旦那がいると子供に暴言

いつもいつもおつかれ様です💧

私も６才２歳０才の子と日々戦っています😃

弱ってる時に悪いですが旦那様をちゃんと大切にしていますか？

日々子供と一緒にいれて着る服があってご飯もたべれるのも旦那様が働いているからです。

日々感謝の心を持って旦那様が帰ってきたら笑顔でおつかれ様といってみてください😊

夫婦の姿はお子さんがみていますよ😃

お子さんだけ一生懸命育てても夫婦が仲良くなきゃ意味がないのです😃

感謝すれば感謝されるし女の人は旦那を立てなきゃいけませんよ😃

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鏡を家のいたるところに、いっぱい置いてごらん。


鬼の形相で暴言吐く自分が見えるよ👍


醜い姿を目の当たりにすると思います👍

鏡の中のあなたは、旦那と子供が見てる姿なのです。

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育児や家事､旦那協力ナシ､ｲﾗｲﾗ分かります。
でも毎日ｲﾗｲﾗしていても状況は悪化するばかりで何も改善しません。

ｳﾁは何かあれば言葉にし向き合いますよ。でも感情むき出しにはしません。
夫婦とは言え他人ですし男と女ですから
私から主人に言う時は問い掛けるように柔らかく切り出し話し合うようにしてます。女がｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言えば男は聞く耳も持ちたくなくなりますからね(笑)

あと私が主人に家の事を お願いする時は ○○お願いしてもいいかな～？疲れてるのに、ごめんね！と頼み 主人がやってくれたら 助かっちゃった!本当にありがとう！と言うようにしてます。仕事で疲れている主人も気持ち良く協力してくれてますよ。

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私も子育て中なのでよーく分かりますよ。

ｲﾗｲﾗし出すと何もかも上手く行かなくなったり何でもかんでも人のせいにしたくなったり…

たまには一時保育に預けてリフレッシュしてみてください。
罪悪感感じても虐待するより良いんですよ。

私も託児所に預けて買い物とか良く行ってました 。

楽させてもらった分、旦那に優しくなったりね
(≧ε≦)

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それは 本当は ご主人に向かって言いたい事を 子どもに 対して言うことで
ご主人に 解ってもらいたい気持ちの 現れです。
それが 証拠に ご主人がいない所では 子どもに対して 暴言は 吐かないでしょ？


心理学を昔専攻し、大学で 学びました。
主さんに ご主人に対する怯えの気持ちが 心理にあり 面と向かい、言えない代わり子どもに肩代わりしてもらっている 状態です。

かなり 家事育児で 疲労されていませんか？
子どもに対する虐待も 実は 力で叶わない ご主人に対する気持ちを 子どもに加える事で 晴らしている場合も 多いのです。(夫婦揃ってる場合)


ご主人と 育児の事その他悩み事あれば 話して！もしも 聞いてもらえないなら 友達やきょうだい 親 誰でもいいので 吐き出しましょう！

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主様、お疲れ様です。

私も子どもに八つ当たりのような対応をしたことがありました。

私は他の人にグチを話すのも遠慮してしまったので、グチノートを作りました。
ノートの中身はかなりダークですが、吐き出した分スッキリしますし、自分の気持ちも改めて確認できて良いですよ。

また、今後は家事支援サービスを利用する予定ですし、弱ったママの話を聞いてくれる専用ダイヤルも利用するつもりです。

既にされていたら、ごめんなさい。

我慢せずに、時には吐き出しましょうね。

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主さんより大きな子どもがいます。

影響を受けやすい子で、お友だちが変わると、会話のテンポや内容、言葉づかい、イントネーションまで変わります。

私がグータラなので、憧れの対象が、お母さんじゃなくてお友だちになってしまったのかもしれません。

愚痴しか言わなくなったり、高飛車になったりすると、イライラが倍増ですよ…。
イントネーションが変わった時は、参観に行ったとき、園児のほとんどが同じだったので笑ってしまいましたが…。

何が言いたいのかというと、２歳で、かわいい天使のようなわが子が、旦那さまのように、思い通りにならない、他人人格になるのは案外早いかもしれないということです。


どうしたらいいのかは、わからないけど、頑張るしかないかもしれないですね…。

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フルタイムで働いて毎日残業では疲れて家に帰ったら、ご主人、何にもしたくなくて当然なのでは？

それと結婚直後から、主さんはご主人に家事を優しく教えたり、小さな事でもご主人に何かしてもらったら褒めたり「ありがとう」伝えてきましたか？

好きだから結婚したのでしょう？
先ずは夫婦仲を良くする事から始めては？

同居専業主婦は大変だと思いますが、
それ以外の専業主婦はノルマや成果に追われる事もないから楽だと私は思います。

• << 11 主さんの気持ち、よくわかります！ 私もそんな感じ。 子供に暴言は吐きませんが(笑)頭の中では暴言が、渦巻いています。 旦那さんにもっと家事をやってほしくば、どなたかも言われてましたがやはり感謝の言葉とお願いの仕方が大切。 主さんが「旦那だってやって当たり前だろ？」と考えているとなかなか感謝の言葉にならないですよ。 主さんは確かに家事育児に協力的ではないですね。 でも主さんの旦那さんがやれてることさえしない旦那も世の中には多数います。 主さんが旦那さんにイライラする気持ちが、旦那さんに伝わってないのかどうかわかりませんが、主さんも旦那の立場になって考えてみて。 残業、つけるの会社(あるいは会社の人)に申し訳ないし、会社からも残業あんまししないように言われてつけないけど、 やるべき事はしっかりやりたい。 仕方なく残業。 どうせ早く帰ってもガミガミした嫁がいて居心地悪いし。 育児しかしてないのに嫁はなんであんなに疲れてイライラするんだろう。 俺も多少は手伝ってるつもりなんだけど。 だいたいなんかしてもすぐ文句いうし、 何をどうしてやればいいのかわからないんだよな。 いちいち聞くのも面倒くさいし、俺だって疲れてるし。 はあ～、やり過ごそう。。 って、多分旦那さんは思ってますよ。 うちはそう。 何だかんだいっても、誰に対しても優しい誠実な旦那さんなんだと思います。

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分かります分かります(>_<)
私の場合は旦那に暴言でした。
『いい加減にしろ』『ふざけんなバカ』とかいろいろ怒鳴り付ける感じで。
旦那がいるとイライラするって、分かりますよ。
怒鳴り付けた後、子供がじっと私達を見てる顔が本当に切なくて、私もよくミクルに相談して意見を聞いてます。

私は今1歳半になる子供がいます。子供がお腹に出来てから、いろいろ母親は我慢したり自分の時間もなくてｽﾄﾚｽたまりますよね。
暴言が抑えられるようになったきっかけは
私は母乳育児なので大好きなコーヒーをずっと辞めていたんですが、1日1杯だけ自分のご褒美に飲んじゃいました(^^)
あと託児所つきの美容院に行って、久しぶりに髪の毛をきれいにしてもらったことです。
それまで育児でいっぱいいっぱいでしたが、気分転換になり、出掛けたくなったり元気が出てきました｡
旦那の嫌味や気に入らないこともｽﾙｰできるようになってきました。
主さんも一生懸命になりすぎて自分を追い込んでいませんか??
頼りにならない旦那と結婚すると大変ですよね、でも１人で背負わなくて良いのですよ(^^)

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子供大好きだけじゃね。自分の気持ちを小さな子供に受けとめさせて甘えてる。主さんは子供の気持ちを受けとめきれてないですよね。

問題は主さんの内側に。弱いものを攻撃する行為から早く抜け出してくださいね。

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>> 8 フルタイムで働いて毎日残業では疲れて家に帰ったら、ご主人、何にもしたくなくて当然なのでは？ それと結婚直後から、主さんはご主人に家事を… 主さんの気持ち、よくわかります！
私もそんな感じ。
子供に暴言は吐きませんが(笑)頭の中では暴言が、渦巻いています。

旦那さんにもっと家事をやってほしくば、どなたかも言われてましたがやはり感謝の言葉とお願いの仕方が大切。
主さんが「旦那だってやって当たり前だろ？」と考えているとなかなか感謝の言葉にならないですよ。

主さんは確かに家事育児に協力的ではないですね。
でも主さんの旦那さんがやれてることさえしない旦那も世の中には多数います。
主さんが旦那さんにイライラする気持ちが、旦那さんに伝わってないのかどうかわかりませんが、主さんも旦那の立場になって考えてみて。

残業、つけるの会社(あるいは会社の人)に申し訳ないし、会社からも残業あんまししないように言われてつけないけど、
やるべき事はしっかりやりたい。
仕方なく残業。
どうせ早く帰ってもガミガミした嫁がいて居心地悪いし。
育児しかしてないのに嫁はなんであんなに疲れてイライラするんだろう。
俺も多少は手伝ってるつもりなんだけど。
だいたいなんかしてもすぐ文句いうし、
何をどうしてやればいいのかわからないんだよな。
いちいち聞くのも面倒くさいし、俺だって疲れてるし。
はあ～、やり過ごそう。。

って、多分旦那さんは思ってますよ。
うちはそう。
何だかんだいっても、誰に対しても優しい誠実な旦那さんなんだと思います。

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私も、十年間１人で子育てしました。
旦那は、子供が産まれる前に共働きだった時は、ゴミ出しだけ。
子供産まれて、私が会社やめたら、ゴミ出しもしなくなり、私が手を離せなくてもオムツ変えない、お風呂も5回くらいしかいれてくれなかった。
イクメンと結婚したかった。
幼稚園、学校行っても続きますよ。
よその旦那さんは、参観や懇談会に参加したり、ボランティアのコーチを引き受けて自分の子どもを可愛がるけど、うちは休日はゴロゴロしてるか、自分の趣味。浮気の一つでもしたくなります。イクメンと。

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旦那は外、嫁は中。
以上だね。

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皆様ご意見ありがとうございます。
お返事遅くなりました。

どこのご家庭でも同じ感じなんですね。少しだけ安心しました。

感謝、してませんね。それどころか憎くて仕方ないといった気持ちになってしまいます。
来年から育休終わるので私も働きに出るのに、旦那がこのまま変わらずなのかと思うと余計に腹立たしいです。

子供はすぐチョロチョロして危ないところに行きたがり、料理中も足下にしがみついてきたりします。来れないようにバリケードすれば、無理矢理行こうとして挟まって泣いてます。あんたのご飯作ってるんでしょ、と怒りたくなります。レトルトは食べてくれないし。
飲み終わったジュースを取り上げれば泣くし、テーブルにつかまって滑って顔や頭をぶつけて泣くとか毎日だし、服を着たがらないし、うんち交換中暴れるし、夜なかなか寝ないし、おっぱいばっかり欲しがる。そんなとき、旦那は私が頼むまでテレビ見てます。子供が散らかしたおもちゃだけでなく、旦那が散らかしたものまで片付ける毎日。
話し合いしても仕方ないだろで終わります。

• << 16 お子さん、至って普通のママ大好きっ子ですね。 私も1歳の男の子の母で、主さんのお子さんと同じようなことをして私をイライラさせます。 多分主さんは人並みにきれい好きだし、 外で働いていた(今は育児休暇中ということなんで)とのことからか、手際よく要領よく家事もされている方なんだと思います。 だからそれを邪魔したり(子供)、無関心な態度をとられたりすると(旦那さん)腹がたつんでは？ 実際、私はそうです。 部屋が散らかった状態のままではイライラするし、やることはパッパと片付けてきれいな状態で育児がしたいし、 そうすることが子育ての中、すごい大変なのに旦那に無関心と思われる態度ややる気のなさを感じると怒りを通り越して口もききたくありません(笑) が、私もこんな状態のまま一生過ごすわけではないし、子供ももうしばらくしたら今と同じではないわけで、カウントダウンみたいな気持ちで過ごしてます。 ああ、あと何日、あと何ヵ月、あと何年、子供はこんなことくらいで泣いてるかなあとか、甘えてくれるのかなあとか。 毎日少しづつそんな日々も少なくなってるんですから。 あと、復職される前に家事の分業をきちんと話して明確にして、紙に書いて冷蔵庫にでもはっとくといいですよ。 できてなかった時のペナルティーも決めておきましょう。
• << 19 色々とストレスが溜まってらっしゃいますね、お疲れ様です。 お子様に関して、お手伝いごっこは難しいでしょうか。 一例ですが、うちの子は近くでプラスチックの食器や野菜の端などを持たせていたら楽しそうにしていますよ。 育児の悩みはママ友や保健師さん、専門ダイヤルに話してもいいかもしれませんね。 しんどい時期ですが、ストレスの発散方法や関わり方を獲得するいいチャンスだと思います。 ぜひ色々と試してみてください。

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旦那に向けるべき不満を子供にぶつけて発散させたらダメだよ。
子供が可哀想。
私は子供の立場でした。
両親離婚して、やっと平安が訪れました。
主さんは間違えないでね。

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>> 14 皆様ご意見ありがとうございます。 お返事遅くなりました。 どこのご家庭でも同じ感じなんですね。少しだけ安心しました。 感謝、し… お子さん、至って普通のママ大好きっ子ですね。
私も1歳の男の子の母で、主さんのお子さんと同じようなことをして私をイライラさせます。
多分主さんは人並みにきれい好きだし、
外で働いていた(今は育児休暇中ということなんで)とのことからか、手際よく要領よく家事もされている方なんだと思います。
だからそれを邪魔したり(子供)、無関心な態度をとられたりすると(旦那さん)腹がたつんでは？
実際、私はそうです。

部屋が散らかった状態のままではイライラするし、やることはパッパと片付けてきれいな状態で育児がしたいし、
そうすることが子育ての中、すごい大変なのに旦那に無関心と思われる態度ややる気のなさを感じると怒りを通り越して口もききたくありません(笑)

が、私もこんな状態のまま一生過ごすわけではないし、子供ももうしばらくしたら今と同じではないわけで、カウントダウンみたいな気持ちで過ごしてます。

ああ、あと何日、あと何ヵ月、あと何年、子供はこんなことくらいで泣いてるかなあとか、甘えてくれるのかなあとか。
毎日少しづつそんな日々も少なくなってるんですから。

あと、復職される前に家事の分業をきちんと話して明確にして、紙に書いて冷蔵庫にでもはっとくといいですよ。
できてなかった時のペナルティーも決めておきましょう。

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何もしない旦那様へのあてつけのように子供を怒鳴るのでしょうか？

それでしたら多分旦那様には通じないので､逆に子供と仲良くｷｬｯｷｬと遊んでいるほうが有効ですよ(^O^)


笑顔笑顔✨


子供が大きくなるにつれて解決していきますのでファイトです(o^∀^o)

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旦那に感謝の気持ちすら無いなら、さっさと離婚すれば？

こういうレス付けると「バカの一つ覚えみたいに離婚離婚って(笑)」なんて返レス来るけど、感謝すら出来ないストレスの元凶である男と一緒に住む意味なんてありますか？

この先、何十年もですよ？

しかも、この主さんの場合、全く関係の無い子供にまで被害いっちゃってるし。
子供がただただ可哀想ですよ。
八つ当たりの道具みたいな感じになってるんだから。

シングルやる勇気も気力も無いなら、今の旦那で我慢するしかないよね(笑)

感謝出来ない、とか言いながら、旦那の稼ぎで毎日飲み食いしてるんでしょ？
旦那の稼ぎで生きてるんだよね？？

それとも、自分の分の衣食住は、主さんの貯金や稼ぎから賄っているの？

• << 23 正論です(笑) その旦那がいないと困るのにね(笑)夫婦関係なんて１つ間違えたら簡単に壊れる そういう姿を子供は観て育ち また 同じような人間が創られるんです なんか悲しいですね…

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>> 14 皆様ご意見ありがとうございます。 お返事遅くなりました。 どこのご家庭でも同じ感じなんですね。少しだけ安心しました。 感謝、し… 色々とストレスが溜まってらっしゃいますね、お疲れ様です。

お子様に関して、お手伝いごっこは難しいでしょうか。
一例ですが、うちの子は近くでプラスチックの食器や野菜の端などを持たせていたら楽しそうにしていますよ。
育児の悩みはママ友や保健師さん、専門ダイヤルに話してもいいかもしれませんね。

しんどい時期ですが、ストレスの発散方法や関わり方を獲得するいいチャンスだと思います。
ぜひ色々と試してみてください。

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わたしも気持ちすごく分かります。家も似たような感じですね。全く期待しない、仕事してるから衣食住はあるけど私も仕事して子どもみながら家事してるんだけど向こうは当たり前に思ってるし俺より稼いできて文句言え‼って人なので感謝の気持ちが湧かないですね。家に居ないほうが逆にいい‼子ども達は旦那に遊んでもらおうと近寄りません。

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分かります。

私なんて、夜７時が過ぎて旦那がいつ帰ってきてもおかしくない時間帯になるとｲﾗｲﾗが始まります。

旦那は、こっちがｽﾄﾚｽになるような行動や発言ばかりで…
たまに耐えきれなくて暴言吐くこともありますよ。


いい解決法が見つからなくて結局ｲﾗｲﾗの日々です。

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わたしもでした😫

今は旦那にあきらめがわき
自分にあきらめがわき
イライラがへりました

解決策としては
･家事手抜き
旦那が気になる所は
旦那にしてもらう
わたしゃしらん


･誰かと話す
ストレス発散

･歌う
一人でとにかく歌う
ストレス発散


たまたま見たｷﾝｽﾏでなんとか塾の先生がいってました

旦那は犬だと思えばいい。期待しない
してほしいことはズバッと言う

男は女みたいに相づちうって同意したりできないらしいです

だから
妻は旦那以外の人と
愚痴吐きまくって
家ではいろいろ適当でもニコニコしてるのが
いいらしいです

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>> 18 旦那に感謝の気持ちすら無いなら、さっさと離婚すれば？ こういうレス付けると「バカの一つ覚えみたいに離婚離婚って(笑)」なんて返レス来るけど… 正論です(笑) その旦那がいないと困るのにね(笑)夫婦関係なんて１つ間違えたら簡単に壊れる そういう姿を子供は観て育ち また 同じような人間が創られるんです なんか悲しいですね…

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甘ったれるな～！

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私の旦那は次男が産まれるまで、父性？が芽生えなかったらしいです。

ふたり抱えて、死にそうになってる私の姿を見たときに、これはヤバいなと思って育児に積極的になりました。

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皆様ご意見ありがとうございました。
色々なアドバイスや体験を参考にしたいと思います。
離婚等の意見がありましたが、逆に質問ですがその方達は普段旦那様とどのように接しているのかを知りたいです。良くできた旦那様なのかそれとも奥様なのか。
因みにうちは旦那だけの稼ぎでは足りないので、私の育休手当ても使っています。旦那だけの稼ぎだけで食べさせてもらってれば文句は言わないですが、自分の分も出してると思うと余計に腹立たしくなってしまいます。旦那の奨学金返済、車のローン、家のローン、子供の学資保険、旦那の生命保険、積み立て貯金…。とても旦那のお給料だけでは無理です。でもそれは二人で決めた事なんだから仕方の無いことですが、それにしたって家事や育児にもう少し積極的になって欲しいです。
旦那は釣りやパチンコや飲み会に息抜きと行って出掛けます。私もそれは容認してますが、あまりにも旦那ばかり行くので「ズルい。私も息抜きしたい」と言ったら「そーゆー風に言われるから行きにくいんだ。飲み会だってたまには断ってるんだ」と言われました。なに言ってんだ?って感じです…。
仕事復帰したらもっと大変になるのかという苛立ちと、なにもしてくれない旦那への捌け口が暴言になってしまい、人格が変わってしまったようで辛いです。
スレを立ててからは子供には暴言吐いてません。アドバイスにノートに書いてみたらとあったので、書いてみたら少しだけスッキリしました。ものすごい汚い字でノート破けました。

• << 28 主様、お疲れ様です。 少しでもスッキリされて良かったです。 それで消化できるなら、たくさん書いてください。 お子様と常に一緒だと息抜きしたくなりますよね。 うちもなんですが、旦那様に頼めないようでしたら、一時保育や託児所の利用は難しいでしょうか。場合によってはファミサポという手段もありますよ。 どなたかも言われていましたが、要求を伝えるときは怒り口調より泣き落としの方が効きますよ。 いずれも既にされていらっしゃいましたら、申し訳ありません。
• << 36 不公平な旦那様ですね…(´Д｀) ズルイですよね。 ノートなんて書くだけ書いてビリビリにしちゃっていいんですよ(^O^) ぐちゃぐちゃポイッってしちゃいましょう。 お子様にあたらなくなっただなんて大進歩ですよ✨ まずは､それだけで良いと思いますよ。 旦那様…主様に捨てられちゃったら困るのにね。 お子様が成長すると段々と余裕が出てくると思いますので､それまで旦那様の事はちょいと後回しにさせてもらってくださいね。

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>> 26 腹立つのはわかるけど、子供にあたってたのは反省してるの？


ただの開き直りにしか思えない。

母親になるって決めて産んだんだから、息抜き(出掛けたい)とか子供が育ってからの事だと思う。


息抜きだって、出掛けなくったって、やろうと思えば出来る。


母親の自覚がないから、あれこれ理由つけてるだけじゃん。


旦那の給料で食べて行けずに、働きながら、何もかも当たり前で家事、育児してる主婦なんかいっぱい居るし。

だから、甘ったれって言われるんだよ。

• << 29 あなたは専業主婦ですか？兼業主婦ですか?あなたは子供いますか？いいアドバイスいただけませんか?そんなことわかってますから。

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>> 26 皆様ご意見ありがとうございました。 色々なアドバイスや体験を参考にしたいと思います。 離婚等の意見がありましたが、逆に質問ですがその方達… 主様、お疲れ様です。
少しでもスッキリされて良かったです。
それで消化できるなら、たくさん書いてください。

お子様と常に一緒だと息抜きしたくなりますよね。
うちもなんですが、旦那様に頼めないようでしたら、一時保育や託児所の利用は難しいでしょうか。場合によってはファミサポという手段もありますよ。

どなたかも言われていましたが、要求を伝えるときは怒り口調より泣き落としの方が効きますよ。
いずれも既にされていらっしゃいましたら、申し訳ありません。

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>> 27 腹立つのはわかるけど、子供にあたってたのは反省してるの？ ただの開き直りにしか思えない。 母親になるって決めて産んだん… あなたは専業主婦ですか？兼業主婦ですか?あなたは子供いますか？いいアドバイスいただけませんか?そんなことわかってますから。

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主さん…(笑) ちょっと ノート破れたとかメンへラの兆候ありですよ ここに書き込みしてストレス解消になるうちはいいですが… 少し恐ろしいですね

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>> 30 メンヘラってなんでしょうか？
人をバカにした感じで笑って書き込みしないでくれませんか?

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あー、私ダメですね。
アドバイス欲しくてスレを立てたのに、一部の人にバカにされて腹立ててるなんて…。
余計にイライラが募ってしまいました。
なんか、本当に申し訳ありません。

• << 34 私は22で子供産んで、24でもう1人産んで、半年後に仕事しながら、子供2人育ててます。 だから、子供に対するイライラや旦那さんに対するイライラだって理解出来ます。 主さんと、根本的に違うところは、考え方が違います。 自分で結婚を選んで、子供の母親になると決めたので、旦那に家事や育児はあてにはしてません。 旦那の給料だけじゃ食べていけないから何？ 私だって働いてるんだから、同等の立場だとでも？ 女は家の土台です。 大黒柱を支える土台です。 そこに柱(子供)が増えて、幸せと言う屋根が出来上がるのだと思ってます。 働きに出ようが、なんだろうが、女は大黒柱を支える土台だと思ってますので、 私ばっかりって、甘ったれた主さんとは考え方が根本的に違うのですよ。 始めに鏡を見るようにアドバイスしましたよ。 鬼の居る家に、旦那さんが帰らなくなる前に、目先のイライラより、先の幸せを考えた方がよろしいかと思いますよ。 では、忙しいので失礼します。
• << 35 うちも旦那の稼ぎだけでは生活が苦しいので私も子供二人育てながら働いており、大変だったりしますが、 主さんと違うところは、 結婚も子供も旦那も私が選んだ事、 「旦那ばかり～」「旦那の稼ぎが少ないから私ばかりが苦労している。」とは全然思ってないという事です。 それに旦那に不満があっても自分より無力で愛しい存在の子供達に、 母親の八つ当たりで人の顔色を伺うような大人に育ってほしくない、伸び伸びと幸せに育ってほしいと思ってますので、 私自身がどんなに疲れていようが不満があろうが子供達に対して理不尽な振る舞いをしたくないから、 旦那に不満がある場合は、その都度直接旦那に伝えるようにしております。 勿論伝える時は旦那が受け入れてくれるような言い方になるように工夫をしております。 私なんか、大した事はありませんが、 モラハラ亭主の旦那を持った妹は子供が3人いるにも関わらずイライラや八つ当たりは一切なく子育てをし、今は離婚した母親の助けになってるようです。 主さん、「ない」事ばかりに目を向けるのではなく「ある」事に目を向けてはいかがでしょうか？

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不愉快にさせたなら謝罪します すみません 精神的に参って物にあたるとか 危険だなと 思っただけです 以上書き込みしませんので 家族関係修復頑張ってください

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>> 32 あー、私ダメですね。 アドバイス欲しくてスレを立てたのに、一部の人にバカにされて腹立ててるなんて…。 余計にイライラが募ってしまいました…

私は22で子供産んで、24でもう1人産んで、半年後に仕事しながら、子供2人育ててます。

だから、子供に対するイライラや旦那さんに対するイライラだって理解出来ます。

主さんと、根本的に違うところは、考え方が違います。
自分で結婚を選んで、子供の母親になると決めたので、旦那に家事や育児はあてにはしてません。

旦那の給料だけじゃ食べていけないから何？

私だって働いてるんだから、同等の立場だとでも？

女は家の土台です。

大黒柱を支える土台です。
そこに柱(子供)が増えて、幸せと言う屋根が出来上がるのだと思ってます。

働きに出ようが、なんだろうが、女は大黒柱を支える土台だと思ってますので、
私ばっかりって、甘ったれた主さんとは考え方が根本的に違うのですよ。

始めに鏡を見るようにアドバイスしましたよ。

鬼の居る家に、旦那さんが帰らなくなる前に、目先のイライラより、先の幸せを考えた方がよろしいかと思いますよ。


では、忙しいので失礼します。

• << 37 小さい子供に危ないんで鏡なんてあちこちに置けません。

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>> 32 あー、私ダメですね。 アドバイス欲しくてスレを立てたのに、一部の人にバカにされて腹立ててるなんて…。 余計にイライラが募ってしまいました… うちも旦那の稼ぎだけでは生活が苦しいので私も子供二人育てながら働いており、大変だったりしますが、

主さんと違うところは、
結婚も子供も旦那も私が選んだ事、

「旦那ばかり～」「旦那の稼ぎが少ないから私ばかりが苦労している。」とは全然思ってないという事です。

それに旦那に不満があっても自分より無力で愛しい存在の子供達に、

母親の八つ当たりで人の顔色を伺うような大人に育ってほしくない、伸び伸びと幸せに育ってほしいと思ってますので、

私自身がどんなに疲れていようが不満があろうが子供達に対して理不尽な振る舞いをしたくないから、

旦那に不満がある場合は、その都度直接旦那に伝えるようにしております。

勿論伝える時は旦那が受け入れてくれるような言い方になるように工夫をしております。

私なんか、大した事はありませんが、
モラハラ亭主の旦那を持った妹は子供が3人いるにも関わらずイライラや八つ当たりは一切なく子育てをし、今は離婚した母親の助けになってるようです。

主さん、「ない」事ばかりに目を向けるのではなく「ある」事に目を向けてはいかがでしょうか？

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>> 26 皆様ご意見ありがとうございました。 色々なアドバイスや体験を参考にしたいと思います。 離婚等の意見がありましたが、逆に質問ですがその方達… 不公平な旦那様ですね…(´Д｀)

ズルイですよね。

ノートなんて書くだけ書いてビリビリにしちゃっていいんですよ(^O^)

ぐちゃぐちゃポイッってしちゃいましょう。

お子様にあたらなくなっただなんて大進歩ですよ✨

まずは､それだけで良いと思いますよ。

旦那様…主様に捨てられちゃったら困るのにね。

お子様が成長すると段々と余裕が出てくると思いますので､それまで旦那様の事はちょいと後回しにさせてもらってくださいね。

• << 38 ありがとうございます。 暴言吐いたあとはいつも後悔して子供をだっこしてました。ただの自己満ですが。 仕事も復帰したら役職付きなので、責任も今までよりも大きくて不安なんです。育休でブランクできてしまったし。 育休も仕事もしっかりやりたいのに、理想と現実のギャップにただただイラつくばかりです。情けないです。

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>> 34 私は22で子供産んで、24でもう1人産んで、半年後に仕事しながら、子供2人育ててます。 だから、子供に対するイライラや旦… 小さい子供に危ないんで鏡なんてあちこちに置けません。

• << 40 どこまでガキなんですか？ 鏡を置かなくても、客観的に自分の鬼の形相が想像つくと思いますが。 開き直るしかない人って、同情の声しか届かないんですね。 私は、ハッとさせられましたけど…主さんのような方には無理みたいですね。 お仕事に役職があるとか… 根本的なところはソコなんじゃないですか？ 結婚しなければ… 子供産まなければ… って。 だから、当たり散らすんじゃないんですか？ 自分で選んだ道を人のせいにしてるのではないでしょうか？ そーゆー方には、何言っても無駄ですね。 自分と向き合う事が出来ないのだから… 偉そうに何度もレスしてしまいすみませんでした。 これにて失礼します。

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>> 36 不公平な旦那様ですね…(´Д｀) ズルイですよね。 ノートなんて書くだけ書いてビリビリにしちゃっていいんですよ(^O^) ぐちゃぐちゃ… ありがとうございます。
暴言吐いたあとはいつも後悔して子供をだっこしてました。ただの自己満ですが。

仕事も復帰したら役職付きなので、責任も今までよりも大きくて不安なんです。育休でブランクできてしまったし。

育休も仕事もしっかりやりたいのに、理想と現実のギャップにただただイラつくばかりです。情けないです。

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分かります。
私ももうすぐ1歳になる男の子がいるのですが、旦那が仕事中の時は子供と十分に関わる時間があって、子供に対して優しく接する事が出来るのですが、旦那が帰って来ると子供の面倒を見るよりもどっと疲れてしまいます。
旦那は『自分は仕事で疲れてる』と言い、気晴らしにと休みの日は私たち二人を置いて毎週遊びに行くし、子供の面倒おろか、『あれして、これして』と物凄くワガママを言ったり『掃除が出来てない。飯が不味い』だの文句を言って来ます。
そういう時、子供には当たらないようにしようと意識してはいるのですが、その日の気分では旦那の小言に耐えれずイライラした時に子供が泣き出したりすると『うるせー！黙れ！！』と感情のままに言葉を発してしまい、毎回後悔しています。
旦那にムカついているのに、関係ない何も言い返せない子供に当たってしまうのは良くないですね。

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>> 37 小さい子供に危ないんで鏡なんてあちこちに置けません。 どこまでガキなんですか？

鏡を置かなくても、客観的に自分の鬼の形相が想像つくと思いますが。


開き直るしかない人って、同情の声しか届かないんですね。

私は、ハッとさせられましたけど…主さんのような方には無理みたいですね。
お仕事に役職があるとか…
根本的なところはソコなんじゃないですか？

結婚しなければ…
子供産まなければ…

って。

だから、当たり散らすんじゃないんですか？

自分で選んだ道を人のせいにしてるのではないでしょうか？

そーゆー方には、何言っても無駄ですね。
自分と向き合う事が出来ないのだから…
偉そうに何度もレスしてしまいすみませんでした。

これにて失礼します。

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>> 40 結婚しなければとか産まなければとか言ってませんし、思ってません。
娘を立派に育てたいし、仕事も頑張りたい、家も快適にしたい。だから投げ出したくないし、暴言吐きたくないし、ストレス溜めたくないんです。
鏡を置けとアドバイスしたのはあなたでしょう？出来ないと言って置かなくてもと何故キレるんでしょうか?

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