独りぼっち うぇとりや…
相談じゃないので こちらに来てみましたが 当てはまるカテゴリがない
仕方ないので 日記カテゴリで ブツブツいきたいと思います。
とにかく さびしくておかしくなりそう
元々の性格が 大人しく 人が苦手
どう付き合っていいのか どう表現したらいいのか わからない
クラスでもいるんだかいないんだかわからない幽霊的存在だった 友達ゼロ
19の時に対人恐怖症を発症して以来、社会不安障害､PTSD､鬱
昨年から不安予期障害を発症し一年 出掛ける事ができず 殆ど引きこもり 孤独でおかしくなりそう
紛らわすのには アルコールが一番
薬なんて効きやしない
胃が痛い 健康にはよくない
わかっていても 飲んで紛らわさないと
おかしくなる
既におかしい
好きなイベントにでかけたい
でも 不安予期障害で 出掛ける予定を立てただけで
具合が悪くなる
結局全部キャンセル
キャンセル料だけがかさんでいく…
どっちにしても 一人だから だれに迷惑かけるわけじゃない
どうにか 這うようにして出掛ける時もある
吐き気と血の気がひいて貧血みたいになり倒れそうになるのをどうにか耐える それとの戦い…
今もアルコールを飲んでいる
最近ハマっている白のスパークリングワインだ
毎日どんな時も いかなる時も 心休まる時がない
常に 不安が私を支配して離さない
楽になりたい
心から楽になりたい…
海を見に行きたいと思う
少しは気分も晴れるかと…
しかし具合が悪くて出かけられない
私は きっと永遠に不安の支配から逃れられない
しんでも成仏できなさそうだ…
>> 6
私は関東です。
よく 人は独りで生まれて独りで死んでいく という言葉は聞きます。
でも みんな 友達がいて楽しそうです。
一緒にご飯を食べに行ったり、買い物に行ったり、旅行にいったり…
私は話せる人すらいません…
寂しい 寂しいのに人が苦手
どうにもなりません…
昨年 不安予期障害を発症するまでは 寂しくても一人でイベントやコンサートなどにでかけていました。
でも発症してからは それができなくなって…
殆ど家にいます。
子供のころから独りなのに 独りに慣れる事ができなくてなぜ寂しいのか…
死ぬまでこのままなんだろうと思います
自殺願望はあるわけじゃないけど
楽になりたい
毎日 ただ ご飯たべて寝る だけの繰り返しです…
朝まで飲んでいた
多分 かなり 胃がヤバい
元々 胃が弱い私
ドクターストップもかかったことがある
やめなきゃと思うけど 辛くなるとどうしても飲みたくなる
こんな私にも 共通の趣味を通して ネットで話しかけてくれた人がいた
ネット上でも 大切な友達だと思っていた
とても良い人だった
こんなに良い人がいるものかと思うほど 理解力と寛大さと冷静な判断力と優しさがある人だった
しかし もう 交流したくないと言われた…
私の好みが変わったからだ
でも他にも共通なものはある
共通な中の一個だけ私が変わったら さよならしなければいけないのか…
なんでか…
確かに 私は 彼女があまり聞きたくないであろう話し
私が たくさん たくさん傷ついた話をよくした
でも友達だと思っていた
私は 人の悩みは聞いてあげる性格だ
だけど私の悩みを聞いてくれる人はいない
みな自分の悩みは話すのに
人の悩みはうとましがる
ずるい
私はちゃんと話を聞いて
励ましの言葉をかけるのに
私の話は聞いてくれない
中学時代に一人だけ友達がいた
いつも一緒にでかけた
大人になってもご飯を食べたり、お酒を飲んだり、コンサートに行ったり、旅行に行ったりした
私にはただ一人の友達だった
親友だと思っていた
ある日突然 もう 会いたくないと言われた
私の血液型が A型だからだと 言われた
わけがわからなかった
私はある日突然A型になったわけではない
私が A型なのも知っていた
なぜ中学から大人になっても付き合ってきた突然に 血液型で拒否されるのか
A型は重いという
私は彼女にも悩みを話していた
でも私だって悩みを聞いてきた
誰にも悩みはある
愚痴だってある
私は聞くのに
聞いてきたのに
私には 母親がいる
誰にでもそれはいるだろう
母親は私に愚痴をこぼす
辛い気持ちを話してくる
私は聞く 慰める
私はでかけると具合が悪くなる
母の付き添いで出かけた
私は具合が悪かった
でもそれを口にださず 我慢した
早く帰りたかった
でも我慢した
私は 悩んでいた
でも 母は父に話せと言った
暗い顔をしてこっちに来るなと こっちまで暗くなると言われた
私がいると 寿命が減る 命を削られると言われた
私は いつも 悩みを聞いて慰めてきたのに…
子供のころ
私は 母に 泥棒だと言われた
私は盗んでない
信じてくれなかった
私はやってないのに
警察に突き出すと
外に閉め出されて家に入れてもらえなかった
私はやってないのに
今も忘れられない
それでも ずっとずっと母には優しくしてきた
愛されたかった…
私が 小学2年くらいの時
なぜか 担任から無視されていた
私が 小学5年の時
なぜか 担任に目を付けられ
いつも 私にだけ キツくあたられた
私は何もしていない
クラスでもいるんだかいないんだかわからない 幽霊的存在なのに
私は ある日 班で纏めた内容を代表で発表しなければならなかった
うまくできなかった
それだけで（午前中の授業だった）
一日中 黒板の横に立たされた
給食までそこで食べさせられた
晒し者のように
私は うまくできなかった
でも罰を受けることはなにもしていない
今も忘れられない
私には 人に冷たくされた思いが
子供の頃から 山のように 蓄積されている
私は確かに 頭が悪い 何も得意なこともない とりえが全くない
父は勤勉だ
あの年齢でまず大学に行く人は少ない時代に高学歴の大学に行っていた
母は お嬢さまだった 母の母も父も会社経営していて社長だった そして母の父は議員でもあった
母には特技がありそれを生かして師範をしている 海外の文化交流にも招かれたりしていた
母の周りには いつも人が慕って集まる
私には兄がいる 兄は頭が良い スポーツもできる リーダー格だ
私は頭が悪い なんのとりえもない
周りに 本当にその家の子か と言われた
学校でも 兄の担任に 妹とは思えないと言われた
私は ある日 父に 本当に この家の子供かと 聞いた
拾ってきた と言われた
今も忘れられない
（実際 実子である）
私はある日 風邪をひいて熱をだして学校を休んだ
しかし 母は 私を寝かせてくれなかった
教科書を読まされた
私は苦しかった
子供の頃から 人に冷たくされ 拒否された事が蓄積されて 私がなんのとりえもなく自分に自信がないことが 重なって
私は19で発症した
それ以来今も何十年も苦しんでいる
しかも益々悪くなる
人にたくさん たくさん傷つけられた
なのに なぜ孤独を寂しいと思うのか…
楽になりたい
辛い…
>> 16 かわいい→💠わたしのドコモは絵文字だけど貴女のには、文字なのね。❤(●´mn｀)失礼しました😌私は最終的に、信じられるのは自身です❤ 再発注意しないと危ないので、気分で自殺にならぬ様に工夫しています❤上手く伝えられてなかったらごめんなさい。
- << 22 百子さんは とても偉いです 自分で工夫して 自分でそうならないようにコントロールできています。 私には コントロールというものができません。 目で見たもの耳で聞いたもの 全に私はダイレクトに攻撃されてしまいます。 些細な事で人の何百倍も傷ついてしまいます。 私は今 とてもよくない状態にあります。 しかし 百子さんは 今 自分をコントロールできていて リラックスできる時間を作り楽しい時間を過ごせています。 私は 今 めちゃくちゃ 負のパワーを発しています 負のパワーは人を巻き込む力が強いです せっかく今 落ち着いている百子さんが 私の負のパワーに触れ引き込まれてしまったら と いう事が心配になります。 私には死ぬ勇気はありません。 しかし今 楽になりたい と とても思っています。 その私の書き込みを読むことは 百子さんには良くない事だと思います。 何度も繰り返し マイナス思考の文章を読むことで 百子さんまでマイナス思考に洗脳されてしまっては困ります。 これまで通り 自分の時間を楽しんで下さい。 どうかお元気でお過ごし下さい。 また来ます。
>> 17 私は貴女が不思議です。欝ではないのが。❤(●´mn｀)お互いに不思議同士、何だか不思議😌
- << 23 心は 目に見えないのに 医者は何を基準に 鬱か 鬱でないか判断するのでしょうね 孤独を楽しんでいる百子さんが鬱で 孤独が耐えられず めちゃくちゃ落ちている状態の私が鬱ではない どういうことなのか 不思議ですね… 私が今自分を鬱ではないと思っているのは 鬱で治療を受けていた時と 今の状態が違うからです。 しかし 鬱は常に同じ症状ではないかもしれません。 私はもしかしたら 自分で思っていないだけで 鬱なのかもしれません。 医者も 鬱かどうかという話題をこちらから出さなければ 私は今 不安予期障害で治療を受けているので 鬱かどうかの診断はしないと思うので… でも 鬱でないと思っているほうが自分にはいいと思うので 実際 鬱ではないかとは思っていません。 私は 不安予期障害、対人恐怖、社会不安障害がもし よくなったところで 人が苦手という性格はもう個性のようなものなので 友達ができないのは変わらず 結局は独りです…
現在 とても 状態がよくないです。
疲れました…
日記なので独りで呟き 吐き出す場にするつもりでしたが
思いもよらず レス頂きありがとうございました。
今まで書いてきたように 孤独で寂しくておかしくなりそうなのに
人が苦手で人疲れしてしまいます。
矛盾しています。
私がレスできない間に 他の方々のレスが増えて 対応できないと困るので
現在自レスのみに変更してあります。
レス下さった方々にはすみません。
正直申し上げますと
コミュニケーションの場としてたてたものではないのと
人が苦手なため レス頂き 戸惑いました
どのように対応してよいのか プレッシャーが怖くなってしまって…
頂いたレスに関しては後ほどきちんとお返事いたします。
しばらくお待ち頂けたらと思います。
また 書き込みできる状態になりましたらしたいと思います。
昨日は本当に酷い状態で今は 現状説明をやっとしています。
すみません ご理解のほどよろしくお願い致します。
>> 17
かわいい→💠わたしのドコモは絵文字だけど貴女のには、文字なのね。❤(●´mn｀)失礼しました😌私は最終的に、信じられるのは自身です❤ 再発注…
百子さんは とても偉いです
自分で工夫して 自分でそうならないようにコントロールできています。
私には コントロールというものができません。
目で見たもの耳で聞いたもの 全に私はダイレクトに攻撃されてしまいます。
些細な事で人の何百倍も傷ついてしまいます。
私は今 とてもよくない状態にあります。
しかし 百子さんは 今 自分をコントロールできていて リラックスできる時間を作り楽しい時間を過ごせています。
私は 今 めちゃくちゃ 負のパワーを発しています
負のパワーは人を巻き込む力が強いです
せっかく今 落ち着いている百子さんが 私の負のパワーに触れ引き込まれてしまったら と いう事が心配になります。
私には死ぬ勇気はありません。
しかし今 楽になりたい と とても思っています。
その私の書き込みを読むことは 百子さんには良くない事だと思います。
何度も繰り返し マイナス思考の文章を読むことで 百子さんまでマイナス思考に洗脳されてしまっては困ります。
これまで通り 自分の時間を楽しんで下さい。
どうかお元気でお過ごし下さい。
また来ます。
>> 18
私は貴女が不思議です。欝ではないのが。❤(●´mn｀)お互いに不思議同士、何だか不思議😌
心は 目に見えないのに 医者は何を基準に 鬱か 鬱でないか判断するのでしょうね
孤独を楽しんでいる百子さんが鬱で
孤独が耐えられず めちゃくちゃ落ちている状態の私が鬱ではない
どういうことなのか 不思議ですね…
私が今自分を鬱ではないと思っているのは 鬱で治療を受けていた時と 今の状態が違うからです。
しかし 鬱は常に同じ症状ではないかもしれません。
私はもしかしたら 自分で思っていないだけで 鬱なのかもしれません。
医者も 鬱かどうかという話題をこちらから出さなければ
私は今 不安予期障害で治療を受けているので 鬱かどうかの診断はしないと思うので…
でも 鬱でないと思っているほうが自分にはいいと思うので
実際 鬱ではないかとは思っていません。
私は 不安予期障害、対人恐怖、社会不安障害がもし よくなったところで
人が苦手という性格はもう個性のようなものなので 友達ができないのは変わらず 結局は独りです…
もう話さない
話していいと言うから話した
しっかりしろ 暗い顔をみせるな 前向きに
そんな表面的なきまりきったセリフは聞き飽きた
そんな事は私が一番よくわかっている
だから苦しんでいる
お母さんなんだからしっかりしてください
お母さんなんだからしっかりしてください
どこいってもそればかり
でも 辛い気持ちを話さないと どこかで泣く場所がないと
大人だって 母親だって人間だ
みんな色々あるんだから
わかってるよ
みんな色々ある
頑張ってる
それで自分の辛さが和らぐなら
だれも死にやしない
そんな決まりきったセリフしか言えないなら話していいなんて言わないでほしい
今まで 父親に話せ
とか
暗い顔して来るな 移るとか 言ってきて
私は思い切って話したのに
話してない 傷や痛みはもう子供の頃から山ほどある
あなたの言葉でどれほど傷ついたか
愛してほしかったか
今 この年になっても 子供の気持ちのまま
受け入れてくれる母親への期待が捨てきれず苦しんでいる
期待してはいけない
そんな人だと言い聞かせても
私は母親の呪縛から逃れられないのか
話した私がバカだった
どうしたら自分の中の母親を切り捨てられるのか
薬を飲んで少し落ち着いてきました。
本当は 通常の薬と頓服があるのですが 最近家でも感情の高揚で症状が強くでてしまったため 頓服も毎日飲むようにしています。
そのせいで少し落ち着いたのかもしれませんが
メール上の言葉、特に海外のお友達は翻訳がうまくいかず 大変な誤解をうけ 最低、軽蔑するとまで言われて傷ついてしまいました。
誤解なのに…
でも 誤解をとくのは日本語が通じないので容易な事でないので諦めました。
ただ 誤解だということ それでも憎むなら私だけを憎んで 日本人を悪く思わないでほしいとはいいました。 ただ文化の違いだで理解が難しいと、日本ではこうだと言っただけだったのに それがなぜ傲慢で卑下しているという理解になったのか
私は 文化の違いで理解し難いとはいったけど悪くは言っていないし 反対に私は好きな人の悪口をめちゃくちゃ言われた
意志の疎通の難しさや誤解がつきものなのは前からお互い話してきた事だったのに 誤解かもしれないと考えず悪口まで言われて傷ついたのはこっちなのに 納得がいかないけど もう言い合いはいやだから さようならを言った。 私は説明してほしかったと言っただけで悲しいと言っただけで一度も悪くは言ってないのに… 敵意を持ってると言われて私が好きな人の関係ない私生活にまで悪口言ってきた。
だから人は嫌だ
やっぱり人は嫌だ 付き合わなければこんな思いはしないですむ。
もう 嫌だ
母親は 私が具合が悪いのをわかっていて 自分の展示会を見にこいという
私は 行きたくない
その趣味に没頭するのに 父はご飯を作り家事をやって 迷惑や負担をかけてきた
父は心臓が悪いのに
その上 他の趣味でもたくさん家をあけて
父はひとりぼっちの時間が多い
なのに 母親は父に文句をいう
他の家の旦那さんは…
などという
母は 才能があり人に慕われ 常に周りに人が集まる
けど私は 尊敬はしていない
確かに 母は お嬢様だったが 戦争で母親も財産も失って 苦労はしてきた
しかし 自分の事しかかんがえていない
私を心配している という
それは 心配している自分が好きなだけだ
実際私の相談は全く受ける気はない
暗い顔して近寄るなという
私なら そっと側にいて 見守り
話したいことがあれば聞く
もし辛いことがあって私のところにきたなら いくらでもいればいい
話せる時になったらいつでも聞くという
母はそういう人間ではない
娘がいてよかった
それは嫁だと気を遣うからだ
実際 嫁は 全くよりつかない
母が 押しつけがましかったからだ
娘がいてよかったのは
自分が愚痴をいえる
具合がわるければ面倒をみてもらえるからだ
私のせいで命が削られて
寿命がへると言ったくせに
母は苦労してきたが
苦労してきたのに優しくない
死を考えるほど苦労したけれど 鬱 になってないと
鬱になった従姉妹の娘を責める
鬱になってる場合じゃない
いい年なんだから親の世話をしろ
父と叔母が死んだら従姉妹はもう死んでいるので 鬱の従姉妹の娘の面倒か自分に回ってくる
それは嫌だという
そんな母に私が鬱だった話などできるわけがない
鬱になるのがまるで悪い人間のような言い方
苦しくて 苦しくて 心が壊れてしまった
それが悪い人間なのか…
同じ境遇で 鬱になる人 ならない人
なったら責められなければならないのか
違う
私が具合が悪いのはしっているしかし どこがどう悪いのか一切聞いてこない
母親の態度だと思えない
それで自分の愚痴は言ってくる
それで なにが 心配しているだ
恨み言ばかり言っていると
自分がどんどん醜くなっていくのがわかる
憎しみは 自分を不幸にするだけなのもわかっている
相手が悪くても
相手は変わらない
相手も人間
至らない人間
そういう人間だと
割り切り 忘れるのが自分にも一番良いこと
メンタルの病気にもよいこと
わかっている
でも ずっと一人で愛される事にあまり恵まれていなかった私は
愛されたい
だから 期待がどうしてもすてられない
だから恨み言を言ってしまう
こんな私は愛される材料をなにも持ち合わせていない
だから愛されない
愛されたかった私は
愛し方がわからない
コミュニケーションの取り方がわからず
強く依存してしまう
人との距離感の取り方
割り切りができない
愛されたかった
↓
愛し方がわからない
↓
愛されない
ダメだ…
もう 人が苦手なんだから
いい加減 孤独に慣れたい
なんで慣れられないのか
せめて 不安予期障害、対人恐怖、社会不安障害をなおしたい
不安予期障害が一番辛い
でかけることすらままならない
もうやだ…
趣味であんなに家をあける母
ゴミだしも、朝ご飯も 晩御飯の洗い物も リビングの片付けも全部父がやる
なぜ そけまでするのか
今度 母も年だから最後の大きな展示会をやる
自分で好きでやってきた趣味
自己満足でいいはず
賞 だっていくつも受賞してTVにだってでたんだから
十分なのに
最後だから 見にきてと
知らないよそんなの
散々家の事は父任せで
なのに父には文句ばかり
その父が 私に電話してきて 素晴らしいから是非見にきてくれと
私は 父が哀れに思った
最後は気持ちよく終わらせてやろうという父の思いやりなんだろう
でも 私は 納得いかない
呼ばれた親戚や知人はみな土日にくるようだから
私は 平日にずらして行くのを口実に父とお茶をして もう全部話してしまおうと思う
本当は母に全部ぶちまけたい
しんだらもう言えないし
やっぱり抱えてきたものを全部生きてるうちに話した方がいいと思う。
でも母はヒステリーで自分が犠牲になって生きてきたと思っている
少しでも何か言おうものなら 奇声を発して泣きじゃくる だから周りは腫れ物に触れるように 結局我慢しなければならない
母が間違った事をしてもだ
そんな母は私のいう事など聞く気はないし そんな思いをさせていたなんて… などと思うわけがない
また奇声を発して頭が痛い胸が苦しい
私が何をしたというんだとわめき散らすのはわかりきっている。
男性は女性の細かな愚痴を聞くのは苦手だ
私だって本当は女同士 なんでも相談できる母と娘の関係になりたかったが 母はそんな人ではないから
申し訳ないが父に話すことにした
男性は細かな経過より何が問題でどうしたいかを簡潔に話したいと思う。
話しの最初と最後だけを聞くので十分だと思う
しかし女性は真ん中の どう思ってどう苦しんできたかを話したい
だから父がどこまで聞いてくれるかわからない
だけど話すことにした。
私は ずっと愛されたくて 寂しい思いで生きてきたから
人に嫌われたくないという気持ちが働いているのか
思っている事をはっきり言えない
主張もできない
ただ黙って周りに合わせてきた
嫌だと断ることもできないし
相談されれば親身になるし
親切にしてしまう
断るにしても どうにか穏便にするか
すぐ謝る
嫌でも迷惑だとも言えない
しかし 連絡をとりたくない人が
何度 連絡はとらない方がいいと思うと言っても連絡してくるので
今日はいい加減 初めて 思っている事を全部話して
そして怒った
あまりに自分勝手でただ私を利用していて 私の気持ちなどまったく考えていないので
それもぶちまけた
初めてだった
物事はっきり言えない私がここまで言ったのは
言えない理由は 相手をもし傷つけたらという思いと
傷つけたら私も傷つけた責任にさいなまれなければならないからだ
でも いい加減今日は そんな事はどうでもよかった
散々 連絡はとらない方がいい（利用されてるだけだから）と言ってあったから
もう傷つけたら… なんていう段階ではなかった
全てぶちまけた後
罪の意識にさいなまれるかと思いきや
なんて気持ちが良いことだと
初めて味わった気持ちだった
しかし はっきり言う事は いい場合とそうでない場合がやっぱりある
この気持ちよさに なんでもズバズバいう人間になってはいけないと思う。
そこの使い分けが難しい
今日ネットでまた違う人にも 友達申請され交流したくなかったので わざと そういう事は書かない方がいい と 申請を取り下げる事を見越してわざと言ったら
案の定 申請を取り下げて 登録とフォローを外してきた
その人のプロフィールに書かれていたことや 他の人の会話があまりに トゲトゲしく攻撃的で交流したくないから返信はしないとか書いてあるにも関わらず 申請してきてコメントもいれてきたので そんな人とは交流したくなかったからだ
けど 最近 そうやって自分がどんどんトゲトゲしく性格が悪くなっていくのが自分でわかる
やっぱり人と関わるというのが難しすぎて 予防線の張り方が前より酷くなった
人間不信だし 自分自身も嫌になってくる
みんなどうして 上手く人と付き合えるのか
私にはできない
ここ数日そんなこんなで 疲れ果てた
人と関わりたくない…
今日はなぜか 落ち着いている
何か少し自分の中で一時的に吹っ切れたものでもあったのか 自分でもよくわからない
落ち込んでいる時、状態が悪い時は大体自分で原因はわかるが
（不安予期障害の時はわからなかった）
少し気分がよくなった時は なぜ良くなったかが わからない時が多い
最近 すごく状態が悪かったのに
なぜだろう…
でもアルコールを飲んでいる
最近毎日飲んでしまう
一時期 アルコール依存になって
落ち着いたが
最近 状態が良くなかったので復活してしまった
私は元々 アルコールが好きなので
落ち込んでいる時以外にも
疲れた時、イベントなどででかけた時、週末、習い事があった日など
何かにつけ飲みたくなるので
余計依存になりやすいのか…
私の母方の祖父は早くに他界したので私は記憶にないが
酒飲みだったらしい
母も父もアルコールはほんの嗜む程度だが
隔世遺伝か私と兄はアルコールをよく飲んだ
父は学歴、勤務会社など世間体には厳しいがなぜかアルコールには異様に寛容で
いや寛容を通り越していて
兄が赤ん坊の時にワインを飲ませたという話を聞いたことがかる
兄は当時大学入学時のお決まりだった
新入生歓迎会の一気洗礼攻撃で よほど酷い目にあったのか（アルコール中毒でしななくて良かった）
高校時代は ざると呼ばれていたのに
あまり飲まなくなってしまったが
そんな父のせいで
私は小学生の頃から飲んでいた
勿論 隠れてではなく
父にすすめられてだ
それが影響したんだろうか…
胃が弱いのにも関わらず
アルコールが習慣のようになってしまった
勤めていた時も 前日のアルコールで翌日の昼まで体調が優れなくても
夕方になれば飲みたくなる
なるべく沢山飲みたいので
食べずに飲む
だから余計に良くない
いい女を気取りたい女の子は 男達にお酌して回るが
私はそんなのは御免なので 男のように女の子にお酌してもらう
そして 酔ってくるとアルコールの濃さがわからなくななってくるので
薄いと 女の子に文句をつけ 自分用にボトルを一本とり自分でついで皆が盛り上がる中一人隅っこで飲み出す
私は きっと 元から普通と違うんだろう 今のように 対人恐怖や社会不安障害が酷い頃ではなくても そんな個性で孤立していた
私の孤立はもう生まれつき宿命なんだろう 酔っているので 話がめちゃくちゃだ
個性、孤立で 思い出したが
私は子供の時から他の子とは好みが変わっていた
幼い頃から 西部劇が好きだった
とにかく 男くさい作品が好きで
恋愛ものは嫌い
西部劇でも女がでてくると 必ず敵に人質にとられ 男の足を引っ張る
それが物凄く嫌だった
西部劇でもマカロニウエスタン
渋いのが好きで 子供なのに ダーティーハリーが大好きだった
脱獄ものも好きで
ポールニューマン、クリントイーストウッド、スティーブマックイーン、俳優の名前は忘れたが ショーシャンクの空に など脱獄ものをよく見た
特に クリントイーストウッドが好きで
クリントイーストウッドのアルカトラズを何度も見て
ついにはアルカトラズまで行ってきた
それ以外にも 冒険活劇など
とにかく 男くさい作品が好きだった
リチャードギアやハリソンフォードなど好きだったが
クリントイーストウッドやリチャードギアが恋愛ものに出た時はがっかりする事この上なかった
特に男くさい作品でなくても
古いものが好きで昔のアメリカのミュージカル映画などもよくみた
ジーンケリーが好きだった
19の時は樋口一葉、川端康成など日本文学の舞台をみにいったり
とにかくいつの頃も これでは趣味の合う人などいない
全て一人で楽しんでいた
私の前世は男なのか…
酔っている 何をいきなり こんな話を書いているのか…
私が 具合が悪いと前から言ってる
精神科に通っている事も前から言っているのに
私の 現在の状態の説明には なんの返事もしてこない
ただ 自分の展示会にこいと
自分さえよければいいのか
父もあれだけ 主夫みたいにやってきて
それでも なお私に電話してきて
来いという
哀れだ
私は 自分の母親だから 嫌いにまではならない
私が望む愛情を子供のころからかけてくれなくても
心配しているといいながら
結局は自分が一番大事な人
周りに負担をかけながら 最後まで みんなに見てもらって
自分の描いた理想で終わらせたいなんて
調子が良すぎる
結局 お嬢様育ちでチヤホヤされたいだけだ
嫌いまでにはなれないが 私には恨み言がたくさん積み重なっている
してもらったこともある
全く愛されていないわけでもないんだろう
でも あの人は心配している自分が可愛いだけだ
でなければ 暗い顔してくるな なんて子供に言わない
私なら抱きしめる
私はあの人になぜられたりさすられたり ハグされた記憶は全くない
記憶にあるのは具合が悪い時に迷惑そうな顔と冷たい態度だけ
私はあんな母親にはなりたくない
それを意識しているわけではないけれど
これが当たり前 自然の姿だ
暗い顔をしていたら
何かあったのかと 聞く
話したくないなら 話せる時まで待つし見守る
具合が悪いなら どこがどう具合が悪いのか聞く
辛そうなら 頭をなでたり さすったり
抱きしめる
可愛いから 自然なことだ
私は娘の一番のファンだ
とても可愛いし 心配だ
これが普通だと思っているが
母は違う
それでも 心配をかけなくない
愛されたいからと よい子をやってきた
もう嫌だ
私は 展示会には行かない
私が付き添わなければ行けなかったコンサートだって 私が具合が悪くても我慢して付き添ったんだから
もう そこまでだ
いずれ 私は 母の介護をしなくてはならなくなる
今まだとりあえず一人で行動できるなら 一人でやればいい
私はもうお人好しみたいな事はしたくない
そう思っているけれど
実際できるかわからない
もっと普通の母親なら 私はこんなにならなくてすんだ
恨んでいる
でもそれを断ち切らないと 病気がよくならない
どうしたらいいのか…
よく 明るい 暗い という区別の仕方がある
そして いわゆる 暗い という事を悪いことかのように言う世間
私はこれが大嫌いだ
世界中の人が全員多くの仲間とわいわい過ごし 仲間の中でも存在感を持ち 自己主張アピールできる
そんなわけがない
なぜ 友達が少ないといけないのか
量より質
本当に親身になれる人は一人でかまわない（私はその一人すらいないけれど）
そして 教室で一人静かに過ごしている事が 悪いことなのか
なぜ あの子は暗いと指さされなければならないのか
口数が少ないのはそんなに悪いことか
世の中 全て比較対象で 大人しい人がいるから 活発でにぎやかな人が目立つ
全員 活発でにぎやかなら 明るいとは言われないだろう
良くないのは 一人でいられず いたくもない表面だけの仲間に属し 本心ではない話題にただ相づちをうって 我慢している
そっちの方がよほど良くないだろう
大人しいのが 良くないんじゃない
口数が少ないのがよくないんじゃない
できなければならないのは 自己主張でもアピールでも 仲間の中での存在感じゃない
自己表現だ
自己主張と自己表現は違う
大人しくても 口数が少なくても
教室でぽつんと過ごしていても
どこかで自己表現できる場所をもっているならそれでいい
それが教室内である必要はない
単独でも色んな事に興味をもち行動力がありコンサートや美術館などに積極的にでかけていく
楽器を演奏したり絵を描いたり写真を撮ったり古い街並みを散策したり
美しい物を素直に美しいと感じる事ができ表現できる
伝統を継承する事、古いものを大切にする事
自然を大切に思うこと
自然であるがままである事を大切に思う
私は そんな 娘の個性が大好きだ
こんななにもない私から
よく こんな娘が生まれてきたと思う程だ
私に似なくてよかった
私はいつでも これからも ずっと 娘ファン第1号である
娘の大ファンだ
私は対人恐怖だし人に何か言うのは苦手だ
しかし これだけは
誰かに 暗いのなんの言われれば これは個性であり 暗いからもっと明るく と言われる事ではないと 主張できる
私はダメな人間だが
娘はそうじゃない
多少発達に問題がある子だけれど
私よりはるかに優れていて 立派な子だ
私には 好きな歌手がいる
まだ 今年のはじめに好きになったばかりの歌手だ
最近 新しいアルバムを発売した
私は まだ 今年のはじめに好きなったばかりだが 彼のアルバムは サウンドトラックやコンピレーション、トリビュートを覗いて 彼自身のオリジナルアルバムはタイプ別になっているものは別だが 好きになってすぐ全て揃えた。
今回のアルバムは 時間をかけ 丁寧に丁寧に作られた作品で
確かにこれまでのアルバムと比べると 比較的 落ち着いた曲調である。
しかし また さっきの 暗い 繋がりになるが
彼の長年のファンである人が 暗くてあまり良くなかったと言った。
何作目か何作目の時のように もっと高揚のある曲調、明るめの曲調が良かった というコメントがあった。
それなら そのアルバムを聴いていればよい
その長年のファンの彼女は 今まで 彼の何を、どこを どう聴いてきたのか…
ミュージシャンとして 同じような曲を作って進化していなくてよいのか
彼の魅力や実力がどこにあるのか
落ち着いた曲調であるからこそ ごまかしがきかない 曲自体も 歌の上手さ、表現力も
落ち着いた曲調の中にある 深み、美しさが なぜわからないのか…
本当に彼を長年愛してきたのか
彼のどこを見て聴いてきたのか
今回の これほど丁寧に心を込めて拘って作った作品を 暗い の一言で片づけられた
なぜ もっと 奥 にあるものを見ない人が多いいんだろう
明るい 暗い で片づけるのは 本当にやめてもらいたい
なぜ 人は 欲望の塊なのか…
なぜ 雨風凌げる家があり 毎日 ご飯を食べられるだけで 満足だと思い続ける事ができないのだろう…
私は 夫のリストラと 東北の震災で 随分と考え方 人生に対する姿勢も変わった
家があり毎日ご飯が食べられる
スイッチを押せば電気がつきご飯も炊ける
蛇口をひねれば飲める水がでる
ガスも通っていてお湯を沸かせる
お風呂にも入れる
これがこの上ない幸せだと感じた
愛などラッキーな人が得られるオプションだと思った
なのに なぜまだ 過去の呪縛から逃れられないのか
なぜ 母親を割り切り切り捨てる事ができないのか
孤独に慣れる事ができないのか
私よりも遥かに年上で あとは 老後をゆっくり過ごすだけの人達が 震災で全てを失ってしまった
家も子供も孫も夫も全て失ったお婆さんも中にはいるだろう
それでも頑張って生きようとしているお婆さんがいるだろう
なのに 何故私はこんななのか
なぜもっと強く生きられないのか
全てを断ち切り 元々孤独なんだと 思うことがなぜできないのだろう
なぜ 人が苦手なのに
愛されたいとおもうのか
何かに依存していないといきられないのか…
なぜ 今を幸せだと満足できないのか…
ただ 私は 幸せか 不幸かと 尋ねられたら
幸せだと 答えるだろう…
自分を不幸な人間だとは思っていない
ただ愛されたくて
認めてほしくて
温もりがほしかっただけだ
私は 母親がしんでどうする事もできなくなるために やはり何かをしなければならないと思う
やはり 父親に話さなければ と思う
私は今まで こんな思いに苦しみながら
嫌われたくない 自分が傷つきたくないと保守的になってきた
でも 例えば良かれと思ってした事でも相手は迷惑な場合がある
それを知る事は必要な事と思う
そう考えると 人を傷つけるからと黙っている事は 自分だけ苦しみを抱え我慢する事になる
あなたはそんなつもりではなくても 私は傷ついていました
と伝える事
それを知った時に傷つく事までは考える必要はないんじゃないかと思ってきた
知って傷ついて それをどうにかするのは相手の問題で それを知る事が大切
これってやっぱり自分勝手なんだろうか… 私よりほぼ確実に先に逝く母親に対して… でも それは人によるだろう。少なくとも私の母はそんな思いをさせていたのか悔い改める人ではない
最近毎日朝まで飲んで 脳みそがアルコール漬けになってる感じがする アルコールに脳みそがひたひたになってゆるゆるして 溶けていきそう…
今日は飲むまい と思っても 夜な夜な 買いにでかけてしまう…
明日はでかけなければならない
だから 今日は絶対我慢しなければ…
やらなきゃいけない事がいくつもあるのに 全く手につかない…
明日は また マシンガントークの標的になるのか…
でも 嫌じゃない
人が苦手な私
人疲れする私だけど
この人は苦手ではない…
すごく疲れるけど嫌ではない
この人といると
自分は自分のままでいい
周りなど気にすることはない
自分がどう思われるかなんて気にしなくていいんだ
という気持ちにさせられる
友達ではないけれど
もし 友達になったら 自分が楽になれるような気がする
その人は 話し出したら止まらない人で 何時間も喋り続ける人で 周りにどう思われるかなんて気にしていない
でも 思いやりがないわけじゃなく
親切な人だ
羨ましい
結局 また 朝まで飲んでしまった…
昨日は 本当に飲まないつもりだったのに
頭にきて
みんな勝手すぎる
なのに全部私のせいにする
私は家族みんなの事考えてるのに
自分の病気だってあるのに
それでも考えてるのに
みんな自分の事しか考えてない
主婦、妻、母親とはなんて報われない 損な立場だろう
でも 女性本能、母性があるから
理屈でなく
報われなくても
やってる時は 本当に ためを思ってだけど
あとから ふと 思うと たまらなく 虚しくて 悲しく やり場がなくなる
せめて 旦那くらい 労いの言葉をかけてくれたっていい
子供の事について真剣に話していても
テレビをみて笑っているだけ
そのうち 自分の部屋にこもってでてこない
毎日 旦那の病気を考えて 食事のバランスメニューを考えて作って
子供は子供で 病気の旦那と同じようには作れないから
味を加えたりして
やってるけど
主婦だし 妻だし 母親だし 当たり前の事をしているだけだけど
私だって その前に メンタル病抱えた一人の人間だし
たまには お礼の一言でもあれば もっと頑張れるのに
別にお礼言われたくてやってるんじゃないよ
だけど ふと 我にかえると 無性に悲しくなるんだよ
学校に行かない娘のために
それでも 毎朝 お弁当作って
今日は作るの止めようと思ったけど
結局 また作って…
今日は出掛けなきゃいけないし
もう寝る
もうちょっとだけ飲んで寝る
最近 毎日お腹が痛い
悪寒もする
もう毎日毎日 ずっと何年も具合が悪いのには 本当にうんざりだ
楽になりたい
今も 体が変だ
熱がある時みたいな筋肉のへんなムズムズ感みたいのと
疲労感と…
また 鬱が復活してしまいそうな気がして…
私は好きな歌手がいる
私は月2回 でかける用事がある
そこで会う人も同じ歌手が好きだ
その人がこの前行ったコンサートで何人かの繋がりを作ってきた
初対面で写真まで撮って すでにランチの約束までしてきた
信じられない…
そして 私も誘われてしまった
そちらが 作った繋がりは そちらだけにしておいてもらいたい
私は あなたとは知り合いだが あなたの知り合いは私には関係ない
対人恐怖や社会不安障害は治したい
それは 実際 生きていく中で いくら人間苦手な私でも 必ず会話しなければならない時がある
その時に症状がでるのが困るからであって
人間苦手は元からの性格
集団の中にいるのが耐えられないのはパーソナリティだからなおらないし 集団とわいわいやれる性格になりたいとは全く思っていない
ましてや 奥様連中の集まり
ランチ などというものも嫌いだし
だいたい ランチ っていう言葉自体が気持ち悪い
お金と暇をもてあました奥様方の 噂話や人の悪口
女の集まりなんてそんなもんで 大嫌いだ
学生時代から嫌というほど そういう場を見てきた
だからよけい 人が集まる場は嫌いなんだ
だからよけい人嫌いになる
寂しい、友達ほしい と 全く矛盾しているけど
仲良くなるなら一人でいい
私は その ランチ というものに行きたくない
わざわざ 交通費を使い 遠くまで行かなければならない
そして外食
うちはそんな裕福ではない
お金がもったいない
なんでわざわざ そんな事しなければならないのか
やっぱり 断った方がいいだろうか…
その月2回の用事も
薬を飲んで頓服ものんで 私はホメオパスも利用しているが
その ホメオパスのリラックスクリームを塗り レメディを何種類もとり
それででかけても症状がでてしまう
そんなんで もとから嫌なランチなどやはり無理だ
何よりお金がもったいない…
やっぱり断ろうか…
なんで 人の勝手 というものに 自分の考えを押し付けてくる人が多いのか
なんで 人の勝手 なものを ほっておけないのか
そして その人の立場になって考えてみないのか…
私がこうして ここに色々書いているのは
私の 自由だ
それをどんなペースで書こうとも私の自由だ
例えば 最初コメントをしてくれていた方には申し訳なかったが
私は こうして 一人で思い切り書いていた方が自分に合っていると思う。
コメントがくれば返事を書くことに気を遣ってしまう
早くお返事書かなければ、 どんなふうにお返事書こうか…
疲れてしまう…
それは そういう自分を知っているから
そうした
それってそんなにいけないことだろうか
無理してこじれるより
自分をわかっているから初めから予防線はるのが私は賢明と考える
また好きな歌手関連の話になるが
人によって 同じ歌手が好同士盛り上がりたい人と
一人で夢中になりたい人がいる
一人で夢中になりたいから 私は同じファンの人とは話せないと 元からシャットアウトするのがいけない事か？
あとから醜い嫉妬の罵り合いになるなら 初めからシャットアウトの方が自分をよくわかっている選択だと私は考える。
そして 余りにもその歌手が大好きで他の芸能人に全く目がいかない人にとって
いろんな芸能人を好きな人は なんでそんなあっちもこっちも と まるで浮気心のように みえるだろう事もその人の立場になって考えれば理解できる
そんな生半可で私の大好きな歌手に対しファンといってほしくない と 思う気持ちも当然私は理解できる
なのに それを悪く言う
なぜ悪いのか
ほっといてあげたらいいのに
一人で夢中になっていたい人も
一人だけを夢中で好きになっていたい人も
ほっといてあげたらいいのに
みんなお互いがお互いをほっとけばいんだよ
なんで 自分と違う考えの人を悪く言うんだろう
攻撃するの
別に一つになる必要なんかないのに
会社のチームでみんなで一つの仕事をなしとげなければならないわけではないんだから
周りに迷惑さえかけていなければ
みんなそれぞれの思いでいいのに…
先生に 入院治療をすすめられた
が 私は 入院治療はしたくない
そんなに家はあけられない
私をどうにか支えてくれてる趣味もできなくなる
一週間だけど 狭い所に閉じ込められて 私は反対によけいおかしくなると思う
精神科も哲学のように
結局 精神、ものの考え方を突き詰めていくと どうしても 宗教がかってくる…
結局は 自分の存在の意味をみいだすため
周りへの感謝の思いを 何度も何度もたたきこみ
思われている と自分に思いこませる自己暗示により
周りを許せる自分を作り上げる
誰の心の中にも仏がいるという
その自分の中の仏に気づかせるのだという
そんなのが 解決になるのか
ただの思い込ませだ
周りからしてもらった感謝を 繰り返し 繰り返し思い出す
というが 私には圧倒的に恨み言しかでてこない
許す自分を作り出すというのなら
私がどんな思いで生きてきたのか
あなたたちの言動でどれだけ傷ついて自分に自身がなく対人恐怖、社会不安障害になったのか
それを全部聞いてもらって その人達をつれてきて どんなつもりだったのか話して謝罪してほしい。
相手に言われた酷い事を それでもしてもらった事だってあるだろうと 思って それを忘れろと
それはともかくとして 自分の中の仏だなんて そんな宗教がかったものの考え方の人間にはなりたくない
気味が悪い
それ以前に 私には思い出せる記憶があまりない
母に こういう事があった と言われても
旦那に言われても
私は 殆ど記憶にない
私は 自分の息子が産まれてすぐ 異常があるか検査した方がいいと有名な小児科に連れて行った事すら 旦那に言われるまで覚えていなかった
言われてやっとそんな事があったような気がするくらいだ…
私の脳の記憶を司る部分はきっとどうかしている
しかし 恨み事は忘れない。
そして ありもしない事を現実として記憶に擦り込まれそのシーンを回想さえできる偽の記憶がある
母が擦り込ませた記憶だ
それは嘘だったととんでも無い大人になってから知らされた
記憶とは怖い 脳は怖い
治療を受けた人からの感謝の手紙を見せられた
自分は仏だと
前の自分が嘘のように希望に満ち生きていると
希望に満ち生きているのはいいが
自分は仏とかいう 危ない人間に作り上げられたくはない
昔 職場に頭のおかしい上司がいた
ある宗教を信仰している上司だった
仕事ぶりが酷く女性社員に暴言を吐く
まるで ○○○のような
それが問題になり女性社員みんなから会議でとりあげてもらうことにして
女性社員全員とその上司とその部の部長が 話し合いの場を設けた…
こういう事を言われた と
女性社員が一通り訴えた後
その 上司が言った一言…
私は 今 生きている
つまり 私の言動は全て 神に許されている
と… 完全にいって↑しまっている(￣￣)
私は メンタルは病んでいるが
頭はおかしくはない
私は無宗教だし
いくつかされた事で感謝を擦り込み
何もかも許せる事にしてしまうのは
反対に人してどうなのか
私は気が弱いから思った事は言えない
しかし 悪い事は悪い、すべき事はすべきではない、謝らなければならない事は 謝らなければいけない
たとえ いくつか良いことをしたからといって それとこれとは別だ
許す事を全面的に否定はしない
事情から察することも 許容範囲もある
しかし 私はなれるなら
許せる人間より指摘し改善できるように 話し合える人間になりたい。
それが根本なのではないのか…
治療法を決める決定権は患者にあるはずだ
患者が希望する治療を医者が拒否していいのか
今は 昔と違う
医者が言う治療法を鵜呑みにして従う時代ではない
患者には患者の意志があり
話し合いのもと
治療法を決められる時代だ
なのに 私は一方的に大学病院送りにされた
医者は始め 提案 と言った
今度までに決めてきて下さいと言った
しかし次に行った時には 勝手に大学病院の紹介状を書いていて手渡された。
私は大学病院で治療を受けたいとは一言も言っていない
今日もう一度 電話をして話してみたが
結局 拒否された
大学病院にも相談の電話をしてみたが
やはり 混んでいてもの凄く時間がかかる事、いくつも科を回る事になるだろう事、まず初診当日には治療は受けられない事、次の予約も混んでいてすぐにはとれないだろう事。
これらを考えると 近場で治療する方がいいに決まっている。
というか いいか 良くないかより
急を要する
大学病院で長期的でのんびり総合治療を受けている場合ではない
今すぐ治療をしたい
痛みに耐えられない
痛み止めもあまり効かない
痛くて ろくに物も食べられない
痛さでまともに喋れない時もある
チョヌン チュンチイムニダ
私は 虫歯です
確かに噛み合わせはわるい
顎関節症だ
しかしそれは後回しでいい
今 耐えられない程の痛みの虫歯をなんとかしてくれと 言っているのに!!!
結局 近場には拒否されたので 遠い歯医者(開業医)に通わなければならなくなった
大学病院には行きません
治療拒絶を口コミに投稿しようとしたら
悪評はブラックリストに載るらしく
なんのための口コミなんだろう
良いことしか書けないんじゃ口コミにならない
今行っている歯医者にも事情を話したが
拒絶された医者のようには言われない
前歯だからそんなに口を開けなくて大丈夫ですよと言ってくれた
あんなに痛いところだったのに 麻酔なしで削っても痛くなかったし
化膿止めをくれたから治療後全く痛みがなく
お肉も食べられるくらいになった
前のところは大学病院に行けと一方的で
その間 痛みを凌ぐのに 化膿止めくらい処方してくれていたら
こんなに苦しまないで済んだ
私の噛み合わせの悪さは生まれつきで
顎関節症は治療が下手な歯医者にあたったため 前歯の治療のせいでなってしまったが 前歯は保険はきかないし 虫歯の治療さえなければ 大きな口を開ける機会もないし
特に何十年生きてきて困ったことはない
虫歯さえ治せばそれでいい
この年になって自分の歯の治療に百何十万かけるお金はない
子供の学費にまだまだお金がかかる
歯医者は 医者の中で最もなりやすく実技もない
医者になって初めて人の口の中をいじる
だから若い医者
開業したばかりの医者は×
経験で上達するし
その後の新治療法にも興味をもち意欲的に勉強し取り入れ 患者の要望にできる限り応え 治療の不安をやわらげ苦痛を取り除く事を一番に考えなければならない
最初に行った医者は人当たりは良かったが
断固として治療を拒絶し 患者の意志を無視し一方的大学病院に丸なけし 大学病院の予約 治療にすすむまでの間の痛みに対するフォローも殆どなかった
混んでいる医者だが
患者を一番に考えているとは思えない
結局 勉強不足で腕がなく 自分で治療できないから 丸なけしただけだ
今の歯医者はこれだけボロボロになった歯でも抜かない方向で痛みも軽くすむようにやってくれる
こんなにも違う
歯医者は なりやすいだけに 腐る程ある
歯医者選びをしっかりしないと
腐る程ある歯医者の中の腐った歯医者にこっちの歯を腐らせかねない
口コミを見ると 受付も長蛇の列
待合室も溢れかえっているが
ここでなければダメ と書いてある人がいる通り 私も 電車とバスを乗り継ぎ1時間かけても その歯医者まで行った方が
自転車で数分の拒絶された歯科より良い
もっとも 拒絶されたのだから 私に選択肢はなかったが
反対に考えると
丸なけしてくれたおかげで
今の歯医者に治療に行く事を決められた
下手に 受けられていたら 多分歯を抜かれていただろう
歯を抜けば噛み合わせの具合で
圧倒的に治療後の でき に響いてくる
欠けた歯を治すのと なくなったところに作る歯と
おそらく 技術面で大きな違いがでてくるんだろう
そのおかげで 噛み合わせが余計悪くなったら 評判的に都合が悪いのは歯医者だ
そこは 歯を残したままでの治療の腕も
抜いた後の噛み合わせを上手くやる腕もなかった
今時 インプラントも取り入れていない医者だ
下手にプライドが高くなくてよかった
自分の技術のなさをわかっているんだろう…
これから毎週 一時間かけて通うことになるが
苦痛だった歯医者も
今回の事を思うと
ホッとして
今度こそ完治するまで頑張って通おうと思う。
今日は 誕生日だ
今までは 年をとるのが嫌で
お祝いする年どころか 嘆きたい年だからなるべく 誕生日を気にしないようにしてきた
実際 人に言われなければ 忘れていて
言われると せっかく忘れていたのに いわないで と 言っていた
しかし 今日は どんな心境の変化か
自分で自分をお祝いしよう という気持ちになった
生まれてきて良かったとは思っていないが
まず自分で 自分が今生きている事を認めてあげないと いけないような気がした
そうでなければ 私が可哀想な気がした
たくさん たくさん 嫌な目にあってきた
たくさん たくさん 傷ついてきた
今も深く刻まれて消えない傷の中に埋もれてもがいて生きている
だから 今日は 自分のために ご飯を作ってケーキを買う
自分のためとはいえ 結局 家族の夕ご飯になるので 自分のため という実感はなかったが
お祝いの日には 最近いつも作る メニューがあって それにした。
お金が足りないのでケーキもケーキやさんのではなく
スーパーのケーキだったが 意外とおいしかった。
今日 嬉しいニュースが舞い込んできた
それと 娘がくれたメッセージカード
それが なにより嬉しいプレゼントになった。
嬉しいニュースの方には 泣いた
泣くほど嬉しかった
出かける事になるので また 具合の悪さ
出先での倒れそうになるほどの血の気が引く感じ と 闘わなければならない
その前に 来月も出かける用事がある
その時は 知っている人が二人いるので
現地で会うかもしれない
そうしたら少しは気が紛れるだろうか…
対人恐怖、社会不安障害は長いが
不安予期障害だけは
本当に困るので治したい
今 子供もそこそこ育って 手がかからないし親も健在だ
これから いずれ 親の面倒をみなければならない時がくる事を考えると
今が一番自由がきく時期だ
この時期をこんな病気で苦しんで 楽しくでかけられないなんて
なんで こんな目にあわなければならないのか
きっかけは更年期だから 更年期は仕方ないにしても 更年期からひきおこった 不安予期障害は更年期が落ち着いても治るわけではない
よかれと思ってやったことも全て裏目にでる
私は そんな星の元に生まれたんだろうか
自分の人生が元々もつ運気を恨む
私は 前世で何をしたんだろうか
こんなでは 来世の人も可哀想な運命なんだろう…
せっかく 今日は 自分をお祝いする気になったのに
これではまた 同じスパイラルだ
私は カルマというゴミの中で生きているのだそうだ
医者に言われた
その通りだと思う
すすめられた入院の治療法は あの時は批判的だったが 今から思うと どうにも変える事ができない過去は 忘れる、切り捨てる、もしくは その他の僅かばかりの良い事を自分の中で拡大させ カルマを超える意味を持たせる。
基本的に 内観療法とは悪い部分を排除するものでなく 良い部分の意識を大きく持たせ 打ち消すことより受け入れながら超えるという事だから
そのための自己暗示のようなものだ。
実際 不安予期障害も自分自身に強い自己暗示をかけていてパブロフの犬のように条件反射状態になっているわけで
その自己暗示を超すさらに強い自己暗示をかけるという事なんだろう
過去は変えられない
過去に出会って傷つけられた人を全部呼び出し話し合い謝罪してもらう事などできない
すると 自分が 過去を超えなければならない
その方法しかないのか…
宗教がかるのは嫌だし 自分が仏だと思い込む危ない人になるのはいやだが
その治療法の理屈はわかった気がする
仏というのも 過去を許すため
過去を許さないかぎり 苦痛から逃れられない
いつまでも憎んでいては
自分の人生、自分を憎むことになる
だから 仏の心
菩薩の境地で 自分はさらに 自分を苦しめた人達の愚かさを知り その上の人間になるという事ではないのか
その意味の 仏 という事ではないのかと
自分なりの解釈が生まれてきた
私は 愛されたい 愛されたい と思ってきた人間だから
依存がつよい 感情に対しても 人に対しても
自分主体ではないから 振り回され傷つく
それで うん十うん年間生きてきたわたしが
自分主体になれるのか
揺るがない自己、芯をもつことなどできるのか
こんなにも 弱い私が…
実際 今日 母に送ったメールの返事はない
自分が原因なんだとはこれっぽっちも思っていないんだろう
いつものように口先だけの 心配 という言葉を 一言かけて 最後まで見守るつもりなどない
母親では 私は 娘を思う気持ちでは上だ
それは思う
母は 母親より自分の人だ
そこで私の方が上だと 過去を、今でも変わらない態度に対し 私が 切り捨てられたらいいのに それがどうしてもできない
内観療法は母親に対する感謝を繰り返し思い出さなければならない
私には それができないと思う
いっそ全て話してしまいたいが ヒステリーを起こして叫び頭を抱えて胸が苦しい 私はこんなにしてやってるのにと 喚き立て結局はこっちが泣き寝入りになる
そんな母に対し私は何を感謝し 仏になれというのか…
また 結局はいつもの繰り返しの思考に戻ってしまった…
先日 飲み会に行ってきた。
私を含め４人の飲み会だったが
楽しかった
今までの人が苦手、人が集まる場が苦手という私を考えると 楽しかったというのは結構驚きで…
声かけからスケジュール調整も私がした
人は苦手
だけど凄く寂しがりで
その狭間で苦しんできたわけだけど
このメンバーは
特に この中の一人は関西人なので
裏表がなく
人目など気にせずあるがままなので
その人を見ていると私は 周りからどう思われているかなど気にする必要はないんだ というプラスのパワーを与えてくれる人で…
人がダメになっていくのって 愛されなかったとか 人から負のパワーを浴びせられたためだと思うんで
実際私がこんなになったのは母のせいだと感じているし…
自分にプラスのパワーを与えてくれる人を選んで そういう人だけと付き合っていけば 自分が落ち着いてくるんじゃないかと思う…
内観療法なんて あまりに強烈な治療を受けるより（私には合ってないと思うし） パワーをくれる人、楽しいと思える人と過ごす方が余程いいと思う。
最近は嬉しいニュースもあり
ちょっと落ち着いている
旅行の話をその 関西の人に持ち出そうと思う
ダメなものはダメでいい
避けていけばいい
プラスなものだけを選んでいけばと…
苦しんで周りに合わせて
苦手なもの
本来の自分に合わない事をしていく必要はないと
でも そのプラスのパワーをくれる人に巡り会えるというのはなかなかある事ではない
でも人から受けた傷は人からでしか癒せないと思う
その関西の人は親友にはならない
取り立てて特別親しくはならない
寂しさから依存しがちな私でも その人に関しては依存するつもりもないし依存できる人でも したい人でもない
ただプラスパワーをやたら発してる人だから
それを頂こうと思う
でも通っている講習のパーティーにはあまり出たくない
本当は今年最後の講習だからでたいけど
どこかのお店でやるなら行くけど教室でやるので行きたくない
今度 ある集まりが あり来ないかと誘われた
でもその日は別の講習があるし その関西の人以外は知らない人だし
どうするかな…
久々の投稿
最悪の事態
先週から体調を崩しずっと寝込んでいる
先週の水曜に点滴をうけてきたが よくならない
この一週間ほど ろくにものを食べていない
せいぜい おかゆ少しと 野菜スープを少し
それでも 食べれば お腹が痛くなり 全部でてしまう。
食べられない上に
少し食べたものさえ 途端にでてしまうから
これでは栄養失調に なってしまう…
骨粗鬆症が進行してしまう
ここ数週間せっかく気分がよかったのに
ほぼひきこもりで 全く体力のない私が
歯医者に（通うのに片道一時間かかる）週に1.5回くらいの割合ででかけるようになり
めったに出ないので帰りは経由駅のショッピングモールでも覗いてみようかとも思うが そんな元気もなく
まぁ 元々 あまり外でのショッピング欲が私にはないので （引きこもりがちの私は専らネットショッピングで）いつも 翌日必要な弁当のおかずになるもの等 だけ最寄り駅近くのスーパーで買って帰ってくるが
その日は夕飯を作ってからでかけないといけなく
出かける前もバタバタして
その夕飯の支度に始まり往復二時間かけて歯医者に行き買い物をして帰るという一連の作業だけで 疲れる。
その上 今月は 月が木曜日から始まったせいで 第1、3週火曜と第2、4週金曜が同じ週になり 歌のレッスンと他の講習が同じ週になってしまい
第3週目が月歯医者、金コンサート、土精神科（疲れて翌土曜に変更）
第4週目 月歯医者、火歌レッスン、木歯医者、金講習、土精神科
と 私にしては強行スケジュールで
見事に4週目の水曜にダウンし今に致るが回復どころか昨日から風邪を併発してしまった。
おかげでXmasのチキン、ケーキも今日のお寿司もおあずけ
食べるとお腹がいたくなり全部出てしまい栄養がとれないから悪循環で体力も回復しないしフラフラで
でも 食べられない事に我慢できなくなり
もう後の事はどうでもいいと
さっき 卵とじうどんを食べてしまった。
今のところ痛みはこない
このまま 落ち着いてくれ と祈るばかりだが
正月のおせち、お雑煮が食べられるかどうか…
こんなに寂しいXmasはない
体調が悪いのもあるが 今年初めてXmasに家族の１人がいない…
息子が彼女とXmasデート
初めて味わう息子に彼女ができた母親の寂しさ…
大晦日は息子も旦那もいない
今年がこんな形で締めくくられるとは…
>> 69
こんにちは
びっくりしました
私自身 このスレの事をすっかり忘れていたのに
忘れずにいてくれてありがとうございます
過去の書き込みをみると
どうやら私は毎年10月になるとここに来るみたいです
10月とか秋が調子が更に悪くなるみたいですね
私は昨年４月にもとからあった腰痛を更に悪化させ
一人で外出できなくなり
完全に引きこもりになってしまいました
家からでるのはたまのごみだしの時と
唯一の趣味のコンサートの時に主人の送迎ででかけます
病院にも行かなくなりました
全然良くならないし
私はかなりの年で
もう人生終盤に入ってきます
それなのに毎日こんなくそ生活を送っていて
こんなおばさんが人生に悩む若者でもあるまいし今更思う事ではないですが
つくづく生まれなければ良かったと思います
こんな人生どぶに捨てていいです
>> 78
こんばんは
偉いですね
私は以前は治したかったけど
今はもう諦めました
病気だけの問題じゃないし
小さい時からずっと暗いし友達できないし
どう接していいのかわからないし
コミュニケーション障害なんです
もう年だし気力が全くないです
ただ毎日食べて寝てるだけ
私の分まで頑張って下さい
私は産まれてきたのが間違いなんです
出来損ない、失敗作です
神様も失敗作に変な試練与えて世にだすのやめてほしいです
苦しみしかありません
- << 81 大丈夫。ゆっくりのマイペースでいいじゃないですか。 具合が悪いなら病院に行ってから悩んでみても遅くないかもしれませんよ。諦めると言っていても具合が悪いから悩んでいるのでしょ？ まずは内科と精神科に相談してみてからにしては？
>> 82
そうなんですね。先天性ですか
でもこのままじゃ、落ちて行く一方でずっとそのままになりますよ？
這い上がろうとしなくてもマイペースに前を向いて生きてみては？
このままだと辛いだけだから。
- << 85 自分には前を見るっていう事がどういうことなのかがわかりません 前は変わりたいっていう時はありました 今は気力がまったくなくて 動くことすらできないです それでも色々調べて見るんですが みなお金がかかりすぎて無理です 今の生活からそんなお金を捻出する事ができないです あと自分の足で殆ど歩けないので その度車代も発生してしまうので とても無理です… 色々心配してくださってありがとうございます みなさん 頑張って下さい 私は ここで吐き出して呟いていればそれでいいです…
>> 83
そうなんですね。先天性ですか
でもこのままじゃ、落ちて行く一方でずっとそのままになりますよ？
這い上がろうとしなくてもマイペ…
自分には前を見るっていう事がどういうことなのかがわかりません
前は変わりたいっていう時はありました
今は気力がまったくなくて
動くことすらできないです
それでも色々調べて見るんですが
みなお金がかかりすぎて無理です
今の生活からそんなお金を捻出する事ができないです
あと自分の足で殆ど歩けないので
その度車代も発生してしまうので
とても無理です…
色々心配してくださってありがとうございます
みなさん 頑張って下さい
私は ここで吐き出して呟いていればそれでいいです…
>> 94
こんばんは
あまりにも具合が悪いので
今日病院に行ってきました
大量に薬が処方されて驚いています
私も具合が悪くなってからもう３ヶ月目に入り
本格的に具合が悪くなってからは二週間以上過ぎました
その間熱もでたんですが
１日で下がったし7度8分までしかいかなかったし
熱でたのが土曜日の午後だったので
そのまま病院にいかず市販薬を飲んでいましたが
熱が下がっても全く体調が良くならなくてご飯の支度も辛くて
お風呂に入る体力もないので
今日病院行ったら
それでもインフルエンザの可能性はなくはなかったらしくて
でも今は熱がないからインフルエンザの治療はできないから
インフルエンザにも有効な漢方薬と
風邪薬と抗生物質が処方されました
熱がでたら高くなくても病院行った方がいいみたいです
今度からそうします
インフルエンザ凄い流行ってるし
体調悪い人
長引く人も多くて
処方箋薬局も混んでました
お大事にしてください
明日また雪の予報ですね
天気の移り変わりだけで体がおかしくなりますよね
昼夜逆転していますが
今日は四時間睡眠で午前中に起きました
午前中に起きてわかった事ですが
午前中に起きると１日三食になります
逆転状態でおやつ時に起きると１日二食ですみます
消費税アップ対策にはいいですね
二食でもお腹が空いたのを我慢することなく持つので
でも体に悪いし具合も悪いので直さないとと思うんですが
午前中におきればさぞ時間に余裕ができて色々できるかと思いきや
おやつ時に起きた時となんら変わりません
気づいたら二時くらいになってました
いつもそうなんですが
具合が悪いので昨日は早く寝ようと
いつも夜にやっている事を減らしたんですが
ふと時計をみると午前二時なんです
なんでそんな時間になってるのか
夜10時頃晩ご飯を食べてからの記憶がありません
えっ もう二時💦
お風呂に入らなくてはと思ったんですが
なぜか脱衣場で時計を見たら三時
えっ なぜ三時💦💦
その間一時間の記憶がありません
いつも記憶がないんです
結局寝たのは朝六時でした
今日こそ早く寝なくては
と思いながら日々を送っていますが
ダメですね…
今日は娘の誕生日で
これからシチューを作ります
ケーキは娘が自分で不二家のショートケーキを買ってきました🎂
殆どテレビって見ないんですが昨日たまたまテレビつけたら
美輪明宏がでてました
美輪明宏曰わく
「『孤独』とは物事を深く考える聡明になるチャンス
友達が多い事が必ずしも幸せとは言えないのです」
と言うんですが
これって孤独じゃない時間を持っている人に言えることじゃないですか
友達が多いのは幸せな事ではない
と言うのも
表面だけの付き合いの友達の数ならいらない
本当に心から付き合える信頼できる友達なら一人いればいいし
それだって表面的にしろ表面的じゃないにしろ友達がいて
言える事じゃないですか
なんかこじつけな言葉だなと思いました
孤独しかない人は思う存分自分を見つめられます
確かに
でも自分を見つめる時間て程々でいいし
見つめ過ぎると
思いつめてしまうし
だいたい 自分をみつめるって
見つめ返して
改めて今後社会で生きるのに生かすためで
社会にもでる事はない
見つめる意味もない
孤独しかない人はどうすればいいんですかね
美輪さんも たくさん辛い思いをされて
悟りを開いたんだと思いますが
所詮成功してしまった人って
私はこんなに苦労してきて
わかった事よ
と価値観のお披露目してるに過ぎないと感じる私は
ひねくれ者ですかね
昔は 自分を気持ち的に救いたくて
何かに導いてほしくて
縋るような思いで
美輪明宏の本呼んだり
瀬戸内寂聴の説法聞いたり
あの占い師 名前忘れましたが
美輪明宏とテレビにでていた
その占い番組をよくみてました
今は何もしてません
たまに音楽聴いたりとか
それくらい…
>> 111 診療内科ではありません。神経内科、外科です。私は精神的なものと違う病気も抱えていますので。だから老人も多いのです。元気な老人たちは腰痛とか違う病気で来ているので腰は曲がっていても頭はしっかりしているし待ち合い室で知り合って色々お話が弾んでいますね。そんな老人たちを見て私はこの人達みたいには長生きは出来ないだろうなあってぼんやり考えています。何故だか最近やたらと昔が懐かしく思えます。私は最近は孤独とか難しい事や面倒な事は深く考えないようにしています。って言うかそういう事を考える事さえも疲れてしまいます。自分に問いかけする気力もありません。毎日、お薬飲んで出来る範囲の家事をして家族にあまり迷惑かけないように淡々と過ごしています。ほんとは気持ちだけでも元気になりたいのですが。中々思うようにいきませんね。
ここ暫くそれなりに安定してたつもりだったんですけど
というか現実逃避してればどうにかやってきてたんですけど
今日はかなりヤバくなって胸が潰れそうに苦しくなって気が狂いそうになって
ほんと物とか投げそうになって
部屋ぐちゃぐちゃにしたくなって
硝子とか割りたくなった
完全引きこもってるので
ゴミ屋敷で
おかしくなりそうついでにさすがに
山積みのゴミを捨てにゴミ置き場まで三おおふくしたら
凄く疲れた
完全に衰弱してる
家出て行きたい気持ちもあるし
怖くて外にでられないのがあるし
ゴミ捨てで三人も人に会った
だから嫌なんだよね
たまには散歩でもしなきゃいけないんじゃないか
気分転換にもなるし
と思うけど
人がいるから嫌ででたくない
なんでこんなに人がうようよいるの
前住んでたとこは
駅前いかないと
全然人いなかったのにな
疲れたから眠いな
まだ家事が残ってる
人は誰でもいつか死ぬんだし
ふと 死ぬって事がべつにそれほど大した事じゃない事に思えてきた
こんな人生なら
今後もこんななら
もうさっさと終わらせてしまいたい
死んだら無だし
うかばれないとか
来世がどうとか
地獄いくとか
自ら絶つのをとめる ための言葉で
絶対そんな事ないよね
死ぬ瞬間は苦しそうだから嫌だけど
もうさっさと終わりにしたい
生きてなければならない理由なんてなにもないし
ましてやただ苦しいまま生きてるなんて尚更意味がない
自分の意志で生まれてきたんじゃない
自分の命を自分で終わらせても別に悪い事ではないよね
なんて考えでもって
自分で死ぬとか怖いからできないけど
もうほんとにいい
もういいよ
ほんとに
疲れた
みんてぃさん
今日初めて貴女のスレを読みました。
その後、体調いかがですか？
ずっと抱えてる苦しみ私と同じだと思いレスしました。
寂しいよね、苦しいよね。
でも仕事しなくても食べて飲んで寝れる場所がありますよね？
それだけでも幸せだと思います。
私も対人恐怖症もパニックも不安障害もかなり酷いです。
育った家庭環境、唯一話せる友達にも聞きたくないだの 心の癌持ちだの 結構きつい言葉浴びされ傷付きました。
家族には、愛して欲しかった。
振り向いて欲しかった。
兄からの暴力からも助けて欲しかった。
いつしか自己肯定出来なくなり自分を責める毎日です。
私は、幸せになってはいけないんだと思うようになりました。
２０代で家を飛び出しお酒の力をかりアルコールを飲んで風俗まがいの仕事をしてます。
辞めたい、辛い、休みたい、でもお金がないと生活できない。
他の仕事も勤まらない。それがお酒飲める水商売でも会話ができない。
自殺したいとは、思いません、怖いです。でも苦しくて心ボロボロかなり危ない精神状態です。
殆ど眠れない日が続いてて読み辛かったらすいません。
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ありがとうございます 今は多分、まだ幸せとは言えないので心が回復した…(通りすがりさん0)
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