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面食いすぎる旦那と、ブスな赤ちゃん

36レス 2980 Hit
  • りぼん(♀8Nf1Sb)
  • 18/04/24 16:10(最終更新日時)
  • タグ 出産 旦那

好きな人の子供だったらどれだけ幸せなんだろう。
無条件に、子供も愛してもらえるんだろうな。

顔も勉強も成績悪かったら、
私の遺伝子のせいになるんだろうな。


可愛く産まなきゃ、
いいように産んであげなきゃという
責任感に押しつぶされそうで、
出産するのが怖いです。




旦那とはお見合いで結婚しました。

私は他に凄く好きな人がいましたが、
現実的には難しくて一緒になれなくて....

結婚って自分達の意思が大切ですが、
それだけでなく家同士の繋がりも
関係するので難しいですね。


旦那は面食いで、顔の評価に厳しく、
私の顔は妥協して結婚したみたいです。

子供は無条件に愛して欲しいですが、

スタイルを良くしたいから新体操を習わせよう
と言っていたり、

鼻はシュッと産まれてきてほしい(私が鼻が団子鼻)
など色々言っているので

不安で不安でなりません。

18/04/23 01:56(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 27りぼん(♀8Nf1Sb)スレ主更新時刻18/04/23 22:43

    >> 25


    励ましのお言葉ありがとうございます。

    私と旦那は15歳程差が有り、
    旦那の両親は既に70代後半なのですが

    義母が半身不随で要介護なので、
    妊娠中ではありますが、

    トイレ補助、簡単な家事、車での買い物など、嫁として出来る範囲で手伝っているのですが...

    旦那や義弟さんは、いわゆる高学歴で、
    義母さんはそれが凄く誇りらしく、

    悪気は無いんでしょうけど、初孫の嬉しさからか、凄く赤ちゃんに対して期待されるのです。

    「〇〇(旦那)は〇〇が得意だったから、似るのかしら」
    「〇〇(旦那)は幼い頃〇〇が特待生になったのよ〜」などなど。
    とても嬉しそうに話してくれるのですが、逆にそおいう話がプレッシャーになってしまっていたみたいです。

    平凡な私が個性を伸ばして教育していけるだろうか、手本となれるだろうか(反面教師もありますが)、ご両親が築き上げてきたものを守れるのか、などなど、、

    考えが先にいってしまっていまい、
    肝心な部分が盲点になってしまっていました。

    妊娠初期、吐き悪阻が酷くて
    水しか飲めなく10㎏痩せ、
    食べて無いから緑色の胆汁を鼻から吐くこともあり、寝たきりの状況が続いていたので、ただ健康でいることがどれだけ幸せか痛感したはずでしたが....


    仰る通り、子供を健康に産めるよう、
    無理しすぎず、出産に備えていきたいです。


  • No: 28通行人28(匿名)更新時刻18/04/23 23:23

    >> 27

    大丈夫ですよ~、思った以上に顔立ち以前に子供は神秘的でかわいいです!
    遅く産まれた子ならきっと旦那もより溺愛してくれますよ!
    これからです!

  • No: 29主婦29(匿名)更新時刻18/04/24 03:40

    お見合いの欠点、分かったよね??

    だからこそ 好きな人とよ。妥協をけなさずに、本来の形で…妥協を許し合える 良きパートナーを結婚相手にする。
    あ、私も両親からの紹介で
    お見合いと変わらない結婚しましたよ。
    けど、両親からの紹介された相手は
    前から知っていた両親の仕事仲間でした。私も昔一度はお会いした事ある方だったのです。

    縁も深まりし実る縁もある。
    信じて生きてみませんか?
    私も好きな人ぐらい居たけど、私の年齢もあり、妥協しました。

    ね、お互いに幸せになりましょ^_^

  • No: 30匿名30(匿名)更新時刻18/04/24 07:13

    嫁としての見合いじゃなくて介護要員の見合いだった訳だ

  • No: 31名無し31(38♀匿名)更新時刻18/04/24 09:43

    妊娠以前の問題ですよね。
    お見合いだから何だっていうの?
    ただの出会いでしょ。
    そこから恋愛すればいいし、前の彼氏より愛せないならば付き合わないか別れればいいだけでしょ。
    自分で結婚相手を選ぶんでしょ。
    お子様な恋愛しかしてないから相手の人間性見抜けなかったんじゃないんですか?
    私は相手の両親とも一年同居してから結婚しました。
    一緒に住んでいる兄弟も両親も、本当に心根の良い方で、何の不満も無く、お父様(義父)は一年前に亡くなってしまってとても辛い想いをしましたけど、お母様(義母)とは今でも実母の様に仲が良くとても大好きです。
    流石主人を育てた両親だなという感じです。主人も両親からとても信頼されて居るので変な口出しもありません。

    幸せな結婚って、そうやって自分自身で掴み取るものですよ。
    それが出来ているからこそ何の不満も無い幸せな結婚生活が送れるというものです。
    自分で選び結婚した家族なのだから、文句言ってないで自分でどうにかしてください。今の所そこまで酷い人達って程でも無いのだから。
    妥協する程結婚が大事だったのでしょうから、文句言わないで下さい。
    自分が選んだんだから。
    これから立派な父親にするのも嫁の勤めですよね。
    子供の為でも自分の為でも旦那の為でもあるのだから。
    離婚を選んだとしても人のせいにしない様に。

  • No: 32りぼん(♀8Nf1Sb)スレ主更新時刻18/04/24 11:11

    >> 26

    気持ちを代弁してくださって
    ありがとうございます!!!
    お優しい助言に本当に癒されました...

    きっと、子供の気持ちに寄り添ってあげれる、優しいお母さんなんだろうな、と
    思いました^^お子さん幸せですね!
    貴方のような母になりたいです。

    そうなんです!!
    普段なら流せるちょっとした事で不安になりイライラしてしまって。。。

    産後産褥期は、両親のサポートが望めない環境なので、色々調べて市から援助を受けたりするんですが、
    それでもちゃんと家事出来るのか、
    肥立ちはどうなるんだろ、とか...

    旦那のことも、今後のことも、
    大きく負担に考えてしまっていましたね。ホント色々考えすぎのナーバスです。

    夜中に泣いていたら
    旦那が起きてきて慰めてくれました。
    旦那の言葉が傷ついて不安だと
    事情を説明すると、

    「デリカシー無い言葉で傷つけてたみたいで悪かった、言い訳になるかもしれないけど冗談だった。3人で幸せになりたいし、俺は宝物だと思ってる」と言ってくれました。

    とっさにでた言い訳なのかもしれませんが、旦那が私を理解しようと、慰めようとしてくれたので、そこの不安は消えました。


    旦那は高学歴ではありますが、
    人間的にはまだ、未熟者です。
    私もまだまだ未熟者です。


    昔よく高齢者の方々から
    他に好きな人がいたけど、家の事情で
    親が決めた人と一緒になった。
    色々大変だったけど、今はそれで幸せ
    だったと思える。

    と、お話しを聞いたことがありました。


    予測不可能な人生。また相手の事が嫌になる時もあるかもしれませんが
    共に乗り越え、成長していきたいと思いました。

    そして年老いた時、この人で良かった、、と思えるように....


    元彼は良い思い出として、
    胸に秘めておくことにします(^^)


  • No: 33りぼん(♀8Nf1Sb)スレ主更新時刻18/04/24 11:29

    >> 28

    神秘的で可愛いのですね。

    ネットや友人から聞いた話ですが、
    仕事の忙しさや悪阻などで
    悪気は無くても、母性なく出産に至る人もいると聞きました。

    でも出産すると不思議と
    すごく母性が溢れ出てくるとか。。

    正直今の私は、母性<責任感?
    なのですが、、、

    仰るように、子供に出会えたら、
    顔のつくりとか以前に、可愛い愛おしい気持ちで溢れるようになるのかな?

    助言、ありがとうございました^^










  • No: 34匿名34(匿名)更新時刻18/04/24 12:00

    多かれ少なかれ、どんな夫婦も、期待や希望で一杯ですよ、妊娠中は。
    私もそうでした。
    産まれて、何方に似ていても我が子は愛おしくて。
    産まれてこないと分からない感情があります。
    成長しないと分からない思いもあります。

    子を大学卒業させ、社会に送り出した今だから、分かります。
    所詮は自分と旦那の血を分け産まれて、私達夫婦が育てた子、って事。
    親子であっても、子は一個人だという事。

    私達夫婦は、自慢出来ることが4つあります。
    大きな病気、大きな怪我ひとつ無く、五体満足、頑丈な身体で産まれてきてくれた事。
    当たり前の挨拶、礼儀で人と接する事が出来る事。
    好き嫌いなく、作ってくれた人と、食べ物に感謝することが出来、綺麗箸を持ち、綺麗に頂く事が出来る。
    自分を大切にする事が出来るから、相手を大切に思える心が持てる事。
    素晴らしい躾をしたね、と、他人に言われ、
    厳しいレベルの高い教育環境を与えてきたわけではないけど、人から信頼され、人を愛する心の教育はしてこれたかな?と、思っています。
    元気な赤ちゃんが生まれてきますように。
    心健やかに過ごしてくださいね。

  • No: 35社会人6(匿名)更新時刻18/04/24 14:59

    >好きな人の子供だったらどれだけ幸せなんだろう。
    >無条件に、子供も愛してもらえるんだろうな。
    >私は他に凄く好きな人がいましたが、
    現実的には難しくて一緒になれなくて
    >結婚って自分達の意思が大切ですが、
    それだけでなく家同士の繋がりも
    関係するので難しいですね。
    >旦那は面食いで、顔の評価に厳しく、
    私の顔は妥協して結婚したみたいです。

    見合いで始まったとしていい関係は作れると思う。しかしこれだけのことを書き込むほどのこの結婚に対する嫌悪感を持って、どう前向きに考えるというのかな?

    見合いで結婚された年配の人の話は今感情なんて持たず前向きに考えた人だから掴めた幸せなんじゃないかな。

    妥協しなきゃ出来ない結婚、我慢しなきゃならない生活、夫婦の時間もそこそこの介護生活、はっきりいって人並みの結婚とは言えないと思うよ。ましてや夫婦としても子作りにしても考えの擦り合わせや妥協点も持たず、各々がバラバラな親ってどうなんでしょうね。そしてその元で育てられる子供はどうなんだろう?

    主さんは子供を幸せにしたいとおもっている。でもそれは親なら当たり前だし当然の考えだよ。でもそれを父親も本当にそう思っているのかな?

    甘やかせたり、褒めるだけだったり、そんなのは優しさでも愛情でもないのと同じで、その子のために頑張るって意味本当にわかっているのかな?

    そりゃ未経験なのだから具体的にはわからないのものもあるとは思うよ。でもね産まれる前から我が子否定する考えを持つのって子供に対して可哀想だと思うんだよな。

    子は親を選べない。親も子を選べない。そんな当たり前を否定するようなのは責任感とは言わないと思うよ。勉強が出来るも出来ないもその環境ひとつだよ。「勉強しろっ」って親がどうかではない。親の考えや教えを学び自らする子はするよ。

    俺は中卒、妻は短大卒、でも子は何も言わないでも自ら学び、塾にも行かないで大学出て公務員してる。長男なんて防衛大まで行ってる。

    結婚もして孫もいる。不細工に孫なんて1人もいないよ。みんな可愛い。全ては親の考え方だよ。夫婦の考え方だよ。主さんにはそれがわかってないのだと思うよ。自身を未熟と書く人間は本当はそう思っていないよ。本当に思ってる人は認めたくないから頑張ってる人だと思うから。

  • No: 36りぼん(♀8Nf1Sb)スレ主更新時刻18/04/24 16:10

    >> 35


    解答ありがとうございます。

    つまりどうしろと?
    どおいう解答であれば納得して頂けたのてしょうか?

    つまり私は、産まれてくる子供は、
    人並みの幸せではないという認識でよろしいでしょうか。

    私20代半ば、旦那40代、
    両親や旦那の介護も見込んで結婚しましたし、私は介護は苦ではありませんよ。

    排便排尿で自分の服が汚れても、
    身体が思うように動かないもどかしさから理不尽に我儘を言われても、義親ですから。
    仕事や家に尽くしてきた方のサポートが出来るのは私は幸せです。
    お知恵や経験を頂けるので。

    でも、本格的な介護で余裕が無い状況であれば、こんな呑気な事言ってられないと思いますが。

    これが私達夫婦のカタチで良しと
    思っております。

    未熟者と自分で言うのは思ってないからだ、と仰いましたが
    思ってない事を言ってもメリット無いじゃないですか....
    未熟者と発言する人が、自覚していないという根拠はどこに??


    私も塾に行かず、普通に勉強してきて元役所勤めでした。

    私はのほほんと生きてきたので経験していませんが、

    高学歴や良い職種に就いている方は
    競争社会の中、死ぬもの狂いで努力して、やっとの思いでその席を手に入れているのをみると、頭が上がりません。

    それが全てでは無いですが、
    小さい頃から自由な時間を削って
    高みを目指して努力しているのは、
    尊敬しますよ。












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