私がおかしい？わからなくなってきた。

お母さん、きっと一生懸命になって主さんを守りたかったんだろうね。


今の段階での恋愛感情は、もう少し大人になったときに、相手に対する気持ちや恋愛観も変わることを分かった上だと思うよ。


主さんもいずれ母親になって、今のお母さんの気持ちが分かるときがくるかも…。


お母さんにしてみれば、それだけ大切な娘なんだね、とても羨ましいことです。


その、とても大切な娘の心と身体を…って考えると悔しかったのかな？


主さんは、まだまだこれからでしょ。


これから先にいろんなことがあっても、ご両親を大切にしてください。

• << 7 ありがとうございます。 大学を卒業すること。 結婚しても子供は持たないこと。 決めたことです。 私の事を考えるなら子供のことを考えて欲しかったです。 とは言え、家出してでも守ろうとしなかった私も私ですね。 父のことは大切にしますが母のことは人として理解が出来ません。解るときがくるのかな。 少し見方を変えてみようと思います。

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中絶したら、子供妊娠しずらくなるし、急に心配になっちゃったんじゃない？
だから母として動いちゃったんだろうね、、、

• << 8 ありがとうございます。 妊娠しづらくなるリスクは彼親から話され、その上で２人で結論を出すよう言われました。 母は聞く耳持たず。 感情で動いたんですかね。

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愛娘の急な出来事に
落ち着いて冷静な判断が出来るわけもないよ😓

主が同じ立場にならないと
絶対に判らないと思います。

結果的な責任は、半々ですが
主は手術しないといけないし
万が一
手術によって
子供が出来にくくとか
子供は、つくれません

といったリスクがある事を考えたら、半々とは言えないと思いますが😓

• << 11 ありがとうございます。 先のことも含め半分半分だと思ってます。 10年後には3さんの仰ることがわかるのかな。 女性だからこそのリスクは覚悟の上の結論なので気にならないです。彼も暴言を吐かれ十分傷ついたはず。それじゃダメなのかな。

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貴方は大学行くのにいくらお金がいるか解るよね

親は家計を切り詰めこずかい減らされ借金して

子供が出来た、大学やめる援助して

少しは親の気持ちを考える心があるなら母親に何言われても仕方がないとは思いませんか？

• << 13 ありがとうございます。 借金はないと思います。持ち家ですし、母は習い事を常にしていますし、父も毎日飲んで帰ってきます。親が稼いだお金なので自分で使って当然ですけどね。 親の気持ち云々ならば、子供を諦める私の気持ちも少しは考えて欲しかったんです。

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基本的に主さんの考えには同意です。
もう皆で話して結論が出たわけですし

「母さん、これ以上余計なこと言わないで」
って気持ちになりますよね。

でも今出産するのに反対したのと、
男に「やることやって、妊娠させたんだから
　時期きたらちゃんと責任とれよ」ってのは
別問題だと思います。

流産して負担があるのは母体の主さんで、
流産した事を背負ってくのも主さんです。

気持ちでは今お互い5分5分でも、
男側は女性みたく体に刻まれるわけ
じゃないので、時が過ぎたり、
また女性を他に変えたら、忘れる事は
難しくありません。

主さんの言い分も分かりますが
お母様の行動は間違ってはいないと思います。

• << 14 ありがとうございます。 どうしても、親、親と仕切りに言ってましたが結局は自分第一だろうって思ってしまいます。あんたが親なら私も親なんですけど…と

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娘を持つ女親の反応かなと思いました。

親の心子知らずってやつかな？
主さんを守りたくてとった行動で、そこまで言ったら可哀想です。


どなかも書いてあったように、中絶は女性にとってとてもリスクあります。
妊娠が出来なくて、好きな人と結婚を諦める人だっています。
当人同士が良くても、今回の様に結婚となるといろいろ言われるし、思うようにならない事はざらです。

主さんね中絶は噂になるかもしれないしって考えると親なら将来一緒にいてあげてって考えると思います。


主さんには、まだ母親の思いに至れないかもしれませんが、主さんはお母さんに愛されてるって事です。

• << 15 ありがとうございます。 今回の子供は諦めろと言うなら、私のこと諦めて新しく作ればいいだろう。そう思わずにはいられませんでした。 自立してないすねかじりのワガママですね。

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>> 1 お母さん、きっと一生懸命になって主さんを守りたかったんだろうね。 今の段階での恋愛感情は、もう少し大人になったときに、相手に対する気持ち… ありがとうございます。

大学を卒業すること。
結婚しても子供は持たないこと。
決めたことです。

私の事を考えるなら子供のことを考えて欲しかったです。
とは言え、家出してでも守ろうとしなかった私も私ですね。

父のことは大切にしますが母のことは人として理解が出来ません。解るときがくるのかな。

少し見方を変えてみようと思います。

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>> 2 中絶したら、子供妊娠しずらくなるし、急に心配になっちゃったんじゃない？ だから母として動いちゃったんだろうね、、、 ありがとうございます。

妊娠しづらくなるリスクは彼親から話され、その上で２人で結論を出すよう言われました。
母は聞く耳持たず。

感情で動いたんですかね。

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親の気持ち…分かってるのではないですか？

お母さんをそうさせたのも
その感情をぶつけられた彼の親に嫌な思いをさせた事も
両方の父親が、多分その様子を静観してるのも

全部の原因は同じですよね。

そして、最終的に決断したのは誰でしょうか。

産まれる事の出来なかった赤ん坊の為にも、ものの考え方…もう少し大人にならなきゃいけないんじゃないかなぁ。
お母さんの責任にするような言葉が出るようでは、その子に申し訳なくなってしまうから。

• << 16 ありがとうございます。 自分人生です。責任は自分で取ります。彼や彼親に責任転嫁しようとする母が理解出来ないんです。 レスに書いたことは全て飲み込んでいます。口にするのはただのわがままだと解っていますから。 解消出来る日が来るのかな。

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他のみなさんと大筋では同じ意見です

主さんのお母様は主さんのことを守りたかったのでしょう

ただ一つ気になったのは、主さんのお母様は自己中な方なのかな、と

母親と娘って、一心同体なところがあるから、まず娘のことになるのはまだ解る

ただ、娘の一大事に
「親の期待」云々発言をするのは、娘よりお母様中心の発言ですよね

そしてお母様の意見を通し、結論がでた後で責任云々を主張する

その時々にお母様の「私が‼私は‼」という意志が感じられて…

主さん自身が彼を愛していて産みたいと思ったこと、妊娠には主さんにも責任があること、赤ちゃんに申し訳ないと思ったこと、そんな主さんの思いは置いてけぼり…

この先も主さんの人生の大事な局面で、お母様に悩むことがあるかもしれないな、って思いました

もちろん主さんと彼は、気を付けていたとはいえ、結果として望まない妊娠をして、ご両親に心配と迷惑をかけ、自分たちも傷つき、赤ちゃんも諦めた

そのことは主さん自身も反省し、後悔しているのだから、この先は避けられる不幸はなるべく回避し、ご両親を安心させてあげることが必要だと思います

でも、自立したら、主さんの人生は主さんのものです

お母様に振り回されることなく、しっかりと生きていくように頑張ってくださいね

• << 17 ありがとうございます。 涙が出ました。その通りなんです。私たちの意見はお構いなしに話を進め、思い通りになった途端、態度を変えるというか。 なぜ母が私達の付き合いまで仕切ろうとするのか。この一年にも色々と母に振り回されその都度、彼とケンカ。心が折れそうです。 私といる限り彼は振り回されるんだろうなと思うと自信がなくなってきました。

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>> 3 愛娘の急な出来事に 落ち着いて冷静な判断が出来るわけもないよ😓 主が同じ立場にならないと 絶対に判らないと思います。 結果的… ありがとうございます。

先のことも含め半分半分だと思ってます。
10年後には3さんの仰ることがわかるのかな。

女性だからこそのリスクは覚悟の上の結論なので気にならないです。彼も暴言を吐かれ十分傷ついたはず。それじゃダメなのかな。

• << 20 人それぞれ 色んな進み方があります。 ボクは、親の反対を押し切って 一緒になったし はたまた 自分達では、どうする事も出来ないから、親の言うことを聞かざるおえない 理解ある親に援助されながら円満にいくケースなどなどね😅 不満に思うなら、自分達で突っ走ることも出来ますよ😓 覚悟と自信がいりますが😅 要するに 何も出来ないなら 親の言うこと聞いて 自身のダメだった所を反省あるのみ…かと

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母親へ責任転嫁してるように感じる。そのほうが自分が楽だもんね。

どうにもならない母親の葛藤と罪悪感を感じる。母親はあなたほど割りきれてないだけだよ。親に堕胎という殺傷と後始末と、罪を背負わせたことくらい気づきましょう。

• << 18 ありがとうございます。 まだ私にはわかりません。母は自分が良ければそれでいいという人なので。世間体を守れて良かったと思ってる。そう言われました。 車に乗っていて猫が飛び出してきて轢いてしまったとき、思わずブレーキをかけ様子を見に行こうとしたら、乗ってる人間の安全が第一だと怒鳴られました。 自分が運転してたら飛び出す猫が悪いと言うんだろうな。

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>> 4 貴方は大学行くのにいくらお金がいるか解るよね 親は家計を切り詰めこずかい減らされ借金して 子供が出来た、大学やめる援助して … ありがとうございます。

借金はないと思います。持ち家ですし、母は習い事を常にしていますし、父も毎日飲んで帰ってきます。親が稼いだお金なので自分で使って当然ですけどね。

親の気持ち云々ならば、子供を諦める私の気持ちも少しは考えて欲しかったんです。

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>> 5 基本的に主さんの考えには同意です。 もう皆で話して結論が出たわけですし 「母さん、これ以上余計なこと言わないで」 って気持ちになり… ありがとうございます。

どうしても、親、親と仕切りに言ってましたが結局は自分第一だろうって思ってしまいます。あんたが親なら私も親なんですけど…と

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>> 6 娘を持つ女親の反応かなと思いました。 親の心子知らずってやつかな？ 主さんを守りたくてとった行動で、そこまで言ったら可哀想です。 ど… ありがとうございます。

今回の子供は諦めろと言うなら、私のこと諦めて新しく作ればいいだろう。そう思わずにはいられませんでした。

自立してないすねかじりのワガママですね。

• << 25 主さんはお母さんの年齢で新しく子供を作れと言うんですか？ 随分自己中ですね。 お父さんが毎晩飲もうと、借金がなかろうとそれはご両親がそう出来るように今まで努力し働いて来たからです。 また、子供にあらゆる選択肢が出来るように学校へ通わせるのも愛情です。 この子供に食事も与えず児童虐待が多い中、主さんはご両親に守られてきたんです。 もう20歳ならばお母さんの考えがおかしいと思うなら、説得したり大人として話す事も可能なのに自立出来てないのはお互いさまなのです。 今回中絶を決めたのも、主さんと彼氏ですよね。 親に反対されても主さんの年齢なら生んでる方もいます。 きつい言い方ですが、原因も決断も自分の撒いた種です。 もういい年齢なのだから、反抗ではなく自立をしていきましょう。 金銭的だけでなく精神的な意味でです。 いつまでも親はいないんですよ。 主さんがそれに気づくのはいつになるのでしょうね。

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>> 9 親の気持ち…分かってるのではないですか？ お母さんをそうさせたのも その感情をぶつけられた彼の親に嫌な思いをさせた事も 両方の父親… ありがとうございます。

自分人生です。責任は自分で取ります。彼や彼親に責任転嫁しようとする母が理解出来ないんです。

レスに書いたことは全て飲み込んでいます。口にするのはただのわがままだと解っていますから。
解消出来る日が来るのかな。

• << 35 彼や彼の親に責任転嫁するお母さんと、主さんは同じじゃないかなぁ、とも思います。 でもね、自分の人生だから。そしてまだ20歳って若さだから…これから色んな可能性があるんだもの。 自分で責任をとるって言ってるけれども…責任をとるってどうする事なんだろうね。 言葉で言うのは簡単かもしれない。具体的には？大人になるとそう考えてしまうから…簡単には『自分で責任をとる』とは言えない。 ごめんね…私キツい事を言ってるね。 未熟さがあって当たり前。 若くても、歳をとっても間違いをおかす事もあります。 今回の件はしっかり受け止めて、その子に恥じない生き方をするだけ。 お母さんの件は、お母さんの言ってる内容を考えて…正しい事は受け入れる、おかしいと思う事は納得してもらえる様に主さんなりに精一杯伝えてみる。 それで駄目だったとしても…反面教師って考え方をすれば、自分の人生にプラスになるんじゃないかな。 解消するのは、時間の経過と自分の考え方次第かな。 人生の岐路に立った時、色んな人に相談して助言を頂いても…最後は自分の気持ちだから。 誰だって後悔する事があります。それは自分で決めた事だから繰り返さないように己を成長させる。 そして振り返り後退するんじゃなくて、前へ進んでいかなきゃね。 もしかしたら、こういう事を全部ひっくるめて『責任をとる』っていう事なのかもしれないね。

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>> 10 他のみなさんと大筋では同じ意見です 主さんのお母様は主さんのことを守りたかったのでしょう ただ一つ気になったのは、主さんのお母様は自己中… ありがとうございます。

涙が出ました。その通りなんです。私たちの意見はお構いなしに話を進め、思い通りになった途端、態度を変えるというか。

なぜ母が私達の付き合いまで仕切ろうとするのか。この一年にも色々と母に振り回されその都度、彼とケンカ。心が折れそうです。

私といる限り彼は振り回されるんだろうなと思うと自信がなくなってきました。

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>> 12 母親へ責任転嫁してるように感じる。そのほうが自分が楽だもんね。 どうにもならない母親の葛藤と罪悪感を感じる。母親はあなたほど割りきれてない… ありがとうございます。

まだ私にはわかりません。母は自分が良ければそれでいいという人なので。世間体を守れて良かったと思ってる。そう言われました。
車に乗っていて猫が飛び出してきて轢いてしまったとき、思わずブレーキをかけ様子を見に行こうとしたら、乗ってる人間の安全が第一だと怒鳴られました。
自分が運転してたら飛び出す猫が悪いと言うんだろうな。

• << 37 主さんは、未だ思春期の子供みたいな感じですね。まともな反抗期を迎えられましたか？反骨心が旺盛なのは結構だけど、頭の中だけで決めつけ口ばかりで行動が伴ってない人のようですよ。 自分を縛りつけているのは自分自身です。自ら動かない言い訳を母親のせいにするのはそろそろ卒業しましょう。親なんてうるさい生き物なんですよ。 もう二十歳も過ぎたんですよね。徐々にでも自立と自活の道を切り開いて行きましょうよ。正直、今なにを言ったところで尻まで拭ってもらってるのが現状なんです。これからもっと色んなことを経験して、経験から導き出される答えを見つけてください。
• << 44 お母さん、主さんのことが大事で仕方ないんです。 多少行き過ぎな過保護かもしれないけど、全て主さんへの愛情でしょう。 私も猫より子供ですよ。 急ブレーキ踏んで、そのために事故ったらどうするのって思います。 主さんも親になろうとしたんだから、いい加減子供っぼい反抗期みたいな考えから卒業して人の気持ちを考えましょうよ。 親に干渉されるのが嫌ならば、自立するしかない。

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お母さんの対応のことで、主さんが自分自身を追い込んでいませんか？

例え親子でも人格や人間性が異なるのは当たり前と割り切られた方が、気分的に楽になれますよ。

自責や自戒は大事なことだけど、自分を責め過ぎずに早く気分転換出来ればいいですね。

堕胎されたことは消えないので、その辛い経験を活かせるように、嫌なことも上手く受け流しながら今後に繋げて下さい。

あまり思い詰めないで、自然な笑顔が戻りますように願っています。

• << 23 ありがとうございます。 追い詰めてますかね。私にはどうすればいいかわかりません。

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>> 11 ありがとうございます。 先のことも含め半分半分だと思ってます。 10年後には3さんの仰ることがわかるのかな。 女性だからこそのリス… 人それぞれ
色んな進み方があります。

ボクは、親の反対を押し切って
一緒になったし

はたまた
自分達では、どうする事も出来ないから、親の言うことを聞かざるおえない

理解ある親に援助されながら円満にいくケースなどなどね😅

不満に思うなら、自分達で突っ走ることも出来ますよ😓
覚悟と自信がいりますが😅

要するに
何も出来ないなら
親の言うこと聞いて
自身のダメだった所を反省あるのみ…かと

• << 22 ありがとうございます。 家を出ることをしなかったのは私です。結果に対しては自分で気持ちを整理していきます。

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すねかじりのわがまま…

わかってますね。そうですよ。

母親としてもっと叱って良いと思います。

貴女のお母様が悪いとしたら、そのような考えに貴女を育てたことですかね。

赤ちゃんがかわいそう。
一生償って下さい。
命です。

• << 26 ありがとうございます。 誰を叱ればいいのでしょうか

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>> 20 人それぞれ 色んな進み方があります。 ボクは、親の反対を押し切って 一緒になったし はたまた 自分達では、どうする事も出来… ありがとうございます。

家を出ることをしなかったのは私です。結果に対しては自分で気持ちを整理していきます。

• << 29 物事を色んな角度から見れるよう 彼と二人 頑張って乗り越えて下さい😋

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>> 19 お母さんの対応のことで、主さんが自分自身を追い込んでいませんか？ 例え親子でも人格や人間性が異なるのは当たり前と割り切られた方が、気分的に… ありがとうございます。

追い詰めてますかね。私にはどうすればいいかわかりません。

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大事な愛娘の事ですもん、お母様が取り乱してしまって当然だと思いますし、

一番の落ち度は避妊しているにも関わらず妊娠させてしまった彼氏さん、妊娠してしまった主さんだと思います。

• << 27 ありがとうございます。 コントロールできることではないので、性交渉したことが落ち度ですね。すみません。

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>> 15 ありがとうございます。 今回の子供は諦めろと言うなら、私のこと諦めて新しく作ればいいだろう。そう思わずにはいられませんでした。 自立…
主さんはお母さんの年齢で新しく子供を作れと言うんですか？ 随分自己中ですね。
お父さんが毎晩飲もうと、借金がなかろうとそれはご両親がそう出来るように今まで努力し働いて来たからです。
また、子供にあらゆる選択肢が出来るように学校へ通わせるのも愛情です。
この子供に食事も与えず児童虐待が多い中、主さんはご両親に守られてきたんです。
もう20歳ならばお母さんの考えがおかしいと思うなら、説得したり大人として話す事も可能なのに自立出来てないのはお互いさまなのです。

今回中絶を決めたのも、主さんと彼氏ですよね。

親に反対されても主さんの年齢なら生んでる方もいます。
きつい言い方ですが、原因も決断も自分の撒いた種です。

もういい年齢なのだから、反抗ではなく自立をしていきましょう。
金銭的だけでなく精神的な意味でです。

いつまでも親はいないんですよ。
主さんがそれに気づくのはいつになるのでしょうね。

• << 31 ありがとうございます。 今まで私に選択肢があったとすれば、今彼だけです。小学校の頃から友達付き合いに口を出すような母親です。 習い事、塾、高校と全て母が決めてきました。高校に至ってはここ以外は受けさせないと。職業まで決められています。なる気はさらさらありません。いい加減に人の人生を決めつけるのをやめてほしいです。 正直、私は私の人生を生きていける日が来るのか不安です。

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>> 21 すねかじりのわがまま… わかってますね。そうですよ。 母親としてもっと叱って良いと思います。 貴女のお母様が悪いとしたら、そのような考… ありがとうございます。

誰を叱ればいいのでしょうか

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>> 24 大事な愛娘の事ですもん、お母様が取り乱してしまって当然だと思いますし、 一番の落ち度は避妊しているにも関わらず妊娠させてしまった彼氏さ… ありがとうございます。

コントロールできることではないので、性交渉したことが落ち度ですね。すみません。

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>> 22 ありがとうございます。 家を出ることをしなかったのは私です。結果に対しては自分で気持ちを整理していきます。 物事を色んな角度から見れるよう
彼と二人
頑張って乗り越えて下さい😋

• << 32 ありがとうございます。 もう少しのたうち回って、ちゃんと頑張ります。

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ちなみに私は親が学生結婚で出来た子供です。

当時は周囲の反対があったりお金がなくて大変だったそうですが、それでも母は私を産む事を選択、父は働きに出る事を選択しました。

親や周囲に反対されたって頑張る人は頑張ります。

堕胎を選択した主さんも彼氏さんの愛なんて所詮はその程度なんだと思いました…。

• << 33 貴重なご意見ありがとうございます。 家を出てお金もなく住むところもない、保険もなければ病院に通えない。食べることも出来ない状態で妊娠の継続は難しいと判断しました。 どうぞご自分のこと、ご両親のことを大切になさってください。

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>> 25 主さんはお母さんの年齢で新しく子供を作れと言うんですか？ 随分自己中ですね。 お父さんが毎晩飲もうと、借金がなかろうとそれはご両親がそう出… ありがとうございます。

今まで私に選択肢があったとすれば、今彼だけです。小学校の頃から友達付き合いに口を出すような母親です。
習い事、塾、高校と全て母が決めてきました。高校に至ってはここ以外は受けさせないと。職業まで決められています。なる気はさらさらありません。いい加減に人の人生を決めつけるのをやめてほしいです。
正直、私は私の人生を生きていける日が来るのか不安です。

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>> 29 物事を色んな角度から見れるよう 彼と二人 頑張って乗り越えて下さい😋 ありがとうございます。

もう少しのたうち回って、ちゃんと頑張ります。

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>> 30 ちなみに私は親が学生結婚で出来た子供です。 当時は周囲の反対があったりお金がなくて大変だったそうですが、それでも母は私を産む事を選択、… 貴重なご意見ありがとうございます。

家を出てお金もなく住むところもない、保険もなければ病院に通えない。食べることも出来ない状態で妊娠の継続は難しいと判断しました。

どうぞご自分のこと、ご両親のことを大切になさってください。

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全部は読んでないけど、責任取れるようになって自分の人生なんだから自分で決める、悪くてもお母さんは私の代わりになんてなれないでしょ？って言えばいい。
母親にしたら体も精神面も心配なんでしょ。
スレ文の発言も結婚に対して反対だけどそれを乗り越えてでもする覚悟があるのかと、妊娠させたぐらいなんだから結婚する意志はあるんだよね？っていう意味に捉えたけどどう？

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>> 16 ありがとうございます。 自分人生です。責任は自分で取ります。彼や彼親に責任転嫁しようとする母が理解出来ないんです。 レスに書いたことは全… 彼や彼の親に責任転嫁するお母さんと、主さんは同じじゃないかなぁ、とも思います。

でもね、自分の人生だから。そしてまだ20歳って若さだから…これから色んな可能性があるんだもの。

自分で責任をとるって言ってるけれども…責任をとるってどうする事なんだろうね。
言葉で言うのは簡単かもしれない。具体的には？大人になるとそう考えてしまうから…簡単には『自分で責任をとる』とは言えない。
ごめんね…私キツい事を言ってるね。

未熟さがあって当たり前。
若くても、歳をとっても間違いをおかす事もあります。

今回の件はしっかり受け止めて、その子に恥じない生き方をするだけ。
お母さんの件は、お母さんの言ってる内容を考えて…正しい事は受け入れる、おかしいと思う事は納得してもらえる様に主さんなりに精一杯伝えてみる。
それで駄目だったとしても…反面教師って考え方をすれば、自分の人生にプラスになるんじゃないかな。

解消するのは、時間の経過と自分の考え方次第かな。

人生の岐路に立った時、色んな人に相談して助言を頂いても…最後は自分の気持ちだから。
誰だって後悔する事があります。それは自分で決めた事だから繰り返さないように己を成長させる。
そして振り返り後退するんじゃなくて、前へ進んでいかなきゃね。

もしかしたら、こういう事を全部ひっくるめて『責任をとる』っていう事なのかもしれないね。

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女親であるお母様の気持ち分かるな。

生んだら娘の将来設計はめちゃくちゃになり不幸になると思えるから反対。
相手もまだ世間知らずの学生、どんな男か分かったもんじゃない。
若気の至りで乳飲み子抱えてすぐ離婚とか、かなり可能性が高いだろう。

しかし生まないとなったら傷物にされた娘が不憫でたまらない。
家の可愛いバカ娘をたぶらかした相手の男が許せない。
孫も殺す結果になったのに何事も無かった様に次の女とつきあったり、中絶経験のない女を選んで結婚するとか許せない。
今回の妊娠さえなければ、娘は中絶の過去を背負わず愛した人とちゃんとした形で結ばれ、普通の幸せが手に入ったかもしれないのに。
せめて同じ過去を背負う者として社会的にも責任をとらせたい。

この際、娘にも落ち度がとか、男女の責任は同等とか関係ありません。
そんな事言える親ばかりじゃないですからね。
ご両親は、今回の件で相当悩み苦しみ、精神的にかなり疲弊した事でしょう。
お母様が心が乱れてもおかしくないです。
親の心、子知らず。
まさにこんな状況なのだと思いますよ。

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>> 18 ありがとうございます。 まだ私にはわかりません。母は自分が良ければそれでいいという人なので。世間体を守れて良かったと思ってる。そう言われ… 主さんは、未だ思春期の子供みたいな感じですね。まともな反抗期を迎えられましたか？反骨心が旺盛なのは結構だけど、頭の中だけで決めつけ口ばかりで行動が伴ってない人のようですよ。

自分を縛りつけているのは自分自身です。自ら動かない言い訳を母親のせいにするのはそろそろ卒業しましょう。親なんてうるさい生き物なんですよ。

もう二十歳も過ぎたんですよね。徐々にでも自立と自活の道を切り開いて行きましょうよ。正直、今なにを言ったところで尻まで拭ってもらってるのが現状なんです。これからもっと色んなことを経験して、経験から導き出される答えを見つけてください。

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主さんの母親って『毒親』の、「ヒロイン型」となんだか忘れたけど「自分の人生のリベンジ型」みたいですね。

多分主さんの母親は自分の人生に不満を持っていて、自分がなりたかった人生を主さんに押し付けているように思う。

主さんは大学卒業して自立して母親から離れることが一番だよ。
今回のことでやっと主さんは母親から離れたい、親離れしたいと葛藤しているんだと思う。

母親は子離れしなくてはならないのに、主さんに依存、寄生している。

でも彼に絶対に主さんを捨てないでほしい、と懇願する気持ちは私もわかる。

彼と仲良く生きていけるといいですね。

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ああいえばこういう。主さんはこんな感じ。
私も母親の気持ちわかります。
いつまであなたは子どもなの？一時でも母親になったんじゃないの？
お母さんは自分が悪者になることであなたを守ろうとしたんでしょ。轢いた猫のことも今回のことも、表面でしか物事をみれないの？
中絶をしたあなたよりお母さんの方が罪悪感を持っているように感じるよ。まだみぬ孫より、20年大事に育てた娘が大事なのは当たり前でしょう。

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まあ主の立場では強くものは言えんだろ。
結局自分らで手に負えないから親に投げたんだから。

普通の考え方なら、
主親と彼親は同等に話せる立場、
主と彼は両側に遠慮ってのが本当だろう。
お互い親の資金援助が終わって自活してるなら一歩譲る程度の遠慮でいいけど。

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五体満足に生んだ娘が今後子供産めないかも

母親からしたら今さらだけど無性に腹立たしかった

理屈じゃないのよ


皆が余りにも何事もなかったようにしているのが


娘は傷ものになったのに

結婚するまでは実際わからないわけだし


母親の気持ち考えてあげてね


機会があったら彼と二人で

胎内の赤ちゃんがどんな感じかみてみれば


そしたら自分のしたことがわかるよ

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お母様のお気持ちが分からないとの事ですが、多分、お母さんが一番世の中が見えてる気がしますよ。
というのは、主さんは、まだ20才、就職して社会に出て、沢山の人と知り合い、人生ここからが、実生活に影響する社会勉強が出来るのに妊娠発覚…
もちろん、産める状況じゃないし、主さんがこの先、親元から離れて暮らすには、あまりにも幼い。
さらに、結婚前に妊娠して中絶した、となったら、少なくともお見合いや、由緒正しいお宅とは、結婚出来ないんです。
興信所（探偵みたいな所です）に調べられたら、一発で破談です。
もし、彼と別れられでもしたら、今後、結婚相手を探すのも一苦労するだろう。だって、元カレの子を中絶した、と聞いたら、結婚取りやめにする人、多いだろうな、ってお母さんは分かってるんですよ。お父さんは、気付いてないかもしれないですね。
向こうの親御さんは、気付いてるかは、分かりませんが、気付いても言えないよね。キズモノにしちゃったのは、自分の子供だし。
だから、主さんには辛いかもしれないけど、世間一般では、キズモノにされたのは事実なんですよ。
そこからは、目を背けないで事実を認めましょう。
彼と仲良くね。
もう、誰のことも責めないで、学校卒業して就職して、穏便に過ごしましょうね。
お母さんの判断は、正しいと思います。他に主さんのお尻を拭う方法は、無かったと思いますよ。出来ちゃいけないタイミングだったからね。これからは、キチンと避妊しましょう。

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彼親や父親を頼って産むという選択肢もあった。

そこから逃げただけ。

堕胎の責任を母親になすりつけたいだけ。

彼と主さんがしたこと。
きちんと「自分たちで」責任を取るべきです。

母親の言動がどうの、母親への感情がこうの言う前に、ひとつの命が失われています。

何の理由をつけたって、それが事実です。

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>> 18 ありがとうございます。 まだ私にはわかりません。母は自分が良ければそれでいいという人なので。世間体を守れて良かったと思ってる。そう言われ… お母さん、主さんのことが大事で仕方ないんです。
多少行き過ぎな過保護かもしれないけど、全て主さんへの愛情でしょう。

私も猫より子供ですよ。
急ブレーキ踏んで、そのために事故ったらどうするのって思います。


主さんも親になろうとしたんだから、いい加減子供っぼい反抗期みたいな考えから卒業して人の気持ちを考えましょうよ。

親に干渉されるのが嫌ならば、自立するしかない。

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そんなに母親が決めたレールを歩むのが嫌なら自分で学費稼いで、自分の行きたい大学行けばよかったじゃないですか。
もしやりたい仕事があったなら、高校卒業後は就職して無理やりでも家出ればよかったじゃないですか。
実際にわたしの友達は学費も引っ越し費用も家賃もすべて自分で稼ぎ大学へ通っていました。
親の援助は一切なしです。
今まで母親が決めたレールに従いたくないかったけど…などと悲劇のヒロインを気取るのではなく自分の力で道を切り開けばよかったのでは?
また、今回の件も避妊はしてたけど…ってそんなのただの言い訳ですよ。
そして母が反対したから、援助がなければ生活できないから、だからおろすしかなかったというのもただの甘えです。
自分でおろすと決めたのなら誰の意思でもなくあなたの意思です。
命を諦めたのは誰でもなくあなたです。
わたしも親だとえらそうなこといっていますが、親が援助してくれないからおろしたなどと甘えたことをいっているだけの脛かじりでしょ?
親としての責任を果たせるようになってから親だといったらどうですか。
母親を批判する前に自分の甘さに気づきなさい。

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主さん、皆さんが言ってるように、母親のせいにしてるだけですね。
主さんの母親の行動は理解できるし、当然。
主が二十歳なのに中学生の反抗期みたいです。
だって、産むにしても食べるものもないしお金もないから無理！私は堕ろすように仕向けられたって本気で思ってたら主さんの考え方がオカシイ。だって、実際そうです！って言うなら、その他人のせいにする考え方でこれからも生きてください。前のレスでもあったけど、主さんのお母さんも、もっと主を叱ってあげないといけないな。
主さんが、そんなんだから、母親が守ろうと過剰に主に対して執着するんですよ。
主が精神年齢を上げるよう努力すれば、お母さんもこんなに心配しないよ。
早く大人になって、お母さんを解放してあげてください。どう考えても主が幼すぎる。とりあえず責任転嫁をしないでください。まぁ、主さんは責任転嫁してないつもりなんでしょうが。。自覚がないようなので。本当にお母さんが可哀想です

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私の両親も世間体を気にする人達です。ですが、やはり働くようになって自立する難しさが分かり親に対し反抗することが少なくなりました。私も主さんのように猫の事等親に対する不信感がありました。でも、養って貰ってるうちは仕方ないことだと分かりました。今の私は世間体を気にする気持ちも主さんのどちらの気持ちも分かります。だから周りの方と同じように早く働いて自立してから色々と反抗すればいいと思います。私も最初はかなり反対されましたが自立する為に貯金をして猫と彼氏の為にローンで中古の家を買いました。

妊娠する前にピルを飲むとか可能性を少しでも少なくすれば良かったですね。今回は、彼氏さんと婚約してお母様の言うことに従うのが吉だと思いますよ。自立してから「貴女のお人形じゃない！」と沢山反抗しましょう。

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主さん、皆さんに色々言われて嫌な気持ちになってるかもしれませんが…

私も主さんは甘えてるだけのように感じました

決められたレールを歩んだのも
親の保護下にあって、親からの恩恵と、レールから無理矢理にでも外れて自立することの辛さ

を、天秤にかけたとき
親からの恩恵のほうが大事だと思ったから
レールの上を歩くことを 自分で 選んだんですよね？


それを理解していれば、親が援助してくれないから子供下ろすんだ
なんて考えにはならないと思います
自分を甘やかした末の決断なのだから

ここで主さんと彼が
無理してでも産んで、一緒に子供を育てることが出来たら
母親だって彼に対して責任取れなんて言わなくて済むんです。

そして親に責任、責任って言ってますが
親の責任って何ですか…？
主と彼氏が自立もできないのに性交渉して子供が出来てしまったのに…

あと責任が半々って誰の責任の話ですか？
お互いの両親？

彼や彼親に対しての責任っていうのも状況からして変な日本語ですし私の理解で合ってるのか分かりませんが

主を傷物にした彼に責任はあるので責任とってと言われるのは別におかしくないです

子供に対しての責任と言いますが
下ろした時点で責任とれてないんで
じゃあ下ろしたことに対しての責任はどこにあるかと言うと
無責任な性交渉で妊娠させてしまった彼にあるのでは？

主さん自身もそりゃ責任ありますがね
自分の責任は自分で考えて下さい。

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大事なところからは脱線しますけど、猫について。
動物飛び出しても急ブレーキ踏んじゃダメだって教習所で習いませんでした？
命大切にする精神は当たり前だけど、周りに迷惑かけない事も大事ですよ。
こと、交通に関しては、一つの判断ミスで、それこそ人命を失する様な甚大な被害が出るかもしれませんからね。

人間社会の一員として活動するのであれば、一元的な精神論や目先に捕われるのではなく、全体を見て考え行動しましょう。

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主さんも傷ついただろうし…体調大丈夫ですか？
この経験を乗り越え幸せになってほしいと思います。

もぅ、お母さんに
心配かけたらダメダメですよ！😤
元気出して!
結婚の事は彼と
２人で話し合ってみるねってお母さんに冷静に話してみたら？
何だろ…私も自分の子供が一歳で手術する時に、自分が手術するみたいに心が痛くて苦しかったです。
多分主さんのお母さんもそんな感じなんじゃないのかな…

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