妹に怒りすぎてしまう
相談です。
私は妹に怒りすぎてしまいます。
例を上げます。
寒いなか30分以上も待たされ娘(生後9ヶ月)もつれて外でずっと待っていたのにもかかわらず妹は友達と呑気に遊んでいて謝りもせず生意気な態度で私をバカにしていました。
腹が立ち友達がいましたが怒鳴りました。
そこから30分お説教をしました。
本当に腹が立ちすぎて娘には悪かったですがその場でずっとお説教をしていました。
友達も唖然としていました。
約束を妹は何度も何度も破り嘘までつきます。
それが本当に腹が立ちます。
怒りすぎた後にいつもやりすぎたと後悔します。
親にも怒られます…
お前は怒りすぎだ!妹が可哀想だ!っと…
どうすれば怒りすぎを直せるのかわかりません。
我慢すればするほどツラくなります。
その他の例をあげますと、
・娘を乱暴に扱われたり叩かれたときに『やめて!やさしくして!』とキツくいってしまう
・やるべきことをせずダラダラしていたりすると『もう!いい加減にしなさい!早くする!』といってしまう
・生意気な態度や反抗的な態度をとられると怒ってしまう
・親に生意気なことを言っていたり調子に乗ったことを言っていたりすると怒ったり注意してしまう
・お風呂場でオシッコしたりしていたり不潔なことをバカみたいにするのでそれを注意したり怒ったりしてしまう
です。
怒るたび注意するたびに親に私が怒られます。
妹の性格は
・わがまま
・自分大好き人間
・悲劇のヒロイン
・ナルシスト
・気分屋
・自分さえ良ければ他人や家族はどうでもいい
・親の前だけいいこぶる
・ズル賢い
・他人を見下し自分はお姫様
・自分がどれだけ悪くても反省せず相手が悪いと思っていて自分は絶対に悪くないと思っている
・たまに優しい
・人に感謝をしない
・人が自分のために動くのは当たり前と思っている
・自分が無事なら相手が傷付こうがなんになろうがどうでもいい
・自分が大切
というような感じです。
ちなみに妹は末っ子で中学生です。
親も妹ばかり可愛がります。
そのせいでさらに調子に乗ってます。
こんな性格なのでイライラしまくりです。
大袈裟になんて書いていません。
事実のみ書かせてもらっています。
私がなにも言わなければ調子にすぐ乗ります。
もうどうすればいいのかわかりません。
親に色々言われ私が責められるとニヤニヤしている妹が余計に腹が立ちます。
最近あまり怒っていないのにまだ怒りすぎだと言われ続けストレスで禿げました。
もう限界です。
どうすれば怒りすぎませんか?
教えてください。
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ちょっと前の私みたいな妹さんですね
私にも歳が離れた姉がいました
去年事故で亡くなりました
姉も姉でいろいろ大変だったのかとわかりました
親はいつも私の前では姉の自慢をします
いまもです
親と一緒に買い物に行っても姉の話、近所の人と挨拶した時も姉の話
で、姉が私に注意したりする時だけ私をかばって、姉がお母さん達は妹(私)に甘すぎ!って怒ります
でも、私としては姉のほうが大事にされてるし叱られててもちゃんと褒めてもらえてて羨ましいなって思ってました
それで私に上から目線で怒ってくるから偉そうにすんなよ!って反抗して喧嘩ふっかけてました
実際、姉は私より歳上だから上から目線でも間違っていないのですがなんとなくむかついてました
姉が亡くなってから、自分が悪いことしても怒ってくれる人がいないのでもう悪いことはしなくなりました
主さんも妹さんからちょっと離れてみたら妹さんも変わるかもしれません
長々とよくわからない話でごめんなさい
- << 8 レスありがとうございます。 離れていたのですが余計に悪化していました、 そのせいで友達からいじめらしきものを受けています。 姉として家族として身内がいじめられるは黙ってみていられません。
>> 12
他の方にレスしているのを、見ましたが主が出ていくと家事する人がいなくなるから、出ていけないの?
そんなの、ほっときなよ
いないんならいないで、何とかなるし
妹がいじめを受けたの?
そんなの、性格が悪いんだから仕方がないじゃん。それで、直るんでないの?
妹が悪いんだから、いくら主が言ったとこで直らないと思うし、親も親だからその家にいる限り無理だね。
主は正義感が強いんだね。でも、自分の人生を無駄にしているし、主の子供にもそのまま実家で暮らしてたら、悪影響だと思うよ。
独立しなよ。
できないんなら、今の状況で仕方がないから主が耐えてストレス蓄めるしかないと思うよ。
離れる、見捨てる、見守ることも大事だよ
重いよ。ストーカーみたい妹はまだ友達がいるけど主さんには友達がいなそう
過保護すぎてこれから成長する子供も可哀想
妹もできてないけど
主さんがキレる意味がわからない
寒いのに生まれて数ヵ月の赤ちゃんを連れ歩いて寒いのに30分も寒い場所で放置したまま説教とか
親としての自覚ありますか?そういう事に気付けない辺りも子供が可哀想
主さんが何も出来ていないのに自分の事を棚にあげてガミガミ言うから
言うことも聞いてくれないし信頼もされないのでは?
主さんタイプは話が通じなそうで怖いしめんどくさそう妹も付き合わされて可哀想です
自己暗示が強すぎて自分の意見だけが正しいと思い込んでそう
他人に注意する前に自分を客観視できる余裕をもちましょう
主さんは、シングルマザーなの?
どこに住んでいるの?
旦那はいるの?
妹が心配って言うけど、正直これは本人の問題。
家事をやる人がいないっていうけど、もう一人姉がいるようだし両親もいるんだからお腹がすけば誰かご飯たくなりするでしょ。
あなたが何でも間でもやりたがるから、家事をしないだけでは?
なんでそこまで、実家に依存するの?
誰にも必要とされてないのに。なんか、妹でストレス発散しているように見えてきたよ。
重箱の隅を突っついて、ああだのこうだの妹の為にっていうけど、子供がいるのに妹を心配する健気な私・家族の為に家事をする私に酔っているだけ。
今、大事なのは赤ちゃんの子育てだよ。
妹じゃないの。
あんまり、ガミガミしても 本人は 考えないよ。少し距離をおいて 何も 言わないで 自分で考えさせるのもいいんじゃない?
失敗したって、イジメられたって、痛い目みれば 次は嫌な想いをしないように、自分で考えるよ。
妹ばかり 甘やかされて…って、主だって、妹が嫌な想いをしないように 先回りして怒っているんだから…、甘やかす気持ちがあるんだよ。
少し、距離をおいて、妹(守らなくては…ではなく) を 同等に扱ってあげれば?私の意見は 言うけど、自分の判断で 行動して…と。
後、いつも待ち合わせに 遅れてくるなら、次回から 待つ時間を5分くらいにして 後は 帰ったほうがいいよ。そこは、きっちりすれば 自分で考えて 行動してくれるでしょ?
率直な感想としては、多分主さんは
妹さんに対する親の態度に
ヤキモチをやいているのかなと思いました
(ご本人は気づいていないでしょうが)
しかしあからさまなヤキモチだと
プライドの高い主さんには、みっともない事だから
最もらしい理由をつけて
妹さんに、事ある毎に八つ当たりしているのかなと…
そえ感じられます
例を挙げた中では唯一、お風呂場で用を足すのは注意すべきですが
それを怒るのは、主さんの仕事ではありません
主さんは
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎し」
な状態になっているのでは?
皆様へのレスにしても
仮にシングルマザーであっても
ご主人とお子様と共に同居であっても
主さんが
「私がいないと、家族が上手く回らない
妹がイジメられるのも、見過ごせません」
と考えるのは、勘違いであり
保護者の養育権から抜けたあなたは
あくまで
「親の家で世話になっている娘」
でしかありません
現に、仮に主さんがシングルマザーなら、乳飲み子を抱えて一人でアパートを借り
働きに出ながら一人で育てるなんて出来ませんよね?
そして妹さんに対しては
恐らくどこかで見下してしまっているからこそ
(もしかしたら親の事も)
何かにつけて怒らずにはいられないのでは?
けど、主さんのやっている事も
妹さんからしたら、イジメに近い感覚だと思いますよ
主さんの問題点は
最もらしいこじつけの理由をつけ
家族の中で居場所を確保したい
自分自身の存在の意義を
家族に分からせたい
家族から感謝されたい
家族に必要とされていたい
自分が家族のイニシアチブを取りたい
その為には
自分よりダメだと思う存在が必要で
その存在を引っ張る立場でなければならない
こういった闇が、一番の問題だと思います
出産し、子供がいるからといって
自分自身が常識と良識がある大人になるとは限りませんし
主さんの至らない面も
誰かが大目に見てくれているかも知れませんよ?
本当に感謝すべきは、妹さんも勿論そうですが
主さん自身もかも知れません
年の離れた妹さんなんですね。末っ子で甘やかされて育ったのでしょうか。
ご両親も「言い過ぎだ」と仰るなら、「もう干渉しないように家を出ようと思う」と言ってみては?
主さんも「私がいないとダメだ」と思いすぎなのかも。
ただ妹さんが記述通りの人物像なら、いじめられるのにも頷けるっていうか…
姉(主さん)が離れて行けば自分の子供っぽさに気付いて大人になるかもよ。
今のまま実家に住むとしても、グッと堪えて
・怒鳴らない
・干渉しない
・言い返さない
を、徹底しましょう。
何かマナーの悪いこと(ご飯中にケータイとか)をしていたら静かに「やめなさい」と言う。
一度言って聞かなければ無視。
皆様たくさんのレスありがとうございました。
妹に怒るとき確かに感情的になりキツくいってしまうことがあり反省しました。
暴言とまではいきませんが…
ここに相談してから妹と話さないようにして妹のこともしないようにしていたら宿題すらしなくなり親に怒られていました。
ずっとしょげていたので咄嗟に、ごめん!私が用事頼んだから宿題終わってなかったみたい!っと庇ってしまいました。
その時から妹も少しずつかわりはじめてくれました。
私きっとヤキモチを妬いてキツく当たりすぎていたみたいです。
妹に、怒るときいつもキツくいってごめんね。って謝ると、ううん。私も悪いことばかりしてごめんなさい。お姉ちゃんがいないと困るから。私かわりたい。いじめられたくない。これからも悪いことがあったら教えてね。っといってくれました。
その時本当にキツく怒ってしまったことを後悔しました。
これからも、色々あると思いますが私のほうが歳上です。
あまり怒らないようにして妹と上手く付き合っていこうと思います。
皆様本当にありがとうございました。
>> 32
皆様たくさんのレスありがとうございました。
妹に怒るとき確かに感情的になりキツくいってしまうことがあり反省しました。
暴言とまではいきま…
それは妹さんの自業自得で怒られたんですよね?
そこで甘やかしては「お姉ちゃんにはこういう態度を見せれば庇ってくれる」って勘違いしますよ。
宿題教えてほしい。
進路相談にのってほしい。
恋愛相談を聞いてほしい。
親には聞けない・言えないけど姉なら聞ける、という場面になって頼ってきたときに助けるだけにとどめたほうがいいです。
いじめられたくなくて変わりたいのなら口にする前に行動しなくては。
妹さんの場合は説明するより身をもって経験する方が良さそうですよ。
中学生って、難しい年頃なんですよね。
主さん、妹さんも小さな子供と同じなんじゃないかなと思いました。
小さい子って、下の子が生まれたりすると親の気を引きたがって悪さしたりします。
妹さん、寂しかったのもあるんじゃないでしょうか。娘さんがいらっしゃるとの事なので、主さんを取られちゃったような感じだったりもしたんじゃないかな…と。
ガミガミ怒ると逆に反発したりする子も少なくありません。時には厳しさも必要ですが、冷静に落ち着いて、優しく諭すのも大切ですよ。
あなたの事が心配だから、あなたの事を想ってるんだと…それが伝われば、妹さんも少しずつ理解してくれると思います。
これからは姉妹仲良く、ね。
妹さん想いの良いお姉さんですね。
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