幸せになりたいな
徒然なるままに日々の感じたことを書きます。
- 投稿制限
- ハンドル名必須
- 年齢性別必須
昔はね、みんなよりいい会社に就職できたし、彼氏もみんなより早くできたし、沢山愛されて・・幸せは当たり前だって思ってた。
少し・・いや結構な優越感を味わってたのかな。
昔から努力が大嫌いで、何もかもが中途半端だった。
でも適当なところは頑張って、少しばかりの要領でいい会社入ってしまったもんだから、そっから人生狂ってしまったね。
私は自分の信念とか自分らしいとかよくわからず個性のない人間だと思ってきた。
ホントにその通り。
人の意見に左右される。
ブレる。
だから幸せはいつだって人と比べていた。
気付けばみんなちゃんと自分の幸せ見つけていたんだね。たとえいい会社に入れなかった友人も。
今は色んな高望みはしないよ。『健康で普通に生活したい』それが一番の願い。
これさえ叶えてくれるのなら、あとは自分で精一杯残りの人生を頑張れるから。
一時期は『しあわせな結婚』が一番の願いであった。
頑張って婚活していても、『いい人いない』ってどこかで真剣になれていなかったように思う。
『自分にはもっと夢中になれるような相手があらわれるはず。』
なんて心のどっかで思う自分がいたんだ。
余裕があるわけじゃない。
彼を越える男性がいないだけ。
彼は結婚している。
だから私と結婚できない。
彼なんか忘れさせてくれるくらい夢中になれる相手があらわれないと、また戻ってしまうから。
他力本願だね。
でもそうやってずっとずっともがいてきたことは確か。
今は『因果応報』なのかなってこのヘルニアで苦しんでいる自分自身に言い聞かせている。
体がしんどいと他のことって考えられなくなるけど…もう彼を必要としていないようにさえ感じる自分もいる。仕事ができて結婚して子供もいて、何もかもが順風満帆な彼や彼の奥さんや子供へ感じる色んな良からぬ感情や嫉妬にまみれて苦しむ日々は長かった。
それからの解放が何よりの望みだったはず。
好きだから離れられないって思っていた。
彼からメールが減ったりすると不安になったり、奥さんの誕生日の夜にメールが来なかったときには気が狂う思いさえした。
奥さんのことは『彼と家族を作れる』ことが羨ましくて仕方なかった時期があった。
いつまでも親のすねかじりで仕事も出来ない結婚すらできない惨めな自分。
親不孝だ。
おまけに体壊して、心配かけて。
最近、彼も仕事が忙しくて、私も仕事を無事に終えるのがやっとで夜に会える機会が少なかった。
むしろ私がそうした。
今日だって休みなのに会いたいと言ってきたのに、私はうそついて断った。
体が痛かったし、もう無理はできない。
最近、異常に会いたがる彼。私から別れを切り出されるのではないかと察しているのかな。
悲しいことに体が痛いから、自然と体の関係にならないように持って行きたくなる。それが原因で拍車がかかったのか恋愛感情は薄れてきている私。でも人として頼れる唯一の人だったの。
今の願いは彼と老夫婦のような付き合いを望んでいる。だから奥さんがやっぱり羨ましい。
さっきまで綺麗に夕日が差し込んできていたのに気付けばとっぷり闇の中。
寂しいなんて最近感じないんだ。
今は親がそばにいてくれることに感謝している。
結婚してたら旦那さんに面倒みてもらうんだろうけど…いないので自分で働いてお金稼いで来なくちゃいけないの。
親に面倒みてもらってるから最低限のことはしないと。
本当は仕事辞めて安静にしていれば治るんだろうな。
今は被災地で仕事もなくて、ある意味昔みたいに近所で仕事しないでうちにいる若者（もう若くもないが）が好奇な目にさらされることもなくなった。
だから親も本心はどうかわからないけど、『今はうちにいたって目立たないよ。近所の目なんて構わない。仕事辞めたっていいんじゃない？』と私がこれ以上悩み苦しまないように思ってくれているんだな。
痛みが消えないヘルニアの腰痛。
未来のことを考えると苦しくなるから一歩前のことをしっかりやるって決めたんだ。
いつかまた去年両親と登った山の頂上から見た景色をこの目で見たいし、人生においてもちゃんと達成感や生きている実感を味わっていきたい。
今やるべきは、しっかり体治すこと。
ここ最近の飲み会はほとんど1次会で帰る私。
おわり頃、✉が入っていたのに気付く。
『終わったよ』
カレからだ。
カレも他の仕事上の飲み会があり、一次会で抜けたようだ。
私が車を置いている駅まで電車に乗り、向かう。
そして会った。
カレはいつもすごく嬉しそうにほっとしたような表情で車に乗り、1日の出来事を話したりする。
こんな付き合いが始まり、転勤で遠距離になり、また転勤で近くに戻り…
だいぶ長い時間が流れたな。
『俺からいつ離れていってしまうのか不安』
泥酔したときに言ってた。
じゃー離れずにすむようにしてよ。
そう思った。
でも言えなかった。
私の気持ち知っててここまできてるんだから。
カレは離婚して私と一緒になる気はない。
体裁とかすごく気にする人だし。
期待しながら付き合って、カレのそれを知って絶望だった時期を経て、私もカレと離れられなくなってズルズル…
私もずるい。
遠距離のときは週一か隔週で夜短時間会ったり、2ヵ月に1回くらい土日泊まりで出かけたりして変化に富んでいた。
頻度より長い時間を一緒にすごしていたから、逆に会えない土日が辛かった。
しかもいつ会えるようになるかわからないから、あまり先の予定は入れられなかった。
カレからの誘いでドタキャンがほとんどなかったのでそれは良かったけど…
『会えるかもしれない』土日を私は勝手にあけておいて、いざ誘いがないと、連休に暇で涙することもしばしばあった。
今は逆。
土日会えることはない。
平日仕事終わってから会えるし、以前よりお互いに仕事忙しいのに週に2日会えるときもある。
でも夜。
こんな天気のいい休日に二人でドライブしたり観光地めぐりしたりしたことを思い出す。
土日の予定うんぬんの不安定さはなくなったし、１人で過ごす時間がつらくなくなった。
私は慣れてしまった。
寂しいなんて慣れてしまった。
慣れてしまった生活は楽。
休みの日は両親のドライブに付き合ったりして寂しさも感じなくなってしまっていた。
両親もいい歳して、親にくっついて歩いてる娘に違和感を感じなくなってきてるのか諦めか、あまり何も言わない。
腰を痛めてからは特に言わない。
昔は友人や彼氏と出かけて歩き、夜遊びにお泊まりに奔放だった。
親に怒られないように、いい訳を考えていた。
それが今は唯一の土日の予定が両親とのお出かけ。
たまーーに友人。
それに慣れてしまった。
いいのか？これで？
最近疑問すら感じてなかった。まあ腰が痛くて寝込む日が多かったし。
今日は朝遅く起きて、両親において行かれた。
本当の１人でいる時間はかなり久々だった。
両親と離れてみるか。
そしたら誰とも話す人いないから自然と周りに目がむくでしょ。
いやー私は引きこもりみたいな状況だったわけだ。
GWが近づいてきた。
私は資格試験の勉強で手一杯で予定も立ててないのだけど、このまま行けば寂しい休みを過ごすことになるんだな。
今日はしばらく会っていない友人から一斉送信で『子供が生まれました』✉がきた。
学生時代の友人は皆2～3人目が生まれ、まさに順風満帆な女として人生最高に乗っている時期を迎えている。
あまり会わなくなったのは、話題が合わないから。
子供の話し、実家の話し、幼稚園の話し………
したい話をすればいーし、私に気兼ねして話を振ってこなくていーし。
卑屈って言われちゃえばそれまでだけど、もう生きている世界が違う者同士話題が合うわけないよね。
3人が同じ世界で私だけ違ければ微妙な空気になることはわかるし、傷もつく。
私の近況を聞いてきても、⤵⤵⤵な話題しかないから暗い空気になるしね。
だから会わなくなったのと、土日は旦那がいるからできれば平日がいー⤴⤴
ってのもわかる。
私を外せないから気兼ねして…みんなで会いたいねー平日はいつでもオッケーだけど……土日はいつ空いてる？？
みたいな無理した✉のやりとりもかえって申し訳ないしね。
いくら晩婚が進んでいるとはいえ、お年頃に恋愛してちゃんと結婚して子供できて…
自然な流れだよね。
子孫繁栄。
それができない私は欠陥人間なんだろうかと思えてしまう😢
仕事漬けの毎日は立場的に楽だということがわかった。
『必要とされること』
私生活では、邪魔者・お荷物・目の上のたんこぶ・
扱いにくい人…………
必要とされる以前に存在自体の否定…………😢
30歳くらいで結婚しといた方がいー😢
後輩には実体験をもとにアドバイス。
いい子達には私のような不幸な思いしてほしくない。
幸せな結婚…出産をして る友達が私を盛りたてようとして発するのかわからんが『合コンとかなつかしー(笑)』とか『恋愛とかいーな。わすれちゃった。また一から始めろって言われても思い出せないなー。』とか余裕な発言された日には腸煮え繰り返る。
性格悪い私。
GWに弟夫婦が生まれた子供を見せに来るらしい。
しかも奇行の目立つ嫁で、散々嫌な思いしてきたのだ。
嘘を平気でついたり、早く自分の実家に行きたいのにっていうあからさまな態度や、陰口、仲間外れ、家事をしない。一番遅くに起きてきて『私の朝ごはんは？』発言。他の親戚がいるときだけ誰よりも早く起きて支度して『毎日こうしてます』発言。
いやー人間的に嫌なタイプだから。
そんな子が近々くる。
仕事して、やっとゆっくりできる連休なのに。
苦しいことばかりだ。
連休なんてなければいーのに。
本当の人生を歩んでいないと、いつでも他人の影響を強くうける。
毎朝会社行く前に彼と電話する。
これはもう何年もの日課だ。
例え転勤になっても通勤途中になんとか時間を作って話している。
この時間が実は貴重で、日々の出来事や朝これから今日の仕事頑張ろうとかそーいうことで距離が離れずにすんでるのかも。
以前今週末…もしかしたら県外に泊りに行けるかもしれないと言われて、その後一向に計画のことを話してくる気配がないので、はっきり聞いたら、🆖になってしまった😣✋とのこと。
私をガッカリさせたり言いづらいのはわかるけど…こっちも予定ってもんがあるんだから一言欲しかった。
以前から彼は言いづらいことは避けて通るタイプ。
ごまかそうとしてるのかな。
だから不倫だってできる。
奥様は気付いているのかわからないけど、きっとあれこれ問い詰めて別れる羽目になることだけは避けたいのだろう。
そのくらい愛しているのか専業主婦ゆえに生活力もないから仕方なく我慢しているのかはわからないけど、私は彼が奥様と別れる気がないのは彼にも奥様にも愛があり、奥様もちゃんと彼の愛を感じて生きているのだろうと思うのです。
だって不安なら疑いが生まれて彼を詮索するような行動をするはず。
あーあれこれ彼の夫婦について考えると疲れる。
一時期は気が狂いそうになったけど、今は自分の人生も半ば諦めの境地にさしかかり『どーせ私は』がしみついてしまってました。
3連休
休み前は彼がどーしてもというから会った。
昔みたいに連休だからって旅行に行ける環境でもないし、始めから期待していない。
でも今回本当は県外に遠出して美味しい物食べてこよう🎵🎵🎵
って言われてたんだけど、予定が狂いボツになった。
予定のない連休なんてもう普通だし、寂しくてうちひしがれることもない。
初日はタイヤ交換してのんびりしてから、夜は友人主宰のイベントに参加。
占いブースで手相を見てもらった。
そんなに悪い手相ではないみたい。ただ…占いをやってくれた男がちょっぴり嫌なタイプ🐱
少しいいなーと思う人がいた。
社交的で明るくて、でも自然体。
イベント主宰の友人も気に入ったみたいだ。
私は腰痛がまだ病み上がりの状態だからあまり無理もできない。
1次会で帰った。
彼からやたら✉が来た。
夜の街は久々で楽しかったと返信してやった。
こういう連休とかは関係があらわになる。
2日目………
弟夫婦が赤ちゃんを連れて里帰りしてきた。
弟夫婦とうちの親は結婚前から色々あって、私ももう嫌で連休はホテルに出ようと思ったのに、こういう時に限って、震災の絆とか、家族とか、本とか目について心が痛む。
平清盛が家族が一番大切っていう和歌を読んだシーンとか見て、これは背を向けてはならないと思った。
かわいい姪。
一番身近な幸せな夫婦の幸せなオーラを分けてもらおう。
結婚って幸せなことだな。
私の彼もこうして桜舞う境内でお宮参りしたり家族でお祝いしたり…
生活をともにすることが何よりの幸せで人生をともにすることが何よりの絆……
私と彼とは何もないじゃん。
連休後半は天気がイマイチだった。
初日は豪雨だった。
今日は久々に晴れたから親と出かけた。
遠出して、絶景スポット見て回り、美味しいものを食べた。
連休のすがすがしい初夏の風と日射し。このワクワク感………
以前彼氏と出かけてた頃の記憶がよみがえった～～
ロマンチックなガラス細工のお店でカップルが幸せそうに素敵な置物を選んでいた。
彼女はハート💕な感じの置物を選び、幸せいっぱい。
それを見た彼も微笑んだ。
うわー(*^_^*)
なんかいーなぁ(;^_^A
以前の私もそんなことあったかもなー💦
連休泊りで彼と出掛けた帰りに素敵なお店で幸運を呼ぶ四つ葉のクローバー付きテディベアだったかを選んではしゃいでいたっけ。
あの頃の私はいつもドキドキワクワクしてたなー。
刺激が欲しかった。
夏の夜が大好きで、たまらなかった。
いつからそんなのなくても平気になったのかな。
不倫なんかやって旅行とか行ったりしてれば、それ以上に刺激なんてないし、それはそれで疲れる刺激で、度が越したから今は好きな人とは何気ない日常を過ごせたら幸せと思ってしまう。
悲しすぎる刺激だった。
沢山泣いたしね。
刺激の先に安定した愛があれば幸せだけどね。
所詮不倫は不倫。
心がもうマヒ状態なのかな。
少しだけ甘酸っぱいワクワク感を思い出した日だった。
友人から私も感じたような『ワクワクしたい！恋いしたい！』✉がきた。
この前、イベントを開催してくれた友人だ。
以前はそれがあたりまえだって思っていたことが、今ではあたりまえではなくなっている。
以前は休日は彼氏や友人と過ごすものだったの。
泊まるときは親にあーだこーだ言い訳して。
今は親と過ごすのが普通になってしまった。
そりゃなんの刺激もない。
振り替えれば気付かないうちにそうなったかのように思えるけど……
実は色んな葛藤はあったような。
今の状態に落ち着くまで相当泣いたしね。
彼に会えない休日はホントに苦しかった。
でもいつ会えるかわからないから先の予定は入れないでおく。
スカも多かった。
彼がいなければ割り切って他の予定を入れられるのに。
でも会えたときの楽しさときたら何百倍もの楽しさで、だから待っていた。
その分今は休日はほぼ絶望的に会えない。
彼との付き合いを割り切って自分の人生考えるのにはもってこいの状態なんだよね‼
私の人生見なおさなくちゃ‼‼‼‼
連休最終日は父に沢山文句を言った。
前の日は母と私と3人で、隣の県に観光ドライブに連れていってくれた父。
今日は朝、朝食を取りながらリビングのソファーに座りテレビを見ている父をずっと眺めていた。
なんだか見ておくというか目に焼き付けておくというかそんな感じで。
仕事中、いつもは携帯はロッカーに入れているのに今日は不思議なことに制服のポケットに入れていた。
夕方、母から連絡欲しいと短い✉が入っているのに気付く。
とっさによぎる。なんとなく嫌な予感はあたる。
父が………
会社で倒れて意識がなく救急車で運ばれたと聞いたときはもう話せないのか……と喧嘩したことをものすごく悔いた。
どうか無事であってほしい。
でもまだ信じられない。
でも無事を祈るしかできない。
混乱する気持ちを母のことを思うことで冷静さを取り戻せた。
母の声は落ち着いていたが、平気なはずはなかった。
車をぶっ飛ばしてうちに帰る。
母を車に乗せて病院へ向かった。
父は会社の人がいるところで意識を失ったようだ。
ずっと付き添ってくれている人がちゃんといることに感謝した。
しばらく治療室から出てこなかったが、名前を呼ばれた。
父は大量の血をはいたのかベッドのあちこちに血痕が生々しく残っていた。
父は意識が戻っていた！！
医師の説明を聞いているとき母が少しだけ震えていた。
私が支えなければ！！
一命をとりとめた父。
回復した父と話した。
ホントに心配だった。
無事でよかった。
神様ありがとうございました！！！！！！
まだ油断はできないけど、大丈夫そう。
よかったよかったよかった。
今日は仕事をしていても気が気ではなかった。
寝不足でも疲れていても気持ちを強く持てばなんでも乗り越えられる。
肉体と精神の密接なつながりを感じる。
逆もしかり。
ガクッとこないように気をてけなければならない。
母が心配だった。
1時間位かけてバスや電車で病院へ行った。
夕方、病院に行くと母が廊下で待っていた。
父は眺めのいい窓際に移り、携帯をいじっていた。
会社の部下に✉しているようだ。
昨日より顔色もいい。
安心した。
父を囲み他愛のない話をして、和やかだった。
最近は口を開けば喧嘩。
こんな風に話すのは久しぶりだった。
『最近顔を合わせれば文句ばかり言われてたもんな』といいながら、でも父は笑っていた。
父の好きなアウトドアの本を持ってきた。いつかみんなで行った山が載っていた。
よくなったらまた行こうね！
母が船をこいていた。
安心したのと1日病院にいたから疲れたのだろう。
今日は少し早く帰ってきた。
本当によかった。
こんな風に父と話せてよかった。
ゆっくり休養をとって回復して欲しい。
毎日父のお見舞いや祖母のお見舞い…………
仕事も忙しい😣
私が歳を重ねるということは家族も歳を重ねている。若い頃のように何も考えないで遊んで歩ける年齢ではなくなっているのだ。
自分自身もひどい腰痛を抱えている。
週末………
彼がどうしてもというので会った。
すごく嬉しそうにはしゃいでいた。
そして私服姿がとてもかっこよかった。
私の誕生日…
今年は休日だ。
なんでもご馳走するから食べたいもの考えていてね。
前に言ってたあのレストラン？？
抱かれてるときにそんな質問をされた。
本当なら………
こんなに好きな彼と長年付き合って、会ったときは愛情をたっぷり注がれて、幸せなはずだけど、不倫。
私は人生の不安が大きくなりすぎて、最近眠れないんだよ。
そんなこと微塵も頭にないんだろうな。
彼を頼っている反面、彼と会っているとき、抱かれてるとき孤独は私を襲うの。
本当に願うものは私は…
心の中でしか叫べないんだもん。
会社の研修旅行であまり寝ていなくてかなり疲れていた。
肌もボロボロだし、眠いし………
天気のいい日の初夏の緑は眩しく、風もさわやかだ。本当にいい季節。
なのに昼に帰宅しぼーっと過ごしているのがなんだか虚しく感じた。
あんなに楽しく夜も会社の人達と飲んでいたのに、やっぱり寂しいまま。
眠りたいのに眠れない。
少し前にカレが『誕生日にお祝いする』とだけ✉くれていた。
詳しい時間とか約束してないから忘れているのか…
✉したのに結局✉は来ず、（仕事していたらしい）
イライラしながら過ごしていたら、なんだか涙が出てきた。
なんでこんなに私は不安定なんだろう…………
当たり前にお祝いしてくれるような相手を見つけている友人達………
自分が悪いにせよ虚しい気持ちになる。
これだけは慣れない。
結局…夕方……
会えると連絡が入った。
昨夜、彼に会った。
『おめでとう』の一言もない。
『誕生日は今度改めて食事に行こう。お祝いはそのとき。』
でも心からの『愛してる』お酒も入ってないのに言ってくれるなんて。
少し戸惑う。
『会社の男達に何かされなかったか？』
『今日こうしてるのは、俺の女だって○○にわからせるためだよ』
『俺、嫉妬してるんだ』
意味不明なことを言っていた。
しかも、同じ職場に少しイケメンで仕事のできる人が転勤してきて人気があることを話題にしたことがあったのだが、過去の社内報を調べて顔をチェックしたらしい。
そこまで私を自分のものにしておきないなら、離婚して私をお嫁さんにして。
ずっと『俺の女』だなんて言われて歳重ねて…たったそれだけで愛されてるだなんて思うわけないし。
今日は両親とドライブしがてら熊野大社へ参拝に行った。
父が縁結びの絵馬があるから書いたらいい。
とわざわざ言いに来た。
心配しているのだ。
辛い。
しっかり絵馬を書き、願い事をし、
おみくじにお守りを買った。
たまにはいいものだ。
すーっと嫌なことや、迷いごとなどが晴れていくように感じた。
そういえば、冬から春にかけて仕事がうまくいかずにホントに悩んでいた。
色々頑張って、目標通り成果を出すことができた。
だから、お願いすれば良縁が舞い込んで来るわけじゃなくて、頑張れば神様のご加護を受けられる。
頑張れば報われるっていうことだ。
それはわかる。
まるっきりの他力本願では夢など叶わぬ。
仕事は軌道に乗ってきたし、後はしっかり人生のこと考えなくちゃ。
しばらく会ってないが、毎年誕生日に✉をくれる友人がいる。
彼女は高校時代の部活の仲間で、クラスは一緒になったことがなかったため常につるむ仲ではなかった。
仲間内では一番に結婚し子供を産んだ。
転勤族の旦那についていく生活をしているため地元にはもう戻らないらしい。
人生の波にきちんと乗っている人は私のようなはみだし者をどう思うのだろう。
哀れ？？
私は
常に引け目を感じている。
若い子に説教もできない。『自分のこともろくにできないくせに』と思われてるんじゃないかと考えてしまう。
実際そういう立場なんだ。
開き直りはよくない。
傷口を悪化させるだけ。
しっかりしなきゃ。
彼が私の誕生日を間違えた。
誰と間違えたの？
疑いそうになったけど、前々からお祝いすると言われていた。当日会ったのにおめでとうをいわれたなかったことに不満だったから逆によかった。
あまりに味気ない誕生日だったから。
数日遅れでお祝いしてもらった。
彼は嬉しそうだった。
思えば色んなところに一緒に行ったよなー
そんな思い出話で盛り上がる。
私達にもいつしか歴史が出来ていた。
無我夢中の遠距離時代。
何があっても気持ちがいつでも寄り添っていた。
今はまた近くになり、いて当たり前になった。
また遠距離の頃のように泊りで他県に行って、美味しいもの食べたりしたいね。
彼はそう言っていた。
彼の休日の過ごし方は最近気にならなくなっていた。
私自身も仕事が忙しく、腰痛にも悩まされ、父の病気も重なり余裕がなくなっていたのもある。
でもこの間、彼は平日の休暇…久々に奥さんと二人きりの平日の休みなんだなーとぼんやり考えていた。
何をしているのか気に掛かった。
少し仕事も早く帰れるようになり、父も退院し、余裕がでた証拠なのだろう…
『たまには平日の休みもいいね』なんて✉が来て
楽しかったのかなーどこかドライブ？お食事？ショッピング？？？
想像がめぐり嫉妬で悲しくなった。
次の日の電話で
『ワイシャツを買ったんだ。』と言っていた。
なんか奥さんと二人で並んでワイシャツを彼にあてがっては似合う似合わないって買い物してる彼の姿が思い浮かぶ。
私もホントに本当はそんな何気ない時間を彼と過ごしたい。
『人生を共に歩く。』
なんかロマンティックな感じだけど、実はありふれた生活を共にして当たり前にそばにいるような…
そんな『あたりまえ』にが私にはどこにもない。
頑張らないと会えなかったりするし、他にあたりまえにそばにいてくれる人が両親以外いない。
今は彼とはスペシャルな時間。
彼にとってはデザート。
主食は奥さんや家族とのあたりまえの日常生活。
そんな感じだろう。
なんか悲しかった。
慣れっこになっちゃったけど、誰かのセカンドで居続けるのは辛い。
悪いことしてるのはわかる。でもどれだけの悲しみや嫉妬や苦しみや憎悪やプライドがズタズタになっても結果的に彼とは別れられなかった。
弱い自分。
心がマヒしはじめていた。
周りから取り残される自分…
それでも不倫し続ける自分………
苦しみから離れるために『周りを見ない』『気にしない』を繰り返し…
でも結局………
求めているのは『あたりまえの幸せ』『安心感』
そういうもので、一時的に忘れても毎回その幸せを手にしていない私は求めてしまう。
心に正直に生きていない証拠なのだろう…
いつも我慢して諦めて…
何のために生きてきたのか何のためにこんなに仕事頑張っているのかわからなくなる。
仕事は順調だ。
冬にはかなり悩んでいたが、勉強して営業成績も上がり、今では事業所の女性の中でトップになった。
今日は所長にお褒めの言葉をいただいた。
やはり仕事は毎日のこと。嫌な思いして劣等感の塊で職場にいるのと、前向きに仕事にイキイキと取り組むのではストレスの受け方も違う。
私はちゃんと改善する力があるんだって少し自信が付いた。
本当の私はいつも努力しながら自信を付けながら前向きに生きてきた。
日陰ばかり歩いていなかったし、母親から
『○○が結婚遅くなるなんて夢にも思わなかった。一番に結婚するものだと思っていたのよ』
と言われたことがあった。
あまりプレッシャーをかけてくるようなことをしない両親だが、親戚から○○はまだ結婚しないのかと聞かれるのが一番こたえるみたいだ。
はやしたてるような意味合いではなく、深刻だ。悩みだな。笑い事じゃないな。そんな言葉をかけられているみたいだ。
もう近所や他人からは言われなくなったようだ。
それはそれでキツい。
母の心労はかなりのものなんだろう。
私も仕事同様に人生を頑張って幸せにならなくちゃ‼
父が庭でバーベキューしたいと言いだしたが、母と父はまた言い合いしている。
なんかウンザリしたし、こんなんじゃ幸せなんて来やしないんだって思った。
私が結婚できないのは親のせいなんかではない。
自分のせい。
近所でも同世代は愚か、6歳くらい下の人達まで子供が生まれるだのなんだの、母親は近所の井戸端会議で聞いてくるのだ。
私の耳に入れないのも逆に申し訳ないと気を遣って私に話しているのだろう。
『あなたに誰もプロポーズしないのはあなたに魅力が足りないからだと思ってる。何かが欠けてるんじゃないかな。』
そう母に言われた。
確かにそうなんだろうな (;^_^A
いつも弱気で受け身だし優柔不断なくせに頑固だし。
いつも『思う』ばかりで『行動』にうつせない。
だからダメなんじゃん‼
日記掲示板のスレ一覧
携帯日記を書いてみんなに公開しよう📓 ブログよりも簡単に今すぐ匿名の日記がかけます。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
こんな人生4レス 138HIT 通りすがりさん
-
懸賞3レス 75HIT 小木曽貴行 (50代 ♂)
-
銃声の証明 🔫0レス 54HIT 匿名さん (♂)
-
過去にはまった漫画や映画など2レス 115HIT 匿名さん
-
痩せたい3レス 98HIT 匿名さん
-
はるとさくらの部屋
おはよーなかなか言えないよね。でもなかなか出せないの分かってるから、な…(匿名さん1)
339レス 4176HIT 匿名さん -
高知ひと筆日記2,、まれに長崎から？
雨降ってるけど散髪にいく予定、場合によったら帰りに買い物するつもり (匿名さん0)
297レス 5789HIT 匿名さん -
新ツィッター？いいえツブヤイターです
散髪屋に来たけどまだ開いてない、早く来すぎたみたい 長くほったらかし…(常連さん0)
456レス 6354HIT 常連さん -
![]()
情けないバカな私 Ｎｏ．５０北海道のジンギスカンは美味しいって聞くよね。ここら辺で売ってるジンギス…(負け犬)
487レス 6303HIT 負け犬 (50代 ♀) -
![]()
あきの日記実家近くのファミマのおねえさんと仲良くなれた＼(^o^)／❤❤ (匿名さん0)
351レス 5300HIT 匿名さん (40代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
良い方法求む17レス 237HIT 匿名さん
-
閲覧専用
あのとき27レス 1581HIT 匿名さん
-
閲覧専用
煌めく72レス 1417HIT 通りすがりさん
-
閲覧専用
🔥🔥🔥🔥🔥🔥続き(42)🔥🔥🔥🔥🔥🔥500レス 3446HIT 匿名さん
-
閲覧専用
剣道8レス 187HIT 通りすがりさん
-
閲覧専用
あのとき
言ってること支離滅裂だよ。子供か。 (通りすがりさん13)
27レス 1581HIT 匿名さん -
閲覧専用
🔥🔥🔥🔥🔥🔥続き(42)🔥🔥🔥🔥🔥🔥
窒素以外を代用で使うから、しんどいんじゃないでしょうか？❗(匿名さん0)
500レス 3446HIT 匿名さん -
閲覧専用
煌めく
あ！ 誰のことかわかった またそれなんだ へえ 気持ち…(通りすがりさん0)
72レス 1417HIT 通りすがりさん -
閲覧専用
![]()
過去より現在 13最後の日記😊 この日記は二世帯住宅での愚痴や 出来事を聞いてもらいた…(主婦さん89)
500レス 19196HIT 主婦さん -
閲覧専用
癒し専用ルーム ２８０
とんでもないです。 (名無し21)
500レス 579HIT 名無し21
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
既婚者の人が同僚をホテルに誘う心理
はじめまして 先日、会社の飲み会の帰りに既婚者の先輩社員から遠回しにホテルに誘われました。 …
17レス 459HIT . -
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
403レス 3685HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
店員が水分補給してたら怒りますか？
サービス業で店員です。 水分補給というのは、もちろんお客様の前で堂々と飲むとかではなく、手の空いた…
20レス 524HIT 匿名さん -
これって脈ナシですかね…？
これって脈ナシですか？ 私、23歳 公務員 男 お相手26歳 公務員 女 アプリで驚く…
12レス 360HIT 片思い中さん (20代 男性 ) -
友達ってなんだろう
友達に恋愛相談をしていました。 僕は人間関係が苦手な面があるので脈ナシで相手にされずなところがあり…
30レス 589HIT 匿名さん -
20代のお姉さん
さっき買い物帰りにフードコートでかき揚げそばを頼み、タイマーが鳴ったので取りに行くと 頼んで無い海…
6レス 219HIT 匿名さん - もっと見る
