結婚願望の強い彼女
僕の彼女はものすごく結婚願望がある人です。
元彼とも結婚したかったけどダメな人だったから結婚までいかなかったと聞き、自分との付き合いはしっかり結婚を視野に入れたものにしようと思って今付き合っています。
ただ一緒にいて思うのですが、彼女は結婚に憧れているだけであまりしっかりしていない気がしてきました。
彼女が言う不安要素をあげていきます。
婚約指輪はでっかいのがいい。デザインもオーダーしたい。
→50万円くらいまでなら買ってあげるつもり。
30年間実家暮らしだったから家から出るのが不安。
→実家から歩いて行ける範囲に住む事を了承。
友達が家事が嫌で離婚してしまった。家事ができる自信がない。
→僕は一人暮らしが長いので、分担かつ自分の方が比率が多くても構わない。
共働きだと疲れて夫婦の会話もできる気がしない。
→パート程度で構わないし、妊娠中等は働く必要はない。
妊娠も出産も怖いが子供は欲しい。
→無痛分娩を提案。
浮気をしてしまうかもしれない。
→しっかりしてくれ。
等、あげればキリがないのですが「そんな覚悟もなかったの?」と思う要素が多いです。
これは僕が厳しいんでしょうか?
初婚の女性というのはこんなものなのでしょうか?
好きなので別れたいというわけではないです。
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>> 40
うーん、うちの娘みたい。
今、中学生で反抗期。
自分の権利は、大声で主張。
彼氏いないけど…
「もし、若くて子供ができ…
精神年齢が10代という事ですね(笑)
ほんとに言う事がそっくりです。
言うだけならいいのですが、結婚間近で本気で言われると心配になります。
結婚相手に家庭的とか求めるより、自分から好きになった人と結婚したいと思っていたのですが、う~む。
- << 76 精神年齢が10代ってことはやはり彼女は発達障害かメンヘラかもわからんな 彼女を見てないからわからんが、なんしかメンヘラや発達障害っぽい面が見えたらとにかく逃げるべし 好きだからじゃ解決しない話だし結婚したらかなりな確率で主さんがボロボロになると思う メンヘラや発達障害だったらなんかあるとすぐ「病むわ」とか言って家事もせず引きこもったりする可能性もあるしな 主さんが仕事で忙しくかまってあげないと、わりと簡単に他のちょっと優しげに見える男と浮気するかもわからんし、そういうのもメンヘラの特徴だからな 主さんそんな結婚生活に耐えられるんかな…? ムリだと思うけどな…
>> 27
好きじゃないまでは思わないですけど、僕に対する思いやりとかはなさそうですよね。
思いやりの欠片も感じないね💧
女ってね、好きな人の為なら頑張るものなの。
好きな人に喜んでもらいたいから、いい女って思われたいから、一生一緒にいたいって思われたいから。
だけど、彼女は最初からやる気ないじゃない。
出来ないもん、仕方ないよね。貴方が私に尽くしてよ、って態度にしか見えない。
だから、主さんのこと全然好きじゃないんだね、って書いたんだけどさ。
ずーっと主さんの返事読んできたけど、絶対結婚しない方がいいよ。
彼女は誰かに寄りかかりはしても、寄りかかられると振り払う人だと思うしね。
あと、実家暮らしでも普通の女の子なら簡単な家事ぐらいはするよ。
彼女は誰か(親)がやってくれるのが当たり前になってるからしないだけ。
- << 64 12さんの意見は心に突き刺さります。いい意味で。 思いやりがない、僕の事を好きじゃない、自分では考えたくないですが人に言われるとハッとしますね。 好き好き言ってはくれるのですが、僕の方が深い意味でちゃんと好きなのかなとは思います。 できないから仕方ない、帰りたくなったから仕方ない、浮気したくなったから仕方ない等、言い出しそうな雰囲気は確かにあります。 甘えてくる彼氏は嫌だとも確かに言ってました。 親が甘すぎる部分は深刻そうですね。
私自身一人暮らしの経験あってもお料理はてんでダメ…
キャパ小さい&すぐミスする
結婚前から↑は伝えていましたが少しずつ頑張るって姿勢でした💦
結局は結婚して仕事辞めて修行するはずがすぐ子どもも産まれ
また妊娠して毎日つわりと子育てでバタバタ…
旦那に協力してもらいつつになってしまってますが…
主さんの彼女はそんなダメ②な私から見ても心配要素が多すぎる💦
一番は
彼女さんの家族が家事が大変なら戻っておいでスタンスは普通あり得ないし
それを平気で主さんに言うって事は
『厳しくしたらいつでも帰りますから』って脅してるみたいだし
ケンカしてる訳でも反抗期でもなく普段の家族に対する態度は将来の家族に対する態度になりうるかもですよ😭💦
- << 66 当初は61さんのような家庭になれるかなくらいの認識でした。 「厳しくしたらいつでも帰りますから」確かにそう聞こえたから僕自身気になったんだと思います。
あまりにも優しすぎるのは、ただの阿呆だと思います。うちの旦那も、優しすぎるというか、お人よしすぎるので、旦那にも言っています。
相手を甘やかしすぎることは、本当の意味での優しさではありません。
私も最近結婚しましたが、27年間育った家族と離れるのは凄く悲しかったし淋しかったけど、いつまでも甘えてられません。
旦那の仕事の関係で、実家には車で2時間近くかかる場所に住んでいます。
家事も恥ずかしながら、今まであまり手伝いもしてこなかったために、よく分かりませんでしたが、彼女さんみたいなヌルイことは思ってもいませんでした。
彼女さん、【結婚すること】だけにこだわっているように見えます。
結婚って、始まりでしょ?主さんと彼女さんの生活の始まり。家族の始まり。
今後の方が長いですよ?
彼女さん本当に大丈夫ですか?
- << 72 優しくしないと簡単に心が折れるだろうから、家事くらいできて当然だ!って態度は取らないと決めて接してます。 同じような環境の方でも、やはり意識の違いは大きいですね。 彼女が結婚をする事にこだわっている、というのはごもっともだと思うので、結婚するからにはこういう事を考えないとと話しているうちにどんどん弱気になって今みたいな状態になっています。 なので完璧な妻である必要なんかないと慰めているうちにおかしい事になってきたような気がします(-_-;) 無事結婚した後に彼女がどうなってしまうか冷静に考えたいと思います。
主さんのご両親は、どう言ってますか?
あるいは、彼女のご両親とお話されるとか…
結局、結婚して主さんが何でもやったとして、具合の悪い時、風邪やインフルエンザで寝込んだ時、家事や子供の世話をどうするか?
主婦が寝込んでも、旦那が何もしない人だと本当に辛いです。
あるいは、どちらかのご両親に介護が必要になったとき どうやっていくか…
頑張る姿勢ないと 無謀かも…
- << 74 今のところ僕に対して冷たいとかそういう訳ではないし、僕の親に気に入られようと一生懸命ではあります。 なので親もいい娘さんだと大賛成だったのですが、結婚の話を具体的にし始めてから僕の中であれ?となってきたところです。 まだこの掲示板の方以外誰も僕がこんな風に思っている事は知りません。 ただ、嘘をつくタイプの子ではないのでわかりやすい事はわかりやすいです。 等身大の自分を受け止めてとただなんの駆け引きもなく言っているだけみたいです。
主さん、今まで真剣にお付き合いした女性いないの❓
主さんが、どうしても彼女と結婚望むなら、父親の様な愛情で、懐深く包み込めば良いのでは。
このミクルに以前あったスレで、奥さん何にもせず、旦那が仕事から帰って家事をする。
食事もほとんど外食してる奥さんいたし。
子供いても何にもしてない。するのはオシャレと買い物。
そういう夫婦もいるんだから、主の愛情さえ強ければ結婚できるんじゃない。
息子がそういう女性を連れて来て、どうしても結婚したいと言ったら、悲しいけど諦める。
そういう女性なら、自分の実家にばかり通って、旦那の実家なんか来やしないだろうから、自然と疎遠になるわね。
娘には、そんな女性にならない様に、口酸っぱくなる位言ってるけど、彼が甘いから心配だわ。
親が甘やかさなければいいのですが...
無理です。だって彼女を甘やかしてきた結果がこれですよ?彼女の親は子離れ出来てません。いつまでも子供扱いで心配で世話をやいてしまう。
私の親もそうです。だから私今本当に困ってます。何も出来ないから。彼女さんの好きは自分に優しくて都合いい人が好き!な可能性もあるかもしれません。
彼女の為、主さんの為にも厳しい現実を突きつけて反応を見た方がいいですね。私も彼氏にシビアなことばかり言われて辛い時もあるけど現実の話だし私の為に言ってくれてるんだと思ってます。彼女がここでどう思うかですねー。
>> 63
あまりにも優しすぎるのは、ただの阿呆だと思います。うちの旦那も、優しすぎるというか、お人よしすぎるので、旦那にも言っています。
相手を甘や…
優しくしないと簡単に心が折れるだろうから、家事くらいできて当然だ!って態度は取らないと決めて接してます。
同じような環境の方でも、やはり意識の違いは大きいですね。
彼女が結婚をする事にこだわっている、というのはごもっともだと思うので、結婚するからにはこういう事を考えないとと話しているうちにどんどん弱気になって今みたいな状態になっています。
なので完璧な妻である必要なんかないと慰めているうちにおかしい事になってきたような気がします(-_-;)
無事結婚した後に彼女がどうなってしまうか冷静に考えたいと思います。
- << 77 優しすぎるのはどうかと思うけど、主さんの【完璧な妻である必要はない】という考えは素晴らしいと思います。 家事は女がして当たり前!って考えの男性も少なくないですから。 きっと主さんは素敵な旦那さんになりますよ。 しかしながら主さんばかりが妥協するのは絶対おかしい。2人の結婚生活なのに、彼女さんは現実が見えてなさすぎる。 本当、結婚する前に色々考えて、彼女とどうしても結婚したいと思うなら、妥協するところは、お互いがですよ?お互いが妥協し、お互い納得いくように、よく話し合われた方がよろしいかと思います。
>> 48
僕が伝えた内容は、サポートするからそんなに不安に思わないでほしい。
ただ甘え過ぎない努力はしてほしい、と伝えてます。
でも母親が…
彼女のお母さん、かなり手ごわいですね。本当に娘のことを考えたら、一番に洗濯機の使い方を教えるべきなんですが。。。愛情の注ぎ方を完全に間違えていますね。
そんな甘やかしたことを言うお母さんの徒歩圏内に住むのはとってもマズいです。下手したら彼女、朝昼晩を実家で食べてきますよ。家事をしないことに異議を唱えても、主さんがすると言ったからと言われかねません。
元カレと上手くいかなかったのも、彼女や彼女のお母さんのそういうところに愛想つかされたのかもしれませんね。でも、彼女は「元カレはわたしを受け止められない器の小さなダメな人」と思っている気がします。
主さんもこれから年を重ねて、仕事の責任も重くなるでしょうにやっていけますか? 個人的には別れた方が良いと思います。
>> 52
精神年齢が10代という事ですね(笑)
ほんとに言う事がそっくりです。
言うだけならいいのですが、結婚間近で本気で言われると心配になり…
精神年齢が10代ってことはやはり彼女は発達障害かメンヘラかもわからんな
彼女を見てないからわからんが、なんしかメンヘラや発達障害っぽい面が見えたらとにかく逃げるべし
好きだからじゃ解決しない話だし結婚したらかなりな確率で主さんがボロボロになると思う
メンヘラや発達障害だったらなんかあるとすぐ「病むわ」とか言って家事もせず引きこもったりする可能性もあるしな
主さんが仕事で忙しくかまってあげないと、わりと簡単に他のちょっと優しげに見える男と浮気するかもわからんし、そういうのもメンヘラの特徴だからな
主さんそんな結婚生活に耐えられるんかな…?
ムリだと思うけどな…
- << 80 病むわと言って引きこもる、構ってあげないと浮気する、両方可能性はあるタイプです。 過去に彼氏が構ってくれないからと浮気をしたことがあるらしいので、一番心配している部分ではあります。 ちゃんと大事にしてくれれば絶対しないと言っているので信じるしかないのかなと思っています。
>> 72
優しくしないと簡単に心が折れるだろうから、家事くらいできて当然だ!って態度は取らないと決めて接してます。
同じような環境の方でも、やは…
優しすぎるのはどうかと思うけど、主さんの【完璧な妻である必要はない】という考えは素晴らしいと思います。
家事は女がして当たり前!って考えの男性も少なくないですから。
きっと主さんは素敵な旦那さんになりますよ。
しかしながら主さんばかりが妥協するのは絶対おかしい。2人の結婚生活なのに、彼女さんは現実が見えてなさすぎる。
本当、結婚する前に色々考えて、彼女とどうしても結婚したいと思うなら、妥協するところは、お互いがですよ?お互いが妥協し、お互い納得いくように、よく話し合われた方がよろしいかと思います。
- << 82 兄弟が女ばかりなので、実家暮らしの女の人が軟弱なのは慣れています(笑) ですが、あまりにも僕が折れる部分が多すぎたので世間一般的な結婚の条件を聞いてみたいなと思っていたら、やっぱりおかしいみたいですね。
>> 76
精神年齢が10代ってことはやはり彼女は発達障害かメンヘラかもわからんな
彼女を見てないからわからんが、なんしかメンヘラや発達障害っぽい面が見…
病むわと言って引きこもる、構ってあげないと浮気する、両方可能性はあるタイプです。
過去に彼氏が構ってくれないからと浮気をしたことがあるらしいので、一番心配している部分ではあります。
ちゃんと大事にしてくれれば絶対しないと言っているので信じるしかないのかなと思っています。
- << 89 彼女が思う「大事」と主さんが思う「大事」は往々にして違ってたりするんで、いくら主さんが大事にしてたって彼女の「大事」ではないと浮気される可能性はある メンヘラや発達障害だと、とにかく常にかまってないと、ほかのかまってくれそうな男と「寂しかったから」っていう理由で簡単に浮気するしな 誰かがものすごい美人ならワガママも許すとかレスしてたが、メンヘラとか発達障害だとワガママの段階超えてるし、ものすごい美人でもメンヘラはお断りって男はかなりいるから 前にレスしたけどメンヘラや発達障害の場合、好きだからだけじゃ解決しない話だしな 主さんが自分の人生犠牲にするぐらいな覚悟あるんなら別だが、彼女がそんな要素があった場合は多分結婚したらギブアップすると思う メンヘラとか決めつけるのはよくないとは思ったうえでレスするが、もし彼女の言動にそれらしい要素があれば、いくら好きでも心を鬼にして逃げるべし ていうかメンヘラじゃなくてもその彼女は主さんには合ってないと思うから結婚はやめたほうが無難かもな
同じ女性として、呆れてしまいます。
同年代ですが、友達だったなら疎遠になりそうです。
主さんは、まだ考えているのでしょうか?
はっきりいって、彼女からの愛情や努力の痕跡などを感じられません…
それでも好きだから、と主さんが思うならば、そんな彼女を受け入れたらいいと思います。
感情的なレスを申し訳ありませんでした。
年下の私からみて…彼女は幼すぎます…
30にもなってまだ実家暮らしで家事ができるかも不安…
けどいっちょ前に婚約指輪だけはほしい
笑っちゃう。
周りが結婚していて結婚って肩書きに焦ってるだけじゃない?
わたしが10代の頃の思考回路と全く一緒だわ(笑)
>> 80
病むわと言って引きこもる、構ってあげないと浮気する、両方可能性はあるタイプです。
過去に彼氏が構ってくれないからと浮気をしたことがある…
彼女が思う「大事」と主さんが思う「大事」は往々にして違ってたりするんで、いくら主さんが大事にしてたって彼女の「大事」ではないと浮気される可能性はある
メンヘラや発達障害だと、とにかく常にかまってないと、ほかのかまってくれそうな男と「寂しかったから」っていう理由で簡単に浮気するしな
誰かがものすごい美人ならワガママも許すとかレスしてたが、メンヘラとか発達障害だとワガママの段階超えてるし、ものすごい美人でもメンヘラはお断りって男はかなりいるから
前にレスしたけどメンヘラや発達障害の場合、好きだからだけじゃ解決しない話だしな
主さんが自分の人生犠牲にするぐらいな覚悟あるんなら別だが、彼女がそんな要素があった場合は多分結婚したらギブアップすると思う
メンヘラとか決めつけるのはよくないとは思ったうえでレスするが、もし彼女の言動にそれらしい要素があれば、いくら好きでも心を鬼にして逃げるべし
ていうかメンヘラじゃなくてもその彼女は主さんには合ってないと思うから結婚はやめたほうが無難かもな
主さんは、彼女に惚れてて、彼女の言い分すべて飲み込めるの❓
皆さん、彼女に関しては良い印象は全くないようですが、主さんは何言われても結婚したいんですよね。
それなら他人のレスなんて必要ないでしょう。
全部はレス読めていませんが
彼女29歳にしては
やっぱりちょっと
考え方が幼い気がします。
お姫様気分ですね、
多分結婚に焦りもあるし、妥協も嫌なのでしょうね
私の兄夫婦が
奥さんの実家徒歩
数秒の所に住んでいますが
奥さんは
ケンカになるとすぐ子供と実家に帰る
夫婦ゲンカに奥さんのお母さんがいつも入ってきていつも兄が悪者になる
仕事から帰って来ても毎日
奥さんのお母さんがいて
「おじゃまします」の一言もなく、子供の面倒みてあげてるのよ的な感じでいて
自分の居場所がない
それに
お風呂も兄の家でほぼ毎日入る→兄は
神経質なのでこれが最高に嫌ならしいです。冬は寒いけどシャワーですませる
と私に愚痴を言います。
もう少し実家から
離れた所に住む方向にうまく彼女を説得して
まずは同棲してみたら?
容姿は主さん似で性格は彼女さん似のお子さんができて、
主さんが、しつけのために怒ろうものなら、ママもばあちゃんも、パパの言うことなんか聞かなくても良いって言ってたと言いそう。
現に、そんな家庭を一軒知ってます。
まぁ、そこまでいかなくても、子育てをまかせたい奥さんでもおばあちゃんでもないですね。
間違いなく、主さんのお子さんを育てるのは嫁のお母さまでしょうね
金づるヒモ妻なんてありえない…
これだけみんなが批判するって言うのが、主さんが見えてない現実です
主がリストラや病気・事故で働けなくなったら、彼女が寝る間を惜しんで働き看病家事やると思えません。
同感です。
でも惚れたもん負け。主さんはよっぽど彼女が好きだから。でも本当に相手が病気した時とか自分が大黒柱になる!っていう気持ちもないのに安易に結婚したがる女が多くてウンザリする。
彼女は助けてくれないよ。だって何にも出来ないから。それよか自分を新たに助けてくれる人探すかも。それでもいいなら結婚すればいいと思います。
今、自分の考えてる事 同じように言っちゃえば?
一緒に暮らしたら、自分が教えるから、家事が出来るように努力してもらいたい。すぐに出来るようになるとは、全く思わないけど…頑張るつもりないなら、結婚してもうまくやっていく自信がない。
ましてや、浮気しない自信がない…って、何が原因で、そう思うの?結婚って、どう考えているの?
なんて、どうでしょうか?
皆さん色々アドバイスありがとうございます!
僕が彼女に感じた不安要素等をガッツリと伝えてきました。
楽しい会話を強要するわけではないが、疲れて帰ってきても一言も話さないで自分の部屋に入って寝るような事はしないでほしい。
家事はサポートしていく。できないから仕方ないではなく、少しずつでも慣れていこうという気持ちを持ってほしい。
実家の近くに住むのはあくまでもお互いに助けが必要な時の為であって、ちょっと嫌な事があれば帰る、夫婦喧嘩に親が口を出す、という事はしてほしくない。
浮気に正論はない。バツは二人共につくという事を理解してほしい。
等、全部は忘れましたがこんな内容を伝えました。
バツはつきたくないからもう一度真剣に考えると言っていたので、これで少しは変わってくれるかなと思います。
- << 106 いやはや… 主さんは、気が長いと言うかおおらかというか…現実が見えない人なんだなぁ💧 まあ、話し合いしたんだし、まだ希望を持つなら結婚したらいいかもね。 何だかんだ言っても主さんも頑固な人みたいだし。 最初から不安要素があって自分でも疑問を持つような結婚は後悔しそうだけどね。 恋愛と結婚は別。嫌いになったからって、やっぱやめたなんてならないからね。 前にも書いたけど、彼女は主さんに対して愛情ないよ。 「あなたが好きだから」とか「あなたに嫌われたくないから」じゃなくて「バツはつきたくないから」だもんね…。 あくまでも自分の為だよね。
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