人様の前で子供を叩くなんてみっともないでしょうか

私はみっともないと思います。泣きながらとたたくのは、叱っているわけじゃなくただ感情的にキレている風に見えます。

と言っても私も自分の子供だったら、主さんと同じことする可能性は十分ありますけどね。子供関係の謝罪って難しいですよね。

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私も悪い事をしたら人様の前でも関係なく叩くしゲンコツもします。

それくらい悪い事だと言う事を分かって欲しいからです。

• << 4 私は、みっともないなんて思いません。 ご自身の娘さんに、しっかりと悪いことをしたと教えているんです。 立派なお母さんだと思います。

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何回もってのはちょっと…ですが、人前でも、悪いことをしたなら、ちゃんとしつけをするのが子どものためだと思いますよ

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>> 2 私も悪い事をしたら人様の前でも関係なく叩くしゲンコツもします。 それくらい悪い事だと言う事を分かって欲しいからです。 私は、みっともないなんて思いません。
ご自身の娘さんに、しっかりと悪いことをしたと教えているんです。
立派なお母さんだと思います。

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叱ったのか、怒ったのか…その違いかな。

叩くのは悪いとは思わない。
しかし何度も叩く必要はあるのか、とも感じる。

人様の前で何度もとなると…私がその場にいたとしても、やはり止めると思う。

叩くよりも～親が謝る姿の方が、子供には痛いのかもしんないね。

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私なら一発くらいは叩くと思います。それくらい悪いことだと分かってほしい。逆に人前じゃなく影で叩く方が私は嫌なので。あとは冷静に言い聞かせてきちんと謝らせます。

賛否両論あるとは思いますが、主さんが必ずしも間違ってるわけではないと思います。

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叩くなら人様のいない所でやれってか？

そっちの方が怖いわ

主は人前でも爆発させるタイプだから虐待事件とかと無縁そう

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うん

ゲンコツ めちゃくちゃ痛いやつを一発かな❓


その場で叱らない方がおかしいね

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ある意味 泥棒のような感じですよね？


私ならビンタ一発して 子供と一緒に謝るかな。

子供には事の重大性を分からせ反省させることが大事ですし、相手の方にも謝罪は大切ですが逆に恐縮させてしまっては意味がないですからね。

でも、そういうのって正解はないんじゃないかな？

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ん❓

でも どうしてそんな酷い事を娘さんはしたのかな❓

なんかいたずらでもなさそうで恐い

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人前ならみっともない。
母親の単なる感情。
周りから見てみっともないと思う人は必ずいる。

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みっともない
と言うよりも
いきなり周りを動揺させる様な行動は如何なものかと…？


何よりも
ご迷惑をかけたお宅と意地悪をされたお子さんに
お嬢さんと一緒に謝罪と許しと納得して頂く事が最優先だと思います…


私なら家に帰ってから詳しく経緯を聞いてから叱ります。
子供の言い分によっては叩く事もアリだと思います。

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主です。
皆様ありがとうございます。
色々な意見感謝します。 私の行動が否定的な意見ばかりでなく少しほっとしてます。
ですが私の行動は感情的で周りを混乱させてしまい自分勝手でした。
娘はドアが開いてたら入ってしまった。おもちゃを捨ててしまった。
勝手に入るのは泥棒がすること。おもちゃ捨てられたらどう思う？ など伝えもう絶対しない。と約束しました。

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叩くことがみっともないのではなく、主さんが泣いて五回も叩いたことがみっともないと私はおもいます。

お子さんは、何故したんでしょうか？
話を聞いてあげましたか？
また、怒るだけだと子どもは怒られていることだけしか頭に入りません。怒られてるから謝る。叩かれたから謝る。
ゆっくりお話をして、きいてあげて教えてあげてください。
また、人前で叩くのは一度で良いです。
頭や顔ではなくおしりにしてください。
頭や顔は脳や耳など衝撃にあまり良くないので。

冷静さにかけているとおもいます。だからご主人もみっともないと言ったのだと。

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主さんのお子さんは、自分がそれほどのことをしてしまったことがわかったと思います。

もう一人の子は、大したことではないと認識して、また同じことをするかも知れない。

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今回娘さんがしたこと、かなり悪質ですよね。
私でも一発殴るかも、と
最初は思いましたが、
５回はちょっとすごいですね。
そして悪いことしたら、普段から叩いてるんですよね？

その結果が、娘さんの粗暴につながった可能性もないですか？

まぁまだ小さいから、そんなこと関係なしに意地悪なことしてしまうこともありますけどね。

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幼稚だしみっともないと思います。

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一発張り手をかますなら愛の鞭だろうなとは思うんですよ。けれど旦那さんが言ったように「他人に止められるまで」何度も叩く、というのはさすがにやり過ぎな気がします。
娘さんに会うなり話も聞かず早々に叩いた、というのもちょっとなんだかな、と。端から見れば叱っているのではなく感情的に怒っているだけに見えますね。
怒ると叱るは違います。前者は大抵、感情的にわめくだけの行い。相手にも上手く伝わらない。
主さんはもっと理性的に叱ることを覚えた方がいい。大人が先に理性をなくしたら子供に示しがつきませんよ。

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すごくみっともない💧
感情的に取り乱して⤵⤵

その場でまず、
しなきゃいけなかったのは
お友達のお母さんがした
“とにかく誠意を込めてしっかり謝罪する事”だったと思います。

そのお母さんが言うとおり
バチバチと叩きまくり
取り乱し泣いたって何にもならないです。

そのお友達は、まず
親が必死に謝罪するショッキングな姿を目の当たりにし
家では自分のした事をきっちり叱られたと思います。
筋も通ってるし、子どもも深く考える事になったと思います

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叩く、叩かない より
事実を子供の口から聞くのが最初だと思う
友達も交えてね
子供はその友達にとてつもなく酷い事をされたのかもよ？
ただ、そこにある事実しか知らない。
しかも本人から聞いたんじゃなく
そのお母さんから聞いた事だけを鵜呑みにして
ﾋｽﾃﾘｯｸに叩きまくるなんで
親として…どうなの？

私も一度親に叩かれた事があって
…それは100％私が悪くて警察沙汰になるような事だったけど
叩かれた時は腹立っただけだったよ
叩かれたからって何も反省しない
目の前で泣かれた方がショックで悲しくて本当にごめんなさいって思った。

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子供を叩くの⁉

すみません私の中では人前だろうが無かろうが叩く自体があり得ません

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子供に理由を聞かずに叩いたのですか？
私も昔は親に毎日叩かれてました。理由を聞かず感情的になる親だったので、凄くビクビクして育ちました。

主さんのお子さんも、人前で叩かれた事がトラウマになり人に意見する事が出来なくなってしまう可能性だってありますよ。

感情的にならないように、お子さんのお話を聞いてあげるべきだったかも…。理由があったのかもしれませんよ。

今後の反省点として子育て頑張って下さいね。

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あなたは、娘の事を考えるよりまず、自分に恥をかかせた娘に腹が立ったんじゃないですか？人様に頭を下げなければならない状況に何て事をしてくれたの！私に恥をかかせて💢それが我慢ならなくて、その怒りで五発も叩いた！ 違いますか？そして、自分がいかにきちんとした母親かを廻りに分かってもらう為にあえて、止められると予想して五発も叩いた！

あーやめてあげて、もう分かりました、自分をいい母親に見せるカモフラージュ。あなたが五発たたいた行為は自分の印象を良くみせるものだけであって、娘を思うものではありませんね。それはあなたが一番よく分かってるはずです。

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しつけは、叩く事では ありません!!
特に頭や頬も、です。
理解できないですね。
子供の 意見もあるかも 知れないのに…↓
それでも 一方的に 悪ければ、深々とか子供と 謝り 汚した所を、拭いて帰える！ 帰って 子供の口から もうしない!!って約束を させるのです。
親から、ただ、怒られて
約束をすると…親が 怖いから 初めは、聞くでしょうが 怒られるのが 怖いから 嘘を、ついたり…人のせいに するように、なります。

その内

反抗期に、入ったら 嘘言ったり、 うざがられて 影で…クソババ早く死ねば、良いのに…！って 言われるんでしょうね。

ちなみに、しつけを ちゃんと間違わなければ、 思春期の 反抗期なんて ありません!! 主が、した事 は しつけでなく 自分が、恥かかされた!!と、子供を、否定しただけです。

私は、頬を 叩かれた時 当たり所が、悪く 方耳が、難聴 です。

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何度も叩く必要はない。正直、主さんみたいな親って端から見ると異常で気持ち悪い。仲良くなりたくないタイプ。

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やり過ぎ
人前でどうこう以前の問題です。

主は子ども達に聞きましたか？ことの経緯をその場で

まず謝る→ことの経緯を確認
それからですよ

私も悪いことをすると叩かれることがありましたが筋が通っているかいないか子供なりに理解出来るものですよ

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叩く!!人に、聞きたいのですが 悪い事も、そうですが 叩いたらチャラ♪に、なるから？ ならないですよね!?
今回の主のもですが、叩いたら 土足で入った汚れ取れるわけ？
とれないですよね!?

親として、大人として、 子供に教えないといけないのは、叩く事ですか？

心から あぁ…。これは、悪い事なんだ!?って思わす事ですよね!?

叩く 悪い事って何ですか？

私には、わからない。

• << 35 逆にお聞きしたい。 アナタはその場でどうしますか？ 何故そう言うことをしたのか聞くのでしょうか？ 最近、体罰が問題になりましたよね？ 理由で話を聞かずに友達と話していた生徒を注意したが聞かなかったとありました。 私は先生は悪くないと思いました。 アナタはどう思いますか？ 言っても聞かない。 じゃぁどうする？ 叩いて教えるしかない。 躾の仕方は様々なので正解はないと思いますが叩くのが悪いとは思いません。 言い聞かせて育てるのも一つだと思いますが正しいとは思いません。 アナタが叩く、悪いことが分からないように価値観は人それぞれですから。

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人様の家に土足であがった上に玩具を投げたなんて私でも叩きます。
どんな理由があろうと人様に迷惑をかけた…
理由なんて関係ないです。
悪いことをしたら人の前だろうと叩きますね。

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私のこと言われてる方がいるようなので念のため…

うちは、大学生と高校生の子供がいます。

子供の性格 個性って皆同じでないように 躾や対処の仕方も違って当たり前…

子育てって試行錯誤しながら親も子供と成長していくものではないですか？

私は 立派な人間ではないですが、人様に迷惑を掛けたり心配させること 後ろ指を指されるようなことはするなよ、と教えてきました。

鼓膜が破れたり脳内出血をするような叩き方なんてしません。

私自身も子供の頃、相当な駄々をこねて 人生１度きり頬を叩かれたことがあります。

子供ながらに我に返り すごく反省した記憶があります。

もちろん、鼓膜も破れず難聴にもなっていません。

子供の性格にあった躾をしないから、反省しなかったりトラウマになったりするのではないでしょうか？

私も上の子が小学生の時に１度だけ頬を叩きました。

何度言っても門限を破り、適当な嘘ばかりつくので叩きましたよ。

それからは、二度とありませんでした。

下の子は、繊細で道理的思考の子なので 特に叱ったり叩いたこともなかったです。

むやみやたら叩くのは私も賛成出来ません。

今回、人様の家の裏口から土足入り人様の所有物を捨てたことは絶対にいけないことですよね？

どんな理由があろうとも 泥棒のようなことをした行いに 私は寛大になんてなれません。

もちろん、躾として理由は聞きしっかり諭しますよ。

長々と講釈ぶりましたが、
なので、躾の仕方って正解はないんじゃないかなぁと思っています。


あくまで持論なのでご容赦下さい。

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>>27
どうすれば正解だったか？

なんて答えは時間がたたなきゃわからないかと。。

その時、愛情をもって子供に接すりゃ…いいのでは？
それが叩くにしろ、話合うにしろ💦💦

なるべくなら将来｢育て方間違ってた⤵｣なんて事にならなきゃいいですね😓


ちなみに、私の妻が主さんと同じ行動をしたら…
みっともないとか思いません。

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叩く人に質問された人へ

私は、故意に人様に迷惑をかけるようなことがあれば叩きます。だけど、さっきも書いたように力加減と顔や頭は叩きません。また、人様に止められるなんてことはないでしょう。
でも、叩く前にまず相手の方に謝りますね。そして、本人に話しをさせます。叩いて泣いてしまうと、なんでこんなことをしてしまったかがうやむやになりますから。それから、一緒に謝ります。

だから、叩くことが良いか悪いかは答えは誰にもわからないと思います。

何が大事かってやっぱり話を聞くことでしょうね。

主さんは23さんのレス通りだと私も思います。

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小学2年生で土足で不法侵入、窃盗、他人の物を遺棄。
主さんの娘さんに対する罰が、その場で叩くことだった。
叩かない人は、口で注意するだけですか❓今回の娘さんの行動は、かなり悪質だと思います。行動自体の真偽がはっきりしているなら、娘さんになぜそのような行動をしたか、その場で聞く必要がありますか❓理由の如何に関わらずけっしてしてはいけないことです。その場で、主さんが烈火のごとく怒ったとしたら、娘さんにも事の重大さが十二分に伝わったと思います。

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躾のために手をあげることはありますが、頭を５回もっていうのは違うと思います。

頭を叩くという行為は、叱っているのではなく、怒りをぶつけているだけだと思うし、お友達のお母さんはそう感じたから止めたんじゃないかと思います。

しかも複数回となると、このお母さん、子供の人格を認めてないな、と感じます。

主さんのお子さんがしたことはとても悪いことだし、ちゃんと叱らなければいけません。
ですがまず、相手のご家族に謝罪し、どうしてそういうことをしたのか、何か理由があるのかをその場で双方から聞き、必要であれば頭や顔でない、お尻などを叩く、理想はそんなところですね。


偉そうに言ってる私も感情のまま叩いてしまうこともあります。
お互い、まず冷静を心がけなければいけませんね。

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私も主さんと同じ💦
叩きます💦
うちは男の子、悪ガキですが今までに悪さした時叩きました😣フルボッコでしたよ👊
次は悪さしなくなりましたよ😔

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>> 27 叩く!!人に、聞きたいのですが 悪い事も、そうですが 叩いたらチャラ♪に、なるから？ ならないですよね!? 今回の主の… 逆にお聞きしたい。
アナタはその場でどうしますか？
何故そう言うことをしたのか聞くのでしょうか？
最近、体罰が問題になりましたよね？
理由で話を聞かずに友達と話していた生徒を注意したが聞かなかったとありました。
私は先生は悪くないと思いました。
アナタはどう思いますか？
言っても聞かない。
じゃぁどうする？
叩いて教えるしかない。
躾の仕方は様々なので正解はないと思いますが叩くのが悪いとは思いません。
言い聞かせて育てるのも一つだと思いますが正しいとは思いません。
アナタが叩く、悪いことが分からないように価値観は人それぞれですから。

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何をしても叩かない❓❓

子供のする事にも限度ってものがあるでしょ❓

故意に人を傷つけても叩かない❓

物盗んでも叩かない❓

そんな親に育てられた子供は痛みも知らない 大人を大人とも思わない

他人の怒りも理解出来ず 自分の怒りだけ爆発させる

そんな人間になるように思う


せいぜい優しく言って聞かせて育てて下さい

そんな親いたけど
その子供から私の娘 陰で殴られてたね


その時は親が駄目だよって言えばやめてたけど

中学生くらいになれば 駄目だよ～なんて言ってきた親なんか馬鹿にしてききもしない

やっぱりね って思ったわ

この主さんの子供のした事は犯罪に近いよ

普通のケンカとかじゃないし
他人の家に土足で無断で上がりこむって普通じゃないでしょ

しかも その家の大人に見つかってるのに

子供の事情を聞いて叱る❓
事実はとんでもない事をした事なんだから 怒らないと駄目でしょ

叱ると怒るは違うっての次元の事の行為じゃないと思うけど 主さんの娘さんがした事は…


しかし解らないね

叩くなんて考えれましぇん💦 って言うお方々

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暴力で子どもを従わせようとするのは、育児とは言わないと思います。
そりゃ怖いし叩かれたくないから、子どもは従うでしょうね。
でも子どもだってやられっぱなしな訳なく、今度は自分より弱い人間を傷めつけますよ。


我が子を叩いたり、強く怒鳴りつけたりする事が躾だと思ってる人って、結構多いですね。 でも一度手を出したら、どんどんエスカレートするし､子どもも耐性が出来てきかなくなると思います。

悪いことをしたら、テレビをしばらく見せないとか、玩具をしばらく与えないとか、今の子どもならゲームを取り上げるとかがいいと思います。


その場で五発も叩いちゃった主さんは、かなりナシだと思いますが、きっと主さんのご両親も同じように主さんになさったんでしょうね。 お気の毒です。

• << 39 だから 犯罪まがいの事しても ≫悪いことをしたら、テレビをしばらく見せないとか、玩具をしばらく与えないとか、今の子どもならゲームを取り上げるとかがいいと思います なの❓❓ 5回叩いた事はやり過ぎ感もあるけど 叩くべき行為をやってしまったんだから これは 言って聞かせるとか ゲームを取り上げる(笑)とかに値する悪さじゃないでしょ こんな事した子供に玩具を与えない罰を与える叱り方しか出来ない親こそ どんな育て方されたのか同情しますね
• << 41 あなたねぇ…💢 私も普段は暴力反対ですし、言葉で言って育てて来ましたが、今回の件は、子供のした事のレベルが違いますよね？ 他所の家に不法侵入し、しかも土足で入って、おもちゃを盗み捨てたのですよ…💢 これは、もう犯罪ですよ！ 子供のいたずらレベルじゃない💢 今回の主さんのとった行為は、親として当たり前だと思います。 お子さんのした事は犯罪です。 親が殴って、涙して、ここまで酷い事を自分はしてしまったのだと、娘さんも分かったと思いますよ。 私は高校二年生の双子の男女の子供がいますが、知人に叱らない子育てをしてきた人がいます。 そこのお子さん、今17歳ですが酷いですよ💦 親をバカにしちゃって、タバコ吸って高校停学、勉強はしない、無断外泊、母親が注意すると、「うっせぇ、ババア！」ですよ？💦 そのお母さん、今になって叱らない子育てを後悔してて、泣いていますよ…。

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私は小さい頃叩かれて育てられました。
話も聞いて貰えずただ感情的に殴られ恨みでしかなかったです
ただお前が悪いと言われ本当は言いたい事あったけど叩かれるからいえませんでした。
学校では自分より弱い人間いじめまくってた家庭環境は学校で影響でると思う。
一番は話を最後まで怒らず聞いてそれからなんでよくないか話すべきです。
今は小さいから親のいいなりですが性格やあとあと影響でます。お母さんも少し成長しましょう。
いくら悪い事しても話聞いてから子供に理解させてから謝らないと意味がないですよ

• << 40 38番さんの親と主さんは かなり違いますよ てか 全然違うから参考にならないし、 意味もなく 訳も解らず 叩いてるわけじゃないから 、

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>> 37 暴力で子どもを従わせようとするのは、育児とは言わないと思います。 そりゃ怖いし叩かれたくないから、子どもは従うでしょうね。 でも子ど… だから 犯罪まがいの事しても

≫悪いことをしたら、テレビをしばらく見せないとか、玩具をしばらく与えないとか、今の子どもならゲームを取り上げるとかがいいと思います


なの❓❓

5回叩いた事はやり過ぎ感もあるけど

叩くべき行為をやってしまったんだから
これは 言って聞かせるとか ゲームを取り上げる(笑)とかに値する悪さじゃないでしょ



こんな事した子供に玩具を与えない罰を与える叱り方しか出来ない親こそ

どんな育て方されたのか同情しますね

• << 42 では、叩いたら解決するのですか？ もっとひどい悪さなら、何回叩いたらいいですか？ そもそも暴力的な育て方をしたからこそ、子どもの問題行動が起きているのでは？ 子どもは間違いをおかすけど､きちんと話して謝らせて、それでもきかなければ反省をして悪かったと分かるまで罰を与えてもいいですが、余暇の楽しみを奪うくらいのもので充分だと思います。 叩く、食事を与えないは虐待ですよ。

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>> 38 私は小さい頃叩かれて育てられました。 話も聞いて貰えずただ感情的に殴られ恨みでしかなかったです ただお前が悪いと言われ本当は言いたい事あ… 38番さんの親と主さんは

かなり違いますよ

てか 全然違うから参考にならないし、

意味もなく 訳も解らず 叩いてるわけじゃないから


、

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>> 37 暴力で子どもを従わせようとするのは、育児とは言わないと思います。 そりゃ怖いし叩かれたくないから、子どもは従うでしょうね。 でも子ど… あなたねぇ…💢

私も普段は暴力反対ですし、言葉で言って育てて来ましたが、今回の件は、子供のした事のレベルが違いますよね？

他所の家に不法侵入し、しかも土足で入って、おもちゃを盗み捨てたのですよ…💢

これは、もう犯罪ですよ！
子供のいたずらレベルじゃない💢

今回の主さんのとった行為は、親として当たり前だと思います。

お子さんのした事は犯罪です。
親が殴って、涙して、ここまで酷い事を自分はしてしまったのだと、娘さんも分かったと思いますよ。

私は高校二年生の双子の男女の子供がいますが、知人に叱らない子育てをしてきた人がいます。

そこのお子さん、今17歳ですが酷いですよ💦

親をバカにしちゃって、タバコ吸って高校停学、勉強はしない、無断外泊、母親が注意すると、「うっせぇ、ババア！」ですよ？💦

そのお母さん、今になって叱らない子育てを後悔してて、泣いていますよ…。

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>> 39 だから 犯罪まがいの事しても ≫悪いことをしたら、テレビをしばらく見せないとか、玩具をしばらく与えないとか、今の子どもならゲームを取り上げ… では、叩いたら解決するのですか？ もっとひどい悪さなら、何回叩いたらいいですか？


そもそも暴力的な育て方をしたからこそ、子どもの問題行動が起きているのでは？

子どもは間違いをおかすけど､きちんと話して謝らせて、それでもきかなければ反省をして悪かったと分かるまで罰を与えてもいいですが、余暇の楽しみを奪うくらいのもので充分だと思います。


叩く、食事を与えないは虐待ですよ。

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>> 42 だから あなたの言っている事は 叱るに値する悪さの事でしょ❓


これ以上の事したら何回叩きますかって…

これ以上って
故意に怪我させる❓
空き巣❓

もう 家庭裁判所送検でしょ

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子育てって本当に難しいですよね。

確かに今回のことは主さんのお子様に否があったと思います。でも叩くのはやっぱり違うと思う。
親が、躾のつもりで叩いても、子供には感情的になってるって分かっちゃうもんです。どなたかも仰っていましたが、叩かれる事に耐性ができてしまいます。

ましてや叩いてるところを他の子供が見ると、真似してその子を叩いてしまう場合があります。

主さんのお子さんにご兄弟はいらっしゃいますか？

兄弟がいるのなら、尚更気をつけて下さいね、真似をして暴力を振るう事がありますから。

子供って純粋だから、親がする事は絶対的！に正しいって思うんですよ。

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ホント、子育てって難しいなぁ。私もどれだけ息子を叱ったか。。毎日反省の日々です。　
答えになってないですけど、多分これから大きくなるにつれて色々な悩みが出てくると思いますが、失敗しながらもお互い頑張って子育てしていきましょうね。

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片寄りすぎなんですよ。もう少し柔軟に考えないと。叩くか叩かないで言い合っても意味がないですし、答えなんて正解なんてわかりませんよ。

虐待かどうかの判断もまずは、その子のためになるかどうかをまず考えないと。

37さんが、ゲームを与えないとか言われてましたがそんなのは何の意味もありません。ゲームがしたいから謝りに来ますよ。

さっきもレスしましたが、なんでそういうことをしたのかちゃんと聞かなきゃダメだとおもいます。必ず理由があります。

主さんへ

主さんの娘さんは、普段家庭でたくさんコミュニケーションはとれていますか。学校であったこと話しますか。どんな友達がいるか、学校ではどんな過ごし方をしてるかとか見たことありますか？

万引きをしたり火をつけたり人をいじめたりする子は必ず家庭で何かあります。

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叩くのがどうかというのは、難しいとは思いますが、私なら叩きます。明らかに、その行為には問題があるからです。

もし、私がされた方の立場なら、子供を全く責めることなく、親が謝るお友達が不愉快です。

五回叩き、泣き出した主さんにもしかしたらびっくりするかもしれませんが、私なら不愉快にはなりません。

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叩いて躾することに対して否定的な意見が多いことにビックリです。もちろん回数や態度を問題にされている方もいますが、体罰そのものを否定される時代なんですね。

私は悪いことをしたら叩かれましたし、ハンガーやしゃもじを使われたこともありました。すっごく痛かったし、怖かったです。

でも母は普段はすごく子煩悩で優しく、逆にそんなお母さんを怒らせるなんてなんて悪いことをしたんだと思いました。今思えばそんなことでってことも中にはありましたけど、基本的にはよっぽどでないと怒られなかったので。おかげで非行に走ることもなく、親に大きな反抗もすることなくまっすぐに育ちました笑

叩く云々より普段いかにお子さんに愛情をかけているかが問題なのでは？やはり子育てにはメリハリは大事だと思います。諭すだけでわかればいいですが、そうでない場合も多いですよね？

今回の主さんの娘さん件は事情はあったとしても人として許される行為ではないので、これ以上ないくらい厳しく接する必要があったと思います。そうでないと相手のご家族に示しがつかないですし。。

私もひっぱたきます。ショックで私も泣くかもしれません。それでも恥ずかしく、惨めな気持ちに叩かれた側はなるかもしれないけれど、それだけのことをしたんだと一生忘れられないほど体に刻みつけられると思います。

主さん、いろんな意見があるかと思いますが、間違いでないという意見もあることを心にとどめてくださいね。娘さんが今後まっすぐに成長されることを願います。

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娘さんは自分がしたことで母親が顔をグチャグチャに泣きながら叩いてる姿を一生忘れないはずです

自分がどんなに悪いことをしたのか母親の涙と叩いた時に伝わったのは憎しみや怒りじゃなく『愛情』を感じたと思います

『みっともない』なんて感じません

主さん大丈夫！自信を持って子育てして下さい

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愛情不足としかいいようがないですよね。

子供は敏感だからね。子育てって難しいですね(*_*)
自分の子供だから自分は正しいと思う育児をしたらいいと思う

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あなたがみっともないかは問題じゃないよね。

あなたの子供は、友達やその親の前で叩かれたわけ。

いたたまれないな。

感情で思わずってのは分かるけど、結局は

｢うちの子がよその家で悪さをした｣

そのことが許せなくて、子供が許せなかったんでしょ？

もう色々いたたまれないわ。

漫画みたいな話でさ、子供が万引きした店に父親が迎えに来て、普段頑固オヤジだから殴られるかと思ったら、子供を責めずに泣きながら土下座してお店の人に謝ったりされたらさ。

それを見た子供は、もう悪いこと出来ないよね。

普段どんな親でも、お前がやらかしたことの責任は俺にあるなんて言われたらさ。

オヤジ～!!(泣)ってなっちゃうよ。

そんな親どっかにいないかね。

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注意はすれど、
人前じゃ叩きませんよ。

みっともないですから。

叱るなら家でやります。

他人に晒すなんてこと、絶対にしません。

他人からすれば、叩きまくる母親なんてただの「ヒステリーばばぁ」です。

他人を嫌な気持ちにさせるだけ。
我が家の躾は、ヨソサマには関係無い。


私がそんな母親を見かけたら…

店の従業員が、客の前で上司に怒鳴り散らされている時のような。嫌な気分になりますね。
怒鳴り散らすなら裏でやれ
と思う。

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主さんの子供さんがした事を自分の子供がしたなら私は子供に話を聞いて本当に土足で入り玩具を捨てたと言うのなら叩いて謝らせます。
気が動転していたら主さんと同じような行動をしてしまうかもしれませんが。

人前で子供を叩いて叱るのをみっともないとは思いません。
それほどの事をしたのだから間違ってるとは思いません。

私は、それほどの悪さをした事がないので親から叩かれた事はないですが旦那は子供の頃、親の財布からお金を取って、それを見つかってホウキで数回叩かれたそうです。
旦那にも言い分はあったようですが、そんな子供の言い分より盗んだ事は、それほどの悪さだとお母さんは叱りました。
今では笑い話ですが旦那も理由はあったにせよ盗んだら怒られると分かっていたから、その叩かれた事は受け入れられたんだと思います。

主さんがした事は幼稚だとか間違ってるとは思いません。
悪さをした友達のお母さんの子供を責めずに謝ったのも間違ってるとは思いません。
それぞれの対処の仕方が違うからです。
どんなやり方にせよ子供が悪い事をしたと分かって、もう二度としないようになれば間違いではないのですから。

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家に帰って叱るって人は

主さんの子供がした事はさほど大した事ではない、子供がよくする行為との認識なんでしょうね

恐いね～

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子育てにマニュアルがあったとして…

子供100人、マニュアル通りに同じ環境で育てたら全員同じ位の良い子供になるかなぁ。

ならないんじゃないかな～。
それぞれに性格や考え方があるんだものね。
そして、子供の性格や考え方を1番感じられるのは…いつも側にいる親のはずだよね。

『こんな悪い事は二度とやっちゃ駄目だ』って子供本人に思わせる事が大事で…泣きながら叩いてる母親の姿から胸に刻まれるかもしれないし。
自分を叱らず、ひたすら謝っている母親の姿から胸に刻まれるかもしれない。

結果が出てないものは『かもしれない』ばかりになっちゃうよね。

だから子育てって、正解や間違いの答えが出ないから…みんな一生懸命で不安も抱えながら反省したり学習したりの繰り返しなんじゃないかなぁ。

私は子育てが終わった身だけど、優しく明るい働き者の成長した子供達を見ても…自分の子育てが良かったのか悪かったのかなんて答えは分からないもの。

出来た親じゃないから、感情むき出しで怒った時も多かったし。小さい時は何度も叩いたと思う。
人前で手を上げた事はないけど、たまたまそんな状況が無かっただけかもしれない。

でもね～思い出すと何となく罪悪感になっちゃうんだよね。
ダメな親の典型で…私は手が出る時って、感情的になってたような気がす。
怒ってから叱るみたいな順序だったと思う。

中学生になってからは、叩く事はしなかったから…遥か昔の記憶だね。だから、覚えていない事も沢山あるのかもしれない。

純粋で、小さい柔らかい肌の子供を叩いた記憶ってね、本当に罪悪感しかないのです。

何が正解で何が間違いなんて、それぞれの親子で違うんじゃないかなぁ…自分の子育ての答えなんて、分かる時がくるんだろうか。

『間違ってたけど、結果が正解』ってのもあるような気がするから、私はやっぱりダメ親だと思ってる。

でもね～ダメな親だったけれども…ずっと子供達が1番好きだったし、私にとって1番大切な存在…今でもね。
もしかしたら～この気持ちが大事なのかもしれないね。

• << 57 私もそうです 私はずっと厳しい親として子供の友人に知られてたらしいんです 長女なんか反抗期が長かったせいか どれだけ叩いたか知れません 私も若かったし 子育てに必死でした だけど 下の子供三人が出来て気持ちの余裕が出てきて あまり叩く事がなくなったにもかかわらず 厳しい親のイメージはすごかった なんか 私厳し過ぎる❓ 普通に叱ってきたつもりなのにと思ってた頃 社会人になった長女から電話があって 『お母さんは💯満点の母親だったよ ちゃんと 育ててくれてありがとう』 って言われて泣きました 長女は都内で臨床心理士として働いてますが そこで色んな家庭を目の当たりにして心底思ったらしいです

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小２なんてまだまだ物事の良し悪しを考えて行動なんてしてないよ
これから経験したり学んだりする途中でしょ

無意識に
土足で入っちゃっておもちゃ投げちゃったってこともあると思う


そして今回
良い経験をさせてもらえたわけで


あなたは
娘さんに愛情があるんだよね？そこが一番の問題なんだよ


揺るがない愛情なんだよね？
どんな娘でも



だったら
娘さんが親になったとき
叩かれた自分より
叩かなきゃいけなかった母の手の方が心がもっと痛かったんだって気付くよ

悪いことをして
叩く叩かないは
それぞれの価値観の違いなんだから
わかり合おうとするのが無理な話で


ようは
みっともないとか虐待とか
そんなことではなく


娘さんを愛しているかってこと

そこが大事！

迷うな！

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>> 55 子育てにマニュアルがあったとして… 子供100人、マニュアル通りに同じ環境で育てたら全員同じ位の良い子供になるかなぁ。 ならない… 私もそうです

私はずっと厳しい親として子供の友人に知られてたらしいんです


長女なんか反抗期が長かったせいか どれだけ叩いたか知れません


私も若かったし 子育てに必死でした

だけど 下の子供三人が出来て気持ちの余裕が出てきて あまり叩く事がなくなったにもかかわらず


厳しい親のイメージはすごかった


なんか 私厳し過ぎる❓
普通に叱ってきたつもりなのにと思ってた頃


社会人になった長女から電話があって

『お母さんは💯満点の母親だったよ
ちゃんと 育ててくれてありがとう』

って言われて泣きました

長女は都内で臨床心理士として働いてますが
そこで色んな家庭を目の当たりにして心底思ったらしいです

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叩く…なぜいけないのか理解できなくても叩かれるのが嫌だから言うこと聞く


叩かない…なぜいけないのか分かっていても叩かれないからまたする



子供がこのどちらかにならないなら叩いても叩かなくても…どっちでもいいんやないの？？？


叩く叩かない
行動は逆でも子供にどう育って欲しいかはどの親もにてると思いますが…

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今回の場合はちゃんとお子さんに伝わったからいいかなと…

まぁ叩く強さにもよるし 一概には言えないことですが…

普段の信頼関係や 叩く頻度など色々な要素が絡んでくると思います

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人前で子供を叱る、叩くのをみっともないって言う母親って自分が良い母親・優しい母親に見られたいだけなんじゃないかなと思う。

結局世間体を気にしてるんだろうなぁ。

私は娘と友達が悪さしたら人前だろうが関係なく友達共々叱ります。

その友達の母親達にどう思われようが悪い事は悪いと言いますよ。

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悪いことを悪いと言うのは間違ってないけど、人前で我が子を叱るにもマナーはあると思います。

しかり方 し代では、だれだって止めたくなることありすでしょう。

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娘を見るなり叩いた…先ずは相手の子と親に謝るのが先ではないでしょうか？


そのあとに何故そんなことをしたのか聞かなければ理由がわかりませんよね？
理由もなくそんなことをする手に負えない問題ある娘さんなんでしょうか？
違うなら絶対に理由がありますよね。
その理由や状況を改めて娘さんや友達、そのお母さんも見ていたなら状況を聞き、その上で娘さんが悪いなら叱って友達に謝らせる。と言う流れが一番だと思います。


何事にも原因と結果があるはずです。
理由も聞かずに叩くのは、躾でも何でもないです。


ただ主さん自身が無意識に親としての体裁を保つために娘さんを叩いたのでは？と感じました。

我が子が人の家で悪いことをした、なにかしら相手の前で罰を与えないと私が躾をしてない親だと思われる。
とにかく激しく罰を与えたら責められないだろう。

もしかしたら無意識にでもこう言った意識が働いていたのかもしれません。
だから何発も叩いた。


実際の状況は書き込みだけでしかわかりませんが。
主さんは帰った後でもちゃんと娘さんの話を聞いてあげたのでしょうか？
今回の原因がわからなければいくら叩いても解決しません。

主さんが娘さんの話しも聞かずに一方的に怒鳴ったり叩いたりするなら、そのうち娘さんはどうせ私の話しなんて聞いてくれないと、主さんに何も話さなくなってしまいます。

親としての信頼や信用がなくなりますよ。

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>> 62 あぁ～♪ 私の、代弁ありがとうございます。

まさに その通りです。

叩く前に、やる事あるだろ!?です。

私の、子供は高３の 男の子ですが。

小さい時から 友達の親が 上がって良いよ！って 言わなければ駄目！
とか 細かくしつけてます。

クラス。近所。友達の親。
優しい。冷静。礼儀正しい。 今時珍しい 言葉使い。 こっちがえぇ～(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉって思うほど 誉められます。

叩いた事ありません…武道は、習わしてましたが…。

子に色々 今でも 話しますよ♪うざいすら言われた事無いし！

あなた 何故キレないの？って 聞いたら 感情的になったら、正論すら 正論には、ならない。
怒り任せでは、何も 解決しない。

それは、 母さんが 教えてきた事！
俺も そう思うし 母さんは、ちゃんと 今まで 言った事は、守って来てくれた!! って 言ってくれましたよ。

子を見たら…親がわかる。って
だから、叩いた？
親の世間体でしょう？

私は、みっともない!!とは、言ってない。 意見も聞かない。何回も叩く。
小学2にも なって 土足で入った。それは、しつけ事態出来てない。
悪い事です。 なら ちゃんと教えてあげなければ、いけないのでは？

• << 71 素敵なお子様ですね。 私も少し見習います。 ただ子供１人だけ育てただけでは、子育てのマニュアルは出来ないと思います。 データとしては、たった１人なんですから。 あと貴女のレスの内容は参考になるのですが、あまりに誤字が多く読みにくいです。 指摘されたことはありませんか？ 主さんのお子さんがやったことは何回叩いたとか、みっともない、とか言うレベルでは無かったと思います。 たとえ、生まれてから一度も叩いたことの無い立派なお母さんだったとしても、 方針を変えてでも、叩いてでも『決して許されない事』だと理解させたかったのではないでしょうか。 お母さんが叩かなくても、いつか世の中が罰します。 普通の言い聞かせレベルでは無く、汚したのを拭くレベルでは無く、 『世の中には人間としてしてはいけないことがある』と教えなくてはいけなかったのだと思いました。 貴女の子供は、たまたまそういう事をしなかっただけだと思いました。 体罰とか冷静にとか世間体では無く、体をはって、娘を叩いて土下座してでも、『許されない申し訳ないことをした』と娘さんに教えたかったのでしょうね。 素敵な息子さんを お一人だけ育てた貴女には今は理解出来なくて当然ですよ。 私は普段は叩きません。 子供は叩くと話を聞かなくなりますからね。 でも、もし！ うちの息子が、主さんの娘さんのような事をしたら、私も何をするかわかりません。 絶対に許されない。 相手の親が止めても、主人と三人一緒に親子で土下座して、息子に思い知らせます。

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低学年でありながら、あまりにも悪質

感情にまかせて叩いたところで

お子さんの心の闇は消せない

警察に引っ張って行くかも我が子なら

小学生だからそれですんだんだよ

主のご主人もゆるすぎ

中高生なら泥棒として通報されるレベル

叩く気持ちはわかるけど
頬っぺた一発か

帰ってからおしりかな


でも小学生といえ、わかってやってるから

叩いたところで反省したかどうかは？

理由もきかなくてはならないが

理由以前に不法侵入、窃盗
末恐ろしいわ

その年でなかなかそこまで出来ないよ

仲間はずれくらいでしょ

他人の家に土足であがれるって
幼稚園でもしないわ
おうち汚れるし

人前で叩くのがどうのより
自分達の子育てどうなのか
主は自分がどう見られるか自分の事ばかり

小学生なら黙ってなんていない

まわりに泥棒するとか、勝手に他人の家にあがるなど
今後が大変ですよ

◯◯ちゃんと遊んじゃだめとか

家にはいれないでとか

普通に他の親は言うでしょう

盗みぐせのあるお子さんや
勝手に家にあがり家にあるものさわるお子さん

確かにいました

絶対家に連れてきてはだめよと言いましたよ

小学生５年のお子さんでした

うちにも泥棒に入ろうとして

中１の息子がみつけて

私は警察呼びませんでしたが

他の方は警察よんだそうです

自分の事はさておき、娘さんの事真剣に

近所で泥棒するこだとレッテル貼られないよう

先生にも相談しておくべきです

学校でもやりかねないでしょ

先生も知ってるんだよって事が抑止力になるし

もし、虐められるような事になってもいけませんから
学校で何かなくなればすぐに疑われます

残酷ですがそれが世の中

今度、参観日とかあれば夫婦で行ってみれば

まわりの雰囲気でみんな知ってるかどうかわかります

先生にお話しする事でまわりに言いふらさないよう

配慮して頂くしかないんですよ

自分の事しかわからない

そんな主が育てたお子さんです

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肝心なのは叩くか叩かないかではなく、子供に対して一生懸命に真剣に向き合っているかどうかだと思います。
叩かれても叩かれなくても問題を起こす子はいますが、共通するのは親が面倒くさがりで形だけの躾しかしていない事だと思います。

２年生なら、土足で入ってはいけない事もおもちゃを捨てられたらお友達が悲しむ事も分かりますよね。開いてたから入った、おもちゃがあったから捨てたでは『なぜ』の理由になっていません。そこは根気よく掘り下げて話をしてほしいと思いました。

躾は言う事をきかせるのが目的ではなく、子供が自分で考えて正しく判断できるようにするのが目的ですからかなり忍耐のいる事だと思います。
でも今回のように他人を傷つけるような事は直ちに止めさせなければなりませんし、主さんがショックを受けた気持ちも理解できますからみっともないとは思いません。ただ頭は叩かない方がいいと思います。
あと、頻繁に人前で叩かれるとお子さんの自己肯定感が弱くなってしまう恐れがあるので些細な事では叩かないで下さい。普段叩いていないなら余計な事を言って申し訳ありません。

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ところで、あれから主さんはお子さんとお話しされましたか？何か理由はみつかりました？今どう過ごしてるのかな。

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私が主の立場なら、きっと一発ビンタするだろうな。
そして心から謝る。
もしも相手の子に何か嫌な事をされての仕返しだったとしても、有り得ない事したのは違いない。
帰宅後、なぜそういう事をするにいたったかを冷静に聞く。

私の子供の友達は、自分が何かして、叱られそうになると、あれやこれや言い訳をしたり、泣きながら相手が悪くなるような事（実際にはうちの子は関わっていない内容）を言って、けして謝らない。
それでも、その子の親は、ウンウンとその子の話しを聞いてます。その子は平気で嘘つくよ。
突き飛ばされた本人がその子にやられたと言っているのに、その子は、うちの子がやったとわざわざ言いつけにきた。
叩かない、まずは話しをちゃんと聞いてあげるって事は悪い事じゃないし、ヒステリックに怒るのが良い訳じゃない。
けど、嘘をウンウンと聞いて見抜けない親にはなりたくない。
自分が良い子でいたいがために、友達をおとしめるような子にはなって欲しくない。
その子にあった叱り方をすれば良いでしょ。
今回の主の行動が、娘さんに響いているかどうかはこれからわかる事。
主自身がやり過ぎたと思うのならば、素直に申し訳なかったと子供に言えばいいと思うし。
日頃の愛情が伝わっていれば大丈夫。

• << 73 兄弟（姉妹）の性格によっても違いますよね。 言い聞かせればわかるタイプと、ガツンと一発やらないと事の重大さに気づかないタイプ。 子供の性格によって変える必要はあると思います。 私の子供もよく、嘘つきの子に悪者に仕立て上げられたので、お気持ちわかります… 矛盾だらけなのに、そこには触れず「私の子供にも悪い事はあったかもしれないけど」って、表面的には謝ってマトモな親を演じているんだけど、 完全にこちらを悪者にしていて「お子さんの事をもっと見ていて下さい」みたいに言われて… 違うから！子供の事を見てないの、あなたの方だから！ こればかりは、親が毎日子供に引っ付いている訳にもいかないので何とも言えないけど そういう子供は、自然と子供が離れていくと思います。 でもそうなってくると、また「私の子供をイジメる」って、周囲を悪者にするんだろうな… すみません、便乗して愚痴ってしまいました。 もちろん叩く必要も無いし言い聞かせるだけでも躾はできるけど 親が間違った認識をしていると、言い聞かせる事に意味が無くなってしまいますよね。 まとまり無い文章でスミマセン…

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>> 67 同感です。
子供って自分の都合の良いように嘘を言う事がありますよね。
私も子供の言う事は信じてあげなきゃいけないとは思いますが何かあった時は子供の話だけでは行動しないようにしています。
同じ学校で子供の言う事を鵜呑みにして虐められたと家に怒鳴り込みに行くママさんがいて問題になってました。
誰もが自分の子供は家の子に限ってっていう気持ちが強いですからね。

子供が悪い事をしたのに親だけが謝って子供は謝らないってのは私は間違いとは思わないけど、どうかなと思います。
あるママさんの子供さんが友達に乱暴されて怪我をして乱暴した子供さんの親が来て謝ったそうです。
でも子供さんは謝らなかったらしく親に謝られても何か違うんじゃないかって言ってました。
結局その後も何回か乱暴は続いたみたいで子供がちゃんと謝って自分が悪い事をしたと分からないと親が謝っても解決にはならないんでしょうね。

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近所の公園に、よく人前で自分の子供を叩いて叱る母親と子供が遊びに来ていましたが…見てると嫌な気持ちになりました。人前で叩くのは見ている人に気を使わせるからよくないと思う。

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私もビンタしてしまうタイプですね。

でも泣きながら５回も叩くのは、周囲から見れば、叱っているというより怒りをぶつけているように見えてしまう。

みっともないという言葉は適切じゃない気がするが（恥ずかしいからとりあえず表面的に止めろって言ってるみたいで、子供より世間体を気にしてるようにとらえてしまう）

人様の前で叩くのは、あまり良くない行為だという認識をした方がいい。

私もよくキレてしまい、他に人がいるのに説教してしまった事があるけど…

普通に道で、小さい子供に怒鳴り散らしながら蹴飛ばしてる（って言っても、ど突いてる程度だけど）母親を見て、自分もあんな風に見られてるかも…と思ったら、恥ずかしくなった。

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>> 63 あぁ～♪ 私の、代弁ありがとうございます。 まさに その通りです。 叩く前に、やる事あるだろ!?です。 私の、子供は… 素敵なお子様ですね。
私も少し見習います。

ただ子供１人だけ育てただけでは、子育てのマニュアルは出来ないと思います。

データとしては、たった１人なんですから。

あと貴女のレスの内容は参考になるのですが、あまりに誤字が多く読みにくいです。
指摘されたことはありませんか？


主さんのお子さんがやったことは何回叩いたとか、みっともない、とか言うレベルでは無かったと思います。

たとえ、生まれてから一度も叩いたことの無い立派なお母さんだったとしても、
方針を変えてでも、叩いてでも『決して許されない事』だと理解させたかったのではないでしょうか。

お母さんが叩かなくても、いつか世の中が罰します。

普通の言い聞かせレベルでは無く、汚したのを拭くレベルでは無く、
『世の中には人間としてしてはいけないことがある』と教えなくてはいけなかったのだと思いました。

貴女の子供は、たまたまそういう事をしなかっただけだと思いました。

体罰とか冷静にとか世間体では無く、体をはって、娘を叩いて土下座してでも、『許されない申し訳ないことをした』と娘さんに教えたかったのでしょうね。

素敵な息子さんを お一人だけ育てた貴女には今は理解出来なくて当然ですよ。

私は普段は叩きません。
子供は叩くと話を聞かなくなりますからね。

でも、もし！
うちの息子が、主さんの娘さんのような事をしたら、私も何をするかわかりません。
絶対に許されない。
相手の親が止めても、主人と三人一緒に親子で土下座して、息子に思い知らせます。

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人前で叱るのが問題ではなく、
人前で 泣きながら感情的に子どもを何度も叩くのが間違いだと思います

しかし、施錠してないからと勝手に家に上がり、窓からおもちゃを捨てるって、相当ですよね

旦那さんとやり取りがどんなだかしりませんが、
「何故娘はそんな事をしたのか？」の方が問題だと思いませんか？
自分がみっともなかったか、間違ってたかより、
娘の行動な何故？どうしてそんな悪いことを？子育てに問題があったねか？深く考えずに行動しただけ？
と悩んで、そちらの相談をしようと思わなかったのでしょうか？

私も人前でも結構叱る方ですが、
ちょっと違うなぁって思いました。

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>> 67 私が主の立場なら、きっと一発ビンタするだろうな。 そして心から謝る。 もしも相手の子に何か嫌な事をされての仕返しだったとしても、有り得ない事… 兄弟（姉妹）の性格によっても違いますよね。

言い聞かせればわかるタイプと、ガツンと一発やらないと事の重大さに気づかないタイプ。

子供の性格によって変える必要はあると思います。

私の子供もよく、嘘つきの子に悪者に仕立て上げられたので、お気持ちわかります…

矛盾だらけなのに、そこには触れず「私の子供にも悪い事はあったかもしれないけど」って、表面的には謝ってマトモな親を演じているんだけど、
完全にこちらを悪者にしていて「お子さんの事をもっと見ていて下さい」みたいに言われて…

違うから！子供の事を見てないの、あなたの方だから！

こればかりは、親が毎日子供に引っ付いている訳にもいかないので何とも言えないけど

そういう子供は、自然と子供が離れていくと思います。

でもそうなってくると、また「私の子供をイジメる」って、周囲を悪者にするんだろうな…

すみません、便乗して愚痴ってしまいました。

もちろん叩く必要も無いし言い聞かせるだけでも躾はできるけど

親が間違った認識をしていると、言い聞かせる事に意味が無くなってしまいますよね。

まとまり無い文章でスミマセン…

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主さんは、怒ると直ぐに手がでるようですが、手を出したからと言って子どもが公正するとは思いません。

たまに、小さなお子さんを頭ごなしに怒って頭を叩いてる母親がいますが、見てていいものではありません。
怒り方が下手だな…子どもが可哀想としか思いませんよ。

頻繁に叩かれた子どもは、友達に乱暴になりますよ。今回のことだってそうでしょ？
あなたが、教えてるんですよ。
子どもは、あなたの真似をしてるだけ。

• << 76 どうして解らないのかなぁ 主さんの娘さんは 犯罪まがいの事してるのに怒り方もないでしょ あのスレでどうして ≫主さんは、怒ると直ぐに手がでるようですが って決め付けられるのかも不思議

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ちゃんと親が人の家に勝手に入っちゃいけないと教えましたか?
親が当たり前にわかる事でも教えて貰わないといい悪いとわからない子もいるので今度から教えてあげるといいと思いますよ！

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>> 74 主さんは、怒ると直ぐに手がでるようですが、手を出したからと言って子どもが公正するとは思いません。 たまに、小さなお子さんを頭ごなしに怒… どうして解らないのかなぁ


主さんの娘さんは
犯罪まがいの事してるのに怒り方もないでしょ

あのスレでどうして
≫主さんは、怒ると直ぐに手がでるようですが

って決め付けられるのかも不思議

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>> 76 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。

親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。
そんな子は大抵、家ではいい子、一歩外に出れば問題を起こしてしまうのでは。

あなたが言ってることは、犯罪まがいのことをしたから手を出していいということですよね。
むしろ、手を出さない方がおかしいみたいな言い方ですけど。
じゃぁ、叩かれたからって、それでその子は反省するんですか？
公正するんですか？
二度と悪いことはしないんですか？

いい悪いを教え、人を思いやる気持ちを持つこと。困った人がいたら手を差し伸べる優しさをもつこと。
私は、子どもが小さい頃から言ってます。

態度や行動でも教えてます。
ある日、学校から帰ってきた息子がいいました。
｢学校の帰り道に、いつも同じ服きてビニール袋もっていつも同じとこに座ってるおじいちゃんがいるけど、今日こんにちはって挨拶して、大丈夫ですか？って言ったら、うんって言ったけど、ママ心配だから見に行こう｣
って言ったんです。
まさに、数ヶ月前に私があるおばあさんにした事を息子は同じようにしてくれたんです。

あなたに分かりますか？

• << 79 横レスすみません どうしても気になってしまったので…💧 公正→× 更生→○ 間違えたままだと… お子様にも よろしく無いかと？
• << 85 ≫あなたに分かりますか？ って 今ここであなたの親子自慢話が何の役にたつの❓ 主さんの娘さんの場合 主さんが幼少期（今も幼少期ですよ）どんな育て方したか解らないですが こんな烈火のごたく怒るのなら 普段から悪い事は悪いと躾たと思います でも子供は思ったように行かないのが常だし その子の性格にもよるし 叩けばいいと言うわけではなく 今回の主さんの怒り方は有りだと思います それだけ 母親が泣きながら自分を叩き 相手方に謝る姿は忘れないでしょう 叩かれたから 大きくなって誰かを叩くようになると言う考えは安易過ぎ 叩かれなくても 痛みを知らない人間は暴力的になると言う人もいますから
• << 88 言ってることおかしいですよ。あなたにわかりますか？ってわからないと思う。私も意味がわからない。 もちろん息子さんがされた、行動の意味はわかりますよ。 うちの息子は躾ができているからこれだけできる、主さんの娘さんはできないだろ？としか聞こえませんが。
• << 99 閉鎖される前に、横レスすみません。 十人十色なのであなたの躾も正解でもあります。 ですがお子さんが一人の時に、みず知らずの方（よく見かけるにしても）に声をかけるのは危険ではないですか？ そうする事で相手の方には知り合いと思われ何かされたらと考えると怖いです。 ウチでは知らない人に声をかけられてついて行ったら○されるよと教えてるので、少し心配になりました。 子供にも危機感をもたせるのも大切だと思います。 余計なお世話なら失礼しました。

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>> 77 貴女の育て方も間違いじゃないし他の方の育て方も間違いじゃないと思います。
うちは三回、言っても分からなかったら叩きます。
それは人前でも。
人がいると子供って調子にのることもありますから。
叩いて育ててもうちの子は先生に人に優しくできると誉められます。
自分より下の子に蹴られていても我慢し私にも言わなかったこともありますから、親が叩くから子供も他人を叩くと決めつけてほしくありません。
むしろ叩かれたことのない子は人の痛みが分からない子に育つと思います。
全員が全員ではありませんが…

• << 82 同感です。 叩いて育てたから子供も叩くなんてないですよね。 悪い事をしたら叩くのは、それが子供に通じていれば私も間違いではないと思います。 逆に悪い事をしても優しく叱り子供になめられて親の前では良い子で影で悪さをしてる子もいますよね。 子供の性格、親の性格が、それぞれ違うから躾の仕方も、それぞれ違いますよね。 どんなに親が優しく育てても子供の性格が乱暴なら、その優しさが甘さになる場合もありますよ。 逆に親が厳しく育てても子供の性格が優しいのなら、その厳しさが心の傷になる場合も。 育て方や躾も子供の成長に影響があるとは思いますが、そればかりが反映してるとは思わないです。 主さんだって子供に人の家に勝手に入ってはいけないとか悪い事はしてはダメだと教えてると思いますよ。 それでも子供は考え方が未熟だから、つい間違いをする事もあると思います。 それを正すのは、それぞれ違うけど子供が二度としないのであれば叩こうが優しく諭そうが、どのやり方でも正しいのだと思う。 ただ子供に通じなければ間違いなんでしょうね。

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>> 77 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。 親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。 そんな子は大抵、家… 横レスすみません
どうしても気になってしまったので…💧


公正→×
更生→○

間違えたままだと…
お子様にも
よろしく無いかと？

• << 81 ご指摘ありがとうございます。 m(_ _)m

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全部は読んでませんが、主さんは普段から叩いてしつけを？

ある程度叩く事は私もしつけの一つだと思いますが、人前で叩くならせめて、手とかにした方がいいかと

私だったら、主さんの事少し恐くなり、距離をおきますね

低学年と言っても、感情があります

人前で五発も頭叩かれたら、悪いことしてるけど、子供は恥ずかしいと思います

それに人前で叩く、特に今回の場合は主さんの感情のみで、どこかで叩くことで自分のしつけは悪くない、娘が勝手にやった事と思ってるからだと思います

そんな行動する子供に育てたのは主さんです

心の拠り所がないと、理解出来ない行動をとる子供に育ちますよ

しつけ方、少し考え直して下さい

子供さんがかわいそう

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>> 79 横レスすみません どうしても気になってしまったので…💧 公正→× 更生→○ 間違えたままだと… お子様にも よろしく無いかと？…
ご指摘ありがとうございます。

m(_ _)m

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>> 78 貴女の育て方も間違いじゃないし他の方の育て方も間違いじゃないと思います。 うちは三回、言っても分からなかったら叩きます。 それは人前でも… 同感です。
叩いて育てたから子供も叩くなんてないですよね。
悪い事をしたら叩くのは、それが子供に通じていれば私も間違いではないと思います。
逆に悪い事をしても優しく叱り子供になめられて親の前では良い子で影で悪さをしてる子もいますよね。

子供の性格、親の性格が、それぞれ違うから躾の仕方も、それぞれ違いますよね。
どんなに親が優しく育てても子供の性格が乱暴なら、その優しさが甘さになる場合もありますよ。
逆に親が厳しく育てても子供の性格が優しいのなら、その厳しさが心の傷になる場合も。
育て方や躾も子供の成長に影響があるとは思いますが、そればかりが反映してるとは思わないです。
主さんだって子供に人の家に勝手に入ってはいけないとか悪い事はしてはダメだと教えてると思いますよ。
それでも子供は考え方が未熟だから、つい間違いをする事もあると思います。
それを正すのは、それぞれ違うけど子供が二度としないのであれば叩こうが優しく諭そうが、どのやり方でも正しいのだと思う。
ただ子供に通じなければ間違いなんでしょうね。

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子供の性格にもよるでしょうし、叩いていいか悪いかなんて、すぐには結論は出ないのかも？

自分は小さい頃、悪さして母に『お猿さんのおしり』にされましたよ(>_<)
今までこれといった問題も起こさずに、一応まともに育ってます(笑)

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全部読んでいませんが,叩く前に我が子にどうしてやったのか
理由を私なら聞きます。
何か理由があるからそんなことをしたんだとおもいます。
人前で叩かれたら我が子は反省をして二度とやらなくなるとは思えません。
あなたの家庭は円満ですか？
家庭内でなにかあるとそういうことをやるようになるとよく聞きます。
あなたが叩くことが幼稚とかという問題ではなく
まずは我が子を信じてあげて冷静に理由をきいてあげた方がいいかと思います。
その後お子さんの様子はいかがですか？
名前を読んだら返事をしますか？
会話中,目をあわせますか？
ママと呼びますか？

• << 91 ８４さん、凄いですね。 私が主さんの立場で他人様の家に土足で上がり玩具を投げ捨てたと聞き急いで相手宅へ行ったらまず、相手に（親とそのお子さん）に我が子と謝り我が子へ平手打ち一発。 それから何故、自分が叩かれたのか、何故そう言うことをしたのか聞きます。 もし理由を聞いて相手と我が子の言い分が違ったらどうなさいますか？ 相手が私の悪口を言ったからとかだったら？ 皆様方が仰る通りなのでその子にあった躾があるの思います。 でもきっと私なら一発叩いちゃうかな… それだけ悪いことしてるし。 我が子を信じるのは良いことですが私は全てを鵜呑みにしない様にしています。 ましてうちの子に限ってなんて思わないようにしてます。 以前、うちの次男（小２）が家の前で喧嘩、たまたま私が買い物から帰ってきた時だったので止めたのですがうちの次男は体が小さいので相手に馬乗りになられ殴られてました。 きっとうちの子が何か言ったんだろうなとは思い話しを聞けば（その他にもお友達が２人いたので）相手がしつこく傘でランドセルをつついてきた所をうちの子が止めろと言ったから喧嘩になったと。 男の子なので喧嘩の一つや二つあると思い相手の子とうちの子に話しをして仲直りさせましたが夜になり相手の親から電話。 うちの子が腕に痣作って帰ってきたと… 次男を連れ相手宅へ、次男の顔や体の痣みてもうちの子に限ってと謝りませんでしたよ。 ずっと子供に何でとか理由聞いてましたがイライラしちゃいました。 と私の話しになってしまいましたが全面的に信じるのもなぁと思います。 言って聞けばそれが一番だとは思いますが時には叩くのも必要かな… 育児って本当に難しいですよね(>_<)

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>> 77 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。 親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。 そんな子は大抵、家… ≫あなたに分かりますか？

って

今ここであなたの親子自慢話が何の役にたつの❓

主さんの娘さんの場合
主さんが幼少期（今も幼少期ですよ）どんな育て方したか解らないですが

こんな烈火のごたく怒るのなら 普段から悪い事は悪いと躾たと思います

でも子供は思ったように行かないのが常だし その子の性格にもよるし


叩けばいいと言うわけではなく
今回の主さんの怒り方は有りだと思います


それだけ 母親が泣きながら自分を叩き
相手方に謝る姿は忘れないでしょう


叩かれたから 大きくなって誰かを叩くようになると言う考えは安易過ぎ

叩かれなくても 痛みを知らない人間は暴力的になると言う人もいますから

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子育ては、難し過ぎるから…結局は、簡単に考えないと やってられませんよね。

我が子は、幼稚園なので 偉そうに言えませんが🙇

自分に置き換えたら まず 叱るかな？人様のお宅にお邪魔し 迷惑をかけたのは事実だからその事に対し 謝罪させ 叱る。
親がその時は家に向かうまでに落ち着く努力をします。
謝る 叱るの 相手のお母さんに連絡頂いてありがとうございました🙇
…それから 何故 そんな事になったのかしら…？とみんなを交えて話をしたいです。

泣きながら 親が何度も我が子を叩いているのは… 想像すると いい 叱り方とは思えないです。ごめんなさい。でも、親も人間だもの カワイイ我が子が自分の目から離れて何をするか？わからないから パニックになりますよね。一つずつ 経験を重ねて 親子で成長しなきゃと思いながら子育てしてます。

親子共に勉強になったし 次は 違う叱り方が出来るはず。

親は あんまり ぐじぐし しつこく言ったらダメみたいですね。私も頑張ります。

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叩くのがいいか悪いか、人前で叩くのがみっともないか。


問題はそこではないと思います。


相手に謝る前に娘さんを叩いた。
しかも五発も思いきり叩き続けた。


ここが問題なのではないかと思います。


以前も書きましたが、先ずは先方に謝るのが先ではないでしょうか？


思わず叩いてしまうことは誰にでもあり得る事だと思います。しかし五回も思い切り叩くのは、主さんが娘さんがしたことが恥ずかしくて、自分に恥を書かせるようなことをした娘さんに怒りの感情をぶつけ、自分の体裁を保つためにしたたのではないか、とみえるし娘さんに悪いことをした事をわからせるために叩いたようには読み取れないので、そこに皆さん疑問を感じているのだと思います。


それに理由を聞くことはとても大事だと思います。
主さんはそこに一度も触れていない。
帰宅後も理由を聞いていない様子。

確かに理由がなんであろうと娘さんがしたことはしてはいけないことです。
だからといって理由を聞かなくていいことだとは思いません。
何故そんな酷いことをするに至ったのか、それがわからなければ解決しません。 小学二年生なら訳もなくそんな事しませんよね。

もし、理由もなくしたとしたらそれはそれで大問題だと思います。


もしかしたら、その友達に同じような酷いことをされたのかもしれません。
酷いことを言われたのかもしれません。
その事で娘さんが深く傷ついて仕返ししたのかもしれない。


もしそうなら、娘さんのその辛かった気持ち、悲しかった気持ち、嫌だった気持ちを受け止め、辛かったね、悲しかったねと娘さんの気持ちをわかってあげた上で、どんなに酷いことをされても仕返しする事はいけないことで、お友達も同じ気持ちになったんだよなど、してはいけないこと、何故してはいけないのかを教えてあげるのが躾だと私は思っています。


叩くのがいいか悪いかという議論は話が違うかなと感じました。
これはあくまで私の主観です。

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>> 77 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。 親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。 そんな子は大抵、家… 言ってることおかしいですよ。あなたにわかりますか？ってわからないと思う。私も意味がわからない。

もちろん息子さんがされた、行動の意味はわかりますよ。

うちの息子は躾ができているからこれだけできる、主さんの娘さんはできないだろ？としか聞こえませんが。

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みなさん、立派な育児をされてるようで…

親が叩くから子供も人を叩くようになるとか、
親が叩かないから子供は人の痛みを知らずに手加減できなくなるとか、
聞いた事はあるけど、誰かが統計取った訳じゃないですよね。

実際はそれぞれの家庭の 躾の仕方や家庭環境もわからないし。

スレ読んだだけでは、主さんが普段からどんな躾してるか、家庭環境は良好か、なんてわからないです。

教育方針も家庭によって違うので、押し付け合うのは良くないですよ。

私の近所の人の例ですが、人様の躾についてうるさいんです。

ちょっとわんぱくな子やいたずらっ子を見ると、親はどういう躾してるんだと。

でもその人の子供…犯罪まがいな事ばかりしてます。
周囲が言っても聞く耳持たず。
躾の悪い周囲の子供達が、自分の子供を巻き込んでいるのだと。

実際はその子の単独犯行だったり、低学年を脅して悪い事させたりしてるようですが。

他人に躾うんぬん言うくらいだからしっかりしてるだろうに、どうして子供はそうなってしまったのか。

育児って何が正解で何が間違いかわからないから、難しいですよね。

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>> 89 そうですよね。
私も意見を押し付ける形になってしまいました。主さん、ごめんなさいね。

ただ、五発も頭を叩くのは決していいことではないと思います。
首から上(つまり頭)にはご先祖様がいると聞いたことがあります。
なので叩くのであれば、お尻を一発程度でいいと思いますよ。

それから、日頃からお子さんの話しに耳を傾け、ちょっとした変化にも気づいてあげることが大切だと思います。(既にそうされていたらすみません。余計なお世話ですね)

では、失礼します。

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>> 84 全部読んでいませんが,叩く前に我が子にどうしてやったのか 理由を私なら聞きます。 何か理由があるからそんなことをしたんだとおもいます… ８４さん、凄いですね。
私が主さんの立場で他人様の家に土足で上がり玩具を投げ捨てたと聞き急いで相手宅へ行ったらまず、相手に（親とそのお子さん）に我が子と謝り我が子へ平手打ち一発。
それから何故、自分が叩かれたのか、何故そう言うことをしたのか聞きます。
もし理由を聞いて相手と我が子の言い分が違ったらどうなさいますか？
相手が私の悪口を言ったからとかだったら？
皆様方が仰る通りなのでその子にあった躾があるの思います。
でもきっと私なら一発叩いちゃうかな…
それだけ悪いことしてるし。
我が子を信じるのは良いことですが私は全てを鵜呑みにしない様にしています。
ましてうちの子に限ってなんて思わないようにしてます。
以前、うちの次男（小２）が家の前で喧嘩、たまたま私が買い物から帰ってきた時だったので止めたのですがうちの次男は体が小さいので相手に馬乗りになられ殴られてました。
きっとうちの子が何か言ったんだろうなとは思い話しを聞けば（その他にもお友達が２人いたので）相手がしつこく傘でランドセルをつついてきた所をうちの子が止めろと言ったから喧嘩になったと。
男の子なので喧嘩の一つや二つあると思い相手の子とうちの子に話しをして仲直りさせましたが夜になり相手の親から電話。
うちの子が腕に痣作って帰ってきたと…
次男を連れ相手宅へ、次男の顔や体の痣みてもうちの子に限ってと謝りませんでしたよ。
ずっと子供に何でとか理由聞いてましたがイライラしちゃいました。
と私の話しになってしまいましたが全面的に信じるのもなぁと思います。
言って聞けばそれが一番だとは思いますが時には叩くのも必要かな…
育児って本当に難しいですよね(>_<)

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どちらにしても
私は叩くなんて出来ないな。

娘が幼い頃、感情的になって一度だけお尻叩いたことを未だに忘れられないし 思い出すと胸がいたくなる。
後悔してる。
本人は覚えてないらしいけど。

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頭を５回なんて絶対にない。
主さんの場合、みっともないとか気にする前に、自分の感情と行動のｺﾝﾄﾛｰﾙを考えなきゃいけない気がします。

私も子供がそこまでの事をしたら叩くでしょう。
でも何があっても首から上は叩きません。
叩くなら手足かお尻。

何度も叩いた理由は？
きちんと理由を説明させ、どれだけ悪い事をしたのか自覚させる為にも、母親には冷静さが不可欠だと思います。

小２にもなるお子さんが、そんな行動に出たのには相応の理由があるとは思いませんか？
お子さんの気持ちの行き場がなくなってないと良いですが…。

ｽﾚ文だけ見ると、主さんは暴力と説教で抑圧しただけで、母親として教育は出来ていませんよね。

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主さん出てこないのであればスレ閉鎖されたらいかがです？

叩く、叩かない躾…どちらが良くてどちらが悪い…もう水掛け論にしかならないと思いますよ。

子育てに正解はないと誰かがおっしゃってますが本当だなと痛感しました。

自ずと我が子が大人になった時に答えが出るんではないでしょうか？

私はそう思います。

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主さんに間違いなく言えることは、「自分の子供を信じていない。」って事じゃないでしょうか。
普通に考えて、よっぽどの事がない限り「そんなことしないよなぁ。」という行動ですよね。　自分の子供がそこまでの行動をとるような「原因」があったはず、と、子供を信じていれば、まず、そう思いません？　たぶん想像ですけど、主さんは、すでに子供との関係は悪循環に陥っていることでしょう。
レスの多くは、叩いたこと自体をどうこう言っていますね。つまり多くのお母さん方が、非常に表面的な部分しか見ずに、子育てをしているということの裏返しなんだろうなぁ～、と想像しつつ、読ませて頂きました。
賢いお母さん達、頑張って！

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叩く叩かないはそれぞれ方針があるでしょうが、相手方の前で泣いちゃうのはどうかと思います。

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同感
親は子供の最高責任者。責任者が泣いてどうしますか？きちんと状況確認、謝罪をすべきでは？

お子さんの場合、かなり悪質なのでわたしもゲンコツするでしょうが、泣きわめくのは帰ってからにしますね。

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>> 77 そもそも、幼少期の育て方、躾が今に至ると思いますけど。 親の威圧的な物言い接し方が、子供心に深く根付いてますよ。 そんな子は大抵、家… 閉鎖される前に、横レスすみません。

十人十色なのであなたの躾も正解でもあります。

ですがお子さんが一人の時に、みず知らずの方（よく見かけるにしても）に声をかけるのは危険ではないですか？

そうする事で相手の方には知り合いと思われ何かされたらと考えると怖いです。

ウチでは知らない人に声をかけられてついて行ったら○されるよと教えてるので、少し心配になりました。

子供にも危機感をもたせるのも大切だと思います。

余計なお世話なら失礼しました。

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主さん

子供を守ってね

今回の事が後々のいろんな事態に発展せぬよう


そして普段からすぐ叩くのであれば


今回は抱き寄せて、何故なのか


すごくいけない事をしたこと


すごく悲しい事

きちんと話してあげて下さい


若い時の自分を反省しています

でも人前では殴りませんよ
小さいながら子供にも自尊心ありますもん


頭はいけません

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良い母親ぶって
世間体で子供叩かないでね。

子供の心に寄り添い 母親が一番の理解者になってあげれば

やがて子供は大きく飛び立てるんだから

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主さん、結局どうなりました？主さんが出てこないと、ただの叩く叩かないの言い合いになってますが。。

娘さんとはうまく話せましたか？

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自分は子供を叩く事はしなかったです。

教師や他人が手を上げるんじゃないし、愛情あっての事なら良いんじゃないですか？限度もあるけどね。

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回数じゃ無く単にみっともないです💧
どうして５回も叩いたんですか💧
自分の感情を収められない幼稚な行為ですね。
ちゃんと説明してしてはいけない事だと話せば解ってくれると思います。

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初めての事なら叩かない。どーしてダメなのかを説く。そして同じ事をするならば、容赦なくぶったたきます。言っても解らないのならば身体に覚えさせます。それが世間で虐待だなんだ言われても我が家の方針です。

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叩く躾がいいか悪いかは別として、

相手のお宅に伺って、子供を見るなりいきなり５回も叩いて泣いてしまうぐらい感情が高ぶっているなら、それは周囲は止めるでしょうね。

私は叩く躾も叩かない躾も、人前だから叩く叩かないというのも、どちらも間違いじゃないと思いますが

やっぱり明らかに主さんが暴走して、周囲に止められた…というのは、家族からしてみれば「みっともない」になってしまったのかもしれません。

このスレの意見にもあったように「普段からあんなにボコボコ叩いているのかしら？」と思われてしまう可能性もあるし。

じっくりお子さんとお話はできたのでしょうか？

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５回は多いかもしれないけれど、あなたは正しい。
悪いことは悪いと教えてあげなければならない。

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自分の感情がコントロールできていない母親の象徴ですね。

経緯も状況もはっきりと把握していないままにそんな行動に出るなんて。

悪いけど、ここでまず考えないといけなかったのは被害に遭わせてしまったお宅への配慮だったんじゃないですか？
子供がやった行為が許された事とはいえ、被害者側だって目の前で暴力振るわれたらいい気しませんよ。
そんな事を求めているんじゃないんです。

むしろ、被害者側に必要もない罪悪感を感じさせてしまう結果にだってなります。
それとも、実際にそれが目的だったんですかね…？

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知っていても見てみない振り、関わりあわないようにしてる親もいる。叱らない大人の方がみっともないと思う。
あなた様の躾は別に悪くないです。

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私自身も子供の頃本当に悪さしたときがありましたが、うちの母親もそういえば叩かなかったなと思い出しました。
謝る姿は記憶に残っています。

今そんな私にも小3の息子がいますが、人前では叩くのは違うかもと思っています。
小さくても親が頭をさげて謝る姿をきちんと見せるのが一番なのかなと。
家の中では叩くこともありますが、やはり外でたくさんの人や友達がいる前ではしないかな。

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