男友達とのつきあい

男女の友達関係て難しいですよ

私は、既婚者です
成人してから今まで男友達、１人も居ません

旦那に女友達が居たら浮気を疑います

• 共感6

何となく嫁の気持ち判ります。
貴女より私のほうが彼の事理解してるのよ…何てメールでも態度でも示されたら、旦那に惚れてる嫁なら当たり前の反応ですよ。
ましてや、世の中の大半の男女は、男と女の友情は成り立たないと思っている。
主さんにその気が無かろうが、貴女が知らない彼の全てを自分は解ってあげれるわっ的なアピールされたら女性は皆誰だって腹立てますよ。

正直、主さんの文面からもそれは感じました。

病気云々だけでなく、彼の気持ちが理解出来るのは私だけよ。嫁に理解出来る筈ないと、私にはそう解釈してしまうような文面でした。

また、主さんはお友達と依存してる関係にもみえます。

普通の感性の女性なら、主さんの存在は気になるし、亭主に接触しないでと思っても何ら不思議ではありません。

お友達の家庭を壊したく無いなら、これ以上嫁の神経逆撫でしない事です。

• 共感12

結婚したなら友達と言えども異性との付き合いは独身時代と同じ訳にはいかないと思いますよ。

彼も結婚したなら奥さんに配慮して、他の女の話しをベラベラ話したり二人で会ったりするべきじゃないし。
アナタも奥さんに配慮して、人の旦那と二人で会ったりむやみに連絡するべきじゃない。

男と女なんて、ただでさえ真の友情が芽生えるのは稀です。
必ずどちらかが少なからず相手を異性として認識してる。

スレに『彼と私の病気はなった人にしかわからないから、お互いの気持ちがよくわかるんです。』とありましたね。
そのような『奥さんより私の方が彼に近い。奥さんより私の方が彼の気持ちを理解出来てる。奥さんより私のほうが彼と繋がりが深い』という張り合いみたいな部分が、奥さんに対して出ているんじゃないでしょうか。

そういう感情って同性ならすぐ気付くし、奥さんからしてみればそうとう不快だと思いますよ。
もし主さんが彼と連絡したり会ったりする回数が多いなら尚更です。
一番距離の近い『夫婦』『家族』として生活してるはずなのに、その生活に『私の方がアンタの旦那と近いのよ』と言わんばかりで踏み込んで来られたら不快に決まってます。

主さんは『自分と友達とその妻』でしょうが、結婚してる奥さんや彼からしたら『自分達夫婦と、旦那の友達』になります。
主さんが彼が既婚者だという事を配慮せず接触する事で、奥さんは『自分と、旦那＆主さん』のような感覚になるんじゃないでしょうか。

それに正直、普通男友達の奥さんが焼き餅焼いてるって聞いたら少しくらい遠慮しませんかね💧
自分の事で友達とそのパートナーに亀裂が入ってんですから。
遠慮するどころか『じゃあ奥さん公認になろう』とばかりに『奥さんと友達に』だなんて、それ奥さんの気持ちは無視して自分の気持ちしか考えてませんよね。

空気の読めない女友達の『３人で友達になろう』の提案、そしてこれまた自分への気遣いも無しに『そうしよう』と乗るバカ旦那。
奥さんは主さんが旦那に接触しても焼き餅焼かないようになりたくて、その案を飲んだんだと思います。
旦那も相手（主さん）も変わる気無いなら、自分が我慢し続けるか慣れるしかありませんから。
それでもやはり無理だったから、今回のような事を言ったんでは。

私は主さんに対してもですが、それよりその男友達の想像力の無さに呆れます。
やはり妻以外の異性と接する機会は無くしたくないのでしょうけど。

• 共感11

主さんは恋愛感情のない友達なんだから
気にする奥さんがおかしいと
思ってるみたいだけど…

普通は主さんのほうがおかしいと思うよ

男友達は、既婚者ですよ
そんなに仲良くしてたら
不倫と疑われてしまいますよ

• 共感8

主さんは恋愛感情がなくても、彼はどうなの？
妻より女友達の方が本当の自分を出せる彼にも問題ありだね。
友達になろうって言われたら、大抵は断らないよ。
でも、あくまでも、旦那の友達だよ。
彼抜きで奥さんと会ったり、病気以外の話をする仲になってた？
もし、その夫婦が離婚しても、その奥さんとの友情は続くと思いますか？
彼あっての知り合いでしょ？
ずいぶん彼に固執しているみたいだけど、他に友達いないの？
縁を切れとは言いませんが、適度な距離感は必要だよね。
多分それができない二人だから、奥さんは嫌になっちゃったんだろうね。
彼に、女友達をとるか、奥さんをとるか決めてもらったら。
でも、内緒でとか、ロクでもない男だね。

• 共感6

奥さんが知らなかったっていうならわかるけど、三人で会ってた上に女同士で友達にもなったのに、いきなり掌返されるのは解せないね。

まぁ気分は悪いけど、私なら「奥さんが嫌がるならやめようよ、せっかく友達になれたのに残念だけどね」って言って終わりにするかな。

彼自身、友達でいたいのにいきなり主と切らされた不満、きっと消えないよ。
夫婦仲が不穏になるかも知れないけど、ま、こっちは知ったこっちゃないって思うだけだね。

• 共感2

極論いうと、一番身近な人に何でも話せるじゃない？
奥さんからしたら旦那さん旦那さんからしたら奥さんじゃない普通はね。それが楽だし、満足してれば異性の友達とかいらないと思うけどね。
この場合、あなたの男友達が怪しいよね。
男は色目使ってるかもね。
あなたは独身だし、男友達と何でも話せる関係が普通でも、男友達は普通じゃない。要は、一番気を許せる相手なはずの奥さんにもの足りず、あなたのどこかに癒しを求めてると思うから。そこを奥さんは敏感に感じてると思う。まあどっちにしろ、男友達は純粋にあなたを友達とはみてないよ。で、あなたがそれを嬉しいと思うか思わないかでたいして変わんないけど、あなたが友達と思った男との関係は崩れる。で、友達関係続けたい？あなたの本音はどうですか？

• 共感2

「同じ病気だから奥さんよりも彼をわかってあげられる」というのが奥さんにとっては一番精神的にダメージを食らったんだと思いますよ。
自分は妻の立場なのに、家族なのに、旦那と主さんの方が強い絆で結ばれているなんて最高の侮辱です。
彼も彼で、奥さんには俺の気持ちはわからない、本音を打ち明けられないと切り捨てるのではなく、もっと奥さんに理解してもらいたい、弱さを受け止めてほしいと自分自身をさらけ出す必要がある。じゃなきゃ何の為に家族になったのかわからないじゃないですか。

また、主さんが同じことをされたらどう感じます？自分の大切な人から「お前に俺の苦しみなんかわからない」なんて突き放されたら悲しくなりませんか？
奥さんなんだから堂々と構えていればいいとは言いますが、自分の方が奥さんより彼を理解している自覚があり彼と接しているのなら、主さんも、そして男友達である彼も奥さんに対して配慮が足りないと思います。どなたかのレスにもありましたが、「３人で仲良くしよう」は主さんの都合であって奥さんからしてみれば勝手な押し付けに過ぎませんよ。

• 共感2

あなたにも…
恋人が出来たら解るかも…。

奥様ですよ。
嫌と言うのだから、仕方無いでしょ。
隠れてメールする様な旦那だから、心配なのです。

あなたも他に探しては。

他人様の御主人です。

• 共感1

９番さんと同意見です。

主さんも結婚したらわかると思います。
相手の男性も内密にしていたのはやましい気持ちがあったのかも知れませんね。

奥様が嫌がっているなら止めるべきです。

• 共感2

結婚したら控えるべきです。文面みても控えるべきだと思いました。


悪いわけじゃないですけど…


私の彼は彼女ができたら異性と二人でプライベートでは会わないと自分から言っていました。わたしにもそうしてほしくて言ったみたいです。

でも会ってから断られたと言うのは主に魅力があって盗られると思ったか、非常識な人との付き合いを阻止しょうとしたかのどちらかなのかなと思いました。



私は付き合いしている間も結婚していても異性とプライベートで会うのはやめてほしいです。


なぜなら人生は忙しいから。仕事で休みはすくない。二人とも働けばなかなか休みはあわない。自分のために時間を割いて欲しいです。


主にはわからないかな❓自分の立場になればわかるはずの当たり前のことを聞く所をみるとお付き合い経験はないのかなと思いました。

• 共感0

スレ主です。

私が悪いんですか？
たまたま彼が結婚していただけです。

彼は奥さんのことを愛していますよ。
奥さんがいなければ、自分はとっくに死んでいて
今もいない生活なんて考えられない。
自分を信じてほしいって、だから奥さんに会って仲良くなってほしいと言われたんです。


それだけ愛されていて、何が不満なんでしょう。
幸せだから、いいじゃないですか？

友達としてのつきあいまで制限しなくてはいけないんですか？

私は彼が大事なだけです。
同じ病気だから助けてあげたいだけです。

彼を奥さんからとれるとも思ってないです。

• << 14 本当に彼を大事に思っているなら夫婦間に波風たてるような事は慎むべきですね。 主さんが居なくても奥様が彼を支えますよ。

• 共感0

簡単に割り切れない思いが女性にはあると思います。
主さんが悪いとは思いません。
男友達に幸せになって欲しい、ただそれだけですよね？
奥さんと主さんとの間で悩む事が友達にとって幸せでしょうか？
そう考えたら自ずとどう行動すべきかわかるのでは？

• 共感0

>> 12 スレ主です。 私が悪いんですか？ たまたま彼が結婚していただけです。 彼は奥さんのことを愛していますよ。 奥さんがいなければ…
本当に彼を大事に思っているなら夫婦間に波風たてるような事は慎むべきですね。


主さんが居なくても奥様が彼を支えますよ。

• 共感3

スレ主です。

私が彼をどう思っているかですが、
私は彼を大事な友達と思っています。

男性とお付き合いもしたことありますよ。
今は興味がないだけです。

彼から何かあれば考えますけど、自分からどうとは思っていません。

それもないですよ。
彼は奥さんのこと第一なんですから。
彼から色目とかも全くありません。

だからなんでと思うんです。
友達なんですから。

• << 32 彼から何かあれば考えるんでしょ？ 自分から何もしないのは、そうなった時に「彼が誘ったから私は悪くない。癒せない奥さんが悪い」って言うんですよね？ 彼が実際はどう思っているかはわかりませんが、貴女は「女」として彼に接しているのは文面でもわかるから不快です。 奥さんもそれがわかるから嫌なんですよ。 主みたいに「友達」面してズカズカと人の夫婦関係に踏み込んでくるって、怖いです。 奥さんに内緒で…って、その時点でその男もおかしいと思う。 奥さんを納得させられないのにこっそりなんて、友達と奥さんの優先順位を間違えてるね。 私が奥さんなら、それなら彼女と結婚すれば？って離婚しますけど。 彼から誘って男女の仲になっても、奥さんから慰謝料請求されますから覚えておいてください。 病気が悪化して二人とも死ねばいいのに。

• 共感0

独身女子です

異性の友人関係って
やはり 難しいんだなぁ、と
思いました

今 主さんが悩んでる間
その奥さんは
何を考えてるのかな…

もし 私が その奥さんなら
離婚するかも

離婚届けとか置いて
身を退くのかな

だって 嫌ですもん
考えるだけで
きっと疲れちゃいそう

旦那さんは 主さんに託します

• 共感0

スレ主です。

皆さん、私が悪くないと言いつつも、
続けることは反対なんですね。

奥さんが嫌がるっていうことは、
そんなに強いことですか？

奥さんも私みたいなのに構わず、
彼を大事にしてくれればいいのにって思います。

奥さんの立場になったらわかるって言いますけど
私だったら彼が友達と付き合うことを止めたりしませんよ。

私と話すのが楽しいと言ってるなら、それが女でも
それを続けさせてあげたいと思うのが愛情やないですか？

自ずとわかってほしいのは奥さんの方です。
彼は病気なんですよ。

• 共感0

うーん…

主さん友達の夫婦関係を全て把握してるみたいに勘違いしてないですか？

夫婦には夫婦にしかわからない事があるんですよ。
男友達が主さんにどう言ってるかは知りませんが。

奥様が友達を支えてあげてないように書かれてますが友達は奥様を愛されているんでしょう？
主さんが考えてる以上に奥様は支えてると思いますよ。


なんだか主さんが奥様をライバル視してるように感じられます。

• 共感8

皆さんの言う通りだと思いますよ。
主さんがどんな考えを持っていようが、奥さんが嫌だというなら駄目なんですよ…。
自分の事ばかりでなく、相手の気持ちを考えましょう。

• 共感4

返レス見て思ったんだけど、私が奥さんでも主さんとの交友関係やめさせる。

一言で云うと、貴女恐い。
友達友達ってグイグイ来られて、家庭の中まで支配されそう。ズカズカ入り込んで来られそう。

文面見ただけでも思うのに、実際に主さんと会った奥さんは余計そう感じたんじゃない？

同じ病気だから、友達だからって何度も連呼してるけど、貴女は依存関係を築きたいだけ。

病気を治してあげたいって主さんは医者？
同じ病気の人が、他人の亭主の病気を治したいって…正直、思い上がりだし、大きなお世話。

他人の家庭をかき乱すより、まずは自分の病気を治す事を専念すべきでは!?

• 共感7

>> 20 その通り。
奥さんがより添ってるんだから主さんがそこまで考えなくても大丈夫だよ。あまり他人が家庭に踏み込みすぎるのは よくない。主さんはもう線を越えてる。

• 共感3

嫉妬深い妻を安心させる様に説得出来ないようじゃ男として小さいね。
つまんない焼きもち焼くと損するよ何て言われたら誰でも腹立つわ。言い方が下手くそ。
旦那を信頼しきれない妻も情けない。

• 共感1

奥様が特に嫉妬深いとは思えません。
思い込みの激しい異性が自分の夫と絡んでいたら不安になるのが普通でしょう。

主さんもいい大人だから理解できるはずなんですけどね。

• 共感4

分からない人だね。文面でこれだから、実際会ったときの感じ…奥さんが嫌がる気持ち分かります。
あなたは結婚したら、彼との友達付き合いOKなんでしょうけど、奥さんはそれが嫌なの。
分かります？
あなたの価値観まで奥さんに押し付けないで下さいよ。
主さんって全体的にすることが図々しい。
主さんはその男友達しか友達いないの？
そんなに大事な友達ならば、夫婦仲を壊さないように配慮するのが、友達ってもんでしょう。
何か友達、友達って必死だし本当は好きなんじゃないの？
そこまで執着する既婚友達って何？
あなたが考えるほど、既婚、男女の友情って簡単じゃないんですよ。

• 共感7

彼からはメールだけでも続けようと言われていて、彼はメールをけしたりしてばれないようにしてくれています。
本当は消してほしくないけど。←これ…思い切り恋愛感情入ってるよね？

普通何とも思わない男友達なら消して欲しくないとか思わないけどね。

コソコソしながらも自分にメールくれるのが嬉しくて仕方ないんでしょ？

同じ病気で分かり合える…奥さんへの優越感丸出し。

スレや皆さんへの返レス読んでて思ったのが本当は男友達が好きなのに私は何とも想ってないわよ！って自分に言い聞かせてる様に見えるんだけど。

• 共感2

さっきのもスレ主です。

誤解があると困るので、そばにはいましたけど、
二人きりで会ったのは3回だけです。

二人とも入院してただけです。

• << 31 奥さんには内緒でメールを続ける それでいいじゃないですか❓ 何が気にくわないのかな❓奥さんには奥さんの考え方があるんだから主さんの考え方とは違うのよ。

• 共感0

奥様は話を聞いてあげたかったし、そばにずっと居て辛い時にはギュっとしてあげたかっただろうし…でも、生活もあって、お金は必要で。誰かが働いてくれて、何の心配もなかったなのなら、そうしたかったと思いますよ…
スレの答えではなくて、ごめんなさい。

• 共感0

既婚者とメールしたり仲良くするのが間違っていますよ


そんなことしてたら
いつどうなるかわからないのだから


奥さんがお気の毒です

• 共感1

どうしてつらいっていってる彼を おいて仕事にいくんですか？

生きて行くのにお金が必要だから。
お金は無尽蔵に湧いてこないし(笑)
主さんは生活費どうしてるの？
病気なのに働いてるの？

• 共感0

>> 27 さっきのもスレ主です。 誤解があると困るので、そばにはいましたけど、 二人きりで会ったのは3回だけです。 二人とも入院してただ… 奥さんには内緒でメールを続ける それでいいじゃないですか❓
何が気にくわないのかな❓奥さんには奥さんの考え方があるんだから主さんの考え方とは違うのよ。

• 共感0

>> 15 スレ主です。 私が彼をどう思っているかですが、 私は彼を大事な友達と思っています。 男性とお付き合いもしたことありますよ。 … 彼から何かあれば考えるんでしょ？
自分から何もしないのは、そうなった時に「彼が誘ったから私は悪くない。癒せない奥さんが悪い」って言うんですよね？

彼が実際はどう思っているかはわかりませんが、貴女は「女」として彼に接しているのは文面でもわかるから不快です。
奥さんもそれがわかるから嫌なんですよ。

主みたいに「友達」面してズカズカと人の夫婦関係に踏み込んでくるって、怖いです。

奥さんに内緒で…って、その時点でその男もおかしいと思う。
奥さんを納得させられないのにこっそりなんて、友達と奥さんの優先順位を間違えてるね。
私が奥さんなら、それなら彼女と結婚すれば？って離婚しますけど。

彼から誘って男女の仲になっても、奥さんから慰謝料請求されますから覚えておいてください。

病気が悪化して二人とも死ねばいいのに。

• 共感3

私も小学生の時から仲がいい男友達がいるし私の彼氏とも仲がいいので主さんの言い分は分かります。
でも奥さんの気持ちも分かりました。

なぜかというと、スレを読んでいて主さんたちが３人で付き合っているみたいに感じたからです。

主さんの男友達は結婚していますが、おそらく彼と同じ病気の主さんが何かと話題に出たり、奥さんと彼の生活にはいつも必ず主さんが関わっているんじゃないかな？と思いました。


私の男友達はある病気で、彼氏には同じ病気の家族がいます。
それぞれにメールや電話はしますがそんなに頻繁ではないし、彼とのデート中にたまに「○○くん元気かな？」と男友達の話しが出たり旅行先でお土産を買ったりという感じなのであまり踏み込んでいません。

しかしスレを読む限り、主さんは必要以上に踏み込んでしまっている印象を受けました。
付き合いを続けたいのは主さんではなく男友達の方であったとしても、奥さんの気持ちを思いやったり配慮出来ませんか？

男友達がデリカシーに欠けているのは明らかなので主さんだけが悪いわけはありませんが、女性なら主さんの話しばかりされてヤキモチを妬く奥さんの気持ちが分かると思います。
もういい年齢なのだから自分の主張ばかりではなく、相手の立場になって物事を考えられるようにした方がいいですよ。

• 共感1

>> 26 削除されたレス 彼が一番辛い時支えてた、私が話を聞いてあげてたと貴女は言っているけど、それを世間では｢ 傷の舐めあい ｣と云うのですよ。

支えてたのは奥さんです。
主さん、貴女お金の苦労したことないでしょう？

誰が彼の入院費払ったの？貴女じゃないでしょう？

貴女達がのんびり傷の舐めあいしてる時、奥さんが入院費や生活費を稼ぐ為に、必死で働いて支えてたんですよ!!

ガキのくせに世間舐めすぎ!!
彼の話聞くために仕事休め!?寝言は寝てから言いなさい!!

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彼の方が主さんを必要としてるんですか？そしたら話しは簡単ですよ。


【あなたを一番理解しているのは奥さん。病気のあなたを抱えて仕事するなんて並大抵の事じゃないよ。その奥さんが嫌がってるんだから終わりにしましょう】

こう言って連絡を絶てばどうですか？本当に友達なら。

友達も情けない男ですね。
奥様は人生の伴侶ですよ。しかも苦労されてる様子、異性とのメールにうつつを抜かしてる場合ですか？
病気を盾に主さんにも奥様にも甘えてるようにしか思えません。
とにかく、この場合奥様には全く非はないですよ。
それをお間違え無く！

• 共感5

男友達が、友人関係を続けたいっていうのは、世間一般の距離感の付き合い方を、主さんが都合良く解釈して依存しているだけな気がする。
だってさ、こんだけ沢山のレス者が「あなたは間違ってます！」って言っても、全然話が通じないし、私は悪くない。
支えているのはこの私感が凄いもの。
これ普通に疫病神だよね。
迷惑だって言われても、奥さんが言わせたにちがいないって逆上するから扱いにも困ってそう

• 共感2

入院費だって治療費だってタダじゃないし生活していくには働かなきゃいけない、そんな当たり前なことを何故主さんはわからないのか。本当に呆れてものが言えませんね。
彼の方が私を必要としてる！だから私は悪くない！は？ふざけるのも大概にしなさいね。
奥さんが話を聞いてあげないのが悪い？忙しいのが悪い？子供ですか貴女は。

彼に必要とされるままズルズル依存して、奥さんがいざ旦那の話を聞こう、受け止めようとしているチャンスを潰していたとしたら、どう弁明するんですか？これまた奥さんが悪いと言い訳するんですか？

少なからず貴女のしていることは友達夫婦の間に亀裂を入れているのは間違いありません。そして何より優柔不断で情けないその男友達が悪い。病気で不安で寂しいなら忙しい奥さんだろうとなんだろうとその気持ちを奥さん自身にぶつければいいんですよ。寂しさを癒すのは貴女ではなく奥さんの役目。横からしゃしゃり出て図々しいですよ貴女。

• 共感5

何言っても無駄な
タイプかな…。

相談にのってほしいとスレ本文に書いてあったけど、
皆さんの忠告聞かないは、
反論するわで、
自分の気持ちに同調して欲しいだけですね…。

• 共感5

主さんの病気って、精神的な病ですか？

スレには『私は…』『私の方が…』『私と彼は…』と自分本意な言葉ばかりが羅列し、彼と奥さんに対してもまるで自分が全てを分かっているような言い方。
スレやレスを見て『普通の人なら出来る気遣いや、想像、配慮』など、そういう一般的な事が出来ない病気なのかと思いました。

自分の感情のまま望むままに突き進み、何が悪いかもサッパリ分からない。
むしろ私は彼を支えてる、彼も私を必要としてる、奥さんより私の方が彼を理解してるという思考。
確信犯（自分がやってる事が正しい事だと思ってやる犯罪）と言いますか、ストーカーと同じような異常性を感じます。

• 共感5

>> 40 主さん、ちゃんと病院行ってますか？
アナタの思考回路は異常です。
ちゃんと病院行った方が良いです。

• 共感4

>> 40 削除されたレス 奥さんの言葉は当たり前だと思いますよ。
奥さんが働かなかったら誰が稼ぐの!?
奥さんは男友達の病気を治してあげたいから病院の為に、生活の為に頑張ってるんですよ。
主さんと男友達は ただ依存しあってるだけに感じます。

• 共感1

もう完全に主さんの思考回路は既婚者と不倫してる女のそれと同じで滑稽です。気づいてますか？貴女は彼に女として接しているんですよ。文面からは奥さんに対する変な闘争心がにじみ出てる。

>>奥さんに全部任せればいいんですか
はいその通りです。彼が自分が惨めに思えてくる、辛い、そう感じたならそれは奥さんにぶつけていいんです。貴女が彼に共感したとして、それでどうして私の方が彼をわかってあげられるになるんでしょうか？そこは「奥さんと向き合ってみなよ」といった一歩引いた立場、目線で助言しないのですか？彼の家庭の為にも、彼だけでなく奥さんとの関係を見守るという選択肢はないんですかね。
ま、そういう普通の感覚が理解できないバカにつける薬はないですしこれ以上は無駄な論議でしょうけど。

• 共感2

彼はあなたを必要とはしてない。必要としているのは奥さんだけ。必要とされてないのに気がつきたくない哀れな四十路か精神病患って他人の気持ちが理解できないパッパラパーか。

• 共感2

彼が奥さんを説得しない限り難しいと思います。
なぜ彼に相談しないの？主さんの思いを伝えないの？
気持ちを分かり合ってるなら他人に相談しなくてもいいでしょ？

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あ〜…主はメンヘラだね。

• 共感3

>> 40 削除されたレス >私も彼も友達づきあいを続けたいって言っていて、続けるための相談をしたいのに皆さんは反対なんですよね。
↑
ちゃんとレスを読んで下さっていますか？
私は反対していません。
ただ、主さんは踏み込みすぎていると言っているんです。


>彼は奥さんに任せればいいんですか？

>私も彼もお互いを必要としていて、大事に思っている
↑
男友達に頼られているから勘違いしているんでしょうけど、主さんはただの女友達であって彼の家族は奥さんなんですよ？
立場をわきまえましょう。

それに奥さんに疲れちゃうというのが男友達の本音ならとっくに離婚してるはずでは…？

>なんか疲れてきました。
>話しても話してもわかってもらえないって寂しいですね。
>彼もこんな気持ちだったんだろうな。
↑
えっと…主さんにレスしている方も同じ気持ちですよ(苦笑)

• 共感2

潜在意識の中であなた達求めあってるんだよ。
奥さん見抜いてるよ。何が友達だよ。
綺麗事いってるから気持ち悪い。

• 共感3

奥様が何故、明るく振る舞っているか解らないんですか？

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