回答=人柄

残念だけど、そうとも限らないのがネットだよ。
私だって、現実では温厚、優しい、親切って言われてるけど、
ここではきつい意見もガンガン書いてるから。
気に食わなくて逆ギレされたことだって何度もあるよ。
優しい回答＝スレ主の心に寄り添っているとも限らないし、
あらあら、よちよち、かわいちょかわいちょってやってるだけが、親切な回答ではないよ。
優しい回答って誰でもかけるんだよ、あなたは悪くないよ、頑張ったねって。
でも厳しい回答って、内容しっかり読まないと絶対に書けないから、
厳しい回答が書ける人の方が優しいと思うよ、私が優しいかは置いといて。

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>> 1 同意できません。

あなたは豊田氏みたいな人ですか？

と思った。

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相手の事を気遣う事ができるという意味ではそうかも知れませんね。
大抵の問題は時間もかかり、本人の努力だけではすぐに解決できなかったりする事が多い中で、冷たく無下にされたり、皮肉や嫌味ばかりだとツラいですし。

ただ客観的に見て間違った判断をしていても、あえて止めないでいるのは、優しいのとは違う気がします。

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何が優しいかは、分かりません。

例えば、夢見ながら、不倫している人に、厳しい現実を教える人は、厳しい？優しい？

不倫を応援する人より、相談主さんの将来を考え、厳しいけど、現実をアドバイスしてくれる人の方が先々を考えると優しいんだろうけど。

ん〜…受け取り手の心のタイミングと、アドバイスが合致すれば良いんですけど、なかなか難しいですね。

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たとえスレ主さんに賛同する回答ではなくても、言葉の選び方や言い回しで受け取り手の印象はだいぶ変わります。
中にはレス者を煽ったり、マナー違反だと感じるスレ主もいますから、そういう場合は別として、ごく当たり前に相談されている主さんに対して、反対意見を述べていても優しさや思いやりを感じるレスはありますね。
こちらの主さんが言われているのはそういうことじゃないでしょうか。
だとしたら私も共感です。

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そうとは限らないかな。

私は女性のバイオリズムにより、かなりきついこと言ったり書いたりしてます。

それは日常生活でも同じかもしれないので人柄とは違うかと思うけど、結構ここでは顕著にバイオリズム出ている気がする。

イライラしている時は、言葉きついよ。

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共感ボタンを押すだけでは物足りなくて。1さんに激しく同感です。

正しい事を言える人の事を、キツイ人と表現されたりしてしまうけど、
なんか違う気がします。
中身や深さを理解していて、なおかつ体験した人でないと
1さんの内容は理解し難いのかもしれません。
人生経験豊富な人は長いものに巻かれず、自己保身なんかせず、正々堂々と正しい事をきちんと発言されてます。

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回答ありがとうございます

スレ主さんの心に寄り添って
親身になれるのは回答されてる方が過去に

スレ主さんの悩みを回答されてる方も経験したから共感して言い方も優しいのかなって

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優しい人柄が表れてますよね

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優しい人柄だと思ってました。最初だけは優しく思いやりあり言葉も柔らかい。けどとんでもない裏の顔があってびっくら仰天。

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主さんに対して偉そうな言い方の回答されてる方は
失礼ですが気の強い性格した方なんだろうと思います

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親切な方は悩んでる人を
見掛けたらほっとけないんだろうね

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書き方がきつくても愛ある言葉は伝わるんじゃないかな。

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要点をズバッと簡潔に書くと、どうしても冷たく突き放したような印象になるよね。非難してる訳じゃなくても、そう取られたりしちゃう。

かと言って、相手の気持ちを慮って、配慮の前置きなんかをいれて、さらに丁寧な言い回しをしてたら、やたら長文になっちゃうね。

どっちがいいんだか？って思う訳よ。

しかもさ、
すげー気を使って良かれと思って考えて長文になっちゃう時に限って、放置主だったり返事が一言だったりするんだよ。

そんなん何回か経験するうちに、アホらしくなってくるんだよね。

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>>15

回答有難うございます

言ってること
充分よく分かります

長文書いて下さってるのに
そっけない返信ですいませんm(__)m

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スレ主さんに寄り添えるのは
回答されてる方も過去に

スレ主さんの悩みの経験をされてるから寄り添えるのかもね

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私はいつも思うのですが、
その人に面と向かって言えるのかなと思うような書き込みは
読んでて残念な気持ちになります。
ちゃかしたり乱暴なレスならわざわざする必要ないと思います。
それが原因でその人の心にキズが残ったら、と思うといたたまれないことがありますね。
厳しい意見でもその人の為になるのであれば優しささえ伝わってきますから。
スレ主さんに同意です。

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>>18
回答有難うございます

主婦18さんの回答
同感です

主婦18さん主の意見に
同意して下さって
有難うございます

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私は優しい時と最低な時があります。基本的には傷つけないよう心がけていますが、人はみな地雷のように苦手なタイプがいて嫌いな考え方があります。
その時に、一気に悪が引き出されます。正したいと思う気持ちが強いと叩くという行動にでます。
善と悪をきっちり分けないほうが無難だと思います。

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柔らかい表現で的確なことをアドバイスして下さる方は有難いなって思いますね。

例え正しい意見であっても言い方にトゲがあったり、わざわざ傷付けるような表現を使う方は見ていてとても不愉快になります。それを厳しい意見と言う方もいますが、厳しさを履き違えています。

そういった方の意見は伝えたいことが主に伝わっていないことがほとんどで、挙句に周りの反感を買ってしまいスレが荒れたりします。アドバイスとしては的確でも言葉の表現があまり上手くないのかもしれませんね。まあアドバイスといいつつ本音は相手を傷つけて発散したいだけなのでは？と思ってしまいますが。

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>>21
回答有難うございます
返事遅くなってすいません

>>21
同感です

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回答=人柄

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優しい回答が優しいとは思いません。1番さんに激しく同意です。


中には居ると思いますよ、｢優しく人を疑うことなく、天使のような回答をする善人の私｣に酔う人。

気持ち良いですよね。人の気持ちをくんで、助けたよという満足得ますよね。

ゆっくりでいいからね～と言うのは簡単。楽な方法とるのは簡単。

ただし、それで本人が困っても絶対にその助言者は助けない。助けられない。
さらっと逃げますよ、責任ないですからね。

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人の気持ちは分かりませんから、悪意がアドバイスを得る人にとって善に、善意が悪になる場合もあります。

人の気持ちによりそう上から目線の優しさより、成長を促す対等にみる厳しさという見方もあります

厳しいときには厳しく
人を傷つけるか相手の捉え方によるけど、相手を汲み取る=優しくではなく
相手に何か問題があれば
指摘する
これは心底優しく人格の高い人しか出来ません


善悪判断は度合いの問題であり、世の中には白黒はっきりしないことが大半を占めています
白黒はっきりつけ正義をふりかざす人は悪よりは善です、が、グレーで物事を考えられる人から見たら、悪に近く見えるケースも場合によってはあります

白黒、善悪は、自分の価値観では自分に都合がいいか、自分と他人(または利害関係のない他人)まで考えられるかの問題です

人に厳しいより、少し、なぜこの人はこんな発言をされたのか、汲み取る余裕をもたれたほうが良いと思います
視野を少し広げるには視点を変えること今の視点の善意に囚われないことです

広範囲で物事を考えられる人が人格に現れ(厳しくとも)質問者が必要とする回答をすると感じます

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下らない事を考えながら回答ね
性格が良く現れるよ意地糞悪い
回答する人とかさ自分が言われ
たらイライラする癖に所詮他人事

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で？
だから何なの？
何が言いたいのか、何が聞きたいのか分からない

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批判をしたりきつい書き方をしてもその文章に添いながらの意見であればいいのではないですか？
ただ、感情的に文章を書いてしまう方はどうかと思います。
ほんとの優しさってなんでしょうね。知り合いは、優しいから言えないから逃げてしまってメールも止めて自分が不誠実をおこして反撃するのでしょうか？
意味不明で　すいません。
優しさって相手の気持ちにそいながらその物事を見て判断するそれをアドバイスしたり気持ちによりそう。
などもあるのではないかと思っています。

ここでは、ヘルプをしていても傷ついたりする事もあるけど、ほんとに自殺をしょうとする人がためらいながら助けを出す。傷つく。自殺もあるのです。

言葉の暴力も文章にはあると思います。

だから　せめて　きつい書き方じゃなくて　柔らかな文章の書き方でいいのかなっと思います。

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