どう見ても離婚

離婚するには、協議離婚ですね。互いに代理人を立てて話し合えば喧嘩しないですみますよ。結婚しなければよかったのに。別れたい気持ちが先で、全てにおいて、悪く感じてしまっています。修復は、無理ですから、正直に気持ちを伝えて、憎みあわずに別れましょう。

• << 3 ありがとうございます。 結婚してはいけない２人だったのですよね。 私は、その当時もちろん好きな気持ちはありましたが、周りがどんどん結婚妊娠していく中焦りもあったのは本当です。 私も私で、結婚を軽く考えてしまっていました。

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喧嘩の原因は例えばどんな事？

• << 5 ありがとうございます。 喧嘩の原因なのですが、本当に些細な事すぎて、喧嘩にならなくていい所で喧嘩に発展していました。 なので、話し合いをしたくても、まともに話し合いが出来た事が１度もありません。 まず、言い方や出てくる言葉からすでに何故その様な発言になるの？と、意味が分からず思考回路の違いで、お互い理解不能でした。 良く言ってる意味が分からない、何を言ってるの？と言い合っていました。

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>> 1 離婚するには、協議離婚ですね。互いに代理人を立てて話し合えば喧嘩しないですみますよ。結婚しなければよかったのに。別れたい気持ちが先で、全てに… ありがとうございます。

結婚してはいけない２人だったのですよね。
私は、その当時もちろん好きな気持ちはありましたが、周りがどんどん結婚妊娠していく中焦りもあったのは本当です。

私も私で、結婚を軽く考えてしまっていました。

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別居してもダメだったなら もう元に戻るのは無理かもしれませんね。

離婚して お互い自由になって またお互いを必要だと思ったら再婚することも出来ますしね。

価値観の違いや性格の不一致は 努力しても 簡単に変わるものではないので、一旦 結婚というものから開放されて、第二の人生歩んで下さい(^-^)/

• << 6 ありがとうございます。 そうですよね。 それまで変わろうと努力する時間はいっぱいあったはずで、１度別居までしているのにも関わらず、これなのだからこれ以上一緒に居ても、駄目なのは確実に分かっていますよね。 旦那が最後まで賭けてみたいという気持ち、逆に凄いなぁと正直思ってしまいました。どうやったらその様に思えるのか不思議でたまりません。

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>> 2 喧嘩の原因は例えばどんな事？ ありがとうございます。

喧嘩の原因なのですが、本当に些細な事すぎて、喧嘩にならなくていい所で喧嘩に発展していました。
なので、話し合いをしたくても、まともに話し合いが出来た事が１度もありません。


まず、言い方や出てくる言葉からすでに何故その様な発言になるの？と、意味が分からず思考回路の違いで、お互い理解不能でした。
良く言ってる意味が分からない、何を言ってるの？と言い合っていました。

• << 9 何となくの想像ですが…、 主さんは相手の言葉尻だけ捉えて、どうしてそう言われるのか考えようとしない節がありそうですね。 ご主人が話し合いをしようと歩み寄っても「そんな言い方しなくてもいいじゃない！」と、つい自分が責められている気持ちになって喧嘩に発展してしまうって事は無いですか？ 喧嘩になった時「私にも悪い所はある。でもね」と言うのと、 「あなたの言い方は酷い。でも私も…」と、自分の反省が先に来るか後に来るかだけでも、相手への伝わり方がだいぶ違うと思いますよ。 ご主人の言うように、環境を変える事で気分が変わると言うことも考えられますが、何かあると感情的になってしまい喧嘩に発展してしまうんであれば、もう諦めるしかないかもしれませんね。

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>> 4 別居してもダメだったなら もう元に戻るのは無理かもしれませんね。 離婚して お互い自由になって またお互いを必要だと思ったら再婚するこ… ありがとうございます。

そうですよね。
それまで変わろうと努力する時間はいっぱいあったはずで、１度別居までしているのにも関わらず、これなのだからこれ以上一緒に居ても、駄目なのは確実に分かっていますよね。
旦那が最後まで賭けてみたいという気持ち、逆に凄いなぁと正直思ってしまいました。どうやったらその様に思えるのか不思議でたまりません。

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どちらも相手を理解しようという気持ちすらないように思います。
自分はこう思うのにと､主張し合うばかりではダメですよね。

本来なら、相手の気持ちも聞いて話し合って、どうすればお互いのためになるのかなんて面倒な作業をしなくては、共同生活なんかは上手くいきません。

好きなもの同士愛し合っていればわかるはずと夫婦になったら、黙認したり我慢したり、我が儘も本性も出てめちゃくちゃですわ。

話す気もないなら、即離婚すればいいのに。

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主さんからの情報しか無いので、このスレを読んで思った事は、主さんは結婚に向いてない人だと思う事。

相手の家族の悪口は本当に駄目です。

離婚して、もう2度と結婚しない事です。

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>> 5 ありがとうございます。 喧嘩の原因なのですが、本当に些細な事すぎて、喧嘩にならなくていい所で喧嘩に発展していました。 なので、話し合… 何となくの想像ですが…、
主さんは相手の言葉尻だけ捉えて、どうしてそう言われるのか考えようとしない節がありそうですね。

ご主人が話し合いをしようと歩み寄っても「そんな言い方しなくてもいいじゃない！」と、つい自分が責められている気持ちになって喧嘩に発展してしまうって事は無いですか？


喧嘩になった時「私にも悪い所はある。でもね」と言うのと、
「あなたの言い方は酷い。でも私も…」と、自分の反省が先に来るか後に来るかだけでも、相手への伝わり方がだいぶ違うと思いますよ。


ご主人の言うように、環境を変える事で気分が変わると言うことも考えられますが、何かあると感情的になってしまい喧嘩に発展してしまうんであれば、もう諦めるしかないかもしれませんね。

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主さんの気持ちわかります。
私も、主人との仲は冷めていて、離婚するしないのケンカが何回かあります。

原因は義家族との不仲です。
義父母は、私の親を侮辱する言葉も言うし、発達障害の子供の悪口もいいます。
私も、何回も修羅場の言い争いをしました。

よく、「夫の親の愚痴を夫に行ってはいけない」と言う人達がいますが、それは日常の一般的なストレスの事ですよね。
私も、主人に義父母の悪口は言いたくないですが、言わないとこちらが言われっぱなしになります。

私は、子供のために、今は離婚しません。
いずれ、子供がグループホームなどで家を出ることが出来れば、私も別居したいと考えています。

長くなってすいません。
生活のめどが立つなら､主さんは離婚したほうがいいと思います。

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皆様、レスありがとうございます。

自分でも結婚に向いてない人間だと気付き、自覚してます。

離婚した方がいいという皆様の意見を聞いて、改めて気持ちが固まりそうです。

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スレ読んでるだけで、長々と細々とめんどくさい夫婦って感じたよ。

子供がいれば自分らのことより子供のこと考えて、この先どうしていくべきか？と細々考えることも必要だと思うけど、子供いないなら自分らがどうしたいかで決めればいいだけなのに、どうしてこんなめんどくさいことになるのか私にはサッパリ理解できないわ。

うちも子供に恵まれなくて夫婦２人だけだけど、私は問題起きれば嫌だってハッキリ言うし、納得行かなきゃ離婚って言うし、旦那が離婚したくない言えばじゃあ私が離婚しなくていいって思える策を提案せよって言う、それだけだよ。

赤の他人とわざわざ同じ屋根の下で一緒に暮らすのが結婚だよ？

楽しければ一緒にいる意味はあるけど、楽しくなかったら他人とわざわざ一緒にいる必要なんてないじゃん。

シンプルイズベストでに考えれば簡単なことなのに、何でそんなにめんどくさく考えるのかね。

結婚しちゃった手前、世間体とかを考えてるから？

自分の人生、楽しく生きなきゃ意味ないのに、世間体なんかに縛られて悩んでるんだとしたら、本末転倒としか思えないよ。

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>> 12 ありがとうございます。

私は、同居する事に関してどうせまた一緒に暮らしても同じだろうと思っていたので、別居中に旦那から一緒に住む？と言われても乗り気になれず、だらだらと別居生活を続けていました。
ですが、最終的に旦那から俺が変わる。大丈夫。と言ってきたので、だらだら別居を続けても仕方ないし、最後の賭けではないけどもう一度一緒に住んでみて、様子見て、これで駄目なら離婚という事で話をし同居する事になりました。

正直、私は今パート程度でしか働いておらず、１人になった時金銭的な事などの不安がありました。
旦那は旦那で何を考えてるか分からないですが、前に一度世間体があると言っていたので、そういった事から私と一緒に居るのかもしれません。
後は、依存？だったり情だったりがあるのかもしれません。

ですが今はもう気持ちは固まってきているので、離婚に向けて動くつもりでいます。

周りに話す人が居なく、誰かに話を聞いてもらいたかったのもありました。
申し訳ないです。

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人生、やり直しはききますよ。

今の旦那さんとは縁がなかったとしても、また誰かパートナーに出会えるといいですね。

結婚という形にこだわらずに、相手の人間性を見極めながら付き合っていくのもいいかもしれませんよ。

結婚や世間体という束縛から解放されるよう、頑張って下さい。

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>> 14 優しいお言葉、ありがとうございます。

前を向いて頑張りたいと思います。

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旦那さん モラハラ旦那とかですか？
屁理屈みたいな事を何気に言われて 主が修正のために言い返して 喧嘩騒ぎになる場合が多ければ、気になる点です。

旦那が モラ男なのか あなたが モラ子なのか？を 一度 チェックシートをググって 試してみてもいいのかなぁと思う。
あなたが 元々 旦那以外と 喧嘩の少ない人であれば 旦那の屁理屈ぶりが 謎すぎて あなたが反応するとき、過剰に困惑して パニクって 言い返してしまう事も考えられる。何度も録音して聞き返してみれば いいと思う。
悪いのが 旦那でも あなたが そこに 油を注いで 旦那も油を注いで
大火災になってる事もある。 とにかく 冷静に喧嘩するクセを お互いにつけるといいと思う

口が開けば、喧嘩…と言う事ならば、口でのやりとりは無しにして、ラインで短い 切り返しをするのもやめて
みっちり長い手紙(携帯メール風の携帯のやりとりでもいいが)の往復をするのも 一つの手です。
冷静になり 喧嘩でなく、ﾎｰﾑﾙｰﾑのように、落ち着く事も可能でしょう。お互い 興奮してきたら
タバコを吹かすときみたいに 大きく 息を吐ききるルールもつくり 交感神経の高ぶりを納めればいいよ。

まずは 喧嘩っぷりを分析してみればいいかと思う。もしかして、別れなくて済む夫婦なのかもしれないし…。

• 共感1

>> 16 ありがとうございます。

私が、○○で○○だったと自分の気持ちなりを説明をすると、○○だったんだね、そうだったんだね。と言った様な言葉は返ってきません。
何より旦那はまた始まった、面倒くさいといった様な態度をするので、寝ながら聞く、寝たふりをする、ふざけた事を言ってくる、私が腹立つのを分かっていてわざと腹を立つような事を、言ってくる。
そんな感じです。

その態度や言い方に私が更に腹を立て、どんどんヒートアップをしていきます。
そのくせ旦那は、自分が原因でこうなってる部分もあるのに、はぁ、しんどいと何度も言い、まるで私だけが悪いかのように、一方的に言ってるかのようにされます。

だいたい、いつもこのような感じになり、言い合いを何時間も続けているという感じです。
旦那は私が言ってくる事を、理解出来ても私に対して腹が立つから言い返してくるようです。

• << 28 主さん、文句やさんなんですね。。。
• << 30 ただ あの話しを共有してほしかっただけなのに めんどくさがる また はじまった！と どん引きされる。 多分 旦那さんには しゃべらない方が良いような話しをしてるんでしょうね 旦那さんは まだ あなたに 幻想を抱いてて そのイメージをぶっ壊すような 下世話な話しや つまんないオバハンの愚痴、下手したら悪口的な話しは聞きたくないのでしょうね ○○の部分が解らないけど 全く旦那さんが癒されないような話しならば 辞めた方がいいです かなり 迷惑してると思います。 実は 相葉くんって しがない中華料理屋の息子らしい～よ～～ でもね ホントはね～～ と 今 書いた事をだれかに言い出されたら 主なら すぐに うん それで？ 楽しそうな話しだね～聞きたいよ～と 必ずしももなりますか？ EXILEの岩田くんがね～と 長話しをされたら 我慢して最後まで、聞きますか？ 好きな話しは聞けても 好きでもない話しを毎日毎日 聞かされるのは 勘弁してほしいですよね 旦那さんは あなたのお父さんじゃないのだからなんでも 目を細めて 嬉しそうには 聞いてくれないと思います なるべく、旦那の趣味の話しをひろげてみるなど、話題を厳選しましょう

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>> 17 旦那以外との喧嘩ですが、旦那の前の彼はたまーに喧嘩があるくらいで、その前の彼は喧嘩が全くなかったです。

私も気が強く思った事はハッキリ言いますが、それでも今までここまで酷い喧嘩になった事はありません。

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努力はできても考えを変えることはできないのですよね。再び同居して同じ考えに至ったなら、離婚しかないと思います。旦那さんが新しいマンションへ引っ越そうと言った話で思ったのですが、人の考えることは本当に人それぞれで、ある人からしたら呆れられるようなことも、その人にしてみればあれこれ考えた上の思い遣りだったりもしますよね。ましてや男性と女性では、価値観も違いますし。ですから、旦那様が言ったことは旦那様の優しさなのでしょうし、その優しさを受け入れられないなら主さんにはもはや旦那様への愛がないということです。逆に、主さんの思いを聞いても理解できないようなら、もう旦那様にも愛はないでしょうし。

お子様がいないならば、そこまで冷めてしまった夫婦関係をそれ以上続ける意味はないと思います。

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>> 19 ありがとうございます。

新しいマンションについては、この前に一度同じ事になってるからです。
なので、私にはただの口だけの人にしか思えませんでした。

実際、最近の喧嘩で私がもう無理となり家を出て行き４日間程実家に帰ってた時があり、家に戻ってからお互いの気持ちを言う時に私は「４日間頭を冷やして今後について色々と考えてみたけど、一緒に住むのは難しいんじゃないかと思う」と自分の気持ちを伝えました。
旦那にあなたはどう思う？と聞いた時何も言わず、そこからまた違う事で言い合いになった時に、「もういいよ、離婚でいい」と急に旦那から言われて、どうやら今日は普通に過ごせたからこのままでいい。今日は喧嘩したから離婚しよう。とその日その日で気持ちを決めている？そうです。
また、これは１番最後に聞きましたが私と同じ様に一緒に住むのは難しいと思ってるよとも言われました。

私は、分かりやすく簡単にストレートに言ってほしくて、旦那にも何度も伝えた事はあるのですが、旦那と話をしているときっと周りから見たら難しくないように思えても私にとったら難しく、理解できない事があるのです。私が頭が悪いのもありますが。

正直努力するのも、考え方変えるのも、理解するのも難しいです。

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私達も結婚5年目、子供はおらず、離婚危機、別居経験有りです。

結婚て、元は他人同士が人生を共にしていく訳で、性格や価値観の不一致は誰しも経験する事だと思います。
そうなった時に、どれだけお互いがより良い方向に進む様に、改めるべき点は改め、歩み寄りなど努力出来るかがカギではないでしょうか？
私達はそれで夫婦関係を再構築し、今は仲良く暮らしています。
確かに、子供がいないと離婚のハードルは低いでしょうが、せっかく縁あって夫婦になったのに、ちょっとした事の喧嘩の積み重ねで離婚なんて悲しくないですか？
それでも主さんの気持ちが離れ、やり直す気が無いなら離婚やむ無しですよね。

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>> 21 ありがとうございます。

正直、結婚当初から家族１番で、私の気持ちは何度訴えても少しも汲みとってもらえなかった事に、ずっと根に持って過ごしてきました。
愛情も薄れていき、そんな相手に思いやりを持つ事も出来ず、自分から歩み寄ろうとも思えず、そんな状態で今まできました。
なので何度も離婚話になりました。
傷つけ合うだけの喧嘩を数えきれない程してきました。

今、一緒に過ごしていて、喧嘩をしないで普通に過ごせる日もある訳で
離婚しなくてもこのままいけるのでは？と思う時もありますが
きっとそれは慣れだったり、情だったり、依存だと思うのですが、自分でも考えすぎて分からなくなる時もあります。

• << 29 家族一番、とは、主さんとの家庭第一ではなかったのですね。 勘違いしました。 すみませんでした(^^

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旦那さんから見た貴女の順位がほぼ最下位に居続けてるのに？旦那に媚びてる時だけ順位が上昇したんじゃない？

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離婚したら良いと思いますよ。

そこまで不仲で、子供もおらず、一緒に暮らす意味ないですよね？

レス全部は読んでませんが、
感情的にならずに、キチンとした話し合いが出来ないから、離婚まで進められず、また相手の言い分がちゃんと聞けず歯がゆいのですか？

ならば、話し合いの際は、感情的になるのを防ぐ、または止めてもらう為に親でも知人でも、間に誰か入ってもらうか、
どなたかも言ってたように、代理人をたてて直接話し合わないようにしましょう。

離婚が成立するまで、別居が良いと思います。

実は私も、数ヶ月前から、主人と喧嘩三昧で…
これ以上続くなら離婚しよう、といいました。
こんな生活、うんざりです。
身体に毒です。
特に義親がからむと価値観のズレは根深いと感じます…。

うちは、子供が出来て主人の親と同居してから仲悪くなりましたが、
子供の事も考えて耐えましたが、喧嘩ばかりでした。
ここ最近は本当に酷く、体調も悪くなってきて、離婚を切り出しました。
これからは、お互いに様子見です。

主さんはお子さんいらっしゃらないとの事です、
ご主人との関係だけを考えて、離婚で良いと私のことは思いますがね…。

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主さん苦労しすぎです
過去の自分みたい

主さん前向きに考えて早めに離婚なさって女性は半年すれば入籍できますから
幸せになってくださいね

人生長いですよ

私は
二度目でとても幸せです 過去は一切振り返らないし思い出したくもありません
主さんも
早く離婚して毎日幸せになれますように

• 共感2

永く、とこしえに続く結婚というものは、向かいあっていてばかりでは、いけないのです。
夫婦は、向かい合うのは、たまにでいいのです。

二人して、前むいて、ならんで、ふうふうと、いきだして歩いていく人生が夫婦なんです。

寄り添う気持ちが、大切で…だけど…だけど…おたがいが、おたがいに、好きなんだ。って気持ちが、あって喧嘩しても、また、二人で、人生を歩いていくんです。

主さんが、旦那を好きでなくなったら、歩いていけないと思うなら、離婚を早めにしたらよいでしょう。

赤ちゃんが、お腹にできるまえに。

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なぜ、義家族の悪口をいうのでしょうか。

それは、最低ですよね。
旦那さんは家庭第一。
よいことではないですか。
主さんは、具体的に、なにが不満なのでしょうか？

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>> 17 ありがとうございます。 私が、○○で○○だったと自分の気持ちなりを説明をすると、○○だったんだね、そうだったんだね。と言った様な言葉は… 主さん、文句やさんなんですね。。。

• 共感0

>> 22 ありがとうございます。 正直、結婚当初から家族１番で、私の気持ちは何度訴えても少しも汲みとってもらえなかった事に、ずっと根に持って過ご… 家族一番、とは、主さんとの家庭第一ではなかったのですね。

勘違いしました。
すみませんでした(^^

• 共感0

>> 17 ありがとうございます。 私が、○○で○○だったと自分の気持ちなりを説明をすると、○○だったんだね、そうだったんだね。と言った様な言葉は… ただ あの話しを共有してほしかっただけなのに めんどくさがる また はじまった！と どん引きされる。


多分 旦那さんには しゃべらない方が良いような話しをしてるんでしょうね
旦那さんは まだ あなたに 幻想を抱いてて そのイメージをぶっ壊すような 下世話な話しや つまんないオバハンの愚痴、下手したら悪口的な話しは聞きたくないのでしょうね

○○の部分が解らないけど 全く旦那さんが癒されないような話しならば 辞めた方がいいです かなり 迷惑してると思います。


実は 相葉くんって しがない中華料理屋の息子らしい～よ～～ でもね ホントはね～～

と 今 書いた事をだれかに言い出されたら
主なら
すぐに
うん それで？
楽しそうな話しだね～聞きたいよ～と 必ずしももなりますか？

EXILEの岩田くんがね～と 長話しをされたら
我慢して最後まで、聞きますか？

好きな話しは聞けても 好きでもない話しを毎日毎日 聞かされるのは 勘弁してほしいですよね

旦那さんは あなたのお父さんじゃないのだからなんでも 目を細めて 嬉しそうには 聞いてくれないと思います
なるべく、旦那の趣味の話しをひろげてみるなど、話題を厳選しましょう

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旦那さんに対して変化を求めている主さん。


そういう貴女は変わったのかな？


それとも、旦那さんだけが一方的に悪くて主さんには全く非が無いのかな？


相手に求める前に、先ずは自分が変わらないと。


でも、お子さんが居ないなら、そんな面倒な事はせずにサッサと離婚した方が良い。


あと、他の方もレスしてるけど、相手の家族の悪口を言ってはダメ。
もし旦那さんに、主さんの親兄弟の悪口を言われたらどう思う？


お互いに相手の話に聞く耳持たず、歩み寄る事や思いやる気持ちも持てないなら、夫婦は終わり。


これ以上、無駄な時間を積み重ねても意味無いよね？

早く別れなさい。

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夫婦としての相性が悪かったんですね。

早く別れて、思いやりのある人と楽しく生活できるといいですね。

実家にしばらく身を寄せてもいいんじゃないでしょうか。

私も早く、悪口ばかり言う人達から離れて暮らしたいです。頑張れ主さん！

あと、主さんを悪く言う人達の事は気にしないほうがいいです。

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相性の合わない相手だったのでしょうね。
過去に付き合った男性とは喧嘩は殆どなかったようなので、本当に相性の問題なのだと思います。
私に相手によって素直に謝りたいと思える相手と、何で自分ばっかりこんな立場にと憎らしくなる相手、色々ありました。
主さんが一生を共にするなら、素直な気持ちになれるような相手をこれから探して欲しいと思います。


義父母の悪口も、言いたくなるほどに主さんのストレスが溜まっていたのだと思います。
結婚したのに実家第一で主さんに対しての態度が蔑ろで、それに対して悪くも思っていない旦那さんでは主さんの嫌気も増していくのは仕方ないと思います。


お子さんがいないのが幸いです。
子供がいるとどんなに不一致な相手でも別れるのは我慢しないとって思ってしまう部分もありますが、主さんの場合は自分の気持ち一つで決断できます。
別居をしてみても結局改善されないのであれば、今後もずっと同じことの繰り返しだと思います。


確かに女性が一人で生きていくのって収入面とか不安もあるでしょうが、また良い仕事を見つけ、その仕事先で新たな出会いもあるかも知れません。
環境を変えるのは大きな決断が必要でしょうが、お話を拝見して離婚して新たな人生を歩む方が主さんには良い選択と思えました。
このまま互いに理解し合えない、愛情もって接すことのできない相手と一緒にずーっといるなんて苦痛でしょう？
頑張って下さい！

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皆様、ありがとうございます。

義理家族に対しての悪口は普通なら思ってても口に出して、相手に言わないですよね。
いけない事だというのは分かっているけど、私の性格が捻くれてしまいました。
少し例をあげると、義理実家に行きたくない時があった時たまには旦那に１人で帰ってきなよと伝えた所、俺の家族が嫌いなんだろと言われたり、姑から頻繁にくる連絡が苦痛になり、たまにしか返事しなくなった事を知った旦那からは最低だねと、いつも私が悪者扱いされる様な事を言われて、
義理家族に対しても毛嫌いする様になり、悪口を言ってしまったりと、このような形になってしまいました。
義理家族とも連絡も取っていなく何年も会っていません。

皆様からのレスの通りだと思います。

旦那が全て悪いとは思ってないです。
自分にも問題があり、それも含め離婚を考えています。

• << 36 義家族とのつきあいは難しいですよね。 私の場合、同居する前は、普通に付き合ってました。 同居してからが大変で… 旦那は、自分の親の肩を持ちますよね。 私も、理不尽なことをされたので姑の愚痴を旦那に言うと、「お前が悪い」と言われるのでうんざりしてます。 分かり合えない相手とは、関わらないで、離れるのが一番です。 私はもう少し、義家族の仕打ちに我慢しながらなるべくケンカしないようにやっていこうと思います。

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>> 34 情けないのですが今私にはお金がありません。

離婚をするまで離れて暮らした方がいいのは分かっているのですが、私の実家が今住んでいる場所より更にど田舎で仕事が中々ありません。
お金がない状態ですので少しでも収入が欲しくて、だからといって旦那が出て行ってくれる訳でもないですので、この状態を選びました。

１人になったら県外に出ようとも考えています。やりたい仕事があり、最近寮完備の所が募集しているのも見つけました。
実家に帰る事も出来ますが、実家はいつでも帰れる、帰ったらお終いだと思ってしまって今の自分には１人で頑張ってみるべきだと考えました。その為にも少しでも収入をとの気持ちでいます。

• << 37 主さん、兼業主婦？専業主婦？ 別居で実家に居た１年半は無職でお世話になってたの？

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>> 34 皆様、ありがとうございます。 義理家族に対しての悪口は普通なら思ってても口に出して、相手に言わないですよね。 いけない事だというのは… 義家族とのつきあいは難しいですよね。

私の場合、同居する前は、普通に付き合ってました。
同居してからが大変で…

旦那は、自分の親の肩を持ちますよね。
私も、理不尽なことをされたので姑の愚痴を旦那に言うと、「お前が悪い」と言われるのでうんざりしてます。

分かり合えない相手とは、関わらないで、離れるのが一番です。

私はもう少し、義家族の仕打ちに我慢しながらなるべくケンカしないようにやっていこうと思います。

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>> 35 情けないのですが今私にはお金がありません。 離婚をするまで離れて暮らした方がいいのは分かっているのですが、私の実家が今住んでいる場所よ… 主さん、兼業主婦？専業主婦？
別居で実家に居た１年半は無職でお世話になってたの？

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>> 37 ありがとうございます。

今は週何日かのパート程度しかしていません。
別居していた時は、パートをかけもちして１人で暮らしていました。旦那から少しだけ援助はありました。

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>> 38 実家に帰ったのは４日ほどだけだったんですね。
勘違いしてしまってすみませんでした。


ところで離婚したいと言っても生活基盤が出来上がっている訳じゃなく、パート収入でご主人にほぼ養って貰ってる状態では無理じゃないですか？

寮付きの仕事の募集があっても採用されるか分からないし、仮に採用されても当面の生活費はどうするの？

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離婚する場合、お互いの事をよく知っているから「もう無理だ」と諦めがつくんだ。

主さん夫婦はどう？
主さんは旦那さんの事を知ってる？

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私の親戚も主さんと同じように結婚当初から喧嘩がたえず彼女の意見は全くとうらない上にご主人の両親があまりにも強すぎて苦しまれていましたが子供ができたので２０年我慢されました。
結果、子供には良かったようですが彼女自身は本当に辛い苦しい２０年だったようで病気を繰り返して他界されました。
いたわりや労い等全くなかったようですよ。

これからの人生、色々あります。今、主さんが分岐点にいるなら、夫婦で助けあって話しあっていけるような人とやり直したほうがいいと思います。

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戸籍が汚れるから離婚したくないのなら、お子さんの居ない今が限りある良いタイミングだと思いますよ。
スレに具合的な出来事がないので爆発してしまうほどのストレスではなく、積もり積もった不満が溢れ覆水盆に返らずな状況なのでしょうか。
いずれにしても、成人した男女が価値観を変えるのは不可能に近く、歩み寄る夫婦間の絆も強くはないとお見受けしました。
身の軽いうちに、主さまたちだけのいま離婚をするのが得策だと思います。

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皆様、レスありがとうございます。
お一人お一人にレスを返す事が出来ず、申し訳ないです。きちんと読ませていただいてます。ありがとうございます。

結婚する前も旦那とそれなりに喧嘩はしていましたが、ここまで酷くはなかったです。
ただ、結婚する前から義理家族との付き合いをさせられていたので泊まりで行って会ったりはしていました。何故行かなければいけないのかと、その頃から苦痛ではありました。

正直旦那に対して、付き合ってる時から好きという感情が一応はありましたが、結婚する程好きとか、一生この人と一緒に居たいとかの気持ちで結婚を決めた訳ではありませんでした。
前レスにも書いた通り結婚適齢期で、周りが結婚出産したりと焦りからの気持ちの方が強かった様な気がします。
今までも今も、この人好きだなぁと感じたり思った事もほとんど無く、幸せだなぁと感じた事もありませんでした。
なので、結婚して楽しい、幸せ。と思うよりも、何故結婚してしまったのだろう。と、良く何度も思っていました。
最低ですよね…
でも、何だかんだ今まで一緒に居て、情はあるかもしれません。

別居生活をしていた頃、周りから生き生きしてるよ！今の方が楽しそう！と言われた事がありました。
私自身も１人で生活をしてみて、元々１人が好きなのもあり、凄く楽で、寂しいとかは一度も思わなく、この生活スタイルが自分には合っているんだと感じでいました。
この先の未来、旦那と一緒に生活をしていくと考えるよりも、１人になったら何をしようかと、したい事などを考えいる方が、ワクワクします。

１人で生活していくという事は、凄く大変な事で、収入がない私は、よほど頑張らないといけないと思うと、自信もなく不安しかありません。
甘くないと、きっちり頭に入れ、それも含め、今は、今後どうしていこうかと毎日考えて、自分なりに答えを出そうとしてます。頭がパンパンですが、前を見て頑張る気持ちでいます。

• << 45 要するに、収入面が心配で離婚できないんだ…。 愛情は無いし、離婚する理由も価値観、性格の不一致でよろしいかと思います。 主さん結婚前からパートですか？ 持病とかお持ちなの？

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主さんは、まず、きちんと就職なり資格取得して、旦那さんが援助しなくても良いだけの自立を示すことで本気度を解らせるしかないかな？と、思います。
他人同士が一緒に暮らすわけで、恋愛でなく、生活ですから、自分のルーティンを優先されるため、信頼関係を築けない関係はとても不毛です。
ただ、旦那さんなりには、主さんを好きで責任を持っているつもりなんだと思います。
パートくらいしかしていないままでは、旦那さんが離婚の意思を理解できないと思います。
男性は、感情論より、きちんとした理由と答えを欲しがるので、具体性が必要です。
まだお子さまもないようですし、自立の為にハローワークでしている、資格取得等に通ってみてはどうでしょうか？
今は旦那さんがいますから、学校に通う間は月に10万円の支給かな？
資格取得して就職すれば返還しないで良かったと思います。
資格取得してからなら、就職もかなりスムーズかと思います。
色々な資格のコースがあるので、ハローワーク等に問い合わせてみてください。
離婚は、人を入れて家裁での調停や、協議にした方がお互いの気持ちが通じやすいかもしれません。
必ず離婚しないといけないわけでなく、冷静な話し合いができますよ？
第３者の存在と、きちんと取り決めが記録で残りますから考えてみてください。
家裁に行き、離婚調停や、協議の手続きを踏むと、離婚が成立しなかった場合にどうするかも詳しく教えて貰えます。

主さんには、落ち着けることが大切な気がします。
旦那さんと交わらない会話も、調停や協議においては第３者がいて多少は噛み砕いたり、擦り合わせたりと手助けしてくれます。
どうか主さんの気持ちが晴れます用に。

• << 46 ありがとうございます。 第三者に間に入ってもらって聞いてもらった方がいいというのは、私も思い、旦那に伝えた事はありました。 知り合いなどでは頼めるような人は居ませんし、逆に知り合いじゃない方がいいとも思いますので、旦那と２人で話し合いが出来ない場合は最終的に裁判に行くしかないかなと思っていましたが、お金がかかりますよね？旦那はそこに使うお金が無駄だと言っていたので、旦那はそういった所は利用しないと思います。それならもう離婚でいいよと言うと思います。

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>> 43 皆様、レスありがとうございます。 お一人お一人にレスを返す事が出来ず、申し訳ないです。きちんと読ませていただいてます。ありがとうございます… 要するに、収入面が心配で離婚できないんだ…。

愛情は無いし、離婚する理由も価値観、性格の不一致でよろしいかと思います。

主さん結婚前からパートですか？
持病とかお持ちなの？

• << 47 ありがとうございます。 今までは、収入面が心配で離婚出来なかったのはありますが、今は心配だし不安なのは変わりないけれど、それだけの理由だけではないです。 お恥ずかしいですが、結婚前からパートでしか働いた事がありません。持病がある訳でもありません。 職に活かせる様な資格も全くなく、やりたい仕事もなく、だらだらとパートで生活してきました。　

• 共感0

>> 44 主さんは、まず、きちんと就職なり資格取得して、旦那さんが援助しなくても良いだけの自立を示すことで本気度を解らせるしかないかな？と、思います。… ありがとうございます。

第三者に間に入ってもらって聞いてもらった方がいいというのは、私も思い、旦那に伝えた事はありました。
知り合いなどでは頼めるような人は居ませんし、逆に知り合いじゃない方がいいとも思いますので、旦那と２人で話し合いが出来ない場合は最終的に裁判に行くしかないかなと思っていましたが、お金がかかりますよね？旦那はそこに使うお金が無駄だと言っていたので、旦那はそういった所は利用しないと思います。それならもう離婚でいいよと言うと思います。

• << 49 家庭裁判所の離婚調停は安いです。 あと、各々に担当者が付き添うような感じです。 あくまでも話し合いに付き添ってくれる感じです。 裁判は、不成立といって、話がまとまらなかった場合で、家裁での調停をする時に相手側が出席しないと、主さん側が有利になります。 公正役場に行かなくても、調停で取り決めた内容は、ある程度の効力があるので、後々揉めなくてやりやすいです。 こじれている時には良いと思いますよ？ あと、ハローワークでの資格取得のコースは、誰にでも開かれているので、行ってみる価値はありますよ？ 一人暮しなら、月に20万円支給かな？ 主さんの場合は、旦那さんがいて扶養されているので、10万円。 きちんと資格取得すれば、返還もないので貰えるお金です。 パートのままより、資格取得で短期なので通った方が道が開けますし、資格取得すれば選択肢も増えて、講師や、同じ資格を目指すクラスメイトもいますから、今と違う環境の人間と関わることで考え方も色々変わるかもしれませんよ？
• << 50 主さんは、まず、何よりも色々知るべきかと思います。 今は旦那さんの扶養で、健康保険も、年金も、税金などや、生活費も負担額はあってないようなものです…。 パートで自分一人で生きていくなら、国保や、年金も割高で、全て自己負担、時給で貰った収入から払います。 とてもではありませんが、実家に戻るならともかく、家賃を払い、光熱費を払い、年金も健康保険も自費で、更に税金やら食費やら雑費、携帯電話なんてスマホ無理ですよ…。 世の中に、派遣や、パートの貧困独身女性がどれだけ溢れ苦しみながら生活をしていると思っているのか…。 いくら旦那さんと上手く行かなくても、パートしかしない、家裁の調停の話をしたら裁判と同じに捉える…。 モノを知らない…、義実家が嫌って主さんの常識も経験も我慢も足りない、単なる集りと思われているのでは？ 一人で暮らしていましたって、扶養外して、自分で年金も健康保険も、納めましたか？ 年齢が上がれば介護保険も取られますから、更に金額ははねあがります。 だから、皆さん、正社員の待遇を求めるんです。 何故なら、会社が色々と福利厚生で負担してくれるから。 そのぶん責任も伴いますが、正社員なら、ボーナスや、昇給、色々な手当て、有給休暇等があります。 パートは、時給だけの関係です…。 働けなければ、収入が減る。 パートにも正社員の福利厚生をと国がアナウンスしていますが、この不況の中で、正社員でもカツカツなのに、パートに労災や、保険かけてくれてるところはほとんどありません。 覚悟もないし、単なる我慢の悪いパラサイトじゃないですか…。 しっかりしてください。 若いのですから、自分の力で働いて生きて幸せになってください。

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>> 45 要するに、収入面が心配で離婚できないんだ…。 愛情は無いし、離婚する理由も価値観、性格の不一致でよろしいかと思います。 主さん結… ありがとうございます。

今までは、収入面が心配で離婚出来なかったのはありますが、今は心配だし不安なのは変わりないけれど、それだけの理由だけではないです。

お恥ずかしいですが、結婚前からパートでしか働いた事がありません。持病がある訳でもありません。
職に活かせる様な資格も全くなく、やりたい仕事もなく、だらだらとパートで生活してきました。　

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子供あっての夫婦だと思います

子供がいないなら迷わず離婚で良いと思います

子なしは必ず別れますよね

• << 53 有難うございます。 子供が居ても離婚する人は、しますものね。 子供も居なく、だらだらとパートを続けてるこの生活に対して、いつからか私の人生これでいいのかと思う様になりました。 私はたまたまですが、他にやりたい事や小さな夢があるので余計思うのかもしれませんが、私も結婚した当初は、子供も考えていましたし、子供がいる家庭に憧れがあったりもしました。 今の自分は何の価値もないなとつくづく思います。 今までも楽な方、楽な方を選び、嫌な事から逃げてきました。 これから遅いかもしれませんが、自分自身変われる様に頑張りたいです。

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>> 46 ありがとうございます。 第三者に間に入ってもらって聞いてもらった方がいいというのは、私も思い、旦那に伝えた事はありました。 知り合い… 家庭裁判所の離婚調停は安いです。
あと、各々に担当者が付き添うような感じです。
あくまでも話し合いに付き添ってくれる感じです。

裁判は、不成立といって、話がまとまらなかった場合で、家裁での調停をする時に相手側が出席しないと、主さん側が有利になります。
公正役場に行かなくても、調停で取り決めた内容は、ある程度の効力があるので、後々揉めなくてやりやすいです。
こじれている時には良いと思いますよ？

あと、ハローワークでの資格取得のコースは、誰にでも開かれているので、行ってみる価値はありますよ？
一人暮しなら、月に20万円支給かな？
主さんの場合は、旦那さんがいて扶養されているので、10万円。
きちんと資格取得すれば、返還もないので貰えるお金です。
パートのままより、資格取得で短期なので通った方が道が開けますし、資格取得すれば選択肢も増えて、講師や、同じ資格を目指すクラスメイトもいますから、今と違う環境の人間と関わることで考え方も色々変わるかもしれませんよ？

• << 52 ありがとうございます。 裁判所と訳してしまって、言い方が悪く、言葉足らずで申し訳ありません。 家庭裁判所の事が言いたかったのと、理解も出来ております。 ハローワークの事は、前に知人から聞いた事があり、軽くですが知っていました。 再度、自分で調べてみようと思います。 自分のやりたい仕事を中心に考えてしまっていたので、他の事にも目を向け考えてみようと思います。 分かりやすく、色々と説明や、アドバイス等してくださり本当に有難うございます。

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>> 46 ありがとうございます。 第三者に間に入ってもらって聞いてもらった方がいいというのは、私も思い、旦那に伝えた事はありました。 知り合い… 主さんは、まず、何よりも色々知るべきかと思います。
今は旦那さんの扶養で、健康保険も、年金も、税金などや、生活費も負担額はあってないようなものです…。
パートで自分一人で生きていくなら、国保や、年金も割高で、全て自己負担、時給で貰った収入から払います。
とてもではありませんが、実家に戻るならともかく、家賃を払い、光熱費を払い、年金も健康保険も自費で、更に税金やら食費やら雑費、携帯電話なんてスマホ無理ですよ…。
世の中に、派遣や、パートの貧困独身女性がどれだけ溢れ苦しみながら生活をしていると思っているのか…。
いくら旦那さんと上手く行かなくても、パートしかしない、家裁の調停の話をしたら裁判と同じに捉える…。
モノを知らない…、義実家が嫌って主さんの常識も経験も我慢も足りない、単なる集りと思われているのでは？
一人で暮らしていましたって、扶養外して、自分で年金も健康保険も、納めましたか？
年齢が上がれば介護保険も取られますから、更に金額ははねあがります。
だから、皆さん、正社員の待遇を求めるんです。
何故なら、会社が色々と福利厚生で負担してくれるから。
そのぶん責任も伴いますが、正社員なら、ボーナスや、昇給、色々な手当て、有給休暇等があります。
パートは、時給だけの関係です…。
働けなければ、収入が減る。
パートにも正社員の福利厚生をと国がアナウンスしていますが、この不況の中で、正社員でもカツカツなのに、パートに労災や、保険かけてくれてるところはほとんどありません。
覚悟もないし、単なる我慢の悪いパラサイトじゃないですか…。
しっかりしてください。
若いのですから、自分の力で働いて生きて幸せになってください。

• << 51 ありがとうございます。 仕事についてですが、さすがにパートで生活していこうとは考えておりません。 これから正社員で働くといっても、そう簡単に採用してもらえない、ましてや無資格の私など余計難しい事も分かっています。ですが、正社員で働けるのを目標に頑張っていく気持ちでいます。 前レスにも書いてある、私のやりたい仕事ですが、正社員で募集している所もあり、寮というか社宅に住み込みが出来、家賃等を負担してくれる所もありました。 今の状態や状況を見て、実家に帰る事も考えていない訳ではありません。 ただ、出来れば頼らず、自分１人で頑張りたいという気持ちでいます。 今まで以上に頑張らなくてはいけないと痛感しております。

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