生涯孤独

親から愛情無く育つと過保護になるし主が親を非難するように
子も親を非難する人生になる。
自分は働いて資格はあるわけ？
無いなら親のようにしか子は育たない。

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子供とは言えもう、20の大人でしょ？

自分の人生ぐらい自分で考えてるよ

苦労するのも本人、口出ししないで見守りましょう

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娘さんが将来は看護師になりたいから看護学校に通いたいと、自分から言っていたのでしょうか？

もしも自分から看護学校に通いたいと言っていたのでしたら、娘さんのことを厳しく叱ってあげるのも親の役目ですよ。

子供のことを甘やかしたり、我が儘を聞いてあげるのが親の愛情なんだと勘違いしていませんか？

心を鬼にして、子供のことを厳しく叱り飛ばすのも親の愛情なんですよ。

子供の将来の為だからこそ、子供から憎まれようが、嫌われようが、親が厳しく叱ることが出来るのです。

そして子供が社会人に成ってから、あの時は母親が自分の為を思って叱ってくれていたんだという事が分かる日が必ず来るんですよ。

主さんの母親が愛情が足りなかったのか、それとも主さんが母親の気持ちを理解する事が出来なかったのかは分かりませんが、
自分がだらしない性格をしているのを、母親のせいみたいに言っても無駄ですからね。

我が子を可愛いがって育てるのは動物の本能なんですから、自分がお腹を痛めて産んだ子供のことを、愛情が注げないというのはおかしな話ですからね。

主さんはただ単に自分に自信がないから、母親としても自信を持つ事が出来ないんだと思います。

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看護師になるのを辞めるのなら今すぐ全ての荷物を持って出て行きなさい。
そして 看護学校通うのに払った学費を全額支払ってください。

これくらい言っても問題ないと思うよ。

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大抵の子育てはわがままとありますが虐めを親が無視していたり親が無理な勉学を強要したり必要以上に躾をすると子供の夢をぶち壊す事にありますよね！
答えはそっとしておく事です。
自分の事ですから不安になるので勝手に解決策を考えて勝手に自律しますよ！
駄目な親はそれを許せないで無茶な行動ばかり起こし自殺に追い込むのが日本の家庭の末路です。

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主さんはご自分の経験から、主さんなりに、大切に、一生懸命子育てしてこられたのですよね。

同じように、自分の幼少期に辛い経験をしても、「そういうもの」と、同じ子育てをしてしまう人もいるのに、主さんは頑張ったのですね。それってすごいです。

もしかして、主さんは、一生懸命になりすぎて、娘さんの気持ちを「おいてけぼり」にした部分がないかな。
もしかして、娘さんは、看護学校で辛いことがあって、もどかしい気持ちを主さんにぶつけているのかな。

色々考えましたが、当然、本当のところはわからないです。

私は、主さんの「娘に裏切られた思い」と「育て方を間違えた」という言葉が悲しくてレスしました。

娘さんは一人の人間です。自分の気持ちがあるし、理想も持っているはず。
お母さんと同じじゃないから、ぶつかるのが当たり前なんです。

壁にぶつかって苦しんでいる娘さんに対して、母親が「裏切った」、「子育てを間違えた」と考えてしまうのことは、娘さんを追い詰めるし、主さんも本当に苦しいと思います。

20才なら、もう自立をしなくてはいけない年ですね。
娘さんには、経済的な自立も含めて、将来のビジョンを持ってもらわないといけません。

今できることは、冷静に、娘さんができること、娘さんの選択肢を提示してあげること。
「母親としては精一杯守る」でも、「人は自分の足で立たなくてはいけない」ことを教えることです。

娘さんは主さんを裏切っていないと思います。
主さんの思いに一生懸命応えてきたのではないかな。

少しくらい方法を間違えたって、子供に愛情をかけてきたことは、無駄にはなりません。
主さんが娘さんのためにと思って、一生懸命にしてきた行為は、娘さんの中にしっかり積み重ねられています。

人生は長いです。
今の瞬間だけにとらわれず、先々少しでもいい方向に向かうように。
おつかれさまです。

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どうして行きたくないのか、何故嫌われているのか、母親に想いがあるように、子供にも想いがあります。謝る事も大事です。二人で本音で話しあいましょう。

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子供は親の理想通りには育たない。

娘には娘のやりたい生き方をわかってあげてほしいです。

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生涯孤独を選択しようとしているのは主さん自身でしょう。

娘さんは主さんの期待に応えるために生きてるんじゃないです。
もちろん、母親の愛情に答えるためでもありません。

主さんが悩んでいることは、娘さんのことではなく主さん自身の問題ですよ。
未だに母親との関係を持ち出し、コミュ症であることを理由に自分自身で変わることから逃げていると思います。

娘さんは、自分で自分の幸せのために今後を模索しようとしているんです。
親が出来ることは、娘さんの今後を見守ることではないですか。
主さんも、そろそろ子離れして、娘さんのことだけでなく自分が幸せになる方法を模索してみてはいかがですか。

一緒に模索しながら会話をする機会があれば通じることもあるでしょうから、母子の関係が改善するかもしれないと思いますけどね。

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ほとんどの人に反抗期があります。
あまり干渉せず、距離をおくのがよいです。
ほとんどの場合、何かの拍子か、いつの間にかとに戻りますが、まれに一生反抗期、もしくは親嫌いで終わるケースもあります。

子が巣立ちをするための本能的にそうなるものです。

その期間はどのように進むかは本人次第です。一生仲のよい親子は実際はまれです。

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看護学校に行きたいと娘さん自信が言ったのなら最後までちゃんと行くよう説得して下さい。
でもその資格を取ってもその世界に入るかどうかは別です。

何より大切なのは。『私はやり遂げた』という達成感を娘さんに経験させること。
愛情の在り方を勘違いすると～ あらゆる面で娘さんは今の自分の不甲斐なさは親のせいだと責任転嫁すような厄介な子になります。

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何も難しく考える話ではないです。
人に厳しい事を言ったり求めたりするだけの事をしているなら子もそうなるしそうでなければ高望みでしょう。
後になってから貴方の愛情が分かるかもしれない。
自分の事を棚に上げてもね。

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旦那と娘がいるんでしょ？なぜ生涯孤独なの？

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