自分を優先させろという夫

そういう馬鹿旦那は旦那長男お子様は二人目と考えれば上手くいく


全く…

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スレ主です。
>>2
二人目の子供だと思って、かまってもらえなかったからすねてるんだと思って
接しようとしたら、夫が怒り出してしまいました。
夫は自分が愛されていないなら、何をされても意味がないって思ってるようです。
もう、どうしたらいいやら。

• << 4 子供のくせに大人扱いしないといけないからだるいよねー 馬鹿男→父親に成長するまでは少し時間かかります 誉めておだてて…あーだるっ(笑) 待てるかな？

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普通の旦那も子供にばかりみたいな気持ちにはなるけど、大抵は、仕方ない事だと思う。 こういう事含めて家族なんだと思います。 離婚どうとかは、程度問題だし、少しの事で離婚してたら、何回結婚しようが離婚するよ。😥 喧嘩しても、話し合いしながらやらなきゃ！ 旦那の言い分は、子供だよ。協力しあわなきゃ、家庭なんてやってらんない。

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>> 2 スレ主です。 >>2 二人目の子供だと思って、かまってもらえなかったからすねてるんだと思って 接しようとしたら、夫が怒り出…







子供のくせに大人扱いしないといけないからだるいよねー



馬鹿男→父親に成長するまでは少し時間かかります


誉めておだてて…あーだるっ(笑)


待てるかな？

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自分を優先しろ、は寂しさだったり自分に関心を持ってもらえないと感じる裏返しもあったのではないでしょうか。

こども優先なのはわかりますし、それが大前提ですが、私は夫婦として旦那への気遣いや心配りを忘れてはいけないと思い、完璧ではなくても旦那がしてくれることには感謝の気持ちを伝えています。
お仕事だって、当たり前のように毎日行ってくれていますがこれだって私たち家族の為にちゃんとしてくれていることのひとつですし。

お互い不満ばかりをぶつけ合うのではなく、労いの言葉をかけたり、何か旦那さん優先のことを作ってみたり、まずはできることをしてみては。
もし既にされていて改善されず疲れちゃった等ならすみません。

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って八年経ってるの？


反抗期か…

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旦那さんなりに我慢していたんですよね？
仕事で遅くまでは仕方ないですし
旦那さんが働いてくれているから生活できるのだし。
８歳だと今年、小３ですかね？
うちの次女と同い年ですね(笑)
主さんの言い分も分かるし旦那さんの言い分も分かります。
寂しいんじゃないんでしょうか？
旦那さんが朝、何時に出ていくか分かりませんが
朝くらい見送りしてあげては？
反省して家事くらいは……って
今まで旦那さんになにもしてあげてないのでしょうか？
一生懸命、家族のために働いているのに
子供ばかりでは
言われても仕方ないと思いますよ。
主さんにとって旦那さんは大切な人ではないのですか？
お子さんも1人なら出来ると思いますけど。

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気持ちわからないわけでもないですが、子供さんのためにも夫婦は仲良しな方が良いですよ。
子供はそのうち自立して出て行きます。残る人生を一緒に過ごすのは旦那さんです。
主さんも不満をためるばっかりじゃなくてお互いに対等な夫婦として言わなくちゃ。
仕事ばかりで…と言いますが、旦那さんがお仕事してくれてるから子供の養育費も払えるでしょう？子育てに直接参加するのは多忙な人なら難しいでしょうけど、子育ての一端はちゃんと旦那さんも担ってるんですよ。
子供のために頑張ってるのは主さん一人じゃないんですよ。
もう少し優しくしてあげてくださいな。

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どんな話し合いをしても一生平行線。

だって男は一生男だけど、女は子供産んだら母親。
母親と結婚した覚えはない。
野生の動物でも父親と子供が仲良しとかほぼほぼ無い。
だから最初から子供なんて作らなければ良い。
…と考えてる男はかなりいる。

奥様方を理解し手助けをする子煩悩な父親もたくさんいますが、無いものねだりするのではなく、まずは真面目に仕事をする旦那さんに感謝し、意見や気持ちを理解してあげることも夫婦には大切なことではないでしょうか。

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確かに大人気ない旦那さんですね

でも、主さん
一般的に可愛い盛り、って幼児期あたりまでを言いますよね
もちろん子どもは何歳になっても可愛いですけど、育児が物理的に大変なのは小学校入学までで、幼稚園辺りから少しずつ手がかからなくなっているはずです

8歳のお子さんを可愛い盛りでかかりきりと言い切ってしまう主さんの感覚が、ご主人には寂しかったのではないでしょうか

もちろん子どもは大事です
でもご主人も大事な人ではありませんか？
ご主人は家庭の中での自分はどんな存在なんだろうと思ってしまっているのではないでしょうか

ご自分のご主人への気持ちや接し方を振り返ってみて、ご主人の気持ちにも沿ってみる必要があると思います

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お互いが 両極端

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なんだ、てっきり乳幼児で手と目が離せないのかと思いきや八歳！
さすがに放置プレイはないんじゃない？ 八歳ならどちらかの実家に預けられるし、夫婦の時間作れるじゃない。
主さんが我が儘すぎ。

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してない家事って具体的に何ですか？８歳の育児で朝も起きれないんですか？夜泣きとかあるなら起きれないの分かるけど。平日仕事で遅く帰ってきて、家事できてない、朝も起きないなら腹立つかもね。

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家族の生活のために仕事してる旦那さんを、平日はろくに帰ってこないって何様のつもりなんですか？

安易に離婚ていうけど、離婚して生活が出来るのですか？
貴女にそれだけの経済力があるのですか？

旦那さんが平日に残業して仕事頑張ってるから生活できるのではないのですか？
生活出来ないなら安易に離婚なんて言わないことですよ！
もし離婚したら親権は旦那さんになるでしょうね！

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『相手に興味関心がないのが問題』
『子供の父親の役割だけ求められるのに疲れた』

いや〜旦那さんの言わんとしてることすごくわかるし、主さんは何もわかっちゃいないと思うわ。

旦那さんの立場になって考えてみなよ。
妻は夫をいつも仕事で居ないくせになんて簡単に言うけど、旦那さんだって子供と一緒に居たくても家の外で遅くまで仕事してるのは誰のためさ？

家族のために必死で働いてるのに、妻には夫を気遣う気持ちも労う気持ちも無く、まるで金さえ運んでくれればあとは用無しみたいな扱いされてりゃ、真っ直ぐ家にだって帰りたくなくなるよ。

子供の居る家、優しい妻が居れば家に帰りたいのに、どうせ興味も示されず優しい言葉すらかけてくれない妻の居る家になんて帰りたくない、旦那さんがそんな帰りたいのに帰りたくないみたいなもどかしい心境になってるのは、すべて主さんの心遣いの無さが原因なんじゃないの？

そりゃ旦那さんも疲れ果てるわ。

なんで主さんはそうも極端なの？
どうして旦那か子供か、どっちかだけに気持ちを注ぐことしか考えられないの？

子育て中は子供に手はかかるだろうけど、旦那さんを蔑ろにする必要は無いでしょ？

例えばさ、旦那さんが帰ってきた時に子供のことで何かやってて、すぐに旦那さんの食事の用意ができなかったとするよね？

主さんは｢おかえり｣程度だけで、私は子供のことで大変、余計な口は挟むな、黙って終わるまで待ってろ、父親なんだからそれくらいわかれ、そういう態度になってるんじゃないの？

きっと旦那さんが求めてるのは、そんな時に｢あ、おかえり〜。今◯◯(子供)のことで手が離せないからご飯ちょっと待っててね。疲れてるのにごめんね｣なんて、自分の存在を大切に思ってくれてる、そう感じられる主さんからの心遣いなんだよ。

スレタイには『自分を優先させろと言う夫』って書いてあるけど、上に書いたようなことを言う人がそんな言い方するとは思えないけど、本当に俺を優先しろって言ったの？
私からすると、主さんが勝手にそういう解釈をしてるだけにしか思えないわ。

もっと旦那さんに感謝の気持ちを持とうよ。
そうすれば旦那さんだって主さんに対して、いつも家を守ってくれてありがとうって感謝が生まれるんだから、自分ばっかり大変なんて思ってちゃいけないよ。

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朝は旦那さんをお見送り、帰るまでもちろん寝ずに待って
お疲れ様とねぎらい、話を聞く。
旦那さんの好きなおかずを作る。

母親としてじゃなく、妻として女として旦那さんに
接するって幾つになっても必要かと。

それがいつまでも若さを保つ秘訣でもある。

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スレ主です。
レスいただいて色々考えたんですが。
今、夫への気持ちは冷めていると言うか、もう夫婦関係はなくていいから
父親としての役割だけ果たしてほしい、そんな風に思ってしまってます。
本人に言ったら離婚になってしまうので言えません。

夫は朝５時半に家をでます。帰りは１９時～０時とまちまちで、
私は睡眠時間を長めにとらないと体が辛いので付き合うのはしんどいです。
食事は土日祝日だけ作ってます。家事をやらないは、主に食事のことだと思います。

でも、私がきちんと子育てしているのが当たり前のように、
夫が仕事をしてお金を持ってくるのは当たり前じゃないですか？
私は家事をやってて夫に感謝してもらったことって、ない気がします・・・
ましてや子供を作った親なら、責任をとって当たり前だと思うし。
今更俺に興味がないのが嫌なんて、子供じゃないんだから！って思ってしまいます。
何をしてほしいのと聞いて、変なことを言われそうで怖いです。
夜の営みなんて言われても、もう子供作ったからしなくてもいいと思ってるので
相手なんて今更できないですし。
子供を作ったら、母親と父親でいたいのはおかしいんでしょうか？

• << 19 え？土日しかご飯作らないの？ お子さんには？ ごめんけど、私には理解不能です そりゃ怒るよ。 楽しすぎじゃん
• << 20 あのねぇ主さん 起きていられないならいられないで、ほかにいくらでもやりようがあるでしょう？ お皿に盛り付けて、レンチンして食べてもらったっていい それでも外食やホカ弁よりずっといいですよ 夜のうちに朝ごはん用におにぎりやパンを用意してあげるくらいできるでしょう？ ダンナATMでも構いません ちゃんとATMに感謝して、気持ちよく働いてもらうのが、主さんの役割です 父と母でいるということは、働いてくれるダンナさんに感謝して、ダンナさんのために家事をすることも含まれますよ お子さんにはお父さんが毎日働いてくれるからお母さんとお子さんは安心して暮らせるのだということを教えてますか？ 最低限、家庭を維持したいと思うのなら、そのくらい頑張りましょうよ それができないなら、ダンナさんと離婚してあげるべきです 離婚したら養育費はもらえてもお子さんの分だけ 自分の食い扶持生活費は自分の稼ぎで賄うんですよ 主さんのレスを読んでいて腹が立ちました
• << 21 おかしいんでしょうか？って、旦那さんはおかしいと考える人だから離婚もしたいと思ってるんでしょ？ なんでそれがわからないの？ 夫婦は元々赤の他人だった男女の共同体で、まったく同じ考え方であるはずがない、だから考え方が一致せずにぶつかり合うことだってある、じゃあ仲良く生きていくにはどうするか？ お互いの考え方が違うことを知ったら、自分が相手に合わせること考えたり、相手に合わせてもらいたいなら自分の考え方を理解してもらえるように努力をしたり、譲り合うこと考えなきゃ絶対に仲良くなんてやれないんだよ。 主さんは自分の考え方が正しくて旦那さんの考え方がおかしい、そう決めつけて考え方を押し付けてるだけでしょ？ だから旦那さんも嫌になってるわけで、それが気に入らないなら離婚して別々に生きればいいじゃない。 それなのに、言ったら離婚される、だから言わない、だけど不満、離婚もしたくない、どんだけ自分勝手な言い分だよ。 旦那さん、こんな傲慢女と結婚したこと、本気で後悔してると思うわ。
• << 29 土日祝日だけしか食事作らなくて、それで感謝されたいなんて何様のつもりなんですか？ 専業主婦は毎日食事作るの当たり前ではないのですか？ 旦那さんと離婚して生活出来るんですか？ 旦那さんが朝早くに出勤って、旦那さんの睡眠時間は？ 目一杯仕事して、へとへとになって帰って来て、また翌朝早くに出勤で、朝食なし？弁当もなしなんですか？ 妻としての食事作りを放棄しているんですか？ こんな女と結婚するんじゃなかったって後悔してると思いますよ！
• << 32 0時まで帰宅を待つコトはないけどせめて食事は用意してあげたら…。 0時に帰宅してお風呂入って寝て5:30には出勤では仮眠程度の睡眠時間じゃないですか。 ご主人の体が心配じゃないんですか？ それに8歳にそんなに手を出してるようでは将来お子さんは１人で何も出来ない大人になりそう。
• << 53 別れたほうがいいよ 旦那の為に 子供は 赤ちゃんじゃないんだし 帰る時間きまってなくても平日 料理作り 疲れてたら眠り 旦那が帰ってきたら ご飯をだす。 セックスレス。 旦那 何が楽しみで働いてるの？ お金だけじゃん。 主さん 子供 おいて出ていったら？ 奥さんの意味ない

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>> 17
えっ？食事作るの土日祝日だけ？

平日は？子供と旦那のご飯は作らないの？

主は専業主婦？

専業主婦なら専業主婦の仕事は家事炊事、子育てだよね？

もう別れてあげて下さい。

旦那さん可哀想だわ…

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>> 17 スレ主です。 レスいただいて色々考えたんですが。 今、夫への気持ちは冷めていると言うか、もう夫婦関係はなくていいから 父親としての役割… え？土日しかご飯作らないの？
お子さんには？
ごめんけど、私には理解不能です

そりゃ怒るよ。

楽しすぎじゃん

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>> 17 スレ主です。 レスいただいて色々考えたんですが。 今、夫への気持ちは冷めていると言うか、もう夫婦関係はなくていいから 父親としての役割… あのねぇ主さん
起きていられないならいられないで、ほかにいくらでもやりようがあるでしょう？

お皿に盛り付けて、レンチンして食べてもらったっていい
それでも外食やホカ弁よりずっといいですよ
夜のうちに朝ごはん用におにぎりやパンを用意してあげるくらいできるでしょう？

ダンナATMでも構いません
ちゃんとATMに感謝して、気持ちよく働いてもらうのが、主さんの役割です
父と母でいるということは、働いてくれるダンナさんに感謝して、ダンナさんのために家事をすることも含まれますよ

お子さんにはお父さんが毎日働いてくれるからお母さんとお子さんは安心して暮らせるのだということを教えてますか？

最低限、家庭を維持したいと思うのなら、そのくらい頑張りましょうよ

それができないなら、ダンナさんと離婚してあげるべきです
離婚したら養育費はもらえてもお子さんの分だけ
自分の食い扶持生活費は自分の稼ぎで賄うんですよ

主さんのレスを読んでいて腹が立ちました

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>> 17 スレ主です。 レスいただいて色々考えたんですが。 今、夫への気持ちは冷めていると言うか、もう夫婦関係はなくていいから 父親としての役割… おかしいんでしょうか？って、旦那さんはおかしいと考える人だから離婚もしたいと思ってるんでしょ？

なんでそれがわからないの？

夫婦は元々赤の他人だった男女の共同体で、まったく同じ考え方であるはずがない、だから考え方が一致せずにぶつかり合うことだってある、じゃあ仲良く生きていくにはどうするか？

お互いの考え方が違うことを知ったら、自分が相手に合わせること考えたり、相手に合わせてもらいたいなら自分の考え方を理解してもらえるように努力をしたり、譲り合うこと考えなきゃ絶対に仲良くなんてやれないんだよ。

主さんは自分の考え方が正しくて旦那さんの考え方がおかしい、そう決めつけて考え方を押し付けてるだけでしょ？

だから旦那さんも嫌になってるわけで、それが気に入らないなら離婚して別々に生きればいいじゃない。

それなのに、言ったら離婚される、だから言わない、だけど不満、離婚もしたくない、どんだけ自分勝手な言い分だよ。

旦那さん、こんな傲慢女と結婚したこと、本気で後悔してると思うわ。

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言い方、見せ方、立て方という、
実際にやってる事よりその伝え方が酷すぎるのが原因。

俺の家も嫁がそんなに体が強くなく、メンタルにも波があるからいっぱいいっぱいになって家事が疎かになる事は結構あるんだけど、
俺への感謝、出来ない事への詫び、そして実家で厳しく躾を受けてたから自分を一番後回しにする立ち振舞いをしっかりやってるから無理せんでええよ、となるし、
極論何も出来なくても守る気になる。

確かに我が子は無条件に守り育てなきゃいかんと強烈に刷り込まれてるから実際そうするが、
それ以外の人間関係はどこまでいってもギブアンドテイク。
癒しにもカネにもならんクソ女の為に死ぬ気で働く男なんぞいない。
子どもの為に、を都合良く解釈し過ぎて、
別問題である自分と旦那の人間関係を手抜きしちゃったんだから、
険悪になるのは当然。
夫婦仲が上手くいってりゃ、どんだけ仕事が辛かろうが女房子どもに何不自由ない暮らしをさせてる事に誇りを持てるもんだ。

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スレ主です。子供には毎日ごはん作ってます。
始めは夫にも夕食は作ってたんですが、子供が生まれて大変になって、
食事がいるかいらないかきちんと連絡もくれないし、
食べる時もまちまちなので、少し怒ってしまったら
外で食べるからもういいと断られたんです。

始めから私もこんなじゃないです。
子供が生まれても、仕事仕事ばかりで全然手伝ってくれないし、
子育ては全部私に押し付けて、私が文句を言っても
しょうがないだろうくらいしか返事が返ってこなくて、
土日のどちらかはストレス解消と称して車に乗ってどこかにいっちゃう。
そのくせ、夜の生活を求めてきたりするので、勝手さに冷めてしまったんす。
でもお金と多少の時間はもらってるから、子供のために我慢しようと思ってました。

離婚の話が出た時に、せめて子供が２０歳になるまで待てないか、
言われたことはするからって聞いたら、
嫌だ、そんなに長く我慢できると思えないと言われました。
あなた、子供作ったくせに子供すぎない？私だっていろんなことを我慢して来たのに、
自分だけ家族から逃げようとするなんて卑怯、
せめて子供にはきちんと向き合ってよって思わず言ったら、
毎日逃げたいと思いながら、我慢しながら生活するなんてそんな生活もうしたくない。
何とでも言ってもらって構わない、もう家に帰りたくないって言われました。
今日家に帰ってくるかはわかりません。

• << 30 旦那さんが残業を止めて帰って来たらいくら給料が減ってしまうんですか？ 下手すると残業しなかったら仕事がうまく回らなくなって、昇任とか昇給も遅れるか、最悪なくなってしまいますよ！ 将来子供の勉強のためにお金が必要になっても、お金がない生活になってしまいますよ！ 貴女は色々我慢して来たと言いますが、旦那さんだって残業しないで済むなら早くに帰って来るはずですよ！ でも重い仕事を任されてるならそうはいきませんよ！ 旦那さんも色々我慢してるんですよ！ でも帰宅しても仕事の疲れが癒されないですよね！

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ごめんなさい。

何一つ主さんに共感することが出来ませんでした。

離婚が嫌なら、もう少し謙虚になって。

８才の育児の何が大変なのか…？

理解に苦しみます。

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主さんのスレを読んでいて、私の今の状況とピッタリ同じなのでビックリしました！

うちの旦那も俺のことを一番に考えろ！って言うタイプです。
実際にケンカして、何回も言われました。

子供中心に考えるのが親として当たり前なんじゃないの？って聞いたら、子供は子供！俺は俺！で別の話し、一緒にするのがおかしいって、この人何を言ってるんだろうって話にならないので疲れます。

私も、文句言われてから家事はなるべく旦那を優先にやるようにしているのに、口調もきつく冷たい態度をとられ、少しはやるようになったけど、まだまだ捨てるレベルだって言われています。

子供の前では、なるべく明るく振る舞っているけど、イライラは溜まるし心はボロボロです。

離婚した方がいいんだろうなって考えるけど、もしかしたら旦那が変わるかもって期待を捨てきれないでいます。
ダメですね…

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スレ主です。
８歳児ってみなさん大変じゃないんですか？
学校は早く終わってしまうし、帰ってきたらずっと付きっきりで勉強見てますよ。
あれやりたい、これやりたいでわがままですし、思った通りに動いてくれないし、
大変です。

• << 28 お子さんの性格にもよるだろうけど 小学校低学年の宿題の量なんてたかが知れてるし、自宅学習も30分から1時間やれば十分 ２年生３年生なら付きっ切りなんてしなくても、分からないところを家事の合間に見てやるくらいでしたけど っていうか、お子さんは放課後に遊びに行かないんですか？ ウチの子たちは宿題を済ませてから防災無線鳴るまで学校や公園で遊んでましたよ 放任もどうかと思うけど、主さんはお子さんに構い過ぎなのかも お風呂も食べるのも着替えも寝るのも1人でできるのに 付きっ切りで大変な年齢じゃないですよ ワガママなのは主さんが許してるからだと思います 主さんはなんでも誰かのせいなんですね ご主人が仕事ばかりだから お子さんが手がかかるから 自分に悪いところがなかったか、なにも反省しないんですね
• << 33 ８歳って小２だよね？ 我が子は小２の時は学校終わったら近所の子達と遊んで帰って来たら自分で宿題してたよ？ 付きっきりとか一切なかったけど… ワガママなのは主が過保護に育てた結果なんじゃ？ 過保護は何の役にも立たないって本当だね。

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15さんの意見に賛成ですね

子供は高校生で、今までいろんな保護者とお付きあいがありましたが

夫婦間で温度差があるところは、上手くいってない

共通項はご主人は温度差に気がついているけど、奥様は気がついていない

うちの旦那は子供っぽいのよねって愚痴ばかり

乳幼児なら理解できますが、もはや8歳

こういう母親は得てして子供に過干渉になりがち

離婚を考えているようですが、シングルマザーになったら今ほど子供さんには構えませんよ？分かってますか？

学童は一応6年生まで受け入れろってお達しですが、現実は保育園不足と同じ、小さい年齢が優先されますから、実質3年生くらいが限界、後は鍵っ子ですよ？

旦那さんの稼ぎの元、ぬくぬく暮らしてきた貴女とお子さんがいきなりそんな風になれるとは思いませんが？

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>> 26 スレ主です。 ８歳児ってみなさん大変じゃないんですか？ 学校は早く終わってしまうし、帰ってきたらずっと付きっきりで勉強見てますよ。 あ… お子さんの性格にもよるだろうけど
小学校低学年の宿題の量なんてたかが知れてるし、自宅学習も30分から1時間やれば十分
２年生３年生なら付きっ切りなんてしなくても、分からないところを家事の合間に見てやるくらいでしたけど

っていうか、お子さんは放課後に遊びに行かないんですか？
ウチの子たちは宿題を済ませてから防災無線鳴るまで学校や公園で遊んでましたよ

放任もどうかと思うけど、主さんはお子さんに構い過ぎなのかも

お風呂も食べるのも着替えも寝るのも1人でできるのに
付きっ切りで大変な年齢じゃないですよ

ワガママなのは主さんが許してるからだと思います

主さんはなんでも誰かのせいなんですね

ご主人が仕事ばかりだから
お子さんが手がかかるから

自分に悪いところがなかったか、なにも反省しないんですね

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>> 17 スレ主です。 レスいただいて色々考えたんですが。 今、夫への気持ちは冷めていると言うか、もう夫婦関係はなくていいから 父親としての役割… 土日祝日だけしか食事作らなくて、それで感謝されたいなんて何様のつもりなんですか？

専業主婦は毎日食事作るの当たり前ではないのですか？

旦那さんと離婚して生活出来るんですか？

旦那さんが朝早くに出勤って、旦那さんの睡眠時間は？
目一杯仕事して、へとへとになって帰って来て、また翌朝早くに出勤で、朝食なし？弁当もなしなんですか？

妻としての食事作りを放棄しているんですか？

こんな女と結婚するんじゃなかったって後悔してると思いますよ！

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>> 23 スレ主です。子供には毎日ごはん作ってます。 始めは夫にも夕食は作ってたんですが、子供が生まれて大変になって、 食事がいるかいらないかきち… 旦那さんが残業を止めて帰って来たらいくら給料が減ってしまうんですか？


下手すると残業しなかったら仕事がうまく回らなくなって、昇任とか昇給も遅れるか、最悪なくなってしまいますよ！

将来子供の勉強のためにお金が必要になっても、お金がない生活になってしまいますよ！


貴女は色々我慢して来たと言いますが、旦那さんだって残業しないで済むなら早くに帰って来るはずですよ！
でも重い仕事を任されてるならそうはいきませんよ！
旦那さんも色々我慢してるんですよ！
でも帰宅しても仕事の疲れが癒されないですよね！

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主のスレや返レス読む限り、ご主人は『自分を優先しろ』なんて言ってないよね？

なのに何で話を盛るの？
スレタイにまでして。

だいたいさぁ、8歳の子供にどんだけ手が掛かるの？

ウチも今それくらいだけど、帰宅時間は早くて2時半すぎだし、それも週イチで他は3時半過ぎるよ？

宿題だって多くはないし、家庭学習もしっかりしてるけど、その間、親が付きっきりになる必要も全くないし。

朝起きれないって、夜寝るのが遅いからじゃないの？

ご主人の食事にしても、要るか要らないか関係なく作るのが主の仕事じゃん。

てか、ご主人の事は何ひとつせずほったらかしじゃん。

そんなの、文句言われるの当たり前(笑)

稼いでくるのは当然とか言ってるけど、それなら早起きしてご主人を送り出すのも、ご主人の食事を作るのも、主がやるのは当たり前。

義務を果たさず権利ばっか主張するなんて、甘ったれてる証拠だよ。

離婚したら？
言っとくけど、財産分与くらいで慰謝料は請求出来ないよ。
だって、主が妻としての仕事をしないのが原因なんだもん。
財産分与も拒否されるかもね。
まぁ、当然だけど。

最初の方は主を擁護するレスがほとんどだったけど、なんで？って思ったわ。

擁護する要素、どこにも無いんだもん(笑)

こいつらアホか？って(笑)

主
このパターンはね、批判されて当然のパターンだよ。

離婚してやんなよ。
今の生活を続けたところで、ご主人にしてみたら、独身と変わらない生活を過ごしてるだけで、そこに金食い虫がいるようなもんだから。

いやぁ、久々にニート主婦を見たわ(笑)

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>> 17 スレ主です。 レスいただいて色々考えたんですが。 今、夫への気持ちは冷めていると言うか、もう夫婦関係はなくていいから 父親としての役割… 0時まで帰宅を待つコトはないけどせめて食事は用意してあげたら…。

0時に帰宅してお風呂入って寝て5:30には出勤では仮眠程度の睡眠時間じゃないですか。

ご主人の体が心配じゃないんですか？

それに8歳にそんなに手を出してるようでは将来お子さんは１人で何も出来ない大人になりそう。

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>> 26 スレ主です。 ８歳児ってみなさん大変じゃないんですか？ 学校は早く終わってしまうし、帰ってきたらずっと付きっきりで勉強見てますよ。 あ…
８歳って小２だよね？

我が子は小２の時は学校終わったら近所の子達と遊んで帰って来たら自分で宿題してたよ？

付きっきりとか一切なかったけど…

ワガママなのは主が過保護に育てた結果なんじゃ？

過保護は何の役にも立たないって本当だね。

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スレ主です。過保護かもしれませんが、ゆくゆくは私立にいれたいので
付き添って習い事にいってます。友達とも遊びに行きますが、
さすがに子供だけで遊ばせるわけにもいかないので、遠くから見てます。
たとえ離婚しても夫には子供の費用は出して欲しいのですが、
駄目なら私が頑張る覚悟はあります。
でも話を聞くと、中学受験する家庭は専業ママしかいないんですよね。
はっきりと専業ママの方が子供の学力が高いと統計的にも出てますし・・・
離婚はできるだけしたくない、けれど子供のために嫌々夫と修復するのも
なんだかおかしい気がする。
もやもやしてます。

夫はまだ帰ってきてません。帰ってくるのかこないのか、わからないので
寝られません。

• << 36 専業主婦の母親の子どもの学力が高いのは、塾へ通わせる経済力=専業主婦になれる経済力、っていう家庭だから 中学受験考えてるなら分かってるだろうけど 中学受験塾は年間60〜80万 私立一貫校の学費は年間100万 私立一貫校に子供を行かせる家庭の世帯年収は最低でも700〜800万、大抵は1000万以上 主さんのご主人がそれだけ稼いでるから、呑気に中学受験を考えられるんでしょ？ 自分の力で700万稼げないでしょ？ なんでご主人が働くのは当たり前で、主さんはご主人のために家事をしないの？ 専業主婦ならご主人が居心地の良い家庭を作ってあげたら？ お子さんがワガママなのは主さんが干渉し過ぎなんでしょ まだ8歳の遊びたい時期に、勉強だ習い事だって押し付けられたら、子どもだっておかしくなるよ 学力が高いお子さんは、小さいうちはよく遊んでるから、4年生くらいから勉強漬けでも中学受験頑張れるんだから 中学受験しないお子さんでも、塾なんか行かなくても公立中でガンガン部活やりながらトップクラスで難関高校に受かる子は受かるよ そういう子の親御さんて、あんまり口うるさく勉強のこと言わなくても、お子さんが自分でちゃんと勉強するんだよ 構い過ぎる親だと無理だと思う 主さんはご主人にもお子さんにも自分の意思を押し付けすぎなんだと思う 基本的に自分が一番大事で可愛いんだね ご主人もお子さんも気の毒
• << 39 いや貴女が頑張るってどう頑張るの？ シングルマザーは大体頑張ってるけど食うのがやっとで私立なんぞいけんし、 旦那が相場の2～3万を払ってくれても多分無理だぞ。 大体再婚したらまず払わんし。
• << 41 ＞付き添って習い事にいってます 習い事は送迎のみで、終わるまで待つ必要は全くありません。 ＞さすがに子供だけで遊ばせるわけにもいかないので、遠くから見てます 心配や不安があるのはわかりますが、そんなヒマがあるなら家事に費やすべきです。 たとえ見ていても、距離があるなら、子供だけで遊ばせるのと同じ。 ＞専業ママの方が子供の学力が高いと統計的にも出てます それは、既婚女性が働かなくても良く、更には子供を塾に通わせる事が可能な経済状況だからであって、主の家庭環境とは異なります。 主の場合、ご主人に食事を一切作らないんでしょ？ てことは、ご主人はほとんど外食。 今、外食するといくらするか知ってます？ 恐らくご主人の外食費だけで毎月7～8万はかかってますよ。 交際費など含めたら、ご主人の毎月の経費は10～13万くらいかかってるでしょうね。 これを主がお弁当を作って夜食も作ったら、ご主人の外食費は2～3万程度になると思います。 主は、子供に過干渉すぎ。 必要なのは《見守る》事であって《監視する》事ではありません。 主、精神科か心療内科に行った方が良い。 共依存だと思う。 ＞たとえ離婚しても夫には子供の費用は出して欲しいのですが、 駄目なら私が頑張る覚悟はあります ↑頑張るとこが違う。 ハッキリ言うけど、共依存の可能性がある主には、離婚したら子供と一緒にいられる可能性はないです。 共依存の人の一番の治療は、共依存の原因から離す事だから、主の場合、原因が子供なんで、どう足掻いても子供といられる事はないです。 残念ですが。
• << 42 中学受験とか、私立とかって授業料とか入学金いくらかかるんですか？ それを払えるだけの経済力があるのですか？ 離婚になったら、私立校なんてとてもじゃないけど払えないよ！ 貴女働いてたことあるのですか？ 離婚したら生活するのがやっとだよ！ まあ離婚となったら子供を育てることは出来なくなるから旦那さんが引き取ることになるね！ 貴女は今後１人で生活ですよ！
• << 43 ゆくゆくは子供を私立に入れたいって貯金はしてるの？ 今現在いくらあるの？ 毎月の旦那さんの給料からいくら貯金してるんですか？ 貯金もなしに私立校なんて入れられないよ！ 無理無理！ 浅はかな考えだけで私立だの、塾だの言わないことですよ！

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>> 34 専業で朝起きなくて、食事作らないなんて最高だね！
どれだけ甘えているのやら？

子供なのは旦那さんではなく、貴女ですね！

過保護で育てられたのか、我が儘言いたい放題！

これじゃあ、旦那さん帰って来ないわぁ！

旦那さんの給料の管理はどっちがやってるんですか？

旦那さんが管理やってて、生活費をもらってるんですか？

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>> 34 スレ主です。過保護かもしれませんが、ゆくゆくは私立にいれたいので 付き添って習い事にいってます。友達とも遊びに行きますが、 さすがに子供… 専業主婦の母親の子どもの学力が高いのは、塾へ通わせる経済力=専業主婦になれる経済力、っていう家庭だから

中学受験考えてるなら分かってるだろうけど
中学受験塾は年間60〜80万
私立一貫校の学費は年間100万
私立一貫校に子供を行かせる家庭の世帯年収は最低でも700〜800万、大抵は1000万以上

主さんのご主人がそれだけ稼いでるから、呑気に中学受験を考えられるんでしょ？
自分の力で700万稼げないでしょ？

なんでご主人が働くのは当たり前で、主さんはご主人のために家事をしないの？

専業主婦ならご主人が居心地の良い家庭を作ってあげたら？

お子さんがワガママなのは主さんが干渉し過ぎなんでしょ
まだ8歳の遊びたい時期に、勉強だ習い事だって押し付けられたら、子どもだっておかしくなるよ

学力が高いお子さんは、小さいうちはよく遊んでるから、4年生くらいから勉強漬けでも中学受験頑張れるんだから
中学受験しないお子さんでも、塾なんか行かなくても公立中でガンガン部活やりながらトップクラスで難関高校に受かる子は受かるよ
そういう子の親御さんて、あんまり口うるさく勉強のこと言わなくても、お子さんが自分でちゃんと勉強するんだよ
構い過ぎる親だと無理だと思う

主さんはご主人にもお子さんにも自分の意思を押し付けすぎなんだと思う
基本的に自分が一番大事で可愛いんだね

ご主人もお子さんも気の毒

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予想以上のダメ主婦ですね。

離婚してあげましょうよ。

まぁセックスレスは充分な離婚事由だから主が離婚しなくても調停離婚になるだろうから関係ないか。

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旦那さんが不憫でならない。

本人が要らぬと言っても無理矢理にでも食べさせようするのが母であり、妻の姿。
朝食なんて寝る前にパンとフルーツと乳製品を用意するだけでも良い。とにかく食べさせなければいけない。
夕食も食べない日に焦点を当て無駄に思うのではなく、食べる日に焦点を当て、早く帰宅出来た良い日だと考える。

風呂は用意しているのか？本人がシャワーだけで良いと言っても風呂を沸かして蒸気で浴室を温めてあげたり、布団も清潔にし、気持ち良く眠れる様にしておく事。
仕事着やスーツ、ワイシャツはもちろん下着なども恥ずかしく無いものを用意する事。
稼ぎ手が心身共に健やかで気持ち良く働ける様にサポートしてこその専業だろう。
そんな最低限の事をするのに、手間暇なんてかからない。兼業のズボラ主婦の私でもしている。

旦那さんも家族と言う名のチームメンバーであり、そのリーダーだ。
リーダーが存分に活躍出来てこそ、他のメンバーも活躍出来る。ぞんざいに扱われるリーダーを間近で見るお子さんが、将来に希望を持てるのか？
８歳は赤ん坊じゃない。主さんがどんなに言い訳しようとも、全て見られているんだよ。
将来もっと知恵のついた我が子に、そんな馬鹿な言い訳が通用すると本気で考えているのか？

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>> 34 スレ主です。過保護かもしれませんが、ゆくゆくは私立にいれたいので 付き添って習い事にいってます。友達とも遊びに行きますが、 さすがに子供… いや貴女が頑張るってどう頑張るの？
シングルマザーは大体頑張ってるけど食うのがやっとで私立なんぞいけんし、
旦那が相場の2～3万を払ってくれても多分無理だぞ。
大体再婚したらまず払わんし。

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私、兼業だったから子育てしてた頃は毎朝４時起きで、寝るのも日付が変わってからでしたよ。


下が生まれた時は上が小２になったばかりでしたが、家事も育児も基本的に１人でやってました。


旦那が手伝ってくれたのは、私の仕事が遅くなる時に、子供達にご飯を食べさせる事とお風呂に入れるくらいかな。


それも下の子が２歳くらいになってから。


お弁当だって、結婚してからずっと作ってますよ。

数年前に身体を壊して、今は専業主婦ですが、子供２人も社会人になり旦那と子供達、３人出勤時間も帰宅時間もバラバラだけど、それぞれの時間に合わせる為、昼夜逆転生活です。


睡眠時間も１日３時間くらいかな。
たまに仮眠は取りますが。

でも、３人分のお弁当を毎日作り、朝晩も食べても食べなくても用意します。

食べなかったら自分が翌日のお昼に食べたり、夏でなければお弁当に入れたりすれば良いし。
冷凍出来る物は冷凍するし。


夜は、いつ帰って来ても良い様に、ビールとグラスを冷やして、おつまみを２～３品用意してます。


大変だけど、皆が頑張って働いてくれるから、私も専業主婦で身体に無理のない生活が出来るので、家族には感謝しています。


主さんは、旦那さんに対しての感謝は無いのですか？

育児を手伝ってくれないと言いますが、毎日深夜まで仕事をしてお給料を貰い、主さんとお子さんを養っている。


これだって立派な子育てですよ。


たまの休みに息抜きのドライブくらい良いじゃないですか？


主さんが旦那さんを大切にしていたら、ドライブだって家族揃って行ってたと思いますよ。


主さん我儘過ぎです。
旦那さんと離婚して、シングルになれば旦那さんの有り難みが少しは解るかもですね。


因みに調停やっても、明らかに非は主さんにあるから養育費（せいぜい３～４万）くらいしか貰えませんよ。

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>> 34 スレ主です。過保護かもしれませんが、ゆくゆくは私立にいれたいので 付き添って習い事にいってます。友達とも遊びに行きますが、 さすがに子供… ＞付き添って習い事にいってます

習い事は送迎のみで、終わるまで待つ必要は全くありません。


＞さすがに子供だけで遊ばせるわけにもいかないので、遠くから見てます

心配や不安があるのはわかりますが、そんなヒマがあるなら家事に費やすべきです。
たとえ見ていても、距離があるなら、子供だけで遊ばせるのと同じ。


＞専業ママの方が子供の学力が高いと統計的にも出てます

それは、既婚女性が働かなくても良く、更には子供を塾に通わせる事が可能な経済状況だからであって、主の家庭環境とは異なります。

主の場合、ご主人に食事を一切作らないんでしょ？
てことは、ご主人はほとんど外食。
今、外食するといくらするか知ってます？
恐らくご主人の外食費だけで毎月7～8万はかかってますよ。

交際費など含めたら、ご主人の毎月の経費は10～13万くらいかかってるでしょうね。

これを主がお弁当を作って夜食も作ったら、ご主人の外食費は2～3万程度になると思います。

主は、子供に過干渉すぎ。
必要なのは《見守る》事であって《監視する》事ではありません。

主、精神科か心療内科に行った方が良い。
共依存だと思う。


＞たとえ離婚しても夫には子供の費用は出して欲しいのですが、
駄目なら私が頑張る覚悟はあります

↑頑張るとこが違う。

ハッキリ言うけど、共依存の可能性がある主には、離婚したら子供と一緒にいられる可能性はないです。

共依存の人の一番の治療は、共依存の原因から離す事だから、主の場合、原因が子供なんで、どう足掻いても子供といられる事はないです。
残念ですが。

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>> 34 スレ主です。過保護かもしれませんが、ゆくゆくは私立にいれたいので 付き添って習い事にいってます。友達とも遊びに行きますが、 さすがに子供… 中学受験とか、私立とかって授業料とか入学金いくらかかるんですか？

それを払えるだけの経済力があるのですか？

離婚になったら、私立校なんてとてもじゃないけど払えないよ！

貴女働いてたことあるのですか？
離婚したら生活するのがやっとだよ！

まあ離婚となったら子供を育てることは出来なくなるから旦那さんが引き取ることになるね！
貴女は今後１人で生活ですよ！

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>> 34 スレ主です。過保護かもしれませんが、ゆくゆくは私立にいれたいので 付き添って習い事にいってます。友達とも遊びに行きますが、 さすがに子供… ゆくゆくは子供を私立に入れたいって貯金はしてるの？
今現在いくらあるの？
毎月の旦那さんの給料からいくら貯金してるんですか？
貯金もなしに私立校なんて入れられないよ！
無理無理！
浅はかな考えだけで私立だの、塾だの言わないことですよ！

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ごめんなさい、笑えました(笑)
主さん、お子さんが遊んでる時って
一緒に遊んでるお友達のお母さんはいますか？
主さんがお子さんに何から何までやっちゃうから大変なだけでしょ（笑）
旦那さんの食事も作らない、朝も起きないって
超～楽な生活ですね！
羨ましい♪
何が大変なのか全然、分かりません。
私立？？
専業主婦の方が学力が……って(笑)
慰謝料、養育費なしで離婚した方が
自分が如何に甘かったか分かると思いますよ～

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子ども優先だから夫の家事が出来んというのは、
子ども優先だから嫁には金は使わんってのと変わらん。
納得するはずがないだろ。

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旦那から離婚切り出されて当たり前。



八歳の子供に手が掛かる？


馬鹿言ってるんじゃないよ。



俺、母親パートに出るため話しされて家の鍵預けられたの八歳だったわ。



ましてや、専業のくせして子供理由にして満足な家事も出来ないなんて主の努力足りなさ過ぎ。



離婚してやれよ。



旦那可哀想過ぎるだろ。

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旦那さんの食事作らないのは何故？

どんな理由があるの？

専業でしょ？

専業で旦那さんの食事作らない理由は？

セックスしてるの？

食事作らない、セックスしない貴女に何の魅力があるの？

離婚て言われても当たり前だな！
貴女離婚されたら、子供は経済力がある旦那さんが引き取るよ！

貴女は子供を養育出来ないからね！

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8歳児の子供の遊び遠くから見てるって逆に主さんが不審者ですよ。
そりゃ用心に越したことはないけど、さすがにおかしいし過干渉過保護すぎです。
そんな時間と元気があるなら朝ちゃんと食事と弁当用意して旦那さん見送るべきですよ。
子供を私立に入れたいなら、尚更旦那さん大事にして離婚されないように寄り添うべきです。
世間も人生もそんなに甘くありません。
レス見てると発言が世間知らず過ぎます。

あと私だったら、子供産んだらあとは母親になってくれればいい。妻としての務めは果たさなくていいって旦那に言われたら悲しすぎるし離婚考えます。

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そもそも貴女も
マインドコントロールされてる
マインドコントロールって
知ってる？
自分自身の気を確かに
相手が強情でも貴女が1歩下がり
自分の気持ちに気付いた時
自ずと答えは出る
大体
子供の事大事なら
そんな夫
幼稚園児以下じゃん、失礼…😱

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私は主さんの気持ち少しわかるけど、
旦那さんの夕食作らなくなったいきさつが、あまりにも主さんも旦那さんも自分勝手過ぎって思いました。
食べても食べなくても旦那さんの夕食作るっていう気持ちになれませんか？
いるかいらないかの連絡は、今なら携帯で簡単に出来ますが、
それすらしない旦那さんも、世の中いると思います。
主さんの旦那さんもその類いかもしれません。
こういう旦那さんは、なおりません。
主さんが、離婚したくないのなら、
まず夕食作りから改善されては如何ですか？
何もかも、一度に旦那さんの希望通りには出来なくても、まず夕食作りをする事で、旦那さんさんの様子を見てみるのもいいかと思います。
どちらも臭いものに蓋をして、何年もお互いを見ないようにしてきたのに、ここに来て旦那さんが我慢の限界に来てしまったわけです。
主さんの方は、現状維持で納得していたのに、なぜ今更？と旦那さんに苛立ち感じているのでしょう。
でも、今回の事は、いいきっかけとして、旦那さんとちゃんと向き合って、少しの思いやりを持つ事で、何か変われるかもしれません。
よく、考えて下さい。

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