単身赴任中の夫の不倫…

>> 130 「～の方が良かった」と言っても もう既に起きていることは、くつがえりませんよね。 言っても仕方ない言葉を主さんにぶつける理由が理解できません… 主様は子供に父親を嫌いになってほしくない…父親像を壊したくないから悩んでおられると私は思っています。

父親を金づるといい、大学出たのは母親のおかげといい、立場が弱く子供は母親の味方なんて、父親の立場もなく、人格も無視した家族になりたいわけではないのではないですか❓

私は離婚してもしなくても両親から愛されていると感じられ、両親共に尊敬し、思いやれるようにしてあげるのが親の努めだと思います。

• << 153 151さんがおっしゃるように お子さんが小さなうちは 「離婚してもしなくても両親から愛されていると感じられ、両親共に尊敬し、思いやれるようにしてあげる」 のが理想的だと思います✨ またミドリさんはかなりその理想に近い形にまで、努力なさっていると感じています✨ ただ私達兄弟の場合は中学生や高校生でしたから、隠し通すのは無理でした😔 当然、不倫をする父親なんて子供として尊敬はできません。 ただし、尊敬できなくても家族ですから、一緒に生活はできるのです。 基本的に私たち子供は母親の態度を模倣していました。 母親は不倫した父親であっても、つっけんどんな態度はとりませんでした。 父を大きな子供のように優しく扱っていました。 あんなひどい父なのに、常に明るい家庭だったのは母のおかげでしょう。 また父は家庭人としては尊敬されないだけのこと(不倫)はしましたが、定年退職まで勤めあげ いまはかなり高額の企業年金(➡これも問題ですが💦)を受けています。 自分が社会人として働くようになってからは、職業人としての父は尊敬しています。(新卒から定年まで同じ企業でしたから😲) 経済的には家族を養いきったわけですから 「金づる」と言えば言葉は悪いですが 経済的な義務は果たしたとも言えます。 その点は認めてはいますし、感謝もしているのです。 ただやはり不倫をしたと言う事実は消えませんから、家庭人としては軽蔑されて当然だと思われませんか？ また父は不倫に関わらずかなりワガママですから、 いつも耐える母を見ていれば子供たちは自ずと母の味方になるのでした。 父の罪は消えませんが、私たちも母も父をネチネチいじめたり仲間はずれにしているわけではありません。 実家はいまでも冗談を言い合い、笑いが絶えず、明るいですよ。 父自身、その明るさを楽しんでいると思います。

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ミドリさん、こんばんは(^-^)/
お久しぶりです！でも大丈夫ですか？
弱っているときはほんの小さなことで傷ついてしまいますよね。でも私は今、心が健康なので、母親失格なんてレスしてくる人、愛する人がいない可哀想なひとだなぁと冷静に見られますよ。正直、バカすぎて話にならない。私がスレ 主なら完全見なかったことにしちゃうと思います（笑）
まぁそれはさておき、ご主人と相手女性に会ってきましたか。お疲れさまでした。
彼女は手強そうですね。そんな女ならご主人も早々に愛想をつかせて帰ってきますよ、と言ってあげたいところだけど、そこが男と女の七不思議なところで気の強い女が意外と愛される傾向は現実にはあると思います。
どなたかも言っていたけれど、不倫は障害があるから燃えるというのはあると思います。つまり今、まさにミドリさんが2人の恋のスパイスですね。
そんな損な役回りやってられませんよね！
ミドリさんは離婚しないで、2人の恋の障害という役を降りる方法を考えた方がいいと思います。私も考えてみます。余計なお世話ですが（笑）
では今日はもう遅いので。まぁ少し落ちついたら戻ってきてください。

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>> 151 主様は子供に父親を嫌いになってほしくない…父親像を壊したくないから悩んでおられると私は思っています。 父親を金づるといい、大学出たのは母親… 151さんがおっしゃるように


お子さんが小さなうちは


「離婚してもしなくても両親から愛されていると感じられ、両親共に尊敬し、思いやれるようにしてあげる」


のが理想的だと思います✨

またミドリさんはかなりその理想に近い形にまで、努力なさっていると感じています✨


ただ私達兄弟の場合は中学生や高校生でしたから、隠し通すのは無理でした😔


当然、不倫をする父親なんて子供として尊敬はできません。


ただし、尊敬できなくても家族ですから、一緒に生活はできるのです。


基本的に私たち子供は母親の態度を模倣していました。


母親は不倫した父親であっても、つっけんどんな態度はとりませんでした。


父を大きな子供のように優しく扱っていました。


あんなひどい父なのに、常に明るい家庭だったのは母のおかげでしょう。


また父は家庭人としては尊敬されないだけのこと(不倫)はしましたが、定年退職まで勤めあげ
いまはかなり高額の企業年金(➡これも問題ですが💦)を受けています。


自分が社会人として働くようになってからは、職業人としての父は尊敬しています。(新卒から定年まで同じ企業でしたから😲)


経済的には家族を養いきったわけですから
「金づる」と言えば言葉は悪いですが
経済的な義務は果たしたとも言えます。


その点は認めてはいますし、感謝もしているのです。


ただやはり不倫をしたと言う事実は消えませんから、家庭人としては軽蔑されて当然だと思われませんか？


また父は不倫に関わらずかなりワガママですから、
いつも耐える母を見ていれば子供たちは自ずと母の味方になるのでした。


父の罪は消えませんが、私たちも母も父をネチネチいじめたり仲間はずれにしているわけではありません。



実家はいまでも冗談を言い合い、笑いが絶えず、明るいですよ。


父自身、その明るさを楽しんでいると思います。

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>> 144 削除されたレス 私は主さんではなく、ただ同じ状態なだけです。でもなんだか自分を一生懸命けなされた気がして、レスさせていただきます。
その時の感情で一喜一憂する期間は過ぎました。
妻はさらに、あの時こういった、ああいった、に振り回されない強さが実はあります。病める時も健やかなる時も、よい時も悪い時も、誓った言葉通りに。
よい時しか知らない当初は戸惑いました。苦しみました。
悪い時を知り、それでも許したい、許せるものならば、と考えました。
でも、狡さが堪らなく許せなくなったらきっとばからしくなると思います。
こんな人を待つ価値など無かったと。
不倫してる人も同じだと思います。
回りに、不倫結婚をしてる方がいますが、既婚だった方はまた不倫だったり、不倫マジックが溶けて後悔してたり、ある方は、され妻な私を誘ってくる人も。
不倫の末結婚、最初の何年かは幸せで、でも気持ちの高低差についていけず、外に楽しみを見つけるようになり、淋しさから妻が不倫、さらに夫も不倫、最後にはレスだから相手してほしいと。
あまりの怒りに意味不明な文面になりましたすみません。
離婚の具体的な話をしないのは、今しか見えてないからでは？未来をみたいのなら自分からけじめをつけようと必死になりますよね。
そんな方が不倫結婚うまくいってる方たちです。
不倫ができる時点で、今がどんなにはかないかわかるのは不倫してない第三者の眼だと思います。
同じ女として、不倫女になるくらいならされ妻であることを選びます。

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主さんの子供に対する愛情は本物だと思います。
ただ、本質を見失っているようなので 特に子供側で経験した辛い思いで育った人から見ると、何か違うよな～って感じがあるんです。
まず、旦那さんが主さん家族を放棄している事実。
不倫をする人というのは、前スレでも誰かが言っていたように、自分が１番大事な人。

主さんは｢形だけの父親で良いわけじゃなく…｣と言っていましたが、元サヤになったところで、そんな自己中な父親の元で大事な我が子を育てるということが私には理解出来ません。

主さんを責めるのは、主さん同様に子供を大切に思うからこそなんです。母親失格って言う方がいましたが言葉はキツイですが、相当傷ついたんだと思います。｢母親が自分を守ってくれなかった｣ そんな思いで育ってきたから、主さんに｢私みたいに辛い思いを子供にさせないでほしい｣という訴えなのだと思います。

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私がミドリさんの立場なら、「子供どう考えてるんだ💢しかも私のプライド傷付けたな💢子供は渡さない、あなたが育児に変に関わるなら、私だけで育てる」ってなります💦よくそんなに旦那のＳっ気大事のしますね💦

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>> 146 削除されたレス 愛人ではなく、自分を守ってるだけです。


相手の事も愛しているだろうと思い込み、そんな自分に酔いしれているだけです。


相手に気持ちがいってるのに…ってよく言いますが、結局自分だけを愛しているんですよ。


相手を本当に守ってるのなら、逆ギレも拗ねる態度もしませんよ。相手を本当に愛してしまったのなら、ミドリさんに対して贖罪の気持ちが本気でうまれそんな態度もできません。

• << 161 そうなんですかね?? 社会人として贖罪の気持ちは持たなくちゃマズイですよね。 罪滅ぼしの気持ちもないのですかね。

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>> 141 🍀こんばんは。沢山のお返事ありがとうございました。私は本当に子供さえ良ければ何でも構わないと思っているのですが、それは子供を苦しめてしまうこ… 少し休んでみるのも良いかもです🍵✨だってみどりさんの置かれている状況はきついと思うし、私も旦那が不倫したときに正直一人だったら逃げ出したくてしょうがなかった😔⤵ただ、子供たちと旦那との様子を見ていると動けなくなるというか…かわいそうなことをしたくないというか不安にさせたくないというか😔繊細な問題だと思います。きっと母性ってこういう事なのかと…😏辛いことも頑張ってしまうんですよ✨ただ、子供に対して寄っていくのに突き放すようなら、後々傷つくのはみたくないですよね😔生活費はやっぱりみどりさんが子供さんと関わる時間にも影響してくるのでしっかりと専門の方に入っていただいてお話、取り決めは最低限しておいたほうが良いですよ🍀貯金も無ければ余裕もなくなるから😊悲しいけどそれが主婦ですよね😱

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少しだけ思ったのですが、お子さんは真実は気づいてないけど、なんとなくおかしいな？って思い始めてきてるような…これは私の見方がおかしいのかもしれませんが、「お父さんを好き」って話をすると「お母さん」が元気なかったのが少し元気になると思ってるのでは…ほとんど会わない父親なんですよね？会わないのに父親の話をたくさんするもんでしょうか？少しならするでしょうけど。

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長期の別居事実があると夫婦関係は破綻されたとみなされ離婚が成立しますよね。

お子さんが成人する頃、まだ今の状態が続いていればですかね。

御主人と愛人が長期計画でそれを考えていたとすれば離婚は時間の問題になりますね。

現状、主さん側は不倫で愛人を訴えないわけですから、御主人側には好都合なわけです。

お給料半分を仕送りしているのは、万が一、離婚を進めるのに当たって少しでも不利な状況を作らない為であると考えられます。



愛人側が現在も経済的に困窮していなければ、こうして長期戦で待つ事も可能ですね。

実際、旦那様は向こうに取られているのです。




あと御主人が主さんの元へ戻ってくる可能性は、

愛人と上手くいかなくなり、御主人の生き場がなくなったときでしょうか。

その可能性も今後充分有り得ますね。

実際、どうなるかはわかりませんが、どちらにせよ、主さんには強い精神力が必要であることでしょう。

待つしかないのですからね。

こうなったら主さんは一日も早く気持ちを立て直し、開き直ってでもいいから、お子さんと元気に明るく、毎日を過ごして行くよう努力すること、それしか残されていないのでは？





どなたかが、『子供も色々』と書かれていましたね。

主さんの子供さんがどう受け止め、何を思うのか、それは誰にも断定できませんから、

『主さんのお子さんは絶対、大丈夫ですよ』との言葉もはなはだ無責任かと私は思いました。



実際に、父親の不倫で子供の立場で苦しんだ方々の意見があります。

それらの方の意見を小馬鹿ににしたようなコメントを書かれている方もおられるようですが、逆にどうしてそこまでスルー出来るのかも疑問に感じました。

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>> 157 愛人ではなく、自分を守ってるだけです。 相手の事も愛しているだろうと思い込み、そんな自分に酔いしれているだけです。 相手に気持ちがい… そうなんですかね??

社会人として贖罪の気持ちは持たなくちゃマズイですよね。

罪滅ぼしの気持ちもないのですかね。

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主さんのお子さんの立場だったという方々に質問です。
(横レス、すいません)

実際のところ、主さんがどういう行動をしたら良いとお考えなのでしょうか？
例えば87さんは、離婚を勧めている訳ではないと仰ってますが(また87さんを個人的に指名してしまってごめんなさい。他意はありません)、では何がベスト、またはベターだとお考えなのか、本当にわからないので教えていただけると嬉しいです。

出来れば主さんに対しても、主さんのこのやり方が間違っている、とレスするよりも、
お子さんと同じ立場だった者として、こんな風に言ってくれたら、こんな風にしてくれたら嬉しいよ、というレスをしてあげたら良いのではないでしょうか？

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どうしょうもない…旦那様ですね💧



主さん…時には、頑張る事を止めて…子供さん達と気分転換して下さいm(__)m



子供さんが居られたらなかなか、自分の時間が難しいと思いますが…、時にはガス抜きしないと、自分自身の、張りつめた気持ちと辛い気持ちで…切れた凧のようになってしまいますよ😲


麻疹の様な旦那さんは、きっと…女に振られた後、主さんも去って行った後に、自分の愚かさに気が付くように思いますm(__)m


それでは…遅いでしょうけど💧

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母親失格とは思いません。子供思いのいい母親だと思います。

けど、そんなつもりなくても、子供を理由に旦那に依存しているとしかとれません。

いくら笑顔でいても、成長していく子供は母親を見透かしていますよ。子供も馬鹿じゃありません。
万が一旦那が戻ってきたとしても
仮面夫婦は子供に悪影響です。

家族、子供を捨てた旦那が前のパパに戻ることは難しいでしょう。

それでも子供の為と言えますか？


それに義母は本当に味方ですか？
私には全く味方に思えません。


子供が幸せになるかは、主にかかっています。判断を間違えないでください。

でも、今の主なら
10年後も20年後も
どうしていいのか分からないと言っているんでしょうね。

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ミドリさん😫

毎度毎々凄い反響ですね。

レス者からレス者へのレスがあるので、読んでてこんがらがってきちゃった💫

ミドリさんは大丈夫ですか？


庇護する方。
気持ちはわかるけど、レス者同士でガミガミ(？)言い合う事が、本当にミドリさんを心配して庇護しとることになるのでしょうか？

叱られちゃうかもしれませんが、
庇護される方のレスより、
子供の立場だった方の意見の方がミドリさんの心に響いているような気がしてならない。

75だって
子供の立場だった方の庇護してるじゃない。
なんてレスつきそうですが、私は総評を述べています。

色んな意見が行き交う場。
賛否両論なのが普通。

ただ、ミドリさんはレス者同士の言い争いなど見たくはないはず。

あほ。まで言った方いましたよね。

如何なものかと思います。


ミドリさんは諦めず、腐らず、ご主人を待っている。
笑顔でお子さんに接する努力をしている。
少しずつ前に進もうとしている…


争いごとはもうゴメン💦じゃないかな？

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浮気人間は

ハマってる最中は何を言っても無駄ですね

いくら可愛い子供がいても目にとまりません。


それが無駄な恋愛ごっこと分かっていても夢中になったら終わりです。

遊ぶためには生活費から捻出しても相手には良いかおしたがります 。

いずれ不倫関係がこわれたら、家庭に戻ろうとします。

ズルく卑怯な考え、家族を裏切っても平気な人

また、相手が見つかるならまたやりますよ。

ただ何もしないでいたらだめでしょ。

子供の為に踏ん張らないと。

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しばらく見てませんでしたが、とりあえず横レス多すぎです。
主さんのことを思ってというより、自分が発言したいだけなんじゃないのってぐらい。

離婚するにしても、旦那さんが帰ってくるまで待つにしても、お子さんへの影響はあると思います。
ですが、どちらにしても主さんが「子どものために」腹をくくって戦う決意をすることで、子どもへの負担は軽くできると思います。

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2年前に、単身赴任先での職場不倫サレ妻です。

最初のスレからずっと
応援してました。

うちも仲良し家族でした。だからラリ夫の異常な発言に、動転し傷つくあなたがまるで過去の私です。

うちはまだ単身赴任中ですが、家族に戻ってきました。
子どもは当時小学生でしたが、事実を話しました。上の子は落ち込み、笑顔が消え、下の子は不登校に
なりました。
当時は、子どもに伝えたこと後悔しきりでした。

でも今思えば、子ども達は無意識のうちに、夫がいなくなればどんなに悲しいかを、表現していたように
感じます。その姿をみて
私は女の情念を捨てました。母親としてのみ生きると必ず父親を奪還すると。

そこからは夫に嫌われるとか、どうでもよく、とにかくどんな手を使ってでも
とにかく女から夫じゃなく父親を奪い返す。
そこに集中しました。
今ですか？
まあ子どもの父親としては合格ラインまで戻ってきたかな。
夫としては全然ですが。
私はそれでいいです。
主さんの行動が、改悪だと言う方いますが、結果論です。私もしなきゃ良かった、すれば良かった。毎日が葛藤でした。でも、今は
自分のやりたいようにやってよかったです。
主さんも思う道を進んでください。どんな結果になったとしても、自分の精一杯生きた証ですから、糧になるはずです！

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思い切って旦那さんに会って来られたんですね。

お金の話は出来なかったのかな？

体調如何ですか？無理せず入院して下さい。
その時は必ず第３者(職場の友達が良いでしょう）から旦那さんの会社に電話で

*緊急連絡先に連絡した。
*会社で倒れ入院した。
*病院は〇〇。
*子供達の学校・幼稚園に、病院へ連れて来て貰うように連絡したので迎えに来てください。

これだけを旦那さんに伝えて貰う。
旦那さんが実家に伝えて欲しいとか言ったら「そちらでお願いします」ですます。
実家や義両親には前もって旦那さんからの電話は出ない(留守電もダメ）ように伝えておく。

第３者からの連絡で対応せざるをえない、放置すれば病院に迷惑が掛かる状態である事から、まだ社会人としての感覚が残ってたらとりあえずは帰って来るでしょう。


何もせずに待ってても家族の元へは帰ってこないでしょう。
切っ掛けがあれば、何かが変わるかもしれません。


これで事態が悪化する事はないしダメ元。やってみましょうよ！

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連投スミマセン。

子供の為に・・・・・というレスが続いて気落ちされてる事とお察しします。

色々なご意見があると思いますが、ﾐﾄﾞﾘさんのｹｰｽは子供にとって離婚が正解とは思えません。
離婚届けを出して再婚されてしまえば、子供と父親の交流はなくなると思われます。親子の交流はﾐﾄﾞﾘさん次第では無く、相手女次第になるからです。

離婚家庭の子供の自己肯定感の欠如を防ぐ為にというﾄﾋﾟﾚｽで、論文を引用されてるのを見ましたので参考にして下さい。



青木聡（あおきあきら）大正大学 人間学部 臨床心理学科 教授は、

面会交流の有無が子供に与える影響、家族の現況が子供に「自己肯定感」、「親和不全」を与える影響などについて、実証データを用いて定量的に分析され論文を発表されています。
家族の現況、面会交流の有無が子供にどのような影響を与えるか、教授は、論文の中で、下記のように述べられています。

・「親が離婚した家族」の子供は「両親のそろっている家族」の子供よりも、自己肯定 感」が低く、「親和不全」が高いことが明らかになった。

・「面会交流なし」の子供は「両親のそろっている家族」の子供、そして「面会交流あり」 の子供よりも、「自己肯定感」が低いことが明らかになった。

・「面会交流なし」の子供は「両親のそろっている家族」の子供、そして「面会交流あり」の子供よりも、「親和不全」が高 いことが明らかになった。

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本気で恋愛した夫は、家を捨てたんです。家の夫もそうですが、何年も前から浮気を繰り返し、とうとう本気で愛する女と家を捨て一緒に暮らす相談をしてました。夫は、離婚しないで今は居ますが、それは慰謝料を一円も払いたくない一心で彼女に慰謝料を請求させたくないからだそうです。うちは子育ても三月で終わります、一緒に居る意味の無い夫婦で暮らすとは思えないので、身一つで彼女の所へいくでしょう。愛する人が居るから生きていけると行ってました。幾らこちらが何かを語っても心に嘘はつけません。家を捨てたのです。主さんは、子供さんが小さいから可哀相だけど、どうにもならない事ってありますよね。お金も持ってない男に慰謝料も無理だから、離婚のみを私はして貰うつもりです。時間無駄にしたくないですから…主さんも、気持ち意地になるの分かりますが、どうにもならないんじゃないですか❓

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主さん、お久しぶりです。

スレの続きを探しましたよ。
冬休みに勇気を出して会われたんですね。

旦那さんは主さんが旦那さんの事を愛している事は自覚していましたか？嫌われてる、俺は金蔓なんて勘違いしていませんでしたか？

一意見ですが、
『色々考えたけれど、あなたの事を愛しているから、あなたの幸せを願って身をひきます。私が嫌ならどうぞご自由になさってください。
でも、あなたの血を引いた子供たちの将来の為に、二人が就職結婚するまでは、籍はこのままでいさせてください。父親が必要な時だけは、力をかしてやってください。愛しているあなたの子だからこそ、大事に思っています。
子供たちの幸せの事だけ、それだけでいいから、それを約束してくれるなら、私に気持ちが無いのは諦め、女は捨て、私は母としてだけ生きていきます。』

と、下手に出て伝えてみてはどうでしょうか？

遺族年金の為に結婚はしなさそうというどなたかの意見に私もそうだと思います。

自由にさえなれば、離婚するメリットは旦那さんには特にないかと思います。

ところで、ヘルパー2級があったら、看護助手になれるんですか⁉
無知なもので‥参考に教えてくださいm(__)m

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>> 50 もう子ども達は旦那さんに渡して一人で生きて行って下さい。 子どものため子どものためって言ってるけど、何が本当に子どものためなのかなんて微塵も… 「もう子ども達は旦那さんに渡して」なんて
今読み返していてびっくりしました…😨


私が子供の立場なら不倫した挙げ句、母親をこれだけ苦しめたような父親に引き渡されるなんで絶対イヤですよ😱💦


あれだけ開き直って本妻であるミドリさんに非常識な暴言を吐ける継母に育てられるなんて生き地獄に等しい拷問です😭


ミドリさんと旦那さんがどちらがお子さんのために動いているかは一目瞭然です😭


変わらずミドリさんを応援していますよ✨


パートに育児に頑張って下さいね🙋

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ミドリさん こんにちは
私は夫の本気不倫から別居して３ヶ月になります。不倫相手は私の知人で、大学受験の子供がいるのに住所も知らせず出て行きました。
私もミドリさんと同じようにそれでも夫の帰りを待とうとしましたが、最近気持ちが変化してきました。夫に蔑ろにされている惨めな自分でも、子供、親、友達には愛されている。もっと自分を大切にしようと…明るく前向きに生きた方が子供の為でもあるんじゃないかって。
私も来週からヘルパーの勉強を始めます。経済的に自立すればもっと強くなれるはずです。
ミドリさん頑張りましょうね。応援してます。

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>> 175 横レスですいません。

私も夫の本気の不倫後離婚宣告されたままの状態で3ヶ月放置してた時
ひつじさんのように、周囲の人達に本当に暖かく支えられ
日々夫の事を考えない日が増え夫への執着もなくなった経験があります。
ただ、3ヵ月後に離婚をこちらから切り出した時に
今度は夫からの執着に合い未だに先へは進めてませんが･･･

みどりさん、みどりさんは一人じゃないですよ！
みどりさんには大好きなお子さんがいるじゃありませんか＾＾
私は今夫とは離れて暮らしていますが、子供と二人の時間を大切にして
子供の笑顔が本当に嬉しくて
ほとんど夫の事は忘れてる毎日ですよ！
離婚はいつでも出来ます。待つにしても気持ちを切り替えなきゃ
戻ってきた時にさらにみどりさんが苦しむ気がします。

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前の数度のスレから拝見しています。

最初は一途にすごいかもと思っていましたが、普段男的な考え方な私からすると…さすがにウザイですね💧

いつまでもウジウジ、子供が…子供が…というわりには、相手に慰謝料請求を起こすでもなく時の流れに身を任せて悲劇のヒロイン。
正直、以前ならばダンナさんが戻ってくる余地がほんの少しでもがあるかなと思いましたが、今は有り得ないと感じます。
私がダンナさんの立場ならウザくて仕方ないし絶対戻りたくない💦

とレスしても、
『そうですよね…ウザイですよね😢でも、子供のことを考えると～…』
と言い訳と悲劇のヒロインぶった＆弱い私が悪いですよね…などとまたウジウジウジ😩でしょう。

ここのレスは、かわいそうなミドリさん…と甘い言葉かける方が多いので余計に悲劇のヒロインになる。

だけど、この現状…もう次のステップに進まないと人生勿体ないですよ‼
ミドリさんの人生、“昔は優しかった”ダンナと阿婆擦れ女に振り回され続けるのですか⁉
既に子供たちも犠牲になっているのですよ‼💢

話は逸れますが、私の周りに、１年前の大震災で両親を失った４歳の子供がいます。最初は口を閉ざしていました。でも、私は変わらず愛情を注ぎました。元気を取り戻してきてからも、躾として怒るときは怒りながらも両親がいない分、寂しいと感じさせない程の愛情で接し続けました。
血のつながりもない子供ですが、いつも甘えたまに泊まりに来ては私にお母さん🎵と言うようにもなりました。

そんな事例があるこの世の中でミドリさんのダンナさんが子供たちにしているのは何ですか❓
愛情ですか❓
現状のパパでも必要ですか❓

子供は愛情の有無を心と体で感じ取るのだと思います。
もう子供たちだって気がついているはずです。

今のミドリさんは子供を守っているつもりでも子供に守られていますよ‼

悲劇のヒロインはもうやめようよ❓‼💢

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旦那さん寂しかったんでしょうね。
いいパパだからこそ、単身赴任はきつかったんだろうと思います。
仕事に打ち込んできた男性が退職を考えるなんてよっぽどです。
転勤がある仕事に限界を感じていたのでは内でしょうか。
相手女性は突っ込みどころ満載だけど、それでも捨て身で旦那さんが欲しいって向かっていきますよね？
お金もあるから打算はないし、子供より旦那さんを優先してくれるし。
そんな相手に復縁しても仕事やめないで、単身赴任も継続してくださいって妻は勝ち目がないと思います。
旦那さんを擁護してるのではありません。
離婚するならこてんぱにしていいと思います。
でも、復縁したいなら、旦那さんの居心地のいい場所、帰りたくなるメリットを作らないと。
ミドリさん、相手がラリっていて、感情が高ぶっている状態だと分かっていても凄い目で睨まれて顔もみたくないと言われたこと忘れられませんよね？
同じように旦那さんも、ヤミ金で借りてでも一括で払えといったこととか忘れてないと思います。
俺は金蔓なのか…って気持ちもあると思います。
しばらく放置してミドリさんも仕事や資格に打ち込んで、次に話すときは妻として収入を得て支えるから、降格覚悟で帰ってきても退職してもいいよ、でも私にも子供にもあなたが必要だから帰ってきてくださいっていってみてはどうでしょう？
ここまでやらなくても、やはりお金お金子供子供では旦那さんも帰りたくなくなっちゃいますよ。
不倫した、裏切られた、そう思わずに寂しさのあまり精神の病にかかってしまったと思えば優しくできると思います。
そんなことしたくない！と思うなら離婚した方が楽になれるのではないでしょうか？

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>> 179 お辛い日々をお過ごしのことでしょう。 その後はどのようになりましたか？
心配しています！

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ミドリさん一歩前進しましたか？

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みどりさん、その後如何お過ごしでしょうか？
ふと懐かしくなってレスしてみました😃

あれから1年半･･･

みどりさんやお子さんが笑って過ごされている事を
願ってます😃

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もう見ていないかもしれませんが…ミドリさんお子さん達と元気に過ごしていますか？

旦那さんは相変わらずなのでしょうか…。
ミドリさん、少しでも元気が取り戻せている事を願ってます。
あなたの事忘れてないですよ。
どうか落ち着いた年の瀬を迎えられますように…。

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会社の上司に涙ぐみながら、相談。
義理両親に女の両親に怒鳴り込んでもらう。

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ミドリさん、お元気でしょうか…。

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