孫はもういらない。
息子夫婦に口出しするのは御法度ですか?息子夫婦は現在、子供が5人います。まだ1番上も小学校に入学したばかりです。嫁は子供がまだ欲しいと言っていますが、私は息子に自分達で面倒見きれないだからもう子供は作るなと釘をさしました。嫁は、息子が仕事に行ってる間は自分だけで子供の面倒を見きれずに、ほぼ毎日、私に手伝いを頼んできて私が家事やら孫の育児を手伝いをしています。一番下の子供はまだ赤ちゃんです。で、また子供が欲しいなどと言っています。私はこれ以上の手伝いは出来ないし、また子供が増えるなんて冗談じゃないです。息子が、嫁に私が言った事を伝えたみたいで嫁はそのことで私に、夫婦の事に口出ししないでと言ってきました。手伝いに来させてこの態度をどう思いますか?自分達できちんと出来るなら好きなだけ産めって思いますが、出来てない状態でまた子供を作るなんて私が更に苦労するのが目にみえています。息子も子供はもういいと言っていて、でも嫁に子供はもういらないと言うと嫁が不機嫌になるそうです。5人もいれば十分だと思うのですけどね。
ハッキリ言って、お嫁さんが言ってるのも一理ありますよ。
家族のことに口を出すのは主さんが悪いと思う
ただ、手伝ってやってるのに。と言うのがネックなんですよね?
気分悪いでしょうが、
それは主さんがしたくて勝手にやっている
嫁さんからすれば、孫の相手をさせてやっている。と受け取られています
主さんは感謝こそすれ口出しできる立場ではないと。
そう言う相手にお節介を焼くのだから
言いように使われて、友人との交遊も持てず孤独な最後を向かえるのを覚悟しておかないとダメですよ。
嫁はあなたのことなんて、
鼻くそ程にも気に止めてません
ただ、腹の立つ嫁ですが、世渡りは上手そうです
孫も主さんをいいように利用するように育つでしょう
どう付き合うかは主さん次第ですが、
私は人として、見ず知らずの気の良さそうな主さんのことを思うとやめろと言わずにはいられません
私もお節介をやきます。
主さんは心を鬼にして構わないことです
手出しするのはやめなさい
やめないと、苦しくなって不幸になる
主さん、いつまでもつかしら…?
主さん自身が、孫の世話をすることに依存してしまっていると思います。
だから気になって心配で仕方がないですよね。
手伝いたくてうずうずしているのではありませんか。主さんが仕事をもつとか忙しくしない限り、依存心がある限り、嫁さんにそこを上手く利用され、元の木阿弥になると思います。
嫁さんは見抜いてますよ。そこまで図々しい人なら、利用できる者の骨の膸までしゃぶりついてきそう。 で、使えなくなったら必ず無下にされます。
人は変わりません。主さんの老後の期待は決してしないことです。
覚悟して、利用されて下さい。
おそらく主さんのお節介も治りそうにないと思います。依存が大きいから、ここまで来たと思います。
主さんが気の毒でたまらないです。
みなさんの回答を抜粋してお嫁さんに見せたいぐらいです。自分が普通じゃないってことを気付かせるべきだと思います。
ただここまで悪質だといくら何言っても変わらない可能性大ですから、エネルギーの無駄になりかねません。下手なこと言って絶縁されてしまったら主さんの老後が心配です。実の娘さんなど面倒をみてくれる方がいるなら話は別ですけど。
最終的には主さんの判断で慎重に行動なさって下さいね。
いつまでも「用事がある」では済まされないでしょう。習い事やボランティア、簡単なお仕事を始めてみるのはいかがでしょう?
主さんが何歳かはわかりかねますが、65歳の私の叔母は習い事にアルバイトに老後ライフを楽しんでますよ。定年後は旅行される方も多いですよね。
人生はあっという間です。どうかご自分の人生を大切になさって下さい。
せこッ!!😅💧やり方がいやらしいし、躾も良くないですね。
子供に
「お婆ちゃん、来てくれないの? 来て~」
とか言わせるなんて、とことん図々しく出来てる…😓
まともな親なら、
ご近所、友達親子はもちろん、
身内の年長者、年上の従兄弟等に対しても
「甘えすぎてはいけない」
という事を教えるものです。それが、これからの子供の為です。
教育上悪いですよ😲
主さんにとっては可愛いお孫さんでしょうが、今はお身体の方が大事だから、断っても良いですよ。
この先顔を合わせ、もし孫と過ごす事あれば、
本来親が厳しく教えてあげるべき事を、主さんが躾なければならなくなる可能性も大きいかと思います。
主さんも大変ですね😖
でも家族皆様の為にも、
"育児大変だろうから"と
この嫁さんの言う事ばかり聞いていたらマイナスが大きくなりそうですね。
そのあたりは、お嫁さんが話しても無駄なら、息子さんとだけでもよく話した方が良いと思います。
今でさえ 主さんに甘えてるのに 何故 更に子供を作るのか
理解できません。 今でも面倒見切れてないなら 次作っても 面倒見切れる訳がないのに…
何の為に ポロポロ 子供作るんですかね? ほしいから?
何だか矛盾してますね。
自分で全て面倒見切れて 主さんにも迷惑をかけないと言うのであれば 次も大丈夫でしょうが
全く理解できない😒
主さんの事バカにしてますね。
面倒は見てもらう←けど 夫婦間の口出しはするな‼
都合がいいにも程があります。
知らん顔したらどうですか??
孫が可哀想かも知れませんが
そんな嫁 手伝う事ないと思います。 ビッグダディでも リスペクトしちゃってるんですかね?
なんか沢山、意見いただいて申し訳ないです。今日も用事があるからと断りました。その後に嫁が掛けさせたんだかわからないですが、孫から電話がありまして今日も来ないの~、おばあちゃん来て~と言われたのだけど、ごめんねと謝るしか出来ませんでした。
>> 44
息子さん夫婦に おばぁちゃん頼られてるんだから 甘えさせてあげたら?入院して足腰ダメなおばぁちゃんではないわけだし。世の中には子供に恵まれな…
「おばあちゃん」と呼ばれる年齢の女性が、4人も5人も、子供の面倒見るなんて、相当疲れますよ。
いくら「孫」だからって、無償の愛はあっても体力は続かないし、精神的にもかなり来るモノがあると思います。
私の母親がそうです。
60歳ですが、だいぶ物分かりが良くなってきた3歳半の息子だけを預け、人見知りや場所見知り(?)をする1歳半の娘は、母親がしんどいだろうと、余程の緊急な理由が無い限りは、預けたりなどは一切しません。
実際母親も「2人は流石に疲れるね」と言ってきます。
2人でも疲れるんだから、4人5人だなんて、かなりのものでしょう。孫達の怪我や事故には神経研ぎ澄まして最新の注意を払ってなくちゃならないし、オムツ換えたり、ご飯作ったりもしてるのだろうし。
それこそ、主さんの言う通りです。
「産みたきゃ、子供の面倒は、全部自分でやれ」
誰の子ですか?
主さんが産んだ子じゃありませんよ?
時々、父親・母親が同伴で、孫達を連れて遊びに来るのならまだしも、何故「孫だから」と云う理由で「託児所」みたいな扱いをさせられなくちゃならないのか。
不機嫌になってもいいから、息子→嫁に、何度も強く伝えましょう。
嫁、図々し過ぎます💢
息子さん夫婦に おばぁちゃん頼られてるんだから 甘えさせてあげたら?入院して足腰ダメなおばぁちゃんではないわけだし。世の中には子供に恵まれない人だっていっぱいいるんだから 孫が多いことありがたく思わなきゃ。万が一息子さん夫婦に子供が出来なかったら そのときは主は「孫はまだ出来ないのかとかいうでしょ?どっちにしても主は文句いうんじゃない?
- << 46 「おばあちゃん」と呼ばれる年齢の女性が、4人も5人も、子供の面倒見るなんて、相当疲れますよ。 いくら「孫」だからって、無償の愛はあっても体力は続かないし、精神的にもかなり来るモノがあると思います。 私の母親がそうです。 60歳ですが、だいぶ物分かりが良くなってきた3歳半の息子だけを預け、人見知りや場所見知り(?)をする1歳半の娘は、母親がしんどいだろうと、余程の緊急な理由が無い限りは、預けたりなどは一切しません。 実際母親も「2人は流石に疲れるね」と言ってきます。 2人でも疲れるんだから、4人5人だなんて、かなりのものでしょう。孫達の怪我や事故には神経研ぎ澄まして最新の注意を払ってなくちゃならないし、オムツ換えたり、ご飯作ったりもしてるのだろうし。 それこそ、主さんの言う通りです。 「産みたきゃ、子供の面倒は、全部自分でやれ」 誰の子ですか? 主さんが産んだ子じゃありませんよ? 時々、父親・母親が同伴で、孫達を連れて遊びに来るのならまだしも、何故「孫だから」と云う理由で「託児所」みたいな扱いをさせられなくちゃならないのか。 不機嫌になってもいいから、息子→嫁に、何度も強く伝えましょう。 嫁、図々し過ぎます💢
>>32
お母さんが頑張ってくれないと困る?
信じられない嫁ですね…。
私は姑ではないですが、若い時体調が悪く、姉の子供の世話を押し付けられた時に泣きました。
泣いている子供だけポンっと置いていかれ、子供が泣いていては世話せざるを得ませんから私も泣きながら世話しました😁
帰って来た母が事情を察し、姉に怒ってくれましたが、今考えれば姉も凄く若かったし母親の自覚も少し足りなかった気がします。
今は凄く立派な母親で見習いたいですが。
それを見て、周りに迷惑をかけ、怒られたりして母親として自立出来るのかな、と思いました。
でも、主さんの嫁は5人子供がいるとの事だし二十歳そこそこではないですよね。
余りにも母親の自覚無さすぎです💦
大きくなる孫の為にも嫁にガツンと言ってやった方が良いと思います!
主さんの人生の為にも絶対に!
私も孫がいるばあちゃんです。
40代後半ですが、4歳と2歳の孫二人を一日中みるのは結構しんどいです。
私は孫命のばあちゃんではないので…自分から預かるとかはしません。
娘に用事がある時、遊びに来た時に一緒に遊ぶくらいですね。
日常的に面倒みなきゃいけないなんて、また一から子育てしてるようなものですね…
私ならはっきり言いますね。
まだ子供が欲しいなら、今いる子達を自分達だけで育ててみなさいって。
それが出来たら好きにすればいいけど、私は必要以上に協力しないからって。
最初に思いきり釘を刺しておくべきです。
子育てが終わり、まだ程ほどに体力がある今、好きな事を出来る時期です。
その時間を全て育児に費やし、孫の育児が終わったら、もう体力もなくなり、好きな事をする気力もないなんて事になりかねないですよね。
主さんが孫命のおばあちゃんで、孫の面倒をみる事を生き甲斐としてるなら、今の生活は最高に幸せな人生を送ってることになりますが、そうではないようですし、何とかしなきゃいけないですね。
感謝もされず孫のためと頑張っていらっしゃいますが、これ以上産ませないことがひいては孫のため。
そうやって本人たちが本当に困ってる時以外にも手伝うからつけあがるんじゃないですか。
同じようなスレを沢山みかけますが、主さんみたいな人は決まって 『今日は断りました。』と言いますが、結局その日だけで、翌日、息子に泣きつかれたらまた育児手伝う、だからまたつけあがる。
そうして決まって 『孫がかわいそうで放っておけなかった』という。
これ以上孫が増えることのほうが、孫達にとって可哀想なことになりますよ。
あなたは祖母です。
親は夫婦2人。育てる苦労をするのは親の役目です。感謝どころか文句言われながら育児なんて、信じられません。
甘やかしすぎではないですか。
私なら『夫婦の問題に口を出すなと言うなら育児も全部自分達でこなしてみなさい』
と言って、そこから一切手伝いません。孫が泣こうが息子が泣きつこうが手伝いません。
嫁と息子が謝罪と感謝を 言いにきたらそこで育児分担の取り決めをし、自分に負担の無いように育児の手伝いをします。
それが教育ってもんです。
あなたがしてることはもはや手伝いじゃなく、親の仕事なんですよ。一線引くべきです。嫁だって夫婦のことに口を出すなといってるんですから。
それともうひとつ。
孫が可哀想と言いますが、今あなたが死んだり病気したら結局世話するのは両親である息子夫婦。 家庭環境は、それは大変なことになるでしょう。
あなたに頼りきった生活を当然にしてたのですから。 でも頼る人はもう居ない。子供は、可哀想だろうがなんだろうが、その環境に順応して育つしかない。
そこに生まれついた運命に従うしかないんです。
あなたは息子夫婦を早めから突き放し、親として の自覚を持たせ、育児計画に自己責任を持たせるべきだと思います。
ありがとうございます。嫁には何回か、私も腰が痛いから(腰痛持ちです)から毎日来るのはきついんだけどと話しても、お母さんが頑張ってくれないと困るとぜんぜん、私の体調なんてお構いなしです。一番上の孫の学校が遠いので途中まで孫のお迎えも行かなきゃならないので手伝いに行くと休む暇もありません。でも、今日はどうしても断れない用事があると断りました。
- << 38 その調子で明日も断ってください。 早くて1週間、長くて1ヶ月で「生みたくなくなる」効果が出てくると思います。 変に生むなと言うより効果があると思いますよ。息子さんに皺寄せはあると思いますが、無視です。 私も3人子供いますが、これ以上無理ですね。育てられない。 主さんは、まさかお金の援助(夕飯材料とか)までしてませんよね? よほどの高給取りでないと、5人の育児費もきついと思うのですが?
これ以上産むな、は嫁からしたら口出さないでよ(`o´)になるかもだけど、今以上に手伝いの量が増えるなら、年齢的にも体力的にももう無理だから手伝わないねならば主さんの都合だから良いと思います。
更には、これ以上負担が増えて子供に怪我させたくないと言ったり、今の段階で疲れて寝込むふりなどをして、嫁に無理ですアピールしましょう。
その間1人で子供を見る嫁は、大変だろうし、この先こんな状態が続くならもう1人は無理かなと思い直すかも。
私は嫁ですが、そんな図々しい嫁は許せない。
嫁姑関係無く自分の時間は平等にあるものです!
それを自分の孫でしょとばかりに、と押し付けるなんて!
大体、頻繁に手助けないと駄目だなんて今の時点で、既に計画性無さすぎですよ。
お嫁の言動には正直驚きですが、仲介に入ってる息子さんももう少しうまく伝えればここまで、お互い気分悪くなる事なかったじゃないですかね。
母さんが〜といってる。嫁が〜といってた。と単刀直入に言われたんですかね?スレの内容なら察すると。
こうなってくると、返って息子さんを挟むのは逆効果なので、一度主さんから直接言われてみては如何でしょうか?姑からどれだけへりくだった言い方されたって、腹立つもんは腹立ちます。でも、今のまま現状我慢して生活していくよりは腹立てられても、言った方が主さんも少しは楽になりませんか?
素直に歳のせいで、体力が追っつかない事を説明した上で曜日や時間など双方の意見を聞いて決める。
もちろん、お孫さんが可愛い事は伝える。今後一切会わせたくないと言われても、それはそれで淋しいですよね?だから、出来るだけ穏便に済ませる方向で。
主さんが1日でも居ない事で、主さんの有り難みが少しでも分かってもらえるといいですね。
お嫁さん、ちょっと図々しいですね😅
私の知人もお隣さんが、育児で甘えて来る図々しい人で困ってるみたいです。
たまに、育児に協力してもらう事に全く抵抗ない…というか、育児を理由にすれば人に甘え過ぎても恥ずかしくないって人もいますが、
そんな人は、学校の父兄付き合い、夫の仲間関係、隣人、身内に嫌われていますよ😅
いくら家族となった人でも、孫の母親でも、それこそ『親しき仲にも礼儀あり』だと思います。
以下の対策はどうでしょうか?
1⃣主さんも、そんなに優しく、呼ばれる度に行かない。
2⃣孫の父親である息子さんに、『これ以上子供の面倒見るのは難しい』という言い分をキッチリ言わせる。家庭も子供も、妻だけのものではありません。息子さんにも意思表示させるのが大事。
3⃣人として、親と呼ぶ人に対して、あまりにも失礼で思いやりを欠く言葉や態度には、
『そんな風に思われたのなら、もう手伝いも口出しもしないから』
くらい言って、突き放してやりましょう。
折れても、このお嫁さんには主さんの気持ちは通じません😅
人間誰しも、失礼な人間にただで尽くすような仏様ではありません。そんな簡単な事くらいは教えてやりましょう😁
息子に良い顔しようとしない方が良いと思う。ちょっときつい様だけど
自分の良いとこどりは 息子とはいえ
相手夫婦に入ってするのは難しい
関わってしまったら最後まで
途中嫌になって止めるなら
初めからしないってしないと やってやってるって自分が頼まれても無いのに進んでやった事を
相手の弱いところを理由に困る事をしようとしてしまう。
カップルもそうだけど
夫婦にしても その間に入って上手くいくって事は無いに等しいから
やるならどんな事になっても最後までやり通すか
初めから介入しないのが 問題にならない方法で
それ以外は自分がし始めた事を途中で嫌だから止めるってなら
自分が悪いってなるのは 覚悟の上
嫌ならイヤイヤ 誰かを悪く思い関わるより
きっぱり止めるべきだと思う
それで改めて 夫婦で更に子供を作るかどうか息子夫婦は考えると思います
中途半端な自分を息子夫婦に通すのは
その意思が受け入れられずストレスになるし
無駄に関係をこじらせて 取り返しがつかなく深い溝をつくるだけだから
しない方が良い
夫婦の事は夫婦で責任を持つ様にしないと
口を出せば 孫が今のままでも
また新たに出来てもどちらでも 口を出しただけ主にも責任があるようになる
それだけはしない方がこの先の自身の為です
だったらあなたが孫と関わらなくちゃいいじゃん!『孫はこれ以上いらないし、作るならもう私も体力が限界だし関わらないで!家にこないで!』など言えば?言えないなら口出しするな。世の中には孫も見れない人いっぱいいるし、孫がいてもジジババにはなかなか会わせず正月だけ…て人もいるんだから、贅沢な悩みよ!!!!!!!
私も五人居ます。旦那のお母さんはとても良くして下さり本当に感謝しています。
私的にはあまり夫婦生活の事は口出しはどうかなって思います。険悪になりかねないですし。
私も、もう子供はいらないので、主さんのお嫁さんは元気だなぁって感心します。
まぁ、主さんが、手伝いに来てくれるから沢山産めるのであって、主さんのお陰でもある訳ですよね。
それと主さんは、わざわざ手伝いに行ってるんですよね?
手伝いに行くのではなく、嫁さんが本当に用事の時だけ子供預かる…にしといた方が良いのではないかな?
最後に今はお孫さん、一番上が小学校入りたてなんですかね?
そのうち、上の子が下の子見るように必ずなります。
だから、心配しなくても主さんの負担は少しずつでも減っていくのではないかなって思います。
長文失礼しました。
どんなに手伝ってあげてても、それに慣れてしまうと感謝の気持ちも何処へやらになってしまい、逆に『言われた嫌な言葉』は心に残りがちですからね…
息子さんはもうご結婚されて独立されたのだから、日常の生活は特別時以外は手も口もお金も出さず程良く距離を保った方がお互いの為ですよ。
主さんが悪者にならない為にも、『一緒にいるとつい口も出したくなっちゃうから、お手伝いは遠慮しなくちゃね。これからは嫁ちゃんが頑張れる程度に自由にやって行くと良いよ』等伝えて距離を置かれては?
息子さんがこれ以上お子さんを作る気がないなら、息子さんご自身で作れないような手段(パイプカット等)をこうじる事も可能ですし。
お孫さんのお世話は程々にして、もっとご自身の生活を楽しまれたら良いですよ。
>> 3
ありがとうございます。私自身、疲れてしまい孫をあまりかわいいと思わなくなってきてしまっています。でも、手伝いに行かないと孫が放置されてしまい…
世話をされずに放置されて食事をしてない衣服が汚ないになれば、小学校の教師から親に話は有るだろうし改善されなければ児相に通報されるでしょう。
何が悪いって主さんが一番悪い!なんだかんだで手伝うから嫁も子育て楽勝!って気になる。産んで欲しくないなら心を鬼にして無視する事。大体頼まれたからっていそいそ手伝いに行くからそうなる訳で…。
テレビで大家族やるけど、親が手伝いに来てないでしょ?その結果はまぁ色々だけど、それは息子夫婦の家族計画の結果だから!
産んで欲しくないけど孫が放置なんて…って思っているうちあっという間に10人も産んじゃいますよ~。
非常識なお嫁さんですね💨
『夫婦のことと言うなら勝手に何人でも産んだらいいけど、口出しするなと言うのならば私はもう一切手伝わないよ?あなた六人の子供を一人で見れるのね?』とはっきりおっしゃるしかないです。
心を鬼にして下さい!子供はペットじゃありません。
- << 26 毎日お疲れさまですm(_ _)m 私もこの方のご意見に同意です。 孫が可愛くなくなるまで面倒見させられて…お気の毒です。 キッパリ言ってやりましょう!! もう現時点で手伝いもやめましょう!! 可愛くなくなっているが、嫌悪になったらそれこそお孫さん可哀相ですよ(>_<) 「口出しもしませんので手出しもしません。あとは自分でやりなさい」で良いと思います。 主様がスレでおっしゃることはごもっともだと思います。
ありがとうございます。私自身、疲れてしまい孫をあまりかわいいと思わなくなってきてしまっています。でも、手伝いに行かないと孫が放置されてしまいそうで心配です。
- << 10 世話をされずに放置されて食事をしてない衣服が汚ないになれば、小学校の教師から親に話は有るだろうし改善されなければ児相に通報されるでしょう。 何が悪いって主さんが一番悪い!なんだかんだで手伝うから嫁も子育て楽勝!って気になる。産んで欲しくないなら心を鬼にして無視する事。大体頼まれたからっていそいそ手伝いに行くからそうなる訳で…。 テレビで大家族やるけど、親が手伝いに来てないでしょ?その結果はまぁ色々だけど、それは息子夫婦の家族計画の結果だから! 産んで欲しくないけど孫が放置なんて…って思っているうちあっという間に10人も産んじゃいますよ~。
- << 12 確かに小さいお子さんが放置されたらかわいそう。 でも、それで手伝いに行ってたらお嫁さんは、一人で子育てしなくて大丈夫って考えるのも当たり前じゃないですか? 息子世帯のことは、息子夫婦に任せたら?
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