伝えたい気持ち・12(* v v)
話したい時に話せないから、
メールしたい時にメールできないから、
ここに書いて送信のフリ。
伝えたことも、伝えたいことも、
伝えられないことも、
ここに書いて気分転換できたらいいな。
『色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。』
頑張るぞ、おうっ(●≧ω≦)9
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どうして先生なのかな?
先生以外にも
私の話を聞いてくれる人はいる。
私の頑張りを誉めてくれる人もいる。
先生よりも早く話せて
先生よりも長く話せて
アドバイスもズバッと専門的。
そんな人が近くにいるのに
でも私は...
『やっぱり先生がいい』
なんでなんだろう?
どうして先生がいいんだろう?
先生との時間では
先生の弟さんの話もする。
すごく心配していていたり
ホッとして微笑んでいたり。
お父さんと弟さんの喧嘩の話には
『うわー...一緒だ(^_^)a』
幼い頃の先生と弟さんの兄弟喧嘩の話は
『先生、かっわいいー(>▽<)♪』
話を聞いていると
こんなお兄ちゃんが欲しいな...と思う。
弟さん、羨ましいな...と思う。
「お兄ちゃんみたいな存在でいて。」
「『お兄ちゃん』として
ずっと好きでいたい。」
先生は覚えているのかな?
『お兄ちゃん』以上になっていた想いも
また『お兄ちゃん』に戻ってきたような
そんな気がします。
が、先生は『先生』なんだよね。
『お兄ちゃん』ではない。
それはわかっているんだけど...。
お正月に実家に帰った時
1歳半の姪っこちゃんから
アンパンマンビスケットを
「どーじょ♪」ってもらって。
久しぶりに食べたら美味しくて
あれ~?こんなに美味しかったっけ?
ってビックリ(-´∀`-)
それからミニサイズのビスケットを
自分用に買ってちょいちょい食べてる♪
カルシウム補充にも良いかな?😁
パパの職場の人間関係の話を聞いた。
あんなに仲良しだったのに
「○ちゃん」って呼んでたのに
今は一言も話をしないそう。
仲良しすぎだった頃は
私が妬いてたくらいなのに
わからないものだなぁ...。
先生へのバイバイと
太陽先生へのバイバイと
同じ場所で同じ仕草をして...
同じ風に笑ってくれてたなぁ。
離任してからもそれぞれに会ってるのに
あの時のバイバイを思い出すと
せつなくなっちゃう。
こういうのって
ずーっと残っていくのかなー...。
なーんて思っちゃったのは
久しぶりに小学校前を通ったから。
こうやって見ると
休憩場所って目に入るなぁ...。
太陽先生の定位置は
死角となって見えないけど
私はまるっと見えてたんだなぁと。
先生が吸ってた定位置なんて
本当に丸見え( ̄○ ̄;)💧
先生も私も太陽先生もいなくなって
使ってる人も今はたぶんいなくて
すごく寂しい感じに見えた。
だけど、私の特別な場所で...。
楽しかったな、って思えるんだよ。
目の前が目まぐるしく変化して
あれやこれやと対応に四苦八苦だったけど
楽しかった(-´∀`-)と思えるんだから
心の支えってありがたいなと。
久々に水の公園へ。
ベンチに座る前に
近くの小学校まで歩いてみる。
よし、休日出勤ではないらしい。
なんで私が気を遣わなきゃいけないの?
先にここに来てたのは私なのに😒
なんて思ってしまうけど
ま、しょうがない。
水の音が気持ちいい。
寒いけど気持ちいい。
また太陽先生の車がない時にこよう。
ここは私が見つけた
癒しの場所なんだいっ。
太陽先生がいるときは...素通りです。
自分の言葉が
どれほどの影響を与えるのかなんて
全く考えてないんだろうなー。
社交辞令で嬉しくなって
優しい言葉でウピウピして
少しの不機嫌顔で何かした?と心配に
ちょっとの冷たさで大打撃...。
落ち着いた今、
なんか笑えて、なんか懐かしい。
だけど、本当は今でもちょっぴり怖い。
気持ちが落ちるのは簡単なんで。
そして、気持ちを引き上げるのは
とても難しいので。
だから、会わないのが1番。
5年間、チョコを渡してきたけど
どうしてもドキドキしちゃうよね。
持っている間に自分の体温で
溶けちゃうんじゃないかと思う😅
今はメッセージカードも入れずに
ただただ「はいっ♪」って渡す
感謝チョコ、なんだけど...。
家庭に対する感覚のズレ、
これを修正するのは難しい。
同じ家に暮らしていて
同じ時間を過ごしてきたけど
嘘だらけだった。
隠し事ばかりだった。
だから仕方がないんだけど...
うつは本人がいちばんつらい。
だけど、支える配偶者もつらいのです。
泣いてた妻のこと、覚えてますか?
遺書メールを残して消えたあなたのことを
探していた妻のこと覚えてますか?
どんどん痩せていく妻を見て
何か思いましたか?
記憶にない?忘れちゃった?
(*'ー'*)
粒の大きな雪を見ながら
先生と哲と私の3人で1つの傘に入って
あの時はあったかかったなー(-´∀`-)
なんて思い出してました。
雪が降っててめっちゃ寒かったのに、
先生は哲を校舎に入れようと
哲は校舎に入りたくないと
それぞれ頑張っていたのに、
私はかじかんだ指に
先生のフリースが当たる度に
あったかい...*(*´∀`*)と
見た目は真剣に、でも心の中は
かなりはしゃいでました😅
近かったなー...。
雪がどんどん降ってきて
道路にもうっすらと積もりだし
『哲の迎え、どうしよう?
車を出すの怖いな...(>_<)💦』
と思っていたら
「1時間早退して今から帰る。
哲の迎え、このまま行くよ♪」
とパパから電話。
パパにお任せしたけど
帰ってくるまで不安でした。
『まだかなー、まだかなー。』と
外を眺めながら帰りを待つのは
久々でした。
2人の帰りを待っている間は
先生のことは考えなかった。
ま、無事に帰ってきたら
いつもの私に戻っちゃいましたが😅
妄想と言ってるけど凄いな。
自分に自信があるから
誘うとか考えられるんだろうなー。
『先生』と学校外で2人で会うなんて
考えたこともなかったよ。
子どもと一緒ならあり得るのかも、だけど
でもやっぱり学校で...だよね。
あっ、でも、身近な教員さんは
スーパーの駐車場で卒業した生徒の
保護者と待ち合わせしてた、
用事があって10分くらい。
ってこのケースは違うよね😅
気温が上がって雪が溶けてきたので
再び雪かき。
1時間程、雪と格闘して
うちの前の道は綺麗になりました。
やったね(>▽<)♪
しかし、雪かきは全身運動だね。
体のあちこちがすでに痛くて
明日、明後日がめちゃ怖い。
でも、頑張った結果が目に入り
近所のおじちゃんにも誉められたので
満足、満足♪ヾ(*´∀`)ノ
教員ってさ、
他の人の子どもの為には
たくさんの時間を使うのに
自分の子どものことには
あまり使えないの。
部活でたくさんの子どもを見てるのに
自分の子どもの部活は見れないの。
そういう仕事だから
仕方ないんだけどね...。
今の身近な教員さんは
時間にゆとりがあるので
自分の子どもとふれあっているけど
来年度はどうだろう?
近々ある期末面談で
来年度の方向性が決まります...。
今日はバタバタでした。
外来につき添ったらその場で入院に。
本人も私も「えーっ(/ロ゜)/」
見た目以上に深刻な状態でした😢
予定では3週間くらいの入院かな?
パパに連絡したら
「帰りに病院に寄るよ。」とのこと。
息子の顔を見せることが親孝行だよ。
疲れたー...となると
先生の年賀状を出してみる。
手書きのひと言を読んで深呼吸~💨
大丈夫、まだまだ頑張れる。
おうっ(・∀・)9
それにしても
先生のことが好きだと言ってる人に
こんな穏やかな顔を見せちゃったら
ずっと好きでいちゃいますけど
いいんですか?と思う。
普通は子どもと一緒の幸せ写真を見たら
好きな気持ちはなくなるのかな?
私が変なのかしら?😅
かっこいいなー。
会いたいなー。
メール我慢してるから
伝えたいこといっぱいだよー。
夜中はメールを書きたくなる。
でも、ここに呟いて我慢だ、我慢。
あー、もう。早く寝たいよ。
寝ちゃえば我慢なんて感じないのに。
いつもの洋菓子屋さんに
バレンタインチョコを見に行ったら
お店が閉まってた。
理由ありでしばらく休業だって...。
うそっ(=゚ω゚=)💦
ってことで
スマホで洋菓子屋さんを検索して
3店回ってみた。
うーん...なんとなく不満。
やっぱいつものお店のがいいな( −з)
もうちょっと探してみよー。
卒業や『先生』の異動で離れたあと
どのくらいの人が『先生』のことを
想い続けていくんだろう?
『先生』が結婚したり
赤ちゃんが産まれたり
向こうの『先生』になっちゃったなと
言葉や行動で感じたり
『先生』の変化を感じても
ずっと追いかけ続けるものなのかな?
それとも冷めるものなのかな?
最近、自分のこの想いは
どこまで続くのかな...と考えちゃう。
異動になって会えなくなって
「先生の学校に行ってもいいですか?」
と聞けなくなって×メールもなくなって。
3度目の音信不通になったら
想いは薄れていくのかな...?
それともまた、想いは募る?増大する?
ちょっと怖いな。
けど、今までの経験値があるから
先生がいなくなっても歩いていけるかな?
先生が日常にいないのはいつものこと。
メールがないのもいつものこと。
それには慣れたからなぁー。
とりあえず、やらかしちゃった
前回の音信不通とは違うから
いつかまた会えるって思えて
その時に良い報告をしようって
頑張れそうな気もする...。
そうならなきゃダメなんだろうな。
ちょっとは成長しないとね。
吐き出したら楽になった、うんっ。
でも、これから何度も
言い聞かせなきゃかも( ̄∇ ̄o)ゞ
来年度、中学校の役員だーっ。
ジャンケンで負けちゃいました😅
久々の役員だよ。
中学校の役員ってどんなだろう?
大変なのかなぁ?
「あれ?てっちゃんママって
役員してないの?」
「中学校はまだしてないよ。」
「いつも学校にいるイメージだから
やってるもんだと思ってた。」
それ、小学校の時でしょ?
中学校は学校に行ってないよー。
イメージってなかなか変えられないのね😅
役員...か。
先生の学年の時の役員は楽しかった♪
クラス委員ってあまり仕事がないから
担任の先生とのやりとりも
そんなにはないんだけど
あの年はイレギュラーなことがいっぱいで
先生と何度も電話で話したり
連絡帳でやりとりしたり。
その時はあまり意識してなかったから
ドキドキはなかったんだけど
先生と話すのは楽しかった。
先生と話したい、とは思ってた。
昨夜、YouTubeをいじっていた時ふと
「FFX、FFX-2のエンディングを
YouTubeで見た。」と言ってた
太陽先生の言葉を思い出して検索。
...また泣いちゃったよ。
キュンキュンしちゃったよ。
ティーダとユウナ、やっぱいいわぁ~♡
Xのティーダが消えるところで大泣き。
X-2ではティーダとユウナを
なんとか再会させたくて
100%コンプを目指して
時間をかけてゲームして。
ティーダとユウナが再会して
ほっこりとしてるところを見れて大泣き。
FFの中で1番好きな物語。
1番やりこんだ物語。
太陽先生にはマニア扱いされたけど(苦笑)
そこらのドラマよりも感動(T ^ T)
「ティーダとユウナが
くっついてよかった((≧艸≦))」
私が呟いたら太陽先生も
「そっすね((≧艸≦))」
2人でクスクスっと笑ったっけ。
ということで、
プレイリスト作っちゃった♪
用事があって市役所に。
フラフラ~っと歩いていたら
見覚えのある顔っ!!
「こんにちは~(*^^*)♪」
声をかけたら一瞬怪訝な顔。
そして...
「おぉーーーっ!!
痩せたんじゃねぇ?
誰だかわかりませんでしたよ(゚∇゚|||)」
おいおい、
痩せたんじゃねぇ?ってその言い方😅
確かに、何度も何度もお世話になって
家にまで来ていただいた
気心の知れた保健師さんだけど。
ウチの子ども達のこと、
保健師さんの仕事のこと、
そして保健師さんの友達の
哲の相談員さんのこと、
たくさん話せて楽しかったです♪
市役所に来る前に買ったチョコ、
車に置いておかずに持ってたら
あげられたのにね。
残念(* ̄∇ ̄)
あれから保健師さんから
哲の相談員さんに連絡が入ったそうで
哲の相談員さんから電話が。
仲良しさんですねぇ(*^^*)♪
今年初のお話タイムだったので
いろんなことをピーピー話してたら
いつの間にか35分も経過してた。
うわわっΣ('∀'ノ)ノ
そうなのよ。
相談するなら市の機関を使うべき、
それが相談員さん達の仕事なんだから。
それはわかっているんだけど...ね。
どうしても
先生と話したいって思いが消えなくて、
なのです( ω-、)
「トトロさんは優しいですよね、
普通はそこまで気を遣わないです。
トトロさんじゃなきゃ
とっくに一家離散です😁」
哲の相談員さんは言ってくれるけど
いえいえ、優しいとは違うと思います。
ただ怖いだけ。
睨まれたりスルーされたり
口撃されるのが怖いだけ。
家の空気が悪くなって
子ども達に気を遣わせるのが嫌なだけ。
逃げてるだけ。
優しいとは違う。
怖い、は時間が経てばなくなる?
さっきまでご機嫌だったのに
突如、目つきが変わる
突如、怒鳴り出す
突如、だんまりになる
突如、毛布にくるまる
突如、死にたくなる
突如、家から出ていき
遺書メールが送られてくる
この『突如』、
ここしばらくは鳴りを潜めてるけど
『突如』なだけに、またいつ始まるかと
どうしても怖くなってしまい...
顔色を伺いながらの生活は疲れる。
いつになったら
怖い、はなくなるんだろう( ω-、)
2015年の時は天気が悪くて
見れなかったから
前回見たのは2014年。
太陽先生と月食の話をしたこと
今でもよく覚えてる。
「ずーっと見てた。『皆既』って😁」
あの時はひとりで見てた皆既月食、
今日は奥さんと見てるんだろうなー。
寂しくなくなってよかったね。
マンガのワンシーンなんだけど
同じ場面あったなぁ、なんて。
言っちゃいけないのに
言ってくれたなぁ、なんて。
今も立場が変わってない。
あの時のまま。
「同等だよ。」
相談員さんには言われるけど
どうにも意識が変わらない。
他のこの組み合わせはどうなんだろう?
同等になってるのかな?
知りたいけど周りにいないので聞けない。
思い出すこともなくなってるのに
似たような車を見てドッキーンッ。
回数は減っているけど
通るかもしれない道。
だったら通るなよ、なんだけど
ここを通らなきゃ目的地に辿り着けない。
この関係があったからより近くなった。
縁あるね♪って思ったんだけど
今となっては、んー...(_ _;)
ま、なかなか会いませんけどね😅
近くても会ったことなくて、でも、
「たまに行きますよ♪」とは聞いてて。
だからあの日、夜のコンビニで見かけて
思わず駐車場に入っちゃって。
今から思うとあの日から?な気がする。
あの時、話しかけなければ
あんなにも冷たい空気は
流れなかったかな...なんて。
ただ話したかっただけ、なんだけどね。
ずっと延ばし延ばしされていて
話せなかったからさー...。
姿は見るのに話せない、
苦しかったな。
このまま太陽先生と話せなかったら
私はどうにかなっちゃうよ、
追いつめられてたな。
今となっては笑い話。
だって、太陽先生と話せなくても
全く問題なく生きてるもの。
でも、当時は深刻だったよね(苦笑)
なんであんなに太陽先生だったのか?
太陽先生の何がそんなによかったの?
太陽先生と話せなくて
なんであんなに泣いてたんだろう(苦笑)
あんなに深刻だったけど
太陽先生と離れることが怖かったけど
時が経ったら何てことなかった。
これが普通なんだろうなー。
心の支えであったのは確かだけど。
今でも本当に感謝してます、
太陽先生がいなかったら
私は本当に潰れていたと思うので。
太陽先生との思い出は
ほわほわっとしていて
あの頃に戻れるのなら戻りたいなー
って思います。
戻りたいと思える時間があるって
幸せなことなんだろうな。
そして、戻りたいと思っているうちは
ドッキーンッは消えないんだろうな。
でもきっと、いずれなくなる。
それでいいんだろうなー。
会えるかなぁ...。
朝の確認のメールには
先生と話したいって気持ち
書いてもいいかな?
先生が元気ならいいな。
行事、トラブル、なければいいな。
先生の気持ちにゆとりがあればいいな。
ウチの家族も元気ならいいな。
そうしたら...会える。
「いつも元気をもらってるので😊」と
チョコを両手で先生に差し出したら
「ありがとうございます😁」
先生も両手でもらってくれました。
チョコだと言わずに出したのに
チョコだとすぐにわかったらしい。
(〃'∇'〃)ゝエヘヘ
「もし異動だったら
春休みに来たいなぁと思ってて。
来てもいいですか?(¨ )」
「いいですよ😁
でも...たぶん、まだかと。」
「ほんと?
あと1年はここにいる?(¨ )」
「...たぶん😁」
そっかー。
先生がまだここにいるのなら
先生との時間、続けられる...かな?
「お待ちしてますよ😁」
私の心の中は筒抜けなのか
タイミング良すぎな先生の言葉に
顔がかぁーーっとした私でした(苦笑)
『たぶん』だからまだわからない。
内示が出るのはもう少し先だから
異動かもしれない、は消えない。
でも、もし異動だったら
春休みに来てもいいってことだから
その時はいっぱいいっぱい
「ありがとう」を伝えよう。
そして、今まで言えなかった
「ごめんなさい」もちゃんと言おう。
...2度目の離任は
どんな気持ちになるんだろう?
んーーー...(*¨*)
先生とお話してきたんだよね?
あれは...夢?なんて思うけど
撮ってきた青空の写真の日付を見て
夢じゃなかったんだ...と思う。
そう思うくらい
日常に先生の姿はない。
今はさすがに慣れたから
泣かなくなったけど、でも、
泣かなくなったのはここ1年の話で。
泣かなくなるまでに
こんなに時間がかかったのだから
会いたい、が消えるには
どのくらいの時間が必要なんだろう?
想像つかないです(*'ー'*)
会いたいな...と毎日想っていて
やっと会えたと思っても10分ちょっと。
10分ちょい...短いよ。
短すぎて夢かと思っちゃうよ。
でも、このくらいの時間だから
先生に負担をかけずに
長い間続けてこられたんだよね。
10分ちょい。んーーー...。
短い時間でも行っちゃうんだから
好きなんだなぁ、やっぱり(^_^)a
ちょうど今くらいの時間だったかな?
連絡帳を読んだ先生から電話があって...。
あの日から色んな話をするようになった。
あれから7年。
今でも先生とお話しているなんて
あの頃の私が聞いたらビックリだよね😅
哲、検定合格💮
担当の先生からのスカウトで
急遽受けることになったから
準備期間が1ヶ月しかなかったけど
余裕だったそうで。
次はまた1つ上の級を受けるそう。
攻めの姿勢、いいねーo(*>▽<*)o
何もやる気のなかった中学生の頃が
嘘みたい。...凄いっ(-´∀`-)
久々に太陽先生からのメールを
読んじゃった。
絵文字いっぱい。
顔文字もいっぱい。
o(≧∀≦)o←これ、嬉しかったな。
メアドを教えてもらった理由が
『太陽先生に愚痴りたいから』
それでやりとり始めたんだからさ、
せめて卒業するまで
私の愚痴メールに付き合ってよ、なんて、
返信がなくなった時に思ってた。
太陽先生とは卒業しても異動になっても
メールで近況報告できる関係でいられる
と思ってたんだー。
やりとりはずっと続くと思ってた。
何これ?どんな自信??(=∀=)💧
メール、全消去しちゃえと思ったけど
結局出来ず。完全に吹っ切るには
もう少し時間が必要かな。
不登校に関する座談会があるそうで
お声がかかった、
不登校を克服した立場で。
堅苦しい場ではなく
ゆっくりお茶をしながら
親の話を聞いて質問に答えて...
な感じらしい。
経験値はたくさんある。
役に立てる話も少しは出来ると思う。
だけど、先生の存在に逃げてる私が
そんな場に行ってもいいのかな?
まだ考え中...。
ひとりの時間があったから
坂口くんの映画でも見て
キュンキュンしようかな~と
出かける準備をしたんだけど...
「やっぱめんどい(,,- -,,)」
やめちゃった。
何でかなー...。基本、面倒くさい。
何をするにもめんどう。
電話もメールもLINEも
テレビも食事も買い物もめんどう。
(‥`)
身近な教員さんが気にしている
生徒のことでお話。
「どう思う?」と聞かれたから
母親の立場で思うことを話してみた。
少しは参考になったかしら?
明日、保護者に電話してみるそう。
頼りになる先生として
いろんな言葉をかけるんだろうな。
早く解決するといいね。
まだ1週間しか経ってないのに
ずいぶん前のことのように感じる。
寒かったな~。
風がビューって吹いてきて
「さっむぅー(≧ε≦)」
その場で小さくジャンプしながら
お隣を見たら、先生も『うぅー(>_<)』
って感じで首をすくめてて。
目があって笑いあっちゃった。
楽しかったなぁーヾ(∀ `*)♪
2/14に渡してみたい気持ちもある。
だけど、バレンタインデー当日にって
かなり重いよなぁ...と思うから
2/14は避けて別の日にしてる。
離れたのに今の学校に会いに行く、
それだけでも十分に...だもんね。
伝えてから6年経つけど
そのことには全く触れずに
普通に話してる。
自分のことを好きだと言った人のことって
時間が経てば忘れちゃうのかな?
それとも覚えているものなのかな?
...意識されて会えなくなるよりは
今の方がいい。
身近な教員さんのお手伝い。
...教員って本当に大変だよね。
「教員になれ。」と
高校生の時にすすめられたけど
私には無理な世界だったわ。
目指さなくて正解(=∀=)💧
身近な教員さんも先生も
毎日お疲れさまです。
オリンピックを見ていると
ソチの時は太陽先生と話してたなぁ...
なんて思い出してしまう。
毎日朝夕、話してたけど
何をそんなに話してたんだろ?
月日が経つと記憶が薄れてくる。
子ども達が卒業するまで
「ここにいますから😁」は
ずっと続くと思ってた。
けど、続かなかったなー...。
「『ここにいますから』って
先生、言いましたよ(¬、¬) 」
これの返しが
「えっ?いつ?(=_=)」
だもんね。(*´ー`) ふっ。
大切にしてきた言葉だったのに
この言葉に支えられてきたのに
言った本人は忘れちゃったんだって
ショックだったな。
話の流れで言っちゃっただけ。
何も考えずに言っちゃっただけ。
そっか、そうだったんだ...って
ショックだったな。
でも、よく考えたら
私が勝手に太陽先生の言葉を
美化しちゃってただけなんだよね。
最近やっと、そのことに気づきました。
...って、遅っ(=∀=)💦
不登校の座談会の話があったので
不登校の時に書き留めていたものを
読み返してみた。
管理職・担任面談、福祉課面談、
管理職・担任・福祉課面談...
色んな形の面談を何度もしていて
その度に書き留めていたけれど
哲が中学生になった頃から
『同じことの繰り返しだから
もう書き留めなくていいや...』になって
そこで記録は途絶えてる。
この時、嫌になっちゃったんだよね...
どんなに面談しても何も変わらなくて
家庭全体が悪くなっていく一方で。
これを読んでいると
ここが分岐点だったんだろうなと思う。
ここでもう少し上手く立ち回れたら
もう少し早く学校復帰できたのでは?
中学校の思い出も作れたのでは?と
思ってしまうけど
それは今だから思えること。
色々あったなぁ...(*¨) 。o○×
パパと子ども達で
毎年恒例のイベントに行ってきたので
お土産を買ってきた哲。
今日はこれから
安先生にお土産を届けに行く。
哲の相談員さんの粋な計らいで
面談の形で1時間程の時間を
作ってもらったので
安先生と久しぶりにのんびり話せそう。
楽しみだ~((≧艸≦))
安先生と哲と私と...
小学校の校長室での時間みたいで
すごく懐かしかった。
1時間半くらいかな?
哲の学校生活のことを中心に
兄くんや弟くんのこと
小学校時代の思い出話
安先生の仕事の話
色んなことをお話しました。
哲の頑張りを誉めてくれて
哲の将来のことを一緒に考えてくれて
こんなところが成長したねって
哲に具体的にお話してくれて。
見守っていてくれる人がいるって
本当に嬉しい、ありがたいね。
哲からお土産を渡したら
「今度、先生も旅行に行くから
お土産買ってくるね。
またおいで😁」って。
また時間をとってもらえるようです。
次に会った時にも
良い報告がたくさんできたらいいな。
頑張ろっ(・∀・)9
校長室で安先生と哲と私で話していたら
兄くんと弟くんが教室を抜け出して
校長室に乱入。
3兄弟の大喧嘩が始まりてんやわんや...
そんな校長室での出来事を
安先生はよーく覚えているそうで。
大きくなった今の兄くん、
弟くんの写真を見て
「頼もしくなったね😁」と
目を細めてました。
...毎日通った小学校の校長室、
懐かしい。
また入ってみたいな。
あの頃ね、兄くん、弟くんと
どう向き合ったらいいのか
どんな支援が2人に必要なのか
どうしたら2人が良い方向に進むのか
花さんも太陽さんも
真剣に考えていたのよ
安先生の言葉にグッときた。
そうなんだよね。
だから、私は今でも慕っている。
...自分の心の中だけで。
哲と同じ中学で同じく不登校。
同じ相談員さんにお世話になり
同じ高校に入学、高校から学校復帰。
高2の前期まで順調だった同級生が
後期に入ってから休みがちになり
とうとう学校をやめることになった。
「前期までは順調だったのにな...。
一度不登校を経験していると
休みぐせがついちゃうのかな?
なかなか上手くいかないよ。難しい。」
お母さんは元気なく笑ってた。
今、哲は順調に学校生活を送っていて
それが当たり前になっているけど
当たり前ではないんだよね。
順調だと思っても、何がきっかけで
また不登校になるかわからない。
同級生くん、どうなるのかな...。
パパに甘えられたらいいのに。
でも、ママは無敵と思われているようで
私が体調不良だったり心が落ちてると
なぜかパパが落ちちゃうんだよね。
だから、甘えられない。
いつも元気なママを演じてるか
何も考えてない風を演じてる。
「ママは本当に
ボケーっとしてるよな😁」
色々考えちゃうのに
考えてないふりをして
ポーッとしてる風を演じてるから
疲れちゃうんだろうね。
体調不良。
何もしたくないけど動かなきゃ。
食べたくないけど何か入れなきゃ。
でも、動きたくないなぁ...💨
「体のことですけど...。
最初見た時に思ったけど~~~」
先生に指摘されちゃったから
やっぱりちゃんと食べないと。
アドバイスと約束、覚えてるよね?
動こう。
先生に会いたいなー。
姿だけでも見たいなー。
でも、生活圏が違うから
すれ違うことを期待することすら
出来ないな。
会いたい時に会えないし
話したい時に話せないし
姿を見たくても見れないし
そんななのに
いつまで好きでいるんだろう?
冬の景色が違うし体感温度も違う。
「そちらはどう?
こことは違うでしょ?😁」
先生の言葉を聞きながら改めて
先生の生活圏と私の生活圏は
違うんだなぁ...と感じた。
次の異動では
更に離れちゃうのかな?寂しいな。
ま、近くても
なかなか会えないものだけどね...。
弟くんの担任の先生と長話。
「先生、時間、いいんですか?」と
こちらから切り上げようとしても
なぜか担任の先生の方から話を繋げる⤵
なんだろ?
励ましてほしかったのか?
これが先生だったらいいのに...
なんて思ってしまいました(^_^)a
担任の先生、元気出ました?
中学の時の哲の担任に
報告したいことがあるのだけど
メールしてもいいのかな?と悩む。
前、報告メールした時スルーされたので
それからは報告はいらないのだろうと
私から連絡するのはやめた。
昨年度、兄くんの担任の先生から
哲のことを気にしてるよと聞いたけど
なんやかんやと忙しくしていたら
月日が経ってしまい...。
昨日、弟くんの担任から
「どうしてるかな?と気にしてた。」と
また話を聞いて。
(うちの中学の先生方は異動して数年
経った先生も飲み会に誘うらしい。
仲良しなんだね~。)
あの頃、頻繁にメールや電話で
やりとりしていたから
メールしてもいいのかな?
でも、またスルーならバカらしい。
どうしようかなぁ( ̄~ ̄)
メール作るのめんどい。
『先生のメールだけが支え』
そう思ってたな。
先生からのメールがないと沈むし
いつ来るかなってずっと待ってたし
どこ行くのも携帯持ってたし
携帯が鳴ると『先生っ?』って弾んで
先生じゃないと沈んで。
先生の言葉がなきゃ私は生きていけない
って本気で泣いてた。
先生とのメールのやりとりがあったから
鬱患者の妻、不登校の親になりたての
あの頃を乗りきれたと今でも思ってる。
でも、ストレスでもあったな...。
私は『先生のことが好きだから』
先生は『哲のことが心配だから』
想いの温度が違うから
メールの温度も違う。
それが当たり前なんだけど
当時はわかってなかったな。
先生のメールにハマっちゃって
それだけが心の支えになっちゃって
先生、先生、先生、先生...に
なっちゃった。
...苦しかった。けど、
先生の方がもっと苦しかったかな?
どう対応したらいいのかわからなくて
悩ませただろうな...。
3日連続、頭痛薬を飲む。
久しぶりだなぁ、この感覚。
眠れなかった頃は毎日
頭痛薬のお世話になったっけ。
睡眠不足からの頭痛だったのか
ストレスからの頭痛だったのか
...両方?(* ̄∇ ̄)
今のこの頭痛の原因はなんだろう?
明日は頭痛薬を飲まないでいられると
いいのにな。
あれから1年が経ちました。
素っ気なくされたことよりも
あり得ないと言われたことよりも
子どものことより
自分の気持ちを優先してると
思われていたことがショックでした。
『担任を蔑ろにして』
その言葉がショックでした。
担任の先生にはちゃんと話していたのに
「いや、話してないでしょ。」と
勝手に決めつけて呆れ笑いされて。
私の立場上、そこは大事にしてきたのに
担任の先生を後回しにするなんて
そんなの絶対にあり得ないのに
順番も考えられない人だと思われたことが
めっちゃショックでした。
でも、この気持ちは言えなかった。
言っても届かないと思ったから
何も言わずに言えずに飲み込んだ。
「私も結婚したので
こういうのはいけないと思いました。」
いや...
学校で5分ほど話すだけですけど。
私、そんなに好き好きしてた?
確かに、一緒に話したかったし
隣でのんびりする時間が好きだったから
時間作ってとお願いはしていたけど
すべて学校で...の話ですよ?
結婚は関係ないでしょ💢
なーんて、1年前は思いました。
ムカつきました。
けど、1年経った今では
そんな風に言われても仕方がないなと
思ってます。
距離の取り方を間違ったってことだよね、
お互いに。
1年かけてだいぶ消化できたけど
ふとした時に思い出して
シュンとしたりイラッとしたりだから
まだまだ時間は必要かな?
体重計に乗ってこの1年の変化に
バカだよねーと😅
先生にも指摘されたけど
あまりにバカすぎて
理由は言えなかった😅😅
前を走る車のナンバーが
先生の誕生日だったり
テレビから先生の誕生日が聞こえたり。
こういうのって何なんだろう?
意識しているから目に入ったり
耳に入ってきたりするのかな?
どんだけ意識してるんだー。
(ノд<)
哲のクラスのレクで
マドレーヌを作ったのだけど...
「はいっ♪」
1つ、持ち帰ってきて私にくれました。
いや~、グッときちゃいましたね。
同年代の友達が怖くて
みんなでワーワーするのが怖くて
少人数の不登校の支援教室での
調理実習にも参加出来なかった哲が
クラスメートとお菓子作り。
...(T ^ T)
あまりに嬉しくてスマホでカシャ📷
写真をとってしまいました。
食べるのがすごくもったいなかったけど
食べないと悪くなっちゃうからパクッ。
めっちゃ美味しかった~😋
1つじゃ足りないよー。
これならいくつでも食べられる😋😋
...親バカですね😅
哲を学校に送ったあと
眠くて眠くてどうしようもなくて
ドラッグストアの駐車場に車を停め
少し目を閉じて...
はっ(゚△゚;寝てた??
スマホの時計を見たら2時間経っていて
ビックリΣ(;゚ω゚ノ)ノ
疲れてるのかな??でも、
疲れることはしてないんだけどな。
ふぅー(〃¬ω)≡3
>> 159
駐車場、癒しだったね。
だから、教員の人数が増えて
あの場所から移ってと言われた時に
「あの場所はてっちゃんのお母さんの
休憩場所だから
てっちゃんが卒業するまでは
使わせてあげてほしい。」と
用務員さんが管理職に言ってくれたこと、
すごく嬉しかったんだ。
「あの場所で
仮眠をとってるのを見てたし
泣いてるのも知ってるし。」
用務員さんの言葉を聞きながら
哲だけじゃなく私のことも
見てくれてる人が居たんだな...って
ほんわかしちゃったよね。
管理職がいなくなってひと言。
「あの場所に停められたら
太陽先生とお迎えのついでで
話せるでしょ?」
これにはドキッとしたけど😅
用務員さん、元気かな~?
また雑談いっぱいしたいな。
3人とも定期テストが返ってきた。
哲は全教科口答で点数だけ。
兄くんは全教科のテスト持ってくる。
弟くんは『verygood』のテストだけ
自信に満ちた顔で持ってくる。
それぞれ性格が出て面白い。
苦手教科はとにかく基礎をかためて
得意教科は応用まで極めて...で
無理のない範囲の進学先に進めたらと
パパとお話しました。
今月、先生に送ったメール、
会いに行った前後のみ。
よっしゃ~頑張った(o^─^o)v
良いことだいぶたまったし
どうなのかなぁ?と思うこともあるし
小耳にはさんだ驚き情報もあるし...
そろそろメール作ろうかな?
3/1に出勤する後ろ姿を見て
戻ったなぁ...と実感した。
『戻ったよ~(o^─^o)』
今日は太陽先生に報告したい気分。
だけど、何もしない。
3/1はいつも呟いてたな。
「休んじゃいました...。
大きなイベントは無理みたい。」
「そっすかー...。」
たったこれだけのことだけど
聞いてもらえて心が軽くなった。
タバコの香りに癒されてた。
兄くんの自転車がパンクしたので
久しぶりの車登校。
7:30、この時間に車を出すのは
とても懐かしく
あの頃に会っていた車も見かけて...。
でも、太陽先生の車はなくて
時間は進んでるんだなぁと
当たり前のことを感じちゃいました。
笑って泣いて怒って切なくて...
朝のこの時間は思い出いっぱい。
『肝心な時にいない』
...確かに😅
子どもを見て欲しい時にいないし
相談したい時に話せないし
弱ってる時に私以上に弱ってるし。
肝心な時にいない...いなかった...けど
これからはどうなるだろう?
男親の出番が増える時期だけど。
親戚より、遠方に仕事に行ったからと
お土産をいただき...
あーコレ、
太陽先生からもらったお土産と
同じお菓子だ。
ここって言ったらコレなの?
前にも違う人からもらったけど。
なんだろな?
最近、太陽先生を思い出すきっかけが
そこら辺に転がってる感じ。
なんなんだよー( ̄○ ̄;)💧
今日はぽっかぽかで気持ちいい♪
春っぽいなーと近所を1周~。
春は出会いと別れの季節だけど
私にとっては別れの方が強くて...
だからあまり好きではない。
ここ数年、毎年のように泣いている。
ウチは色んな人にお世話になっているから
お別れの回数も多くて
その人達が離れていく度に泣いていて。
今年はどうだろう?今はもう、
人に深入りしないようにしてるから
泣くようなお別れはない...かな?
今日はダメだなぁ...
先生との3月がぐるぐるしてる。
あれから会ってるのにね。
あの頃よりも濃い話してるのにね。
アホなこともしちゃってるのにね。
それなのにあの3月に
切なさを感じてしまう。
変なの~。(。・ω・。)
話したくなったら学校へ行って、
声を聞きたくなったら電話して、
メールしたくなったらメールして、
休日とか深夜とか時間も関係なく
何かあったら即「先生~(。v_v。)」
グズグズ泣くし、大泣きするし、
なかなか帰らないし、
先生のそばから離れないし。
先生が異動しちゃうことを考えると
涙がとまらないってメールしたら
「疲れてるんですよ😌」
って先生から返信きたけど
たぶん、先生の方が疲れてたよね💦
そんな中でもいつも笑ってくれた先生は
心のデカイ人だ。
先生からその場を切り上げることは
しなかったもんね。
私が「帰ります。」って言うまで
ずっと隣にいてくれた。
先生に会いたいな
先生と話したいな
今も毎日想っているけど
哲のことがなかったら
こんな風に想うことはなかっただろうな。
連絡先を聞くこともなく、
先生が結婚したことを聞いても
「わー、よかったねー😁」って
ママ友と普通に祝福して、
先生の誕生日を見かけても気づかずに、
そんな毎日だったんだろうな。
もしもの話だけど
そう考えると不思議に思う。
私みたいな人って結構いるみたい。
気をつけてほしいな...
暴走すると呆れられるよ、絶対に。
特に若い人には。
これから結婚する人なんだよ。
「人妻には興味ないんで。」って
言われちゃうよー...。
言われたっけな、あは( ̄▽ ̄;)
うたた寝してた(ρω-`)・゜
夢、見た。
太陽先生とPバザーを回ってた。
途中、今の兄くんと弟くんが登場。
「でっかくなったんじゃね?😁」
太陽先生が笑ってて
兄くん、弟くんは逃げて(苦笑)
「おーい、逃げんなよ~。
ちっとも変わってないなー😁😁」
太陽先生が笑いながら叫んでて
それを見て私は大笑い。
見事な願望。
こんな風に太陽先生と笑いたい...。
夢の中の太陽先生と私。
並んで歩きながら顔を見合せ笑って、
でも、同じクラスのママさんに会ったら
私は歩幅を狭め、太陽先生は歩幅をひろめ
距離をとって...。
うんうん。
授業参観前の休み時間のあと
休憩場所から校舎に向かう時、
こんな感じで周りの目を気にしてたって
思い出した。
太陽先生が前を歩いて
私が距離をあけて後ろを歩いて
正門が近づくと
太陽先生がチラッとこっちを振り返って
お互いに小さくペコッ、
そんな瞬間が好きだったなー...。
2人にしかわからない合図のようだった。
でも、コレって私だけの感情。
現実逃避からなる美化、デス( ̄▽ ̄;)
異動するなら
遠くに行ってほしかったよ。
車、探しちゃうじゃないかー(ノω<;)
なんなのかな?
だいぶ想わなくなっていたのに
3月に入ってからダメダメ~⤵
太陽先生と話したことを
思い出してばっかなんですけど。
なんなの、3月(-`д´- 。)
明日は哲が通っていた不登校の支援教室へ
明後日は哲の相談員さんのところへ
お土産を持って遊びにいく。
支援教室は夏以来だから本当に久々。
報告することいっぱいだから
すっごく楽しみ~(>▽<)
2時間、時間をとってくれるって♪
そういえば先生、
兄くん、弟くんの中学校の先生と
研修で一緒になったって。
私が知らなかったことを教えてくれて
だからなんだ...と疑問解決💡
弟くんの登校しぶりのことも
「なんとなくわかりますね。」と
2人揃って頷いてみた。
不思議なんだなぁ...。
繋がるはずがない距離なのに繋がる。
久しぶりの支援教室、楽しかった~
♪ヾ(*´∀`)ノ
定期テストの結果、検定の合格証、
イベントの写真とお土産、
色んなものを持ち込んで披露して
先生方に誉めてもらってニッコニコの
哲の顔を見れるだけで嬉しい♪
高校でどんな授業をしているのか
どんなテストを受けているのか
行事や学校の雰囲気や先生方の雰囲気を
実際に通っている生徒から聞けるから
支援教室の生徒の進路指導にいかせると
支援教室の先生方も喜んでくれて
あっという間の2時間でした♪
不登校を経験している子どもには
自信をつけるのことが何よりも大事。
頑張っていることを認めてもらえることが
何よりも力になる。
ありがたいです。
昨年度は定期テストが終わる度に
支援教室に顔を出していたけど
今年度は都合がつかなくて
後期が始まってからは行けてなくて。
そうしたら
「お母さんに何かあったのかな?って
心配になっちゃいました😅」
と支援教室の先生。
私の心配をしてくれるなんて...そして
支援教室に顔を出すことが当たり前のこと
と思ってもらえてるなんて...と
ほわほわ*(*´∀`*)しちゃいました。
「そういえば、久しぶりに
市教委のK先生が見えたんですよ😁」
「えっ?そうなんですか?
K先生に会えてないんですよ...
受験前日に応援してもらったきりで
高校生になってからは会ってなくて。
(´. .`)」
「市教委の連絡先、お教えしましょうか?
私からK先生に
『トトロさんから電話があるかも?』と
お話しておきますよ。
K先生とも定期的に会えたら
哲くんの力になりますよね?😁」
...あらま、ビックリ😲
K先生と会えるかもしれない??
パパさん、職場の愚痴が多くなった。
それに伴い、家の中ではわりと穏やかに。
意識が家から外に向いたってこと
なのかなぁ?
良いことなんだろうな。
でも、仕事仲間とぶつかるのは...ね。
同じ方向を向いてないから
イライラするのはわかるけど
どうしてこうも反対に?
あんなに仲良しだったのにな。
『自分なりの○○』が強くなる歳
なのかな?
自分でやってきたことの結果が出て
大切にしたいことも明確になって
でもそれを大切にすると他と合わない
周りがそれを大切にしてない
自分なりの○○が出来ない
そんな感じなのかな?
難しい職業だなぁ(≧~≦)
先生の方から携番教えてくれて
その流れで
「学校を離れる時でいいから
メアド教えてください(*^^*)」と
咄嗟に言えて
「いいですよ😁」って笑ってもらえて。
家に帰ってから
すっごく恥ずかしいことしたかも??
って、かぁーーーってしたなぁ😅
私からは聞けなかったと思うから
先生から言ってもらえてよかった。
今でもしっかり覚えてる。
職員玄関でお互いの待受を披露したこと。
「機種変更してから初めての登録😁」
いたずらっ子みたいに笑ってくれたこと。
異動後は寂しすぎてつらかったけど
でも、異動までの数週間は
毎日色んな話をして時間が濃くて...
切ないけど良い時間だったなぁと思う。
そう思える思い出があって幸せだ。
先生に感謝だね。
教員・保護者間のメールって
普通にスルーされるんだなぁ...って。
私がやらかしたからスルーなんだと
思ってたんだけど
意外とそうでもないのかも。
『教員』と『保護者』だから
連絡事項以外は返事なし、
今はそういうもんなのかもしれない。
先生のことを想いながら泣くこと、
なくなったなぁ...。
お風呂で何回泣いただろう?
数えきれないくらい泣いたけど
最後に泣いたのはいつだった?
こう考えると
やっぱり時間薬はあるらしい。
さてと...
こんな時間にお風呂に入ったけど
二度寝出来るかな?
でも、兄くんが部活だから
このまま起きていた方がいいかな?
ふぃ~(=.= )
あれから7年。
そうなんだよ、7年なんだよ...と
テレビを見ながら思う。
だからずっと忘れられないと思う。
先生の心の中にも
哲学年はずっと残っていくと思う。
3.11検索、しました。
少しだけど役に立てばいいな。
>> 204
先生が担任の時は
パパの鬱症状が激しかったので
どこにも出かけなかったから
お土産を買ってくることはなく。
先生が異動してからは
私が先生に会っていることは
哲に内緒にしていたから
買ってくることはなく。
(哲は先生のことが大好きだったから
青先生のことを担任と認めなくてね。
だから、先生と距離をとらなければ
いけなかったのです。
青先生とぶつかる度に
「俺の担任は先生。あいつじゃない💢」
って言ってたなぁ...(*¨) )
今は哲も先生に会いにいってOKだけど
春休みは先生が大忙しだし、
夏休みは哲のこだわりがあって
それをやらないわけにはいかなくて
時間がとれないし、
冬休みは先生が家族サービスで忙しいし、
ってことでなかなか会えないんだよね。
太陽先生の学校だったら
ちょこっとの時間で行けるけど
先生の学校はちと遠い。
だから、平日の放課後も難しい。
哲のこだわりがなくなれば
夏休みに行けるのにな。
でも、こだわりを取っ払うのは
難しいっす(>_<)
こだわり...ねぇ( ´Д`)=3
やっぱり結婚って大きいのかな?
太陽先生も環境の変化を
言葉にしてたもんね。
最初から既婚だったら
私の気持ちも穏やかでいられたのかな?
独身相手だったから
私ひとりで盛り上がっちゃった?
なんて思ってみたりした。
通級の先生に久々にメールした。
その日の夜に返信があって
「嬉しい、お会いしたい♥」と。
同性なら問題のないメール。
でも異性なら問題になるんだよね、
同じ『教員』なんだけど。
ま、当たり前か(^_^)a
ここをまっすぐ行ったら
先生の学校なのになぁー。
病院に付き添う度に思う。
好きな人に会える人はいいな。
羨ましいな。
私も先生に会いたいよーーーっ。
先生の学校の方の青空を見ながら
心の中で叫んでみた。
近くのスーパー、
姉妹店が出来たらしく開店祝い企画として
くじ引き券を配ってて。
へぇーと思いながら姉妹店の住所を見たら
先生の自宅の近くだった💦
こういうのだけでもキュンキュン。
会いたい気持ちが強くなる~(>_<)
スーパーへ行ったら
駐車場に見覚えのナンバー。
...車種が違うけど。
図書館で借りた本を読んでいたら
主人公の誕生日が見覚えのある日。
...同じこと言ってたなぁ。
意識していない時間が多くなったのに
こういうきっかけがあると
『太陽先生と話したいなぁ』が
瞬時に戻ってくる。
ずっと続くのかなぁ...
こんなに転がってるの?ってくらい
思い出すきっかけがありすぎるんですが😥
ラジオから♪YELL♪が流れてきた。
卒業シーズンだから?
泣いてる私の隣で
難しい顔をしながら煙草を吸ってる姿、
思い出しちゃうじゃない。
言ってくれた言葉も
思い出しちゃうじゃないですか...。
あの日のあの時間は特別だったな。
私の何とも言えない気持ちを
リアルタイムで受けてくれたの
太陽先生だけだったから...
ずっと忘れないです。
- << 220 その日の夜 「今日はありがとう」のメールを 太陽先生したら返信がきて。 「先生とも、 いろいろさっき話しました。」 太陽先生と先生が 哲や私のことを気にかけてくれてる、 その事が十分に伝わる このひと文を読んで泣いたよね。 哲の卒業式があたたかい式になるようにと 先生と太陽先生が一緒になって 校長先生にお話してくれてたってことを 卒業式の翌日に校長先生から聞いてから またこのひと文を読んで嬉しくて泣いて。 太陽先生と先生がウチのことを 真剣に考えてくれてた... その事を知って嬉しかった。 だから今でも好きなんだなぁ...。
>> 218
ラジオから♪YELL♪が流れてきた。
卒業シーズンだから?
泣いてる私の隣で
難しい顔をしながら煙草を吸ってる姿、
思い出し…
その日の夜
「今日はありがとう」のメールを
太陽先生したら返信がきて。
「先生とも、
いろいろさっき話しました。」
太陽先生と先生が
哲や私のことを気にかけてくれてる、
その事が十分に伝わる
このひと文を読んで泣いたよね。
哲の卒業式があたたかい式になるようにと
先生と太陽先生が一緒になって
校長先生にお話してくれてたってことを
卒業式の翌日に校長先生から聞いてから
またこのひと文を読んで嬉しくて泣いて。
太陽先生と先生がウチのことを
真剣に考えてくれてた...
その事を知って嬉しかった。
だから今でも好きなんだなぁ...。
「哲のことで話したいことがあるので
時間を作ってください。」
先生と話したい時には
いつもこうお願いしていたけど
「先生とお話したいです。
時間、作ってもらえませんか?」
私が先生とお話したいから...と
そんな理由で時間を作ってもらった
3/17。
あの日の先生はちょっと考えてから
「今日は計画停電の予定だから
暗くなってしまうけどそれでもいい?」
暗い中での会話、楽しかったな。
ちっちゃな豆電球がかわいかった。
...先生が学校からいなくなるなんて
考えたくなかった。
>> 224
でも、いなくなっちゃった。
目の前からはいなくなり
でも、メールの中では存在していて。
でもでも、そのメールもなくなり
本当にいなくなっちゃって...
と、そんなところに太陽先生登場。
先生と仲が良いのは知っていたから
弟くんの担任になってくれたらなぁ...
なんて願っていたら本当に担任に。
先生と今でもやりとりしてるって聞いて
めっちゃ動揺したね。
「『哲がのこと頼むな』って
先生に頼まれました。」
先生の言葉を教えてもらって
本当に嬉しかったね。
太陽先生は、哲のこと、弟くんのことを
先生にめっちゃ相談していて...
私もその年の秋には先生に会えちゃって...
ほーんと、こんなことってあるんだなって
ビックリした繋がり。
一度は音信不通になったのにね。
1度目は「好きでした」過去形。
2度目は「好きです」現在進行形。
3度目は...もうなし🙅🙅🙅
言っちゃダメ。
言ったら今の良い関係ぶち壊し。
やっとここまで立て直したんだから
ダメ、ダメ、ダメ🙅🙅🙅
太陽先生とバイバイした時の
パーカーを着てみた。
うわわ...なんか...変😨
1年しか経ってないのに
こんなに変わる?
太陽先生の言葉、そんなに嫌だった?
影響されすぎでしょ💨
春物も夏物もまた買わなきゃ。
不経済な体だなぁ、めんどい( −з)
もちろん、身近な教員さんの愚痴も
いつでも受け入れOK(`・ω・´)ゞ
今日も愚痴ってたなぁ。
生徒指導のことでモヤモヤしたらしい。
担任ではないから踏み込めない。
担任しっかりしろよーとモヤモヤ。
吐き出して楽になったかな?
最近、弟くんが泣きながら帰ってくる。
担任の先生とのやりとりが多くなる。
担任の先生との関わりがあまりない、
そんな生活が羨ましい。
子どもの学校生活が順調ってこと
だもんね...。
ふ~ぅε=(=.= )
処置中なので病室から出て
待合所から外を眺めてる。
ここは8階、空が近いなー。
眺めるのは決まって先生の学校の方角。
ホントにいつでも先生がいる。
ちょっとは離れなよって自分に突っ込む。
(゜゜;)\(--;)
スレを覗きながら
なんかいいなーなんて。
先生の行動ひとつに舞い上がったり
こんなアピールしてみたいと妄想したり
どうしたら近づける?と悩んだり。
私はもう、そういうのないから。
先生のことは好きなんだけど
落ち着いちゃった好き、だからなぁ。
妄想とか悩むとかなくなっちゃったよ😅
それでも、好きな気持ちは在り続け
心の支えで在り続け...。
どうして先生なんだろうね?
何がそんなに良いんだろ?
...雪。
積もった雪がなかなか溶けなくて
数日経ったら氷になった。
それを2人の足でガシガシ削った放課後。
太陽先生の赤い顔は夕日のせい。
私の赤い顔は...たぶん違ったよ。
今日の雪は今年度最後の雪、かな?
太陽先生の車、見かけた。
夜だから暗かったし後ろから見たから
太陽先生の姿は全く見れず。
そんななのに
ドキッとしちゃうのが嫌。
もうさ...
こっちから話しかけても
スルーなんだからさ...
私もスルーでいいんじゃないかな?
好きでいる理由がなくない?
アホだーーーっ(*ノω<*)
お昼にコンビニに行ったら
兄くんが小5の時の担任の先生に会った。
声をかけようか迷っていたら目が合って...
「こんにちは、トトロです。」
挨拶したら
「え?兄くんの?えぇっー😲」
あはっ、姿変わっててビックリだよね😅
「学年末の仕事で学校に来てるの。
ヒーヒーしてる💦💦トトロさんなら
わかってくれると思うけど。」
「わかりますよ~お疲れさまです。
今はお昼を買いに?」
「そう、ちょっと休憩😅」
通知表が終わったら要録だもんね。
それが終わったら教室の片付け、
職員室の机の片付け、
学年末の仕事をやっつけたら
新年度の準備...
「兄くんの先生、頑張って(p・▽< q)」
「ありがとう、頑張りますね♪」
『先生』に春休みはないのだ。
通知表の所見のこと、要録のこと...
頭を抱えているのを見てました。
「所見、兄くんのことなんて
書くことないっす。
全部ここでしゃべってるー😵」
「要録、一気にやらないとー😵
会議もあるー😵」
今はもう、あんな風に慌てることも
ないんだろうね。
私の前で吐き出して
少しは楽になってたのかな?
メールしてもいいかなぁと
思うことがあったのでしてみた。
知ってるかもとは思ったけど
知らなかったら残念に思うだろうなと
思ったので。
送信できた。
拒否はされてないらしい。
そしてやっぱり返信なし。
メール、送れるのかー、そっか。
返信がないことにショックもなく
返信を待つこともしてなくて
いつも通りだなぁって思っただけだった。
1年の時間薬、けっこう効いてる。
無いと思う、とは聞いているけど
実際はどうだろう?
でも、去年よりは落ち着いてる、
異動だとしても
春休みに会える約束してるから。
名前出てたら会いに行こう。
そして、お礼いっぱい言おう。
そしてそして...今まで言えなかった
「ごめんなさい」を言うんだ。
新聞発表で名前を見て電話。
「...見ました。」「...そうですか。」
ちょっとの沈黙のあと
「今日、修了式しますか?😁」
先生の明るい声。
「日曜日ですけどいいんですか?」
「いいですよ~。
学校、開けますから😁」
午後、先生から電話があって
哲と一緒に学校へ。
昇降口、職員室に姿はなく教室に。
途中「トイレ~♪」哲がトイレに。
「先に教室行ってるよ~。」
教室の中に先生の姿、机で要録の作業中。
...かっこよかったな。
やわらかい日差しが先生を包んでて
なんかもうポーって見てた。
ひとり修了式、
先生が哲にたくさん話していたけど
私は涙ポロポロ。止まらない涙に
もー、どうしよう?ってアタフタ💦💦
...ポーってしたり
涙ポロポロアタフタしたりってさ
これって好きってことだよね?
でも、本当にそんな風に思ってなくて
相方がいなくなる寂しさだ~
なんて思ってて、先生にもそう言ってて。
うん...懐かしい。
在籍してきた学校以外の場所にいる
先生方と関わりが多い我が家。
その先生方が今回異動されるので
それぞれにアポをとり挨拶に行くことに。
先生方、引くことなく驚くことなく
「ぜひぜひ♪」って感じで普通に
「この日のこの時間なら空いてます♪」
簡単に日時を決めて「待ってます♪」
ん?んん?
離任の挨拶に来る保護者なんて
見たことない...
なんて言葉を聞いたことあるけど
そんなことないんじゃない?
先生方、慣れてましたけど?
確かこの時間だったなぁ...。
先生に初めてメールしたら
10分もしないうちに返信が来た。
内容はちょープライベートなこと。
始まりがこれだもんね、
ハマりますよ(^_^)a
そんな3/26。
ある先生が県外の施設に異動。
昨日、電話で話したけど
「単身で行くことになります...」
家族と離れての生活になることを
とても寂しがってた。
そっか...県外に異動ってこともあるんだ
って思ったら胸がざわざわした。
先生も県外に行く可能性があるんだって。
異動にもいろんな種類がある。
異動に名前がなくても内留に行くので
半年ほど学校にはいません、ってことも。
先生が哲の担任になったのだって
ある意味いろんな種類の中のひとつ。
「もうこっちには来ない。」って
太陽先生も言ってたし。
遠くに行かれたら私はどうなるだろう?
昨日言った「寂しくなりますね」
こんな風に穏やかに言えるかな...。
いろいろ考えちゃった。
餞別、何にしようかな~と
お店を回ってて...
結局、去年と同じになった😅
ま、太陽先生と仲良しの先輩先生だから
お揃いということで...😅😅
スポーツメーカーのタオルって
あまりモデルチェンジしないもの?
代わり映えがしなかったけど。
女性の先生にはハンカチタオル。
普段使いにいいかなーって。
「異動先にも遊びに来て♪」と
言ってもらったので
これでお別れってわけではないけど
何年も通った教室での時間は最後。
「兄くん、弟くんの作品が
残っているから
それを見ながら2人でのんびり
お茶しましょ☕」
のんびり話しましょうね~ヾ(∀ `*)♪
先生に聞いてほしいことがある。
父親になった先生にだからこそ
聞いてみたいことがある。
父親の想いってどんな感じ?
好きなことを出来なくなった
息子への想いってどんな感じ?
時間薬ってないのかな?
ずっと気にしているものなのかな?
落ちるのは当たり前?
私がサッパリしすぎてる?
聞いてみたいけど聞けない。
メールじゃ返信ないし。
次に会える日まで
覚えていられるかな?
眠れないなぁー...。
眠れないと先生との思い出ばっか
振り返っちゃうよー(,,> <,,)
眠れないから先生の言葉がほしい
なんて普通にメールしてたよね。
ホント、怖いものなしだった😅
もちろん、その時には返信はなく、
でも、翌朝には返信をくれる...。
先生、本当に頑張ってくれてた。
ありがとうです。
奥さん、大事にしなよ。
やっとやっとやっとのことで見つけた
大切な人なんだから。
...そんなこと知らなくてもいいのに。
そんなこと聞いたら応援しなきゃって
思っちゃうよ。
だからもう、メールしない。
K先生が離任するから会いにいったのに
なんで太陽先生の話になるんだろ?
K先生の頭の中では、ウチ=太陽くんに
なってるのかしら?😅
でもまぁ、しばらく会わないから
太陽先生情報ももう入らないでしょ。
先生は太陽先生と連絡とってないって
言ってたし。
「哲くんの進路が決まったら
お母さんから連絡もらえると思うし。」
そうだね、進路が決まったら
K先生に連絡しよう。
その頃には私の想いも変わってるはず。
好きな先生が担任っていいなー。
でも、今の状態で先生が担任になったら
前みたいな「先生~😆先生~😆」には
なれないだろうな。
離れる時のことを考えちゃう。
先生が目の前からいなくなったのを
経験してるから
あの時の苦しさを繰り返さないよう
気持ちをセーブすると思う。
ということで、
今なら程よい『担任』と『保護者』の
距離でいられると思うけど...
残念ながら先生が『担任』は
もう二度とないのだ。
- << 280 新聞発表から先生がいなくなるまでの間、 毎日先生に会いにいってグダグダして、 寂しい気持ち、泣きたい気持ち、 全部を隠さずに先生に伝えて 先生はそれを後ろに逸らしながらも たまには受け止めてくれて。 そんなことしてたから 先生が目の前からいなくなったら 喪失感半端なかったんだ。 頼りすぎたまま離れることになる、 これは本当にきついこと。 いくらメールでやりとりしていても 遠いものは遠かった。苦しかった。 毎日泣いてた。 先生がいなくなるまでに 自分の気持ちの整理が上手くできなくて たとえ学校からいなくなっても メールでやりとりしてるから 先生はいつでも近くにいてくれる こんな風に思ってしまったから 先生への想いも膨らんじゃった。 個人的なやりとりがある限り 時間薬なんてものはないんだよね。 なーんて思う春休み😅 久々に小学校の校庭に入ったから (うちの小学校じゃないけど) 刺激されちゃったかな?😅😅
哲の通知表と生徒会誌を見ると
ニマニマしちゃう。
ここまでになるなんて、とニマニマ。
通知表の担任の先生の一言にね
ビビビッときちゃったんだよね~。
これにはK先生もビックリ
そして喜んでくれてた。
だから、先生にも読んでもらいたい。
恐ろしいほど何もしなかった
中学時代の3年間。でも、
自ら変わらなきゃと思えた時から
見える世界が変わった。
そう語る哲の顔を見ながら
その経験を生かせるような
職についてくれたらなぁ...なんて
思ったけど、それは親の勝手だよね。
どんな社会人になるのかな?
母は楽しみですよ(>▽<)♪
>> 278
好きな先生が担任っていいなー。
でも、今の状態で先生が担任になったら
前みたいな「先生~😆先生~😆」には
なれないだろうな。
…
新聞発表から先生がいなくなるまでの間、
毎日先生に会いにいってグダグダして、
寂しい気持ち、泣きたい気持ち、
全部を隠さずに先生に伝えて
先生はそれを後ろに逸らしながらも
たまには受け止めてくれて。
そんなことしてたから
先生が目の前からいなくなったら
喪失感半端なかったんだ。
頼りすぎたまま離れることになる、
これは本当にきついこと。
いくらメールでやりとりしていても
遠いものは遠かった。苦しかった。
毎日泣いてた。
先生がいなくなるまでに
自分の気持ちの整理が上手くできなくて
たとえ学校からいなくなっても
メールでやりとりしてるから
先生はいつでも近くにいてくれる
こんな風に思ってしまったから
先生への想いも膨らんじゃった。
個人的なやりとりがある限り
時間薬なんてものはないんだよね。
なーんて思う春休み😅
久々に小学校の校庭に入ったから
(うちの小学校じゃないけど)
刺激されちゃったかな?😅😅
「片付けは終了しました。」
先生から届いたメールを読んで
泣いちゃったっけ。
『新しい学校に押しかけちゃったら
どうします?』
私の質問メールに返した先生の言葉、
それを読んで吹き出して
そしてまた泣いちゃったっけ。
離任するギリギリまで
片付けが終わらなかった先生。
異動したくない気持ちが
ヒシヒシと伝わってきた。
そんな3/30。
離任式は別日だけど
明日から先生は新しい学校へ。
ホントにホントにいなくなる?
学校に行っても先生に会えないの?
職員内のお見送りの様子を見ながらも
実感がわかなかった3/31。
寂しい病が発症しちゃうと思うので
メールしてもいいですか?
お役に立てるかわかりませんが😊
...寂しい病、発症したね。
先生が学校にいないことに慣れるのに
相当な時間が必要でした。
- << 287 卒業でお別れが理想だと思う。 異動でのお別れは...(。v_v。) 大好きだった学校がしんどくなった。 いろんな場所に先生との思い出があって 先生が今にも歩いてきそうなのに 実際は先生はいなくて。 思い出の中の先生の姿を追うのは 下の子が卒業するまで続いた。 長かったなー...(ノω=`)
下の子が卒業する時
先生と哲がいた教室は
青先生のクラスとなっていたので
青先生が教室にいる時を狙って(笑)
「お世話になりました」を言いに行った。
青先生と話ながらぐる~っと一回り。
ベランダから外を眺めたり
教卓にそっと触れてみたり
先生が使ってた机を
なんとなく触ってみたり。
怪しかったかもしれない(笑)
先生の行動ひとつで
どんな意味?って考えちゃってドキドキ。
私にもそんなドキドキあったなーなんて
読んでて思い出した。
結局、何でもなかったんだけどねー。
お別れの時の行動は美化して考えがち。
しかもそれがずっと残る。
...今でも残ってる。(^_^)a
久々に朝昼夕と食べたら
お腹が重っ(≧д≦)💦
量はそんなに多くないのにな。
これくらい普通に食べられなきゃ
いけないのにな。
数日後に血液検査。
低栄養の結果が出ないように
食べる量を少しずつ増やさねば。
頑張る(`・ω・´)9
新年度の始まり。
今年度の受け持ちの学年は
おそらくって形だけど聞いているので
その学年を受け持っていた年の
スケジュール帳を引っ張り出して
先生の予定を想像する。
今年度の職員室は
どんなメンバーなんだろ?
先生の負担、少しは減るといいけど。
先生のため息は好きなんだけど
ため息をつく環境って
先生にとってはよくないもんね(∵`)
向かってます
このメールが心強かった。
そして、本当に来てくれた先生を見て
本当に本当にホッとした。
泣いちゃったね。
あの日の出来事がなかったら
追い続けることはなかったかも。
バイクで現れた先生は
カッコ良すぎだった...*(*´∀`*)
新年度が始まって早々お休みで
今日もまだ寝てる。
大丈夫なのかな...(。-`ω-)
昨日はたまたまパパ兄がウチに来て
休んでいるのを見られてしまったので
ついでに少し気持ちを出してみた。
パパ実家にこんな風に話せるようになり
『家族』の意味でも
良い方向に進んでるなぁと思う。
哲と哲の相談員さんと私とで長話。
長ーい付き合いになったねぇ~♪なんて
まったりと笑ってみた。
8年目だもんね(-´∀`-)
今日みたいな面談の形をとらない
立ち話なら
サポート対象の年齢を外れても
続けていけるのかな?
もう、家族みたいになってるよ。
- << 304 哲の相談員さんと初めて会った日、 哲は緊張したのか前夜は眠れなくて 徹夜しちゃったんだよね。 どんな人が来るのかな...と 私もドキドキしてたんだけど 現れたのはイケメンさん♪ 声も静かで穏やかで聞いていると 眠くなっちゃうような感じで。 哲との相性は最初から良くて 母が部屋から出ていって いきなり2人きりの状態になっても 全く問題なく 1時間後に迎えに行ったら 「早いよー(¬з¬) 」なんて言われて。 あれから7年、早いものです。
身近な教員さんも
好意持たれているのかなぁ?
言い寄られたことあるのかなぁ?
学校を離れたら
結構いい加減なんだけどね。
生徒や保護者の話は面倒見よく聞くのに
プライベートでは...(苦笑)
相談員さんいわく
「教員ってそういうもんよ😁」
先生も『そういうもん?』
私が保護者だから
話を丁寧に聞いてくれるのかな?
病院の診察券を整理していて
保険証を何気なく見ていたら
交付日、先生が担任だった年で。
この月は個人面談だったなぁ。
あの時はまだ、哲は普通に生活してたから
相談することなんてなくて
野球のことを話したんだっけ...
なんて思い出した。
あの時も、私の頑張りを誉めてくれた。
「今の時期は大変でしょう?😁」
その言葉が嬉しかったな。
なかなかわかってくれる人がいないから
説明しなくてもいいっていうのが楽で
ホント、話しやすかった。
でも、意識していなかったから
家に残してきた兄くん、弟くんのことが
心配で、時間はまだ残っているのに
切り上げちゃったんだ。
あーぁ、もったいない。(^_^)a
血液検査
FT3、ギリギリ基準値に入ってた。
他のホルモンも良好♪
一応、低栄養からは抜け出したけど
数値は低いから
引き続き食事はちゃんととるように。
食事内容も注意するように。
とのことでした。
とりあえず、よかった(〃 ̄∇)≡3
似たような思い出
みんな持っているんだね。
近くに感じた出来事に
ちょっと特別?なんて思ってたけど
他の人の思い出を読んで
あー、なんだ。
みんな似たようなことしてるんだ。
そんなに特別じゃなかったんだ...。
なんて思っちゃった。
鬼太郎を見ながらの~んびり。
古川さんの声がすると思ったら
ねずみ男だった😅
ねずみ男よりピッコロさんがいい。
ピッコロさんの学習ハンコ
大好きだったな。
学習カードにピッコロさん4連発、
あれはすっごく嬉しかった。
「ピッコロさん祭りだったー(>▽<)♪」
私が喜んだら笑ってくれたっけ。
意識して押したわけでは
ないんだろうけど
「ピッコロさんのハンコは
気持ちが上がります♪」
「マジっすか?
じゃ、元気がない時にまた😁」
そんな会話をしたことあったから
太陽先生、覚えてくれてたんだー♪
なんて勝手に良い方向に解釈しちゃって。
ピッコロさん、今でも好きです。
太陽先生は今でもやっぱり
悟空とベジータですか?
ドラゴンボールの映画、
またひとりで観に行こうかな?
12月公開だっけ??
お土産にと渡した映画のパンフ、
今はどうなっているんだろう?
実家に置きっぱなし?
宝物グッズと一緒に
大事にされてたらいいけど
んー、どうだろね?(^_^;)
提出書類の中に
小学校からの持ち上がりの物が。
クラスと出席番号を書き忘れてて
太陽先生が書いてくれた。
太陽先生の癖のある数字に
あー...懐かしいなって。
字はその人を思い出す。
忘れられないですね。
...疲れた。
どんなに離れていても生きていれば
いつか会えるって思えるけど
死んじゃったら本当に会えないんだな
なんて思いながら
色んな人が泣いているのを見つめてた。
ポーってしてる。
急なことで気持ちが追いついていかない。
哲の相談員さんに
今、思っていることを話した。
今までの流れを見ているから
そんなこともありましたね~って大笑い。
色々あったからね、家族間の話し合い。
というか、言い合い??
それでも今は笑いながら話してるし
あの頃のことを謝ってもらえたから
それでいいんだよね。
...張本人は知らないんだけど😅
先生にいつ報告しようか。
全部が終わってちょっとしたら...かな?
でも意外と、私が報告しなくても
伝わっているかもしれないな。
ちょっとした繋がりから流れてるかも?
先生にもバトルの話、聞いてもらったね。
先生は私の味方してくれたなぁ。
バトル、懐かしいね。
家族で写真を見ていて
「こんなことあったね~♪」
なんて笑ってて。その中に
哲の小学校卒業の時の写真もあり
あー...(*¨) 。o○×
一気にトリップしてしまった。
先生とも太陽先生とも話してたあの頃。
鬱と不登校と登校しぶりとで
毎日大変だったけど
ドキドキ、キューンッもあって
楽しかったなぁ...なんて。
ある意味、今よりも充実してたかも?😅
兄くん、弟くんの先生方に
連絡することがあるので一筆書いてる。
ささっと書いてみて読み直したら
何となく味気ない。でも、ちゃんと
あいさつは入れてるし用件も書いてるし
これが普通なんだろうなって。
うん、このままでいいや。
そういえば、哲の担任の先生連投。
3年連続担任~。
これが先生だったらなぁーなんて
思ってしまいます( ̄∇ ̄o)ゞ
「いいなー、
3年連続、先生が担任って( −з) 」
私が羨ましがったら
「そう?そんなに?😁」
先生、嬉しそうに笑ってくれたっけ。
羨ましく思う私の気持ちを
そんな風に笑ってくれるんだなぁって
くすぐったくなった。
私がメールをしなければ
私が会いに行かなければ
先生と繋がることはない。
『先生から』はないから...。
私が行動を起こしてるから
繋がっているだけ。
私が何もしなければ離れていく一方。
そういう関係なんだよね。
弟くんの問題、一歩前進。
親が出来るのはここまでだから
あとは自分で自分の気持ちを話してね。
担任の先生、どんな人か知らないんだけど
生徒の話を急かさずにゆっくりと
聞いてくれる人だといいな。
担任の先生からの返事を読む。
懐かしい雰囲気だなぁ...。
今までの中学校の先生方は
メモで連絡すると電話で返事が来たから
手書きの文字の返事って久しぶり。
読み終えてテーブルの上にポンッと置いて
夕飯を作り始めた。
そうそう。
先生の連絡帳も最初はこんな扱いで
大事になんてしてなかったのに
いつから宝物になったんだろう?
いつから何度も読み返すように
なったんだろう?
まずい。思い出してる。
先生と話したこと、先生のメール、
めっちゃ思い出してる。
時間が少なすぎたよ。
先生が学校を去る1ヶ月半前、
そんなタイミングから
やりとりが始まるってさ...
『異動前には解決したい』
タイムリミットが近すぎたから
私は先生に全力で頼ってしまって
先生もそれに応えようとしてくれて
面談、立ち話、放課後登校、
いつでも電話、いつでもメール、
やりとりが濃くなって...
結果、あの頃のことが
心に残りすぎてしまってる。
今夜は大波だ。
でも、これを堪えれば
波はまた小さくなる。
...メールしたくなってる。
メールすればウチのことを
思い出してもらえるから。
メールしなければ
思い出してもらえないから。
でも、しない。
自分で決めたことは守る。
頑張って抑えよう(`・ω・´)9
付き合いたいって思うもんなのかな?
自分、既婚なのに??
付き合いたいはないな。
そういうのじゃなくてただ話したい。
笑って話せるだけでいい。
ほんわかな時間を過ごせたらいい。
やっぱり好きな人というか
お兄ちゃんなんだろうか?
でも、会いたくて泣いちゃうし
会えばドキドキだしかぁーってするし。
私にとって先生って何なんだろう?
(*¨)??
4/16も大好きなメールをもらった日。
ホントにね、忘れられないんだよ。
笑っちゃうくらい『今日はこの日♪』って
覚えてるの。
一緒に観戦しているみたいで
ワクワクしたなー。
先生はどうしてあんなメール
くれたんだろ?
親戚から太陽先生のことを聞いた。
ウチのことをよく覚えていて
今でも応援しているんだって。
...嬉しいけど話し半分で聞いておこう。
調子に乗ってメールなんてしたら
また呆れられちゃう。
そういうこと、言わないでね。
毎日の生活の中で
やっと意識しなくなったんだから。
1年かかってやっと...なんだから。
太陽先生に会いたい、は
なくなったなー。
車を探してしまうのは
癖になってるんだと思う。
これもそのうちなくなるでしょ。
『我慢』ではなくなったから
気持ちはめっちゃ楽になった。
思い出の品も少しずつ整理出来ていて
小テストや小さなメモは捨てた。
一気にではなく少しずつ...
それで良いんだと思う。
親戚と話していたら
哲の不登校の話になった。
当時の担任を責める言葉に
「そんなことないっ!!」と
必死になってフォローして...。
私、先生のことが好きなんだなって
改めて思った。
(^_^;)
この時間に起きると
いつも車を走らせてた。
家にいたくなかったんだよね...。
哲は不登校で家にいて
パパは鬱で休みがち。
兄くん弟くんは登校しぶりで
毎日学校へ付き添い。
ひとりになる時間がなかった。
ひとりになりたくて
深夜だったり早朝だったりに
こっそりと家を抜け出して
1時間くらい車を走らせて...
今は外に出る気がない。
家にいたくないがなくなったのか
年を重ねて行動するのが億劫になったのか
さて、どちらでしょ?
久々に球場に行った。
やっぱり好きだなぁーって思った。
「高校野球、一緒に応援しよう。」
先生、そう言ってくれたんだけど
哲が起きられなくて
行けなかったんだよね。
あの日、意地でも哲を起こして
ここに来ればよかったかな?
そうしたら先生と並んで
野球観戦できたのにな~。
カッキーンって音を聞きながら
思ってみた。
流れ星は思い出いっぱいだから
見ないでいようと思ったけど
パパが寝言かよくわからないけど
ぶつぶつ呟いていて
それが怖くて外に逃げ出した。
死にたいって言ってた時と似てるから
心臓がバクバクしてしまう。
小さな声でぶつぶつ、お経みたいで怖い。
寝言...なのかな?
まだ呟いてるかな?
それとも寝たかな?
もう少し外にいようかな...。
家のまわりを歩いてる。
シーンとしてる。
哲とこの時間に歩いたことあったっけ。
夜中の2時に歩いたことも。
イライラ・モヤモヤが激しかった
中学生の哲は、家の中で
気持ちを鎮火することが出来なくて
どうしても外に出たがって。
40分~50分くらい深夜のお散歩。
テクテクテクテク歩いて
途中、足を止めて
小川の流れの音を聞いたり
星空を眺めたり。
よく付き合ったなぁ...私(^_^;)
哲は覚えているのかな?
私はきっと、ずーっと覚えてるよ。
今振り返ると、息子と深夜のお散歩って
貴重な時間だったと思うから。
なかなか経験できないよね?
寝てると思ったらぶつぶつ...。
また始まったかな?と不安になる。
こんなに寝てたら
明日も起きられないよ。
発作が、って言うけどさ
昼夜逆転はある程度起きてないと
直らないと思うんだよね。
(〃¬ω)≡3
パパ実家とお出かけ。
何をしに行くのかは知ってるけど
場所はいまいちわからなくて。
のんびりバスに揺られていたら
あれ~?
これって先生の学校に行く道だなぁ~。
あれあれ~?
このままだと先生の学校だよ~。
嘘っ!!マジっすか?
先生の学校...すぐそこよ?
しかも、いつもの時間よ?
先生、今、外にいるんじゃんっ!!
先生の学校をガン見。
いつもの場所は見れなくて
もちろん先生の姿も見れなくて。
でも、先生の学校を2ヶ月ぶりに見て
『先生に会いたいなー。』と
強く強く思ってしまいました。
先生の受け持ち、わかった。
先生が言ってた通りの学年だった。
先生は学校に対して
私は『いつもの時間』に対して
『これが最後だなぁ...』と
思いながらの1年になりそうです。
こんなに長い年数
先生を追いかけるなんてね...。
一校分だよ、ホント長いって(^_^;)
哲の相談員さんに愚痴ってみた。
愚痴を聞いてた哲の相談員さん、
「ん。これはトトロさんの相談員に
話を聞いてもらいましょう。
GW明けの相談員の予定を確認して
あとで連絡します(*^_^*)」
ふふっ。
哲の相談員さんでは対応無理??
それでもたくさん愚痴ってスッキリ。
はぁ~~~、頑張ろ。
高校の授業参観の案内。
授業参観には行かないけど
(哲に嫌と言われた(¬з¬) )
総会とクラス懇談会には参加する。
昨年度は懇談会に2人しか来なくて
個人面談になっちゃったんだよね。
今年度はどうだろう?
私としては懇談会よりも面談がいい。
面談の方が担任の先生と
のんびりと楽しく話せるから。
担任、3年目だもんね。
緊張もしなくて気楽だよ~(*^_^*)
先生も授業参観と懇談会
あったんだよね?
いいなー。羨ましいなー。
先生のクラスの保護者になりたいよ。
...内緒のつぶやき、今でも覚えてる。
今年度はそういうこと無ければいいね。
先生も先生のクラスの子ども達も
楽しい1年を過ごせますように...。
中学生の授業参観、
お隣さんは家を出たけど
私は授業が始まってから...。
小学校の時はめっちゃ早くて
太陽先生に笑われたのに
なんか今は「行くかぁー(=_=)」な
感じで。
行っちゃえば楽しいんだけど
行くまでがめんどう。
でも、そろそろ行ってきます。
授業参観。
兄くんも弟くんも教室で少し笑ってた。
今のところ居心地悪くはないみたい。
よかった~ε-(^∇^*)
部活の顧問の先生とも
弟くんのことでお話しできて一歩前進。
毎日でなくてもいいから、ってことで
弟くんと話をした。
あとは弟くんの気持ち次第。
明けたらしい。
やっと出勤するようになった。
ホッ(〃 ̄∇)≡3
落ち期の時は
先生に会いたい気持ちで
いっぱいになるけど
落ち期が明けて家で笑えれば
会いたい気持ちも落ち着いて。
だからやっぱり
現実逃避なんだろうなぁーって。
近くにいないからね~。
姿を見かけたり声を聞いたりがないから
一時的に想い大きくなっても
それは継続しないのだ。
好きだけど。
毎日気にしてるんだけど。
今、何してるかなぁ~って
先生がいる方向の空を見てるけど。
でも、それだけなんだな。
返信きたらキュンキュンなんだけど
先生はそれを知ってるから
×メール以外の返信はなし。
知ってるもんね~
先生の一言が私に与える影響を。
見抜いてるもんね~
今でも心の支えであることを。
だから「お待ちしてますよ😁」なんて
言ってくれちゃうんだよね。
わかってるもんね~
「お待ちしてますよ😁」に
めっちゃ喜んでしまった哲母のこと。
...返信、できるわけないや。
( ̄∇ ̄o)ゞ
自治会の仕事をしながら
『今年度はダブるなぁー...』と思う。
先生が異動した年と同じ役員なんだよね😅
一度経験しているから楽チン。
そして、新しい人もいるから新鮮。
こうやって人との繋がりが出来ていく。
どうせやるなら楽しまなきゃ♪
自治会も学校の役員もがんばろー。
(・∀・)9 おうっ!
いつものことなんだけど
明けたらおしゃべりさんになる。
このギャップについていくの、大変😵
だんまりよりおしゃべりの方がいいけど
でも程度にもよるよね...😵😵
今はちょっとテンション高すぎ。
もう少し、程よい程度を望みます🙏
校庭で泣いてたのに
先生からのメールを読んで
プッ((≧艸≦))と吹き出した、
そんな4/28。
授業参観が終わったすぐのタイミング...
先生にとっては下校指導後の
休憩時間だったのかな?
言葉が欲しいと願ってた時の
メールだったから本当に嬉しかった。
今でもたまに読み返す、
お気に入りのメールのひとつ。
小学校前を通ったら車がなかったので
ちょっとだけ寄り道してきた。
休憩場所、草が生えてた。
私がいた頃はここで空を見上げながら
気になる草を引っこ抜いてたけど
今は誰も座らないから
草なんて気にならないんだろうね。
軽く草むしりしたけどむしった草を
置きっぱなしには出来ないので
家に持ち帰ってきちゃったよ。
何をしてるんだろう(^_^;)
今日は穏やかな日なので
久々にゆっくりと夕飯作り。
パパの好物を作ってる。
本当は落ちている時に作ればいいんだけど
落ち期は私も落ちるから作れなくて。
それに作っても食べてもらえないしね。
だから最近は、明けたら好物を作るように
しています。
おかわりしてくれるかなぁ?
休日嫌いって太陽先生も言ってた。
「一緒ですねー(>▽<)♪」
2人で笑ったっけ。
休日にも仕事を抱えてて
それが苦痛だったんだよね。
それが無い時は学校で仕事。
「家にいてもやることないから😅」
って言ってたけど、いつの頃からか
休日の太陽先生の車がなくなってた。
休日に会いたいと思う人に
出会ったんだよね。
休日が楽しくなってたんだよね。
わかりやすい変化だったなー。
このブツブツがなくなれば
緊張もなくなるのにな。
ブツブツ何か言ってるから
「なぁに?」と聞いてみるものの
返事はなく。
寝てるのかな?とは思うけど
でも、表情が起きている感じで。
ブツブツを聞いていると怖くなるから
今夜も外に出てみた。
なんなんだろうな...( ω-、)
小学校の家庭訪問
今日はうちの地区だったそう。
青先生がウチの前を通ったので
声かけたら車を停めてくれた。
なんだかんだと
この時期は毎年話してるね。
青先生が異動にならない限り
続いていく予感がするよ😅
GW後半は大掃除。
年末にしない分、頑張ります。
やらなきゃと思いつつ
でもやる気が起きなくて...だったけど
それももう卒業しないと。
前は出来てたんだから
今だってできるはず。
(・∀・)9 おうっ!
花先生との連絡帳が出てきた。
こんなところにあったんだ~とビックリ。
ずっと探していたのに出てこないから
あきらめていたんだけど😅
読んだら泣けてきた。
弟くんがしぶってる様子、
宿題を終わらせることが出来なくて
あやまっている私に
そっと言葉をかけてくれる花先生。
頑張ってたなぁ...うんうん。
「兄くんと弟くんのこと
太陽と一緒に考えましょう。
19時くらいに教室で...
いかがでしょう?」
3兄弟が揃って休んで
どうにもならなかった日、
花先生と太陽先生が時間をとってくれて
遅くまで話し合ったんだよね。
「明日研修だけど
遅刻してもいいので
朝だけでも学校に来て
兄くんと少し話せたら...」
なんて言ってくれた太陽先生を
「研修はちゃんと行かなきゃダメ!!」
花先生ととめたっけ。
...GW明けてすぐだった。
あーぁ、思い出しちゃった。
(*'ー'*)
子どもの日。
こいのぼりを見るたびに
へこんだこともあったけど
今はそうでもないよっ(*^_^*)
今日はよい天気だし
息子くんと遊ぶのかな?
年賀状の写真みたいに
息子くんと目を合わせて
笑ってるんだろうなぁー。
寝てるから音をたてずに大掃除。
自分のウチにいるのに気を遣う😓
そろそろ夕飯の買い物しないとなー。
今日も兄くん・弟くんついてくるかな?
この連休は、私のあとをくっついてくる。
中学男子と歩けるなんて幸せかな?
「尖っていても甘えてる年頃。
エサにパクつくのならかわいいもん♪」
って先生言ってたっけ。
大掃除を頑張っている自分にご褒美、
柏餅を買ってくるのだ♪((≧艸≦))
あっちのblog、
GWで過去記事検索してみた。
数年前の私、苦しんでた。
『死にたい』への苦しさと
哲が勉強を一切しない苦しさと
兄くんの頭に白髪が生えてきた苦しさと
太陽先生と話せない苦しさと。
全部を背負い込んで
毎日毎日「苦しい」と書き込んでいて。
これを乗り越えてきたんだから
少々の問題なんてへっちゃらね。
今の軽い落ちなんて落ちじゃないよ😅
と思えました。
- << 419 そういえば 兄くんの白髪はなくなった。 あの頃の兄くん、相当悩んでたみたい。 家庭の雰囲気、最悪だったから 『死にたい』を子ども達も感じていたから 家にいること自体が ストレスだったんだろうね。 白髪がなくなって あの頃よりは表情が増えてきて。 ...うん、よかった。 あとは弟くんだなぁー...。
やっぱ日記って残しておくものね。
どん底の自分を振り返ることで
今の状況が楽に思える。
さてと。
今日は自転車のパンクを直さないと。
明日からまた『平日』が始まるよ。
がんばろーL(^O^L)
久々に実家前を通り2階を見上げた。
真っ暗だった。
結婚して独立したんだから
当たり前なんだけどね...。
自治会の話を少し聞きました。
いずれ戻るんですよね?
ずっと○っ子って言ってましたもんね?
そのうち、代替わりして
自治会名簿に名前が載るんですかね?
その時がきたら...
自治会イベント行ってもいいですか?
会いにいってもいいですか?
ってね。何年先の話なんだか😅
その時にはきっと
何とも思わなくなってる。
お世話になった先生のひとりになってる。
だから、たぶん、会いに行かない。
連休明けの高校は
頭がピンクだったり紫だったり緑だったり
呆気にとられてしまう。
だけど、夏休みに入る頃にはなくなる。
カラフルな子はだいたいが
学校を辞めちゃうんだよね...。
今年度は何クラス減るだろう?
誰にも話さなかったこと
ここにも書かなかったことを
相談員さんにぶっこんでみた。
相談員さんは「😲」
目を丸くした後、大爆笑。
「過去にそんなことあったの?
哲の相談員には話したことある?
その話、興味あるし笑えるんだけど!!」
ちょーハイテンションになり
そのまま男と女の話に。
際どい話もあったりして...。
ま、お勉強になったということで😅
- << 436 哲の相談員には話さない方がいいな。 あいつは潔癖なところがあるから これを聞いたらお父さんへの態度が 変わるかもしれない。 そしてそれをお父さんは微妙に感じとって 自己陶酔のストーリーを また作るかもしれない。 潔癖かぁ...。哲の相談員さん、 私のことはどう思ってるのかなぁ? 太陽先生のことは 「こんな状況にいるのだから 頼ってしまうのは仕方がない。」と 言ってたことあったけどね。 ...今日の面談は子どもの話は少しだけ。 「子ども達のことは年相応の問題だから あって当たり前のことだよ。正常😁」 そっか、正常でよかった(o^─^o)♪
>> 433
誰にも話さなかったこと
ここにも書かなかったことを
相談員さんにぶっこんでみた。
相談員さんは「😲」
目を丸くした後、大爆笑…
哲の相談員には話さない方がいいな。
あいつは潔癖なところがあるから
これを聞いたらお父さんへの態度が
変わるかもしれない。
そしてそれをお父さんは微妙に感じとって
自己陶酔のストーリーを
また作るかもしれない。
潔癖かぁ...。哲の相談員さん、
私のことはどう思ってるのかなぁ?
太陽先生のことは
「こんな状況にいるのだから
頼ってしまうのは仕方がない。」と
言ってたことあったけどね。
...今日の面談は子どもの話は少しだけ。
「子ども達のことは年相応の問題だから
あって当たり前のことだよ。正常😁」
そっか、正常でよかった(o^─^o)♪
寝てくれた、ε-(ノω=;)フゥー
このまま眠れなかったら明日休み?
なんて不安になっちゃったよ。
体のあちこちが痛いと言うので
眠いの我慢してマッサージ。
背中、腰、太もも、ふくらはぎ、足の裏...
頑張った成果が出てよかった。
(〃 ̄∇)≡3
ほっとけと言われるけど
ほっとけないんだ。
心配だからっていうのもあるけど
ほっとくといじけるから。
いじけたら雰囲気悪くなるから。
雰囲気悪くなったら家に居たくなくなる。
だから...。
「...まあね、いじけられたら
面倒だからなー。」
そう、めんどいの。
「じゃ、今の調子で様子見で。
長期で休むことがないように願ってる。
またおいで😁」
相談員さん、またお願いします。
夜中のブツブツは聞かなくていいよ、
死なないから。
前のことがあるから怖く感じるだろうけど
ブツブツ呟きながら気持ちの整理をしてる
と思っていればいいよ。
...怖いよ、ホントに。
怖いけど...気にしないように頑張る。
寝てくれるとホッとする。
肩の力が抜ける。
でもこれ、いつまで続くんだろう...。
昨夜は爆睡。
22時半以降の記憶はなく
目覚ましが鳴って起きたら6時☀
ひっさびさにおもいっきり寝たけど
慣れないことをしたからなのか
頭が痛い...(‥`)
今日は哲の学校の総会とクラス懇談会。
でも、保護者の出席率は低いと思うので
懇談会というより個人面談になりそう。
哲の担任の先生に会うのも久々。
楽しみだ~(>▽<)♪
相談員さんのアドバイスを思い出しながら
パパと子ども達のやりとりをみてた。
...うん、言ってたことはわかった。
やっぱり歪んでるな。
影響が出ないようにとしてきたけど
どうしても出てしまうものなんだな。
もう少し大人になったら
今までのことをわかってくれるのか
それとも余計に嫌悪感が増すのか...
家族みんなで心からの笑顔になれる日が
いつか来るのかなぁ...。
今のところ想像できない(v_v)
総会はヒマです。なんて言ったら
役員さんに怒られちゃうかもだけど。
先生がいた時の総会、
全く覚えてないんだよね。
スタッフ紹介もあったから
担任として挨拶しているはずなんだけど。
太陽先生の初めての年のは覚えてる。
それまでに既に連絡帳でのやりとりを
たくさんしてたから
(毎日してたなぁー。)
遅れてきた太陽先生と目が合って
お互いハニカミ笑いしたっけね。
次の年からは兄くん・弟くんを
家に送らなきゃいけなかったから
総会は欠席、懇談会にだけ出席。
総会に出る前に一服している太陽先生と
のーんびり話すのが大好きだった。
「スーツ姿、かっこいい(>▽<)♪」
素直に言ったら
「マジっすか(〃^∇^)o」
太陽先生、笑ってくれたなぁー。
はぁ~。
今日は穏やかな陽気で眠くなる。
このまま寝たら夢で先生達に会えるかな?
って、ちゃんと話を聞かないとね😅
総会終わったら講話だ。
講話の講師、身近な教員さんの同期。
さっきバッタリ会ったので挨拶したら
何やら他の先生に声をかけて...
来たのは身近な教員さんの元同僚😅
あはは...😅😅
ボケーっとしてられない。
クラス懇談会のはずだったけど
哲のクラスは来ていた保護者は私だけ。
(他のクラスも2、3人)
ということで二者面談になった😅
「3年連続の担任です。
今年度もよろしくお願いします😁」
「お願いします♪今年度も
先生が担任で嬉しかったです。」
「えー?そうですかぁ?😁」
「来年度も先生がいいなーって♪」
「そうですねぇ~。
ここにいれば、ですね😁」
えっ?異動じゃなかったら来年度も
担任の先生でいてくれるのかしら??
なーんて、来年度のことが
今、わかるわけないじゃんね。
哲の学校生活は良い感じだそう。
先生方とも友達ともお話しているそう。
1年生の時から比べると
自分の考えをしっかりと持てるようになり
先生から見ても頼もしいって。
たくさん誉めてもらいました(>▽<)♪
あとは進路だね。進路か...。
どうするんだろ?
ちょっと前の私を見てるみたいだ。
大丈夫かな...。
卒業したのに保護者がうろつくの、
あり得ないって言われた。
全てに近くで用事があったから
ついでのつもりだったけど
ついでじゃなくなってたの、バレてた。
まあね、私とは状況が違うから
大丈夫だとは思うけど...
なんだか勝手に心配しちゃう。
でも私、話せなくなってからは
太陽先生のこと好きだったのかな?
ただ話せなくなったのが悔しくて
追いかけていただけだったのかも...
なんて思うようになってきた。
意固地になってた気がするよ😓
先生の音信不通はただただ悲しくて
どうしても繋がりたくて...だったけど
太陽先生の素っ気ない態度には
マジでムカついたもんなー。
同じように好きのつもりだったけど
実は全く違ってた、と今になって思う。
他から指摘入ったって
微妙に言ってたから
私の行動が常識を踏み外してたのかな?
自分では気づいていなかったけど。
切羽詰まった顔をしてたのかな?
あの頃の自分の気持ち
よくわかってなかったし。
情緒不安定だったもんね。
なんか本当に
太陽先生には悪いことしたな...。
(。-人-。)(。-人-。)(。-人-。)
君の名は。の小説を借りてきた。
映画を観ようと思ったけど観られなくて。
DVDを観ようと思ったけど観られなくて。
何となく、映像で見ることが嫌で...
アニメ好きだから観るのかな?なんて
思ったらなんか嫌になっちゃって。
図書館で小説を見つけたとき
映像でなくて文字としてなら大丈夫かな?
と思えたので借りてきた。
面白くてあっという間に読み終えた。
映像でなくてもスピーディーな感覚、
うん、面白かった。
もう一度読み返したいと思った。
やっぱりDVD借りようかな?
太陽先生と繋がることは嫌、と
思ってしまう。避けてしまう。
もう意識してないと思っていても
まだ意識してるのかな?
進撃の巨人season2も
結局まだ1話しか観てないんだよね。
観たいけど観たくない...
なんじゃそりゃ(・・;)だね💦
自治会の仕事をしていたら
「初めてだからなー。」って。
...初めてじゃないよ、2度目だよ。
前回はパパが鬱になりたてだったから
私が全部やってたんだよ。
仕方がないことなんだけど
夫婦間で認識の差が大きいんだよね。
これを埋めていくのは大変だから
埋めようとは思ってないけど...
埋めないなら私がグッと我慢しなきゃ
いけないことが出てくるんだろうな。
今日は庭の植木の手入れと草むしり。
数年前は3時間睡眠が当たり前で
直射日光がキツくてキツくて
この作業がたまらなく嫌だった。
けど、ピーンポーン♪と義理の両親が
やってくるので
半ば強制的にやらなきゃいけなくて...
って手伝ってもらってるのに
失礼な話なんだけど😅
今日は爽やかに出来た。
暑かったけど庭がキレイになるのは
とても清々しくて気分がいい。
こんな風に思えるのだから
やっぱり浮上してるんだなぁ...
私も家庭も(>▽<)♪
哲を待っている間
福祉課の掲示板を見てた。
哲が小学校の時よりも
支援やイベントの種類が増えていて
相談員さんが目指している相談機関に
なりつつあるなぁって思った。
家庭が落ち着いたら
ここのボランティアしよう。
お世話になった恩返しをしよう。
私の目標(>▽<)♪
気持ちや時間にゆとりがないと
会えないからね~。
私は、気持ちにゆとりがなければ
先生に会いたくなるけど
先生は気持ちにゆとりがなければ
「すみません。」になっちゃうのだ。
そりゃそうだ。
自分にゆとりがなければ
保護者にアドバイスなんて出来ないもん。
だから「すみません。」
先生とのーんびり出来たらいい。
もし会えたら
愚痴、いっぱい聞いてもらお(*^^*)
調整係は疲れるな😥
みんながみんな自分の想いを持っている。
それを相手に伝えた場合は
伝えられた側のフォローを
伝えられなくて不満がたまっている場合は
伝えたい側のフォローを。
ねぇ、みなさん?知ってます?
全体見てフォローしてるの
トトロさんなんですよ(T ^ T)
メンタルの病気になるなんて
そんなこと想像もしてなくて。
いつも堂々としていて頼れる人
体も元気で真っ黒に日焼けして
外で大きな声を出して笑ってて
そんな姿を見ていたから
今みたいになるとは思ってなくて。
少しずつ戻ってはきてるけど
年も重ねているから
若い時のようにはいかないよね。
ゆっくりゆっくり戻れば...いい。
先生へのメールを読み返す。
長文にならないように気をつけたけど
どうみても長文だなぁ(^_^)a
今回は哲の作品も貼り付けた。
わりと良いものになっているので
感想が楽しみ(>▽<)♪
...会えなきゃわからないけど😅
今日は玄関回りのお掃除。
子ども達の運動靴、
体力作りのために始めた運動のために
すぐに穴があく。
専用の靴を買った方がいいのか検討中。
熱しやすくて冷めやすい人だから
飽きちゃうと思うとね...。
今度は続くのかしら?
ひとつ上のステージに上がっても
続ける??
哲のために買った練習着、
封をあけてないのはとってあるんだけど
もしかしたら使うことになるかも?
サイズはピッタリなんだよね。
でも、だいぶ型遅れだから暑いかな?
来年の今ごろは土・日なく動いてるかも?
もう若くはないんですけど頑張れるかな?
本当にやるのかな?
大変そう...だけど、楽しみでもある。
来年の今ごろ、どうなってるだろうね?
(*¨) 。o○×
明日も☀だって(>▽<)♪
青空の写真が撮れたらいいな。
いつもの場所、
お花いっぱい咲いてるかな?
天気は良い、トトロ家は落ち着いてる、
あとは先生の都合がどうか...
んーーー、どうだろ?(*'ω'*)
500レス、到着~♪
タイトルの数字が増えるごとに
トトロ家も私の心も
落ち着きが増しているように感じます。
先生に話したくても
太陽先生に話したくても
ここに書くことで気持ちを抑え
何でもかんでも報告っていうのを
しなくなりました。
これは良い変化ですね~(*^^*)♪
では、13に移動します。
≡ヽ( ○・ω・)ノ
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