継母との関係に嫌気がさしてきました。

思ったままをお父さんに伝えてみてはいかがですか？もう十分に大人になっているわけですし、大人な対応も出来ますよ。

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お父さんに、義理の母親の事をはっきりと相談しましょう

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今まであった事も全部お父さんに話した方がいいでしょう。

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主です。皆さま、ご回答ありがとうございます！はっきり言えればよいのですが、父に伝えれば、父は絶対に継母を怒ると思います。二人の関係はかなり悪くなると思うと自分が我慢してれば…とここまできました(TT)
昔は二人はいつも怒鳴りあい殴りあいの喧嘩をしており、怖かったので、できればもめてほしくないと思ってます。だったら我慢するしかないですよね、すいません、矛盾してしまって…

• << 20 継母から言われたことをそのままお父様に伝えて下さい。 我慢って限界があるんですよ。「堪忍袋のおがきれる」と言いますよね？主さんはもう我慢しなくていいんですよ。

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身内には言わないでね。

なんて言うような人だから

証明するものがないまま

お父さんに話して

お父さんから継母に話が伝わったら

継母さんが

「主さんが私のこと嫌いだから

そんな嘘をつくんだ」なんて

言いそうな気がする。




継母さんの理不尽な発言を

録音したり、メールがきてるなら

保護したりしてお父さんが確実に

確認できるものを証拠として

集めてから伝えた方がいいと思います。

もし、お父さんに言いたくないのなら

その証拠を継母につきつけて、

今後、こんなことばかりするようなら

父やダンナに話す。と伝えてみる。

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主さん、大変ですね。
旦那さんには相談してますか？

他人の財布に口出しするような(失礼)お母さんの要望を聞く事はこれから先の事を考えるとね…心配です。

内緒でお父さんに渡していたなんて、後々聞いたら旦那さんはどんな気持ちになるでしょう。
先ず主さん家族の地盤を固めませんか😄

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口止めされたことも全部言う。

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お父さんに言いたくないのなら、義母に、
「旦那に内緒に出来るお金何てないから無理。」
とキッパリ断るしかないのでは？
反論された時の為に、録音しておくと良いと思います。

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主さんは、自分の子供がそんなことになってたら、親としてどう思いますか？
子供にはどうしてほしいと思いますか？

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無視

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私も母が亡くなってから、継母では無いけど結婚前提で同居が始まった父の彼女が居ました。

彼女は私達子供が邪魔だったようで、皆が寝た後の夜中に父を叩き起こして、本当は父と2人だけで暮らしたいとよく喧嘩をしていました。

だから、できる事なら仲良くやってもらいたいという主さんの気持ち、少しだけわかります。

私の父の場合は、そんな風に子供を邪魔に考える彼女と別れる決断を父自身がしました。
後に父から、俺が大切なのはお前達だったからだと言われました。

主さんの気持ちはわかるけど、お父さんの気持ちもわかるから、隠している事は正しくないと思いますよ。
お父さんは継母さんの事も大切かも知れないけど、一番大切なのは子供の主さんだと思います。

お父さんは継母さんを怒るだろうけど、怒られて当然の事をしたんです。
主さんが心配する気持ちは優しいと思うけど、もう十分我慢したんだから、今こそ伝えるべき時なんじゃないかな。

うちの父の彼女みたいに、自分の思いをストレートにぶつける人ならまだ可愛げがあるけど、主さんの継母さんは陰でコソコソ主さんをいじめるなんて、私は人として許せない。
もう、主さんには苦しんでほしくないです。

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自分の知らないところで娘がそんな思いをしていたとしたら、私は悲しい。


自分に相談も出来ず１人で苦しんでいた。そう思うと自分の不甲斐なさに自分を責めてしまう。

娘には何でも相談して欲しい。親としてそんな存在でありたいと思う。

みんな同じだと思うけどな…

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父親に言えないならそれまでじゃない？解決にならないでしょう。
それで良いならいいと思います。

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主の『隠してる事が優しさ』何て勘違いですよ

全て話し、継母にそれなりの刑罰を与えて下さい！
怒られる…夫婦仲が悪くなる…当たり前です。
いい歳したババァが意地汚い事やってるんだから

主の言えない気の小ささも、お父さんからしたら「何で言わないんだ」になります。
もしかしたら、子供の為に再婚したのかも知れないですよ…お父さん。
もしそうだったら、子供から真実聞かされなかったお父さん、継母に取って都合いいピエロ（金づる）です。

継母と和解したとありますが、継母にとったら
「実の娘に老後の介護苦労はかけたくない…お前（主）でいいや」
の計算でしょう…

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父親に言いたくない（傷つけたくない）って気持ちはすごく理解出来ます。
お父さんの幸せを願ってればこそですよね。

なら母親に直接断ればいいんです。
今回なら【うちも厳しい家計だし、父と孫を触れあわせてあげたいから甘える事にするよ】ってね。

継母にはっきり言えないのはお父さんの幸せとか関係なく、嫌がらせされていた時から続く苦手意識、簡単に言えば継母にびびっちゃってるのかなと思いました。
主さんはよくも悪くも優しい人だから、表面上和解した関係を壊したくないんでしょう。

でももう嫌がらせを受けていた何も出来ない小さな子どもではないし、違う家でくらしているんだから、言いたい事は言いましょう。

向こうはばれたくないんだから、そうそう家族を巻き込む問題にはなりませんよ。
ただ主さんがムカつかれるだけ。

お父さんは孫と遊ぶことを楽しみにしてるんですよね。
なら親孝行してあげてください。
主さんの家族は旦那さんとお子さんとお父さんだけだと思いますよ。

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そのままだとお父さんは本当は幸せじゃないよね。

自分がお父さんなら情けなく思うよ。
フタを開けてみてびっくり。でも知らずにいれば幸せなのかな。

何が幸せで何が愛情なのかは人それぞれかも知れないけど。

親としてのお父さんがかわいそう。娘に我慢させてるなんて父親の面子丸つぶれで、一番傷つく。

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主さんは、そもそもその継母と養子縁組しているのかな？

そうじゃなければ継母の面倒見ることはありませんよ。
法律上、親子関係はないので。

ただ、育てて貰った恩を感じるかどうかだと。

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年配の知人で後妻になった方がいますが
結婚前の家族会議で「息子夫婦には一切迷惑をかけない」
ということを約束し、体を壊して入院した時も
送り迎えや判子などは一切頼まなかったそうです。
そういう選択もあると思います。

主さんとお父さんは捻じれた関係にする必要はないですよね。
親子として、ありのままのモヤモヤを父に相談するというのが
自然だと思います。

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お義母さんにはっきり言ってお義母さんとはお付き合いしないっていうのはいかがですか？

「今までいろいろ我慢してきたけれど、もう嫌気がさしてきた。自分の親として接しようと努力してきたが心がついてこれなくなってしまった。これ以上関係を悪化させたくないので距離を置きたい。お互いもう大人だし父親を介してのお付き合いということにした方がうまくいく気がする。父親とは連絡を取るけれどお義母さんとは必要最低限のお付き合いにしたいと思う。」とか言う。

お父さんにもこんなことされたとか具体的なことを言わなくても娘の気持ちとか言わんとすることはなんとなく理解してくれるのではないでしょうか。

上手く付き合えない人とは絶縁して決別！とか、とことんやりあう！っていうより、距離を置く。なんとなく離れていくっていうのがいいと思います。

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>> 4 主です。皆さま、ご回答ありがとうございます！はっきり言えればよいのですが、父に伝えれば、父は絶対に継母を怒ると思います。二人の関係はかなり悪… 継母から言われたことをそのままお父様に伝えて下さい。


我慢って限界があるんですよ。「堪忍袋のおがきれる」と言いますよね？主さんはもう我慢しなくていいんですよ。

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長い間、耐えに耐えてきましたね。でも、「いい人」はもう辞めていいと思います。

宗教的な「愛」や「慈悲」の心を実践したいなら止めませんが。

黙って、継母とは関わりを断てばと思います。和解があったと言いましたが、それは継母側があなたの許しが欲しかっただけです。罪の意識から逃れたかったのでしょう。

本当の和解は気持ちを解り合うことですよ。継母さんはいつも、自分の思いのままではないですか？

主さんには争いを避けたい、お父さんを困らせたくないという気持ちがあると思います。優しいけれど、自分の心の負担は大き過ぎますよ。

主さんの家族はお父さんだけと思い、継母とはなるべく接触しないようにしてクールに他人行儀に、一応、丁寧に接していればいいのでは？

主さんの心は主さんが守ってください。継母のためにお金は出さなくていいですよ。

「主人に相談したら駄目と言われました。主人が父に話してしまいました。」と言っておけばいいと思います。

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愚痴ばかりですね

私も継母に育て
られて来て
色々ありましたけど

18で家を出て
自立して

結婚と同時に
縁を切りましたよ

媚びうる事が嫌い
ですし面倒みる気も
更々ありませんから

主はもっと
自分に素直に
正直に生きたら
良いんじゃ
ないですか？

別に父親に
告げ口しなくても
継母と関わらなければ
それで良いのに

継母には
その都度
はっきり言いましょうよ

主は連れ子じゃ
ないんですから
引け目なんて
ないんですよ

あちらこそ
後妻なんだから

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主さんの気持ちもわかるけどね。
モメたくない…争い事から逃げたい…
自分が我慢する事でうまくやっていけるなら、その方がいい。

実際、主さんが我慢する事で継母の態度が良い方向へ変わったのなら、それもいいのかもしれません。

でも…主さんが歩み寄っても、結局はそういう態度。

やっぱり主さんは他人なんですよ。
自分の実の子供達は可愛いからお金も使いますが、主さんは他人。

でも旦那（父親）と主さんは親子なんだから、娘として父親を助けてあげてね！って事でしょう。

継母と実子の関係、主さんと父親の関係、夫婦関係…全て別々に考えているんでしょうね。

なんだか嫁と姑みたい。

そういう問題を主さん一人で背負うと、壊れてしまいますよ。

そして主さんが壊れても困るのは継母ではなく、主さんの家族です。

もっと自分と、自分の家族…大切にして下さい。

旦那さんに相談してみてはどうですか？

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これ以上良い人になることはないと思います。

主さんが一人で抱え込むことじゃない。
そんな立場じゃない。
（法的には娘でしょうが、それなら血を分けた実子がいるんだから、そちらにも義務がある。）

「お父さんや夫に内緒にしなきゃいけないお金を出せるわけがないでしょう。
ちゃんとお父さんに話すから。その後でね。」

と言ったら多分言わなくなりますよ。

家族（夫婦、親子、兄弟）の誰かが我慢して成り立っているあり方は、壊れます。

言う事は言った方が良いです。

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嫌がらせされ続けてきたことから全てお父さんに話して、お父さんとだけ繋がってればいいんじゃないでしょうか？
大好きなお父さんの為に我慢してるんでしょうが、娘がそんな苦労してたらすごく悲しいし辛いし、どうして相談してくれなかったの！と心から思います。
スレ読んだだけでもすごく温かくて優しそうなお父様なんだろうなと感じました。思い切って相談してみてください。
母親の立場から言わせてもらうと、主さんが不憫で仕方ありません。もう自分を犠牲にして我慢しないで欲しいです。

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病院の送り迎えは、自分の子にさせたら良いし、嫌がらせも、言われた事もその都度報告したら良いと思います。
ただし、お母さんの悪口という形にならないよう。
『ごめんね。贅沢させて。お母さんの治療費も使ってお父さんが無理してるって聞いたの。これ使ってね。』とか。
それでお父さんと義母がケンカするなら、返って良いじゃないですか。

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主さん今晩は

お父様が贅沢な旅行を計画されたのも、お孫さんや主さんご夫婦とたまには、ゆったりと楽しみたいと言うそんなお気持ちからでしょう😃

ご主人と相談されて、一部を感謝の気持ちとしてお渡しするのはとても良いことだと思います（お義母さんから言われた件は別にして…）

さて、お義母さん
本当に困った人ですね

自由奔放に自分の都合の良い我が儘な生き方をずうっとされて来たのでしょうね。

主さんのお父様は経済的に余裕がおありで金銭面でも不自由はされていないようだから、尚更、お義母さんは増長する。

そんな義母さんでも夫婦間が上手くいきお父様が幸せならばそれはそれで嬉しいことですし、実家とは言え、家計に関しては実娘でも口出しは無用なことは主さんも十分に心得ていらっしゃるでしょう。

お義母さんね
我が儘で自分勝手な方のようだから、きっとこの先も色々あるでしょう。
主さんも無理してお義母さんの面倒見る必要ないと思いますよ？

お義母さんの実子さんにも協力して貰い、理不尽なことには『NO！』と言いましょうよ。

子供の時から今まで受けて来た仕打ちは、洗いざらい暴露しなくとも、時ある事に小出しでお父様に話しても良い時間（とき）が来るでしょう。

長くなりましたが、
主さんも一つの家庭を持った主婦、妻、母です。

お義母さんなどに煩わされることのないように、先ずはしっかり自分達の家庭を守り幸せに暮らして下さいね(*^o^*)

優しいお父様に親孝行されて下さい✨

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ちょっと余計なお世話かもですが、実母はどうされているのですか？

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主さん放置ですか？

耳が痛くても、閉鎖くらいは出来るでしょう。そうやってやり過ごしていく人生なんでしょうね。

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主さん、よければ具体的にどんな嫌がらせをされたのか教えてください。

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単なる継母たたきなら、早く閉鎖してください。

継母ばかりに目がいきますが、実父親が一番問題ありのような気がします。
継母ばかりに子育てさせてなければ主さんがいじめられてることに気づきませんか？

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ちょっと違う観点で書きますね。
主さんは、子供の時、継母には一切世話になりませんでしたか？
食事や洗濯、掃除…一切、継母にされたことなく、自分一人でされてましたか？
継母が憎い気持ちはわかります。
でも、貴女のことを何にもしなかったですか？
実母さんとは全く会っていないのですか？
実の母娘関係をあまり知らないと、「継母だから、こうなんだ」と全部悪く取るかもしれませんが、実の母娘だって、喧嘩もすれば、憎く思ったりもしますよ。
私が思うにだけど…
その継母、貴女が送り迎えしてくれたり世話したりくれていて、気を許しているんじゃないでしょうか？
お金の話をしたのも、貴女を「身内」だと思ってるからとは考えられませんか？
物は取りようです。
貴女が「憎い」という感情で、継母の行動を見れば、全部歪んでみえてきます。
それは貴女が一番精神的に辛くないですか？
貴女も子供を持つ母親になられたのだから、「お父さんの子供」という立場から少し離れて、
もう一度、母親目線で、継母のことを見つめ直すと、気持ちが何か変わるかもしれません

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まさに、嫁と姑みたいな関係かもしれませんね。

なんとなく初めから、お互いに敵視してるような…始めから苦手意識を持って接するから、全ての事が「意地悪」に感じる。

助言はイヤミにしか聞こえない。
気遣いはお節介にしか感じない。
感情的な事はイジメにしか捕らえられない。

姑と同居して数年は、本当に酷いものでした。
精神的におかしくなるくらい。

でも、姑も年を取って、舅も病気をしたりして、元気がなくなってきたのです。

その時に「もういがみ合いは疲れた。お互いに思う事はあるけど、表面だけでも普通に暮らそう。」って姑に言われました。

何それ！いつも突っかかって来るのそっちじゃん！と思いつつ、弱った年寄りにキツく当たるのも大人げないと思い、表面上はうまくやる事に同意しました。

そうする事で冷静になれた私は、一歩引いて物事を見れるようになりました。

全ての姑の意地悪が…ただ心配性で不器用な気遣いだったと気付きました。

自分の母親世代だからと、無意識に自分の母親のような関係を求めていました。
でも、姑も一人の人間だったんですよ…完璧な訳が無い。
私が精神的に子供だったんだなと思いました。

それからは…やっぱりムカつく事の方が多いけど、うまくやってます。

主さんも、継母だと思うから憎いのかも。

でも、嫌なものは嫌、許せないものは許せない…という気持ちもわかります。

主さんは家庭があるのだから、もう継母の事はそんなに気にしなくてもいいんじゃないかな。

苦しくなる程、気を使う必要は無いですよ。

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26歳で家庭まで持たれていたのであれば、
貴女達夫婦が、お父さんを旅行に連れていってあげてもいいくらいの年齢、立場ですよ。
なんでも「継母だから」と歪んで解釈してませんか？
もし、継母の治療費等を父親が出すことに納得いかないなら、父親に直接言ったらいいです。
それはそれとして、実親とか継とか関係なく、今の若い人って、いくつになっても、「子供の立場」で、親に甘えることしか考えてない人が多いことに驚きます。
「継母憎し」「お父さんの子供」という、「子供」の感情はもうそろそろ少しずつ離れた方が、貴女にとって幸せです。
結婚された貴女を養うのは、父親ではなく、ご主人ですよ。
ご自身の家庭を何よりも大切に…👪

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ひょっとして義理母の子供たちはお小遣いを渡しているのではないでしょうか？

一人になるかもしれない父親を頼みたいのかもしれませんね

私も兄がいますが若い頃から親にはお小遣い送金してきました。

義理母の子供たちは入院の援助かお小遣いくらいは渡してるのかもしれませんね

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主さんが１１歳くらいできた継母


散々いじめた


学校とかはお父様がしてくれた


継母の病院の送り迎えをしている


継母は普段から贅沢

主さんのお金は主さんの夫から出てる


それなら、お父様にいくらかお包みするのが筋

義母に渡す必要ないね

治療費で大変だからとか嘘だね

父親何も知らないなら、義母の小遣いに消えるだけ

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主さんは放置なの？

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