助けてください

返事が遅くなってすみません。みなさんたくさんのレスありがとうございます。昔のことも今の気持ちも誰にも言ったことがなっかたので、ここで投稿してからとても不安に思っていました。母のことについては責められるんじゃないかと思っていたので、みなさんのレスに少し戸惑っています。でも、たくさんの方に話を聞いてもらえレスをもらえ何故かとても人が恋しく感じました。久しぶりに自分の存在を実感したように思います。ゆっくりになると思いますがみなさんに返事していきますので、もしよかったらまた返事お願いします。

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>> 1 そりゃ辛いねぇ。絵でも描いて集中出来る事をしてみなよ。 ありがとうございます。返事が遅くなってしまってすみません。
そういえば絵はもうずっと描いてないです。もう少し気持ちに余裕ができたら、何か没頭できるものを探してみようと思います。

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>> 2 ボランティア活動をしてみませんか？ 人生観が変わるかもしれないよ。 ありがとうございます。返事が遅くなってしまいすみません。今は自分のことで精いっぱいです。いつか人の役に立てる人間になれればいいですが、まだそういうことは考えられません。ごめんなさい。

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>> 3 辛いね辛かったね 頑張って生きててくれてありがとうね ここに話してくれてありがとうね たくさんの人が君を見つけてレスしてくれるからね … 生きていていいんですか。死ねと言って殺してしまったのに生きていてもいいんですか。うまく言葉にできませんが、自分が悪いんだという思いと本当に自分だけが悪かったのという思いが両方あって・・・。中途半端でごめんなさい。レスありがとうございました。

• << 41 生きてていいよ がんばって返事レスしてくれてありがとね ゆっくりでいいよ 悩んだり、泣いたり、辛いけどそうやって後戻りしながら 少しづつでも前に進んでるよ ありがとう

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すみません。考えていたら息苦しくなってきました。返事途中でごめんなさい。もう何も考えたくないし思い出したくないです。

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返事できなくてごめんなさい。

• << 55 返信できなくても大丈夫ですよ♪ わたしは霊能者だから、主さんの一行を読むだけで、様々な声が伝わってきます♪ 魂の叫び声が聞こえてくるし、同時に主さんを守っている守護霊団(守護霊は１人ではない、複数！目標を高くあげればあげるほど守護霊はどんどん加勢されます♪) 主さんにオススメしたい本があります。 出口日出麿という人の 『生きがいの探求』 『生きがいの確信』 『生きがいの創造』 という三冊です。 わたしは、自分自身の霊媒師体質という地獄の運命を呪った。 他人はみんな、何も感じないままでニコニコ普通に生活ができ、ニコニコ普通に仕事ができるという当たり前のことが自分には出来ない!! この地獄さ…！ 一生こういう感覚がつづくと思うと、十代にして自殺を決意をしました。 毎晩のように金縛りにあい、叫び声をあげる私をみては両親は精神病あつかいするし！ 高校も卒業式に出ないままわたしは、親族と縁を切るべく、家出をしました。 住み込みで働きながら全国を放浪してきました。 そのときに、わたしを力強く勇気づけてくれた本がその三冊です。 わたしみたいな霊媒体感地獄を耐え抜いた先人がいることに、生きる勇気をもらいました。 出口日出麿の好きな言葉をいくつか転記します。 ★自分がつまらなく思えたときは、ひじょうに進歩したときだ。 ★砂粒一粒にも好意をもたなければならない。 ★無理をするのがもっともよくない。 ★世間的外的の幸、不幸は、からずしも真の幸、不幸ではない。 ★希望と目標なしに、むやみやたらに焦りまわってもダメだ。 ★真の罪は、自己をごまかすことである、と私は思う。 ★学問と人物とは別である。 ★いっさいはご神意である。 ★無限に永遠に心のままのわれであり、心のままの世界である。世界のすべてのことを知りつくすことも可能であり、すべてを忘れつくすことも可能である。 ★自分だけを見ずに、広く世間を見ていたまえ。いろいろなことがあるよ。 ★すべて意義のあること。 ★そうだ！人間の生きていく上に生じるいっさいのことは、みな人生だ。 ★言う人は屁のごとく、行う人は岩のごとし。 ★目だけでは見えない 光があるから見えるのだ 足だけでは歩けない 大地があるから歩けるのだ ★ときなはケンカもいい。 ★悟るまでは苦しむ。苦しみを楽しみとして突破せよ。鍛えられることそれ自体に感謝せよ。 ★人生は百年の計
• << 89 これだけの数々の暖かいレスポンスをもらいながら、無返信でいられることも、尋常な感覚ではないと感じますが…

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すみません。ありがとうございます。
年は22です。製造業で働いています。答えるの遅くなってすみません。

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こんなにいい加減なのに、すみません。ありがとうございます。
ずっとこういう運命なんだ、何も考えずたんたんと生きていけばいいんだと思っていました。淋しさもかんじないふりをしていました。でも本当は淋しくてつらくてどうしようもなくて、いまだに子供のころからしていた温かい家族の妄想をしたりします。お母さんがいてお父さんがいていつも優しくて自分のことを一番に考えてくれる友達からも羨ましがられるような家族の妄想です。気持ち悪いですよね。でも理想の家族のなかの自分はもっと明るくていい子なんです。だから我に返った時に本当の自分に絶望して傷つけずにはいられなくなります。でも傷つけたらもっと汚くなって嫌になって、自分はひとりでも淋しくなんかないしただ動くだけのロボットなんだって思い込もうとします。それの繰り返しです。すみません。ろくに返事もせずに愚痴ばっかりで・・・。どうやったら、何も感じなくなれるんでしょうか。そんな方法ないとはわかっているんですが、幸せになるとか正直考えられなくて。

• << 61 人はないものねだりする性質だと思いますよ だから、気味が悪いことはなく、いたって普通かと。 人である以上、感じないなんて無理だと思います 受け入れて生きる道を考えることだと思います
• << 63 貴方は戦って生きてきた生存者なんですよ それだけの経験して忘れる事が出来ないのも当然です お母さんは 今は天国で貴方を連れていかなくて本当によかったと思ってるんじゃないですか？つらい気持ちの解決法はまずはきだす事 貴方はもうここで一歩踏み出していますよ✨大丈夫
• << 65 幸せになろうなんて思わなくていい 強くなって守りたい誰かを幸せにできるように 辛いこと沢山ありましたが 親兄弟とも縁がきれ 誰にも特に愛されてませんが 子供がいたから生きてこれた 下はまだ１歳でした メリークリスマス 誰かを愛する気持ちを 友達でも先輩でも 一人ぼっちは主さんだけではないよ 貴方が息子なら、肩を抱きしめて言いたい よく頑張って生きたねって 一人にしてごめんねって 私も母だから貴方のお母さんの気持ちがわかります 息子では埋められない寂しさ 女でありすぎた弱い母 弱い母でごめんねって何度もあやまっているような気がする 一人だけどここまで生きて来たんだよ ほめてやろうよ自分を 主さんいい夢みますように サンタさんいつか主さんに家族を下さいな

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あけましておめでとうございます。
しばらくすみませんでした。今年はもっと頑張りたいです。皆さんにとって良い一年になりますように。

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