたいな反撃レスがくるのは目に見えてますが、２８さんのおっしゃるように、もうスレ内でぐちゃぐちゃもめて争うのはやめにしませんか？
以前何度かケンカに巻き込まれましたが、もう耐えられないし疲れましたし傍観者もイヤです。

要は、このスレの主旨は、いちいち我こそは正義といちいちケンカすることじゃなくて、主さんがどうしたら今より心身ともにラクになれるかなんですから…。
個人的には、健常者は健常者で大変な苦労をされていると思います。
元気であればあるほど、責任や仕事、家事、そして息子や嫁のこと、どんどん肩にかかってくる。
そして、疲れようがちょっと風邪ひこうが自分の都合で休めない健常者ならではのつらさや大変さや苦しみもある。

でもね、それと同じように、病人だってやっぱり苦しいしつらい。
自分は病名は違いますが、とにかく何十年も寝込んで寝込んで苦しんで苦しんで泣きながら病院何軒もかけずりまわって大量の薬づけに副作用にのたうちまわり、一睡もできぬ毎日。
それでも何とか働きたくて何度も頭下げてお願いしても短期バイトすらすべてクビ。内職すらできないから当然無職の無収入。
加えてさらに世間やまわりからは生きてるだけで文句罵倒説教の日々。
お前は人間のクズだのようなひどいこと言われ続けましてね、なかなか病気で外出できない私を不審者だと疑った隣人に、警察まで呼ばれましてね。
もはや人権もへちまもあったもんじゃない!!
病人やるのも、なかなかそんな甘いもんじゃないですよ！
ここに書ききれない精神的暴力、悪徳宗教勧誘から悪徳商法が騙そうとしてきたり医療セクハラなど、病人の弱みにつけこむひどいこともいっぱいありましたし、病気になってしまえば健常者が当たり前に外に出る、働く普通に家事したりなど普通のことが全部できなくなる。
廃人のように病床で天井見つめながら倒れ続け、涙も枯れ果てたこの何十年、まさに無間地獄でした。

主さんのお嫁さん、何があってもどんなにつらくとも自殺だけはなさいませんように！
自分もこのまま目が覚めなかったら…自分さえいなければこの家族は幸せだったのに申し訳ないと何度も思いましたが、何があっても与えられた命を全うしようと思ってます。

主さんが円満に息子さんとお嫁さんと別居されて心身ともにラクになれて笑顔が戻りますことと、

お嫁さんが良い病院と医師、治療方法にめぐりあい、うつ病が一日も早くご回復なさいますように願ってやみません!!
これ以上レスできませんが、皆様のご多幸をお祈りしています。

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出掛けられる、食欲もある‥‥なんなんだろうね。直す気がない。こちらを思う気もない。気だけ使わしておいてね。

主さんが、かわいそう。

• << 76 俺も鬱病経験あるけど新型うつ病と一緒にされたくない 鬱病は辛く苦しい事だけども半年も抗うつ剤を服用してたら働く事ぐらいまでには行ける 息子の嫁さんって鬱病じゃなくて躁鬱病なんじゃないの？
• << 119 私もそう思った。 何で主さんがこんなめにあわなくてはいけないの? 息子が何て言おうと、嫁は実家に返すべき。 主さんの神経がやられちゃうよ。

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わかりますよ。ですが面倒を見るものは、その人の犠牲となって生きなければいけませんか？それができなければ、ひとでなしですか？私は違うと思います。親がおり、兄弟がいる。ならばまず肉親に相談すべきでしょう。病気の苦しみは本人しかわかりませんが、傍らで世話をする人の苦労はだれがわかってあげられるでしょう。お互いに負担を減らすには主さんを、ご実家に戻し息子さんを通わせた方がいいのではないでしょうか。誰かの犠牲のもとに成り立つ生活はいつ終わるのです？主さんが心を病むまでですか？

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>> 74 出掛けられる、食欲もある‥‥なんなんだろうね。直す気がない。こちらを思う気もない。気だけ使わしておいてね。 主さんが、かわいそう。 俺も鬱病経験あるけど新型うつ病と一緒にされたくない

鬱病は辛く苦しい事だけども半年も抗うつ剤を服用してたら働く事ぐらいまでには行ける

息子の嫁さんって鬱病じゃなくて躁鬱病なんじゃないの？

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>> 70 新型うつ病ってテレビで見ましたが、趣味や自分の好きなことはできるけど、仕事や家事など本当にしなきゃならないことはできないらしいですね。 … 精神疾患を抱えて同じ様な生活をしている方がいます。生活保護を受けて庶民と変わらない中流家庭の暮らしをしている様子。これを怠け者、グウタラと言う人もいる。

辛い鬱も精神疾患も理解されにくい病気。見た目や身体は普通だからこそです。

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その調子で口をきかないであげてください
　
そのまま同居をやめましょう
　

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主さんフルタイムで働いて家事すべてこなしてご苦労様です。姑さんの方が年齢も上で身体もきついはずなのに、嫁は鬱をかさに着てる怠け者ですね。
洗濯物取り込んだり掃除機や食器洗いくらいできるはずです。
遊びには出かけるんだから。
主さん別居すべきですよ イライラは主さんの免疫力も下げて病気になりますよ。心配です

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わたしは８年ほど鬱病で結婚してからアパートで旦那と生活しながら正社員でやっていたのですが、ここ１年悪化してしまい、仕事は退職し、ときどき実家でゆっくりさせてもらってます。いずれ旦那の両親と同居するのですが、悪化したときに、わたしとは離婚したほうがよい。と自分から申し出ました。アパートで家事できるときと落ちてしまうときと波があり、本当に申し訳ないです。読んでいて、本当にごめんなさい。と思ってしまいました。苦しくて寝込んでしまったときもありました。洗濯ものを体調が大丈夫なときにまとめてでもやって貰ってはどうでしょう？？毎日必ずではなく。わたしは一人で家事をしていると悪くなってしまうときがあって、実家でみんなのごはんを作って、アパートで旦那と食べるとか最近やってます。ずっと一人でいるとどんどん落ちてって。姉夫婦のと父、母のと我が家のとです。誰かしらいるので、安心します。実家は遠いのですか？？実家の人と関わるほうがしんどいのでしょうか？？毎日支えてくださって、本当に感謝していると思います。はやくよくなって恩返しできる日がくることを祈ります。

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>> 81 自分も現在難病闘病とうつ経験者です。
あなたの１日も早いご回復をお祈りいたします。

感謝の気持ち、素晴らしいじゃないですか！

自分の場合、カレンダーのすみにでも苦しみに耐えた自分をよくがんばったとほめる言葉を毎日書いたり、今日あったよかったことを書いてありがとうと書いて自分で自分を肯定して気分的にラクになりました。

とにかく、闘病はつらいのは確かですが、時々テレビなどでまだ子供なのにミキサー食しか食べられない坊やが笑顔で闘病を頑張ってる姿を見かけたりするとパワーをもらえます。

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結婚してから鬱になりました。
食事も極度に減り、旦那の分を作ることも苦痛です。
そんな中、なんとか生活しております。

しかしながら、ご同居でのその状況はイライラされる気持ちもわかります。
お嫁さんのご両親が状況を知らないのであればお話しても良いと思います。

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同居や姑のあなたが鬱の原因なのでは？ただちに別居しましょう。お互い楽になれますよ。

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鬱病で重度でないなら、家事ぐらいは出来るでしょ。

鬱病を理由に何もしたくないだけだと思いますが？

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軽度うつ病何人も知ってますが…
１日中寝込んでて廃人のように何もできない状態でした。

うつとは脳内幸福物質セロトニンが足りなくなるから何もできなくなると科学的に証明されてます。

なった者でしかそのつらさはわかりません。

自分も鬱状態経験者ですがまわりから怠け者あつかいされてつらかったですが、体がどうにも動かず、外出はおろか日常生活も満足にできませんでした。

トイレに行くのもはうようにして行ってました。

• << 90 書き忘れ。 １日薬３０錠も何年も飲み続けましたが治りませんでした。 気持ちの持ち方や甘えでは決してありません。 まわりに対しても申し訳なく、感謝もしてました。 よく自殺しなかったねとまわりから言われました。 お嫁さんの回復を願います。

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>> 28 お嫁さんは病院にも通われ診断を受けた鬱病患者なんですよね？ 息子さんはお嫁さんになる人が鬱を患っているのを承知で結婚したのですから、余程の覚… 同感です。
なぜ病気で家事もできないのに結婚したのか‥？

主さんがいいように使われてるようですね。
かわいそう。

主さんも同じように鬱になったり、病気で倒れたりしたら、息子はどうするつもりでしょうか❓

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周囲の人間に対して、申し訳ないという気持ちと感謝が芽生えれば気力も戻り、改心できるだろうに。だめだな、そりゃ。

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嫁は実家に帰しましょう。
このままでは主さんが倒れます。

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>> 86 軽度うつ病何人も知ってますが… １日中寝込んでて廃人のように何もできない状態でした。 うつとは脳内幸福物質セロトニンが足りなくなる… 書き忘れ。

１日薬３０錠も何年も飲み続けましたが治りませんでした。
気持ちの持ち方や甘えでは決してありません。
まわりに対しても申し訳なく、感謝もしてました。

よく自殺しなかったねとまわりから言われました。

お嫁さんの回復を願います。

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欝は良くはなるかもしれないけど治らない。
ヘルペスとかと一緒。
世話とか面倒は主さんは丸投げで病気だから優しくしてっていう息子さんも嫁の世話はきっとできない。嫁の実家に世話してもらいなよ。

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>> 1 主？ 鬱病の本でも読んで勉強しな どれだけ、辛く大変か 主も、鬱病になってみれば？ そしたら、人の痛み分かるから … こんな人がもし鬱病なら追い出すわ
勝手に一人で生活して鬱病と戦えば～？ってね
こんな鬱病のタイプの人とは一緒に暮らせない
鬱病じゃない人でもみんな頑張ってんだよ

• << 97 鬱病じゃないひとだからがんばれてんだよ。そういう無神経な発言できる自分の性格をありがたくおもいなよ。

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主さん人間できてますよね。
私もメンタル弱く療養中で彼氏は居ますが、結婚考えると彼の親から「絶対ダメ」と反対される、
と予測してます。


家事や仕事は出来ますが。
「鬱だから文句言うわけにいかない」って我慢してくれる主さんみたいな姑なら素敵。

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私も鬱病です。鬱病の人の気持ち分かって下さい。左手首をリストカットしてしまいます。辛いんです。死にたいです。

• << 159 同じです。

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>> 1 主？ 鬱病の本でも読んで勉強しな どれだけ、辛く大変か 主も、鬱病になってみれば？ そしたら、人の痛み分かるから … んだ‼️

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主さんは、うつ病の事を理解してないから、嫁を怠け者だといわんばかりの悪口を言ってるけど、うつ病の人にしたら、家事するのもだるくてつらいんです。
うつ病は、怠け者じゃないです。
主さんが、うつ病で何もしない嫁に苛ついてらっしゃるみたいだけど、そこを理解して我慢できませんか？

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>> 92 こんな人がもし鬱病なら追い出すわ 勝手に一人で生活して鬱病と戦えば～？ってね こんな鬱病のタイプの人とは一緒に暮らせない 鬱病じゃない… 鬱病じゃないひとだからがんばれてんだよ。そういう無神経な発言できる自分の性格をありがたくおもいなよ。

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なんで主さんが叩かれてるのか分からない。というか結婚前からそんなグウタラ女だったんですか？家事が全く出来ないクセに男は捕まえられるんだなと疑問でなりませんが。
同居してるなら(というより鬱病でよく義親と同居できるなと思う)気を使って、少しぐらい手伝うだろうけど、厚かましく鬱様様とばかりに何もしないって。私が主さんの立場で嫁がため息ついたら、お前何様だよ？人をバカにしてんの？文句があるなら出て行け！って追い出しますね。
私は精神障害2級で子供がいますが、家事育児は全部してますよ。もしスレの嫁みたいなグウタラだったら義家から即追い出されてます。悪阻が酷くても料理しろ！と言われたぐらいです。
スレ読んで鬱病というより、鬱を理由に何もしないグウタラにしか見えません。(外や人が怖いとかもなく)普通に外出できるなら家事も出来ますからさせて下さい。立場的には主さんの方が上ですからイチイチ気を使う必要はありません。家事をさせただけで鬱が悪化したなら実家に帰らせれば良いです。結婚どころか同居までして鬱病なんで家事出来ませんって考え自体が甘いですよ。

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主さん 一度嫁さんの病院に一緒に付き添って先生に聞いてみたらいいよ
どういう形で向き合えばいいかわからない状態ですよね

優しくする=甘やかすではないので
どのように克服したらいいのか聞いたらいいよ

無理はさせないのはあるかもしれないけど
家族としての役割もあるといいのかなと思う

無視はよくないです

まずは今の本音を嫁にも伝える
正直、このままだと自分も負担が大きい事
でも、あなた（嫁）もほっとけないから
何とかしたい…けど、どうしたらよいかはわからない
病院の先生に相談したい

これぐらいは伝えてもいいと思う

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それは大変なストレスですね
私も鬱病ですが、服薬しながら身体にムチを打ちながらフルタイムで働いています。

私が働かなきゃ収入が、ないので死ぬしかないからです。

お嫁さん、鬱病の、薬は服薬していますか？
休みには外へ出掛けて行く？
それは鬱病にしては軽い方ですよ

重い鬱病になると、外出が全く出来なくなりますから

私がそうでした。

今、幸いに私に合った薬に出会い、なんとか働きに出れるようになりました。
でも、フルタイムが辛くて、週に４日勤務に変えてもらうことを考えております。

本当に辛い重度の鬱病を患った私から言わせて頂くと、お嫁さんには甘えもあると思われます

自殺願望を抱えながらの重度の鬱病を患った私でも我が身にムチを打ちながらフルタイムで働いています。

お嫁さんは、義母様に甘えている部分がかなりあると思います

本当に鬱病なら遊びに外へ出掛けて行くこともできないですから

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