初妊娠14歳。そして2人目‥
私が初めて妊娠したのは14歳の時です
現在2歳の女の子のママしてます
でもこの子のパパには逃げられました‥
中学生の時高校生の彼がいて遠距離というほどでもないのですが電車で2時間くらいかかるところに彼は住んでいました
妊娠したと話した瞬間全く連絡は取れなくなりました
でもどうしたくてもおろす事はできませんでした
それからは親の助けもあり無事出産することができました
そんな過去がありながらも今は新しい彼がいます✨
そして今妊娠4ヶ月です😊
2人目とっても嬉しいですが、
その反面凄く不安です。兄弟なのに顔が全く違うってなったらとか‥
これから子供には真実を話した方がいいのでしょうか‥?
長文失礼しました
新しいレスの受付は終了しました
子供達をしっかり愛してあげれるのならば大丈夫ですよ☺
産んでから、女や女の子に戻って育児をしなくなったり虐待をするよりマシ😤
子供達には、大きくなったら、ちゃんと話すんでしょ❓
私は兄姉が居るけど、父親が違います💦
でも、家族は凄く仲が良くて、血の繋がりなんて二の次って思います☺
我が子3人みんな父親違うけど、似たとこはあるよ✌
母親が同じで兄弟なんだから気にしな~い😄
大きくなったら教えてあげればいいし、別に兄弟なんだからあえて教えなくてもいいと思う。
若いのに偉いね😄
主さん無事な出産してねぇ~😄
どうして結婚する前に子ども作るんですか⁉😲💦
・・・と言うツッコミはこの際置いといて⤵
父親が逃げたことを知って悲しむかどうかは、伝え方次第&子ども次第ではないでしょうか?
父親が違うことは事実だし、お子さんから先に気づかれるよりは、きちんと話して伝えることも母親の務めかと思います。
そして、その後のフォローもお忘れなく。
あとは夫婦仲良く、家族仲良く、分け隔てなくお子さん達に愛情を注いであげて下さいね😄
冷たい言い方だったらすいません。
父親が逃げたからなんなの?
あなたは逃げずに子供に愛情かけて育てたんでしょ。
何も恥じることなんてないと思うよ。
子供が一番あなたを見てあなたを信じて育っていきます。
誰にも負けない母親になってね。
応援してます。
新しいお父さんが愛情沢山貰えたら、本当の父親が逃げたと知っても、私なら、実父に感謝する。実父が逃げなかったら新しいお父さんには巡り逢えてないから。子供に愛情を沢山あげれば、子供も、きっと素直な子に育つと思いますよ。
子育ては大変だと思いますが、いつまでも親に頼らず、しっかり勉強してきちんとした仕事について、自分の力で子供を育てましょう💡
そうすればその努力が子供さんたちにも良い影響を与えるはずですよ😃
一人目のお子さんは将来、本当の父親に会いたがると思いますが、その時のフォローはどうするか、考えておくべきですね💦
あの💦
娘さんの父親に逃げられたのに、今の彼とも結婚する前に子作りできるなんてすごいですね💦
お子さん達がある程度の年齢になったら教えてあげればいいと思います。両親同じでも全く似て無い兄弟もいますよ。
多くのレスありがとうございます。
たしかに皆さんの言う通り一回逃げられてるのにまた子供なんてって感じですよね
けど今の彼はほんとに子供の事愛してくれますし彼が18になったら結婚しようと考えています
ほんとに欲しくて子作りしました。
- << 30 その彼もまだ若いんでしょ?若い頃に子作りして結婚はそのうち上手くいかなくなることが多いです。それはまだ二人は幼いからです。相手が社会人なら分かりませんがまだ彼は学生ですよね? そして男性に逃げられたのは相手の男性と主さんが幼かったからです。 それなのにまた赤ちゃんを産んでしまっていいのですか?これから先のことを考えたら恐ろしいですね… キツイこと言ってすみませんが、一つの命はそれほど重いということです。 若いのに子育てをすることが偉いとか言ってるかたがいらっしゃいますが、私はそんな風には思いません。 親にも迷惑をかけますし、あなたのこれからの苦労が目に浮かびますよ。 綺麗ごとぬきでごめんなさいね ただただ呆れてしまいました。
一回逃げられた事あるのに又同じ事繰り返すつもり?そんないつその男が逃げるか分かんないよ⁉子供が欲しくて作りましたって、もっと先の事考えたら?もう今更言っても遅いけど、今度は逃げられないようにする事だね✋
確かに主さんの親御さんが3年前どんな気持ちで主さんと赤ちゃんを助けて支えてくれたかを考えると結婚してから子ども作るべきだったかもしれませんね
でも二人で決めたのだからこれからは自立して家族力を合わせて頑張ってください
主さんなら大丈夫だと信じています
えぇ~💦結婚できる年齢にすらなってないのに子作りって無責任すぎでしょ💦
なんで入籍できるようになるまで待てないの⁉もし今彼が死んだらどーするの⁉子供私生児だよ⁉
子供欲しかったからとか考えが幼稚すぎる💦おもちゃじゃないんだから💦
子供が可哀想💦
すみませんが、主さんちょっと考え方が甘くないですか?
親に頼り過ぎだと思います。
主さんは経済能力がありませんよね。
だから一人目の出産の時は親に頼ったのでしょう。
また親に頼るつもりですか?
愛する人との子供が欲しいけど、仕事が忙しかったり経済的に辛くなるから子作り出来ない女性も世の中にはいるんですよ。
もう少し「自力」という言葉を意識したほうが良いと思います。
長々とごめんなさい。
本題に戻りますが、父親が違うというのは話したほうが良いと思いますが「逃げられた」という事実は言わなくても良いのでは?
知らないほうが幸せな事もあります。
子育ては大変だと思いますが頑張ってください。
立派な母親になってくださいね。
主さん哀れとしか言いようにないな…。😢
人を愛する淡い経験なくして、体の経験しかしらなくて。😥
主さんの今のしなければいけない大事な仕事は、高校へ行く事じゃなかったのかな❓
避妊せずに本能だけで動いてる主さん、そんな事で、子供をちゃんと教育、育てていけると思わないし。 子供は人形じゃないんだし。
主さんの親が主さんに教育ちゃんとしてなかったんだろうね。
主さん若いのにホント偉いね☺尊敬します😂😂
みなさん主さんの質問とは違う所に食い付いて行っちゃってね💦💦
ちゃんと読んでって感じだよね😁😁
私は自分の人生だから、したい様にすればいいと思うよ😉でも責任もあるから、大変だと思うけどさ💦💦
お腹に赤ちゃんいるんだよね⁉⁉体大切にして元気な赤ちゃん産んでね🎵
親は自分の子どもが宝物だから、困ったら助けてもらっていいと思うよ😉
そのために親や家族がいるんだもん💓💓
助けてもらった分以上に主さんが大人になったら親孝行しなくちゃいけないよ➰赤ちゃんおめでとう💓
主さんは母親として毎日何をしていますか❓
高校生ということですが…朝ご飯作って、お弁当作って、掃除して、洗濯して、登校→下校、勉強、夕飯(後片付け)その間に子供の世話できていますか❓
アルバイトだってもちろんしてますよね⁉金銭面はどれくらい親に援助していただいてるのかわかりませんが、世の中甘くみないで欲しいです。
一人目できて反省しながらも子育てと自立頑張ってるなら優しい言葉かける事できますが、二人目も同じ事を繰り返している主さんは、絶対世の中甘くみてるとしか言いようがありません。
まだ子供なんでしょうね。だからこそのスレ質問だと思いました。
厳しい意見あるけど気にすんな🙋
主さんの人生…
キッチリ子育てしてるんだし
後ろ指指される事じゃ無い😊
質問の答えだが
二人に平等に愛情注げるか?だと思う
とくに彼氏☝
自分の子と人の子…
厳しいかも知れんが
わかってても難しいよ?😥
ガンバって幸せ掴め✊
幼少期から、色んな事情で親のいない環境で育ってきてる人もいますが、そういう人は自立して人生設計立てられる人が多いので、子供を持つ年齢まできちんと待てるそうです。
主さんは恵まれてますね。
その分の苦労(?)リスクは覚悟の上で‼
厳しい意見が多いですね。
だけど、もうお腹には子供がいるんだから、しっかり地に足をつけて進むしかないと思います。
父親が違っても、我が子のように大切にしてくれる人もいます。
もし、そうでなかったから主さんが守ってあげくださいね。主さんの文面から子供に対する愛情が感じられます。だから、きっと大丈夫ですよ😃
若いから虐待…とすぐに結び付けるのは、私は違うと思います。
実際、いい歳して虐待している人のニュースも結構聞きますし。
ただ、貴方が未成年である以上、何かと大変な事は多いと思います。
頑張ってくださいね!
一人目の時の彼に、逃げられて連絡とれなくなったって…
どこの高校の子か、どこに住んでるかすらわからなかったの❓それで妊娠したなら…いくら主さんが若かったといえ、何も考えずガードが甘かったのでは❓ それに私が親なら相手をどうにかして突き止めて、認知してもらい養育費は払わせるように、相手の親と話するけどな…。
主さんの親、ほんとに主さんの事愛してたんだろうか❓
なにより一度そういう事があれば、二度と未成年で経済力ない状態での妊娠は許さないって言うけどな。主さんの親も問題なのかもね。
主さんのこと偉いって言ってる人いるけど、産むだけなら誰でもできるよ。若くて自立してこそ母として認められるんじゃないかな。
ほんとに偉いってのは、自分の立場を考えて、高校卒業して、経済的自立して次に進んでいく事じゃないかな。
現状で妊娠なんて単にだらしないとしか思えないな。中にはほんの一部の人は理解してくれるかもしれないけど、世間一般では、理解してもらえないよ。計画性なく子供が子供産んでって感じでね。
大丈夫?ってかんぢだよね。
2人目って…
彼って言ってて旦那ぢゃないし…
また逃げられたらどうすんだろ……
若いから~とかでイロイロ言われる、そうやって言われるのヤダっていう、でもさ、言われてもしょうがないと思うよ。言われるのイヤなら言われないようにすればいいだけ。一生懸命子育てして下さいって思います。
>> 13
多くのレスありがとうございます。
たしかに皆さんの言う通り一回逃げられてるのにまた子供なんてって感じですよね
けど今の彼はほんとに子供の事愛…
その彼もまだ若いんでしょ?若い頃に子作りして結婚はそのうち上手くいかなくなることが多いです。それはまだ二人は幼いからです。相手が社会人なら分かりませんがまだ彼は学生ですよね?
そして男性に逃げられたのは相手の男性と主さんが幼かったからです。
それなのにまた赤ちゃんを産んでしまっていいのですか?これから先のことを考えたら恐ろしいですね…
キツイこと言ってすみませんが、一つの命はそれほど重いということです。
若いのに子育てをすることが偉いとか言ってるかたがいらっしゃいますが、私はそんな風には思いません。
親にも迷惑をかけますし、あなたのこれからの苦労が目に浮かびますよ。
綺麗ごとぬきでごめんなさいね
ただただ呆れてしまいました。
そんな事を掲示板で相談する時点で子供っ!
家族は好きとかセックスが気持ちいいで成り立つものじゃないよ。
日本の常識は、1教育を終えて2自立経済力をつけて3恋して4結婚してから5子供を産む。
まず、出産資金40万円は?服飾代、教育費、お小遣い…自分の生活費。
全部親任せ⁉
結婚して子どもいますが、お給料が月20万円あっても貯金出来ないくらい貧乏ですよ。
毎月20万円以上負担になっているのに自覚が足りなさすぎる。
もし体が不自由な子どもだったら、また親の負担になるんでしょ?
親は、死ぬまで、子供の為を一番に考えて生きて下さい。
非行に走ったり悪さやらかして刑務所入ったりするかもしれません。お金も馬鹿みたいにかかります。
しかし無償の愛をそそいでください。
自分の事は全部後にして下さい。
あなたのようにヤリ捨てられない、立派な子供に育てて下さい。
恋やお洒落は一番後にして、子どもに不自由させないようにして下さい。
あなたが心と力を注いで精一杯立派に育てたら、伝えても立ち直れる大人になると思います。
しかし、未婚の母に妊娠させる未成年が立派なパパになれる、という考え方が、よく理解できない…
ちょっとすみません✋
本文に関係ないことで、主さんの批判・説教をしてる人が多いですが…
主さんは二人目の子に対しての対応を相談しているのであって、
「子供いらないのに妊娠しちゃいました。どうしたらいいですか?」
とか、
「親に頼りっきりだけどこんな私をどう思いますか?」
とか聞いてるわけじゃないですよ?
とくに、経済的にやっていけないだろとか、親御さんの育て方が悪いとかの意見。
甘いとか厳しいとかそういう問題以前に、(※このスレ内容においては)余計なお世話では?
「若い子の妊娠」と聞いた途端、すかさず同じ説教を始めるママさん(かどうかわかりませんが)、私はちょっとどうかと思います😔
主さん、話がそれてしまいごめんなさい。
同じように思った方いませんか??
- << 37 34も、レスに答えてないし😂 そもそも、板違いじゃん☝ 答えは、主が閉鎖して、終了でいいんじゃないの☝
- << 39 はい。そう思いますよ。 タイトルの14歳で初妊娠とかビックリするものがあるからって、相談に乗ってるふりして叩きたいだけなんじゃないの? まあ、叩けるスレを血眼になって捜してそれを楽しみにしているユーザーが多いんでしょう。
- << 42 私もそう思います。 世の中甘くないとか、そんなの今さら言われなくたって、 主さんは分かっていると思います。 親にお世話になっているからって、それのどこがいけないのでしょうか。成人しても実家でお世話になってる人なんてたくさんいますし、子どもにとってたくさんの家族といっしょに暮らすことは、とてもいいと思います。 主さんのレスを読んでいると、お子さんに対する愛情も、家族に対する愛情も、たくさん伝わってきます。これからが大切なんじゃないですか? それなのに、『子どもはペットじゃない』と失礼な言い方をしたり、 一般論や常識ばかりを嫌味混じりに述べて、それのどこが、優しさなのでしょうか…😔 私も親ですが、そんな方が多いこと、 とても恥ずかしいです。 主さん、本題ですが、 私は話せるときがきたら、 主さんの言葉で伝えてあげたらいいと思いますよ😊 私も、未婚で子どもを産んでいるので、どういうふうに話せばいいか、 とても悩みます😔 赤ちゃん、大切に、 主さんのお体も大切にしてくださいね☺ 応援してます❤❤
>> 34
ちょっとすみません✋
本文に関係ないことで、主さんの批判・説教をしてる人が多いですが…
主さんは二人目の子に対しての対応を相談しているの…
私もそう思います。
世の中甘くないとか、そんなの今さら言われなくたって、
主さんは分かっていると思います。
親にお世話になっているからって、それのどこがいけないのでしょうか。成人しても実家でお世話になってる人なんてたくさんいますし、子どもにとってたくさんの家族といっしょに暮らすことは、とてもいいと思います。
主さんのレスを読んでいると、お子さんに対する愛情も、家族に対する愛情も、たくさん伝わってきます。これからが大切なんじゃないですか?
それなのに、『子どもはペットじゃない』と失礼な言い方をしたり、
一般論や常識ばかりを嫌味混じりに述べて、それのどこが、優しさなのでしょうか…😔
私も親ですが、そんな方が多いこと、
とても恥ずかしいです。
主さん、本題ですが、
私は話せるときがきたら、
主さんの言葉で伝えてあげたらいいと思いますよ😊
私も、未婚で子どもを産んでいるので、どういうふうに話せばいいか、
とても悩みます😔
赤ちゃん、大切に、
主さんのお体も大切にしてくださいね☺
応援してます❤❤
世の中甘くないって言われなくても主さんはわかってる…と書かれてた方がおられましたら、主さん放置しないでちゃんとレスしましょうね💦
子供に対しての愛情はあっても、礼儀とか知らなかったら恥ずかしいですよ。
本題ですが、今の彼とまだ結婚されてないので難しい問題ですね。また寸前で逃げられ新しいパパ登場となったら、顔が似てないとかの話どころではないですから。
失礼だけどなんで避妊しないの?
また同じ展開になったらどうするの?
あなたはもう母親なんだよ、自覚ありますか?
女磨きより母親磨いてください。
男いくつだかしらないけど、作る気なら籍入れるなり落ち着いてからでしょ…
第一まだ小さい子供いるじゃない。
そんなんじゃその男もこの先一緒に暮らすにしても不安だわね。後先考えなよ。
赤ちゃんは飾りじゃないんだよ
自立もしてないで、親に甘えっぱなしで、父親にも逃げられ、それで新しい彼ができてまた妊娠💧
呆れます。
その新しい彼のことが大事で結婚も考えてるなら、なおさら結婚するまで避妊して今のあなたの子供を大切に育てて…
とか考える能力はないの❓
一度失敗してるんだから、もっと考えろよ。
私も、凄く呆れました。世の中そんなに甘くないよ😣子供の母親なら結婚も、していないのに新しい彼と、子供を作るなんて凄く貴方の考え方おかしい😣 多分、今の彼に子供が出来たこと話したら、貴方捨てられるよ😣彼にして見たらいっぺんに二人の子供の親になるんでしょ‼責任あるし‼ そもそも、彼を作る前に、今、目の前にいる子供さんを、しっかりと育てるのが先なのでは‼どうやったら子供が出来るなんて事は解っているよね‼子供の顔が似ているのか心配する前に、子供なんか作らなければ😣私も17歳で、結婚したけど今までに、自分の親や回りに迷惑や、金銭的援助などしてもらった事ないよ‼若くして親になるんだから覚悟と根性もってよ‼
主です。なかなかこれなくて申し訳ありませんでした、
きていない間に皆様から多くのレスをいただき全部読みました。
私は皆さんの言う通りこの世の中を甘くみていたからこんな事になったのかもしれません。考えが子供なのかもしれません。
でも子供の事を人形だとか思った事は一度もありません
また彼をつくって‥子供つくって‥と思われた方いると思います。
この彼というのは昔男から逃げられてすぐの時からずっと助け支えてくれていました。
私の為に学校を辞めバイトですが1日中してお金を少しずついれてくれました
本当に助かりました
それから今まできて私との子供がほしいと言われました
凄く嬉しかったです。
ちょっと説明不足な点あるかもしれませんが、私はこの彼を信じています
ここまでしてくれて逃げたりしないと思います。
それと金銭面では今朝9時~5時までの仕事をしています
その間子供わ託児所に預けています
育児家事洗濯掃除夕食作りなど、
ほとんど全部自分の物だけでもしています
出来る範囲の事は全てできるくらいになりました、
- << 54 子供だって…。あなたのために学校辞める⁉フリーターのバイトでこれから生活出来るの?
- << 55 高校辞めてバイト… 子供が欲しいからとすぐ作る… 今が良ければそれでいいんですか❓ 目先の事しか考えてないのでは❓ これからどうするんですか❓このままバイト生活するわけじゃないですよね❓ 中卒で就職なんて正直かなり難しいですよ😥今はやる気だけあっても何とかなる世の中ではありません😥 うちの旦那も中卒ですが、この不況でかなり給料も下がり生活も厳しくなってきましたが、中卒で受け入れてくれる会社なんてないので転職もできません💦 やっぱり甘いとしか思えません😔主さんのご両親だって相手のご両親に頭上がらなくなりますよ😔
- << 56 主さんと彼の未熟な経験から、一途な気持で、思いつきで、今の行動するのはわかるけど…やっぱり主さんと親に大きな責任があるような気がするな。 まともな親なら主さんたちの行動は、間違ってるって指摘するけどな。親は何て言ってるのかな❓ 前の人も言ってたけど、高校辞めてバイト❓後先考えず、浅はかだよね。バイトでは、子供二人と奥さん養えないよ。ふつう親なら高校出て正社員になるように言うけどな。それが当たり前だよ。 バイトでは何の保障もないし。 主さんも子供預けてバイトしてるの❓高校はどうなってるのかな❓ 主さんと彼、ほんとままごとだよ。 今、スタートした時点から、明らかにガス欠してて無理に走ってる感じだし。😥 そういう道選んだのは主さんだから、まわりからそう思われてるって自覚しておかないとね。風当たり厳しい道選んだのは、自分なんだからね。
- << 57 そもそも元彼に逃げられたかって、まだ母乳が必要な時期に、赤ちゃんほったらかしで今彼と二人でいた事自体、理解できないな。 母性あるなら、普通、学校から一目散に家に飛んで帰って育児するでしょ。悩みあるなら親に言うと思うけど。彼みたいな未熟な者に頼っても、その場しのぎの、何の解決もなにもならないし。主さんは、なんだかんだ言っても母親より女を選んでるよね。子供の事ほんとに考えてないよね…。
- << 59 主さんは高校生ではないのですね❓ スレタグに高校生とかいてあったので…。仕事してちゃんと母親やっているならそれは頑張っているなと思います。 しかし、顔がどうのこうのの前に、子供二人を自分と彼氏だけでこれから立派に育てていけるのかを考えましょうね。 一人目はしょうがなかったとして、二人目は望んでつくった子供なんですよね❓=親に助けてもらうのはもう終わりにしましょう。 育てていけますか❓夫婦揃って中卒ではかなり厳しいです。 もう、頑張ってくださいとしか言いようがありませんので💦死に物狂いで頑張って下さい。
- << 62 貴女もだけど、彼も本当に考えが甘いというか… 本当に情けない💧💧💧 ただただ、お子さんだけが可哀相です。
- << 199 中学で学校やめてバイト出来るんだ 義務教育はいつ無くなったんだろ
ごめんなさい
厳しい意見ですが・・・
そんな優しい彼なら
なおさら
高校卒業させてあげて欲しかった。
バイトで一日中働くより、正社員で働けるように、将来を考えてあげて欲しかったです。
彼のご両親は、納得されていますか?
主さんを助ける為に、高校をやめたって・・・
若い時期の世間知らずな行動が、あとの後悔になりませんか?
この意見を読んで、不快に感じられた方、申し訳ございません。
>> 52
主です。なかなかこれなくて申し訳ありませんでした、
きていない間に皆様から多くのレスをいただき全部読みました。
私は皆さんの言う通りこの世…
高校辞めてバイト…
子供が欲しいからとすぐ作る…
今が良ければそれでいいんですか❓
目先の事しか考えてないのでは❓
これからどうするんですか❓このままバイト生活するわけじゃないですよね❓
中卒で就職なんて正直かなり難しいですよ😥今はやる気だけあっても何とかなる世の中ではありません😥
うちの旦那も中卒ですが、この不況でかなり給料も下がり生活も厳しくなってきましたが、中卒で受け入れてくれる会社なんてないので転職もできません💦
やっぱり甘いとしか思えません😔主さんのご両親だって相手のご両親に頭上がらなくなりますよ😔
>> 52
主です。なかなかこれなくて申し訳ありませんでした、
きていない間に皆様から多くのレスをいただき全部読みました。
私は皆さんの言う通りこの世…
主さんと彼の未熟な経験から、一途な気持で、思いつきで、今の行動するのはわかるけど…やっぱり主さんと親に大きな責任があるような気がするな。
まともな親なら主さんたちの行動は、間違ってるって指摘するけどな。親は何て言ってるのかな❓
前の人も言ってたけど、高校辞めてバイト❓後先考えず、浅はかだよね。バイトでは、子供二人と奥さん養えないよ。ふつう親なら高校出て正社員になるように言うけどな。それが当たり前だよ。
バイトでは何の保障もないし。
主さんも子供預けてバイトしてるの❓高校はどうなってるのかな❓
主さんと彼、ほんとままごとだよ。
今、スタートした時点から、明らかにガス欠してて無理に走ってる感じだし。😥
そういう道選んだのは主さんだから、まわりからそう思われてるって自覚しておかないとね。風当たり厳しい道選んだのは、自分なんだからね。
私も人の事言えない。上の子男に逃げられて今の旦那に会って下の子産んだよ。だけど顔なんて関係ない。みんなかわいいしどっちも可愛がってくれる。
彼はそこまで出来る?
親だってもうそんなに若くないんだから苦労かけないで助けてあげるぐらいしてあげなよ。
だから今のシングルマザーは~蓜って言われるんだよ。
>> 52
主です。なかなかこれなくて申し訳ありませんでした、
きていない間に皆様から多くのレスをいただき全部読みました。
私は皆さんの言う通りこの世…
主さんは高校生ではないのですね❓
スレタグに高校生とかいてあったので…。仕事してちゃんと母親やっているならそれは頑張っているなと思います。
しかし、顔がどうのこうのの前に、子供二人を自分と彼氏だけでこれから立派に育てていけるのかを考えましょうね。
一人目はしょうがなかったとして、二人目は望んでつくった子供なんですよね❓=親に助けてもらうのはもう終わりにしましょう。
育てていけますか❓夫婦揃って中卒ではかなり厳しいです。
もう、頑張ってくださいとしか言いようがありませんので💦死に物狂いで頑張って下さい。
彼まだ結婚できる年ではないんだね。両家の親御さんはなんて言ってるの?
彼が18になってすぐ籍入れないのが良いと思う。籍入れれば続かず離婚ってことにもなるし彼が我が子と同じように主の子を育てていけるかもわからないしな。
今は彼の実家で住んでるの?
色々厳しい意見出てるから分かってるよね❓
でも私にも言わせて。
中卒は、一生安月給です。子供2人いて、まともに生活できますか❓人並の生活したいなら、せめて高校は卒業するべきでした。
バイトやパートでなんかで子供育てていけません。なんの保証もないんですから。正社員になりたいなら、通信でもいいから高卒資格取得してください。
親に助けてもらったから一人目は産めたんでしょ?
よく懲りなかったね😌
失礼だけど、ちょっとまだ主さんは社会に出てないからか考えが甘いよ。
二人目の顔が似てないかを心配する前に、子供が子供を生んで親に有り難みは、あったの?
命を大事にするあなたは、ある意味偉いけど、ホイホイ作ってホイホイ生めばいいんじゃないからね。
批判的な人、なんで籍入ってなくて妊娠しただけで説教モードになるんだろ⁉
スレ読んだら主さんしっかりしてるよ❗
- << 67 しっかりした人は結婚もできない状況で無責任に子作りしたりしませんから…💦
- << 68 しっかりはしていないと思うけど😥
- << 69 なんで籍入ってなくて妊娠しただけで説教モードだってか⁉ スレを良く読んでからレスしてますか? 14才で妊娠して親に世話になって生むのはドラマではありましたね。 でもリアルなのに主が今に至ってまだ懲りないのも主が子供だからでしょ? 子供を生んで育てるって、ママゴトじゃないよ。 社会に出てないどころか、悪いけど、まともな恋愛をしてない子供だよね。
- << 70 頑張ってるのはわかるけど、しっかりはしてませんよ。残念ですが⤵ 頑張ってるだけじゃ空回り。世間や社会のしくみを知らなさすぎ。 無知は罪。被害者は子供😢 逆にどこがしっかりしているのか教えて頂きたいです。
- << 71 🎣だから。 説教とそれを擁護する意見を聞いて楽しんでるから。 もしホントだとしても、説教されてもしょうがない学習能力。 だいたい籍入ってなくて妊娠しただけじゃないし✋ 本気で言ってるならあなたも説教受けるべきかと…😥
- << 76 65さん主さんはしっかりしてないよ。 彼もバイトじゃなく仕事して先のことも考えての妊娠ならみんな何も言わないだろうし子供が欲しくて子作りしたってだけでは厳しくも言いたくもなるわよ。 中学生なら尚更。
子供がかわいそう😢
言い方悪いけど、下半身だらしなさすぎだよ。
親の育て方にも問題があったんだと思う✋
常識以前の問題じゃないですか❓💧本当に呆れる😥
何を考えてるの❓命をなんだと思ってるの💧って聞きたい🌀
恥さらしだよ💦
主と彼たとえ結婚したとしても離婚すると思います!ままごと婚ってやつ💏
もっと常識を勉強して下さい✋💫
皆さん批判はもういいじゃないですか💧そんなに責めたって…😱😱😱今後の主さんの頑張りと、彼氏さんの頑張り次第って事で❗
主さんも世間の目がどんなモノかわかりましたょね💡
ちなみに、私の後輩にも15で子供産んで男に逃げられた子いました💧16からヘルス嬢でした😢20歳になった今、ヘルス経営してます。今の旦那とも子供できたから2人いるけど、旦那はろくでもない奴だけど、子供といる時は幸せそうですょ😄
兄妹とても仲良しです✨✨✨
14歳の妊娠・出産は近所でも学校でもかなり噂になったでしょう。貴女が我が子に言わなくても、お節介な周りの大人達が吹き込むかもしれません。
きっと、上手くいくはずない。
生活に疲れて子供を虐待する。
一生貧乏で辛い生活をおくる。
今の段階で貴女と彼、そして子供達が幸せになれるか、なれないかは、誰にもわかりません。
私達の予想を全て裏切ってください。
若すぎるという負の条件を正に変えてください。
人生に~たら・~ればは、ないんですよ。あるのは、目の前の現実だけ。
勿論、後悔はつきものです。
出産・結婚を決めたのなら、二人で力を合わせて生きていってください。
少しずつでも結果を 出していけば周りも変わってゆきます。
頑張ってください。
>>65
今いる子をしっかり育てたのなら若くてもしっかり者だね と評価される。
でもしっかりしてたら2人目は考えてから(だいたいは経済的に余裕が出る=結婚後)のハズ。 といいたい人は多いと思う。
主さんに問う。
正社員とバイトとの違いわかりますか⁉
正社員とバイトじゃ同じ労働時間でも扱い違う事に気付いて下さい。
皆さん中傷や批判的な意見は出て当たり前だけど、主さんが赤ちゃん産む気でいるんだから、ここから先はどうしたらいいのかアドバイスしてあげませんか❓
もう一通りの批判的な言葉は出尽くしたでしょう❓
皆人生の先輩なんだから、やってしまった事だけを攻撃せずに、これから先の事を考えて教えてあげて下さい💦
私は未熟者なんで批判もアドバイスもできず見守るしかできません💧ごめんなさい🙇
やはり皆さんが言う様に主はまだまだ甘いと思います。
でもレス見る限り、主は主の立場なりによく頑張っているなと思いました。
良い男性に恵まれて良かったですね。
今は生活キツキツかもしれませんが、ゆくゆくは貯金も出来ると良いですね。
私は正直、主が選んだ道は正しいとは思えません。
でも、主が選んだ道ならとことん突き進んでください。
主になら出来ると思います。
頑張ってください。
主さんも働いているみたいですが、月の収入ってそんなにあるんですか?彼はバイトしてるようですが、主さんだって仕事出来なくなるだろうし、彼バイト代だけじゃ出産、育児にかかるお金が足りるとは思えません💧
今、主さんが頑張っているのは、分かります。
でもこのまま二人ともバイトとかしても生活に支障きたしますよ。バイトは、急にクビを切られる可能性あるし、失業保険もでないし。正社員になるのを目指した方が良いです。
どなたか書いてましたが、高卒の資格を取らないと正社員になるのままならないと思います。
主さんは育児で大変だと思うので彼氏さんに、通信制なり定時制に行ってもらって高卒の資格は、持ってた方が良いです。
手に職でも持ってれば、まだ不安は少ないだろうけど、まずやれることからした方が良いと感じました。
『偉い』って‥💧
自分の娘が14才で妊娠してもそんなこと言って褒められます❓
しかもまた結婚前に
欲しいからと子供作って、親任せで、何の努力もしてない。
他人事だから安易に言ってるけど、実際2人の子供に人並みの教育や常識を教えていくことできると思いますか❓
17才なんてまだ何もわからないです。
今も何もわかってないし、今は何を言ってもピンと来ないだろうけど、
若い彼の気持ちは一時的なもの。
これからいろんな楽しいことや誘惑があるのに、家庭を第一にやっていけます❓
うまくいかないと思います。
この主さんが我が子なら情けないです。
主です。皆さん本当に色々なご意見ありがとうございました。自分が甘い考えだったんだと気付きました。
今の世の中そんな甘くないですよね‥2人目を作るのは結婚後にするのが普通という方が多くて、読んでいてそれが当たり前なんだと思いました。
私は目先の事しか考えていませんでした。でももお4ヶ月です。この尊い命を私のせいで無駄には出来ません。絶対に産んで幸せにしてあげないといけません。続きます‥
- << 111 彼は1日中働いてるとの事でしたが、それで9万円しか収入ないのですか❓ バイトにしても少し少な過ぎますね😥もう少し何とかならないのかな… 彼氏の家でこれからも生活するつもりなんでしょうか❓ とりあえず今やる事は彼氏の就職活動ですね💦バイトで9万じゃ同居でも無理ですから…😣 主さんの職種はわかりませんが、力仕事や重労働でないなら、会社に相談して産まれるギリギリまで続けられませんか❓ お金は稼げる時に少しでも稼いでおいた方がいいです💦 赤ちゃんが産まれたらしばらくはまともに働けませんよ😣保育園などに預けてもすぐに風邪や感染症貰ってきたりしますし、娘さんもまだ小さいですから二人になると欠勤も多くなると思います😥 欠勤のせいで解雇…という事も実際あります😣私は解雇されましたから😠 今は違うパート見つけましたけど😃 続きます
- << 112 続きです 私も含め、皆さんの厳しいレスで現実がわかったと思います💦 でも皆さん主さんの事を思ってこそのレスなんで、心に止めて置いてくださいね🙇 子供を誰にも頼らず育てていくというのは20歳超えてる大人でも大変なんです💧 主さんと彼氏さんはまだ若いですから更に厳しくなると思います… ご両親も彼のお父様も出産を許してくださって、出産費用を出してくださるとの事ですから、期待を裏切らず、なるべく早く自立し、二人で力を合わせて頑張って子育てしていってほしいです🙇 長文失礼いたしました🙇
彼の両親は既に離婚されています、今父親がいて‥色々大変な面が多いということなのでそこで暮らしています。私の家は恥ずかしながら離婚再婚を繰り返してきました。今は義理兄弟や新しく産まれた1歳の赤ちゃんが家にいます。兄弟7人ですがほとんどは自立しています。お金は赤ちゃんにつぎ込んでいる感じです。両親も彼の父親も2人目にはなんとか賛成してくれました。でもお金は出産以外出さないとのことでした。
彼はバイトという分際です。そんなんでこれから生活していくのは絶対無理です。
でも今私の貯金が62万あります。それは私の昔の父親が私の為に積み立ててくれていたものです。後彼のバイト代が月9万私の仕事は12万。でも近々産休に入ります。
とても不安ですが死に物狂いで頑張るしかないと読んでいて気付きました。これからもっと頑張っていきます。
- << 87 彼、なぜ正社員で働かないの❓学校辞めて、バイトとは…。責任感なさすぎじゃない❓9万で家族養えるわけないし。中卒でまぁ正社員…凄く限られるけどね…。😥 貯金があるって言っても、彼と主さんが稼いで貯金したわけでもないから、それをあてにするのは、間違ってるよ。現状親に頼らなければ、家借りるなら、敷金だけでそれくらい取られるよ。あっという間に貯金底つくと思うわ。やっぱり主さんの育ってきた環境が悪かったんだね。😥
- << 89 とりあえずバイトじゃ生活出来ないよ。この時代男性の中卒はキツイ…せめて高校位は出てないと。若い頃はまだいいけど将来辛いよ?子供二人を養うための費用はどこからくるのかな。これ以上二人で頑張って頑張ってお金を貯めないとね…
- << 90 出産以外お金は出さないとの事なので、出産の費用は親が出してくれるのですね? あと彼のバイト代9万円ですが、今は親の扶養なのかな?今後、健康保険やら年金やら払わなくてはいけないお金も出てきます。 社会保険か国民健康保険、厚生年金か国民年金などなど、アルバイトと正社員では待遇が違います。 アルバイトでも福利厚生のある会社はありますが、世帯を持つなら正社員でないときついと思います。 あと、9万円なんて、学生アルバイトさんでも稼いでる子いますよ↘どんな職種かわかりませんが、時間数にしたら全然甘いですね・・・ 一人目を生んでるので、出産費用や育てるのにかかるお金は分かっているとは思いますが、目先だけではなく成長にかかるお金も視野に入れて考えたほうが良いですね!
- << 96 失礼ですが、お金の事をハッキリ書きます。 子供を立派に育てるには、最低でも2000万円必要です。2人なら、多少前後はあれ4000万円。 私立に行ったりしたら、月謝は約7万円かかります。 それが大学卒業をあわせれば、22年続きます。(若い夫婦だから…と子供が言われないよう立派に育てたいという前提ですが) 一年約90万円、2人なら180万円。 簡易計算でも最低でも月収18万円はなければ、子供2人は育てられません。 本当に頑張って下さい。 この先支出は山ほどあるので、貯金はいざという時の為に使わないで下さい! 携帯はパケ・ホーダイなんか解約して、子供への積み立て貯金にして下さい。 あなたの父親があなたの為にプレゼントしたように、残してあげて下さい。 身銭を切る生活ですが、あなたが愛してる子供の為なら何でも出来るはずです。 同じ母親として応援しています。 ちなみに僭越ながら… 毎日フルタイムで働いたら時給800円のバイトでも18万円はもらえましたよ。
別に大丈夫ですよ。兄弟顔違っても関係ないですし、離婚再婚繰り返しても主さんがしっかり子供愛してれば。
周りなんか気にしなくて良いと思います。
あと子供には小さい時から言っていくのも良いし、大きくなってからでもどちらでも良いかと。
結局、乗り越えるのはその子供自身ですから、その事実があるのだから愛情いっぱい強い子に育てていけば良いんですよ。
彼は就職しないの?バイトで養うのは大変かと。
就職してもらったのが良いかと思う。
父親が違うから顔が違って不安っていうのと子供に父親が違うことを話したら良いかのアドバイスはもらったんだし彼とやってくと決めたんならもうスレ良いんじゃないの。早く閉鎖したほうが。スレがある以上批判中傷はなくならないしずっと続くからね
こんにちは💡
大体のレスは読みました。
本当は主さんが心配してるレス(兄弟なのに顔が違う、本当のことを言う)について意見を書かなきゃいけないんですが‥😥
私個人的な意見としては、そうゆうことで悩んでる主さんはまだ子供だなぁと思います💦
一人目を若くして妊娠して、周りの助けを多く借りていて‥人間は一人では生きていけません。
けど、いくら愛情がある人間でも、もっとしっかりしないと、周りの助けばかり当てにしても、この先が目に見えてると思います💫
貯金って言っても親から貰ったお金ですよ💦
彼も本当にこれから一生守ってくれるような人なんでしょうか?子供一人育てていくのにお金がかかるのに、バイトで生活出来るのしょうか?
悩む問題がズレているような気がします😠
まだ若いから分からないのかな💫
>> 84
彼の両親は既に離婚されています、今父親がいて‥色々大変な面が多いということなのでそこで暮らしています。私の家は恥ずかしながら離婚再婚を繰り返…
出産以外お金は出さないとの事なので、出産の費用は親が出してくれるのですね?
あと彼のバイト代9万円ですが、今は親の扶養なのかな?今後、健康保険やら年金やら払わなくてはいけないお金も出てきます。
社会保険か国民健康保険、厚生年金か国民年金などなど、アルバイトと正社員では待遇が違います。
アルバイトでも福利厚生のある会社はありますが、世帯を持つなら正社員でないときついと思います。
あと、9万円なんて、学生アルバイトさんでも稼いでる子いますよ↘どんな職種かわかりませんが、時間数にしたら全然甘いですね・・・
一人目を生んでるので、出産費用や育てるのにかかるお金は分かっているとは思いますが、目先だけではなく成長にかかるお金も視野に入れて考えたほうが良いですね!
主サン…
目先しか見えないのが悪いことじゃないと思うよ…
誰も、先を見越してなんて行動できないもの
こんな事言うと、何現実ばなれな!と避難されるかもしれないけれど…
今、主サンのお腹には小さな大切な命がある…
目の前には、主サンだけを頼りにする大事な子供がいる…
そして、守ろうとしてくれる彼がいる…
それは幸せな事だと思うよ…
お金は確かに大事だし、彼とどうなるか何て誰も解らないけれど…
今ある幸せがあれば、この先の色んな困難も必ず乗り越えて行ける筈だよ…
後ろ向きな考えは、何処かに置いといて前だけ見て歩いていこうよ
誰も、明日の事なんて解らない…
ならば、明るく生きていく方が必ず上手く行く!
いつか、笑って苦労したけどこの道選んでよかったと言える人生を歩めばそれで良いと思うよ😃
子供が1人いるのと、
子供が2人いるのとでは、
子供にかかるお金が
大きく違うってこと
知っていますか?
経済力が十分にあるなら
話は別ですが、
20歳にも満たない
主さんと彼氏さんに
そんなに経済力があるとは
考えられません。
なんとかなる
とかそんな考えでは
将来大変ですよ。
子供だって
どんな思いをするか…
きっと主さんは
子供に父親がいないと
かわいそうだから
という考えで
新しい彼氏を
作ったんですよね?
でもそこでどうして2人目を
妊娠してしまったのですか?
子供の顔が違ったら
どうしようとか
今考えるのなら
妊娠すべきでは
なかったと思います。
避妊をちゃんとして、
その考えやお金のことも
はっきりと決まってから
妊娠した方がよかったと
思います。
主さん、貴女が私の娘なら14歳で母になり、今から人生で1番楽しく、光輝く花の季節を知らずにおばさんになってゆくことが不憫でなりません。
大切な我が娘を妊娠させた相手の男や親も絶対、許さないし責任も取らせます。それが親の責任だから。
人生は1回きり、やり直しは出来ても生き直しはできません。
貴女と彼の両親の話を聞いて「ああ、やっぱりな」って思った人も多いと思います。
でも貴女方は、前にも言いましたが、私達の予想を裏切ってください。
そして、このスレを思い出してください。貴女と彼の子供達や結婚にこんなに多くの人達が思いを寄せ考えたことを。皆さん親心なんですよ。今の二人には気づかない、わからないことも多い、でもだから決断できることもある。だけど安易なところからは安易なものしか生まれません。
二人の決断が多くの実を結んでいくことをただ、祈ります。
頑張ってくださいね。
>> 84
彼の両親は既に離婚されています、今父親がいて‥色々大変な面が多いということなのでそこで暮らしています。私の家は恥ずかしながら離婚再婚を繰り返…
失礼ですが、お金の事をハッキリ書きます。
子供を立派に育てるには、最低でも2000万円必要です。2人なら、多少前後はあれ4000万円。
私立に行ったりしたら、月謝は約7万円かかります。
それが大学卒業をあわせれば、22年続きます。(若い夫婦だから…と子供が言われないよう立派に育てたいという前提ですが)
一年約90万円、2人なら180万円。
簡易計算でも最低でも月収18万円はなければ、子供2人は育てられません。
本当に頑張って下さい。
この先支出は山ほどあるので、貯金はいざという時の為に使わないで下さい!
携帯はパケ・ホーダイなんか解約して、子供への積み立て貯金にして下さい。
あなたの父親があなたの為にプレゼントしたように、残してあげて下さい。
身銭を切る生活ですが、あなたが愛してる子供の為なら何でも出来るはずです。
同じ母親として応援しています。
ちなみに僭越ながら…
毎日フルタイムで働いたら時給800円のバイトでも18万円はもらえましたよ。
主さんは、子供は育って当然だと思ってるんですか?お金は親が用意したから安心して二人目の子供も作れるんですか?うらやましい.......私は来年結婚するけど、子供はまだまだですね~しばらくは共働きで頑張ります💦子供生むお金ないんで💦安心して子供作って育てられたら幸せだろうな😭良いなぁ~😢すみませんひがみになってしまいました⤵もう生むしかないわけだし、親の貯金とご自身のバイト代で頑張って下さい‼
主さん子供はしっかり愛情を持って育てて下さい👆ただこれは私の学生時代の話ですが、親が違うということで、白い目で見られていた子がいました。かわいそぉ。という感じでした↓母子家庭というだけで、苦労しているという目でみられたりもします。次は絶対旦那さんに逃げられないように幸せになって下さいm(_ _)m
再レスですが
この世に産まれる事が幸せとは限りませんよ💫
なんか軽く考えてるなぁって感じで、母としてのけじめが感じられません。
1人目の子がある程度伸び伸びと育てられてから、兄弟産んであげては❓💧
このままだと子供は荒れるんじゃない❓😥
国民年金とかはらってるのかしら❓💧
保険入ったり、お金は相当かかるよ。
主の親はいったいどんな教育をしてたんだ❓💧
初めての妊娠は14歳の時と聞いて、かなり…ビックリしてます😲
14歳って事は中学2年生ですよね?良く生む決心されましたねぇ。
その勇気が凄いです。あたしが主さんの立場なら多分、お腹の子には…申し訳ないけど…降ろしていたでしょうから。
やっぱり子供には…真実を話した方が良いかと…
きちんと話せばきっと伝わる筈です。
話す時、勇気がいると思うけど頑張って下さい。応援してます
主さん読んでね‼
内容は主さんのききたいこととは違いますけど…私も主さんと同じ歳でもうすぐ1才になる子がいます。
ハッキリ言って2人とも高校でてないのはキツいです。私の夫婦がそうなんですけど。その給料じゃぁ子供2人なんて到底育てていけないですよ。だからとにかく資格をとって下さい。主さんの親は出産費だけは面倒見てくれるんですよね?最高の救いじゃないですか。今は通信教育でもローンで勉強できて資格とれます。
1人でも子供を養っていくつもりで必死に頑張って下さい。
資格があれば就職もできるし安定した生活もできます。今のバイトの時間分で倍は稼げます。
あなたは母親なんです。自分の今より子供の未来をみてあげて下さい。
考えてみて下さい。貧乏で服も欲しいものも買ってあげられないような生活なんて子供にさせたくないですよね?
でもそれで自分の親やまだ籍のはいっていない彼に頼るのはハッキリいって甘えでしかないですよ。
周りの誰かではなくあなたが子供の為に必死になって下さい。
- << 124 私も104さんの意見に賛成です… 皆さんが言うように14歳で妊娠出産って…そして、今2人目妊娠中⁉ っておもいました… 主さん今は通信で資格が取れる時代です‼ 子供2人とも自分が育てる覚悟で手職を身につけたほうが賢明だと思います… 出産準備の為仕事が休みになるなら、ある意味考える時間が出来て、チャンスかもしれませんよ‼ 頑張ってください😊
私は17で第一子を産みました。
そんな私でさえ14で産んだと聞くと引きます。
世間はもっと。かも。
これから予想もしてなかった困難が次々とやってくるよ。
でも子供の為なら何だって乗り越えれるよね❓
これからは、子供の為だけ思って行動してあげて。
今、妊娠してる事は子供の為なんかじゃないよね。
子供の為思ったら子作りする前に結婚するでしょ❓
彼も世間知らずもいいとこ。
主の為に高校中退なんかして、逆に将来苦しめる事も想像出来ない。
自分らで生活出来ないくせに
いっちょまえに子作りして。
兎に角。子供だけは可哀想な思いさせないでね。
虐待とか。
はぁ。子供可哀想…
ケースによっては、産むことだけが幸せとは、限らないよ。14で妊娠したなら私が親なら、子供の将来考えて、堕胎させるけどな。
彼が逃げた状態で出産させるなんて不幸見えてるし。世間の目ってのも明らかに訳ありに、見える事実だから、その点からも主さんの親、親としての役割してないよね。
堕胎して、一生、未熟だった自分を反省し、その懺悔をし、前向きに頑張って誰にも文句言わせないような生活基盤を作っていくって生き方もあると思うけどな。
これからちゃんと避妊しないと、また同じ繰り返しして、底辺の暮らしから脱出できないよ。
スレ本文とレス一部しか読んでません。
何か心配する事が違うような。顔が似てなかったら..とかより、彼の収入源が9万て..😔本気で養う気がありますか?まぁ、ここで焦って高校辞めるより卒業して就職..のが良いのかなとも思いますが、内定取り消しや、不況の煽りで卒業するしないに関わらず必ずしも良い収入が貰えるとは言えませんが、にしてもバイトの9万では😥
子供の為に頑張るにもお金なきゃミルクもオムツも買えないし、出産費は親任せって..多分1人目の時もそうだったんだよね❓
好きな人だから子供作る..では主も両親と同じ道を歩む事になるよ❓離婚再婚繰り返されて、嫌だったんでしょ、きっと❓
兄弟とも顔が似てなくて世間の目が、子供ながらに気になっていたんでしょ❓
親の自覚よりまだ、遊びたい感覚のが強いように感じました。多分彼との子も、H繰り返して..何となく出来たんでしょ❓でなければ、収入9万高校❓大学生❓の彼に父親になって貰いたい何て思わない。それは、高校に通う彼の為でもあり、卒業して就職して..あわよくば結婚してくれたら自分の為にもなるから。
長文になりましたが今、1人お子さんが居るのに浅はかな行動だなと思いました。
同じ両親から産まれた子供達でも、顔や性格が全く一緒ってことはないのだから、種違いでも気にする必要ないと思いますよ😉
ただ、周りからいろいろ言われると思います。子供が学校あがったら『血が繋がってない』ことをからかわれたり…。
でもそれは主さんや今度旦那様になるであろう彼氏、ご親戚がしっかりサポートしていれば乗り越えられると思います。
私の甥ですが、4歳の時、親が離婚しました。当初笑顔もなく本当につらそうでした。でも、母親(私の姉ですが)や私達と暮らす中で徐々に笑顔も戻ってきましたよ😊
ですから、主さんもこれからのこと不安でも、子供の前では明るくしていてください。
子供はちょっとした不安も感じ取っちゃうみたいです。
産休に入ったら、役場に行って経済的支援制度があるか調べてみてはいかがでしょうか?
あと3人目は経済的に余裕が出来てからお願いします、子供達の為にも🙇
なんかうるさい人が多いですねぇ💢
主さんは荒らしてほしくてスレたててるワケじゃないんですょ❓💧
そんなムカつくなら大人しくスルーすればいいじゃないですか💢
あんたたちの方がよっぽど子供っぽいょ‼💢
どんだけ自分はできた人間だと思い込んでるんだか(-"-;)
主さん❓
まだ見てくれてるかな❓
いちゃもんつけてる人いるけど気にしないでいいょ👍
私は主さんの事情なんだから主さんが考えて最良だと思った事をすればいいょ💮
こんなトコに書いても暇つぶしの被害に合うだけだから💧
相談するならやっぱ信用できる身近な人がいいと思うょ☝
こんなどこのだれだかわかんない人らじゃなくてホントに主さんの事をわかってくれる人に😉✨
アドバイスを少しだけ貰って自分で考えて答えを出す‼
自分の子供とはちゃんと自分が向き合わなきゃ♊
親子だもん🎵👪
- << 114 うるさい人、うざい意見…と思うようなら相談はしない方がいいですね。 でも、わざわざこのような場に相談しにきたと言う事は相談出来るような知恵のある者が居ないとか、色々な年代の方、経験者のアドバイスが欲しくて相談してるんじゃないですか❓ あなたのように思うなら、別に相談しに来なければいいし、不特定多数の人間が掲示板を利用してるのだから色々な意見があって当然です。 産む産まない、金銭的にどうするか…なども最終的に決めるのは主何だから、多数の意見から主がこれだと思う意見を参考にすればいいだけの事。 和気あいあいと話したいならそれなりのスレを立てるでしょう❓ 同じ境遇の方と楽しく話をしたいと言う訳でもなさそうだし、あなたの意見はどうかと思いました。
- << 115 109さん主も批判、中傷されることくらい覚悟して立てたんだろうし主が閉鎖されない限りこういうのはなくらないんだから言うてもキリがない。 レスするのは通報されない限り自由だし。
- << 118 まず小文字やめろよ
お子さんまだ小さいのだから兄弟に感しては何も言わなくたって良いと思う!心に傷付けるだけだよ😣親なら子供のためにも理解してあげて‼ある程度大きくなってからでも話はできるし…
今はのびのびとお子さんの成長を見守ってほしいな🍀
育児大変だけど頑張って✨としか言えないけど…
今の彼氏さんとは結婚うまくいくと良いねッ😊もし、うまくいかなかったとしても、これからは子供を第一に考え生活していってほしいと思う!!貴女はまだ若いけど、子供を持つ以上ちゃんと理解して一緒に生活できる男ってよくよく考えると難しいんじゃないかな?実際はって思う…。
どっちにせよ、幸せな生活できると良いね✨
>> 83
主です。皆さん本当に色々なご意見ありがとうございました。自分が甘い考えだったんだと気付きました。
今の世の中そんな甘くないですよね‥2人目を…
彼は1日中働いてるとの事でしたが、それで9万円しか収入ないのですか❓
バイトにしても少し少な過ぎますね😥もう少し何とかならないのかな…
彼氏の家でこれからも生活するつもりなんでしょうか❓
とりあえず今やる事は彼氏の就職活動ですね💦バイトで9万じゃ同居でも無理ですから…😣
主さんの職種はわかりませんが、力仕事や重労働でないなら、会社に相談して産まれるギリギリまで続けられませんか❓
お金は稼げる時に少しでも稼いでおいた方がいいです💦
赤ちゃんが産まれたらしばらくはまともに働けませんよ😣保育園などに預けてもすぐに風邪や感染症貰ってきたりしますし、娘さんもまだ小さいですから二人になると欠勤も多くなると思います😥
欠勤のせいで解雇…という事も実際あります😣私は解雇されましたから😠
今は違うパート見つけましたけど😃
続きます
>> 83
主です。皆さん本当に色々なご意見ありがとうございました。自分が甘い考えだったんだと気付きました。
今の世の中そんな甘くないですよね‥2人目を…
続きです
私も含め、皆さんの厳しいレスで現実がわかったと思います💦
でも皆さん主さんの事を思ってこそのレスなんで、心に止めて置いてくださいね🙇
子供を誰にも頼らず育てていくというのは20歳超えてる大人でも大変なんです💧
主さんと彼氏さんはまだ若いですから更に厳しくなると思います…
ご両親も彼のお父様も出産を許してくださって、出産費用を出してくださるとの事ですから、期待を裏切らず、なるべく早く自立し、二人で力を合わせて頑張って子育てしていってほしいです🙇
長文失礼いたしました🙇
初出産14才ですか💧で、また妊娠😥主さんまだ十代なんですから避妊は徹底的にしないと駄目ですよ🌵(彼氏が稼ぎのある社会人じゃないなら😩💨)小さい👶いると仕事就きにくいし、資格や免許取得は今のうちに考えてたほうがいいですよね
>> 109
なんかうるさい人が多いですねぇ💢
主さんは荒らしてほしくてスレたててるワケじゃないんですょ❓💧
そんなムカつくなら大人しくスルーすればい…
うるさい人、うざい意見…と思うようなら相談はしない方がいいですね。
でも、わざわざこのような場に相談しにきたと言う事は相談出来るような知恵のある者が居ないとか、色々な年代の方、経験者のアドバイスが欲しくて相談してるんじゃないですか❓
あなたのように思うなら、別に相談しに来なければいいし、不特定多数の人間が掲示板を利用してるのだから色々な意見があって当然です。
産む産まない、金銭的にどうするか…なども最終的に決めるのは主何だから、多数の意見から主がこれだと思う意見を参考にすればいいだけの事。
和気あいあいと話したいならそれなりのスレを立てるでしょう❓
同じ境遇の方と楽しく話をしたいと言う訳でもなさそうだし、あなたの意見はどうかと思いました。
主さん。
悩みがずれてますが。
ま、全てのことは愛さえあれば大丈夫です。
乗り越えてられます。
体には気を付けて!
具合悪いと愛も曇ります。
後ろ向きになりがちだし。
何となく心配だけど。
愛が示す道が正しい道です。
幸あれ!
主です。毎回一括でのお礼申し訳ございません。色々なご意見ありがとうございます。全部読ませて頂きました。普段身内や友達からは聞けないような厳しい言葉、これが常識なんだとわかりました。
それから彼の給料は少ないんですか‥
私の住んでいる地域では最低賃金で9万稼ぐと多いほうです。ですから昨日今日と話をして彼は昼、夜と休みなく2つのバイトをすると言うことになりました。夜は彼の友達の飲み屋を手伝わせてもらうとの事です。今はバイトをしてお金を貯めます。
あとは皆様の話にあったように資格をとりたいと思います。2人で色々調べました。でも具体的にどんな資格をどれだけとったらいいのかがわかりません‥
将来というか近々バイト生活を終わらせたいので‥ご意見お願いします。
- << 119 主さん😔皆さんに質問するより、ご自分で決めた方が良いと思います‼資格とかは、自分で考えて目標を持って取る物です‼ そもそも⤴主さんは取りたい資格あるんですか❓ 結局ずっと拝見していて、主さんはどうしたいのかわからないのですが‼資格とかは、まだ先の話しだと私は思いますが‼まずは、しっかりと生活基盤を、作って行く方が先だと思います。
- << 120 医療事務とか10万くらいでとれますよ!週3でフルで授業受ければ、1ヶ月でとれますし😃 医療は安定してるし、今の時代 介護ヘルパー2級とかもいいかも☝ 2、3ヶ月でとれますよ⤴
- << 121 119さんの言う通り✋ 自分に合った、地域の特徴に合った資格を取る事をお勧めします。 で、今はまだ資格を取ってもペイパーになっちゃうし、育児がある程度一段落するまでは、子供の熱など…急な休みにも無理なく対応してくれる職場を優先した方がいいかも💦 私も①児の母してますが、妊娠中だと雇って貰いにくい事は勿論の事…産後も小さい子供を抱えてだと何かと嫌煙される所もありました。 けど、私事ですがいずれ育児が落ち着いた(保育園等に行くようになった)時にトリマーの資格を取って働く目標があります。 今はこの不況の影響もあり、家計の足しにと夜(コンビニの)バイト 行ってますが…いずれは…ね😃💦 夫婦2人、お子さん入れて4人…頑張る姿勢は伝わりましたが、焦りは禁物です。 今は今の生活を再優先にして、後々また時間やお金に余裕が出来ればまたその都度やれば大丈夫👍 彼も主達の為に頑張ってくれるようですね。レス全て拝見しなかったので、状況掴めないままレスしましたが、安心しました。 家族で住む場所はあるんでしょうか? 実家に頼るにしろ、家を出るにしろ、親として最低限のお金は2人で稼いで下さい。 大変だけど、今を乗り切れば次は下りだよ😃✋
>> 117
主です。毎回一括でのお礼申し訳ございません。色々なご意見ありがとうございます。全部読ませて頂きました。普段身内や友達からは聞けないような厳し…
119さんの言う通り✋
自分に合った、地域の特徴に合った資格を取る事をお勧めします。
で、今はまだ資格を取ってもペイパーになっちゃうし、育児がある程度一段落するまでは、子供の熱など…急な休みにも無理なく対応してくれる職場を優先した方がいいかも💦
私も①児の母してますが、妊娠中だと雇って貰いにくい事は勿論の事…産後も小さい子供を抱えてだと何かと嫌煙される所もありました。
けど、私事ですがいずれ育児が落ち着いた(保育園等に行くようになった)時にトリマーの資格を取って働く目標があります。
今はこの不況の影響もあり、家計の足しにと夜(コンビニの)バイト 行ってますが…いずれは…ね😃💦
夫婦2人、お子さん入れて4人…頑張る姿勢は伝わりましたが、焦りは禁物です。
今は今の生活を再優先にして、後々また時間やお金に余裕が出来ればまたその都度やれば大丈夫👍
彼も主達の為に頑張ってくれるようですね。レス全て拝見しなかったので、状況掴めないままレスしましたが、安心しました。
家族で住む場所はあるんでしょうか?
実家に頼るにしろ、家を出るにしろ、親として最低限のお金は2人で稼いで下さい。
大変だけど、今を乗り切れば次は下りだよ😃✋
スレとレスの一部を読ませていただきました。
私の次女も主さんが最初のお子さんを出産した歳、長女が主さんと同い年と言うことで、つい気になってしまいました。
今回の出産に関しては、彼とも結婚、親御さん達も賛成だったようですね。
彼も朝も晩もバイトされるとのことですが、今は良いでしょうがそのうち嫌気がしたりしないでしょうか?
彼は主さんの長子さんも愛してくれるのでしょうか?
資格を取る話が出ていましたが、資格取得の為には受験資格が必要なものもあります。それは高卒以上、専門・短大卒以上、大卒等。
子供二人育てるのはそれなりの収入があっても厳しいものです。
赤ちゃんを産みたい気持ちはわかりますが、責任持って育てられるようになってからでは無理ですか?
正直、厳しい意見ですみませんが、子供が子供を産んで(相手の彼も)幸せになれるか疑問です。
今後はきちんと避妊をして下さい。
主さんが幸せになれますように。よくよく考えて、一時の感情に流されないようしっかりと生きて下さい。母親として。
彼はバイトじゃなく就職はしないの?
結婚できない今はバイトでも良いんだろうけど結婚する時には定職に付いたのが良いよ。
彼がどこまで続くかわからないからすぐ籍は入れやんほうが良い。18になったらすぐ籍入れようと今でも思ってるの?
9万っていうのは月だよね?少ないよ。
資格は自分でしたいのを探して親御さんと相談したら。
>> 104
主さん読んでね‼
内容は主さんのききたいこととは違いますけど…私も主さんと同じ歳でもうすぐ1才になる子がいます。
ハッキリ言って2人とも高校…
私も104さんの意見に賛成です…
皆さんが言うように14歳で妊娠出産って…そして、今2人目妊娠中⁉
っておもいました…
主さん今は通信で資格が取れる時代です‼
子供2人とも自分が育てる覚悟で手職を身につけたほうが賢明だと思います…
出産準備の為仕事が休みになるなら、ある意味考える時間が出来て、チャンスかもしれませんよ‼
頑張ってください😊
- << 131 ただでさえ、お金に切羽詰まってる時に資格を優先するのはどうかと思いました。 確かに、資格は重要ですが、資格取るにもお金はかかるし…。資格取るお金があるなら、生活費や微々たる額でも貯金に回す方が先なのでは…。 うちもこの不況で、夜にバイト出掛けてます。 月扶養内の8万なんぼ給与があります。本当は自分の資格取る為にお金を回したいですが、現実生活費などに出ていきます。 資格はも少しゆとりが出来てからでも遅くないような。
主さん、色々な意見あったけど相談してみて良かった?
正直な意見だったと私は思います。
周りはこんな風に思ってるんだ…って分かったよね。自分を励ます言葉や、批判や指摘など沢山ありました。
だけど、励ます言葉も本当、批判も本当だと思います。両方現実でみんな思ってる事なんですよね、、、
私も学生で、でき婚しました。彼は学校行きながらバイトして、生活費を稼いでくれました。
学費は奨学金を借りて、大学を出ました。
たった十万前後でしたが、節約して節約して…貧乏生活でした(笑)その頃は買いたい物も買えない、友達とも遊ぶ金がない、旦那の浮気…若かったから(笑)
どうしてこんな事にって思ってました。
だけど、今、その事もいい経験だったって思います。
すみません💦話がそれました…
主さんの今までは正解!とは言えないかもしれない、だけど、これから主さんがどう頑張るかですよね😄
2人目のお子さんの顔がどうこうより、まず自立して下さい😣
頑張って両親✨になって下さい😄
本来の質問の件だけど…わざわざ小さい子に今はほんとのお父さんじゃないって言うの❓それはいくら何でも子供が傷つくんじゃないかな❓じゃあお父さん誰❓って聞かれても答えられないでしょ。それなら子供が冷静に受け入れる事ができる時まで言うべきじゃないと思うよ。
今の彼と結婚したなら、今の彼がお父さんなんだしそれでいいんじゃないかな❓
小さい時に言ってデメリットはたくさんあっても、メリットは何ひとつないからね。
主さん、二人目が出来て産む段階で今更何を言ってどう言っても仕方ないですよね。
同じ親でも全く似てない兄弟や姉妹はいくらでも居るから、敢えて話す必要はないと思います。
それこそ、社会人になってから話しても遅くはないし、言わなくてもいい事だと思いますよ。
それから、この先はしっかり避妊した方が良いですよ。
母親が14歳の時の子供って…その子が年頃になって…母親の貴女を誇れると良いな。
良いお母さんになって下さいね。
それから62万の貯金?とても足りないですよ。
赤ちゃんを育てるって、お金は勿論ですが体力も精神力もかなり必要です。若い貴方には彼の協力は必要不可欠かと思います。
頑張ってね。
元気な赤ちゃんを産んで下さい。
妊娠中は神経が敏感になり感情的になりやすく、不安定です
でしゃばりますが、主さん。二人目を産んだ場合かなりの覚悟が必要ですよ。
もし働くとしても、お金を借りるときも、面接する時も「履歴書」を見る今の世の中は主さんにはけして優しくない所か、批判するやもしれません
話ずれました💧
例え兄弟で父親が違っていても母親はあなた。似てなくても似るものはあるはず。
あなたが愛せるかどうか、が問題です。
覚悟を持って母親になりましょう。
あと主さん、個人的に言いたいのですが「自立」できないままではだめですよ
何より彼に正社員で働いてもらわないとね…。
時給安いような田舎では、ただでさえ今就職難の時代なのに、中卒ではなおさら正社員の道厳しいのでは❓今の所から離れ引っ越しする事も考えて幅広げて考えていかないといつまでもバイトから脱出できないよ。😥
最初の男は連絡も取れずにいなくなると最低な人だと思いました。
子供に事実を教える事は大切だと思いますが子供が大きくなり事実をしっかり受け止める事が出来るようになってから教えた方がいいと思います
子供産むなら国からの手当や場合によっては生活保護(役所へ相談)、社会福祉協議会から借りれるお金があることも知っておいた方がいいですよ☝
あと、車は免許取るので30万、維持(税金・保険・ガソリン代)で軽でも50万くらいかかります。なので、生活に余裕ができるまでは買わない方がいいです。
資格は何の資格取るのかわからないけど、ヘルパーとかでも8~10万くらいかかります。私としては民間の資格取る前に通信でもいいから高校卒業しておいた方がいいと思いますが💧💧
主さんはまず子供の顔に悩む前に生活基盤について悩んだほうがいいと思いますよ。
- << 157 未成年者は保護者に保護義務があるので生活保護を申請出来ないでしょ💦
話それちゃいますが… 社会に出てみて親や先生以外の沢山の大人に出会い、いろんな話を聞く事により勉強させられました。
そして大人は見た目などの表面で人を判断しがちなものです。
主さん、お腹の赤ちゃんを産み仕事を復帰するとき、たくさんの大人から学んで下さい。
あなたが後悔するかどうかは主さん自身で変える事ができます。
みなさんの厳しい意見を胸にとめて、力強く頑張って下さい。
子供の顔❓そんなのどうだっていいじゃない今の彼が2歳の娘をどこまで自分の子として愛情注げるかだね☝ あたしも結婚する前に2歳の男の子がいる子持ちの人と付き合った事がありますが当時はその子がかわいいと思っていましたが『もし自分の子が出来たら同じだけの愛情注げるかなぁ…』とかなり悩み結局その方とは別れました☝ 彼がどのように考えてるかはわかりませんがかなりの器がないと他人の子を心から愛情持って受け入れるのは難しいと思います あとまだ子供が2歳なのに彼氏作ってる時点で女としての自分が上回ってると思いますが…💧
主さんと同年代の娘がいます😊
主さんはきちんと子育てしてるんですよね?
過去に色々あってつらかったね
でも自分が巻いたタネだよ😊きつい事言ってごめんなさい
2人目が似てようが似てまいが
大事なのはママとパパの愛情だし
家族が仲良しな事
子育て家事大変だけど頑張ってね😊
いずれは子供さんにちゃんと真実を話すべきですね。知らないまま育つのも可哀想です。
しかし、凄いですね。私なんて今結婚して一年位だけど、まだまだ子供は作る気がなくて避妊をしています。もちろん中絶や流産経験もないです。
子供育てるの凄い大変だと思いますが主さんは私よりずっと若いのに偉いですね。しかし、彼氏さん大丈夫なのでしょうか?9万では家族でとても生活出来ないと思いますよ。それにまた逃げられたり、態度が変わったりするかもよ?まあ、いろんな人生がありますよね。頑張って下さい。
86>>96>>
お2人共その金額は何調べ⁉
厚生省生活水準調査を元にした数字⁉
でたらめかかないように‼‼
独立する22歳までを基準として、国公立に通わせた場合と私立では大分違うけど、2000万も3000万もでたらめだし。
生まれてからオール国公立に通わせた場合1200万弱になります。
- << 152 失礼を顧みず質問します。 あなたの子供はご飯食べませんか? 服を買い換えませんか? 病気になりませんか? 文房具や制服は?お小遣いは? 出産では22万円 赤ちゃん1年で128,000円 3年保育なら、3年299,740円 小学校では塾に行かないで6年840,000円 中学では、塾は1つで3年728,000円 私立なら、プラス1,908,000円 高校では、塾1つで3年1,724,000円 私立なら、プラス2,568,000円 高校までは3,939,140円。 私立なら、8,215,740円。 これは、服飾費学校費勉強費のみの大学にいかない子供の計算です。 おもちゃやプレゼントや旅行なしの計算です。 貯金や保険もなし。 食費は二十歳までなら160万円、プレゼントどは30万円。 生命保険をかけるなら、二十歳までかけ続けたら480万円です。 どうでしょうか?最低でも、1500万円かかりますよ。 ちなみにこれは、私の学生時代の計算です。 それに、私は結婚資金や就職の費用なども貯めてあげて立派に巣立ちを見送ってあげたいです。 お金をかける事が立派ではないですが、お金がなければ立派になる準備も出来ない時代です。
主さん、悩み事がなさそうである意味羨ましいです。
うちは旦那が自己中で、婚約している時に会社の近くに住みたいと言われ、旦那が会社の近くのマンションを買いました。
旦那の年収は変動型の為、今はかなり経済的に余裕がありません。
毎月マイナスです。
私は年齢的に今すぐ赤ちゃんが欲しいけど、旦那がお金を理由に赤ちゃんを作ってくれません😢
主さんは、ハムスターみたいにどんどん子供が産めて羨ましいよ😢
>> 147
86>>96>>
お2人共その金額は何調べ⁉
厚生省生活水準調査を元にした数字⁉
でたらめかかないように‼‼
独立する22歳までを基準とし…
失礼を顧みず質問します。
あなたの子供はご飯食べませんか?
服を買い換えませんか?
病気になりませんか?
文房具や制服は?お小遣いは?
出産では22万円
赤ちゃん1年で128,000円
3年保育なら、3年299,740円
小学校では塾に行かないで6年840,000円
中学では、塾は1つで3年728,000円
私立なら、プラス1,908,000円
高校では、塾1つで3年1,724,000円
私立なら、プラス2,568,000円
高校までは3,939,140円。
私立なら、8,215,740円。
これは、服飾費学校費勉強費のみの大学にいかない子供の計算です。
おもちゃやプレゼントや旅行なしの計算です。
貯金や保険もなし。
食費は二十歳までなら160万円、プレゼントどは30万円。
生命保険をかけるなら、二十歳までかけ続けたら480万円です。
どうでしょうか?最低でも、1500万円かかりますよ。
ちなみにこれは、私の学生時代の計算です。
それに、私は結婚資金や就職の費用なども貯めてあげて立派に巣立ちを見送ってあげたいです。
お金をかける事が立派ではないですが、お金がなければ立派になる準備も出来ない時代です。
- << 154 そんな細かい計算いいじゃん✋ 成人するまでにかかるお金は家庭によりけりだし… あなたはあなたの思うように、お金をかければいいと思う。 うちの例でいくと… 旦那の祖母が(少額ですが)学資かけてくれてたけど、結局旦那は高校行かずに就職です。 親の敷いたレール進むとは限らない事も頭に入れてますか❓ まぁその分お金は浮くからいいけどさ。 何がいいたいかって、結局1000万かかる2000万かかる、はたまた3000万かかるって言ったって、各家庭のお給料に見合ったお金しかかけれないのが現実何だから、所詮計算上の話であって、それ以上かかるかもしれないし、かからないかもしれない。 事細かにあたなは計画、計算されてるようなので、とても真面目で几帳面なようなので、理想から外れた時の対応が心配です。 子供に自分の理想や夢を押し付けたり、過度の期待はいつか子供も爆発しますよ。 私は自分自身、高校中退(中卒)と言う学歴なので、それで苦労した分子供には…と思う半面、必ずしも自分の理想通りになる事はない事も一応想定してます。 勿論、お金はあって困るものでないので貯金なりしておく事に変わりありませんが。
主さん、15歳で出産して彼氏と育てていらっしゃるのですね。
彼氏さん、立派です。
自分の子でない上の子を育てていらっしゃるのですよね。
そして、第二子、彼氏さんには初めての自分の子、生まれて来るのが待ち遠しいでしょうね。
いろいろ厳しい意見が多いですが、応援していますよ。
厳しい意見は現実として、受け止めてくださいね。
15歳と18歳で出産して、後で定時制高校などで勉強しても良いでしょうし、大検とって大学に行ったり、勉学はいつでもできます。
若いママパパにしかできないこと、一杯してあげてください。
わたしの半分の年齢で二人のお子さんを育てようとしているあなた方は立派ですよ。
- << 209 バッカじゃない💢十代の子育てなんてただのおままごと程度にしか思ってない位必死じゃないよ!子供の将来を思って細かい事気にしながらの子育てなんて自分自身が何も経験してないんだからできないんだよ。ほとんどその軽薄なオンナの親が子育てして当の本人は遊び歩いてるだけ!だからまたしても妊娠したんでしょ。単にバカすぎ!
>> 152
失礼を顧みず質問します。
あなたの子供はご飯食べませんか?
服を買い換えませんか?
病気になりませんか?
文房具や制服は?お小遣いは?
出…
そんな細かい計算いいじゃん✋
成人するまでにかかるお金は家庭によりけりだし…
あなたはあなたの思うように、お金をかければいいと思う。
うちの例でいくと…
旦那の祖母が(少額ですが)学資かけてくれてたけど、結局旦那は高校行かずに就職です。
親の敷いたレール進むとは限らない事も頭に入れてますか❓
まぁその分お金は浮くからいいけどさ。
何がいいたいかって、結局1000万かかる2000万かかる、はたまた3000万かかるって言ったって、各家庭のお給料に見合ったお金しかかけれないのが現実何だから、所詮計算上の話であって、それ以上かかるかもしれないし、かからないかもしれない。
事細かにあたなは計画、計算されてるようなので、とても真面目で几帳面なようなので、理想から外れた時の対応が心配です。
子供に自分の理想や夢を押し付けたり、過度の期待はいつか子供も爆発しますよ。
私は自分自身、高校中退(中卒)と言う学歴なので、それで苦労した分子供には…と思う半面、必ずしも自分の理想通りになる事はない事も一応想定してます。
勿論、お金はあって困るものでないので貯金なりしておく事に変わりありませんが。
>> 154
申し訳ない。
私は元お水の19でデキ婚です。
高校は赤点を無理に直してもらってやっと卒業できたような馬鹿ですよ😢
現実は思い通りにいかないんだから、せめて計画ぐらいはしなきゃ、充分に生きてけないって身をもって気付いたので、知って欲しかったのです…
貯金もなし、給料もなしじゃ、いくら愛していても惨めな思いをさせてしまうんだなって。
私の夢は元気に犯罪を犯さずに育って、優しい人と一緒になって欲しいくらいですよ。
その過程で、ウチが貧乏だから…なんて夢ややりたい事を諦めて欲しくないので、細かく考えています。
理想通りにならない場合は、よけいお金やらがかかるものと私は思っています💦
大病や心身障害、浪人やニートや退学、非行やデキ婚など。
なんだか自分語りなスレチになって主さんに申し訳ない。
- << 158 いえ、(将来設計)計画する事が悪い事とは思いません💦 むしろ、計画や理想があって初めて目標となるものがはっきりしますよね💦 ただ、今の主は現実的に将来かかるお金がどうこうよりか、今を生き抜く全を伝えなくてはならないのではないでしょうか..。 旦那となる彼の給与が9万。そして夜働く給与は..? 今あるお金で最低限やってあげれる事を再優先してやっていけば、自ずと先が見えてくるんではないでしょうかね。 将来かかるお金うん千万..計画的に貯めるにしても現実、今32さんがおっしゃられた貯金やら何やら出来るかといえばそうではないですし、今はとりあえず産後、どうするか(共働きするとか、共働きするなら保育園は何処に入れるとか、保育園に入れるなら主が通勤しやすい近場を選ぶだとか)一つ一つ、問題を越える事が先かな..と思いました。 私も19で出来婚しました。同い年?なのに、金銭しっかりされてるようで凄いなと思いました。 性格もあるんでしょうかね💦 私はどっちかって言うとポジティブなので、何とかなる。やるしかない。とか、計画性に欠けてます。 個々の考え方(方針)があるので、こう言う考えの人も居るんだな程度に受け取って下さい💦
>> 155
申し訳ない。
私は元お水の19でデキ婚です。
高校は赤点を無理に直してもらってやっと卒業できたような馬鹿ですよ😢
現実は思い通りにいかない…
いえ、(将来設計)計画する事が悪い事とは思いません💦
むしろ、計画や理想があって初めて目標となるものがはっきりしますよね💦
ただ、今の主は現実的に将来かかるお金がどうこうよりか、今を生き抜く全を伝えなくてはならないのではないでしょうか..。
旦那となる彼の給与が9万。そして夜働く給与は..?
今あるお金で最低限やってあげれる事を再優先してやっていけば、自ずと先が見えてくるんではないでしょうかね。
将来かかるお金うん千万..計画的に貯めるにしても現実、今32さんがおっしゃられた貯金やら何やら出来るかといえばそうではないですし、今はとりあえず産後、どうするか(共働きするとか、共働きするなら保育園は何処に入れるとか、保育園に入れるなら主が通勤しやすい近場を選ぶだとか)一つ一つ、問題を越える事が先かな..と思いました。
私も19で出来婚しました。同い年?なのに、金銭しっかりされてるようで凄いなと思いました。
性格もあるんでしょうかね💦
私はどっちかって言うとポジティブなので、何とかなる。やるしかない。とか、計画性に欠けてます。
個々の考え方(方針)があるので、こう言う考えの人も居るんだな程度に受け取って下さい💦
ほとんどの人は先の先までの具体的数字考えて子供産む人って少ないと思うけど…常識的な人なら、目先の妊娠検診や出産費用ミルク、オムツ代くらいかかるのはわかると思うけど…。なにより主さんは一度経験済みだからなおさら。きっと一人目は全額親頼りだったんだろうね。彼と結婚するならそれくらい次は自分たちでしないと、母親父親として失格でしょ。それができないと、やっぱり子供が子供を産んだってバカにされて当然。自立して世間並みって思わないとね。
いろんな方がお金の事書いていらっしゃるけれど、15~自分で学費何とかして生きてきた人もいます。
学問やりたかったら、どうにでもできます。
わたしは虐待受けて育ちました。
お金はあった方がいいけれど、愛情あるのとないのとでは雲泥の差です。
主さんは愛情持って子育てしていると思うし、子供を大事にしていると思いますよ。
学業終える前に病気になって10年超えました。
今10年前のデータで論文書く準備しています。
学者になりたかったけれど、病気でパーです。
世の中甘く見すぎとか、何故避妊しなかったなどとレスしている方々…
呆れるのはあなた方のレスですよ。
お腹に子がいる新ママ叩いて気分スッキリですか?
最低ですね。
主さんはまだまだ若く、至らない所も多々あるはず。
その中でも子供と向き合って、真っ直ぐ生きて行こうとしてるじゃないですか。
大人なら、もう少し言葉を考えては如何?
主さん…
私も13で妊娠しましたが、残念ながら流産してしまいました。私の分まで子育て頑張って下さいね!
本題ですが…我が子が大きくなり、主さんが「もぉ話ても大丈夫…」と思った時に話せば良いと思います。
愛情たっぷりで育った素直な子は、少々もめても必ず理解してくれます。
幸せになって下さい。
長文失礼致しました。
- << 167 みんな主を叩いていませんよ。 当たり前の事を知らないから、教えてるのです。普通は親とか周りの環境で自然と知っていくのですがね😥 チャラ過ぎるというか、世間知らずにもほどがある💨 子供も産まれてきたから幸せとは限りませんよ。一生涯背負うことになりますからね😒子供に苦労させる事になることも考えていないと思いますが💧
>> 164
じゃあ誰が主さんに世の中の厳しさを教えるの?
誰も言ってくれなかったからこうなったわけですよ。
あなたも義務教育の中で妊娠…主さんが批判されてるの、自分に置き換えたら耳が痛いでしょうね。
13歳の妊娠なんて呆れるどころか論外です。
- << 168 当時はアメリカに住んでいて、家を飛び出し、脱線してしまいました。 家がなかったので勿論食べ物もない、働ける歳でもない。 レイプされて出来た子でした。大嫌いな親に頭下げ、産ませて欲しいとなんども告げました。 あなたに論外と言われる筋合いなし。 世間知らずと言われる筋合いもない。 自分が主の立場に立った事もなく批評だけは人百倍。 主は遅かれ早かれ世間の厳しさを身を持って知るはず… 後悔したって、怒ったっていい…ただ自分の愛する者にあたらず信念を曲げない、主にはそういう強い人になって欲しいだけです…
うちも父親ちがう。
上の子にはちゃんと話してあります。本人もわかってます。
血の繋がりより大事なものもあります。
子供がかわいそう、とかいうけど、そういう運命になってしまったんだから仕方がない。
なるようになる。
自分がしっかりしてればね
>> 165
じゃあ誰が主さんに世の中の厳しさを教えるの?
誰も言ってくれなかったからこうなったわけですよ。
あなたも義務教育の中で妊娠…主さんが批判さ…
当時はアメリカに住んでいて、家を飛び出し、脱線してしまいました。
家がなかったので勿論食べ物もない、働ける歳でもない。
レイプされて出来た子でした。大嫌いな親に頭下げ、産ませて欲しいとなんども告げました。
あなたに論外と言われる筋合いなし。
世間知らずと言われる筋合いもない。
自分が主の立場に立った事もなく批評だけは人百倍。
主は遅かれ早かれ世間の厳しさを身を持って知るはず…
後悔したって、怒ったっていい…ただ自分の愛する者にあたらず信念を曲げない、主にはそういう強い人になって欲しいだけです…
主サン、お身体どうですか?
色々な意見が聞けて良かったね…
でもね…私は思うよ…
将来を考えるも大事だし、自分の甘さを見つめるも大事
だけど、主サンは違う選択をできもしたのにしなかった…
ならば、無事産む事を先ずは考えなきゃね…
彼も仕事を増やしてくれて頑張ってくれているし、今はその中でやれることを頑張ればいいんじゃないかな…
色んな事は、落ち着いてから考えればそれでいいと思うな…
人は全てを把握し考えて生きている訳じゃないから、皆がレスしてくれた事は頭に入れながら、今できることをすればいい…
頑張っても苦しくなった時にまた彼と考えればいい…
若いときの苦労は、必ず将来+になるから…
身体だけは大切にしてね😃
健康あっての、全てだからね。
>> 171
輪姦された事があるけれど…
ビックリしたから書き込む。
私、直後に産みたいとかそんな事考えられるわけがない心身状況だったよ…
半年は親や彼氏ともマトモに喋れなかったし、病院に行った記憶もあいまい。
5年たった今でも、フラッシュバックするし、傷も痛む。
この人なんか変。それとも滅茶苦茶強いの?
まったく関係のない所で、急に関係のない自分語りして、不幸自慢する人ってどうかと思う。
本当にレイプされて産みたいって考えてた人なら適切な治療を受けれずに悲しいけど…
信憑性高める為にホラ吹いてんなら残念な人。
ちなみに、強姦でできた子供を産みたがるのは、強姦されて精神的に病んでいるからだよ。
健康な頭で考えたら、産めばいいもんじゃなしってわかる事を今もわからないのは、今でも病んでるから。
主さん✨ずっと皆さんのご意見、拝見していますが‼主さんの感想を、聞きたいです😱資格の事で皆さんにご意見を、聞いていたと思いますが😊その後どうなりましたか❓私もレスした一人なので主さんが、どう思われたのか知りたいです‼
こんばんは⭐
私は主さんと状況が似ています。19の時に長男が生まれましたが、相手は逃げました⤵居場所が分かり認知してもらい養育費はもらっていました。
その後今の旦那と出会い付き合い始めました🌠旦那はいつも早く結婚して一緒に暮らそうと言っていましたが、私は不安があったのできちんと準備してからと話していました。でも、ある時妊娠が発覚し(避妊はしていたつもりでしたが💧)結婚することになりました。現在は長女が生まれ4人で楽しく生活しています💖
うちの旦那も中卒ですが、普通に生活するには十分のお給料を貰っています✨その分とても大変な仕事ですが…😠それでも家族の為と言ってとても頑張ってくれていて、感謝してもしきれません☺
長男とも仲が良く、二人でゲームしたり留守番したりと普通の親子です💕
確かに結婚前に子供がデキたことは無計画で無責任と言われるかもしれません💧でも私は長男と長女がいたからこそ旦那と出会い結婚できたと思います💑
主さんと彼の頑張り次第できっとステキな家庭を築けると思いますよ💖
>> 177
少し綺麗に言葉並べてませんか…😥
子持ちのあなたと出会って、子供があなた達のイザナギとなり、結婚した…が正しいような。
今の御主人との間に子供が出来たから、夫としての役割が出来た訳で…
でも必ずしもあなたのように、どんなに頑張ってもハッピーエンドにならない場合もあります。
結果論ですよね、結局。
今が幸せだから、過去も全て良く見える。
子持ちママが恋をするなとは思わない。子供も物心つかないうちに再婚すれば、御主人に懐く可能性も上がる。でも、一歩間違えば、再婚相手の御主人からの虐待も…また、御主人に逆らえず実の母親までも見て見ぬふり、虐待。
夫婦仲うまくいってる、あなたにこんな事レスしたらただの嫌み、妬みにしか聞こえないかもしれないですが、実際このようなニュース…ざらにあってはいけないのに、ありますよね😔
再婚するにしても、その辺り把握した上で、どんなに時間かかってもいいから慎重に進めてほしいです。
話すとしたらある程度大人なってから話してみたら
でも体が大きくなったらって意味じゃなくて子供が精神的に大人になってからね。
多分、理解し難いことだから子供は大変なショックを受けてすごく反抗するかもしれない、だけどあなたができるだけそばにいてあげたり、話し相手なって母親としての愛情を与えていれば理解してくれると思うよ。
17で2人の子供を育てるのは相当苦労するだろうけど、旦那さんと協力するだけじゃなしに両親にもできるだけ手助けしてもらってね
以上、二十歳の童貞男でした。
中学いけなぃでしょう。
お腹おぉきくて😥
それに、周りに迷惑ですよ。
中学のイメージも悪くなりますよね(汗)
正直そんな年齢で出来た姿、周り近所も冷ややかな視線になりますよね😥
この話は作り上げたお話でしょ?
大体、中学生や高校生でガキ作るとは何考えとんや?一度ならず、懲りずにまたガキ作りよってアホちゃうかぁ?また逃げられたらどないするつもりや?どうせ親の援助を受ければ!なんて考えとるんやないか?生まれて来るガキの身にもなってみろ!こんなスレ見るとムシズが走るわ!
前にこの内容と激似のスレあったんですけど主おなじ?
前の時は旦那になる予定だったよね?
二回目の彼も未成年で結婚できる歳になってないって記載してましたね。
だからか、達した年齢になるまで子供は作らず待つべきだっただろ!
などとけっこぅ叩かれてましたよね。
ちょっと文章かえましたね?
で。
主さんなんで出てこないの?
大丈夫だよo(^-^)o
顔って 同じ生活をしていくうちにどんどん似て行くし。
血がつながってるのに全然似てない子だってたくさんいるから😊
とにかくママの子には違いないからたくさんたくさん大好きだよって抱っこしてあげてね💕
主さんも彼も考えが甘いです。 私の友達は今の主さんの彼と同じ立場の子がいます。②人は結婚しましたが結局離婚しました。相手の子は14で子供を産み、彼氏に逃げられ、まだガキなので育児放棄してあそびまくり。私の友達と出会い、子供の面倒【金銭面でも】みさせて、また妊娠し結婚しました。私の友達はそんなガキを相手した事でボロボロになりました。友達は②人に同じだけ愛情を持って育てていましたが、喧嘩するたびに相手の女は【自分の子じゃないからかわいくないんやろ!ひいきするな!】とか訳の分からない事をいったりしていました。子供が子供を産むとこのような結果になります。 主さんが彼を信じる気持ちはわかりますが、では前の逃げられた彼の事は初めから逃げられるとわかっていて妊娠したのですか?そうではないですよね?きっとその彼の事も大好きで信じていたはずですよね。 今回の彼は違うと思っていても何があるかわかりません。まだ結婚できる18にもなっていない子供なんですから。後先考えずに高校中退するくらい世の中を安易に考えているんですから。子供を犠牲にしないでね!
自分の思い出話や妄想話を語って悦に浸る人がとても多いが、自分で危険と感じないのだろうか?
主に人生の厳しさを教えて上げられるほど人生経験を積んだ人はどのぐらいいるのだろうか?
自分の思いを語ることと人生について語ることは同じではないと気付かない浅はかな人が多いのは既に病んでいるからか?
どう言う人生を歩もうと主の勝手であって、レス者の世話になって生活している訳じゃないのだよ
理想論や人の過ちを責め立てても問題が解決するわけじゃない
主もレス者も(俺も含めて)全く同じ欠陥があるのだろう
欠陥があるもの同士がいくら話しても一歩も前に進まない
ただただ、笑止千万
まともな考えを持った人は軽くスルーしている事だろう
レスをざっと拝見しました。
皆さんの意見はごもっともだと思います。
まず、スレ本題ですが、子供さんには必ず自分の口から父親が違うことを伝えて下さい。自分の戸籍抄本みる機会ありますから。
顔の心配ですが…ようするにお子さんは前の男似なんですね💧
こればかりは悩み所間違ってますよね💦
赤ちゃんが生まれて今彼が豹変しない様に願ってます。
近所で13才で出産した(当時中1)子います😥
近所でっというか市内で超有名💧
かなりのリスクで難産だったようで…。
臨月まで学校にも隠し通して出産後すぐ学校行って。
赤ちゃんも施設に預けたけど毎週施設まで通ってた😥
出産費用は🏥で待ってもらい、新聞配達やポスティングなど色んなバイトして後々返したとか➰
やっぱり一度は「勘当」されてたみたいだけど。
でも10年たった今立派な母ちゃんになっていた☺
以外といるんですよね、学生出産。
社会人にもなって中絶だの言ってる人よりか今や立派な夫婦みたいだし😃子供もかなり礼儀正しくて中身が強い感じで良い子だったなあ😃
まあ、当時は相当騒いだ近所や周りも「いずれ世界仰天ニュースにでも出るかもねっ」て 近所では話してる💨
釣りなのですか?
釣りだとしても、もしかしたら主さんは何かに悩んでおられるのかもしれませんね。
事実を話すか話さないか、それは結局は貴方自身が決めることです。
わかっていますよね?
だけど、出来ちゃっただから産んだ。
事実を話された子供はきっとこう思うんだよ。
『もっと望まれて生まれたかった』
『自分の存在は何なんだろう?』
母親である貴方がどれだけ愛しているからと言っても、子供には大き過ぎる現実です。
言わずにいるのも一つの手かもしれません。
しかし、言わずにいれば子供は事の重大さに次第に気づいていくでしょうね。
全部見てないけど、率直な感想。1児の親でありながら学習能力なさすぎると思いますよ。同じ過ちをなぜするんですか?あなたは運良く親や周りの助けがあって出産出来たかもしれないけど、実質未熟な身体での妊娠、出産は母子供に危険な事なんですよ。今あなたまだ17歳だと成長期で、生理や排卵が定まってない状態だし、2歳の子供相手なら毎日イライラや精神的にも安定してない時期に何故妊娠すると分かってながら、そういう事出来るんだろう?
本題の回答ですが、
私の姉も私とは父親が違います。だからと言って敬遠したりする事はなかったですが、初めて知ったのは中学生の時です。中学生でも少なからずショックではありました。
上の子に説明となると、『本当のお父さんじゃない』という事になりますが、それを受け止められる年になってからじゃないと、グレたりして大変ですよ。
若いのに立派に子育てして偉いですね....とでも言われたいんですか?
学習能力がなさすぎます。
10代で2児の母って一般的には引きます。
しかも14歳で出産って。
彼がどうのこうのではなくて主の軽さに引きます。
妊娠したなら普通『彼』ではなく『旦那』とかになるはずなのに、それも出来ず....若さって怖いですね。
お腹の赤ちゃん大事に育ててあげて下さい。
お子さんともども幸せになって下さい。
無事出産出来ますように😃
あなたは何を学んだの?
母親のくせして。
なんで2人目作ってるの?
結婚してから子供作りなよ。
顔が違うから不安とかの前に、1回辛い思いをしたくせに2人目も結婚する前に平気で作るあなたに育てられる子供の将来が不安です。
こういうスレだと、批判ばかり述べる人多いですね。
今さら、『結婚してから子供つくりな!』とか『バカじゃないの?』とか『学習能力ないね』とか、そんな批判ばかり述べて、現状が変わりますか?
子供ができる前にタイムスリップできますか?
できませんよね。
批判されるより、これからのことを相談しているんだから、ちゃんと答えられたらどうですか?
釣りだとか言う人もいますが、こんなに批判ばかりのレスに、だれがレスできますか?
主さんだって、批判されることは十分分かってるし、反省してます。
次から次へと、こんなレス続いていれば、出てこれないのが普通ですよね。
だって、出てきたら、また暇人は暇つぶしに批判されますもんね。
批判だけされる方、ストレスの捌け口に利用するの、やめませんか?
大人げないですよー。
主です‥当分の間放置していて、申し訳ありません。皆さんから色々なご指摘いただき自分の中でも反省しています‥でもそんな事したところで過去には戻れません、考えがまだまだ子供かもしれませんし、世間一般からみたら引かれるの当たり前だとわかります‥でもだからって子供を殺すとかできるわけじゃない。もうこういう人生を歩むと自分が決めたので決めたからには全力で子育てと家事を両立していきたいと、そう思っています。話はそれましたが‥今気持ちも精神的にも不安定で‥また近いうち来ます。ごめんなさい。
主さん、こんにちは✨
顔が違ったっていいじゃないですか😁💕
パパにとっても、ママにとっても二人は我が子😍
親が愛情持って育てたら、子供達も気にしないと思いますよ😊✨
ただ、お腹の赤ちゃん産まれたら、上の子をかまってあげられる時間が減ると思うので
ママが無理しない程度に今の内にいっぱい上のコと遊んであげて下さいね🎵
これから大変だと思いますが頑張って😊✨
よかったですね まずは ご懐妊おめでとうございます。
そんな心配は無用ですよ。同じ父親でも兄弟姉妹、全く似ても似つかないということだってあります。うちがそうですから。
それから、父親が違うことを子供に話すことも ずっとずっと先で良いと思います。
今は産まれてくる我が子と2歳の子の母親として強くたくましくあってほしいです。
こんにちわ。
私は今②⑤歳やけど⑥歳の男の子がいて、今妊娠⑤か月です✨
うちも上の子の父親と下の子の父親は違う人。
前の旦那は暴力振った挙げ句、金はやらん、子供もいらん!と言うた最悪男やったけど、その後私らの前に現れる事もなく、今となれば後腐れなくて逆にヨカッタと思てるし、上の子を授けてくれた事だけは感謝してる😁
正直父親が違うから…って考えんかったて言うと嘘になるけど、顔違ったってエエやん!誰にどう言われたってうちらは家族やもん!って私は思うねん😁
今の彼氏が子供らを差別しんと、ホンマに大切にしてくれるんなら、いいやん。そんなん気にしたら負けやよ⤴
もし何かあった時、最後に子供ら守るんは私ら母親。
私らがそんな事で悩みよったら子供らがかわいそうやん。
それより産むなら自信持って、お互い良い子を産もう💕⤴
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誕生日をスルーする彼氏14レス 192HIT もも (20代 ♀)
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音信不通になった彼から連絡がきました。10レス 231HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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夏は暑くてしんどいから会いたくない
付き合ってると思ってるのは主だけ(匿名さん2)
2レス 35HIT 恋愛初心者さん (40代 ♀) -
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意識はされてるけど付き合えない女性
告白はしましたが、振られました。 付き合う気がないというのは言われた…(恋愛好きさん0)
4レス 130HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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誕生日をスルーする彼氏
そもそも付き合ってまだ1ヶ月で結婚前提とかいう男が信用できない。あなた…(通りすがりさん5)
14レス 192HIT もも (20代 ♀) -
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1年付き合っている彼氏です
誕生日に関してはこちらからせがんでおりません、彼の方から話がありました…(匿名さん0)
3レス 62HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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音信不通になった彼から連絡がきました。
歴代彼氏に浮気されたり、雑に扱われるのはあなたに女としての魅力がないか…(匿名さん10)
10レス 231HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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