コドモな女

何歳？

距離置けば。無理に群れなくてもいいんじゃないの。

• << 3 お恥ずかしながら全員30代後半です。 仰る通り群れる意味を感じないので私とその子は二人で楽しい遊びを色々と開拓しましたが、前の友人たちと会えなくなったのは痛手です。 （他の二人の友人は会いたがってくれています。） 私の立場からの気持ちをガツンと言って彼女に少しは罪悪感を覚えてもらった方がいいのか悩んでいます。 ちなみに今日のメールで自分が悪いことしてるような気分になってしまう、などと書いてありましたので、悪いことをしたとは思っていないようです。

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つるまなきゃいい話じゃないですか(ﾟ-ﾟ)？

『ふ～ん』『へ～』と流せばいいと思います。

• << 6 そう思って1年半距離を置いて来ましたが、そもそも10年近く仲良くしてきたグループなので、他の友人達と会えないのは辛いです。 私だけ他の2人と会うことは可能ですが、全体の調和というものがあります。和を以て善と成す、大人なのでそうすべきかどうか。。。

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>> 1 何歳？ 距離置けば。無理に群れなくてもいいんじゃないの。 お恥ずかしながら全員30代後半です。

仰る通り群れる意味を感じないので私とその子は二人で楽しい遊びを色々と開拓しましたが、前の友人たちと会えなくなったのは痛手です。
（他の二人の友人は会いたがってくれています。）

私の立場からの気持ちをガツンと言って彼女に少しは罪悪感を覚えてもらった方がいいのか悩んでいます。

ちなみに今日のメールで自分が悪いことしてるような気分になってしまう、などと書いてありましたので、悪いことをしたとは思っていないようです。

• << 5 問題児抜きで遊べばいい話じゃないの？ 今さら難しい、って感じ？ でも、問題児にはいつかフェードアウトしてもらわないとなー ガキじゃないんだから

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母親とまったく性格が一緒で鳥肌がたちました。
外面がよく、家庭内だけでですが。

母も、父や妹を味方につけて、私もさんざんな思いをしました。

「自分は悪くない‼周りが悪い‼」が口癖みたいなもの。

自分が嫌われるようなことをしておきながら、いざ嫌われると
「自分には非がないのに‼」と逆ギレ。

付き合いきれんわ😠と思って家を出てから関わっていません。

たまにくる連絡も無視。

そういう人は、一人にならないと、自分のしたことに気づけないのかも😱💧

だけど、一人にならないために人を蹴落としますからね…

性格じゃなく、病気かもしれない。

• << 7 いるんですねぇ、そういう方って他にも。。。 お母様も「自分がないタイプ」ではありませんか？ 彼女は人を味方につけるのがとても上手な人です。本当に悪気がなく一本気で、「正義感の強いアホ」なのです。正義を振りかざしているけど内容はアホ。。。 でも他の二人の友達も私に「あの子もだんだん大人になってる」などと漏らしてくるあたり、彼女の頑なさが我儘であることに気付いている様子です。 このまま目をつぶるか。うーん。。。悔しい。

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>> 3 お恥ずかしながら全員30代後半です。 仰る通り群れる意味を感じないので私とその子は二人で楽しい遊びを色々と開拓しましたが、前の友人たち… 問題児抜きで遊べばいい話じゃないの？

今さら難しい、って感じ？

でも、問題児にはいつかフェードアウトしてもらわないとなー

ガキじゃないんだから

• << 8 問題児抜きで遊びたいです。トラブルメーカーがいないのは平和ですから。 でも悪く言われた彼女は、悪い印象のままなんですよ。その子のせいで。 人の事をおとしめた罰は神様が下してくれるのでしょうかね。 人の悪口ばかり言って信用を落としたのは、もう変えられようのない事実ですけど。

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>> 2 つるまなきゃいい話じゃないですか(ﾟ-ﾟ)？ 『ふ～ん』『へ～』と流せばいいと思います。 そう思って1年半距離を置いて来ましたが、そもそも10年近く仲良くしてきたグループなので、他の友人達と会えないのは辛いです。

私だけ他の2人と会うことは可能ですが、全体の調和というものがあります。和を以て善と成す、大人なのでそうすべきかどうか。。。

• << 10 その女の上手い話で仲がこじれるようだったら、それまでの関係なのでは？と思ってしまいます 本当に仲よかったら、１人１人の本質ってわからないかな？ 悪口聞かされてそっち信じるってどうなんだろう‥

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>> 4 母親とまったく性格が一緒で鳥肌がたちました。 外面がよく、家庭内だけでですが。 母も、父や妹を味方につけて、私もさんざんな思いをしま… いるんですねぇ、そういう方って他にも。。。

お母様も「自分がないタイプ」ではありませんか？

彼女は人を味方につけるのがとても上手な人です。本当に悪気がなく一本気で、「正義感の強いアホ」なのです。正義を振りかざしているけど内容はアホ。。。

でも他の二人の友達も私に「あの子もだんだん大人になってる」などと漏らしてくるあたり、彼女の頑なさが我儘であることに気付いている様子です。

このまま目をつぶるか。うーん。。。悔しい。

• << 27 確かにうまいです。 あの人がどう話したか分からないけど、夫婦喧嘩してから仕事から帰ってきた時 「知り合いの弁護士にDVの得意な人がいる」とか 「自分が住んでる賃貸を引き払って、すぐに住む段取りつけてあげるから」 とかって、職場の人から言われたことを得意気に話していました。 母側の親戚は「お母さんが可哀想」とか「離婚するよう説得しな」と私に言ってきます。 だけど、父も味方につけているので、母との言い合いがあれば、父をつかって「出ていけ」と言わせたり、妹には「姉がお前を悪く言っていた」などと嘘の根回しをしてから、妹の衣類ケース１つ分捨てたそうです。 しかも「姉が捨てているところを見た」などの嘘をつきました。虚言癖もあります。 弟いわく「誰にでも聞いてもらう方法は、話を盛ること＋虚言。それを分かっている。」とのこと。 それを見抜けた親戚や、私や弟は離れました。 母は味方を、依存させるんです。 「あなたがいなきゃダメ」という言葉や態度で。 でも、利用できなくなれば別な人を味方につけて切り離す。 味方のお二方も、洗脳されていて、 「守ってくれてる。」と勘違いしてるのかも… 自分語りが長くなりましたが、四人で行動できる日がくることを願っています。 m(__)m

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>> 5 問題児抜きで遊べばいい話じゃないの？ 今さら難しい、って感じ？ でも、問題児にはいつかフェードアウトしてもらわないとなー … 問題児抜きで遊びたいです。トラブルメーカーがいないのは平和ですから。

でも悪く言われた彼女は、悪い印象のままなんですよ。その子のせいで。
人の事をおとしめた罰は神様が下してくれるのでしょうかね。

人の悪口ばかり言って信用を落としたのは、もう変えられようのない事実ですけど。

• << 13 主さんだけなら他の二人と会うことが出来るんでしょ？ 二人と会って悪い印象や誤解を解いてあげては？その彼女がそんな印象を持たれたままグループに戻るのはどうかと思う。 彼女が辛いと思うけど… それから四人で会い洗いざらい話し合い和解したら、2:3のスタンスを保ちながら時々四人で遊べば良いと思います。
• << 33 友達の悪口を陰で言う、ってのはどういう心理なんだろうね 本当に頭悪いよね。 こずるく計算して考えても、 メリット零、デメリットは今回のようにダメージ大(陰口なだけにダメージは大きい) だよね。 陰口言う人の心理は分からない。 まぁ、俺はずるいから、仕事上、たまに使う小技として、職場で誉めたい奴はらあえて本人がいないところで誉める、ってことはあるよ。本人の耳に入ると効果は大(笑)

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うわ～女って面倒くさっ💦

• << 11 面倒ですよね💦 書いてても嫌になってくるようなこんな話を聞いていただき恐縮です。 でも友達は貴重な宝物ですから、面倒だかあもうつるまなければいいや～の一言では片づけられません。。。

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>> 6 そう思って1年半距離を置いて来ましたが、そもそも10年近く仲良くしてきたグループなので、他の友人達と会えないのは辛いです。 私だけ他の… その女の上手い話で仲がこじれるようだったら、それまでの関係なのでは？と思ってしまいます

本当に仲よかったら、１人１人の本質ってわからないかな？

悪口聞かされてそっち信じるってどうなんだろう‥

• << 12 確かに今回の事でそれぞれの本質が明白になりました。 その子に着いた2人のうち1人は長いモノに巻かれるタイプ。 もう一人は早々に「私はこの件から身を引くね」と傍観者タイプ。 誰も面倒な揉めごとなんかに足を突っ込みたくないのがよーくわかりました。 私はもう一人の子を味方したが為に完全に激情型の彼女に面くらってます。 この件は私がどう出るかが鍵になっている感じです。

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>> 9 うわ～女って面倒くさっ💦 面倒ですよね💦

書いてても嫌になってくるようなこんな話を聞いていただき恐縮です。

でも友達は貴重な宝物ですから、面倒だかあもうつるまなければいいや～の一言では片づけられません。。。

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>> 10 その女の上手い話で仲がこじれるようだったら、それまでの関係なのでは？と思ってしまいます 本当に仲よかったら、１人１人の本質ってわからな… 確かに今回の事でそれぞれの本質が明白になりました。

その子に着いた2人のうち1人は長いモノに巻かれるタイプ。
もう一人は早々に「私はこの件から身を引くね」と傍観者タイプ。

誰も面倒な揉めごとなんかに足を突っ込みたくないのがよーくわかりました。

私はもう一人の子を味方したが為に完全に激情型の彼女に面くらってます。
この件は私がどう出るかが鍵になっている感じです。

• << 15 こういう誰が誰についたとか、誰が味方だ敵だとか… それ気にしてるの主さんだけなんじゃないでしょうか。 皆自分で選択してるだけで、そんな下らない敵だ味方だ考えてないと思いますよ。 普通大人なら自分に関係ない事は当事者に任せて、傍観するし。

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>> 8 問題児抜きで遊びたいです。トラブルメーカーがいないのは平和ですから。 でも悪く言われた彼女は、悪い印象のままなんですよ。その子のせいで… 主さんだけなら他の二人と会うことが出来るんでしょ？
二人と会って悪い印象や誤解を解いてあげては？その彼女がそんな印象を持たれたままグループに戻るのはどうかと思う。
彼女が辛いと思うけど…
それから四人で会い洗いざらい話し合い和解したら、2:3のスタンスを保ちながら時々四人で遊べば良いと思います。

• << 16 言わずもがな、彼女はとてもいい人なので他の2人はとっくに彼女を許しています。 許すもなにも、人間だれしも悪い部分も良い部分もあるという事がわかっていると思います。問題児以外は思いやりのある大人だと思っています。 1人の友人はその子を食事にも誘ったようです。でもその時は彼女の方が身構えてしまったようです。1年以上連絡をくれなかったことが爪痕になってしまったんだと思います。でも彼女はとても寛容なので、いつかは水に流すと思います。 4人でわざわざ遊ぶかどうかは、まだわかりません。5人でもまた然りですが。 うわべだけの付き合いなんて薄っぺらいし、面倒ですから。。

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面倒と言うよりも、何だか主さん含めて皆が幼稚ですね💧

グループで仲良くしてたから…とか、誰と疎遠にすると他の子が…とか、グループ内で誰が悪口言って…とか。
まるで中学生みたい💧

どなたかも言ってたけど、ガキじゃないんだから。
もう全員良い年した大人なんだから、人付き合いくらい各自自分で勝手に選びましょうよ💧

しかも１年以上も経ってるなら、それもうグループとか関係無くなってません？
気にしてるのは主さんだけで、他は皆自分が付き合いたい人と勝手に付き合ってるだけでは？
同じグループだったからとか気にして無駄に面倒臭くなる人付き合いの仕方、普通はせいぜい高校くらいで終わるもんですよ。

• << 19 そうかもしれませんね。 私もこの歳でこんなトラブルに見舞われるとは思ってもみませんでした。 だけど実際に問題が目の前にあるのです。 友達が目の前で苦しんで悩んでいる。その状態を放っておけませんでした。学生みたいでバカバカしいと放置することは私にはできませんでした。 私がその子の傍にいなかったら、その子はたった独りで孤立したんです。 その子は「○（私）が居なかったらどうなってたかわからない」と泣いて感謝されました。 それに、いくつになっても、ママ友同士、高齢者のおばちゃんサークルでも、女性にはこういう話はつきものだとも思います。 最終的には皆大人なので、自分の判断で付き合いたい人と付き合うと思います。

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>> 12 確かに今回の事でそれぞれの本質が明白になりました。 その子に着いた2人のうち1人は長いモノに巻かれるタイプ。 もう一人は早々に「私は… こういう誰が誰についたとか、誰が味方だ敵だとか…

それ気にしてるの主さんだけなんじゃないでしょうか。
皆自分で選択してるだけで、そんな下らない敵だ味方だ考えてないと思いますよ。

普通大人なら自分に関係ない事は当事者に任せて、傍観するし。

• << 21 味方だ敵だというのは、話を分かりやすくするために使っている言葉で、実際にこの人は私の味方、敵、などと区別はしていません。皆同じ友人だと思っています。わかりづらくてすみません。 でも話の論点はそこではありません。普通傍観すると仰いますが、「普通」というのは各々で異なるものです。 私の立場や気持ちでは、今回の件を傍観する事ができずに悩んでいるから相談させてもらったのです。 実際に問題児の彼女とのメールのやり取りは未だに続いていますし。彼女は自分を正当化してそれを私になんとか理解させようと必死です。会おうともしてきます。これからの付き合い方を考えています。

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>> 13 主さんだけなら他の二人と会うことが出来るんでしょ？ 二人と会って悪い印象や誤解を解いてあげては？その彼女がそんな印象を持たれたままグループに… 言わずもがな、彼女はとてもいい人なので他の2人はとっくに彼女を許しています。
許すもなにも、人間だれしも悪い部分も良い部分もあるという事がわかっていると思います。問題児以外は思いやりのある大人だと思っています。

1人の友人はその子を食事にも誘ったようです。でもその時は彼女の方が身構えてしまったようです。1年以上連絡をくれなかったことが爪痕になってしまったんだと思います。でも彼女はとても寛容なので、いつかは水に流すと思います。

4人でわざわざ遊ぶかどうかは、まだわかりません。5人でもまた然りですが。
うわべだけの付き合いなんて薄っぺらいし、面倒ですから。。

• << 47 『悪く言われた彼女は悪い印象を持たれたまま』なんですよね？これ主さんの言葉なんですが、じゃあ誰に悪い印象を持たれているんですか？ で、彼女はとても良い人で、他の二人はとっくに彼女を許してるんですよね？　 と言ったかと思えば一年以上連絡をくれなかったことが爪痕になったと、でも彼女らはいつかは水に流すと思うとありますが…じゃあ『言わずもがな』は違いますよね。 なんだか主さんの時系列めちゃくちゃなんですけど(^^;)、 彼女はとても良い人で、問題児以外の二人は思いやりがあり寛容なんですよね？なのになぜ四人であうと、うわべだけの薄っぺらい面倒な付き合いになるのですか？ もしかして問題児は主さんのほうですか？

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もう友達じゃないっすね

• << 22 そうですね。もはや「友達ってなんだろう」と何度も思いました。 問題児の彼女は「私がどれだけ傷ついたかわかってる？」と理解を求めて来ます。 グループに亀裂を生じさせたことや、板挟みだった私、そして孤立寸前だった彼女に与えた大きな傷は、見えていないようです。 私は彼女が憎いわけではないので、友人として彼女にできることはなんだろうと真摯に考えています。

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高校生か大学生位かと思った。

傍観者とか普通だと思います。

皆さん、家庭とか無いの？

その年齢の時は、家庭と仕事で忙しくって、友達トラブルにかまっているなんて無かったな〜。

たまに友人とお喋りタイムとかは持ったけど。

違う関係の友人もいたし。

そんな面倒な友達とは関わらないしか無いんじゃないですか？

相手は本質変わらないと思うし。

• << 23 半分が家庭もちで、半分が独身です。 子育てと仕事の両立で忙しいのでターゲットの彼女は悩んでいる余裕もないほどです。私は独身ですが、やはりそんなことで頭を悩ませるのはバカバカしいって思っています。 連絡を取ってなかったこの1年余り、それなりの形におさまり平和だったんですが、最近になり問題児の子と連絡を取ったことでぶり返してしまった感があります。 片付いてないまま蓋をしてたので、今片づけるしかないなと思ってます。

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>> 14 面倒と言うよりも、何だか主さん含めて皆が幼稚ですね💧 グループで仲良くしてたから…とか、誰と疎遠にすると他の子が…とか、グループ内で誰が悪… そうかもしれませんね。
私もこの歳でこんなトラブルに見舞われるとは思ってもみませんでした。

だけど実際に問題が目の前にあるのです。
友達が目の前で苦しんで悩んでいる。その状態を放っておけませんでした。学生みたいでバカバカしいと放置することは私にはできませんでした。

私がその子の傍にいなかったら、その子はたった独りで孤立したんです。
その子は「○（私）が居なかったらどうなってたかわからない」と泣いて感謝されました。

それに、いくつになっても、ママ友同士、高齢者のおばちゃんサークルでも、女性にはこういう話はつきものだとも思います。


最終的には皆大人なので、自分の判断で付き合いたい人と付き合うと思います。

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何だか主さんに批判的なレスもありますが
私も主さんタイプなので主さんの気持ちわかります💦

誰が見方、敵って主さんがしたくてしたわけじゃなく、一人のせいで和が乱れて、
いじめみたいになるのが嫌だし
その彼女がおかしいと思ったから正しいと思う事したんですよね☺

私は間違ってないと思います😊

傍観者が当たり前ってレスしてる人は正直白状だなって思います💦
特に今回みたく窮地に追いやられてる方が良い人なら💦

その方にとって傍観者にならずに傍にいてくれた主さんは
きっと本当の意味で一生の友達って思っていると思います😊

トラブルメーカーにはガツンと言ってその後の相手の姿を見て決めるで良いかと…
反省なければ繰り返すかもだし、そしたら１年以上の主さん達の苦労と悔しい想いが水の泡ですよ💦

• << 24 理解していただいてありがとうございます。本当に彼女は良い人なので、私は彼女の傍にいられて幸せを感じます。それにいじめみたいって思った気持ちも同感で、わかっていただけるというのは嬉しいです。 元々はその問題児の友人も、とても良い人でした。このグループを結びつけたのは彼女と言ってもいいくらい、愛情豊かな人だったんです。だけどいつしか偏屈な態度ばかりを取るようになってしまいました。 それでも問題児の彼女のことを擁護する人はいますし、彼女は人に嫌われてばかりいるわけではありません。単に「私がキライになっちゃったんだな」って事に気付いてきました。苦笑　　全てをキライになったわけではないけど、今は良い部分が見えません。 どう言ったら彼女の心にガツンと届くのか、よく考えて発言しようと思います。 私も人を許す寛容な心を今まで以上に身につけたいです。

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>> 15 こういう誰が誰についたとか、誰が味方だ敵だとか… それ気にしてるの主さんだけなんじゃないでしょうか。 皆自分で選択してるだけで、そんな下ら… 味方だ敵だというのは、話を分かりやすくするために使っている言葉で、実際にこの人は私の味方、敵、などと区別はしていません。皆同じ友人だと思っています。わかりづらくてすみません。

でも話の論点はそこではありません。普通傍観すると仰いますが、「普通」というのは各々で異なるものです。

私の立場や気持ちでは、今回の件を傍観する事ができずに悩んでいるから相談させてもらったのです。

実際に問題児の彼女とのメールのやり取りは未だに続いていますし。彼女は自分を正当化してそれを私になんとか理解させようと必死です。会おうともしてきます。これからの付き合い方を考えています。

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>> 17 もう友達じゃないっすね そうですね。もはや「友達ってなんだろう」と何度も思いました。

問題児の彼女は「私がどれだけ傷ついたかわかってる？」と理解を求めて来ます。

グループに亀裂を生じさせたことや、板挟みだった私、そして孤立寸前だった彼女に与えた大きな傷は、見えていないようです。

私は彼女が憎いわけではないので、友人として彼女にできることはなんだろうと真摯に考えています。

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>> 18 高校生か大学生位かと思った。 傍観者とか普通だと思います。 皆さん、家庭とか無いの？ その年齢の時は、家庭と仕事で忙しくっ… 半分が家庭もちで、半分が独身です。
子育てと仕事の両立で忙しいのでターゲットの彼女は悩んでいる余裕もないほどです。私は独身ですが、やはりそんなことで頭を悩ませるのはバカバカしいって思っています。

連絡を取ってなかったこの1年余り、それなりの形におさまり平和だったんですが、最近になり問題児の子と連絡を取ったことでぶり返してしまった感があります。
片付いてないまま蓋をしてたので、今片づけるしかないなと思ってます。

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>> 20 何だか主さんに批判的なレスもありますが 私も主さんタイプなので主さんの気持ちわかります💦 誰が見方、敵って主さんがしたくてしたわけじゃなく… 理解していただいてありがとうございます。本当に彼女は良い人なので、私は彼女の傍にいられて幸せを感じます。それにいじめみたいって思った気持ちも同感で、わかっていただけるというのは嬉しいです。


元々はその問題児の友人も、とても良い人でした。このグループを結びつけたのは彼女と言ってもいいくらい、愛情豊かな人だったんです。だけどいつしか偏屈な態度ばかりを取るようになってしまいました。

それでも問題児の彼女のことを擁護する人はいますし、彼女は人に嫌われてばかりいるわけではありません。単に「私がキライになっちゃったんだな」って事に気付いてきました。苦笑　　全てをキライになったわけではないけど、今は良い部分が見えません。


どう言ったら彼女の心にガツンと届くのか、よく考えて発言しようと思います。
私も人を許す寛容な心を今まで以上に身につけたいです。

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問題児の許可がないと、２人の友達にあえないんですか？。女特有の価値観なんですかね。理解ができません。

小学生くらいの悩みですね。早く大人になりましょう。

がんばって下さい。

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>> 25 そんなこと一言も書いていませんよ。会おうと思えばいつでも会えます。
私なりに気を遣ってそうしているだけのことです。
今はまだ会っても心底楽しい気持ちには今はなれそうにないですし。

あなたに大人になりましょうなんて言われる筋合いもありません。
そうやって人をバカにしたような発言をわざわざして楽しいですか？

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>> 7 いるんですねぇ、そういう方って他にも。。。 お母様も「自分がないタイプ」ではありませんか？ 彼女は人を味方につけるのがとても上手… 確かにうまいです。
あの人がどう話したか分からないけど、夫婦喧嘩してから仕事から帰ってきた時
「知り合いの弁護士にDVの得意な人がいる」とか
「自分が住んでる賃貸を引き払って、すぐに住む段取りつけてあげるから」
とかって、職場の人から言われたことを得意気に話していました。

母側の親戚は「お母さんが可哀想」とか「離婚するよう説得しな」と私に言ってきます。

だけど、父も味方につけているので、母との言い合いがあれば、父をつかって「出ていけ」と言わせたり、妹には「姉がお前を悪く言っていた」などと嘘の根回しをしてから、妹の衣類ケース１つ分捨てたそうです。
しかも「姉が捨てているところを見た」などの嘘をつきました。虚言癖もあります。
弟いわく「誰にでも聞いてもらう方法は、話を盛ること＋虚言。それを分かっている。」とのこと。

それを見抜けた親戚や、私や弟は離れました。

母は味方を、依存させるんです。
「あなたがいなきゃダメ」という言葉や態度で。

でも、利用できなくなれば別な人を味方につけて切り離す。

味方のお二方も、洗脳されていて、
「守ってくれてる。」と勘違いしてるのかも…

自分語りが長くなりましたが、四人で行動できる日がくることを願っています。
m(__)m

• << 30 周りを自分に都合のよい話で埋め尽くしていく部分は問題児の彼女とよく似ていますね。彼女はそこまで話を盛ったりはしないですが、、、 お母様と離れて楽になれたのならよかったですね。きっと寂しい方なのでしょう。おそらく自分に自信がないんじゃないかと思います。だから誰かをいつも味方につけていたいのではないかと。。。 主さんの事をわかってくれる方が数名いるのを聞いて安心しました。誰しも理解者は必要だと思います。それはお母様のような人にも。 色々苦しんだことと思いますが、ネガティブな経験はバネになりますよね。 私も頑張ります。ありがとう。

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もう日にちがかなり経っているでしょ。

本当に仲良くまた五人で会いたいと思ってます？
なんか、伝わってこないんですよね

本当に五人、元通りになりたかったら、前向きに話をすすめたらいいでしょ
主が「鍵」なら、
あなたが率先して誘いあい、五人が大切だと伝え、その子達の距離が縮まるようにすればいい

問題をずっと引きづってるのは主なんじゃない？

他の子は「久しぶり～元気だった～会いたかったよ」と、自然と近づけるように思いますけどね。

• << 32 うわべだけ仲良いふりをしてまた5人で会いたいとは思えないです。 問題を引きずっているのは私の方、というのもがぜん認めます。納得です。 私がその子を許せていないんです。 約1年ぶりに彼女とまともに連絡を取り、ここ1週間のメールのやりとりで「いつかきっと和解できると思うし2人はとても良い人だと思ってる」と激励しました。その時点では私の心は大らかで、希望に満ちていました。なにせ1年待ったのです。その時点ではほとぼりも冷めただろうと思っていました。 でも、ことごとく自分は彼女の事を悪く言ったことはないとか、あなたの発言はここが矛盾していて腹立たしかったとか、あんなことを言われてショックだった、私は頭が固いけど自分とは向き合っているし倫理は間違っていないと強調してばかりいました。 何にも変わってないなーと思いました。周りへの影響や自分が発端でかけた皆への迷惑は顧みない態度だと感じ、げんなり。。。 このテンションで5人で「会いたかったよ～」は実際無理です😱

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なんか…

私っていいひと
私って優しい
私だけは正しい
私はみんなに必要とされてる

と思っていません？


本当に友達なら、全員で話し合う事出来たのではないですか。

例え大喧嘩になっても、立場守るよりはよくないですかね。


それで疎遠になれば所詮その程度な友情だし。


主さん自身も3人の友達に対し何も言えていなく、いいひとでいたい感アリアリ。


ここまでは学生だったらの話、今はもういい大人なのだからそれぞれがそれぞれの付き合いを自ら選ぶ。選ばれなければそれはそれ。

もうそれでよくないですか？


孤立していた友達に仲直りしたいから協力して？とでも言われたならその悩みも分かるけど、39歳…もっと違う悩みがあるでしょうに😓

• << 35 今までのレスを全て読んで、そんな風に感じましたでしょうか。 1つの意見として受け止め、あとで落ち着いて自分のことを静観してみます。 自分的には己の小ささを感じているつもりですよ。彼女の態度はやっぱり許しがたいって。 5人で話し合うことは結果として誰も望みませんでしたね。あえてぶつかり合い、感情的になって傷つけあう恐れがあることは皆自然と選びませんでした。 問題児の彼女が皆を巻き込みたくない、これは当事者同士の問題だと強調していたので、みんな見守っていたんだと思います。 私は向こう側（と言うのも変ですが）の友人に何かできないものかと相談しました。返ってきた答えは「二人の問題だから何もせずにいよう」でした。 「うちらが普通にしてたら戻るかもよ？」とも言われました。 問題児が一人で未だに激昂してることをわかってるんだなとその時悟りました。 最終的にはそれぞれの思う通りの付き合い方になるとは思います。 ターゲットの子に頼まれたわけではもちろんありませんが、進歩を望む気持ちは捨てられないです。 39歳なりの、色々な悩みは他にもありますよ。

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>> 27 確かにうまいです。 あの人がどう話したか分からないけど、夫婦喧嘩してから仕事から帰ってきた時 「知り合いの弁護士にDVの得意な人がいる」… 周りを自分に都合のよい話で埋め尽くしていく部分は問題児の彼女とよく似ていますね。彼女はそこまで話を盛ったりはしないですが、、、


お母様と離れて楽になれたのならよかったですね。きっと寂しい方なのでしょう。おそらく自分に自信がないんじゃないかと思います。だから誰かをいつも味方につけていたいのではないかと。。。

主さんの事をわかってくれる方が数名いるのを聞いて安心しました。誰しも理解者は必要だと思います。それはお母様のような人にも。


色々苦しんだことと思いますが、ネガティブな経験はバネになりますよね。
私も頑張ります。ありがとう。

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我慢して仲を戻しても、そのうちまた悪口言い出して、その人(または別の人)をはずし始めるのでは？



なら、今の着かず離れずでいい気もします。


メールは忙しいから、とか言って返信を減らすように、とアドバイスしたらいいじゃない？

• << 36 1年以上経った今になってもまだここまで摩擦が生じるとは思っていなかったので、さすがに疲れて来ました。 問題児が私の理解を求めて色々なことをメールで送って来ます。 でも結局私も拒否反応がでちゃってるわけで。。。 こういう時、何が皆にとって一番いいのか　と考えないで自分はその人と話すだけで苦しいから拒否！でもいいんですかね？

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>> 28 もう日にちがかなり経っているでしょ。 本当に仲良くまた五人で会いたいと思ってます？ なんか、伝わってこないんですよね 本当に五… うわべだけ仲良いふりをしてまた5人で会いたいとは思えないです。

問題を引きずっているのは私の方、というのもがぜん認めます。納得です。
私がその子を許せていないんです。

約1年ぶりに彼女とまともに連絡を取り、ここ1週間のメールのやりとりで「いつかきっと和解できると思うし2人はとても良い人だと思ってる」と激励しました。その時点では私の心は大らかで、希望に満ちていました。なにせ1年待ったのです。その時点ではほとぼりも冷めただろうと思っていました。


でも、ことごとく自分は彼女の事を悪く言ったことはないとか、あなたの発言はここが矛盾していて腹立たしかったとか、あんなことを言われてショックだった、私は頭が固いけど自分とは向き合っているし倫理は間違っていないと強調してばかりいました。

何にも変わってないなーと思いました。周りへの影響や自分が発端でかけた皆への迷惑は顧みない態度だと感じ、げんなり。。。


このテンションで5人で「会いたかったよ～」は実際無理です😱

• << 34 主も、充分相手を否定してるからお互い様だよ そこまで嫌いならもう会わなかったらいいだけで、 どうしても言いたいなら、言えばいい。 何をためらってんの？

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>> 8 問題児抜きで遊びたいです。トラブルメーカーがいないのは平和ですから。 でも悪く言われた彼女は、悪い印象のままなんですよ。その子のせいで… 友達の悪口を陰で言う、ってのはどういう心理なんだろうね

本当に頭悪いよね。


こずるく計算して考えても、
メリット零、デメリットは今回のようにダメージ大(陰口なだけにダメージは大きい)
だよね。


陰口言う人の心理は分からない。


まぁ、俺はずるいから、仕事上、たまに使う小技として、職場で誉めたい奴はらあえて本人がいないところで誉める、ってことはあるよ。本人の耳に入ると効果は大(笑)

• << 37 きっと主さんは男性ですよね？ 女って陰口でネットワークを繰り広げているようなところが往々にしてあるんですよ。他にもどうでもいいようなことに賛同しあって生存確認し合っているようなところも。 今回は私は陰口に賛同していませんが、今までに賛同したことは正直何度もあります。だけど本当に無意味。愚の骨頂。 ですので群れるのはキライで、自立的な友人と付き合って来ました。他にも仲の良い友人は色々いますが、その問題児の子と付き合うようになってからトラブルに遭遇する件数が増えました。 ところでその素敵な褒め方、是非使わせていただきます（＾＾）

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>> 32 うわべだけ仲良いふりをしてまた5人で会いたいとは思えないです。 問題を引きずっているのは私の方、というのもがぜん認めます。納得です。 … 主も、充分相手を否定してるからお互い様だよ

そこまで嫌いならもう会わなかったらいいだけで、
どうしても言いたいなら、言えばいい。

何をためらってんの？

• << 39 確かにお互い様ですね。 優柔不断な性格なのでためらってしまいます。 私が爆発して、円満になるかもしれないグループの未来をぶち壊すのは申し訳ないと思えてしまって。 おそらく私がグッとこらえれば、話は丸くおさまる兆しなんです。 問題児はついこの前まで「あっちが謝罪してこないなら解決なんて一生ありえない！」と息巻いていたのに、ここ数日のメールのやり取りで「私から歩み寄ってみる」まで変化したのですから。 だけどそこに付随してくる私への中傷が悔しいのなんのって。。。 本当に彼女の全てを「キライ」ではないんですよ。 だけど「超めんどくせー女」と思ってる事実は否めないのが本音です。

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>> 29 なんか… 私っていいひと 私って優しい 私だけは正しい 私はみんなに必要とされてる と思っていません？ … 今までのレスを全て読んで、そんな風に感じましたでしょうか。
1つの意見として受け止め、あとで落ち着いて自分のことを静観してみます。
自分的には己の小ささを感じているつもりですよ。彼女の態度はやっぱり許しがたいって。

5人で話し合うことは結果として誰も望みませんでしたね。あえてぶつかり合い、感情的になって傷つけあう恐れがあることは皆自然と選びませんでした。

問題児の彼女が皆を巻き込みたくない、これは当事者同士の問題だと強調していたので、みんな見守っていたんだと思います。


私は向こう側（と言うのも変ですが）の友人に何かできないものかと相談しました。返ってきた答えは「二人の問題だから何もせずにいよう」でした。
「うちらが普通にしてたら戻るかもよ？」とも言われました。
問題児が一人で未だに激昂してることをわかってるんだなとその時悟りました。

最終的にはそれぞれの思う通りの付き合い方になるとは思います。
ターゲットの子に頼まれたわけではもちろんありませんが、進歩を望む気持ちは捨てられないです。

39歳なりの、色々な悩みは他にもありますよ。

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>> 31 我慢して仲を戻しても、そのうちまた悪口言い出して、その人(または別の人)をはずし始めるのでは？ なら、今の着かず離れずでいい気… 1年以上経った今になってもまだここまで摩擦が生じるとは思っていなかったので、さすがに疲れて来ました。

問題児が私の理解を求めて色々なことをメールで送って来ます。
でも結局私も拒否反応がでちゃってるわけで。。。

こういう時、何が皆にとって一番いいのか　と考えないで自分はその人と話すだけで苦しいから拒否！でもいいんですかね？

• << 41 他の人は『当事者同士で』って言ってるんだから、主さんは主さんで拒否していいと思いますよ。 で、表面的でも解決したのなら、五人で会えばいいし。 一度拗れてしまったら、モヤモヤはつきまとうもの。 また何かあったって、もうその女の言うことを信じる人なんていないでしょ？ 私ならほどほどに付き合うかな。 (元々社交的じゃないのもあるけど😲)

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>> 33 友達の悪口を陰で言う、ってのはどういう心理なんだろうね 本当に頭悪いよね。 こずるく計算して考えても、 メリット零、デメリ… きっと主さんは男性ですよね？

女って陰口でネットワークを繰り広げているようなところが往々にしてあるんですよ。他にもどうでもいいようなことに賛同しあって生存確認し合っているようなところも。

今回は私は陰口に賛同していませんが、今までに賛同したことは正直何度もあります。だけど本当に無意味。愚の骨頂。

ですので群れるのはキライで、自立的な友人と付き合って来ました。他にも仲の良い友人は色々いますが、その問題児の子と付き合うようになってからトラブルに遭遇する件数が増えました。

ところでその素敵な褒め方、是非使わせていただきます（＾＾）

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>> 37 うん、男。

分かる分かる。女性の世界ってそうだよね。

ウチのカミサンは性格的には男っぽいところがあるから、女性のそういう部分はやっぱり嫌だなってバッサリ切り捨ててる。


だから嫌いな人と無理に友達関係続けることもないみたい。



是非とも機会があったら試してみて、ちょっとずるいけどね(笑)

• << 40 なんか好きです。主さん。今の私のササクレだった心がやわらぎます。笑 ありがとうございます。 私も奥様みたくさっぱりバッサリしたいです。 今回のことで結構ねちこい自分を目の当たりにし、自分で自分にうんざりです。 人を許せないってつまらない事ですね。 でもきっと、主さんの大きな愛情があるから奥様はバッサリ行けるんじゃないかな～とも思います。 影褒めの術は、意中の彼に使ってみたいです♪

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>> 34 主も、充分相手を否定してるからお互い様だよ そこまで嫌いならもう会わなかったらいいだけで、 どうしても言いたいなら、言えばいい。 … 確かにお互い様ですね。

優柔不断な性格なのでためらってしまいます。

私が爆発して、円満になるかもしれないグループの未来をぶち壊すのは申し訳ないと思えてしまって。

おそらく私がグッとこらえれば、話は丸くおさまる兆しなんです。
問題児はついこの前まで「あっちが謝罪してこないなら解決なんて一生ありえない！」と息巻いていたのに、ここ数日のメールのやり取りで「私から歩み寄ってみる」まで変化したのですから。

だけどそこに付随してくる私への中傷が悔しいのなんのって。。。

本当に彼女の全てを「キライ」ではないんですよ。

だけど「超めんどくせー女」と思ってる事実は否めないのが本音です。

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>> 38 うん、男。 分かる分かる。女性の世界ってそうだよね。 ウチのカミサンは性格的には男っぽいところがあるから、女性のそういう部分はや… なんか好きです。主さん。今の私のササクレだった心がやわらぎます。笑
ありがとうございます。

私も奥様みたくさっぱりバッサリしたいです。
今回のことで結構ねちこい自分を目の当たりにし、自分で自分にうんざりです。
人を許せないってつまらない事ですね。

でもきっと、主さんの大きな愛情があるから奥様はバッサリ行けるんじゃないかな～とも思います。

影褒めの術は、意中の彼に使ってみたいです♪

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>> 36 1年以上経った今になってもまだここまで摩擦が生じるとは思っていなかったので、さすがに疲れて来ました。 問題児が私の理解を求めて色々なこ… 他の人は『当事者同士で』って言ってるんだから、主さんは主さんで拒否していいと思いますよ。

で、表面的でも解決したのなら、五人で会えばいいし。


一度拗れてしまったら、モヤモヤはつきまとうもの。


また何かあったって、もうその女の言うことを信じる人なんていないでしょ？


私ならほどほどに付き合うかな。
(元々社交的じゃないのもあるけど😲)

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>> 41 ほどほどに付き合う。いい妥協点ですね。

きっと今後はそうなっていく気がします。もう面倒は本当にごめんなので。

こんなにストレスを感じる女友達は、人生で2人目です。

おかげで目の下に2重のクマが。この件で私この1年でほんとにやつれました。笑

うん、ほどほど！ほどほど！
　　
ありがとうございます！

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主です。お礼を申し上げたくレスさせていただきます。

昨日は「夜の気分」で鬱蒼＆悶々とした気持ちでスレを立て、一晩中かけて色々考えレスにレスしてたら、貫徹となり、本日は仕事なのに知恵熱が出て休みとなりました。笑

皆さまからのたくさんのご意見、色々と参考になりました。

すっかり明けて「朝・昼の気分」に切り替わり、皆様のご意見を踏まえた上で絶大な信用を置いている友人に一本、相談の電話を入れました。

その友人のアドバイスを受け、なるべく円満な口調で彼女にメールを入れ、今とても心がスッキリしています。ネガティブな気持ちはなく、彼女への「キライ」な気持ちも増幅させないで済みそうです。誰かをキライになるのは決して面白いわけではありませんから。


彼女にも私の考えうる中でお肉ならA４ランクくらいの前向きな言葉を差し向けられたかな～と思っております。


皆様のご意見や聞いてもらえた喜びのおかげでもあります。
ありがとうございました！　

もしまた報告があったら、ひょっこり書き込ませてください！！

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>> 43 よかったね
良い週末を！
ではでは(^.^)ﾉｼ

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>> 44 ありがとうございます♪

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必ずいますね。そういう人。私は、サッサと縁切ります。

• << 50 どうでもいい人だったら私もそうするんですけどね

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>> 16 言わずもがな、彼女はとてもいい人なので他の2人はとっくに彼女を許しています。 許すもなにも、人間だれしも悪い部分も良い部分もあるという事が… 『悪く言われた彼女は悪い印象を持たれたまま』なんですよね？これ主さんの言葉なんですが、じゃあ誰に悪い印象を持たれているんですか？


で、彼女はとても良い人で、他の二人はとっくに彼女を許してるんですよね？　


と言ったかと思えば一年以上連絡をくれなかったことが爪痕になったと、でも彼女らはいつかは水に流すと思うとありますが…じゃあ『言わずもがな』は違いますよね。

なんだか主さんの時系列めちゃくちゃなんですけど(^^;)、
彼女はとても良い人で、問題児以外の二人は思いやりがあり寛容なんですよね？なのになぜ四人であうと、うわべだけの薄っぺらい面倒な付き合いになるのですか？

もしかして問題児は主さんのほうですか？

• << 51 ご丁寧に言葉を拾って時系列のご心配までどうも。。。 何分たくさん時間が経ってますので、色々なことがあるわけです。 彼女の悪印象が強烈に皆の心についてしまったのはもちろん喧嘩発端当時です。 許しているのは今。他の2人は大人ですから。だけど爪痕になってしまっているのはターゲットの彼女の心です。話を聞く限り、ご飯に誘ってくれた友人にあまり心を開けなかった様子です。 言わずもがな彼女がいい人だと思っているのは私の意見で、彼女の周りからの評判は「いつも笑顔で人の悪口を絶対に言わない人」です。だから「言わずもがな」 まだ話が全て解決したわけではないし、心が通い合っているわけではないのに、ただただ集って遊ぶのは形のみで薄っぺらいと思ったからそう書いたまでで、実際4人で遊ぼうなんて話も出ませんよ。 ご納得いただけました？ 私が問題児と思うのならそれでも結構です。私も全然完璧な人間ではありませんので。ここまで読み込んでイヤミを言うあなたは素晴らしい暇人ですね～～。笑　

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>> 47 同感💧
支離滅裂と言うか、話しに矛盾点が多すぎる。
気にしなくて良いはずの事、問題無いはずの事を、主さんが１人で悪いほうに妄想していちいち大騒ぎしてる感じ。

• << 52 何を気にして何を気にしないか、あなたが決めることではないでしょう。 私が気にしてるから相談をしているのです。 問題がないはずのことってどうしていいきれるのでしょうか。 私が問題だと感じたら、すでにそれは問題なんですよ。 だってこれは私の相談のスレですから～～～。 支離滅裂で矛盾点が多い。まぁメンタルが荒れてるので納得です。 昨日は貫徹ですし。で、それを私に伝えてあなたはなにがしたい？ あなたなりの、こうしたらいいのではというアドバイスでもないのに批判だけして去ってゆく。悪趣味ですねぇ。。。

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主さんは平均的な日本人ですよ。

人に悪く思われたくないから自分の意志に反しても、いろいろな人の意見に同調して自分自身を見失いがちになってしまう。

ストレスに負けてしまわないか心配ですね。

• << 53 ストレスに負けて今日は発熱している次第でございます。 でも一晩こうやって悩んで彼女に清々しい気持ちでメールを送り、返事が先ほど帰ってきたのですが、今までとは違いとても良い内容でした。 とにかく彼女は私に否定的なことを言われたくない、認めてほしいんだという事が伝わって来ました。 人に悪く思われたくなくて自分を見失いがちですか～。 きっとそうなんでしょうね。彼女もそうであるように、私もなかなか、自分の否定的な気持ちを払拭できない。 平均的な日本人かどうかは、知りません。考え方の平均って、誰が決めるの？

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>> 46 必ずいますね。そういう人。私は、サッサと縁切ります。 どうでもいい人だったら私もそうするんですけどね

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