エゴで子供を産む？

レスありがとうございます。

この先も色々あるとは思いますが、Aさん夫婦に赤ちゃんが授かるように影ながら応援して行こうと思います。

ありがとうございました。

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Aさんは今まで欲しい物は何でも手に入れてきたんでしょうね。

私の友人で40歳を過ぎてから不妊治療を経て妊娠、出産し、障害児が生まれ、子どもを受け入れられなかった人が二人います。二人共、見た目年齢より若くて、高齢出産のリスクを知っていても自分は例外というような気持でいたようです。Aさんの話を聞くとその二人の友人との共通点を感じます。自分は他の40代とは違うと。
若くても子どもが障害を持って生まれてくることはあるし、皆、最初は悩んでも、ちゃんと受け入れ子育てしていけるので高齢出産でも同じだと思われるかもしれませんが、やはり高齢だと気持を切り替えることが難しいように思います。若い人に比べ、体力がないからなのか？心が柔軟じゃない？あるいは子どもと一緒に居てあげられる時間が圧倒的に短いから悲観的になる？
とにかくその二人の友人にかぎっては最後まで子どもを受け入れることがてきませんでした。
ただAさんが本当にどんな子どもが生まれても受け入れる準備があるというのなら、できる限り頑張ってみてもいいかと思います。しかしくれぐれも自分だけは特別などと考えませんように。

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>> 75 皆さんレスありがとうございます。 Aさんから、もし私に子供が出来なかったら子供を1人養子に欲しいな〜って言われてます。 それも私が産… これから応援したらいいじゃないですか＾＾

はやいとこ、Ａさんの旦那さんから話してほしいですね。
一度でも真剣に取り組めば、どんな結果でも納得できると思います。

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>> 75 自然に任せればいいのに。

更年期の心配がある、閉経前、心も身体も想像しただけで負担しかない。

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皆さんレスありがとうございます。

Aさんから、もし私に子供が出来なかったら子供を1人養子に欲しいな〜って言われてます。
それも私が産んだ子。

全く知らない他人の子より、娘のように可愛い私の子供がいいと。
私の年齢ならまだまだ何人も産めるだろうからと。

もちろん冗談だと思うんですが、同じ話を何回もするので笑えなくなってきてしまいました。

半分冗談だけど半分本気なんだそうです。

Aさんの旦那さんが優しい人で、私にAさんがそこまで言ってるのを知って、
私にそんな迷惑かけてしまうならAさんの望むように検査して、1年だけ頑張ろうって言おうかなと言っていました。

昔子供を諦めた自分を思い出して、叶わないと思っていたことが叶うなら幸せなことなんじゃないかと考えるようにしたそうです。

私はそれが2人の結論なら良かったと思いました。
Aさんに話すのは出張などの仕事が落ち着いてからだそうですが・・・。

早く言ってあげて欲しいのが本音なんですけどね。

なんでか自分でも分からないのですが、私悪かったなって思っています。

板ばさみで辛いとか、酷かったですよね。

ただ応援してれば良かったかも知れないのに。

旦那さんがそう決めてホッとしたのか、分からないけどなんだか力が抜けてしまいました。

• << 77 これから応援したらいいじゃないですか＾＾ はやいとこ、Ａさんの旦那さんから話してほしいですね。 一度でも真剣に取り組めば、どんな結果でも納得できると思います。

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>> 73 そこまで言わなくても…

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子供ってこんなに思い通りにならないなんて聞いてない！とか 私の子供なのにこんなはずない！とか言うでしょうね。ここまで自分が確立しているのだから。ノイローゼとかなったりネグレクトになったり…目も当てらんないですわ。なんでも思い通りにしてきたけど 子供とは離婚できないんだから。誰が反対したってきかないだろうから、赤ちゃんできないことを祈りますね。

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>> 68 主さんを含め、他人の生き方にとやかく言うのは間違いだと思う。 AさんはAさんの人生観で生きてる訳で、誰に迷惑をかけてた訳でもないんだから、… 再レスします。

Ａさんの人生設計とか価値観なんて上辺しか知らない主さんにはすべて理解しきれないと思いますから、第三者の第三者の我々のような立場の者にも、Aさんをどうこう言えないと思います。
第三者が言う発言はすべて自分の価値観と憶測のみ。

主さんが若いうちに子供を生んだことへの優越感なのか高齢出産への偏見なのか分かりませんが、ＡさんにはＡさんの生き方があるのですから、わざわざスレを立ててまで主さんがＡさんの事について他人からの意見を聞く必要もないと思います。

それこそ「余計なお世話。放っておいてあげなよ。イヤなら賢く流せばいいのに」って話じゃないですかね😏

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>> 63 皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わない… 主さんが、本当に子供や自分の身の危険を感じるくらいなら、Ａさんのご主人に伝えてはどうですか。
「Ａさんは子供に執着し過ぎて、精神的に不安定ではないか。心療内科やセラピーなどに行ったらどうか」など？

でもまぁ…未だにいるんですね、生理さえ来ていれば子供が産めると思ってる人…。

不妊って病気じゃないんですよね。妊娠しようとしていて、でも妊娠していない状態、それが不妊。だから健康で元気でも、不妊のひとはたくさんいます。

不妊治療は、体力も精神力も、時間もお金も必要です。
体外受精も、女性の体に負担が大きいので、普通はひと月おきにしか、しない。だからチャンスは年に６回しかありません。
そこに、老化した卵子がちゃんと受精卵になって、正常に細胞分裂してくれる確率を掛けたら、…申し訳ないけど、40代後半では、ものすごく低い確率に賭けることになります。

産み育てる前に、授かるための努力が大変なものになる可能性も大きいことを、覚悟する必要がありますよ。

ギリギリだと医者に言われて、憤慨しているような根気のなさでは…？

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>> 63 皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わない… Ａさんは、今一番デリケートな時期だと思います。
他人に何と言われようと、欲しいと思ってしまったら
何歳でも止まらないものなんじゃないかな。

御主人も・・検査だけしてあげたらいいのにと思うけど
今更という気持ちもわかります。

主さんにも、お子さんにも
敵意を向けたいわけではないけれど
今更だけど、母親になれないんだという思い(現実が見えていると思う)
旦那が協力してくれたら、こんな子が自分にも恵まれるかもしれないのにという絶望感

色んな感情が渦巻いてしまうんです。

後は、夫婦で解決するべき事ですし
Ａさん自身が、乗り切ることなので・・
今は、特に子連れでの訪問は避けたほうが、互いのために良いと思いますよ。

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余計なお世話でしょ。

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主さんを含め、他人の生き方にとやかく言うのは間違いだと思う。
AさんはAさんの人生観で生きてる訳で、誰に迷惑をかけてた訳でもないんだから、他人が「自分勝手な生き方をしてきた」なんて言う事じゃないです。

Aの旦那さんこそ、自分の夫婦の問題なんだから、他人を巻き込むな‼って事ですよ。

私は主さん自身が一番Aさんが子どもを欲しがる事を否定しているような印象を持ちました。
このスレはかなり主さんの価値観で文章を書いてる気がします。

主さんの子どもを見て欲しがるようになった…とか、Aさん自身周りに流されずに自分の意思と判断で生きてるのだから、主さんの子どもは関係ないでしょ。

主さんがAさんから相談受けたり、主さんがAさんの妊娠をとやかく言うのは間違いだと思う。

エゴかどうかなんて他人が決める事じゃないですよ。

自分の夫婦の問題を他人の主さんに話すAさんの旦那さんもおかしい。

私はこの二人が本気で主さんに相談してるとは思いませんがね。

• << 72 再レスします。 Ａさんの人生設計とか価値観なんて上辺しか知らない主さんにはすべて理解しきれないと思いますから、第三者の第三者の我々のような立場の者にも、Aさんをどうこう言えないと思います。 第三者が言う発言はすべて自分の価値観と憶測のみ。 主さんが若いうちに子供を生んだことへの優越感なのか高齢出産への偏見なのか分かりませんが、ＡさんにはＡさんの生き方があるのですから、わざわざスレを立ててまで主さんがＡさんの事について他人からの意見を聞く必要もないと思います。 それこそ「余計なお世話。放っておいてあげなよ。イヤなら賢く流せばいいのに」って話じゃないですかね😏

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どんな所に生まれたって、

生まれて良かった、
生まれなきゃ良かった、

って思う瞬間があるだろうし、産みたいと思うのなら産んでいいと思います。

なんだかお金も問題なさそうですし。


ただ子供が30になるまでは自分達のお金で身の回りの介護なんかを賄えるようにしとかないと恨まれる可能性はあるかもですよね。若くして２人の面倒を見るとなると子供さんは仕事も出来ない、生きて行けないかもしれない…

旦那さんも正しいなぁ…


旦那さんとその女性２人の問題だから、２人で考えて答えを出すしか道はないと思いました。

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>> 63 皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わない… イマイチ現実味がないですね。

ニュース見てないのかな。

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>> 63 皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わない… 主さん自身文面から、この夫婦のことがもう相当心理的負担になってるのではないですか？

そういう深刻な話をずっと聴いてるのだって、本音をいえば、精神的に苦痛なんじゃないですか？


ましてや、Ａさんのすごい剣幕とやら、それやつあたりそのもの!!!


子供を見る目つきが変わったのなら、子供にも悪影響なことはたしか。

「主さんだけ子供いていいわよねっ!!」

みたいな妬みというか嫉妬の感情もＡさんが検査に行ったあとから、少なからず沸いてきたようにも伝わってきますね。


もうそろそろ距離置こうかなと主さんもご自分で答えが出てるのでは？


Ａさんが、人格的にどうこう以前に、今うまくいってない人間って、とかくムシャクシャしてモヤモヤした黒い感情を、ヒステリーおこして、とかく人にやつあたりしてぶつけがち。


主さんは思いやりがある優しい方だからこそ、そうやって親身に相談にのってるのでしょうが、逃げるが勝ちの場合もあるのでは？

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>> 63 え…ギリギリって言われて焦ったって、まさか高齢出産について全然わかってなかったんですか？
50歳近いのに、自分は高齢出産にならない、もしくは自分は体が若いから大丈夫と思ってたんでしょうか…💧
主さんのお子さんを見る目付きが違うというのは？
誘拐されそうとか、そんな勢いなんでしょうか😥
だとしたら、なるべく距離置いてお子さん連れては会わない方がいいですよ。
基本的には自己中な人だと思うので、何やらかすかわかりませんから。

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皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
相変わらず顔を合わせばその話をしますが、皆さんからのアドバイスにもあるようになんでも言わないことにしました。
ただ話を聞いているだけです。

本当の話なのかどうかは分からないのですが、産婦人科に行って卵子？子宮？の検査をしたそうです。
なんの検査だったのかは私がよく分からなかったのですが・・・。
すいません。

一応、状態としては妊娠可能だけどギリギリと言われたそうです。

旦那さんも検査した方がいいのでは？と思ったのですが、乗り気ではないようです。

病院でギリギリと言われてAさんは焦ったようで、剣幕がものすごいです・・・。

うちの子供を見る目付きも変わった気がします。

お世話になったけど距離を置くのがいいのでしょうか・・・

• << 65 主さん自身文面から、この夫婦のことがもう相当心理的負担になってるのではないですか？ そういう深刻な話をずっと聴いてるのだって、本音をいえば、精神的に苦痛なんじゃないですか？ ましてや、Ａさんのすごい剣幕とやら、それやつあたりそのもの!!! 子供を見る目つきが変わったのなら、子供にも悪影響なことはたしか。 「主さんだけ子供いていいわよねっ!!」 みたいな妬みというか嫉妬の感情もＡさんが検査に行ったあとから、少なからず沸いてきたようにも伝わってきますね。 もうそろそろ距離置こうかなと主さんもご自分で答えが出てるのでは？ Ａさんが、人格的にどうこう以前に、今うまくいってない人間って、とかくムシャクシャしてモヤモヤした黒い感情を、ヒステリーおこして、とかく人にやつあたりしてぶつけがち。 主さんは思いやりがある優しい方だからこそ、そうやって親身に相談にのってるのでしょうが、逃げるが勝ちの場合もあるのでは？
• << 66 イマイチ現実味がないですね。 ニュース見てないのかな。
• << 70 Ａさんは、今一番デリケートな時期だと思います。 他人に何と言われようと、欲しいと思ってしまったら 何歳でも止まらないものなんじゃないかな。 御主人も・・検査だけしてあげたらいいのにと思うけど 今更という気持ちもわかります。 主さんにも、お子さんにも 敵意を向けたいわけではないけれど 今更だけど、母親になれないんだという思い(現実が見えていると思う) 旦那が協力してくれたら、こんな子が自分にも恵まれるかもしれないのにという絶望感 色んな感情が渦巻いてしまうんです。 後は、夫婦で解決するべき事ですし Ａさん自身が、乗り切ることなので・・ 今は、特に子連れでの訪問は避けたほうが、互いのために良いと思いますよ。
• << 71 主さんが、本当に子供や自分の身の危険を感じるくらいなら、Ａさんのご主人に伝えてはどうですか。 「Ａさんは子供に執着し過ぎて、精神的に不安定ではないか。心療内科やセラピーなどに行ったらどうか」など？ でもまぁ…未だにいるんですね、生理さえ来ていれば子供が産めると思ってる人…。 不妊って病気じゃないんですよね。妊娠しようとしていて、でも妊娠していない状態、それが不妊。だから健康で元気でも、不妊のひとはたくさんいます。 不妊治療は、体力も精神力も、時間もお金も必要です。 体外受精も、女性の体に負担が大きいので、普通はひと月おきにしか、しない。だからチャンスは年に６回しかありません。 そこに、老化した卵子がちゃんと受精卵になって、正常に細胞分裂してくれる確率を掛けたら、…申し訳ないけど、40代後半では、ものすごく低い確率に賭けることになります。 産み育てる前に、授かるための努力が大変なものになる可能性も大きいことを、覚悟する必要がありますよ。 ギリギリだと医者に言われて、憤慨しているような根気のなさでは…？

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親が子どもを産むって言うのは何歳でもエゴだと思いますよ。

色々検査をしての上で、大丈夫なら別に子どもを産んでもいいと思いますよ。


別にしたいことを十分してきての人生で最後に子どもが欲しいっていうのも全然いいと思うけど。



男ならそんな人いっぱいいるでしょ。


女でも、産みたい時、成りたい時に母親になりたいっていうのは当然だし、出来るなら叶えてあげたいですね。


ただ、本当に身体はきついし、しんどいよって。


主さんが言えるのはそれだけだと思いますよ。


でも、子どもを持つと人生が変わるっていうのを私が友人なら言ってあげたいですね。


それが本当に出来るのか？


可愛いけど、子どもが全てでもないですものね。

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エゴとかの問題？


欲しいと言う感情が今になって出てきただけの話。

散々好き勝手とかよく言えるな…と私は思う

欲しくないのに
出産したら叩かれるのに、先を見る目がないとかも 何だかな…。

欲しいと思えない側っていらないからってダケじゃないよ
欲しいと思えない女としての自分はどうなのか とか考えて
悲しくなる自分も言わないだけで辛かったと思うよ

自分が時々欠陥みたいに思うとか。
だけど 欲しい感情が持てないのに
生めるわけないじゃん。

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普通に授かるんならありなんじゃないかな。

ハイリスクだけど。

年齢的に不妊治療をしてまでも妊娠にこだわるのは精神衛生上よくないからね。

最近までバリバリ働いてきたんならお金もあるから、生まれてきた子どもが障害児でもフォローができるし、いくら自分が年を取ったからといって働きたい気持ちがわかるだろうから介護に専念しろとは言わないだろうし。

最近は高齢出産多いし、高齢でも若く見える人もいるし、働くお母さんが多いからおばあさまがくる家庭もあるし、参観日も違和感ないよ。

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私、36で妊娠したけど、むちゃくちゃ恥ずかしい。

超高齢出産扱いでしたよ

50才なら、そもそも妊娠しないでしょう
老後のために子供って。なんだそりゃ


私は、息子が独立して家庭持てば、ぽっくりいきたいですけどね

欲張りですね

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どなたかも仰有ってるように、口をはさまないほうがいいですね。


主さんには子供がいますから、彼女の気持ちは真にはわからないでしょうし


永年に渡り築いた関係にひびも入りますよ


もし、彼女から相談があったら


夫婦でそれなりの覚悟や準備や計画がいると思うよ

感情的にならず、リスクもよく調べて


何故、今子供が欲しいかよく自問自答してみれば


育てるのは夫婦だからね

私に出来る事があれば協力したいけど


私に出来る事は限りがあるからね


そう言うしかありません

彼女から相談受けるまでは何も言うべきでないと思いますが


老後が寂しいよりも、老後に育児と親の介護が押し寄せます


障害のリスクもあるし


彼女がご主人より長生きするという確証もないし

子供こそ、一人っ子なら


若い時代を両親に先立たれ寂しい人生にもなりかねない


夫婦で相当健康に対して気を付けていかなくてはならないし


かなりのお金がいりますね

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さて、Aみたいな自己中で我が強い人がちゃんと子育てできるかな。。(汗)子供ん産むって自分の残りの人生子供捧げてもいいと思うような人じゃなきゃ子供が可哀想

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主さんと相談された内容は違いますが、親族の夫婦間の悩み相談にのったり、夫婦間の行動にへたにうちの家族が意見してしまいうちの家族全員、ゴタゴタに巻き込まれて、大変な逆恨みをかった経験があります。逆恨みって怖いもんで、偶然にしてはできすぎてるような、その直後から、その夫婦とまったく同じようなひどいめにあいましたしね。
家族全員その直後から２０年も苦しみました。
主さん、夫婦間の問題に介入するのはとても危険ですよ。

このスレの恋愛や結婚相談なんかでもよくあるように、人間、特に女は、人に相談する時点で答えなんか自分の中でほぼ百％決まってますってば。

こないだの恋愛相談スレでも、まわりがさんざん反対しようが結局自分の意思貫いてまわりを振り回してお騒がせしてたスレ主いましたしね。私もそのスレで真剣に相談にのって、反対意見に暴言まで吐かれて損した感は否めないし。


私自身も昔、自分勝手な後輩の女の子の真剣に恋愛相談のったら、最後には、
「私達の問題に入れ込みすぎてると思うのね。」
ですもん。
結局、そんなもん。

文面からみるだけでは、よくわかりませんけど、なんとなくですが、相談にのることは逆効果にしかならない気がしますよ。
私なら、へんに利用されて相談便利屋にされてゴタゴタに巻き込まれる前に、迷わず距離おきますね。 どうみても、そのＡさん、ただの依存心だけで主さんに相談してるとしか思えませんね。

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わたしの母親は42で私を生みました
正直参観日とか嫌でした
私の母も仕事が落ち着きやりたいことし終わってから子供を作るって決めてたみたいであの当時は異端児扱いでした
母は悔いのない人生だと思います
自分の理想どうりに生きてきたんですから

ですが子供の私の場合辛いです
母はいま７４父は７８です
４年前から介護生活です
私は２６・２８で子供を産んだので
子育て介護で辛いです
野田議員もそうですが…
子供の事を考えているとは思いません
言い方きついですが
４０すぎたら産むべきではない
子供の為を思うのならと思います
自分の好きに生きてきてそのつけを
子供に払わせるようなもんです

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>> 53 Ａさんは↑こういう『与える』側じゃなくて、
自分が与えられるために子供がほしいんじゃないのかな？

↑こういう人たちとは目的が違う。
養子も、人間性で無理なんじゃないですか？

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養子縁組はどうでしょうか？
経済が良いなら、養子縁組の条件満たしてそうです。
海外では養子縁組は普通で、セレブほど養子縁組してますね。
アンジー、ブラピ、は有名です。
マドンナ

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今から子作りしても、
運良く2年以内に妊娠＆出産できたとしても・・・
子供が小学生になるころは還暦。。。。。
子供がかわいそう過ぎる。

それに･･･子供が老後見てくれるとは限らない。
うちは長男いるけど、
母親と仲が悪く、入院しても1度も見舞いにすら行かない。
電話で経過すら聞く事はない。
一緒に行動しても体が悪い母親から離れていて車椅子も押さない。

そりゃぜんぜんいないのといるのとでは違うかもしれないけど、
50まで子供を拒否してきたのだから、
自分が寂しいからと自分のためだけに子供を生むなんてエゴでしかない。

それに旦那さんが先に逝くとは限らない。

第一、今まで妊娠した事ないのに、
これから妊娠できるのだろうか？
それとも今までピルをずっと飲んでたとでも？

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主さんは主さんの考えを参考までに言うぐらいで、説得なんかしなくていいよ。Ａさんに共感はしてないんでしょ？
そんな危険な説得したらいかんよ。

Ａさんってどこまでも人の気持ちを考えない人だね。

まわりを悩ませたり我慢させたりして成り立ってる人生ってわかってるのか？いくらお金があっても、まわりを犠牲にしてる自覚もないなんて立派でも何でもないと思うよ。

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検査するなら精子もした方が良いと思います。遺伝子以上は殆どが疾患を持った精子で３５歳以上の精子から発達障害の遺伝子が生まれるリスクが高くなって行きます。

私が彼女だったら養子を取りたいですね…将来は子どもに頼らず、グループホームで犬を飼います。海外のリゾート風高齢者村での余生も良いですね。
自分が勝手な人間なのに健常者に産まれても面倒みて貰えると思っているのでしょうか。
妊娠中毒て母子共々死亡するかもしれないとか不安は無いのでしょうか？
…どんな事を妄想しているのでしょうね…

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若いときに仕事と遊びに夢中で結婚適齢期を逃し
結婚しても子育てを面倒に思う女性なのかな❓
私の知り合いにも多数います。
今日もアラフォーになって焦って見合いをする。女性と待ち合わせてます。
本人は４０歳前に子供を産むと言ってます。

目的が、それなので…↘
この人にとっては、自分の気持ちさえ良ければいいの❓
と思ってしまいます。
一応、成功を祈っていますが↘

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主さんは、夫婦のことは夫婦で話し合いしてください。と言うのが一番ですよ。
面倒なことに巻き込まれて、後で嫌な思いをする羽目になったら災難です。

この女性は身勝手な人だと思いますから少しずつ距離をおくほうがいいですよ。

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うちも子供がいません。『夫婦二人でいいか』と思ってきました。

周りで出産ラッシュでも、さほど気にならなかったです。

でもね。40間近で突然きました。
『子供が欲しい』って思いが猛烈にムクムクと。

例え『作らない選択』をしていても、リミットが近づくと、残したくなるものみたいですよ。

生物の本能というか…


結局は、主人が猛反対。資金面とリスク・老後を考えて諦めましたが、吹っ切るまで時間がかかりました。

流石に50間近だと、リスクが高すぎですが…治療するもしないも、Ａさんの人生ですからね。

あまり口を出さない方が良いと思います。ご夫婦で決めるのが一番。

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>> 43 夫婦のことにあまり首を突っ込まない方がいいですよ。 ご夫婦で話し合ってくださいとか、うまくかわしたら？ 本気で主さんに説得を頼んでいるの… そうそう。わたしもそう思う。

他所のご家庭のハナシ。
関わらないほうがい。

エゴかどうかは、夫婦で話し合って考えたら良いこと。

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産休中の産科医です。

ヨコですみませんが

いろいろ言われてますが、夫婦その歳で『出産できた』場合、障害の確率は確かに上がりますが、正常な子が生まれる可能性の方が極めて高い(95％以上)です。覚悟すべきは若いお母さまとほぼ変わりませんよ。

そう。『出産できた』場合は。

テレビでたまに50を越えた超高齢出産が扱われていますが、医療にたずさわる人間からすれば奇跡です。
妊娠の可能性自体極めて低いですし、仮に妊娠できたとしても半数近くが流産してしまうからです。
いくら体が若々しくても、卵子の老化はおさえられません。仮に卵子の状態がよければ、不妊治療は必要ないのです。

あと、もうひとつだけ。

野田聖子氏の息子さんは高齢出産が原因で障害をもったわけではないですよ。
彼女の子どもの心臓の疾患は遺伝子によるもの。つまり受精卵の段階で決まっているのです。
あの方は、アメリカで受精卵を他人からもらっていますから、たまたま着床させた受精卵が……ということになります。

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私も首は突っ込まないがいいと思う。落ち着くまで疎遠に～

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夫婦のことにあまり首を突っ込まない方がいいですよ。
ご夫婦で話し合ってくださいとか、うまくかわしたら？
本気で主さんに説得を頼んでいるのでしょうか?
ただの愚痴とかじゃないのかな？

主さんが、出産をすすめて障害の、ある子が産まれたり、出産を諦めるようにすすめて、夫婦仲がこじれても、主さんは責任とれないでしょ？
逆恨みされたり、絶交状態になるかもしれないですよ。

他人に言われて決めるようなことじゃないでしょ。
夫婦で協力しないと子供は出来ないんだから。

• << 46 そうそう。わたしもそう思う。 他所のご家庭のハナシ。 関わらないほうがい。 エゴかどうかは、夫婦で話し合って考えたら良いこと。

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卵子は、精子と違って「一生分」が蓄えられています。その都度新しく作られるワケではなく、蓄えから毎月出て行きます。

だから妊娠は、卵子にとっては早ければ早い程良いのです。

ただし、あまりにも若すぎると、「赤ちゃんのベッド」の方が未熟で、うまく育たなかったりします。

卵子は蓄えから出て行くので、歳を取っただけ、どんどん古くなって行きます。たとえ妊娠可能な卵子でも、50歳ともなれば「かなり古い卵」なのワケですから。

それと、精子だって「工場」が歳と共に古くなっていきますから、「正しい精子」が造られづらくなっていき、「欠陥品」も出てくるようになります。

なので、両親共に高齢だと、色んな意味で「絶望的」です。

ダウン症
高齢
確率

これで検索してみてください。
30代後半あたりから、急激に高確率になっていくのが分かりますよ。

それと、いくら金があったって、障害は治りません。海外行ったって同じ。金でどーにかなる話じゃないんだよ💢
　

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好き勝手にやってきて何を今さらとは思いますが、人生は一度きりだし、Aさんがやりたいようにやったほうがいいと思います。

全てのどんな人にもリスクはあるし、Aさんが超高齢出産のリスクを理解していないことはないですよね？今リスクや負のイメージのことを考えるより、やってみて問題が起きたら、その時考えればいいのではないでしょうか？

ただ、まずAさんはご主人に謝ることからはじめないといけないと思います。自分の行動をかえりみず、自分の主張ばかりでは、ご主人の抵抗は増すばかりです。

でも、主さんが責任を取れる問題ではないし、意見を述べる程度で深入りしないほうがよさそうですね。

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レスありがとうございます。
何度もレス下さるのも嬉しいです。

最初はそうでもなかったのですが、なんだかAさん勝手だなと感じてきました。
旦那さんが可哀想です。

Aさんは卵子の検査をすると言っていますが、そういう検査ってあるんですか？？
無知で申し訳ないです。

もしその検査をして、結果が良い状態の卵子ということになれば、つまり障害の確率が減るのでしょうか？？
もしくは妊娠の確率があがるとか・・・。

旦那さんが、高齢出産のせいで子供に重い障害を背負わせてしまったらどうする？とAさんに聞いたところ、
仕事をやめて一緒にいる。
もしその障害に1番いい治療の仕方があるなら海外に移住してもいいと言っていたそうです。

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その年で初産ですか。キツイけど子育ては楽しいかもですね！

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「あなたは前の旦那さんと、しばらくは作らないけどいずれ作る約束をして結婚したよね？だけど旦那さんが子供を望んでも拒否した。今の旦那さんとは子供を作らない約束で結婚したけど、今あなたは子供を望んでる。あなたにとって約束って何？自分勝手な考えで人の人生を振り回してるって気付きなよ」

私ならこう言います。

よその夫婦の事に進んで口を挟む気は無いけど、いかにも「私の考えわかってくれるよね？」みたいな事を聞かれたら迷わず言いますね。

自分の気分次第で、前の旦那さんにも今の旦那さんにも、辛い思いをさせてる事をわからせないと。

それに、子供を老後の寂しさを埋める道具・老後の面倒を看させる道具、としての考えは絶対に受け入れられません。

主さんはどちらの気持ちもわかると言ってますが、私は彼女の気持ちなんてわかりたくありませんね。

若くてチヤホヤされてる時は心も満たされ、自分の考えを元旦那に押し付け、老いを感じ始めて不安になったら、また自分の考えを今旦那に押し付け、先の事を見据える事もできず好き勝手生きてきた代償は、そのまま自分に返ってくる。

五十年近く生きてきて、そういう事もわからない幼稚な思考の人とは、関わりさえ持ちたくありませんね。

【後悔先に立たず】
という言葉を贈り、理解し反省できない人なら、疎遠の方向に持っていきます。

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>> 36 親切に教えて頂き有り難うございますm(_ _)m
知人が以前話していて二人目不妊だと悩んでいたのですが詳しく聞けなかったです。調べるのも興味本位みたいで抵抗があったのでそういう症状があると解って勉強になりました。

主さん、Aさん夫妻の問題ですからあまり気をもまないで下さい。主さんだけが1人で悩んでも解決しませんから。きっとAさんの主張が通らなければ実力行使に出ると思います。今までそうして生きてきた方のようですから。

何回もレス失礼しました。これで最後にさせて頂きます。

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>> 33 再レスでごめんなさいm(_ _)m 生理が毎月あっても排卵がない場合もあると聞いたのですが…。 Aさんはやっぱり自分の考えが1番で人の意… 無排卵月経ですね。

無排卵だから、生理終わるの早いです(２～３日)。血液も少ない。

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>> 30 その時はよくても後で後悔することはよくあると思いますが…。 人生一度きりだし 新たな命が産まれるなら喜ばしいことだと思うけど。 主… 横レス失礼。

やりたいことを、やらせてあげる？

随分アッサリ言いますね。
子育ては「趣味」でやるものではないんですよ。観葉植物じゃあるまいし。

母親も子供もハイリスク。
両親どちらかが、育ち盛りの子を残して、病気で死ぬ可能性だって、20～30代で産んだ母親に比べたら、何倍も高いんですよ。

それこそ、障害を持って産まれてきたら？
両親どちらも老いていたら、障害の可能性は更に上がります。
親の自分勝手のせいで、生まれつきそんな過酷な試練を与えるの？？
子供は何も悪くないんですよ。

「ママの見た目」だってそう。
もう「お婆ちゃん」じゃないですか。周りは20～30代なのに、自分の母親だけ50代だなんて…絶対にからかわれます。

若いママの前では、「お母さん」ではなく「おばあちゃん」と呼ばせますか？？



子供は、親を選べません。

色んな意味で、リスクたっぷりの妊娠・出産・子育てなんて…簡単に認めてはいけないと思う。

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じゃあ、今のご主人と別れて、前回の離婚同様、その歳で子供つくってくれる人と結婚すれば？


と切り捨ててもいいと思います。


娘同然の主さんから言われれば、多少は考えるとおもいます。

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>> 32 再レスでごめんなさいm(_ _)m
生理が毎月あっても排卵がない場合もあると聞いたのですが…。
Aさんはやっぱり自分の考えが1番で人の意見に耳を貸そうとはしないようですね。
そこまで仰るならご自身でAさんのご主人を説得すればいいと思いますが…。

• << 36 無排卵月経ですね。 無排卵だから、生理終わるの早いです(２～３日)。血液も少ない。

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たくさんのレスありがとうございます。
どの意見も考えさせられます。
これを見せたいくらい・・・。

Aさんは、やはり血の繋がりが欲しいようです。
Aさん夫婦はお金もあるし前科など勿論ないし良い人だからレスにもあった「里親」もいいんじゃないかと思ったのですが、
他人の子でも子供は皆可愛いけど、自分のお腹の中で育て1番に抱き締めたいと言っていました。
Aさん自身も今は身内がいない為、血の繋がりは重要なのかなと思います。

それから、生理は今でも毎月ちゃんとあるようでおかしなところもないそうです。

ペットはすでに犬猫合わせて8匹飼ってます。

また後ほどレスします。

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私も世間では高齢出産の分類にされる年齢で出産しましたが、妊娠中や産後のひだちなど、全てが順調ではないですよ。
悪阻が酷かったら何も食べられない時期が続くし、切迫早産や流産の危機でトイレや食事以外は寝たきりや入院など、様々な事態が起きます。
Aさんは主さんの妊娠･出産から、いい部分しか見ていないように感じます。そして自分の好きなように生きてきた人間がいくら自分の子供とはいえ自分の時間を犠牲に出来るのでしょうか？
申し訳ないけれど、Aさんの子供が欲しいという考えはエゴだと思います。
ご主人やAさんのご両親がもっと現実を見るようにお話するしかないように思います。
主さんも板挟みで辛いでしょうが、これは夫婦で話し合うしかないと思います。静観するしかないですね。

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その時はよくても後で後悔することはよくあると思いますが…。
人生一度きりだし
新たな命が産まれるなら喜ばしいことだと思うけど。

主さんがAさんの娘のようだと言っても所詮他人でしょ？
娘じゃないじゃん。

Aさんはお腹を痛めて産んだ血の繋がった家族が欲しいんじゃないのかな？
エゴとか言う前に
やりたいことをやらせてあげればいいんじゃないの？

50歳に近いのは確かに身体の負担も大きいし
子どもが健康で生まれてくる可能性も落ちてくるけど
産める可能性があるなら
応援してあげればいいんじゃないのかなぁ…。
血筋がいない世の中で一人はすごく寂しいことだもん。
主さんにはわからないかもしれないけど。

• << 35 横レス失礼。 やりたいことを、やらせてあげる？ 随分アッサリ言いますね。 子育ては「趣味」でやるものではないんですよ。観葉植物じゃあるまいし。 母親も子供もハイリスク。 両親どちらかが、育ち盛りの子を残して、病気で死ぬ可能性だって、20～30代で産んだ母親に比べたら、何倍も高いんですよ。 それこそ、障害を持って産まれてきたら？ 両親どちらも老いていたら、障害の可能性は更に上がります。 親の自分勝手のせいで、生まれつきそんな過酷な試練を与えるの？？ 子供は何も悪くないんですよ。 「ママの見た目」だってそう。 もう「お婆ちゃん」じゃないですか。周りは20～30代なのに、自分の母親だけ50代だなんて…絶対にからかわれます。 若いママの前では、「お母さん」ではなく「おばあちゃん」と呼ばせますか？？ 子供は、親を選べません。 色んな意味で、リスクたっぷりの妊娠・出産・子育てなんて…簡単に認めてはいけないと思う。

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エゴだと思います。

出産して子育てして我が子が成人しても介護してくれるかどうかはわからないでしょ。

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生む理由なんか様々でしょう。
何人かが言ってるけど、子供を作ること自体がエゴ。だから特別Aさんが間違いとも言えない。

あとはAさんと旦那さんが話し合って決めること。

｢それはお二人で話し合って決めることですよ。作るにしても作らないにしても、お二人の子供なんだから｣って言うしかないと思う。

まったくいい年して他人になんとかして貰おうなんてね。

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勝手すぎますね。
良く考えもせず、好きな事ばかりしてきて、何を言ってるんだか…。ありとキリギリスのキリギリスみたいですね。
50代…二千万の年収だから億くらいの貯金あるのかな…。不妊治療、妊娠出産、自分の老後費用、自分の要介護や死後の子どもの世話人への謝礼金。
金さえあればどうにかなるんだろうけど、2人の旦那さまの存在や気持ちを無視し続けて今さらそんな事言っちゃいけないだろうって思います。

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もう５０歳だったら、排卵が無いだろうと思います。
もし、排卵があっても、卵子が高齢だから、妊娠しないと思います。
だから、エゴで生みたくても、生めません。
もし、人為的に着床させても、子宮が高齢だから、流産すると思います。

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本当に自分の子供でないとダメなのでしょうか…

親がいない養護施設の子供達に寄付をするなど、子供達のかかわり方にも色々あると思いますよ。

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蓄えがあるなら、 老人ホームの選択肢があると思います。システムはわかりませんが。

肌年齢、内蔵年齢などが若くても、それとこれは別だと思います。

Ａさんは賢いけれど、人生の設計は苦手なようですね。

出産のリスクをわかって、もし障害をもって生まれ、成長していく我が子をいつまで手助けできるか…。

Ａさんは 周囲の人を巻き込みながら目先の自分のことしか考えていませんね。
本人が気がつかなければ解決しないのでは!?

主さんは、夫婦の問題に深入りしないことですね。

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今更になって…自業自得ですよ。
「子供要らない」なら、それを貫き通すべきでしょ。

いつでも産めるわけじゃない。女性にはタイムリミットがあるんだよ。それを知ってか知らずか、自分勝手な理由で子供を作らなかった。

で、自分の全盛期が過ぎて、バリバリ働けなくなり、体力も落ちて、見た目も衰えてきて、老後の不安から「子供が欲しい」と言い出したのでしょう。

こんなの勝手！
自分勝手過ぎます。

子供は、それこそその方のご主人が言う通り「介護要員」ですよね…
子供を何だと思っているのか💢

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そういう生き方キライ☆


旦那さんや旦那さんの親の今までの思いは何だったの。

旦那さんの言ってることがまともだよ。

自分の都合ばっかり。
今までもこれからも全部自分の思い通りにしてくつもりかね。

まわりが譲りすぎて勘違いしてる。

お金だけでは子育てできないよ。
そんな思いつきで母親らしい母親になれるかね。

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私も、良い意味でも悪い意味でも子供を産むのはエゴだと思います。

妊娠できるのか、できても無事に出産できるのか未知数です。

無事に産まれて、その子が幸せになれるか不幸せになるかも未知数です。

子作りを否定することはできません。

でも、Ａさんの経歴と収入を考えればは介護付き高級マンションも選択できて、老後はバラ色です。

主さんが、ご主人ともＡさんとも仲がいいなら、夫婦で話し合う問題だと繰り返し答えていくしかないと思います。

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私は自分の世話をして欲しいからと子供を欲しがるのはＡさんのエゴだと思う。
自分の世話をさせる為に子供は作るもんじゃないと思うから。

でも産みたいのなら産めば良いんじゃないですかね。
高齢出産だから障害が出るかもしれないのも理解してるのなら。
もし障害が出たら自分が介護される側にはなれないのも理解してるのなら。
健康に生まれたとしても自分を介護してくれるような子供に育たない場合もあるのも理解してるのなら。
子供が親の介護をしなきゃいけない訳じゃないでしょ。

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悪い意味じゃなく何歳で子供を産もうと親のエゴだと思う。子供は産まれる家を選べない。親は、この人の子が欲しい、この人に子を産んで欲しいと選べるから。
超高齢出産は母子共にリスクがあり愚痴る旦那さんは現実的だと思う。不妊で今の年齢になったとか、事情があれば妻の願いもわかるけど、今更って思われても仕方ないかな、夫婦がリスク承知で高齢出産しても経済力があって育てられる場合もあるけど、自分たちがいつまでも健康でいられるわけじゃないとか問題はつきないと思う

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>> 16 皆さんレスありがとうございます。 全ての意見に納得出来ました。 本当にその通りだと思います。 子供が欲しいという気持ちはエゴではな… 今すぐ子供できたとして、

遊びざかりの１０歳には、もう６０歳ですよね。


無事出産できても、その後の育児大丈夫ですかね。


と、こと細かに話しあうよう言うしかないですね😲


『シッターさんに頼めばいい』的な考えなら産む必要性ないとハッキリ切り捨ててもいいと思いますね。

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前半はＡは賢い女性だなと思ったのですが


「老後が寂しいから子供が欲しい」って
(￣∇￣)
まるでペット感覚ですねｗ


なので、ペットを飼うのを勧めてみてはどうでしょう


Ａみたいな方はおそらく

子供とペットはちがうのよキィィィ

とか言いそうですが

そのときは

子供は自分の老後の寂しさを紛らわすための道具ではありません
そういう役割だけを求めているのならペットで十分ですよ

と やんわりと教えてあげてください

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皆さんレスありがとうございます。
全ての意見に納得出来ました。
本当にその通りだと思います。

子供が欲しいという気持ちはエゴではないけれど、理由はエゴですよね。
頭が良い人だし、高齢出産のリスクも分かっていると思うのですが・・・。

Aさんはたぶん若い気でいるんだと思います。
仕事は今でもバリバリで会社に必要不可欠な存在らしいですし、いつも30代に見られてます。

テレビでたまに肌年齢とか筋肉年齢とか血液年齢とか、そういうのありますよね。
Aさんはそういう検査をして見事に20代だと言われたそうです。
それだけではないですが、Aさんは高齢出産でも自信に満ちています。

あと、いくらかは知りませんが貯金は多いようです。
今すぐ夫婦揃って仕事をやめてもあそんで暮らせるって言っていました。
Aさんの年収は2000万円らしいです。
（本人から聞きました）

おっしゃる通り、私はこの問題に口を出したくありません。
なのに「Aを説得して」「旦那を説得して」と会うたびに言われて困っています。

旦那さんは元々は子供好きなんです。
本当は子供が欲しかったけど、子供よりもAさんのことが好きで、Aさんと一緒にいられるなら子供は諦める。
死ぬまでAさんと頑張ると心に誓ってプロポーズしたそうです。

旦那さんは一人っ子で旦那さんの両親も孫を見たがったけど、AさんのためにAさんにはその事を言わずにいたらしいです。

時間はかかったけど2人だけの暮らしの良さも感じるようになり、このままで幸せだと思っていた時にAさんの子供が欲しい発言。

それで旦那さんも「エゴだ！」となってしまったのだと思います。

Aさんは私の子供を可愛がってくれて、旦那さんにも抱かせたり遊ばせたりしています。

それで旦那さんの気持ちが変わるのかなぁ・・・。

私は見ている事しか出来ませんが、板挟みで辛い事もあります。

• << 18 今すぐ子供できたとして、 遊びざかりの１０歳には、もう６０歳ですよね。 無事出産できても、その後の育児大丈夫ですかね。 と、こと細かに話しあうよう言うしかないですね😲 『シッターさんに頼めばいい』的な考えなら産む必要性ないとハッキリ切り捨ててもいいと思いますね。

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私はエゴだと思う。

女なら出産、子育てを経験したいと思うのは当然だしその気持ち自体はよくわかる。

でも子供が健康に生まれ育つにはどれくらいの年齢までの出産がボーダーラインか、だいたいの人はわかるよね。

Ａさんは仕事に生きがいを持っていて子供は作らないと決め、最初の旦那さんと別れてまでそれを貫いてきたのに、主さんの出産や子育てをまのあたりにして羨ましくなったり老後を考えて子供が欲しくなった、なんて自己中すぎる。

ゆうべ野田聖子さんのお子さんの番組をやってましたが、生まれてすぐから何度も手術で体を切り刻まれ、泣きたくても声も出せず、やっと退院はしたけど重い障害は抱えたまま。
自分が母親になりたいがために子供にそんな人生を背負わせるなんて私なら考えられない。

野田さんは長年の不妊治療の末の決断だったからまだわかるにしても、Ａさんは子供を作る気ならすぐできたかもしれないにも関わらず子作り自体を拒否し続けてきたのに、今さらって感じ。
若くして生んだって健康な赤ちゃんが生まれる保証なんてないのに、自分の年齢を考えたらどれだけリスクがあるかわかるでしょうに。

自分の事しか考えてない。だからエゴだと思う。

人をこの世に生み出し育てる責任を自覚してほしい。

主さんからＡさんに何も言うべきではないと思うけど、本人から相談があったなら50歳近い高齢出産のリスクや子供が抱えるリスクを言ってあげるくらいはいいかも。
１人の母親としてだからこそ説得力があると思う。
それで子供作るも作らないも決めるのはＡさんだしその後はすべてＡさん
の責任。

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エゴと言えばエゴですよね。
安全に産める可能性の高い若い頃に好き勝手して、いざ年取ったら老後を考えて慌てるって💧
まあ、好きにしたらいいですけど、そんな自由奔放な人生送った人が、もし障害児を産んだとしたら投げ出すとしか思えませんがね。
そもそも夫婦で意見が合ってないのがアウトでしょう。
主さんは聞き流すのが一番です。
下手に意見なんかしたらいざこざに巻き込まれますよ。

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>> 12 お金あるのかな。

仕事頑張ってても、貯金してなきゃお金ないよ。

旅行やオシャレしてたら残らないと思う。

結局何も残らない。

働いて遊ぶんじゃなくて、大変だけど、家を買ったり子供を育てたりする『アリ』の生活してた方が後々いいのかも。

どちらにしても、後悔しなければ正解だけど。

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そんなにバリバリ働いてたなら、貯金もあるし、人間としてのスキルもあるし、収入もよいだろうし、高齢でも出産したら良いのにと思います。
腰掛け程度に就職して、出産で退職。子育てが一段落したらパートより、余程収入ありますよね
散々旅行したり、遊んだのなら、体力がないぶんは子育てに専念したらいいですよ。
乳幼児連れて旅行やお出かけは大変だけど、日常生活なら昔と違い便利たから、できますよ。
ルンバもあるし、洗濯機も乾燥機もあるし、ネット宅配も。
保育園に入れてしまえば、昼間の育児はなく、今までどおり仕事してれば良いだけだし。
習い事もお金かけてあげられるし、老後なんてお金あれば我が子に介護なんかさせないでしょう。
それなりの施設に入ればいいんだし、70才までは余裕で元気ですよ。成人するには間に合うし。

収入がある人は選択の幅も拡がるんですよね。

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親に育児手伝って貰ったけど、『50過ぎると子守りも大変』って言ってた。


若いママ達に囲まれて役員だの参観日に参加だの…子供におばあちゃんと間違えられたり嫌だと思う。

教育費にお金かかる時期に親が定年とか、老後も含めていろんな苦労があるだろうね。

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私も夫婦の問題ですから、主さんは何もしないほうがよいかと思います。

Aさんが子供がほしいのは「老後寂しい」というの理由であるならば、それは自分にとって得か損で考えているのではないでしょうか？

「寂しいからほしい」物と同じ感覚というか…
そういった考えならばエゴかもしれません…

身体や見た目がどんなに若くても、年齢を重ねれば子宮や卵子は、必ず老化していく事が医学的にもわかっていますし、
Aさん自身の身体のリスクも、大きいのではないでしょうか。

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先を読む力がなかっただけです。

気持ちも体調もいつまでも同じではありませんから。
みんないろんな想定をして生きてると思います。

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里親制度 を教えてあげてはどうでしょう。


審査があるみたいだけど。


エゴと言えばエゴかな。
子供がほしい理由が、自分が寂しくならない為なんだから。


あとになってほしくなるかも、なんて予測できたことだし、それでも産まない選択をしたんだから、今さらと言われても仕方がないよね。

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Ａさんの気持ちもわかるけれど、スレを読むと老後の自分の為に子どもが欲しいの？と思う。

もし授かったとしても、今まで自分の事を何よりも優先してきた人に、子どもの為に自分のキャリアを犠牲にできるのか疑問。

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>> 3 子供作る作らないはその人のエゴだよね。好きにしなよとしか言えない。 １さんアテではありません。申し訳ない🙇

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旧知の仲とはいえ、若さも子どもも持っている主さんが説得するのは難しいと思います。

他スレにもありましたが野田聖子氏を見るとエゴだろ…と思いますが…。

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Aさんは 産む 産まないの選択肢があっていいですね。
欲しくても授からない方はたくさんいますからね。

高齢の出産は本当に大変です。
でも 欲しいと思う気持ちもよくわかります。

ただ 子育ては出来れば両親揃っていた方がいいので よくご主人と話し合ってもらった方がいいと思います。

子供は親を選べないけれど 親は少なくとも産む産まないの選択肢がありますよね。

そういう観点では 親の都合で言えば エゴなのかもしれませんね。

しかし今回遅くなったけれど 子供を産み育てたいと思うのはエゴではないと思います。

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>> 1 エゴかどうかは、わかりませんが… そのような内容に他人が口を出して良い結果が出るとは思えません。 サラリと聞き流すのがよろしいでしょう。 子供作る作らないはその人のエゴだよね。好きにしなよとしか言えない。

• << 6 １さんアテではありません。申し訳ない🙇

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子供は授かり物…ですょ😌

夫婦の問題なので、口は挟まない方が◎かな😉✨

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エゴかどうかは、わかりませんが…
そのような内容に他人が口を出して良い結果が出るとは思えません。

サラリと聞き流すのがよろしいでしょう。

• << 3 子供作る作らないはその人のエゴだよね。好きにしなよとしか言えない。

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