エゴで子供を産む？

主さんは主さんの考えを参考までに言うぐらいで、説得なんかしなくていいよ。Ａさんに共感はしてないんでしょ？
そんな危険な説得したらいかんよ。

Ａさんってどこまでも人の気持ちを考えない人だね。

まわりを悩ませたり我慢させたりして成り立ってる人生ってわかってるのか？いくらお金があっても、まわりを犠牲にしてる自覚もないなんて立派でも何でもないと思うよ。

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今から子作りしても、
運良く2年以内に妊娠＆出産できたとしても・・・
子供が小学生になるころは還暦。。。。。
子供がかわいそう過ぎる。

それに･･･子供が老後見てくれるとは限らない。
うちは長男いるけど、
母親と仲が悪く、入院しても1度も見舞いにすら行かない。
電話で経過すら聞く事はない。
一緒に行動しても体が悪い母親から離れていて車椅子も押さない。

そりゃぜんぜんいないのといるのとでは違うかもしれないけど、
50まで子供を拒否してきたのだから、
自分が寂しいからと自分のためだけに子供を生むなんてエゴでしかない。

それに旦那さんが先に逝くとは限らない。

第一、今まで妊娠した事ないのに、
これから妊娠できるのだろうか？
それとも今までピルをずっと飲んでたとでも？

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養子縁組はどうでしょうか？
経済が良いなら、養子縁組の条件満たしてそうです。
海外では養子縁組は普通で、セレブほど養子縁組してますね。
アンジー、ブラピ、は有名です。
マドンナ

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>> 53 Ａさんは↑こういう『与える』側じゃなくて、
自分が与えられるために子供がほしいんじゃないのかな？

↑こういう人たちとは目的が違う。
養子も、人間性で無理なんじゃないですか？

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わたしの母親は42で私を生みました
正直参観日とか嫌でした
私の母も仕事が落ち着きやりたいことし終わってから子供を作るって決めてたみたいであの当時は異端児扱いでした
母は悔いのない人生だと思います
自分の理想どうりに生きてきたんですから

ですが子供の私の場合辛いです
母はいま７４父は７８です
４年前から介護生活です
私は２６・２８で子供を産んだので
子育て介護で辛いです
野田議員もそうですが…
子供の事を考えているとは思いません
言い方きついですが
４０すぎたら産むべきではない
子供の為を思うのならと思います
自分の好きに生きてきてそのつけを
子供に払わせるようなもんです

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主さんと相談された内容は違いますが、親族の夫婦間の悩み相談にのったり、夫婦間の行動にへたにうちの家族が意見してしまいうちの家族全員、ゴタゴタに巻き込まれて、大変な逆恨みをかった経験があります。逆恨みって怖いもんで、偶然にしてはできすぎてるような、その直後から、その夫婦とまったく同じようなひどいめにあいましたしね。
家族全員その直後から２０年も苦しみました。
主さん、夫婦間の問題に介入するのはとても危険ですよ。

このスレの恋愛や結婚相談なんかでもよくあるように、人間、特に女は、人に相談する時点で答えなんか自分の中でほぼ百％決まってますってば。

こないだの恋愛相談スレでも、まわりがさんざん反対しようが結局自分の意思貫いてまわりを振り回してお騒がせしてたスレ主いましたしね。私もそのスレで真剣に相談にのって、反対意見に暴言まで吐かれて損した感は否めないし。


私自身も昔、自分勝手な後輩の女の子の真剣に恋愛相談のったら、最後には、
「私達の問題に入れ込みすぎてると思うのね。」
ですもん。
結局、そんなもん。

文面からみるだけでは、よくわかりませんけど、なんとなくですが、相談にのることは逆効果にしかならない気がしますよ。
私なら、へんに利用されて相談便利屋にされてゴタゴタに巻き込まれる前に、迷わず距離おきますね。 どうみても、そのＡさん、ただの依存心だけで主さんに相談してるとしか思えませんね。

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さて、Aみたいな自己中で我が強い人がちゃんと子育てできるかな。。(汗)子供ん産むって自分の残りの人生子供捧げてもいいと思うような人じゃなきゃ子供が可哀想

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どなたかも仰有ってるように、口をはさまないほうがいいですね。


主さんには子供がいますから、彼女の気持ちは真にはわからないでしょうし


永年に渡り築いた関係にひびも入りますよ


もし、彼女から相談があったら


夫婦でそれなりの覚悟や準備や計画がいると思うよ

感情的にならず、リスクもよく調べて


何故、今子供が欲しいかよく自問自答してみれば


育てるのは夫婦だからね

私に出来る事があれば協力したいけど


私に出来る事は限りがあるからね


そう言うしかありません

彼女から相談受けるまでは何も言うべきでないと思いますが


老後が寂しいよりも、老後に育児と親の介護が押し寄せます


障害のリスクもあるし


彼女がご主人より長生きするという確証もないし

子供こそ、一人っ子なら


若い時代を両親に先立たれ寂しい人生にもなりかねない


夫婦で相当健康に対して気を付けていかなくてはならないし


かなりのお金がいりますね

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私、36で妊娠したけど、むちゃくちゃ恥ずかしい。

超高齢出産扱いでしたよ

50才なら、そもそも妊娠しないでしょう
老後のために子供って。なんだそりゃ


私は、息子が独立して家庭持てば、ぽっくりいきたいですけどね

欲張りですね

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普通に授かるんならありなんじゃないかな。

ハイリスクだけど。

年齢的に不妊治療をしてまでも妊娠にこだわるのは精神衛生上よくないからね。

最近までバリバリ働いてきたんならお金もあるから、生まれてきた子どもが障害児でもフォローができるし、いくら自分が年を取ったからといって働きたい気持ちがわかるだろうから介護に専念しろとは言わないだろうし。

最近は高齢出産多いし、高齢でも若く見える人もいるし、働くお母さんが多いからおばあさまがくる家庭もあるし、参観日も違和感ないよ。

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エゴとかの問題？


欲しいと言う感情が今になって出てきただけの話。

散々好き勝手とかよく言えるな…と私は思う

欲しくないのに
出産したら叩かれるのに、先を見る目がないとかも 何だかな…。

欲しいと思えない側っていらないからってダケじゃないよ
欲しいと思えない女としての自分はどうなのか とか考えて
悲しくなる自分も言わないだけで辛かったと思うよ

自分が時々欠陥みたいに思うとか。
だけど 欲しい感情が持てないのに
生めるわけないじゃん。

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親が子どもを産むって言うのは何歳でもエゴだと思いますよ。

色々検査をしての上で、大丈夫なら別に子どもを産んでもいいと思いますよ。


別にしたいことを十分してきての人生で最後に子どもが欲しいっていうのも全然いいと思うけど。



男ならそんな人いっぱいいるでしょ。


女でも、産みたい時、成りたい時に母親になりたいっていうのは当然だし、出来るなら叶えてあげたいですね。


ただ、本当に身体はきついし、しんどいよって。


主さんが言えるのはそれだけだと思いますよ。


でも、子どもを持つと人生が変わるっていうのを私が友人なら言ってあげたいですね。


それが本当に出来るのか？


可愛いけど、子どもが全てでもないですものね。

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皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わないことにしました。
ただ話を聞いているだけです。

本当の話なのかどうかは分からないのですが、産婦人科に行って卵子？子宮？の検査をしたそうです。
なんの検査だったのかは私がよく分からなかったのですが・・・。
すいません。

一応、状態としては妊娠可能だけどギリギリと言われたそうです。

旦那さんも検査した方がいいのでは？と思ったのですが、乗り気ではないようです。

病院でギリギリと言われてAさんは焦ったようで、剣幕がものすごいです・・・。

うちの子供を見る目付きも変わった気がします。

お世話になったけど距離を置くのがいいのでしょうか・・・

• << 65 主さん自身文面から、この夫婦のことがもう相当心理的負担になってるのではないですか？ そういう深刻な話をずっと聴いてるのだって、本音をいえば、精神的に苦痛なんじゃないですか？ ましてや、Ａさんのすごい剣幕とやら、それやつあたりそのもの!!! 子供を見る目つきが変わったのなら、子供にも悪影響なことはたしか。 「主さんだけ子供いていいわよねっ!!」 みたいな妬みというか嫉妬の感情もＡさんが検査に行ったあとから、少なからず沸いてきたようにも伝わってきますね。 もうそろそろ距離置こうかなと主さんもご自分で答えが出てるのでは？ Ａさんが、人格的にどうこう以前に、今うまくいってない人間って、とかくムシャクシャしてモヤモヤした黒い感情を、ヒステリーおこして、とかく人にやつあたりしてぶつけがち。 主さんは思いやりがある優しい方だからこそ、そうやって親身に相談にのってるのでしょうが、逃げるが勝ちの場合もあるのでは？
• << 66 イマイチ現実味がないですね。 ニュース見てないのかな。
• << 70 Ａさんは、今一番デリケートな時期だと思います。 他人に何と言われようと、欲しいと思ってしまったら 何歳でも止まらないものなんじゃないかな。 御主人も・・検査だけしてあげたらいいのにと思うけど 今更という気持ちもわかります。 主さんにも、お子さんにも 敵意を向けたいわけではないけれど 今更だけど、母親になれないんだという思い(現実が見えていると思う) 旦那が協力してくれたら、こんな子が自分にも恵まれるかもしれないのにという絶望感 色んな感情が渦巻いてしまうんです。 後は、夫婦で解決するべき事ですし Ａさん自身が、乗り切ることなので・・ 今は、特に子連れでの訪問は避けたほうが、互いのために良いと思いますよ。
• << 71 主さんが、本当に子供や自分の身の危険を感じるくらいなら、Ａさんのご主人に伝えてはどうですか。 「Ａさんは子供に執着し過ぎて、精神的に不安定ではないか。心療内科やセラピーなどに行ったらどうか」など？ でもまぁ…未だにいるんですね、生理さえ来ていれば子供が産めると思ってる人…。 不妊って病気じゃないんですよね。妊娠しようとしていて、でも妊娠していない状態、それが不妊。だから健康で元気でも、不妊のひとはたくさんいます。 不妊治療は、体力も精神力も、時間もお金も必要です。 体外受精も、女性の体に負担が大きいので、普通はひと月おきにしか、しない。だからチャンスは年に６回しかありません。 そこに、老化した卵子がちゃんと受精卵になって、正常に細胞分裂してくれる確率を掛けたら、…申し訳ないけど、40代後半では、ものすごく低い確率に賭けることになります。 産み育てる前に、授かるための努力が大変なものになる可能性も大きいことを、覚悟する必要がありますよ。 ギリギリだと医者に言われて、憤慨しているような根気のなさでは…？

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>> 63 え…ギリギリって言われて焦ったって、まさか高齢出産について全然わかってなかったんですか？
50歳近いのに、自分は高齢出産にならない、もしくは自分は体が若いから大丈夫と思ってたんでしょうか…💧
主さんのお子さんを見る目付きが違うというのは？
誘拐されそうとか、そんな勢いなんでしょうか😥
だとしたら、なるべく距離置いてお子さん連れては会わない方がいいですよ。
基本的には自己中な人だと思うので、何やらかすかわかりませんから。

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>> 63 皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わない… 主さん自身文面から、この夫婦のことがもう相当心理的負担になってるのではないですか？

そういう深刻な話をずっと聴いてるのだって、本音をいえば、精神的に苦痛なんじゃないですか？


ましてや、Ａさんのすごい剣幕とやら、それやつあたりそのもの!!!


子供を見る目つきが変わったのなら、子供にも悪影響なことはたしか。

「主さんだけ子供いていいわよねっ!!」

みたいな妬みというか嫉妬の感情もＡさんが検査に行ったあとから、少なからず沸いてきたようにも伝わってきますね。


もうそろそろ距離置こうかなと主さんもご自分で答えが出てるのでは？


Ａさんが、人格的にどうこう以前に、今うまくいってない人間って、とかくムシャクシャしてモヤモヤした黒い感情を、ヒステリーおこして、とかく人にやつあたりしてぶつけがち。


主さんは思いやりがある優しい方だからこそ、そうやって親身に相談にのってるのでしょうが、逃げるが勝ちの場合もあるのでは？

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>> 63 皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わない… イマイチ現実味がないですね。

ニュース見てないのかな。

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どんな所に生まれたって、

生まれて良かった、
生まれなきゃ良かった、

って思う瞬間があるだろうし、産みたいと思うのなら産んでいいと思います。

なんだかお金も問題なさそうですし。


ただ子供が30になるまでは自分達のお金で身の回りの介護なんかを賄えるようにしとかないと恨まれる可能性はあるかもですよね。若くして２人の面倒を見るとなると子供さんは仕事も出来ない、生きて行けないかもしれない…

旦那さんも正しいなぁ…


旦那さんとその女性２人の問題だから、２人で考えて答えを出すしか道はないと思いました。

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主さんを含め、他人の生き方にとやかく言うのは間違いだと思う。
AさんはAさんの人生観で生きてる訳で、誰に迷惑をかけてた訳でもないんだから、他人が「自分勝手な生き方をしてきた」なんて言う事じゃないです。

Aの旦那さんこそ、自分の夫婦の問題なんだから、他人を巻き込むな‼って事ですよ。

私は主さん自身が一番Aさんが子どもを欲しがる事を否定しているような印象を持ちました。
このスレはかなり主さんの価値観で文章を書いてる気がします。

主さんの子どもを見て欲しがるようになった…とか、Aさん自身周りに流されずに自分の意思と判断で生きてるのだから、主さんの子どもは関係ないでしょ。

主さんがAさんから相談受けたり、主さんがAさんの妊娠をとやかく言うのは間違いだと思う。

エゴかどうかなんて他人が決める事じゃないですよ。

自分の夫婦の問題を他人の主さんに話すAさんの旦那さんもおかしい。

私はこの二人が本気で主さんに相談してるとは思いませんがね。

• << 72 再レスします。 Ａさんの人生設計とか価値観なんて上辺しか知らない主さんにはすべて理解しきれないと思いますから、第三者の第三者の我々のような立場の者にも、Aさんをどうこう言えないと思います。 第三者が言う発言はすべて自分の価値観と憶測のみ。 主さんが若いうちに子供を生んだことへの優越感なのか高齢出産への偏見なのか分かりませんが、ＡさんにはＡさんの生き方があるのですから、わざわざスレを立ててまで主さんがＡさんの事について他人からの意見を聞く必要もないと思います。 それこそ「余計なお世話。放っておいてあげなよ。イヤなら賢く流せばいいのに」って話じゃないですかね😏

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余計なお世話でしょ。

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>> 63 皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わない… Ａさんは、今一番デリケートな時期だと思います。
他人に何と言われようと、欲しいと思ってしまったら
何歳でも止まらないものなんじゃないかな。

御主人も・・検査だけしてあげたらいいのにと思うけど
今更という気持ちもわかります。

主さんにも、お子さんにも
敵意を向けたいわけではないけれど
今更だけど、母親になれないんだという思い(現実が見えていると思う)
旦那が協力してくれたら、こんな子が自分にも恵まれるかもしれないのにという絶望感

色んな感情が渦巻いてしまうんです。

後は、夫婦で解決するべき事ですし
Ａさん自身が、乗り切ることなので・・
今は、特に子連れでの訪問は避けたほうが、互いのために良いと思いますよ。

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>> 63 皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わない… 主さんが、本当に子供や自分の身の危険を感じるくらいなら、Ａさんのご主人に伝えてはどうですか。
「Ａさんは子供に執着し過ぎて、精神的に不安定ではないか。心療内科やセラピーなどに行ったらどうか」など？

でもまぁ…未だにいるんですね、生理さえ来ていれば子供が産めると思ってる人…。

不妊って病気じゃないんですよね。妊娠しようとしていて、でも妊娠していない状態、それが不妊。だから健康で元気でも、不妊のひとはたくさんいます。

不妊治療は、体力も精神力も、時間もお金も必要です。
体外受精も、女性の体に負担が大きいので、普通はひと月おきにしか、しない。だからチャンスは年に６回しかありません。
そこに、老化した卵子がちゃんと受精卵になって、正常に細胞分裂してくれる確率を掛けたら、…申し訳ないけど、40代後半では、ものすごく低い確率に賭けることになります。

産み育てる前に、授かるための努力が大変なものになる可能性も大きいことを、覚悟する必要がありますよ。

ギリギリだと医者に言われて、憤慨しているような根気のなさでは…？

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>> 68 主さんを含め、他人の生き方にとやかく言うのは間違いだと思う。 AさんはAさんの人生観で生きてる訳で、誰に迷惑をかけてた訳でもないんだから、… 再レスします。

Ａさんの人生設計とか価値観なんて上辺しか知らない主さんにはすべて理解しきれないと思いますから、第三者の第三者の我々のような立場の者にも、Aさんをどうこう言えないと思います。
第三者が言う発言はすべて自分の価値観と憶測のみ。

主さんが若いうちに子供を生んだことへの優越感なのか高齢出産への偏見なのか分かりませんが、ＡさんにはＡさんの生き方があるのですから、わざわざスレを立ててまで主さんがＡさんの事について他人からの意見を聞く必要もないと思います。

それこそ「余計なお世話。放っておいてあげなよ。イヤなら賢く流せばいいのに」って話じゃないですかね😏

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子供ってこんなに思い通りにならないなんて聞いてない！とか 私の子供なのにこんなはずない！とか言うでしょうね。ここまで自分が確立しているのだから。ノイローゼとかなったりネグレクトになったり…目も当てらんないですわ。なんでも思い通りにしてきたけど 子供とは離婚できないんだから。誰が反対したってきかないだろうから、赤ちゃんできないことを祈りますね。

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>> 73 そこまで言わなくても…

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皆さんレスありがとうございます。

Aさんから、もし私に子供が出来なかったら子供を1人養子に欲しいな〜って言われてます。
それも私が産んだ子。

全く知らない他人の子より、娘のように可愛い私の子供がいいと。
私の年齢ならまだまだ何人も産めるだろうからと。

もちろん冗談だと思うんですが、同じ話を何回もするので笑えなくなってきてしまいました。

半分冗談だけど半分本気なんだそうです。

Aさんの旦那さんが優しい人で、私にAさんがそこまで言ってるのを知って、
私にそんな迷惑かけてしまうならAさんの望むように検査して、1年だけ頑張ろうって言おうかなと言っていました。

昔子供を諦めた自分を思い出して、叶わないと思っていたことが叶うなら幸せなことなんじゃないかと考えるようにしたそうです。

私はそれが2人の結論なら良かったと思いました。
Aさんに話すのは出張などの仕事が落ち着いてからだそうですが・・・。

早く言ってあげて欲しいのが本音なんですけどね。

なんでか自分でも分からないのですが、私悪かったなって思っています。

板ばさみで辛いとか、酷かったですよね。

ただ応援してれば良かったかも知れないのに。

旦那さんがそう決めてホッとしたのか、分からないけどなんだか力が抜けてしまいました。

• << 77 これから応援したらいいじゃないですか＾＾ はやいとこ、Ａさんの旦那さんから話してほしいですね。 一度でも真剣に取り組めば、どんな結果でも納得できると思います。

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>> 75 自然に任せればいいのに。

更年期の心配がある、閉経前、心も身体も想像しただけで負担しかない。

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>> 75 皆さんレスありがとうございます。 Aさんから、もし私に子供が出来なかったら子供を1人養子に欲しいな〜って言われてます。 それも私が産… これから応援したらいいじゃないですか＾＾

はやいとこ、Ａさんの旦那さんから話してほしいですね。
一度でも真剣に取り組めば、どんな結果でも納得できると思います。

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Aさんは今まで欲しい物は何でも手に入れてきたんでしょうね。

私の友人で40歳を過ぎてから不妊治療を経て妊娠、出産し、障害児が生まれ、子どもを受け入れられなかった人が二人います。二人共、見た目年齢より若くて、高齢出産のリスクを知っていても自分は例外というような気持でいたようです。Aさんの話を聞くとその二人の友人との共通点を感じます。自分は他の40代とは違うと。
若くても子どもが障害を持って生まれてくることはあるし、皆、最初は悩んでも、ちゃんと受け入れ子育てしていけるので高齢出産でも同じだと思われるかもしれませんが、やはり高齢だと気持を切り替えることが難しいように思います。若い人に比べ、体力がないからなのか？心が柔軟じゃない？あるいは子どもと一緒に居てあげられる時間が圧倒的に短いから悲観的になる？
とにかくその二人の友人にかぎっては最後まで子どもを受け入れることがてきませんでした。
ただAさんが本当にどんな子どもが生まれても受け入れる準備があるというのなら、できる限り頑張ってみてもいいかと思います。しかしくれぐれも自分だけは特別などと考えませんように。

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レスありがとうございます。

この先も色々あるとは思いますが、Aさん夫婦に赤ちゃんが授かるように影ながら応援して行こうと思います。

ありがとうございました。

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