馬鹿な継母
中3になる息子が母親の元から
突然半年前、家に帰って来たいと戻って来ました。
小学1年から5年迄は一緒に生活していたのですが
毎日家に友だちを連れて来る事が頭にきて
仕事が休みの日もゆっくりさせろ‼️とキレたら
母親の所に家出をしました。
旦那の喜びと同じくらい私も嬉しかったのも
つかの間、ショックな事ばかり
母親は母子家庭手当は貰うけど、面倒は一切見ない
口出しは上手でいいカッコつける、ムカつく女なんです。
こちらの家を出た息子は転校して、不登校になり
何とか自転車で通学するからと、元々通うはずの中学校に40分かけて登校してたといいます。
ご飯も洗濯も全て父親違いの姉と息子がしないとキレる母親
彼氏を取り替えては、家に彼氏を呼び込み
昼からお酒を飲んで、仕事から帰れば
お酒を飲んでの、愚痴を聞かされる
そんな生活が嫌だと話しをしてだけど
聞こえたんです、息子が母親に
私が早く働けばいいとか、大好きな猫を虐待してそうとか話してるの。
お金もないけど、息子猫病院に連れてったり、高校受験のため家庭教師をお願いしたり、息子部屋にクーラー、携帯も準備してこれからは
母ちゃんも一緒に受験勉強して頑張ろうって誓ったけど…😭
やっぱり母親が恋しいのか
ダメですね。
実の娘中1は寂しい想いをさせて
お兄ちゃん優先にしてだけど…
ショックで何も考えれません。
旦那から人を傷つけるなと言われてましたが
普通に接する自信がない、情けない継母です。
どのように声をかければいいでしょうか。
17/02/21 10:49 追記
支離滅裂な文章ですみません。
息子が1年の時に再婚し、
小学5年まで一緒に暮らしていました。
半年前に戻って来た時に
主人も私も嬉しかったと書いたつもりが、文章付け加えたりしたので
変になりました、すみません
可哀想な子扱いして、増長させてしまった感じ
猫の治療費かかってるし家庭教師は辞めて、自力で勉強させたら?家庭教師なんて時間の無駄だし、やるなら塾だよ。
初めての受験と居候で強がりしてるんだろうけどさ。
そうやって母親の関心も引きたい哀れな子なんだろうけど、妹と差をつけて特別扱いはよくない
- << 12 名無しさん ありがとうございます。 よっぽど辛い想いをしたのだと 鵜呑みにしてましたが、裏ではちゃっかり母親と継母の愚痴を言ってるとは夢にも思いませんでした。 性格がまるっきり間逆で、息子は引きずるタイプって事もあり あまり強くは言わなかったけど。 私もわかります。 中2は10日しか登校しなかったらしく、塾も考えましたが 嘘ついて行かない事も以前にあったので仕方なくお願いしました。 3月から職場復帰するので とにかく逃げずに息子と向き合ってみます。 娘には見えないところで お母さんの宝物はあなただよって ハグしたりしてます。 ありがとうございます😊
「小学1年から5年迄は一緒に生活していたのですが
毎日家に友だちを連れて来る事が頭にきて
仕事が休みの日もゆっくりさせろ‼️とキレたら
母親の所に家出をしました。
旦那の喜びと同じくらい私も嬉しかったのも
つかの間、ショックな事ばかり」
これ何?
息子が出てって嬉しかったって事だよね。
登場人物全員おかしいんだけど。
もはや家族ではない。
主さんも母親って自覚ないよね。
何で家出止めないの?
息子の母親でしょ?
あなたが母親なんじゃ無かったの?
息子もダメダメだけど、主さんの責任も大きいよ。
原因は、家庭環境なんじゃない?
息子はある意味被害者でしょ。
父親も、自分勝手だよね。
ちゃんと教育しなよ。
友達連れて来てもいいけど、騒ぎすぎるな。人に迷惑がかかるっていうのを教育するべき所だよね。
自分が寛ぎたいから、イラついて怒った、キレただけじゃん。
躾でも何でも無いよ。
相手から受けたストレスを相手にぶつけてストレス発散して、尚且つ自分の都合を通そうとしているだけでしょ。
そして、息子の家出を喜ぶ父親と継母…
終わってるでしょ。
貴方達あってのその家族なのだから、どうにもなんないよ。
- << 15 名無し4さん 下手くそな文章ですみません。 ちゃんと息子と向き合ってみます。 ありがとうございます。
小学校5年生の時は友達と遊ぶのが何より楽しく、子供はそれ以外の事は何も考えていなかったと思いますよ。 子供が毎日友達を連れて来るのが負担だったのなら、子供とルールを作れば良かったと思います。 子供にとって一番の楽しみを捨ててまで家を出たのは、あなたに言われたことが耐え難いショックだったのでしょう。 中学3年になって戻って来たのは、勉強出来る環境が欲しいからではないでしょうか? 一緒に暮らす家族として守って欲しい最低限のルールはきちんと教えて、子供が居心地良く勉強し易い環境を整えることを心がけていれば良いのではありませんか? 子供相手に大人の配慮を望んでも、子供には教えなければ分かりません。 実の母親との関わりは仕方ないとして、もし生活態度に問題があるのなら、いきなり不満をぶつけるのではなく、少しずつ子供に分かり易い言い方で教えてあげたら良いと思います。
- << 16 名無し5さん 家族の最低限のルールも作りました。 事あるごとに説明もしたり、あなた方の協力が必要なんだよ‼️と やってくれる時は感謝の気持ちは言ったりしました。 今度は家族生活が上手くいくように やり方、伝え方を工夫してみます。 ありがとうございます😊
>> 1
可哀想な子扱いして、増長させてしまった感じ
猫の治療費かかってるし家庭教師は辞めて、自力で勉強させたら?家庭教師なんて時間の無駄だし、やる…
名無しさん
ありがとうございます。
よっぽど辛い想いをしたのだと
鵜呑みにしてましたが、裏ではちゃっかり母親と継母の愚痴を言ってるとは夢にも思いませんでした。
性格がまるっきり間逆で、息子は引きずるタイプって事もあり
あまり強くは言わなかったけど。
私もわかります。
中2は10日しか登校しなかったらしく、塾も考えましたが
嘘ついて行かない事も以前にあったので仕方なくお願いしました。
3月から職場復帰するので
とにかく逃げずに息子と向き合ってみます。
娘には見えないところで
お母さんの宝物はあなただよって
ハグしたりしてます。
ありがとうございます😊
私も義父の家庭で育ちました。
今度は子供の立場から言わせて貰うね。
もう手遅れかも。
あなたは、息子に宝物と言ってるけど、本当の母親の所に行かせた時点であなたへの信頼は皆無なのだと思います。
息子は、よく言うよ。と思っているでしょうね。
子供が、継母の存在を認識している事、義理の母親だと知っているって事はどんな事だと思う?
どうやっても切り離せない高い壁、深い闇なんだよ。
宝物だよ。と息子に言っているって事は、あなたは息子の母親になると決心して再婚を望んだんでしょ?
父親の配偶者として、息子には「○○さん」と呼ばせる様な、母親とは別の存在の立ち位置になると思っていた訳ではないでしょ?
なら、全力で母親やらなきゃ無理に決まってるでしょ。
私の父は全力で父親やってくれましたよ。
悪い事をすればゲンコツで叱られたし、妹達と分け隔て無く、愛情をもって育ててくれました。
父は、言葉にした事はありません。
でも、とても深い愛情が、今でも伝わって来ます。信頼しています。尊敬しています。
こんな私でも、すれ違いでの勝手な思い込みから、父親の愛情に気付けなくなり、妹の方が可愛いのかも…とか、私が居なければ、普通の家族なのだろうな…とか、思ってしまってあまり話せなくなった事すらあったんです。
高校卒業間近に、どれだけ深い愛情で育てて来てくれたのか、気付ける出来事がありました。
そこからは、事あるごとに、深い愛情を思い知る日々でした。親不孝な事を思ってしまったと深く反省してます。
出来る事なら、やり直したいです。
全力で深い愛情に甘えたいです。
本当の父親じゃない事を知らなければ、どんなにか幸せだっただろうと思います。
けれど、それと同時に、この環境でなければこんなに深い愛情に気付けた事も、家族の大切さ、有り難みをこんなに知ることは出来なかったのだと思うので、この環境に産まれて良かったとも思うのです。
それが、高い壁、深い闇なのです。
信頼を取り戻すと言うことは、容易な事ではありません。
子供は気付いています。あなたの心の内を。影であなたは宝物と言っている行動から。
娘と息子、2人とも抱きしめて、私の宝物!と、なぜ言ってあげられないのですか?
行動に全て出てますね。
あなたの理想、あなたの言動、あなたの心の内、全てちぐはぐです。
子供にとってはあなたの行動が全てですよ。
どんなに愛情のある言葉を並べても、行動が全てなんです。
息子に色々としているのにっていうところは、申し訳ないけど、当たり前の事です。
他が中途半端なのに、そんなところで愛情は測れません。
家出をしたい息子を止める事は、正しい事なのか?継母の私が子供の気持ちを無視して引き止めていいものなのだろうか…と思って止めなかったとしても、それはあなたの勝手な都合です。
母親なら、全力で止めるべきでした。
息子にとって迷惑なほど、ぶつかってあげなくて、どうやって愛情を与えられるのです?
父親の言葉を、そんな言い方は、躾でも何でも無いと叱り、あなたが息子にちゃんと教育的な叱り方をするべきところだったのでは?
そうすれば家出をする必要は無かったのではないですか?
息子さんは、父親の勝手な文句に、教育された訳では無く、邪魔者扱いをされただけと思ったから家出をしたのではないですか?
父親すら自分の見方ではないと思ったのでしょう。
そういうところが愛情を測るべきところなのではないですか?
それがなくて、どうやって私のように愛情に気付くことが出来るのです?
遠慮は、あなたと息子さんの距離です。
遠慮があるうちは、埋まることはありません。
子供はちょっとした事でその距離を感じます。
その時、息子さんにどう思われようと、全力でぶつかってあげれば、子供は後からでも愛情に気付くことが出来るのです。
遠慮して迷っていた事を素直に話し、1から母親として向き合うと、話をなさってはどうですか?
そこからは全力で母親になってあげて下さい。
中途半端が一番良くないです。
子供は困惑します。どう親に接すればいいかも解らない状態なのだと思います。
本当の母親のところにも、今の家にも居場所がないと思っていると思います。
今の場所の方がいくらかマシだからそこに居るだけです。
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