夫のことをバカにされて

主さんは働いていらっしゃるのですか？
そうでなければちょっと…おかしいというか無計画かな…。

お給料全然貰えなかったらどうするのですか？
主さんが働いていて旦那さんの給料がなくてもやっていけるなら構わないと思いますけど…。

それと…繊細で心が強くないのと転職が関係あるのかなぁと…。
仕事による精神疾患とかなら仕方ないですけど…ただ仕事が続かないってだけなら完全歩合ってたぶんきついですよ？

お友達も…まぁ言い方はあれかもしれませんが、主さんを心配しての言葉かもしれませんよ。
実際どうかはわかりませんが。

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ご主人は良く言えば、繊細で心が強くない。
でも客観的に第三者が見た時には定職につかない。もしくはつけない。わがまま。社会不適合者。と見られてしまうのではないでしょうか

私の前夫がそうでした。
何だかんだ理由を付けて辞める。
続かない、そのうち働かなくなり離婚しました。

結婚後もバイトっていうのは一般的にみて不安定だと思います。
今のご時世、正社員でも将来の事は保証されませんが…
正社員と違い退職金や福利厚生も無いですもんね。
奥さんもいざというときのために働くなり貯金は増やしていかないと…

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たかが主婦友達に、バカ正直に夫の話をしなくていいと思います

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結婚したのだから心が弱かろうと強かろうと一家の大黒柱として歯をくいしばってするのもの。これからそんなダラダラとした生活で子どもとか出来たら不安じゃありませんか⁈育てるだけなら誰でも出来ますが、やはり将来を考えれば色々お金も絡んできます。友達は別に悪く言った訳ではないと思いますが、少し引いたのかも‥‥どんな理由があるにせよ仕事が続かないイコールだらしがないって思ってしまう。もちろん、あなたを心配して言った事だと思いますが色々言われるのが嫌ならわざわざ転職したとか言わないことですね。私なら言わないし言うならしっかりして欲しい！って愚痴りますね。

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おかしいというか不安定なので一家の大黒柱としては考えられないですね😣

完全歩合制って給料ない月はどうするの❓

私も子供は作らないほうがいいと思ってしまいます😣

独身ならいいけど既婚なら家族を守る責任がありますから…

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私の姉の旦那と似てます。

ハッキリ言って情けないなぁと思うのが素直な気持ちですね。

子供もいるのに…。

そう言う旦那を選んだ以上自分が養うくらいの気持ちじゃないと生活出来ませんよ。

あとお友達の子供を作らないほうがいいかもと言う発言は失礼とは思えません。

現実問題子育てにはお金がいります。

お友達の言葉は現実を見た発言だと思いますよ。

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世間体は、良くないと思います。😞⤵
私が本当の友達だったら、結婚する前に反対してるかも知れません。😲

主さんが納得してるなら、周りには言わない方がいいですよ。😄

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転職といえば聞こえはいいけど仕事が続かない人だと思われるだけですよ
夫として主さんは親身に思うのでしたら人には言わないことです
愚痴ならわかるんですよ？
しかし主さんはそうではないようですし
ではなぜ旦那さんがマイナス評価される事情を話すのですか？

主さんはそういう下世話な世間的なことに疎いのではありませんか
しかし旦那さんを悪く言わない姿勢は微笑ましいです
夫婦仲良く旦那さんを叱咤激励しつつ円満な家庭を作ってくださいね

なんにせよ夫婦仲がいいのが一番！
お子さんが生まれても安心なように旦那さんを盛り立ててください

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>> 8 横レスごめんねm(_ _)m

まさに問題はそこなんだよ！

どの職場でも長続きしないのは信用無くなるよね。

仕事の業種、形態云々より旦那さんが精神的にしっかりしないとダメだと思う。

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私が友達でも同じこと言ってしまいそう。

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考え方一つかも。
男で無職でプラプラしてるよりずっと良い
犯罪をしている逮捕されてる人間より立派
浮気もしないし素敵
などなど大人として男として良い所を見つける 私の旦那も人の気持ちや起きている大問題に対してチ疎過ぎですが、少なすぎる良い所を探しています。

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仕事に落ち着いていない💦
という印象ですね
おかしいかどうかは
旦那様の収入で生活状況が左右されなければ
怒って当然だし
左右されるなら
相手様は、そのことを言っていると理解してください

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独身でも‥って思うから、既婚者なら尚更思う。
子供は作らない方がいいね。将来が不安過ぎる

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一般的に仕事が続かない人は信用がないですから仕方ないです。子どもを作らない方がいいというのも正論でしょうね。
主さんが友達にこと細かく話す意味がわからないですよ。

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主さんは、転職を繰り返し現在は完全歩合給のアルバイト勤務の旦那さんと、この先生活していくのが不安になりませんか？

一般的に見れば旦那さんの仕事に対する考え方や選択は既婚男性のものでは無いですよね？
独身の身軽な男性ならそれでも通るかも知れませんが、結婚して家族を守る立場の夫が生活設計を考え無いのは無謀だし、何より甘いです

ただし、主さんにある程度安定した収入が有り、旦那さんに今の仕事に対する自信と誇りを持ち取り組む姿勢が見えるなら、他人の評価は気にならないでしょう

主さん自身も何かおかしい、不安感が拭えないから言われた事が気になるのでしょう？

それが答えじゃないですか？

友達は間違った事は言っていませんよ

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どんな職場でも、恵まれた環境になるとは限らないよね。どこへいっても、嫌な上司もいるし、嫌な客だっているんだよ。

繊細って言えば聞こえが良いだけで、言い変えれば「忍耐力がない」とか「我が儘」とも言えるのよ。

転職繰り返す人は、これからも繰り返します。

ひとつの職場で耐えられないなら、これからも耐えられないでしょう。

子育てにかかる費用、計算したことありますか?

お子さんは、必ず公立の学校に行けると思ってますか?塾、習い事、部活の費用、幼稚園や保育園の月謝、男の子なんて、すごーーーーく食べますよ。クリスマス、誕生日のたびに、プレゼントをせがまれます。

小学校入学生費用、中学校入学費用。子育てにはたくさんのお金がかかります

そういうことを考えると、ご友人バカにしたんではなく、心配してくれたと思えませんか?

私なら、悪いけど
旦那が転職繰り返す人だったら離婚したくなる。
将来が不安でたまらないもの。
旦那に主夫してもらい、私がバリバリ働くのもひとつの手でしょうが、

繊細言えば聞こえの良い、精神不安定な夫と渡り合える自信はないなー。あ、でも完璧に主夫できるなら、私が大黒柱でも良いかもーかな

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稼げるんだったら良いのではないですか？安定が全てではないですし…

今から主さんがお金をばっちり管理して、できればご自分の稼ぎも貯蓄しておくなどしていれば子どもも持てるんじゃないかなと思います。

危機に陥った時にはご両親や親戚に助けてもらえる可能性もあるし…。

このご時世ですからね、皆さんピリピリしていますが、、
旦那さんがバイトだからって子どもも諦めるべきっていうのはちょっと怖いです。
忍耐力がないと言いますが、元々耐えるための容量が少なめの方もいると思います。

子どもは、目が飛び出るほどお金がかかりますが、正しく貧乏できる人もいますでしょうし、たっぷりお金をかけてあげたい人もいますよ。それぞれです。

だから、主婦友達とも考え方が違って当たり前で、どっちが正しいかと言っていたらきりがないです。

もちろんお金は、あったほうがいいです。不安があれば一度ファイナンシャルプランナーに相談してみると良いかもしれません。一回目は無料でしてくれるところもありますよ。

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思われると思います。
旦那さんの仕事内容(正社員でないことも含め)は、今はくわしくは話さないほうがいいと思います。旦那さんのために。

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鬱で働けない人もいるし、まぁ気にしないことだね。

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主の旦那さんは
宛にしないで
旦那を専業主夫に
して主が旦那を扶養
したら良いんじゃない

私なら
仕事しない男は
嫌ですね
なんで結婚しようと
思ったのでしょうか

どうやって
養っていこうと
思っているのか

まったく無計画
ただ一緒にいたいなら
籍をいれないほうが
良かったのに…

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言葉には出さないけど、私もそのお友達と同じこと考えると思う、、

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トピを立てた主です。私は仕事をしていません、まではいきませんが、月に1回5時間だけ働いています。それ以外は専業主婦です。夫は完全出来高制のため多めに勤務しています、家のためには頑張っていただきたいです。結婚式後に仕事を辞めて半年ほど無職をしていました。幸い両家の親からお金をもらっていましたので生活には苦労しませんでした。夫は打たれ弱く心が優しい人間ですので少し大変です。良いところは優しいところです

私が話したというよりは夫と私共通の友達がSNSで繋がっていて、夫が自分の仕事を書いて仕事してるからよろしく頼むと言ったので判明しました

• << 24 主さんも丸っきり危機感は無さそうですねぇ 困れば両家の親御さんが援助してくれるし、旦那さんが無職やアルバイトでも主さん自身ももっと働いて収入を増やすつもりも無いようですしね 結婚して自立した夫婦としては二人共に甘い考えなんですね だから友達にもキツい事言われてしまうのでしょう 本当に｢優しい人｣という言葉の意味は、主さんが真剣に危機に直面しないと解らないでしょうね
• << 25 既に夫婦として 成り立っていない 親に金貰って いるから働かない わけ？ おかしいよ 親離ればしなくちゃ… 主もまったく 無計画なんだね 子供いないんだから 今からフルで働いて 貯蓄でしょう？ 普通なら……… 異常だわ あり得ない 親が金出さなく なったらどうすんの？

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そうゆう男を選んだんだから 仕方ないかな
旦那が社会に適応できないなら 主が働くしかないねー

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>> 22 トピを立てた主です。私は仕事をしていません、まではいきませんが、月に1回5時間だけ働いています。それ以外は専業主婦です。夫は完全出来高制のた… 主さんも丸っきり危機感は無さそうですねぇ

困れば両家の親御さんが援助してくれるし、旦那さんが無職やアルバイトでも主さん自身ももっと働いて収入を増やすつもりも無いようですしね

結婚して自立した夫婦としては二人共に甘い考えなんですね

だから友達にもキツい事言われてしまうのでしょう

本当に｢優しい人｣という言葉の意味は、主さんが真剣に危機に直面しないと解らないでしょうね

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>> 22 トピを立てた主です。私は仕事をしていません、まではいきませんが、月に1回5時間だけ働いています。それ以外は専業主婦です。夫は完全出来高制のた… 既に夫婦として
成り立っていない

親に金貰って
いるから働かない
わけ？

おかしいよ
親離ればしなくちゃ…

主もまったく
無計画なんだね
子供いないんだから
今からフルで働いて
貯蓄でしょう？

普通なら………

異常だわ
あり得ない

親が金出さなく
なったらどうすんの？

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友達に話してそういう言葉が返って来るとは考えなかったのですか？
本音で話してくれるいい友達じゃないですか。
そうは感じられませんか？
出来高制となると精神的にも辛く感じる事もあると思いますがご主人の性格からして避けたほうが良かったのではと感じました。
主さんが働いていて子供が出来ても貯金もたくさんあるし大丈夫というなら全く問題ないと思います。

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なるべく、両家のご両親に長生きして貰うか、遺産相続をたくさんお願いする事ですね✌
家庭ではなくて、リアルおままごとです😱
子供が産まれたら喜んでお金を出してくれるでしょう✌
でも子供が産まれたら、しっかり働かないと子供まで旦那さんそっくりになりますよ💦その時、あなたたちが子供の家庭に金銭の援助が出来ますか❓
子は親の背中を見て育ちます💦

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現実的に考えてください。

それで生活していけます？


主さんたちのご両親は裕福なんですか？多額の遺産を相続できるんですか？


旦那さんが繊細で定職に就けないなら主さんがフルタイムで働かなきゃ。

お友達はバカにしているわけではなくて心配しているのでしょう。


真剣に考えた方がいいと思います。

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私自身、仕事や、生活に偏見があまりないから、他所のお宅の、ご主人の仕事や
お給料に関して特に何とも思いません。


バイトだろうが、何だろうが夫婦が
食べて行けて、あらゆる税金、支払いが
出来ていればいいと思います。

うちは、子供無し。この先も。
主人は、電気系職人です。
一人親方に付いてますので、ボーナス無し
保健、税金等は、自分で申告し払います。
当然、退職金、厚生年金は無し。

ですが、夫婦2人暮らせていて、支払い出来て、貯金出来ていて、将来のお金も
キチンとしてある。

問題ありませんし、他人に何か言われる覚えもありません。

主さん達は、旦那さんが無職の時
親に金銭援助を受けていたのは、ちょっと理解出来ませんが
自分達がよければ、いいのでは？

正直、他人事です。皆。

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まあ不安定だし、大丈夫かな？とは思うけど、

そんなことは他人に話す必要はないし、他人にバカにされる筋合いもないことです。

主さんがご主人に「もう少し安定した職についてよ」と言うならまだしも
他人にとやかく言われる筋合いはないのです。

主さんも、これから他人には家庭事情は話さない方がいいですよ。
主婦同士は、自分より下の生活水準だと思えばバカにして見下してくるし、自分より上の生活水準だと思えば嫉妬で嫌味ばかり言い合うことがほとんど。

百害あって一利なしですよ。

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私も主さんの友達と同じ感想です。
失礼ですが「危機感」が無いと受け取れます。
主さんもご主人に、新しい職場、辞めずに正社員目指して頑張るようにハッパをかけるのです。

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繊細 やさしさ

いらない時代だよね、結果を出すもの勝ちな世の中に、少しは合わせてかないと、いやんなりますよね。

必ず 言われちゃいますよね…。

そのようなスペック（タイプ❓）…。な方は。

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>29歳既婚で完全出来高制のバイト勤務って一般ではおかしいと思われがちなのですか

内容にも、旦那さんにあった仕事かどうかにもよると思います。

完全出来高制のバイトという事は、
休んだらその分お金はいらないんですよね。

失礼だけど、私も旦那さんがその仕事でやっていける自信がつくまで
子どもは作らないほうがいいと思います。

「いつまでもいると思うな親と金」

です。

そもそもなんで主さんは働いていないんですか？
月に1回5時間なんて、働いていないのも同じですよね。

主さんが世帯主になって、働いたらいかがですか？

旦那さんが不安定な収入だったら、
お子さんいないのだし、主さんも働くのがふつうじゃないですか？
（そもそも男が働いて養わないといけないというきまりはない）

>いずれは正社員になれるかもしれないという条件です

でしたら正社員になるまでは子供は我慢ですね。

自立して結婚した後に生活費を親に頼ること自体、
一般家庭では考えられない。

主さんもフルで働いてそれでもお金が足りないとか、
病気になって働くことができなくなったのならわかりますけど。。。

旦那収入不安定、低所得。。。
そのうえで主さん専業主婦。。。。私の周囲ではありえないです。

さらにスマフォ持ってて月に一人1万近く携帯に使ってるだとか、
車持っているだとか、
化粧品に月に5千円以上使うとか
旅行に行ったり？　外食しょっちゅうしたり？？？なんてことしてるん
だったら危機感ないし贅沢しすぎです。

夫婦のそれぞれのご両親が大金持ちでセレブなら
そんな夫婦もいるかもしれませんけどね。。。
一般家庭なら・・・・自己破産目の前。

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結婚後に無職期間があって両家の親に頼っていた…ですか？(^_^;)

貯金すらなかったということですよね？

私だったら情けなくて、親に頼るよりまず自分が働きます。

子供は親を選べないから、私も主さんの友人と同じような助言をすると思います。

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うちなんて主人普通に正社員で働いていますが、やっぱり将来に不安はありますよ。老後とか教育資金とか。主さんがそんなドンと構えてられるのをある意味尊敬します。貧乏性なのかな、私。

住宅ローンとかも組めないですよね。老後も家賃払ったりとかそういう心配はないんですか？どちらかのご実家に住むのかな。

ご主人の仕事については主婦友達に何か聞いたとしても私ならなにも言いません。だけど心の中では大丈夫なのかなって思ってると思います。逆に自分なら絶対人に話さないですし。それにご両親からお金をもらうっていうのの方が驚きました。それも恥ずかしくて言えない。

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トピを立てた主です
本当に優しい夫なんですけどね。私の夫ほど優しい人間はいないと思います。昨日も知り合って4年目記念日をしてもらいました。付き合ってから毎月私たちには記念日があります。こんなにマメな人は私の周りにはいません。みんな結婚記念日と誕生日しか祝わないそうですから。私たちはもちろんそれも祝って入籍記念日もあります。

私に働けばということですが、私も高卒ですし高校を出てからはアルバイトを3年していました。夫と知り合ってからは結婚を意識して仕事を辞め花嫁修業をして夫に尽くしていました。だから私にはキャリアがありません。だから夫ほど立派な仕事をすることは無理だと思われます。

幸い両家の親は貧しくはないので援助をたくさん受けさせてもらってます。
私の親もおまえの旦那さんは情けない男だと私にいう時がありますが、私の生き方は正しいと肯定してくれます。

どなたかが夫を底辺だと言われましたが、私の夫は全く底辺じゃないですよ。合わせて私も底辺ではありません
働こうと思えば働けたのですが花嫁修業があったのでそっちを優先したかったのです

• << 39 主さん 優しいだけじゃ御飯は食べていけないよ。 単に主が働きたくないが為の言い訳にしか聞こえない。 言い訳言ってる暇があるなら少しでも稼いで親を頼るの辞めましょうよ。 あと記念日は結婚記念日と誕生日を祝ってくれるだけで十分でしょ。
• << 40 なんか中学生が付き合って○ヶ月記念とか言ってる延長で結婚した感じだね。
• << 48 (￣◇￣;) 空いた口が塞がらないとはこのことかな？ 貴女から見れば優しいご主人かも知れませんが、世間ではご主人のこと 『あまちゃん』 て言うんですよ。 仕事長続きしないから貴女に負い目がある分、貴女に『甘い』だけだと思います。 そして貴女は所謂 『さげまん』 ですね。 そのご主人に満足している間は貴女達ご夫婦は自立出来ませんね。
• << 52 御祝いしたって生活費親の金でしょ!? 優しいのは夫じゃなくて親じゃない!? 親が御祝いしてるようなもんだよね？ 主さんが危機感なく幸せにすごしてるのはすべて親のおかげ夫のおかげではないです!? 仕事しないなら祝う暇もそりゃありますよ… いつまで花嫁修業してるの？ 主さんが間違ってないと思うならスレ立てなくてもいいんじゃないかな!? ちなみに両家裕福だから甘えていいって考えですか？ 親孝行って言葉を知っていますか？ 結婚したなら親を安心させるくらいしたらどうでしょう？ 親の世話になってるのに主さんが親になることはあり得ないですね… 子供が子供産むってこう言うこと… 子供は自立してから産んでくださいね
• << 61 私の知り合いは中卒だけど資金貯めて起業していますよ 一般的には記念日よりも夫としての責任を考える人が優しい人なんじゃないかな 所得が低いと記念日祝うから優しい…に同意する人は少ないと思いますよ。バリバリ働いて尚且つ記念日や主を大切にする優しい旦那さまなら羨ましがられるけど、正直今のところ全然羨ましくありません。だから…？と返されて終了です。 主も最初は家事になれなくて働けなくてもそろそろ働いた方が良いですよ 親の介護や自分の老後 子供の教育…お金はめちゃくちゃかかりますからね 精神的にも弱く稼ぎの少ない旦那を経済的にも懸命に支える妻があなたの優しさでは？ご主人を優しい、大切だと思うなら そういう現実的なサポートも必要なんじゃないかな💧

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いつまでもあると思うな、親と金って言葉、知ってますか？私はだいぶ前に母を亡くし、父はもう年金暮らしですから、どっちも頼りにしてません。それが普通なんです、親は自分より年取ってますから、育児資金と介護資金は夫婦で負担しなきゃならない。私の元の旦那も、私と一緒にいた12年で5回くらい転職しました。しかも、一回は人に相談もなく、勝手に車を買う契約をして、車を使う仕事をするなんて言い出したものだから、あきれて何も言えませんでした。仕事が続かないなんて、結婚する資格ないわ。繊細と言えば聞こえはいいけど、ヤワなだけですよ。だから私は、今の彼氏は同じ職場で20年働いてる人を選びました.主さんも旦那さんも、結婚してからも金銭的に親に頼ればいいなんて、二人揃ってどれだけ甘いんですか。

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心弱い人が『出来高制』に耐えうると主は本当に思っていますか？


何故子どももいないのに
ご主人が無職の間も働かないのか不思議です。


危機感、責任感が微塵も感じ取れません。
ご友人が仰った事は内容としてはおかしくないです。
当たり前ですね。

ただし✋
ご主人がSNSで繋がっているご友人であればご友人の事をご存知な訳で通常は『仕事決まって良かったね』に留めるべきでしょう。

そのご友人が仰ったのかは不明ですが違うご友人に言われたのなら今まで皆がそういう目で主夫婦を見ていたと言う事です。

子どもはお金がかかります。 お互いの両親は主夫婦を養うために雨の日も体調悪くても、行きたくない日があっても仕事に行き蓄えたお金です。

あてにしてはいけません！
主ご主人と新たな所帯を構えたのです。
それを教えるのも親だと思いますが。


主の先ほどのレスも少しズレています。


優しいか優しくないかの話ではないのですよ。


もう少し現実的に生活した方がいいと思います。


ご友人は酷くないです。

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>> 36 トピを立てた主です 本当に優しい夫なんですけどね。私の夫ほど優しい人間はいないと思います。昨日も知り合って4年目記念日をしてもらいました。…
主さん

優しいだけじゃ御飯は食べていけないよ。

単に主が働きたくないが為の言い訳にしか聞こえない。

言い訳言ってる暇があるなら少しでも稼いで親を頼るの辞めましょうよ。

あと記念日は結婚記念日と誕生日を祝ってくれるだけで十分でしょ。

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>> 36 トピを立てた主です 本当に優しい夫なんですけどね。私の夫ほど優しい人間はいないと思います。昨日も知り合って4年目記念日をしてもらいました。… なんか中学生が付き合って○ヶ月記念とか言ってる延長で結婚した感じだね。

• << 46 同意。 それに、記念日を祝ってくれるだけがトリエのご主人みたいですね。 主さんは働く気はないんですね。 パートでもいいのに、それさえもしたくない感じ。 その歳で両家に頼らないと生活していけないって…笑われますよ。 もっと自覚された方がいいですよ。 中高生の恋愛じゃないんだから。

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稼いでいる優しい夫は腐るほどいます

• << 72 言っちゃいましたね…😩 でも、その通りなんですよね。 それに、私は記念日を毎月しても 毎日記念日でも… “優しい夫”とは思いません。 妻子の為自分の為に、毎日頑張り努力し続けているのが 本物の男の優しさです。 私は、子供に胸を張って父親（夫）の職業を言えます。 そして、私の両親・夫の両親も胸をはれるでしょう。 主さんはご主人に対して…どうですか？

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主さん、ご主人に対して寛容なだけだと最初は思ってましたが、どうやら夫婦揃って自立できていないようですね。親にお金があったら頼るんですか？それでも自分達の力で生活されてるご夫婦はたくさんいますよ？それで子育てできるんですか？

付き合って○か月記念日をお祝いするのは自由ですが、無駄なお金を使うのは自立してからにしてください。

ホントに優しい旦那は、家族のためなら自分を多少犠牲にしてでも働きます。ちなみに私は高卒でも働いてます。主さんのは言い訳。早くに結婚しましたが花嫁修業を理由に仕事やめたりしませんでした。

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他人の旦那をど～のこ～の随分失礼な人ですね。
こんなところで相談しないで
主は旦那を支えてあげるべき。
人は人、自分は自分です。

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主さん、気にする事ないですよ。
人の旦那さんの職業や雇用形態にいちいち色々言ってくる人のがおかしいです。
世の中、親から援助受けてる人も沢山いますよ。
家庭によって事情は様々です。
ご夫婦が良ければいいだけなんですよ、結局。

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若葉マークが付いてないってことは、初めてスレ立てたわけじゃないね。

親から金もらったり何か買ってもらったり奢ってもらったりして、レス者から「自立しなさいよ」て言われても「私達夫婦は自立してると思ってます」とか言ってるいつもの主じゃないの？

普段からそういうことばっかり言ってるから、友達だってヤレヤレと思ったってだけのことだよ。

誰に何言われたってどうせ聞く気なんてないんだから、これからも好きなだけ夫婦で生き恥じ晒してお行きなさいな。

• << 47 もしかして、この主常連さん？

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>> 40 なんか中学生が付き合って○ヶ月記念とか言ってる延長で結婚した感じだね。 同意。

それに、記念日を祝ってくれるだけがトリエのご主人みたいですね。

主さんは働く気はないんですね。
パートでもいいのに、それさえもしたくない感じ。

その歳で両家に頼らないと生活していけないって…笑われますよ。
もっと自覚された方がいいですよ。
中高生の恋愛じゃないんだから。

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>> 45 若葉マークが付いてないってことは、初めてスレ立てたわけじゃないね。 親から金もらったり何か買ってもらったり奢ってもらったりして、レス者…
もしかして、この主常連さん？

• << 54 同じ人かも知れないし、違う人かも知れない、けどどっちみち同類ってことっす。 親のスネを骨までかじり尽す子供、子供にスネをかじらせ続ける親、その親子がそれで満足ならその親子の自由。 だが、そういうことしてると世間からどんな目で見られるかわかってる人間は、わざわざ他人に話したりしないだろ？ 他人にとやかく言われたくなけりゃ黙ってポリポリかじってりゃいいのに、恥ずかしげもなく最もらしい顔してペラペラ喋れるんだから笑っちゃうよ。 で、そんなスネかじり夫婦が子供ほしいとか言ったら、当然やめてくれって思うしな。 爺さん婆さんの骨が孫もかじれるくらい丈夫なら構わんが、そうじゃなけりゃ行く行く福祉の世話になるだけだろ？ ヒーヒー言いながら税金納めてる人間にとっちゃはた迷惑だっつうんだよ。

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>> 36 トピを立てた主です 本当に優しい夫なんですけどね。私の夫ほど優しい人間はいないと思います。昨日も知り合って4年目記念日をしてもらいました。… (￣◇￣;)

空いた口が塞がらないとはこのことかな？

貴女から見れば優しいご主人かも知れませんが、世間ではご主人のこと
『あまちゃん』
て言うんですよ。

仕事長続きしないから貴女に負い目がある分、貴女に『甘い』だけだと思います。

そして貴女は所謂
『さげまん』
ですね。

そのご主人に満足している間は貴女達ご夫婦は自立出来ませんね。

• << 62 凄い説得力!! めちゃ納得しました!! あ～…主さん「さげまん」か… いるんですね。

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こんな人間に、アドバイスしても無駄だよ(笑)

みんなが熱くなればなるほど、この主はふざけたレスをするだけ。

釣りだね。

テメーはたらきもせず、親から援助(笑)

まともじないって、親と旦那がいなくなれば、生活保護間違いなしだね。

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記念日ばっかり祝ってる暇あるなら仕事探そう。優しくないよ。
記念日忘れても安定した安心感くれるほうが優しいよ。(笑)

まあ、釣りじゃなければね(笑)

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