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名無し
17/10/06 08:45(更新日時)

母を怒らせましたが、何が悪いのかわかりません。

私は週6日働いて生活費を家に入れています。
贅沢もせずほとんどのお金を貯金にまわしてます。
父も働きつつ料理、買い物、雑用、面倒事を引き受けてくれてます。
(私ももう少し家事を手伝うべきですが、今回の話とは関係ないのでスルーでお願いします)
(父が全部の家事を担当してるのは母曰く父への復讐だそうです、父は昔モラハラ夫で恋人時代は母のヒモでした)

母のやることと言えば洗濯のみです。
他は一日中、ネットをしたり音楽を聴いているだけ。
最近ちょっと祖母関連の手続きで出歩くことが増えましたが、それも父に車を出してもらい、難しく面倒な話は父に解決してもらったり、正直かなり依頼心が強いです。
そのわりに、父が少しでも不審な行動をしたら即束縛。
父への復讐にしたってあまりにも横暴。

口を開けば父や政治の悪口、そして芸能人のゴシップ話。
中の上の学歴にプライドを持ち、ブルーカラーや低学歴を見下す態度。
(当の母親は、職歴は詐欺まがいな中小企業のクレーム処理3年で終了)
そして自分のことを性格美人だと豪語しています。
正直、頭のレベルが低すぎる。

今日母と喧嘩して、その洗濯すらやらないと言い始めました。
別に洗濯くらいなら私がやってもいいのですが、なんかふに落ちません。
だってそれじゃマジでただの家畜じゃないですか。
元々そりが合わず、そんなに好きじゃない相手です。
この人なんでこの家に居るんだろう、産んでもらって申し訳ないけど邪魔だな、と。

しかも喧嘩の理由は、疲れて帰って来た私に「今日の仕事はどうだった?」と話しかけてくる母親を素っ気なくあしらったから。
素っ気なくしたのは申し訳ないけど、こっちだって疲れてるんですよ。
家事やってくれたりなんか感謝する要素のある相手なら、もう少し愛想よく答えるけど。
洗濯以外何もしない家政婦以下の相手に、愛想よくする理由がない。
愛想よくされるほどの価値が自分にあると思ってんのかな。
頭悪いわどんくさいわ話しててイライラするし、寧ろマイナスなんだけど。

私そんなに悪いことしました?
苛々が止まりません。

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No.2541521 17/10/02 19:38(スレ作成日時)

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No.1 17/10/02 19:58
通行人1 

ちょっと毒親の気がします。

結論から言うと家を出てはいかがですか?
お母さん、家族に甘えてるんですよ。
あなたが家を出るの死ぬほど反対するでしょうが、いまのまま一緒にいたらきっと誰とも結婚できず、一生涯お母さんの奴隷になりそうです。

残念ですが家族はみんな仲良く、というのは幻想です。
お母さんを反面教師にして、早く家を出て自分で新たな家族を持つのが良いと思います。

  • << 6 家庭環境がかなり複雑だったようなので、まともに育たなかったんでしょうね。 お察しのとおり、一人暮らしを引き止めたのも母です。 「今の時代女性が一人暮らしは怖い、結婚するまでは居たほうがいいよ」と。 当時は愛情を感じて真に受けましたが、今にして思えば…って感じです。 ちょっと考えてみます、ありがとうございます。

No.2 17/10/02 20:02
匿名2 

愛情は無いのですか。
あなたが見下していれば相手に通じます。
今まで小さいころから洗濯だけでしたか。
全部やらされても愛情もかけてもらえず嫌になってると違いますか。

私の母親は若い頃、働きながら家事、家計も切り盛りし母親だけ我慢をして病気になりました。
旅行も何の提案も計画も無く、金銭的にも母親がかなり助けてました。
父親は何一つ買わない提案もしない。
しかし自分だけは悠々と車を買って飲み会、母親だけが我慢。
病院の医者は我慢のし過ぎと言いました。
その見下す話が物語ってます。
あなたは何を話してますか。

  • << 7 物心ついた頃には既に洗濯だけでした。 あとは学校のお弁当をつめてくれたりとか、翌日の準備を手伝ってくれたりとか、その程度です。 それも、母はかなり過干渉の毛があって、頼んでもないのにあれこれ世話を焼いてきます。 小さい頃は助かってましたが、ある程度の年齢になれば完全に有難迷惑。 しかもそれを恩着せがましく思っているようです。 そうかもしれません、父のモラハラに嫌になったのかも。 でもそんなことは私には関係ありません。 私にとって母は家事も仕事もしない性格ブスでしかありません。 見下してますよ、見下される生き方してるんですから。 そもそも嫌いだし。

No.3 17/10/02 20:03
匿名3 

かーちゃん、ネット弁慶の引きこもりと同じやね。

  • << 8 本当にそうです。

No.4 17/10/02 20:05
名無し4 

そんな堕落した部分だけ見てしまうと尊敬出来ないもんなぁ。

子供が大人になると逆に親は甘えて幼児化するので、物理的距離を置くのが一番良いよ。

実家から離脱出来そうもないなら、親にへりくだってご機嫌とるのは避けられないかもね。

疲れるね。

  • << 9 おっしゃるとおり、尊敬できる部分がないのです。 一人暮らしを真剣に考えてみようと思います。

No.5 17/10/02 20:12
名無し5 

モラハラしてヒモだった時代を、あなたは知らないのでしょう?
それなのに、家畜だの家政婦以下だの、あなたもモラハラの気質があります。
特に、女性が家事をすることを、家政婦だと思っているあたりが危険です。
お母様の言っていた、モラハラをしていたというのは、当たっていそうですね。
しっかりあなたに遺伝されているようです。
人に対して、言ってはいけない言葉もわからないのですから。
家を出られてはいかがですか?働いているんですし。
うちは働き出したら、三ヶ月で家を出されましたよ。
週6で働いているから、家事をやってくれる人が必要だとか、
家を出るなと両親が泣くとか、そういう言い訳は結構です。
社会人にもなって、実家の世話になっておいて実家の悪口を言い、
一人立ちも出来ないような甘えた人、私は生理的に嫌いです。
疲れているんだからと言えば、相手に素っ気ない態度を取ってもいいと思っている、
そういう気持ちを制御できない人ほど、人ではなく家畜だと思いますよ。
モラハラには注意して、人の心を忘れないでくださいね。

  • << 10 当たり前じゃないですか、知りませんよ。 人の評価は見えている部分が全てだと思うんです。 過去に何があったかなんて周りには関係ありません。 堕落した生き方をしてるのは事実じゃないですか。 それに、話を聞けば聞くほど「じゃあ別れればよかったんじゃん?」という話ばかりで。 「私はこんなにされても父に尽くしてあげた、それを裏切ったのだから永遠に私の奴隷になってもらう」 そんなことを豪語してる人、過去に何があろうと軽蔑してしまいますよ。 しょうもない人間です。 そうですね、さっさと一人暮らしすればよかったんでしょう。 そこに関しては返す言葉もございません。 でもあなた的外れすぎです。 私は家事をしてくてれている父にはとても感謝してますが、家事をしない母親に怒ってるんじゃありません。 私は父の世話にはなっても母の世話になった覚えはありません。 父に感謝はしても母に感謝はしません。 一日中ゴロゴロ寝転がって洗濯すらたまにサボる人、家畜以外のなんだっていうんですか? せめて性格が良ければいいんですけど、話していても誰かの悪口ばかり。 先に釘を刺しますが、小さい頃育ててもらった恩を話に持ち出すのは卑怯と思います。 ひょっとしたら行き過ぎた自尊心や何かしらのコンプレックスを刺激してしまったのかもしれませんが、過剰反応は鬱陶しいです。 文章読み直して出直してください。

No.6 17/10/02 20:18
名無し0 

>> 1 ちょっと毒親の気がします。 結論から言うと家を出てはいかがですか? お母さん、家族に甘えてるんですよ。 あなたが家を出るの死ぬほど… 家庭環境がかなり複雑だったようなので、まともに育たなかったんでしょうね。
お察しのとおり、一人暮らしを引き止めたのも母です。
「今の時代女性が一人暮らしは怖い、結婚するまでは居たほうがいいよ」と。
当時は愛情を感じて真に受けましたが、今にして思えば…って感じです。
ちょっと考えてみます、ありがとうございます。

No.7 17/10/02 20:21
名無し0 

>> 2 愛情は無いのですか。 あなたが見下していれば相手に通じます。 今まで小さいころから洗濯だけでしたか。 全部やらされても愛情もかけてもら… 物心ついた頃には既に洗濯だけでした。
あとは学校のお弁当をつめてくれたりとか、翌日の準備を手伝ってくれたりとか、その程度です。
それも、母はかなり過干渉の毛があって、頼んでもないのにあれこれ世話を焼いてきます。
小さい頃は助かってましたが、ある程度の年齢になれば完全に有難迷惑。
しかもそれを恩着せがましく思っているようです。

そうかもしれません、父のモラハラに嫌になったのかも。
でもそんなことは私には関係ありません。
私にとって母は家事も仕事もしない性格ブスでしかありません。
見下してますよ、見下される生き方してるんですから。
そもそも嫌いだし。

No.8 17/10/02 20:21
名無し0 

>> 3 かーちゃん、ネット弁慶の引きこもりと同じやね。 本当にそうです。

No.9 17/10/02 20:22
名無し0 

>> 4 そんな堕落した部分だけ見てしまうと尊敬出来ないもんなぁ。 子供が大人になると逆に親は甘えて幼児化するので、物理的距離を置くのが一番良い… おっしゃるとおり、尊敬できる部分がないのです。
一人暮らしを真剣に考えてみようと思います。

No.10 17/10/02 20:31
名無し0 

>> 5 モラハラしてヒモだった時代を、あなたは知らないのでしょう? それなのに、家畜だの家政婦以下だの、あなたもモラハラの気質があります。 特に… 当たり前じゃないですか、知りませんよ。
人の評価は見えている部分が全てだと思うんです。
過去に何があったかなんて周りには関係ありません。
堕落した生き方をしてるのは事実じゃないですか。
それに、話を聞けば聞くほど「じゃあ別れればよかったんじゃん?」という話ばかりで。
「私はこんなにされても父に尽くしてあげた、それを裏切ったのだから永遠に私の奴隷になってもらう」
そんなことを豪語してる人、過去に何があろうと軽蔑してしまいますよ。
しょうもない人間です。

そうですね、さっさと一人暮らしすればよかったんでしょう。
そこに関しては返す言葉もございません。
でもあなた的外れすぎです。
私は家事をしてくてれている父にはとても感謝してますが、家事をしない母親に怒ってるんじゃありません。
私は父の世話にはなっても母の世話になった覚えはありません。
父に感謝はしても母に感謝はしません。
一日中ゴロゴロ寝転がって洗濯すらたまにサボる人、家畜以外のなんだっていうんですか?
せめて性格が良ければいいんですけど、話していても誰かの悪口ばかり。
先に釘を刺しますが、小さい頃育ててもらった恩を話に持ち出すのは卑怯と思います。

ひょっとしたら行き過ぎた自尊心や何かしらのコンプレックスを刺激してしまったのかもしれませんが、過剰反応は鬱陶しいです。
文章読み直して出直してください。

No.11 17/10/02 20:33
YU-YA ( 0代 ♂ saQ9Sb )

主ちょっとだけ俺に似てるかな
俺の場合は父親だけど
借金数千万円もあるのに
仕事もせず俺の稼いだお金で毎日遊びに行く
もう死んじゃったけど
その頃は俺も週6で働いて
親父の顔みる度にイライラ
ただ親父がテレビ見てるだけでもイライラ
もうこうなると優しくなんて出来ませんよ
こっちだって感情持った人間なんだから
死んだ時は本気でせいせいしたわ
今は許せる気持ちがあるけど
そんなのは居なくなって何年もして気持ちが落ち着いてからの話
主は何にも悪くない
至って正常
もう母の事なんて何にもやらなくていいよ
家事もお金も全部別にしてやろう
主の有り難みを思い知るまで
痛い目にあわないと分からんからね

  • << 13 私なんかよりずっと大変な思いをされてきたんですね。 お優しい言葉ありがとうございます。 何の価値もなく養ってもらって当然と思っている母を、最近は母とすら思えなくなってきています。 一度突き放すべきなのかもしれません。

No.12 17/10/02 20:35
名無し12 

母親が専業なのに家事をやらないのは、働かない父親と同じくらい子どもに軽蔑される事だよね。旦那への復讐とか言って、しっかり旦那におんぶしてるんだしね。主さんも母親が何を言おうが家を出るべきじゃないかな?

  • << 14 その通りです。 病気や障害で無理ならいざ知れず、個人的な怨念で家事をしない専業… どんな理由があれ、子供からすれば軽蔑するほかありません。 そんな気がしてきました、少し目が覚めた気がします。 一人暮らし、真剣に考えてみます。

No.13 17/10/02 20:47
名無し0 

>> 11 主ちょっとだけ俺に似てるかな 俺の場合は父親だけど 借金数千万円もあるのに 仕事もせず俺の稼いだお金で毎日遊びに行く もう死んじゃっ… 私なんかよりずっと大変な思いをされてきたんですね。
お優しい言葉ありがとうございます。
何の価値もなく養ってもらって当然と思っている母を、最近は母とすら思えなくなってきています。
一度突き放すべきなのかもしれません。

  • << 19 こういうのは 体験した人じゃないと 理解しにくいかもね 外野にもっともらしい正論言われても 俺達は今を生きてる訳で 過去に恩があれば何しても許されるって訳じゃないんだよね 人としての道を主が外したんじゃなく 母親が外したんだよな~ 主はその道を外してないから怒ってるんであって その溜め込んだものが爆発した発言をしただけで人の道を外す気は無い って分かるよ それにしても主強いね ディスられても その精神力の強さ 尊敬するわ~
  • << 31 価値って?? なんか、主もすごいね。 悪口ばかりいっているのは、母そっくりなんじゃないかな。

No.14 17/10/02 20:49
名無し0 

>> 12 母親が専業なのに家事をやらないのは、働かない父親と同じくらい子どもに軽蔑される事だよね。旦那への復讐とか言って、しっかり旦那におんぶしてるん… その通りです。
病気や障害で無理ならいざ知れず、個人的な怨念で家事をしない専業…
どんな理由があれ、子供からすれば軽蔑するほかありません。
そんな気がしてきました、少し目が覚めた気がします。
一人暮らし、真剣に考えてみます。

No.15 17/10/02 20:58
匿名15 

母親は更年期や病気は無いのですか。
それにしても、あなたの言葉は醜いですね。
過去を持ち出さないまでも見下すとか良く言えますね。呆れます。
あなた人間として最低ですよ。血が通っていない。
情も何も無いのですか。
冷血で嫌われものでしょうね。
働いてることで取引ですか。
父親がモラハラでも続けてきたのに
良く言えますね。
私はあなたのほうが愚かなバカに見えますけど。

No.16 17/10/02 21:09
名無し0 

>> 15 さぁ、知りません。

あなたはさぞ人間のできた母親にそだてられたのでしょうね。
情ってなんですか?
そりゃ父には情を抱いてますよ。
感謝もしてます、優しくしています。
情って誰にでも抱かなきゃいけないですか?
嫌いな人間にまで情を抱けるほど成人君主じゃないんですけど。
取引なんてした覚えはありません、ただ腑に落ちないと言っているだけ。
あなたのような生き方をしている人間にその程度のことで腹を立てられる筋合いはないというだけ。
続けて来たって、私にはものぐさがずるずる引きずって来ただけにしか見えません。
言っていましたよ、「その気になれば他に相手はいるけれど、利用価値のある人だから踏み切れなかった」
プライドだけは高いんですよね、自分は何もしなくても価値ある女って。
まともに付き合ったの父親だけなのに。

冷血で嫌われ者に見えますか?
あなたは嫌いな人間が一人も居ないのですね、ご立派です。
ですがあなたのご立派な人間性を私に押し付けないでください。

No.17 17/10/02 21:10
名無し0 

>> 16 誤字
聖人君主です

  • << 25 それも誤字です。 正しくは「聖人君子」ですよ。

No.18 17/10/02 21:44
匿名18 

あんたがモラハラ男に見えてきた。
最低だな。
子どもでかいならもう20年以上だろ。
どれだけ我慢させたんだよ。
過去も含めての情も無いのか。
友人だって昔の恩義は忘れない。
自分に都合良く話すなよ。
40過ぎて働かないやら何やら
体調気遣うとか無いんか。
自分がやっと稼げて勘違いしてないか。
アホな男だな。
情けない。


No.19 17/10/02 22:01
YU-YA ( 0代 ♂ saQ9Sb )

>> 13 私なんかよりずっと大変な思いをされてきたんですね。 お優しい言葉ありがとうございます。 何の価値もなく養ってもらって当然と思っている母を… こういうのは
体験した人じゃないと
理解しにくいかもね
外野にもっともらしい正論言われても
俺達は今を生きてる訳で
過去に恩があれば何しても許されるって訳じゃないんだよね
人としての道を主が外したんじゃなく
母親が外したんだよな~
主はその道を外してないから怒ってるんであって
その溜め込んだものが爆発した発言をしただけで人の道を外す気は無い
って分かるよ
それにしても主強いね
ディスられても
その精神力の強さ
尊敬するわ~

No.20 17/10/02 22:53
匿名20 ( ♀ )

夫婦間問題で今の状態になったにしても、主には関係ないですよね。干渉はするのに他の事は殆ど何もしないでは、そう言いたくもなると思います。


父親は何て言ってますか?昔はモラハラしていたのに、今は母親に逆らわず?父親から離婚話もせずに仕事家事をされてるのですか?

母親はモラハラの意味が分かってないのでは?モラハラは精神殺人です。モラハラダメージは精神に深い傷を負い、逃げられない状況で、人格全否定や剥き出しの悪意を長期間ぶつけられ続けます。モラハラ被害にあうと心は壊れ、自信を失い、自己主張出来なくなり、無気力になり、過度ストレスで体も不調になります。


上記モラハラについての書き込みは私が体験したことです。父親がモラハラ加害者でした。私はやっとの思いで逃げ出し、1人暮らし始めて、両親離婚後の父子家庭で徹底的に破壊された精神を回復するまでとても長い年月かかりました。


主の母親は父親を奴隷扱い、束縛も出来て、主と喧嘩する気力もあるとのこと。母親はモラハラ被害にあったと思い込んでる?思いたいだけ?で、父親を利用したいだけかと思います。


父親がそれを許してるのだとしたら どうしようもないですよね(^^;

No.21 17/10/03 02:46
匿名21 

モラハラ時代働いてたなら母親は
精神おかしくしてるだろ。
間違いなく病気になってるよ。
引きこもり、脱力感、何も出来ないはずだよ。
やったところでモラハラなわけだしな。
精神おかしくされたんだよ。
それからあなたは口が悪過ぎる。
あなたも他人を傷付け追い込む性格してるよ。
母親より余程タチが悪い。

No.22 17/10/03 03:36
名無し22 

社会人で自立しないと親は怒りますよ

No.23 17/10/03 09:51
名無し23 

>> 22 同意
そんなに文句あるならアパート借りて自活したら?
何で実家にいるの?

No.24 17/10/03 14:44
匿名24 

半年ぐらい前だったかな?
ある新聞に掲載されている人生相談に、一般女性から、親を愛せない自分に罪悪感を持ってしまい悩んでいる
みたいな相談に、ある芸能人が回答してたよ。

親だから、好きと思わなければならない、親を嫌いとは何事か!て事はない。
相手が親でも、嫌いなら仕方がない。
そうなってしまった原因が有るのだから。

みたいな。

主さんにも、お母さんを毛嫌いしてしまう理由が、ハッキリとあるんだよね。
お父さんのモラハラと、お母さんの復讐は、夫婦の問題であって、子の主さんには無関係な問題。
復讐するなら、マンツーマンでお父さんだけにしたら良い。
子である主さんが巻き込まれて、安らげる筈の家が、そうでは無くなってしまい、ゆっくりと心身を回復出来ないのは、ホント辛いと思う。
ご両親の心配は、今迄で自分の時間を沢山費やしてでも、して来たのではないのかな?心配も有って、家を出る事に躊躇していのかな?と、読んでて思いました。
家を出ましょう。
お母さんの事は、お父さんの責任です。
主さんは、主さんの人生の為に、頑張って幸せになって下さい。
主さんが幸せになる事、しっかりと、主さんらしく生きていく事で、それ以上無い、充分の親孝行になりますから。


No.25 17/10/03 18:38
通行人 ( 3JL9Sb )

>> 17 誤字 聖人君主です それも誤字です。

正しくは「聖人君子」ですよ。

No.26 17/10/03 18:46
名無し26 ( ♀ )

うちの母親はアル中です。干渉と学歴至上主義がひどく、
とにかく過干渉のせいで、過呼吸持ちになりました。

父親は相変わらずモラハラ気質。
どちらも、八十代ですが学歴がよいから、あの世代で帝大とかだと
いまの受験システムや、複雑さを知らずに、批判するので、
モラハラとアル中で自己犠牲と忍耐だけはついて、モラハラ夫につかまり、ヒモみたいで、出戻りましたが、耐えられず独立しました

独立しても母親は追い詰めてきます


主さんも家にお金を入れずに独立してください
多分、主さんの家にもお母さん来るだろうけど、無視です

お母さんは病気です

No.27 17/10/03 19:30
名無し27 ( 40代 ♀ )

( ̄~ ̄;)モラハラにクレーム処理…。それ本当の話なら真面目な方程人格崩壊おこしてもおかしくないよ…。

だってプライベートでも仕事でも自分を否定され続けてきたんだよね(ノд<。)゜。どこかでプツンときてしまってもおかしくないよ((T_T))


ただ主さんのお話のお母様だとモラハラは本当にあったのか少し疑問ですがね。意に反するお父様の言動が、今のお母様を作り上げたのかもしれませんね(-_-;)


ただ、それは他の方もおっしゃってましたがあくまでも夫婦の問題であって主さんは関係ないかと。

主さんはご両親は気にせずに自立されるなりご自身の道を歩き出されたほうがよいかと( 〃▽〃)
親は親、子は子の人生があります♪まずは自分自身の一歩を踏み出して下さい(σ≧▽≦)σ

No.28 17/10/04 00:57
匿名28 

今まで読んできたけど、
あなた旦那側じゃないかな。
だとすれば、
本当にモラハラ旦那だな。
人は言って良い事や言葉にして
良い事や考えて良い事がありますよ。
他人に対しても家畜だとか見下す
だとか使う人間は呆れると言うのに家族に対しても使う人間とは言葉にもならない。
こんな考えの人のそばにいれば
精神破壊して当然です。
言葉に出さなくても恐ろしい顔を
母親に見せてますから。
バカにした目付きや見下した顔付き、無言の圧力で精神殺人しとるのでしょう。

普通の人間なら誰しも楽しい事をしたいと思うのが人間です。
料理を作り笑顔で誉められたり楽しい話題があれば作り甲斐があるもんです。何もしないのは出来なくなる程精神的に追い詰められた結果ですよ。
それから父親のモラハラが今は直っているとは到底思えません。
あなたの言葉もモラハラ気質そのものです。
これ以上母親を殺し続けるのはやめませんか。
最悪ですね。

No.29 17/10/04 01:57
匿名29 

もう働く程の年齢なら洗濯位自分でしろよ。
うちも母親体が弱かったから、掃除は父親、洗濯は妹、買い物は俺、
平日3日と土日は妹が働きながら簡単な食事作ってた。
ごはん炊きと味噌汁は俺か父親。
家族なんだから出来ない人いたら協力する考えは無いのかね。
だからモラハラなんだよ。
とりあえず君は出てけ。
君こそ無駄な人材だろ。
暴言は吐く人間、性格悪い人間ほど
無駄なヤツいないから。

No.30 17/10/04 02:06
名無し30 

主は、自分はどうしたいの?
実家に両親と一緒にいながら
お母さんの事は、嫌いだから
お父さんにだけ 優しくしながらいたいの?
お母さんが お父さんにしてる事が、お父さんに無理な事を本当にさせてるなら お父さんもしないんじゃないの?
うちの父も家の事何でもやってたよ。炊事以外。料理のセンスが全く無くてインスタントの焼きそばも満足に作れなかったから。うちは自営だから 税金の申告やら 帳簿も全部父がやってた。
難しい事をやってる、やってないとか、学歴で人を悪く言ったり、良く言ったりなんて
親と自分達の世代が違えば 常識だって違うのが殆ど。同じ人の方が稀だよ。
人を批判するなら 自分は人に対してどうなのかをまず 考えた方がいいと思うよ。
お母さんがお父さんを悪く言ったり、
学歴で人を見下したりするのと、お父さんとお母さんを比べて悪く言ったり、 お母さんの学歴を見下してバカにしたり、
人を見下してバカにしてるのは、自分も同じじゃん。
自分が思った事が正しいと思うなら 二人の前でその思った事を話せる?
話せない理由があるなら
それが 主のそれでも実家にいる自分の都合でしょ。
誰がいろと言ったからなんて
自分の最終的に判断した事を人のせいにして それで嫌な結果になったら 人のせい?
人のせいにして自分が納得する生き方を判断する事なんて出来ないし
嫌だと思う事を人のせいにする人は、本当の事ってなんにもわからないんだよ。
実家を出て なんでも自分の責任でやってみて
ちゃんと生活出来る様になってみてから 改めて
離れて暮らす 両親の事を考えてみた方がいいと思う。
近くにいすぎて 見えなくなってる事が、 そんな不満を募らせるばかりでなくならない様にしてるんだよ。
少し離れてみたら わかる事ってあるから。

No.31 17/10/04 04:07
小学生31 ( ♀ )

>> 13 私なんかよりずっと大変な思いをされてきたんですね。 お優しい言葉ありがとうございます。 何の価値もなく養ってもらって当然と思っている母を… 価値って??

なんか、主もすごいね。

悪口ばかりいっているのは、母そっくりなんじゃないかな。

No.32 17/10/04 13:19
名無し32 

私は悪くない…

人は
みな自分が一番正しい
と思ってるようです

人間とは
本来
そういう生き物だそうです

No.33 17/10/04 15:02
小学生33 

母に言いたいことを言うことも必要だと思います。ケンカに最初はなりますが、後を引かないように。その都度、言うのはどうでしょうか。
つまり、言いたいことを何でも言い合える関係みたいになるのです。

職場に50代と60代の主婦のパートがいますが、すごく非常識で口が悪く、低レベルな人たち多いです。いつも、家庭でも最低だろうとみています。

少数派ではあると思いますが、珍しくないタイプかもしれないです。

その方々は、外で働こうなどと思わないでほしいです。一緒に働くほうは害でしかない。

No.34 17/10/04 15:26
小学生33 

おそらく、母上は働かないのではなく、外で働くのが無理なんじゃないですか。
揉め事を起こしたり、人間関係がうまくいかないのでは?

母上に「外で働くのはたいへんだ」「働いたことがあるならわかるでしょ」「外で数年しか、働かない人には分からないかも知れないけど…」と、何度か愚痴ってみたらどうでしょうか?
「昔、働いてたとき、人とうまくいかなかったでしょ?」と、さりげなく言ってみるのは?
あまり、母上がひどいときは病気の可能性もありますので、病院は行ったほうがよいかと。

No.35 17/10/04 20:54
匿名35 

さっさと一人暮らしすれば?
自立もできてないくせに何を偉そうに。。。(笑)

No.36 17/10/05 02:13
通行人36 ( ♀ )

なんで主がこんなに批判されてるの?みんなちゃんと状況理解してる?(笑)体が弱くて、とかじゃないよ?
ずいぶんと母親の肩持つ人の多いことで(笑)
専業なのに家事全然やらないなんてありえないでしょう。
父はそんな状況にどう思ってるのか謎なんだけれども。母親が尊敬に値しないことは確かだし、軽蔑するほどひどい。モラハラなら別れればいいじゃない。父もこんな扱いされてまでどうして離婚しないのかな。こんな専業主婦を食べさせてあげてるのはお金がもったいないね(笑)でもさ主さん、父かわいそうだから家事手伝ってあげてよ!専業家畜の仕事の洗濯以外でね(笑)

No.37 17/10/05 07:56
YU-YA ( 0代 ♂ saQ9Sb )

>> 36 確かに反対意見多めだね
主も返答止まってるし
共感できる人だけレスお願いします
って一文入れた方が
主の欲しいレスになって
良かったんじゃないかな~

No.38 17/10/06 00:50
通行人36 ( ♀ )

>> 37 私も含めて、みんな批判するのが大好きだからね。
母親の肩持つ人は、主の状況をきちんと理解していないか、母親があまりにも常軌を逸しているから、かわいそうな人として一周まわって同情してるんだろうけど。ここまで批判されたら、主もムカつくだろうよ。
共感できる人だけって書いても批判レスくるけど、そうすれば確かに減ったのかも。

No.39 17/10/06 01:53
匿名39 

ミクルにスレたてるなら、ある程度
自分と違う意見のレスや批判も覚悟した方が良いです。主さんは、給料の殆どを貯金してると書いてあったけど 家に生活費は、入れてますか?
もし全く入れてないとか3万円以下で 主さんもお母さんに洗濯 お父さんに家事の殆どをしてもらってるなら、お父さんがお母さんに文句言う筋合いは、無いと思う。さっさとアパートやマンション借りて自分の生活費稼いで 自立して自分の家事くらい自分でこなせば良いよ。
学歴低くても学生でも自分で働いて
生活費稼いで 10代〜自立してる子いっぱいいるし自分で学費出して大学
専門校行ってる子も多いのに母親馬鹿にして喧嘩してるなんて 暇人で 甘ちゃんだと思うし自分に沿わないレスばかりだと スレ放置して我儘で無責任だと思う。
どうせ親に大学出してもらってのぬくぬく暮らしての主さんの今の学歴でしょ?何でもかんでも思い通りにいかないのが今の世の中で当たり前です。

No.40 17/10/06 08:45
名無し23 

主を叩いてるんじゃない
所詮ね
相手や環境は簡単に変えられない
だったら自分が変えるしかないでしょ?

そんなこと大人になれば誰でも知ってるし主はただ自分の親の悪口大会に参加する人を募ってるだけに見えるよ
お釈迦様の言葉に「今、自分が置かれてる環境を作ってるのは自分自身」っていうような言葉があるらしいけど本当にその通りだと思う
今現在の環境が嫌なら自分が変えないで誰が変えるの?
ただ悪口言ってるだけなら小学生以下だよ
そしてその嫌いな親のDNAを引き継いでいるのは紛れもない主でしょう?笑

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