息子と心中しないために…

28年前、兵庫県の田舎で、私は生まれた。

母親36歳。父親29歳の時、結婚７年目に、やっとできた子。
それが私。

>> 1
母親は妊娠４ヶ月の時、子宮と腸などか癒着し、緊急手術。

私の波乱万丈な人生は、腹の中にいた時から始まっていたのかも知れない…

>> 2
当時の母親の日記には、
【この窓から飛び降りたら、この苦しみから解放されるの?！】とか

苦しい、つらい。

そんな言葉で溢れてる。


飛んでしまえば良かったんだょ…

>> 3
結婚７年目にできた我が子を連れて
父親の両親にご挨拶。
私のじいちゃん、ばあちゃんにあたる人…私の顔みて
「なんて子供らしくない顔の子なんやろ？」

…そう。
母親は嫌われ者。

そして、私はその女の子供。

必然的に嫌われ者。

父親は田舎の長男

やっと生まれた子供は女

親の反対を押しきり結婚していたから


縁を切られたと聞いた

…なんか重いょ…

両親は仕事が忙しい。という理由で、私を母親の姉夫婦に預けた。
0歳から12歳まで、私はこの家庭で過ごした。

叔母夫婦には三人の娘がいた。

私が住み始めた時、長女が11歳、次女は9つ、三女は7つ。
私は、この姉妹の末っ子として育てられた。

本当の妹のように皆、可愛がってくれた。
自分も姉ちゃん達と一緒。家族。と思っていた。

しかし、たまに実の母親がお金を入れた封筒を持って来て、お母さん（叔母）に頭を下げているのを見たり、急に上の三人に無視されたりした時に、とてつもなく寂しい気持ちになった。

>> 8
子供ながらに、気を遣って過ごしていた。

嬉しくない時でも、満面の笑み

悲しい辛いときは、おどけてみせた

姉達に気に入られよう、叔母達に愛されよう

手伝いも懸命にこなした

友達が話すテレビ番組

姉が見ていたドラマとかぶって、見ることができなかった

「姉ちゃん、今日はﾊﾅにテレビ貸して」
が言えない

2ヶ月に一回くらい、休みの日が合うと、両親が私を迎えに来て旅行に連れて行かれる。

神社めぐり

紅葉狩り

陶芸をする

毎回、お年寄りが好きそうな大自然温泉付きコース


…



道中、両親の夫婦喧嘩がうるさいから歌を歌っていた

聞きたくないから

大きな声で歌ってた

久しぶりに会えても、毎回夫婦喧嘩に巻き込まれる

叔母夫婦の家に帰ると、またいい子を演じなければならない

居場所が無かった


子供らしくない子供になっていた

私は、今も昔も中途半端な人間だ。

成績は、いい。
いいけど、なにか特別優れているわけではない。

ずっと続けて来た陸上。

なぜか、いつも2番。
不思議なくらい。


クラス委員を決める投票となると、票を獲得する。が…いつも会長、副会長ではなく書記。

嫌になる。

なんだか、ただの【いい人】で終わってきた気がする…

中学生の時、拒食症になった。

いじめられたから。


いじめっ子グループに騙され、2日間アパートに監禁されて、10人近い男にレイプされた。


あの時から人生おかしい。

入学してから半年は、新しくできた友達と、毎日交換日記したりクラブ活動したり、充実してたのに…


なにか気にくわなかったんだろうね…
急に、仲良しグループのみんなから無視され出した。

それからは毎日、ある事ない事言われて、罵られたりしてた。

ハッキリした理由もない、いじめは辛かった。
なにか悪い事をして嫌われるなら、まだいい。
理由も無く嫌われる。それは、存在自体が嫌われているから。


今だに私は自分を好きになってやれない。