独りぼっち うぇとりや…
相談じゃないので こちらに来てみましたが 当てはまるカテゴリがない
仕方ないので 日記カテゴリで ブツブツいきたいと思います。
とにかく さびしくておかしくなりそう
元々の性格が 大人しく 人が苦手
どう付き合っていいのか どう表現したらいいのか わからない
クラスでもいるんだかいないんだかわからない幽霊的存在だった 友達ゼロ
19の時に対人恐怖症を発症して以来、社会不安障害、PTSD、鬱
昨年から不安予期障害を発症し一年 出掛ける事ができず 殆ど引きこもり 孤独でおかしくなりそう
昼夜逆転していますが
今日は四時間睡眠で午前中に起きました
午前中に起きてわかった事ですが
午前中に起きると1日三食になります
逆転状態でおやつ時に起きると1日二食ですみます
消費税アップ対策にはいいですね
二食でもお腹が空いたのを我慢することなく持つので
でも体に悪いし具合も悪いので直さないとと思うんですが
午前中におきればさぞ時間に余裕ができて色々できるかと思いきや
おやつ時に起きた時となんら変わりません
気づいたら二時くらいになってました
いつもそうなんですが
具合が悪いので昨日は早く寝ようと
いつも夜にやっている事を減らしたんですが
ふと時計をみると午前二時なんです
なんでそんな時間になってるのか
夜10時頃晩ご飯を食べてからの記憶がありません
えっ もう二時💦
お風呂に入らなくてはと思ったんですが
なぜか脱衣場で時計を見たら三時
えっ なぜ三時💦💦
その間一時間の記憶がありません
いつも記憶がないんです
結局寝たのは朝六時でした
今日こそ早く寝なくては
と思いながら日々を送っていますが
ダメですね…
今日は娘の誕生日で
これからシチューを作ります
ケーキは娘が自分で不二家のショートケーキを買ってきました🎂
殆どテレビって見ないんですが昨日たまたまテレビつけたら
美輪明宏がでてました
美輪明宏曰わく
「『孤独』とは物事を深く考える聡明になるチャンス
友達が多い事が必ずしも幸せとは言えないのです」
と言うんですが
これって孤独じゃない時間を持っている人に言えることじゃないですか
友達が多いのは幸せな事ではない
と言うのも
表面だけの付き合いの友達の数ならいらない
本当に心から付き合える信頼できる友達なら一人いればいいし
それだって表面的にしろ表面的じゃないにしろ友達がいて
言える事じゃないですか
なんかこじつけな言葉だなと思いました
孤独しかない人は思う存分自分を見つめられます
確かに
でも自分を見つめる時間て程々でいいし
見つめ過ぎると
思いつめてしまうし
だいたい 自分をみつめるって
見つめ返して
改めて今後社会で生きるのに生かすためで
社会にもでる事はない
見つめる意味もない
孤独しかない人はどうすればいいんですかね
美輪さんも たくさん辛い思いをされて
悟りを開いたんだと思いますが
所詮成功してしまった人って
私はこんなに苦労してきて
わかった事よ
と価値観のお披露目してるに過ぎないと感じる私は
ひねくれ者ですかね
昔は 自分を気持ち的に救いたくて
何かに導いてほしくて
縋るような思いで
美輪明宏の本呼んだり
瀬戸内寂聴の説法聞いたり
あの占い師 名前忘れましたが
美輪明宏とテレビにでていた
その占い番組をよくみてました
今は何もしてません
たまに音楽聴いたりとか
それくらい…
>> 111 診療内科ではありません。神経内科、外科です。私は精神的なものと違う病気も抱えていますので。だから老人も多いのです。元気な老人たちは腰痛とか違う病気で来ているので腰は曲がっていても頭はしっかりしているし待ち合い室で知り合って色々お話が弾んでいますね。そんな老人たちを見て私はこの人達みたいには長生きは出来ないだろうなあってぼんやり考えています。何故だか最近やたらと昔が懐かしく思えます。私は最近は孤独とか難しい事や面倒な事は深く考えないようにしています。って言うかそういう事を考える事さえも疲れてしまいます。自分に問いかけする気力もありません。毎日、お薬飲んで出来る範囲の家事をして家族にあまり迷惑かけないように淡々と過ごしています。ほんとは気持ちだけでも元気になりたいのですが。中々思うようにいきませんね。
ここ暫くそれなりに安定してたつもりだったんですけど
というか現実逃避してればどうにかやってきてたんですけど
今日はかなりヤバくなって胸が潰れそうに苦しくなって気が狂いそうになって
ほんと物とか投げそうになって
部屋ぐちゃぐちゃにしたくなって
硝子とか割りたくなった
完全引きこもってるので
ゴミ屋敷で
おかしくなりそうついでにさすがに
山積みのゴミを捨てにゴミ置き場まで三おおふくしたら
凄く疲れた
完全に衰弱してる
家出て行きたい気持ちもあるし
怖くて外にでられないのがあるし
ゴミ捨てで三人も人に会った
だから嫌なんだよね
たまには散歩でもしなきゃいけないんじゃないか
気分転換にもなるし
と思うけど
人がいるから嫌ででたくない
なんでこんなに人がうようよいるの
前住んでたとこは
駅前いかないと
全然人いなかったのにな
疲れたから眠いな
まだ家事が残ってる
人は誰でもいつか死ぬんだし
ふと 死ぬって事がべつにそれほど大した事じゃない事に思えてきた
こんな人生なら
今後もこんななら
もうさっさと終わらせてしまいたい
死んだら無だし
うかばれないとか
来世がどうとか
地獄いくとか
自ら絶つのをとめる ための言葉で
絶対そんな事ないよね
死ぬ瞬間は苦しそうだから嫌だけど
もうさっさと終わりにしたい
生きてなければならない理由なんてなにもないし
ましてやただ苦しいまま生きてるなんて尚更意味がない
自分の意志で生まれてきたんじゃない
自分の命を自分で終わらせても別に悪い事ではないよね
なんて考えでもって
自分で死ぬとか怖いからできないけど
もうほんとにいい
もういいよ
ほんとに
疲れた
みんてぃさん
今日初めて貴女のスレを読みました。
その後、体調いかがですか?
ずっと抱えてる苦しみ私と同じだと思いレスしました。
寂しいよね、苦しいよね。
でも仕事しなくても食べて飲んで寝れる場所がありますよね?
それだけでも幸せだと思います。
私も対人恐怖症もパニックも不安障害もかなり酷いです。
育った家庭環境、唯一話せる友達にも聞きたくないだの 心の癌持ちだの 結構きつい言葉浴びされ傷付きました。
家族には、愛して欲しかった。
振り向いて欲しかった。
兄からの暴力からも助けて欲しかった。
いつしか自己肯定出来なくなり自分を責める毎日です。
私は、幸せになってはいけないんだと思うようになりました。
20代で家を飛び出しお酒の力をかりアルコールを飲んで風俗まがいの仕事をしてます。
辞めたい、辛い、休みたい、でもお金がないと生活できない。
他の仕事も勤まらない。それがお酒飲める水商売でも会話ができない。
自殺したいとは、思いません、怖いです。でも苦しくて心ボロボロかなり危ない精神状態です。
殆ど眠れない日が続いてて読み辛かったらすいません。
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