引きこもりの姉
私の9歳離れた43歳の姉の事です。
私は姉と、私の2歳上の兄の3人兄弟です。
姉は保育士をしていて彼女が24歳くらいの時から独り暮らしをしていました。
私達の両親は私が18歳の時に離婚し父親は家を出ました。
兄は大学を卒業してから一度も就職をせずパラサイトをしていました。私は専門学校卒業後就職しましたが、自分の食いぶち位(毎月8万円)しか実家に入れていませんでしたので、母親は姉に無心していたようで実質的には姉が兄を食べさせているような状況でした。その無職の兄が、とあるお嬢様の所に婿養子として嫁ぎました(無職なのに、そして長男なのに)。
その頃からでしょうか。姉は事あるごとに「お母さんは○○(私)や○○(兄)には何も言わないくせに、私にばっかり我慢させる」とか「お母さんは他の兄弟にはいろいろやってあげるのに私には何もしてくれない」とか、そんな事ばかり言うようになりました。確かに母は姉にばかり頼って我慢させていたかも知れませんが、「してあげる」に関しては、母は姉にも同じように献身的に尽くしていたと、私は思います。
姉は20歳の時にひどい失恋をしてから、職場で出会いが無いのもあるのか彼氏は一度も作っていませんでしたし、友達も一人もいませんでした。
そして彼女は兄が結婚して数年後に保育園を辞めました。
その数年後私が彼氏と同棲する事になり実家を出ると、姉は快く実家に引っ越して来てくれました。母親一人では家賃が払えないからです。私は「結局姉に年老いた母親を押し付けるような事になってしまい申し訳ないな」と思いました。同時に感謝しました。しかし母親は「これでお母さんを独り占め出来るんだからいいんじゃないの？」と私に言いました。
彼女は仕事を辞めてから、一切外に出る事がなくなりました。母も私も「運動不足になるから散歩くらいしたら？」と姉に言っていましたが、一切外には出ませんでした。
2年ほど前のある日、私が実家に遊びに行った時、食事中に姉がいつもの様に例の事で母親を責め始めました。私はうんざりしていたのもあり、また母親が哀れに思い姉を責めてしまいました。
その後私は彼女に謝罪のメールをしましたが彼女からの返信は「お前ら言いたい事ばかり言って、私は言いたい事を言う事も許されないのか」という内容でした。それ以来私は実家には行かず、母親とは外で会う様になりました。
そして4ヶ月ほど前のある日、母親から衝撃的な事を聞きました。
ある日、姉と母が些細な事で言い争いをしてからというもの、彼女は部屋からすら出なくなり、口をきかなくなり、母親が作った物を一切口にしなくなり、母親が寝ると起きてきて食パンかラーメンしか食べなくなったそうなのです。つまり4ヶ月間肉や魚や野菜を一切口にしていない、そしてこの世の誰とも会話を交わしていないという事です。
母親も最初は滅入ったそうですが、今では気にしていないと言っています。しかしなんだかんだ言っても自分の娘です。本当はとても心配だと思います。
姉は頭がおかしくなってしまったのでしょうか。鬱病のようなものなのでしょうか？
と言うか、そのうち体を壊しますよね。なぜ43歳にもなってそんな子供じみた行動に出るのか、何をして欲しいのか、母も私も分かりません。このまま放置するしかないのでしょうか。
お母さんはずっと専業主婦ですか？離婚後はお姉さんを頼りにし続けてきたのですね。
主さんはお姉さんへの同情が多くて、驚いたかもしれませんね。家庭の外からはこんな風に見えるのですよ。家族でお姉さんに甘えすぎですよ。
まずはお兄さんと主さんでお母さんとお姉さんを経済的に支えること。
お姉さんは病院へ行くべきですが、その前に皆でお姉さんに感謝の気持ちを伝えてください。
お母さんがお姉さんの気持ちに共感できず、もて余している感じが問題ですね。
先のレスにお母さんがカウンセリングを受けては？と書いてあったのは、お母さんが悪いと言う意味ではなく、お母さんが気付かなければならないことがあるという意味ですよ。
家族みんなでお姉さんを労り、「甘えたかった」気持ちを解ってあげてください。
お姉さんに説教して治そうなどとは思わず、ゆっくりさせてあげてください。
時間はかかっても、少しずつ元気を取り戻しますよ。お母さんも大変でしょうが、お母さんの対応に鍵がありますよ。
診療内科では無く精神科に行って下さい
診療内科は(精神的な事が絡んだ）あくまで内科です。(円形脱毛とか過敏性腸症候群とか）
診療内科もある精神科のの方が医者のスキルも高いので、どっちも看板掲げてる所が良いです。
家のは苦労して連れて行って躁鬱、解離、過敏性腸症候群と診断されました。
多少強引にアクションし、本人自信や家族に手をあげるなどしたら警察を呼んで精神科に連れて行って貰ってください。
可哀相かもしれませんが早い方が良いでしょう。人生100年です。43でも結婚もあります。男が駄目なら女に走れば良いではないか！(`・ω・´)
お住まいの市町村の健康健康福祉保健センターの保健師や医者に相談するのも良いでしょう。
再び書かせていただきます。
引きこもりの末、
身内に無理矢理、精神病院に入れられた者です。
後の人生、どうでもよくなります。
お姉さんをそういった心境にさせたければ、すればいいと思いますが、
あなたの人間性を疑われる覚悟があれば、やってみればいいと思います。
せちがらい世の中、
家族すら守らないのは、
余りにも苦労と世間を知らなさ過ぎます。
「周りは幸せそう、わたしはあれだけ家族のためにやってきたのに、報われない…逆にその人達に責められ続ける…」
お姉さんからしたら、
踏んだり蹴ったりです。
身内に冷たい人は、
家庭を持っても、いずれはその冷たさが出て来ます。
お姉さんに引け目や感謝こそすれ、
妹の分際で、上から目線で姉を責めるのは、何か勘違いしていませんか？
わたしだったら、あなたのような女性は、彼女にも奥さんにもしたくはないです。
身内に優しくない女性は、愛情に欠けると判断します。
姉が悪いのでなく、あなたが悪いということに気がついてください。
お母さんとあなたとで、お姉さんを標的に、家庭内イジメをしているように見えます。
正直、お姉さんのほうも、こんな妹はいらないと思っていると思います。
一般的に「キチガイ」という差別用語がありますが、
自分は悪くなく、相手が悪いと他者を責める心理状態を指します。
お姉さんを立ててこそ、あなたの人間的評価が上がるだろうに。
お姉さんは、長子だからこその我慢と、
原因はお母さんの愛情不足です。
なぜ、男のくせに働きもしなかった長男である弟に甘く、
お姉さんに風当たりが厳しいのか、
お母さんの神経を疑います。
元々、離婚原因はお母さんにもあるだろうに、
身勝手な両親によって、家族関係を破綻させ、
長子のお姉さんに負担を強いて来たお母さんの態度こそ、感謝こそすれ、甚だおかしいです。
今は女性でも働ける時代、お母さんも子供の世話にならず、
パートにでも出て、生活費を稼いだらいいんです。
お姉さんのやる瀬なさ感が、ひしひしと伝わって来るようです。
わたしはあなたや周りの人達より、
最もお姉さんに幸せになってもらいたいです。
幸せになる権利は一番お姉さんにあると、
部外者は察します。
経験上、こういった家族関係で、
結婚後の家庭内がうまく行ったケースはなかったです。
お姉さんが、
何故そんな風になったか…
それを主さんも含め家族が
理解しない限りは
お姉さんは救われないでしょうね。
子供じみたことをするには
それに至るまでの経緯があったはず。
ねえ、主さん、
自身が彼氏と同棲決める前に
お母さんのこれからを少しでも
考えた？
お兄さんが婿入りするとき、
お母さんの将来のこと
兄弟で話し合った？
なんだかんだで
お姉さんが全て背負ってきた人生だよね？
お姉さん一人に背負わせて悪いと思うなら
メールや電話だけでなくて、
愚痴を聞いてあげたり
サポートしてあげるものじゃない？
誰が居てくれるから母親のことを
気にせずにいれたのか？って
おもったら、そんな風に冷たい言い方に
ならないと思う。
まずは、お姉さんをどうこういうより
自分達親子が自分達の発言や行動について
省みて、お姉さんを理解する努力が
必要だと思う。
43歳だからこそ…でしょうね。
今までの溜まりに溜まった我慢という鬱憤が爆発したのだと思います。
主さんも自覚されていますよね？自分なりに母親への支援はしてきたけど、お姉様程ではないこと。
お姉様には、年老いた母親を押し付けて申し訳ないと思いつつ実際には押し付けた。
お兄様に関しては庇いようがありませんね。
恐らくお姉様は子供の頃からずっと我慢されていたのだと思います。
何で私ばかり…と思いながらも、長女だから仕方がないと我慢していたのでしょう。
これは妹である主さんには理解出来ないことだと思います。
こうした我慢が43歳になった今、爆発したのではないでしょうか？
43歳というと早い方ではｴｽﾄﾛｹﾞﾝの分泌量が低下し更年期の症状が出てきます。
お姉様の場合は、元々ストレスを溜め込むタイプのように感じますし、ｴｽﾄﾛｹﾞﾝの低下は早く更年期をきっかけに鬱になってしまったのかもしれませんね。
お姉様の場合は引き込もってしまう原因が根深いと思いますので、お姉様は勿論、お母様や主さんも一緒にカウンセリングを受けると良いと思います。
カウンセラーがどう判断するかは分かりませんが、お母様との関係が大元の原因ではないでしょうか。
なんで出て来ないの？主さん。
自分の考えてたレスと違うレスが沢山だから？
- << 43 主です。 主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。そして仕事中は一切携帯を触れないのでお礼が遅くなり申し訳ありません。34件目まで読ませて頂いてからこのレスを打ち始めました。何件か質問を頂いておりましたので補足と回答をさせていただきます。 母は現在71歳で、ずっとパートで働いていましたが7年程前に大腿骨骨折をして足が悪くなってから働けなくなりました。 それからは障害一級となり障害者手当と年金が収入源です。 姉は母は保育士をしていた時にはかなりのお給料をもらっていたようで、なおかつ若い頃から友達も一人もおらず誰かと遊びに行く事も無く職場と自宅の往復だけでしたので退職時にも数千万円の貯金がありました。 姉が保育士を辞めたのは4年程前で失業保険を受給した後は貯金を切り崩しているのだと思います。 兄と兄の奥さん(以下お義姉さん)は大学時代(美大)から付き合っていました。お義姉さんはお義姉さんの母方の家系を守る為に養女に出されていました。つまりお義姉さんは婿をとるしか選択肢のない境遇の人でした。そして卒業後お義姉さんは芸大の非常勤講師をしていましたが同時に画家としてもそこそこ売れて来ました。且つ家賃収入(目白と埼玉に2件アパートを所有)があるので生活には全く困らない人でした。 兄はお義姉さんの助手として絵の下地作りや個展での絵画の搬入や搬出を手伝っていました。それはむしろ普通に働いている男性ではできない事で、美大卒でしかも無職で時間が自由になる兄だから出来ることでした。二人はいつも一緒にスケッチに行ったり展覧会に行ったりと仲睦まじい限りでした。 しかしお義姉さんも30歳になり、跡取りを産むにはリミットが近づくと、ご両親はお見合いの話を持って来ました。そこでお義姉さんは「彼(兄)とで無ければ結婚しない」と言いました。 ご両親がお悩みになったのか、それともお金持ちの余裕で「どうにかなるだろうし、娘の仕事に役立つなら、そして娘が幸せなら、それより何より早く跡取りを産んでもらわなきゃいけない」と思ったのかは分かりませんが、そういった経緯で兄は嫁いでいきました。 我が家としてはパラサイトの兄が居なくなるのは助かりましたので、感謝しかありませんでした。 兄が結婚して家を出てから姉と私の仲はより親密になり、よく2人で飲みに行ったりしていました。姉は友達が居ないだけでなく職場でも孤立していたようで、飲み会などにも参加していませんでした。ゆえにカラオケに行った事がないと言うのでよく一緒に行ったりしました。週末に一緒に買い物に行ったりもしました。 私もそれはそれで楽しかったのですが、何より姉が楽しそうな事が嬉しくて外に連れ出していたのかも知れません。 2人で飲みに行くとやはり母の事を愚痴るのでそれをいつも聞いて姉を慰めていました。 ある日私と母と姉でいる時に、いつものようにその話になったので私は「兄の事は母が甘やかし過ぎだし、親なら冷たいようでも子供を突き放さなきゃいけなかったのでは」と言いました。 しかしそんな時、母は悲しそうに言葉に詰まるだけでした。
駆け込み寺行き
- << 44 主です。続きです。 私の両親が離婚したのは父親のDVのせいでした。母と姉はよく暴力を振るわれていましたが、私と兄は幼かったせいか暴力の対象にならずにすみました。最初の子供だったので父は姉を溺愛していました。だからこそ姉の成長が許せなかったんだと思います。姉は自室にこもるようになり、母は姉に毎日食事を運び、上げ下げをしていました。父に耐えかねて姉が家を出る時も父にばれないように姉の引越しを手伝っていました。 母は父親の暴力に耐えながらとにかく献身的に子供達に尽くしていました。いつも泣いていましたし、あざだらけでした。 私達が人間同士として会話出来るようになったのは、父が家を出てからでした。たがが切れたように私達は仲良く暮らしました。姉も頻繁に実家に遊びに来ました。 私は母にも感謝していますが姉にももちろん感謝しています。 姉が退職した日、今までの事と感謝の気持ちを長々とメールしました。 彼女は「お前まだ外に居るんだから泣かすなよ」と言っていました。 姉は全く再就職しようとしなかったので「長年頑張って来たんだからしばらくゆっくり休むのはいいけど、他人と関わらないのはよくないからパートでもいいし、習い事でもいいから外に出れば？」と言うと「私はお母さんが死んだら死ぬからいいんだ。自殺は怖いから餓死する。貯金が何千万もある人間が餓死してたら不思議に思うだろうね」と言いました。 退職してから姉の例の繰り返しの愚痴は、それこそ毎日の様になり、段々と酷くなって来ました。恐らく仕事を辞めますます家族としか関わらなくなったからだと思います。何年かはその度に慰めたり感謝の意を伝えたりしていました。たぶん毎日聞いてあげなければいかなかったのかもしれません。 私は今まで姉の事を2人の人間に話しました。その人達は「単にお姉さんが親離れしてないだけじゃない？」「ただの構ってちゃんだよ」と言いました。 だからこのスレを立てました。 私は他人から見たらそれで終わりなのかなと思い、このスレでもそうゆう反応が多いのだろうと諦めていた部分がありましたが、皆さんが姉を心配または同情して下さっていてとても感謝していますし、姉に謝罪をしても拒絶された事でそこから何も出来なくなっていた自分を省みています。 そして、また拒絶させるのではないかという恐怖と諦めに加え、異常な行動に出始めた姉にまた別の恐怖心が芽生え、それと同時に心配も芽生えたのも確かです。 心配していなければスレなど立てません。別々に暮らしているのだし母とは会っているだから放っておきます。でもやはり家族な主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。
>> 34
なんで出て来ないの？主さん。
自分の考えてたレスと違うレスが沢山だから？
主です。
主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。そして仕事中は一切携帯を触れないのでお礼が遅くなり申し訳ありません。34件目まで読ませて頂いてからこのレスを打ち始めました。何件か質問を頂いておりましたので補足と回答をさせていただきます。
母は現在71歳で、ずっとパートで働いていましたが7年程前に大腿骨骨折をして足が悪くなってから働けなくなりました。
それからは障害一級となり障害者手当と年金が収入源です。
姉は母は保育士をしていた時にはかなりのお給料をもらっていたようで、なおかつ若い頃から友達も一人もおらず誰かと遊びに行く事も無く職場と自宅の往復だけでしたので退職時にも数千万円の貯金がありました。
姉が保育士を辞めたのは4年程前で失業保険を受給した後は貯金を切り崩しているのだと思います。
兄と兄の奥さん(以下お義姉さん)は大学時代(美大)から付き合っていました。お義姉さんはお義姉さんの母方の家系を守る為に養女に出されていました。つまりお義姉さんは婿をとるしか選択肢のない境遇の人でした。そして卒業後お義姉さんは芸大の非常勤講師をしていましたが同時に画家としてもそこそこ売れて来ました。且つ家賃収入(目白と埼玉に2件アパートを所有)があるので生活には全く困らない人でした。
兄はお義姉さんの助手として絵の下地作りや個展での絵画の搬入や搬出を手伝っていました。それはむしろ普通に働いている男性ではできない事で、美大卒でしかも無職で時間が自由になる兄だから出来ることでした。二人はいつも一緒にスケッチに行ったり展覧会に行ったりと仲睦まじい限りでした。
しかしお義姉さんも30歳になり、跡取りを産むにはリミットが近づくと、ご両親はお見合いの話を持って来ました。そこでお義姉さんは「彼(兄)とで無ければ結婚しない」と言いました。
ご両親がお悩みになったのか、それともお金持ちの余裕で「どうにかなるだろうし、娘の仕事に役立つなら、そして娘が幸せなら、それより何より早く跡取りを産んでもらわなきゃいけない」と思ったのかは分かりませんが、そういった経緯で兄は嫁いでいきました。
我が家としてはパラサイトの兄が居なくなるのは助かりましたので、感謝しかありませんでした。
兄が結婚して家を出てから姉と私の仲はより親密になり、よく2人で飲みに行ったりしていました。姉は友達が居ないだけでなく職場でも孤立していたようで、飲み会などにも参加していませんでした。ゆえにカラオケに行った事がないと言うのでよく一緒に行ったりしました。週末に一緒に買い物に行ったりもしました。
私もそれはそれで楽しかったのですが、何より姉が楽しそうな事が嬉しくて外に連れ出していたのかも知れません。
2人で飲みに行くとやはり母の事を愚痴るのでそれをいつも聞いて姉を慰めていました。
ある日私と母と姉でいる時に、いつものようにその話になったので私は「兄の事は母が甘やかし過ぎだし、親なら冷たいようでも子供を突き放さなきゃいけなかったのでは」と言いました。
しかしそんな時、母は悲しそうに言葉に詰まるだけでした。
- << 48 とりあえず姉に無心して美大の彼女に取り入るだけは一生懸命で結局美味しいとこ取りでフェードアウトして全く心情が見えない弟がむかつく。 それをフォローして説明してる主にもああやっぱりねって感じ。 姉は子供の時から暴力奮われたり踏んだり蹴ったりなのは分かった。 姉は強いわけではないのに守らされたりした反動が今なんだろね。 姉自身も若い故に自分の気持ちを上手く自覚や処理が出来ずに親やら家族の面倒を自分がみなければならないと思ってたのでは。 必要だったのは愚痴を聞くことや言葉がけや遊びに付き合うことではなく 直接的な協力や、主や弟の自立で姉の負担にならないことだった。
>> 42
駆け込み寺行き
主です。続きです。
私の両親が離婚したのは父親のDVのせいでした。母と姉はよく暴力を振るわれていましたが、私と兄は幼かったせいか暴力の対象にならずにすみました。最初の子供だったので父は姉を溺愛していました。だからこそ姉の成長が許せなかったんだと思います。姉は自室にこもるようになり、母は姉に毎日食事を運び、上げ下げをしていました。父に耐えかねて姉が家を出る時も父にばれないように姉の引越しを手伝っていました。
母は父親の暴力に耐えながらとにかく献身的に子供達に尽くしていました。いつも泣いていましたし、あざだらけでした。
私達が人間同士として会話出来るようになったのは、父が家を出てからでした。たがが切れたように私達は仲良く暮らしました。姉も頻繁に実家に遊びに来ました。
私は母にも感謝していますが姉にももちろん感謝しています。
姉が退職した日、今までの事と感謝の気持ちを長々とメールしました。
彼女は「お前まだ外に居るんだから泣かすなよ」と言っていました。
姉は全く再就職しようとしなかったので「長年頑張って来たんだからしばらくゆっくり休むのはいいけど、他人と関わらないのはよくないからパートでもいいし、習い事でもいいから外に出れば？」と言うと「私はお母さんが死んだら死ぬからいいんだ。自殺は怖いから餓死する。貯金が何千万もある人間が餓死してたら不思議に思うだろうね」と言いました。
退職してから姉の例の繰り返しの愚痴は、それこそ毎日の様になり、段々と酷くなって来ました。恐らく仕事を辞めますます家族としか関わらなくなったからだと思います。何年かはその度に慰めたり感謝の意を伝えたりしていました。たぶん毎日聞いてあげなければいかなかったのかもしれません。
私は今まで姉の事を2人の人間に話しました。その人達は「単にお姉さんが親離れしてないだけじゃない？」「ただの構ってちゃんだよ」と言いました。
だからこのスレを立てました。
私は他人から見たらそれで終わりなのかなと思い、このスレでもそうゆう反応が多いのだろうと諦めていた部分がありましたが、皆さんが姉を心配または同情して下さっていてとても感謝していますし、姉に謝罪をしても拒絶された事でそこから何も出来なくなっていた自分を省みています。
そして、また拒絶させるのではないかという恐怖と諦めに加え、異常な行動に出始めた姉にまた別の恐怖心が芽生え、それと同時に心配も芽生えたのも確かです。
心配していなければスレなど立てません。別々に暮らしているのだし母とは会っているだから放っておきます。でもやはり家族な主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。
- << 51 主のレスを見る限り、とても本気で姉を心配してるとは思えない。 自分は愚痴を聞いた、感謝を伝えた、自分の周りは姉がおかしいといってる… 言い訳にしか聞こえない。 あげく母親は引きこもりになった姉を放置。 そんな姉を主も今まで放置で、母親とは外で会う？ 主も、弟も、母親も誰のおかげで今の暮らしがあるんですか？ 家族を守ることでしか自分の存在意義を見いだせず、母親が死ねば自ら餓死を選ぶと言ったお姉さんの異常な精神状態に気づかなかったんですか？ そこまで追い込んだのは家族である主達なのに… 感謝の言葉？そんなのより妹として母親との生活を助け合えるスタンスを示して、お姉さんの心の重責を少しでもおろしてあげる事が必要だったんじゃないですか？ キツイ言い方ですが、お姉さんを自分達の幸せの犠牲にした事、弟と母親三人で反省し、お姉さんの治療に可能な限り尽力してほしいです。
>> 43
主です。
主です。一括のお礼で申し訳ございません。たくさんのレスありがとうございます。そして仕事中は一切携帯を触れないのでお礼が遅くな…
とりあえず姉に無心して美大の彼女に取り入るだけは一生懸命で結局美味しいとこ取りでフェードアウトして全く心情が見えない弟がむかつく。
それをフォローして説明してる主にもああやっぱりねって感じ。
姉は子供の時から暴力奮われたり踏んだり蹴ったりなのは分かった。
姉は強いわけではないのに守らされたりした反動が今なんだろね。
姉自身も若い故に自分の気持ちを上手く自覚や処理が出来ずに親やら家族の面倒を自分がみなければならないと思ってたのでは。
必要だったのは愚痴を聞くことや言葉がけや遊びに付き合うことではなく
直接的な協力や、主や弟の自立で姉の負担にならないことだった。
>> 44
主です。続きです。
私の両親が離婚したのは父親のDVのせいでした。母と姉はよく暴力を振るわれていましたが、私と兄は幼かったせいか暴力の対象…
主のレスを見る限り、とても本気で姉を心配してるとは思えない。
自分は愚痴を聞いた、感謝を伝えた、自分の周りは姉がおかしいといってる…
言い訳にしか聞こえない。
あげく母親は引きこもりになった姉を放置。
そんな姉を主も今まで放置で、母親とは外で会う？
主も、弟も、母親も誰のおかげで今の暮らしがあるんですか？
家族を守ることでしか自分の存在意義を見いだせず、母親が死ねば自ら餓死を選ぶと言ったお姉さんの異常な精神状態に気づかなかったんですか？
そこまで追い込んだのは家族である主達なのに…
感謝の言葉？そんなのより妹として母親との生活を助け合えるスタンスを示して、お姉さんの心の重責を少しでもおろしてあげる事が必要だったんじゃないですか？
キツイ言い方ですが、お姉さんを自分達の幸せの犠牲にした事、弟と母親三人で反省し、お姉さんの治療に可能な限り尽力してほしいです。
お姉さんが病んだのは父親からの虐待が原因ですね。
失礼を承知で伺いますが、性的虐待はありませんでしたか？
主さんは幼くて解らなかったかもしれませんが、もし、性的虐待があったなら今まで、お姉さんが持ちこたえ、家族を支えてきたことはどれだけの自己否定と自己犠牲かと思いました。
お姉さんはお母さんに、もっと自分を庇ってほしかったのではと思います。
性的虐待については、ここで答えなくていいです。お姉さんが病院へ言ったら必ず、聞かれることです。
想像であれこれ言うのは良くないですが、お父さんからのＤＶが余りに苛烈で、お母さんはお姉さんを守りきれなかったんですね。
主さんより９才も年上のお姉さん、お母さんはお姉さんを子どもと見ないで、相談相手にしてきたんですね。
お姉さんを病院へ連れていってあげてください。カウンセリングも必要です。
今、お姉さんの状態は悪いです。でも、耐えに耐えてきた結果ですよ。どうか、見捨てず、理解してあげてください。
お姉さんが心配であれこれ考えてしまいました。性的虐待は飛躍だとしても、避難のためとはいえ家族から隔離されたことは、お姉さんにとって寂しかったでしょうね。
そして、家の外から母と弟妹を援助し続けた…。お母さんに守られている弟妹が羨ましかったことでしょうね。
家族の中の誰の立場に立つかで意見は違ってくると思いますが、今、助けが必要なのはお姉さんです。
お母さん、主さん、お兄さんが力を合わせて、医師、カウンセラー、精神保健福祉士…頼れる人や機関には頼ってお姉さんを今こそ、守ってあげてください。
優しさ＋タフさが必要ですね。しんどいと思いますが、これが家族ですよ。頑張ってください。
主です。
またもや一括のお礼で申し訳ありません。
皆さん本当にたくさんの親身なアドバイス、及び叱咤激励ありがとうございます。
やはり私が深刻に考え過ぎてる訳ではなく、世間一般に見て姉が危険な状態なのだという事がわかりました。
その為にスレ立てしたようなものでした。
49さんと57さんのレスを拝見して、何か姉に対してアプローチをしたいなと思いました。しかしアプローチするにしてもとりあえず専門家のアドバイスを受けた方がいいのかなとも思いました。無闇にアプローチして刺激するのはよくないのかなと。
とりあえず精神科にいって指示を仰ごうと思います。
慎重にアプローチして、以前のおしゃべりが大好きな明るい姉に戻ってもらう為に頑張ろうと思います。
スレ立てして良かったです。
我が家はたぶん私を筆頭に頭のおかしい人間の集まりなのですね。
それが分かって良かったです。
周りは遠慮してそんな事言ってくれませんから。
今は専門家に頼るしかありませんが、ちゃんと全員が治療が必要だと言って欲しいです。
本当にありがとうございます。
- << 65 主さんが頭がおかしいとは思いませんよ。 しかし、お父さんがＤＶだったことや、お母さんがお父さんと離婚するのに、時間がかかり、途中でお姉さんだけが家を出た…という特異な家庭環境ですから。 お姉さんには精神の安定のために薬物の治療が必要ですが、家族関係がテーマとなるカウンセリングも重要です。 お母さんもお姉さんの気持ちが解るように、そして、お母さん自身のためにカウンセリングを受けられてはと思います。 主さんとお兄さんにできることは二人を見守り、支えることですよ。 感情的なレスが多かったですが、家庭内のことを外から見てもらって発見もあったのではないですか？ 明るいお姉さんに戻りますようにとお祈りしてます。
- << 92 弟も含めて、沢山の感謝と思いやりのある心配の言葉をかけてあげて。 あまりにも可哀想で泣いてしまいました。 私も似たような境遇です。今は母親も裕福で妹や弟も父親の会社を継ぎ皆裕福で幸せです。 完全に縁を切りました。私は身体を悪くして障害者になりながらも生活保護など受けず頑張って働いています。通勤も人の２倍時間かかります。 生活は苦しいけど身内に助けは求めたくない。 苦しくとも辛くとも二度とかかわりたくないから。
>> 63
お姉さんへの同情心が大きいのは解ります。
お姉さんは今、お母さんを拒否していますが、子ども返りして拗ねているんです。家族から切り離すのは最悪の方法です。
一時的に入院することになっても、家族と絶縁するなど、とんでもないことです。
でも、お姉さんが落ち着いたら、一人暮らしをするという選択はあると思います。
お母さんが自己中で依存的というのは当たっていると思います。お母さんはお姉さんの助けがあったから主さんとお兄さんを守れたんです。
主さんは幼かったから、家族のそういう構造は理解できなかったと思います。
お母さんが弱すぎたんですよ。だけど、恨むべきはお父さんです。
ここで、主さんやお母さん、お兄さんを叩いても、問題は解決しません。
お姉さんを見捨てないで欲しい。主さんやお母さん、お兄さんの３人で力を合わせてください。
精神科の医師やカウンセラー、精神保健福祉士などに相談し、力になってもらってください。
主さんもお兄さんも悪人ではないけれど、お母さんが一人前の顔をしていられたのはお姉さんのお陰だったと気付いてください。お姉さんは頑張っていたんですよ。
>> 59
主です。
またもや一括のお礼で申し訳ありません。
皆さん本当にたくさんの親身なアドバイス、及び叱咤激励ありがとうございます。
やはり私…
主さんが頭がおかしいとは思いませんよ。
しかし、お父さんがＤＶだったことや、お母さんがお父さんと離婚するのに、時間がかかり、途中でお姉さんだけが家を出た…という特異な家庭環境ですから。
お姉さんには精神の安定のために薬物の治療が必要ですが、家族関係がテーマとなるカウンセリングも重要です。
お母さんもお姉さんの気持ちが解るように、そして、お母さん自身のためにカウンセリングを受けられてはと思います。
主さんとお兄さんにできることは二人を見守り、支えることですよ。
感情的なレスが多かったですが、家庭内のことを外から見てもらって発見もあったのではないですか？
明るいお姉さんに戻りますようにとお祈りしてます。
私は一時期引きこもりになったことがあります。家庭環境は違えど何となく似ています。
お母さんの性格や言動を変えるのは大変そうですね。お兄さんも難しい。かと言って主さん一人では荷が重いです…
誰かを悪者にしても変わらないのが精神病だと私は思います。
脳の疾患だと捉えた方が病者も家族も楽になりました。
本来のお姉さんを病気が支配してると考えると良いです。病気と棚上げしなさいと医者に習いました。甘えや逃げと非難されそうですが事実治療法はそんな感じです。
投薬治療と家族カウンセリングが私には一番有効でした。薬で脳の異常なは抑えられます。副作用はあれど患者は苦しい症状から大分救われますよ。脳を休めるので。
カウンセリングでは様々な歪みを見つけ正して行きます。また対処法の指導は本当にご家族が楽になり尚且つ変われます。外出が困難なら市の福祉課から良い方法を提示して頂けると思います。
また私の場合は簡単に食べられる食料と清潔を保てる物と気を紛らわせる雑誌や漫画が嬉しかったです
また誰もいない時間帯を作って貰えたのも助かりました。テレビや食事や入浴ができます。長文失礼しました。
主です。本当にスレ立てして良かったです。しかしながら皆さんからの「感謝の気持ちを伝えた事があるのか」「ストレス解消をさせてあげるべきだったのではないか」「兄が何故逆玉に乗れたのか不思議だ」の質問に答えるつもりで補足をさせて頂いたところ「気持ちを伝えるだけか」「ストレス解消に付き合う事がやるべき事だったのか」「兄を擁護している」とのレスを頂いたり、たくさんのレスを拝見して感じた「カウンセリングを受けるべきは家族の方だ」「頭のおかしな家族に囲まれてお姉さんは可哀想だ」に対しての私の「その通りなのかも知れない。姉の反応の方が正常なのかも」と言う素直な感想には「ひねくれていますね」とのレスを頂いて「もう何も言うまい。もう充分参考になる御意見は頂けた。皆さんの御意見は真摯に受け止めて、自分なりに真剣に向き合おう」と思いました。
しかし温かいお言葉を頂いて、今一度レスさせて頂こうと思いました。
精神科には問い合わせをしましたがあいにく予約がとれず、その精神科の方に「精神科の治療は長引くことが多いので、なるべくご自宅から近い所をお選びになった方が継続出来る」と言われましたので、近所の精神科を調べ問い合わせましたが、一ヶ月先まで予約が入っているとの事でした。
しかしまだ予約制ではない他の精神科があるので、そちらに行ってみようと思います。
先ほど母に電話して「姉の事で精神科に相談に行こう思う。お母さんにも協力してもらう事になると思う」と言いました。母はまた笑って「そんな事言い出すんじゃないかと思ったよ」と言いました。
「まあいいや来週の土曜日に会ってゆっくり話そう」と言われました。
一番近くで姉の言動を見ている母があまりにも楽観的なので、一瞬また「私が騒ぎ過ぎなのか？面倒くせぇなこいつ、くらいに思われてるのかしら？」と思いました。
確かに私が相談した二人もそんな感じの対応だったので。
でも皆さんからのレスを思い出し「いや違う。姉は危険な状態なんだ。」と思い直せました。
もしスレ立てしていなかったら、たぶん私が独りで騒ぎ過ぎなだけだと思っていたと思います。
皆様のおかげです。
ここで兄の名前が出て来ないのは…すみません。また叩かれると思いますが、兄は2年前に子供が産まれてからと言うもの疎遠になっているからです。私は別に甥っ子に会いたいとかは無いのですが、母にとっては初めての孫なので母は会いたがっています。しかし忙しいと言われてるようで、産まれてからまだ2回しか会わせてもらえていません。
たぶん兄にとっては我が家は「過去の家族」で、問題を持ち込んだ訳でもなく単に孫に会いたいだけでも拒否られてるのに、今更問題なんぞを持ち込んだら尚更「めんどくせぇなぁ」と思うだけだと思います。
それでも私が、私独りでもいいし拒否されてもいいから兄にもアプローチしようと思えたのは皆様のおかげです。
本当にありがとうございます。
それから、れんげさん。
最初のレスの番号と同一ではなかったのですが、文面で何度もレスをして下さっている事に気づきました。
過去の事では無く、これからの事について温かいお言葉を何度も頂き、本当に感謝しています。
れんげさんが同じ様な境遇の方なのか、それとも普通に「人の気持ちになれる」人なのか存じませんが、私を支えて下さいました。
私はずっと「自分が騒ぎ過ぎ」だと思っていて、でも納得いかずスレ立てしました。それでまたここで「お姉さんはただの構ってちゃん。相手にする事無い」とか「このご時世、引きこもりなんてありふれた問題を、私は家族に問題ありの悲劇の人アピールしたいだけでしょ。たいした事無い。」と言われるのではないかと、最初のスレ立ての文面を意図的に中立にしていました。
でも皆様のレスで、異常な状況だと認める事が出来ました。
「その状況を作った」のも、そして「それを立て直す事が出来る」のも、どちらも「私達だけ」なのだと理解できました。
れんげさん。
冷静かつ温かいお言葉を本当にありがとうございます。
スペシャルサンクス的になってしまいましたが、レスを下さった皆様に感謝しています。
もちろん誹謗中傷も含めです。
私をひねくれてるとおっしゃって下さった方も、事実私はひねくれてるので、ドキっとしました。
でもこのスレでは素直な気持ちしか書いていません。
皆様本当にありがとうございます。
- << 71 お姉さんとは状況は違いますが、私も愛されたい思いで病みました。家族に迷惑もかけました。 こういう体験のせいか、お姉さんが心配でたまりません。 主さんとお姉さんは仲良しなのですね。お母さんとお兄さんを動かすのは大変と思いますが、頑張ってくださいね。 厳しいことを言ったレス者たちもお姉さんを心配しているからですよ。 主さんを応援してくれる人が増えますように。
叩かれたくないので意見しないできましたが、やはりレスしておきます。
お母さんが71歳では、今更無理と思えてなりません。
主さんもお兄さんもご自分の生活があります。
お姉さんは心療内科やカウンセリングを受けて、別居するなりして、自分で自分を癒していくことになると思います。
酷い言い様ですが、思いやりに溢れた家族なら、もともとこんなことにはなっていません。
お姉さんが引きこもりというSOSを出したからといって、高齢のお母さんやお兄さんが180度も考えを変えるのは現実的ではありません。
病院を探し、家族と話し合いをするのはいいことです。
しかしそれ以上のことを主さんだけが孤軍奮闘されて、ご自分の同棲生活や母子の絆などを壊さないように気をつけてほしいとおもいました。
- << 73 70さん、ありがとうございます。 叩かれませんよ。大丈夫です。 私もそう思うところもあります。でもアプローチするだけしてみたいのです。 たぶん、もし私の今の生活が犠牲になるような事があっても、むしろ自業自得だという御意見の方が多いと思いますし、私もそう思います。 それに私のような自分が可愛い人間はきっと自分の生活を守れる程度にしか動かない卑劣な人間だから大丈夫だと、皆さんも分かっておいでだと思います。 それでも私なりに行動を起こそうと、状況を変えようと、今は思えています。 皆さんのおかげです。
>> 69
それから、れんげさん。
最初のレスの番号と同一ではなかったのですが、文面で何度もレスをして下さっている事に気づきました。
過…
お姉さんとは状況は違いますが、私も愛されたい思いで病みました。家族に迷惑もかけました。
こういう体験のせいか、お姉さんが心配でたまりません。
主さんとお姉さんは仲良しなのですね。お母さんとお兄さんを動かすのは大変と思いますが、頑張ってくださいね。
厳しいことを言ったレス者たちもお姉さんを心配しているからですよ。
主さんを応援してくれる人が増えますように。
- << 74 れんげさん、ありがとうございます。 そうだったんですね。 姉は以前「私はきっと普通の人が当たり前に持っている何かが欠落しているんだ。他人とは関わりたくない。彼氏の事は好きだったけど、一緒に暮らすとか一緒に寝るとかは無理。同じ屋根の下に他人が居るだけで気が休まらない。家族だけいればいい。」と言っていました。 それから「私はただ親に褒められる為だけに頑張ってきた」とも。 私には全く共感できない感情でした。 でも切なく感じました。それから健気にも感じました。 姉の中では恐らく、私以外の誰にも話していない感情をたくさん話してくれたと思います。 私に救いを求めていたんだと思います。 それなのに…。 今になってやっと自分のした事がわかりました。 厳しい御意見があったからこそです。 感謝しています。
え？予約取れないとか意味不明…都会と田舎どちらにもいましたが予約取れましたよ。
精神科はやめたほうがいいです。いくなら心療内科へ。
これは経験者とか自分も思って言ってることです。
- << 75 12さん、ありがとうございます。 20さんのレスで「精神科の方が」と言うアドバイスがあったので精神科で検索してしまいました。 問い合わせたのは完全予約制のところで、近所の精神科は初診の人は毎週金曜のみと決められているようで一杯でした…。 本当に忙しいようで、「この近辺でも予約制じゃないところもありますから。調べるならネットよりタウンページの方がいいですよ。」と、むしろ他に行った方がいいですよ的な感じでした。 最近は精神科を受診する方も増えているのでしょうね。 でも諦めずになるべく近くで探したいと思います。
>> 70
叩かれたくないので意見しないできましたが、やはりレスしておきます。
お母さんが71歳では、今更無理と思えてなりません。
主さんもお兄さん…
70さん、ありがとうございます。
叩かれませんよ。大丈夫です。
私もそう思うところもあります。でもアプローチするだけしてみたいのです。
たぶん、もし私の今の生活が犠牲になるような事があっても、むしろ自業自得だという御意見の方が多いと思いますし、私もそう思います。
それに私のような自分が可愛い人間はきっと自分の生活を守れる程度にしか動かない卑劣な人間だから大丈夫だと、皆さんも分かっておいでだと思います。
それでも私なりに行動を起こそうと、状況を変えようと、今は思えています。
皆さんのおかげです。
>> 71
お姉さんとは状況は違いますが、私も愛されたい思いで病みました。家族に迷惑もかけました。
こういう体験のせいか、お姉さんが心配でたまりません…
れんげさん、ありがとうございます。
そうだったんですね。
姉は以前「私はきっと普通の人が当たり前に持っている何かが欠落しているんだ。他人とは関わりたくない。彼氏の事は好きだったけど、一緒に暮らすとか一緒に寝るとかは無理。同じ屋根の下に他人が居るだけで気が休まらない。家族だけいればいい。」と言っていました。
それから「私はただ親に褒められる為だけに頑張ってきた」とも。
私には全く共感できない感情でした。
でも切なく感じました。それから健気にも感じました。
姉の中では恐らく、私以外の誰にも話していない感情をたくさん話してくれたと思います。
私に救いを求めていたんだと思います。
それなのに…。
今になってやっと自分のした事がわかりました。
厳しい御意見があったからこそです。
感謝しています。
>> 72
え？予約取れないとか意味不明…都会と田舎どちらにもいましたが予約取れましたよ。
精神科はやめたほうがいいです。いくなら心療内科へ。
これ…
12さん、ありがとうございます。
20さんのレスで「精神科の方が」と言うアドバイスがあったので精神科で検索してしまいました。
問い合わせたのは完全予約制のところで、近所の精神科は初診の人は毎週金曜のみと決められているようで一杯でした…。
本当に忙しいようで、「この近辺でも予約制じゃないところもありますから。調べるならネットよりタウンページの方がいいですよ。」と、むしろ他に行った方がいいですよ的な感じでした。
最近は精神科を受診する方も増えているのでしょうね。
でも諦めずになるべく近くで探したいと思います。
主さん目線の相談なので、家族の事しか書かれていない為、皆さん主さん兄弟が原因のように受け止めてしまうのは仕方ありませんが、それだけが原因ではないと思います。
お父さんのDVが原因で、人に対する信頼感が希薄になり、職場の人間関係、恋人、友人との関係も上手く築けなかったのではないでしょうか？
辛い職場の中、ひたすら耐えて仕事を続けていたのは、自分が面倒をみなければならない家族がいたからでしょう。
パラサイトされて辛い半面、支えだったかもしれません。
でも、弟さんが幸せになり、主さんも去り、ふと自分の幸せは何かと振り返った途端、存在意義も失い、母親の愛情で埋めようとしても、出来ず、自分が壊れてしまったのかもしれません。
どなたかもおっしゃっていたように脳の病気と捉えた方が良いと思います。
過去の出来事のショックと現在の悩みやストレスももちろんですが、栄養不足から脳内で感情をコントロールするもののバランスが崩れているのも原因だと思います。
本当は加工品は、脳には良くないですが、せめてフルーツや野菜ジュースや豆乳系の飲み物、ソーセージなどの肉けのものも冷蔵庫に入れておいては？
もちろん、病院には行った方が良いと思います。
お姉さん、私と同じ境遇です。
びっくりしました。
家の場合は、父親からのＤVは
私にだけでした。
それだけでは母は離婚せず
父の不倫が発覚して離婚に至りました。
その後、きょうだいはまだ学生だった為
私がお給料を全額入れて
家庭を支えました。
私もお姉さんと同じで、
理不尽だなと思うことは
度々ありましたよ。
私は仏でもキリストでもないので。笑
それができたのは、きょうだいの助けがあったからです。話のできるきょうだいがいたから。
私が思うには、
お姉さんだけではなく
家族全員が
病んでいるのだと思いますよ。
父親のせいです。
そういうやつが１人いるだけで
家族が総崩れを起こすのです。
主さんも、暴力されるお母さんやお姉さんを見ていて、辛かったですよね。
自分では気付いていないかもしれませんが
心の傷は深いと思います。
私自身、そのことでなんで私だけ、、、と、きょうだいを恨んだりしていませんよ。
むしろ逆に心配しています。
私が殴られるのを見ていたきょうだいの方が辛かったと思うから。
お姉さんも、そう思ってるんじゃないかな。
どなたかも書いていましたが
今、お姉さんに必要なのは
優しい言葉だと思います。
そしてお母さんからの懺悔の言葉。
主さんではなく
お母さんの言動に
少し問題があるように思います。
私も、父親と母親には
未だに謝ってほしいと心の底では思っています。
自分からは言えないけどね。
お姉さんも同じじゃないかな。
なんと冷たい妹さんでしょうか…唖然としましたよ。
43にもなってってなんですか？43までずっと家族支えてきたんですよね？お姉さまの人生の美味いとこだけ吸い取っておいて、このいいようはなんですか？？
もしあなたがお姉さまの立場だったらどう思うのですか？
支えてきたはずの家族に責められるようなこと言われて、いい気持ちになりますか？
お姉さまが可哀想です。わたしも姉です。いままで一心に両親の期待に応えようと頑張りました。でも、期待どんどん大きくなり、一つ応えても次々あらわれ、まったくゴールの見えない底なし沼のような気持ちです。同じではありませんが、すこし気持ちがわかります。ふさぎ込むのは、仕方が無いし、それだけしんどい思いをされてきたのです。それを、子供っぽい？
そして、あなたは最低の妹さんです。だいぶ前の投稿なようですが、あまりにも酷いので…
あなたは、そんなお姉さんなんかもって、大変ね。よく頑張ってるわ！心配までしてあげて、素敵な妹さんね！って言われるのを期待したのでしょうけど…そんなに世の中甘くないよ？
主さんが毎月八万円入れてた事も偉いと私は思うよ。
母親は旦那に依存し、子供に依存し。
お姉さんトラウマ抱えたまま、誰にも甘えられないまま大人になってしまって。
母親にキツクあたると父親と同類になるし、ジレンマで引きこもってる気がする。
多分、自虐してるんだろうね。
何かお姉さんの気が楽になる様な、本やお弁当でも主さんが差し入れしてあげたら？
少しずつ接して、本人がその気になったら、心療内科やボランティア勧めてみたらどうだろう？
今、いきなり精神科の話をすれば、信頼関係は無くなる気がするよ。
失った時間って戻らないね。
例え食べるに困らないだけのお金は有っても、散財する気力も残って無いお姉さんはヤッパリ気の毒。
主さんは末っ子だから分からないのよ、
きっと、九つも離れてるから、お姉さんは下の弟と妹を小さい頃から面倒をみさせられていたと思うよ。
お姉さんを助けたいなら、
これからは、主さんが家長となって、
｢母の面倒は私が看るから、お姉ちゃん安心してね｣とか、
｢彼にはこの家の婿養子になって貰うから、お姉ちゃんは好きなことをして良いんだよ｣とか、お姉さんに言ってみなよ。
もしくは、｢お母さんが、お荷物だから、
お兄ちゃんの嫁ぎ先で面倒をみて貰おうよ、だって、この家族で一番楽してるのはお兄ちゃんなんだからさぁ、
お母さんをあっちの家にやっちゃえば、お姉ちゃんの負担も軽くなるだろうし。今まで、お兄ちゃんの生活を支えていたのはお姉ちゃん、これからは休んで欲しいな｣とかさ。
あとは、姉に対する感謝の言葉を、ちゃんと言うように。
お姉さんを救えるのは、主さんだけ。
お母様は、たぶんムリですよ、
下手すると、もっと悪化させると思います。
そして、これだけ家族に尽くしてきたお姉さんは御自分の存在が「そこにはない！」ということに気づいたんでしょうね。
自分が少しおかしくなってきていると思ってる矢先に母親とあなたが自分を疎外していると。
お母さんの発言に問題あり。
今更、あなた方が優しく接したところで状態は益々悪くなるような気がします。
今まで尽くしてもらった恩を忘れていた「自業自得」ですね。
この際、お母さんの年齢もあるのですが、お母さんはお姉さんに近づけない方がいいと思います。
最初は、あなたが精神科ではなく「心療内科」にお姉さんに同行して通院させるべきでしょうね。
お母さんとお姉さんの間で何か因縁めいたものを感じるんですが・・
出来ればお姉さんは、お母さんと離れて暮らした方がお姉さんの為には良いような気がします。
お母さんだけでは家賃の支払いが出来ないのであれば、主さんやお姉さんお兄さんで、3人で足りない生活費を送金してあげるなどして。
お姉さんは、ニートの弟さんが結婚したことによって、自分の肩の荷が下りたのでほっとしたとともに、今度は一種の空の巣症候群に陥りある意味自分の存在価値がなくなったような錯覚を陥り、不安や寂しさ虚しさが出て来たとともに次は、自分が甘えたいという
一種の赤ちゃん返りをしているのでしょう。
お母さんに昔の事を責めることによって、自分の甘えの欲望を満たそうとしているのですが、人間の欲望は霧がありません。
もっと足りない。もっともっとと・・今度はお母さんが病気にならないか心配です。
お姉さんは、今はお母さんが作った食事をあえて取らないのだとか。
お姉さんにとってお母さんは、甘えたい相手であるとともに、憎い相手ある意味、敵なのです。
お母さんと一緒に暮らしていたのであれば、お姉さんはどうしても「私には、これをしてくれなかった。あれをしてくれなかった」と言う不満を常に抱えるようになってしまう状態が続いてしまうことになります。
出来れば、お母さんと離れて暮らして、お姉さん自ら自分の人生を今後どのように暮らしていくのか？ 考える機会を作ってあげた方がお姉さんの精神にも
良いような気がします。
お姉さんは真面目に生きてこられたように感じます。
お兄さんも貴方もお母さんも面倒な事をお姉さんの押し付けています。
お兄さんは働かず姉の世話になり、妹は母を姉に押し付けて同棲し、お母さんはお金を要求する。
思いやりのない３人に心折れてしまったのではないですか。
お姉さんは家族を切り捨てて、ご自分で生きて行く決意をすれば
ちゃんと生きていけると思います。
自活して保育士をしていたのですから。
こういう真面目な方は一度このような事態になると
いろいろ考えて前に進めなくなるのだと思います。
少しは優しい気持ちをかけてあげる事はできないのですか？
こんな質問をしても貴方はお母さんを引き取る気持ちはないのでしょ？
責任は取らず意見だけを言うなんて無責任です。
貴方は冷たいです。
お姉ちゃんが４３ってことは
あんたはもう３４、今年３５のアラフォー女だね。
『妹』『年下』『末っ子』アピールしてももうとっくに効果ないから。
もう３５歳なんだから姉になんでもかんでも押し付けず、あんたがやってやれよ。
『姉(私のはうが若い)』
『９歳上(私はもっと若い)』
『末っ子(家族で一番若い)』
色々透けて見えますが偶然の誕生だけがあんた唯一の自慢なんですか？
お姉ちゃんを心配しているようなスレでお姉ちゃんをバッシングして自分のことは言い訳してる。
お姉ちゃんが２４歳の時？ふーん、あんたが２４の時は何してたの？
立場じゃなく同年齢で比較しないとね。
あんたたちが協力してないんだからお姉ちゃん一人で苦労してきたんだよ。
引きこもってるのは長男とあんたのほうじゃないの？
主さんもお兄さんも何だかんだ言って他人事ですね
あなたがお母様と同居して家賃払ってお母様とのおしゃべり等々付き合ってあげて、お姉さまに自由を与えてあげればいいじゃないですか
申し訳ないと思うならそれくらいしますけどね
主さんはどちらの味方なのですか？
お母様？お姉様？
話を読む限り本当に悪いのは、情けないのはお母様だと思いますけど。
被害者であるお姉様がお母様を責めたくなるのは当然の事なのに、それをお母様が「哀れ」なんて思ってしまう事自体、主様は本質的な問題を理解していないのだと思います。
どうせ主様には何も出来ないですよ
だってだれが加害者で被害者かすらわかっていないのだから。
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