娘の結婚式に妊娠中の私は、

妊娠していると不都合があるんですかね。とてもひどいと思います。

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ふざけてますね。
無視して式に出ていいですよ。

あと、一応どういう風に言われたのか
娘の彼氏に伝えてください。

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先方は、主さんの立場より
先方親族への世間体が気になると言う事でしょう。
学生なのに、できちゃった婚＋親まで妊娠中⁈って、好奇の目に晒されそうです…

主さんは既に嫌な思いをしていますが、
結婚式に出たら、もっと嫌な気持ちにさせられるかも知れません。
その辺を覚悟の上で、お嬢さんと話し合ってみた方が良いと思います。

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主さん、ご主人はいらっしゃいますよね？

でも、向こうのおやにしてみれば、まだ就職前の新郎新婦のおめでただけでも苦々しいのに、嫁母まで妊婦じゃ、そりゃ、恥ずかしいよね。

だったら式をすること自体、諦めればいいのにね。

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孫と子供がほぼ同い年かぁ
めったに無いシチュエーションだから好奇の目で見られる可能性は高いよね
行ったら一生噂の的にはなるだろう
その辺ふまえて良く家族で話し合いするしかないよね

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結婚式の費用は彼親が全額出すのかな？

世間体が悪いんでしょうね。
娘さんが可哀想です。

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娘さんも主さんも
妊娠おめでとうございます
誰が悪いって娘さんの両親でしょう
最悪

主さんは悪くないからやりたい様にしましょう

主さん赤ちゃん楽しみですね
羨ましい

ベテランだから安心して子育て出来ますね
お大事にね

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>> 7 7さんは、『主さんは悪くない』といいながら、
『いちばん悪いのは娘さんの両親(つまり主さん)』、しかも『最悪』って…………。

応援してるの？
責めてるの？

• << 20 だね 断トツ相手の両親が悪いよ ごめん間違えたわ 主さんや娘さんは悪くない

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写真を見て云々って事は、未だ両家の顔合わせとかしてないって事？

挨拶とかしてないのですか？

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>> 9 顔合わせも済んでるし妊娠も知ってるけど、写真で主さんの姿を見たら思ってたよりお腹が出ていた、目立つ、ごまかしきれない、と思われたのでは？

まあ、デキ婚って、もともと、親同士の顔合わせもままならないような、いい加減な流れが多いのも、よく聞く話ですが。

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できちゃった婚のため当事者二人は双方の親に普通の結婚以上に頭を下げなきゃいけない→式をするつもりなかったけど彼の親が式を希望するから式をするしかない→彼親は妊娠してる彼女母(主さん)を世間体が悪いからと欠席するように当事者二人に言う→当事者二人は逆らえない。っていう流れですかね？？

確かに順番を間違えた以上、双方の親に頭を下げなきゃいけないけど、何でもかんでも彼親の言いなりにならなきゃいけないっていうのは違うよね。
彼は親にそれを言われてどう思ったんだろ？
「親が言うから仕方ない。彼女の親は二の次だ」みたいな感じなら、結婚自体うまくいくか微妙ですよね。
結婚で大事なのは当事者二人。
でも二人のバックグラウンドにはやはり『親』があるわけで。
二人がお互いを思い合って、その上でお互いの親にも尊敬をもって対応できないなら、それは自分勝手な結婚ごっこにしかならないと思う。

そういうことも踏まえて、当事者の二人はどう考えているのか聞いてみては？

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大学に通わせてもらっておきながら、妊娠し無にする娘...。
大学生にもなる子どもがいながら妊娠する母親。

気にせずレッツゴー(^^)

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えっ？どういうこと？主さんと娘さん二人とも妊娠されてるんですか？

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主さんは まだ40そこそこ位でしょ？
全然 恥ずかしくないよ
あっちの息子と違って出来婚したわけじゃないんだし
もし 欠席したら なんで？ えっ？妊娠してるの？なんて 言われるかもしれないし、出るなと向こうの親に言われたらしいよ～なんて憶測？で、噂立てられたら、余計に向こうの立場が悪くなるよ
だって娘さんのおじさんおばさんは出席するわけだから～
娘の晴れ姿見れないなんて なんのために ここまで育ててきたのかわからないよね～って、向こうの親族はともかくこちらの親族や友人たちは思うよ。

花束贈呈とか無しなら まだ 目立たないけど お母さんが その時 居ないのは不自然極まりないよ
むしろ お母さんは 出産を控えてます、と堂々と紹介されても良い位だよ

最低でも 花嫁の控え室に 当日は立てこもるよ…私なら。

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臨月でないのでしたら
お腹が目立たないような服装を選んでお嬢さんに見てもらってはいかがでしょうか?

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言ってやったらいい。


婿の親に。


ざけんなよと。

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わけわからん酷い家族です。体裁？なら結婚前によそのお嬢さんを孕ました自分の息子はどうなの？
主さんはちゃんと結婚していて妊娠してなんにも恥ずかしい事ではないはず。バカやろう💢って言ってやりたい。

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子供達は出き婚になっちゃたけど、私は出来婚ではないのでご安心を😁と言って無視しちゃえ。

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いや、私が婿側だったら同じことをいうよ。


卒業前のでき婚ってだけでも恥ずかしいのに、新婦母まで妊婦って。
娘のことを思うなら式の表に出ないで裏から見守れば？

あれこれ言われて恥ずかしい思いをするのは主だけじゃなく娘さん。
娘さんを思うなら遠慮するのも思いやり。


てか主のレスないけどどう思ってんの？

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>> 8 7さんは、『主さんは悪くない』といいながら、 『いちばん悪いのは娘さんの両親(つまり主さん)』、しかも『最悪』って…………。 応援し… だね

断トツ相手の両親が悪いよ
ごめん間違えたわ

主さんや娘さんは悪くない

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どっちもどっちかな。
主さんは今何歳かわかりませんが、若ければ30後半ですよね。その頃ってまだ出産可能だから不思議なことではないし。

ただわざわざ大学まで行ってデキ婚する娘さん夫婦が悪いです。女だって避妊手段がなかったわけではないし。
嫁がせると思ってるなら彼方をたてれば良いし、そうでなければ気にせず式に参加したら良いと思います。

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とりあえず両家だけで挙式だけして、主さんも娘さんも産後に改めて披露宴をなさって、親族お披露目をされては？
お金は多少余分にかかるかもしれませんが、世間体を考えて母親が欠席するにしても、欠席しても世間体は悪いと思います。
こちら側の親族には新郎家族の悪い印象が広まりますし、新郎親族には新婦の母親に反対されているような印象を与えますからね。
挙式の写真では花嫁達の後ろにでも立てばお腹は写らないですし、親族にも見せられるでしょう。産後に改めて披露宴をするからよろしくねと言っておけば問題ないと思う。

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普通に考えて嫌でしょ？
自分が娘の立場なら親も自分も妊娠してる結婚式はやりたくない！
みんなさんは相手親を責めてるけど自分の事なら嫌じゃ無い？

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私も22で結婚式をしたとき
母は40で妊婦でした

もちろん父親は違うし
旦那側の親には悪く言われて
結婚式も欠席しろといわれましたが
結婚式は旦那の親が主役じゃないです。

新婦と新郎の式です。
誰を呼ぶかは二人が決めることです


新婦側の母親が出ていけないなら
新郎側の母親も出ないで下さいと
言いましたよ私は。

「その歳で妊婦なんてみっともない」
と言われたので
「そんな失礼なこと言うほうが
みっともないですのでお義母さんも
式には出ないで下さいね」と返しました

両家とも母親はでましたが
義母とはそれ以来絶縁しました。
どうしても許せなかったから。


そんな酷いこと言う姑に
娘さんを嫁がせていいんですか？
嫁いびりしますよ絶対。

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遅くなりました。
クリスマスで行事が多くて、バタバタでした(＞＜)

それぞれにお返事書かなくてすみません。

両家の顔合わせは済んでます。両家で二人の将来の事をたくさん相談しました。恐らく、その時は気づかなかったのだと思います。

娘と彼は、当然、私が出席すると思っていました。彼は、私が妊娠している事も知っています。良く我が家に来ているので、他の子供達ともとても仲良しです。

最初、二人が卒業してから、きちんと式を挙げようと、我が家と彼は話していました。

彼のご両親は、地方に住んでいらして、長男なので、地元で式を挙げたいと言う意向でしたので、こちらがその意見を尊重した形です。

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相談と言うか、ちょっとガッカリしたので、スレを立ててしまいました。

娘がお嫁に行く立場ですから、あちらの意向に沿うようにしたいと思っています。
ですので、出席はしないつもりです。主人と長男だけ出席で、小学生の次男と私は欠席する事にしました。

娘は泣いていましたが、私が説得した形です。今後、娘と彼のご実家がこじれては、娘が可哀想ですから。

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答え出てるならいいじゃん。スレ意味ないから閉じたら？無駄に荒れたら困るよね。

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それだったら式なんてやらないほうがマシだね。そこまでして結婚式をしたいものなんかな。時期をずらしても子供ができたら何年後になるか分からんし、かといって妊娠中に海外で結婚式を挙げるのは怖いわ。

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むしろそんな事を言うような家に嫁がせる主も、嫁いでいく娘も彼氏も登場人物みんな頭おかしいよ。
私が娘ならまず破談。
私が彼氏なら両親とは別居もしくは絶縁。
私が両親なら家族全員で出席しない。

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主さんが何歳かはわからないが、確かに大学卒業の子供がいて新たに妊娠となると…憶測しちゃうのは私だけ？
一度離婚して今の旦那さんとは再婚であたら旦那との子供？とかね。
離婚も再婚もしてないのに…あらぬ噂をされるかもよ、主さんの年齢だと高齢出産？とか
まぁただそれを知ったとこで娘の結婚式に母親が出ないとかあり得ないんだから、シカトだけど…嫁ぐ娘さんが姑に嫌がらせされたら嫌でしょうから、直接相手の義母と話をするかですかね…

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どういう所で結婚式をやるのか知りませんが堂々と出席して良いと思います

披露宴になると大勢の人が来るので家族と話し合ってみては？

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主さん それなら
花束贈呈は うちの母無しで、格好がつかないから 辞めると娘さんに言わせてみたら？

娘旦那も そう言われてはじめて 自分がマタハラをしてる事に気がつくよ。
娘さんが母となり 主と同じ立場になったら また花束贈呈は無しになるのよ その家の前例として…。

結婚式も娘さんのお腹の目立たない内に…って考えてるだろうから そんなに 何ヶ月も先じゃないでしょ？ だったら 主さんのお腹だって まぁ 目立つかもしれないけど 着物とか ふわっとしたドレスなら 目立たないと思うよ。

うちは 父子家庭だったから 花束贈呈は 目立ったよ。弟の式では 私が母代わりを務めたけど寂しかったよ。

こんなマタハラ 理不尽だと思うよ

まぁ 娘さんのために
欠席して 良かった…と思えるなら いいんだけど

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ありがとうございます。
私も、あちらのご家庭の雰囲気を見て、娘が苦労しそうで心配です。
娘の彼氏は、一人上京して大学に通っているので、我が家にも良く遊びに来ていて、明るくてすごく良い青年です。夫も気に入っています。二人とも若すぎるけど、幸せな家庭を作ってくれたらいいなぁ〜と思ってました。

でも、実家のご両親となると、ぜんぜん違う！んです。良く言えば、きちんとされてる。悪く言えば、体面重視。
おおらか（悪く言えば、雑 (^^;)）なウチの娘は、あちらでは苦労すると思います。

こちら側の親二人は、見守るだけ…です。

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再婚ではありません。夫は長女の父親で、お腹の子の父親です。

結婚式は、彼の地元（東京から新幹線で3時間）のホテルのチャペル、披露宴はホテルの宴会場です。
ウチ側は、皆、泊まりになるので、娘の友人たちには交通費と宿泊費をお支払いする予定です。

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見守りたいけど見守れない…
私なら。

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私の旦那の親友一家がそうでした。
旦那の親友の兄嫁がおめでたをし結婚式をあげる事にしたらしいけど、その親友の母親も同時期に妊娠をし、結婚式には妊婦の花嫁＋妊婦の姑。とても違和感あったと旦那は言ってました。私もその場に居たら、え…てなるかもしれないな〜。なので先方さんの言い分も分かる気がするな〜。

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